Поиск по автору:

-Извините, опоздал на 2 часа.
-Нет Владимир Владимирович, это мы раньше собрались.

Извините, я только стал патриотом, где можно прочитать все речи президента за 20 лет?

МИД РФ заявляет: все демонтированные в США памятники "символам расовой дискриминации" могут получить политическое убежище в России, а если пожелают, то и гражданство России.

Приходит пышногрудая блондинка к пластическому хирургу.
-Сделайте мне нулевой размер груди.
-Зачем вам это надо?
-В 2020 году обнуление - это модный тренд.

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках - от желающих потрахаться не было отбоя.

Реклама: Срочное строительство храмов. АО "Министерство обороны РФ"

-Почему разводится Кристина Асмус с Гариком Харламовым?
-Ну пожила с Бульдогом, хочет попробовать с человеком.

Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".

Ленин, живя в самоизоляции в шалаше, написал "Апрельские тезисы" о будущем.
Путин, живя в самоизоляции в бункере, написал статью "75 лет Великой Победы" о прошлом.

-Марь Иванна, а почему мы не обсуждаем поправки в Конституцию?
-Потому дети, что Конституция вас не касается, вот когда будем проходить Уголовный кодекс, мы обсудим каждую статью.

На участке голосования.
- Извините, а можно посмотреть поправки?
- Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.

- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

Нефтяников вызвали в Кремль.
-Крутитесь как хотите, но чтобы ближайшие годы цена на 95 бензин была не выше 42 рублей.
И нефтяники начали крутиться:
42 рубля за литр
42 рубля за 930 мл.
42 рубля за 770 мл.
42 рубля за пол-литра.

Пару строк из бюджета Роскомнадзора:
Блокировка Telegram - 1 миллиард рублей
Разбокировка Telegram - 2 миллиард рублей

-Я просил, чтобы экс-губернатор Чувашии забрал иск против меня.
-Он забрал его, с собой на тот свет.

-Этому рабу надо свободу дать.
-Почему?
-Первый раз вижу, чтобы через 20 лет на галерах, еще о 16 мечтали.

Как-то Путин пригласил к себе Лукашенко и Назарбаева.
-Друзья мои, вы читали сказку "Конёк-Горбунок"? Вот мои умельцы смонтировали 3 дезинфекционных туннеля:
первый - с водой студёной,
второй – с водой варёной,
а последний – с молоком.
Кто желает омолодиться?

-Вовочка, зачем ты поправил в дневнике оценку 3 на 5? Это позор и стыд.
-Марь Ивановна, позор и стыд - это делать поправки под себя в Конституции. А это детская шалость.

-Мы не можем опубликовать некролог Путину. Он еще не умер.
-Почему? Вы же Конституцию с поправками напечатали до голосования.

- Центризбирком - это государственный орган?
- Да.
- Мне кажется, этот орган положили на россиян.

Жена и муж после 3-х месяцев самоизоляции:
-А мы планируем отдыхать в этом году?
-Я как раз составляю список, где можно отдохнуть. Выбирай: диван у телевизора, кресло у торшера, кушетка на балконе, стул на кухне и ванна с горячей водой.

-Сможем ли мы обеспечить иностранным гостям парада Победы полную безопасность?
-Да, все гости будут размещены в палатах с высококачественными телевизовами.

В США белые и черные нашли компромисс: запретили шахматы.

Не долго геи смеялись после ролика Киркорова о десантниках. За десантников вступился Роспотребнадзор, запретив селиться в гостиницы неженатым парам.

На 2 часа задерживается телевизионное обращение Путина к народу:
-Владимир Владимирович, Вас там люди ждут.
-У телевизора ждать - одно удовольствие.

Во время уличной потасовки в США больше всего досталось случайному человеку с шахматами. Его били и белые, и черные со словами: "Мы тебе не пешки".

-Одолжи 10т до зарплаты.
-Боюсь будет, как в прошлой раз.
-А как было в прошлый раз?
-Я отказал.

- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
- А что вы хотите?
- По 2 Доширака, каждому члену семьи.

- Как вы объясните, что в голосовании приняло участие 146% населения России?
- Понимаете, в России в обычное время живет 100% и еще 46% вернулись на Родину из-за коронавируса.

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

-Извините, соцопрос, вы идете голосовать за или против поправок?
-Я иду туда не ради голосования.
-А ради чего?
-Чтобы газ не отключили.

В мэрии Москвы обсуждают стимулирование людей на голосование по поправкам в Конституцию.
-А помните в 2016 Мадонна пообещала оральный секс каждому, кто проголосует за Клинтон?
-Вы думаете Пугачева согласится?

"Уважаемый Владимир Владимирович, мы полтора месяца смотрим по ТВ на один и тот же интерьер бункера. Сердце кровью обливается. Приезжайте к нам."
С такими словами обратились к президенту обычные жители рублевских деревень.

После слов пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова об эффективности российской системы здравоохранения, его пригласили в Камеди клаб рассказывать об этом в каждом выпуске на постоянной основе.

-Путин опять пообещал бороться с нищетой россиян.
-А уже боролся?
-Нет, уже обещал.

ВОЗ и Россия.
-Сложная для понимания у вас статистика по коронавирусу.
-Умом Россию не понять, России можно только верить.

Гражданин артистпоэт в одно слово.

Артистом можешь ты остаться,
Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином осужденным, быть придется.

Новый прейскурант проститутки:
Минет - 3000 рублей
Минет без маски - 8000 рублей

- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

- Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
- Результаты обнулят и назначат новое голосование.

- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.

После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска.
И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте."

-Вова, а я еще буду президентом?
-Конечно Дима, мы же тандем. А я всегда держу свое слово.

-Срочно надо поднять мой рейтинг. Времени на раскачку нет. Какие есть предложения?
-Владимир Владимирович, а давайте внезапно, за 3 дня, отдадим Крым обратно Украине?

Если государство раскошеливается на бесплатную раздачу населению масок, перчаток и ручек - значит с голосованием совсем труба.

В разгар пандемии Трамп каждый день куда-то ездит. А Путин, самоизолировался в бункере и уже 5 недель показывает пример всем россиянам.

-Мы победили коронавирус, завтра все жители Москвы возвращаются на свои рабочие места.
-Ура!
-Не забудьте заранее оформить цифровой пропуск на право остаться дома и на возвращение домой.

-А вы заметили, что на самоизоляции в бункере Путин стал лучше видеть Россию?
-Да, может еще поглубже его закопать?

-Подсудимый, почему вы ограбили банк?
-Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство "За".

- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.