Поиск по автору:

Из новостей: "Фигуристка Анастасия Скопцова закинула ногу на плечо и показала сюрприз".
Детям лучше не смотреть...

Профсоюз уборщиц общественных туалетов призвал воссоздать Добровольное спортивное общество (ДСО) "Снайпер", существовавшее в СССР с 1941 по 1958 год.

Пока другие едут, мы уже натягиваем!
© Реклама натяжных потолков

Слепой долго вертит в руках кухонную тёрку, шарит по ней пальцами, потом говорит: "Не пойму, кто такую херню написал".

Мужик решил жениться, но только на честной и порядочной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привёл девушку, и на его вопрос она ответила:
- Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка?! Это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так - пиписка!

- Прости, что не отвечал тебе - допридумывал этот диалог до конца. Там ничего хорошего...

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, другой - вилка.

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.

У армянского радио спросили:
- Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"?
Армянское радио ответило:
- Буква Л. Вместо неё должна быть буква П.

- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвертый месяц, наконец, вернулся.
- Ты чего так долго ездил?
- Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

Капсула времени - это я открываю последнюю банку солёных огурцов, сделанную моей бабушкой, которая умерла летом.

- Почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.
- Почему - нельзя? Можно. Только результат такого деления - бесконечность.
- А почему не ноль?
- Ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность.
- Если 2/0=х, то, значит, 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит, 2/0=0! Числитель пропадает в никуда?
- Ну вот чтобы такой хуйнёй не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя:)

При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают:
- Вы согласны поменять свою фамилию на фамилию мужа?
- (радостно) Да. Да. Да.
- Как ваша фамилия?
- (скромно) Тихопердова.
- Как фамилия жениха?
Жених, громко и радостно:
- Буйнобздилов!

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у неё часть суши.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

На двери кабинета уролога кто-то к букве "Р" пририсовал второе ушко.
Утро. В очереди хмурые мужики стоят на приём к уфологу.

Внематочная беременность

- Как называют общество старых анорексичек?
- Лёгкие бабки.

Страшно подумать, что может случиться с земным шаром, когда китобои доберутся до тех китов, на которых он зиждется.

Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

Мелочь, а приятно!

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.

Просто вспомнилось.
Однажды в присутствии взрослых я похвастался, что читал "Войну и мир". Лет мне было немного, скажем, восемь или десять. И у нас были гости. Все притихли, а потом кто-то спросил, что мне больше всего запомнилось. "Как марсиане человеческую кровь пили", - ответил я честно.

В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.

Удачно затесался в тёплую компанию

Обычная китайская дача

Броненосец и Потемкин

Мне стаканчик светлого шерстистого

Пока, пожалуй, остановлюсь на этом...

Мощное средство ПВО

Мандатрёшка

Гений маскировки

Лучший ваш подарочек - это я!

Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся в студии лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, а чем должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры и пр.) обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить? Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя вещами - золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

Если будешь драться, я буду кусаться

Заходят как-то неопознанный гепард, неопознанный жираф и неопознанная зебра в гугл-док, а там воронка продаж.

Подождите, у птички технический перерыв

Стратегический резерв

Тонер закончился

Солдат спит, служба идёт