Поиск по автору:

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

http://www.PolitX.ru

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать
конституцию и посадить березу.
(c) Борис Гуреев

В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние
музыкальных групп "На-на" и "Технология".
(c)tuganbaev

.title В мучениях тяжких ночами стенаю,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

В мучениях тяжких ночами стенаю,
С вишневым вареньем пиджак постирал.
Где соты медовые взять я не знаю,
А то телефон бы мой сотовым стал.

В сберкассе со счета последний снял чирик
И новый японский проснулся в душе:
Себе я решил совершить харакири,
А то обрезание поздно уже.

Моя знакомая решила пообедать в МГУ-шной столовой. Взяла обед
на подносе, оставила на столе и пошла за ложкой/вилкой. Возвращается,
а ее суп ест негр. Она садится напротив и начинает есть второе.
Негр доедает суп и берет компот. Выпивает половину и протягивает ей.
Рассерженая, она встает и видит свой холодный обед на соседнем столе.

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
(c)http://tuganbaev.ru

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн.
долларов?
- Да, Владимир Владимирович, правда...
- А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов
по 4,5 млн в год?
- Правда, Владимир Владимирович...
- А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и
даче в Подмосковье и на юге?
- Правда...
- Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Диктор городского ТВ:
-Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного
дельтоплана,который два дня назад упал на территории городского кладбища.
Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады
не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв
катастрофы...

В милиции: Товарищ генерал, разрешите оборотиться!
(c) Борис Гуреев

- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн.
долларов?
- Да, Владимир Владимирович, правда...
- А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов
по 4,5 млн в год?
- Правда, Владимир Владимирович...
- А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и
даче в Подмосковье и на юге?
- Правда...
- Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Диктор городского ТВ:
-Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного
дельтоплана,который два дня назад упал на территории городского кладбища.
Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады
не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв
катастрофы...

Объяснение жене

Я хочу, чтобы люди умели летать,
Чтобы в реках текло молодое вино,
Чтоб машины у нас были нам же подстать,
Поросли чтоб обиды и войны быльем.

Я мечтаю о мире, где жадности нет,
Где для каждого место найдется всегда,
В этом мире для всех ярок солнечный свет,
А в пустынях журчит ключевая вода.

Если б сбылись мои голубые мечты,
И на Землю с Небес снизошла благодать,
Вот тогда, уж поверь мне, пожалуйста, ты,
Я бы смог не курить, и не пить, и не врать.

В отделение врывается мужик (М) с криком: "машину угнали!!!"
Дежурный (Д): Марка?
(М) - Дэу Эсперо!
(Д) - Цвет?
(М) - Серый!
(Д) - Давно?
(М) - Да минут сорок назад...
(Д) - Так что вы мне голову морочите?!?
Он же ее уже выиграл!!!
(Для поклонников шоу "Перехват")

Сначала все шло как по маслу...
А потом оказалось, что это вазелин...

http://www.PolitX.ru

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету
на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом
спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др.. ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит
и др.. ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного
фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и
попадалово иностранных инвесторов.


Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту"
во время забастовки? До кого они достучались? И что?


Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О.
Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки
генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.


Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С.
Горбачева, Б. Н. Ельцина. 2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и
чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд
и чаяний депутата В. Шандыбина.


Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко,
Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина". 2.
Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.
Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.


Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения
Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.


Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на
строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).


Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2.
Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа.
Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?


Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы
"Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.


Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные
учителя-середняки и врачи-кулаки.


Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на
дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового
типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС -
последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель
красного пуховика.


Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.


Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В.
Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б. Березовского
как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же
В. Гусинского.


Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.
Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000
г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США
и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

В отделение врывается мужик (М) с криком: "машину угнали!!!"
Дежурный (Д): Марка?
(М) - Дэу Эсперо!
(Д) - Цвет?
(М) - Серый!
(Д) - Давно?
(М) - Да минут сорок назад...
(Д) - Так что вы мне голову морочите?!? Он же ее уже выиграл!!!
(Для поклонников шоу "Перехват")

Пришли в ресторан саниспектор, пожарный инспектор и таможенник. Поели
сытно, вкусно с напитками. Приносят счет глобальный довольно.
Санинспектор: а чо-то у вас на кухне грязно, а медкнижки у всех есть?
А сертификаты на продукты?
Ну... отпустили его так
Пожарник: а чо-то с вентиляцией у вас тут, смотрю, напряги... а пожарный
выход где? а огнетушители?
Ну... отпустили и его
Таможенник: Так... счет вижу... а деньги где?

Останавливается на сфетофоре 600-ый Мерс. Сзади влетает Камаз.
Из Мерса выходит
НР (Новый Русский) и говорит водителю Камаза (ВК):
НР: ТЫ что парень??? Ты знаешь как ты попал?!?
ВК: А что?
НР: Да ты всю жизнь на ремонт моей тачки работать будешь!!!
ВК: Да, ладно...
(идет к кузову, задирает брезент - а весь кузов набит баксами,
дает несколько пачек НР)
ВК: Столько хватит?
НР: Хватит... А ты кто???
ВК: Я - Новый Русский, а ты?
НР: А я уж и не знаю...

На работорговом рынке:
"Мне два белых и половину черного". (С) Нуждики http://www.PolitX.ru

.title У всех народов разных обычаи различны:

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

У всех народов разных обычаи различны:
Французы пьют шампанское, грузины пьют вино.
Я, как сосед, попробовал наутро пить "Столичную",
Но больше он спиртное не хочет пить со мной.

Поняв свою особенность, в гостях теперь не пью я.
Мой организм казахский не терпит алкоголь.
Меня мои знакомые считают чистоплюем,
А мне плевать, ведь в нарды я играю как король!

От генпрокуратуры РФ:

У нас с друзьями такая экстрадиция: Каждый месяц нас кто-нибудь посылает
в баню.

(с) Борис Гуреев. Времечко

Едет такой мрачноватый всадник по лесу. Видит - кукушка.
"Кукушка, кукушка, - говорит - сколько мне лет осталось жить?"
Та начинает куковать. Он слушает пару минут и удовлетворенно едет
дальше - много. Видит - ворона.
"Ворона, ворона, - говорит - сколько мне лет осталось жить?"
Та говорит - "ты чего? я ж ворона!"
Он ей, а ну - давай! и мечом грозит. Ну та каркает... Он слушает
пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - филин спит.
Он ему: "Филин, филин, сколько мне лет осталось жить?"
Тот отвечает - "ты чего? я ж филин!"
Всадник: "А ну - давай!" и мечом грозит. Ну филин гукает...
Через неделю возвращается всадник - лес вымер. Все птицы сдохли,
хищники перемерли, тишина стоит... Видит - кукушка полудохлая
кукукнула последний раз и сдохла.
"Да... - говорит - не зря меня люди Кощеем Бессмертным зовут..."

Когда Жизнь ставит двойки, главное - точно знать по какому предмету.
(c) lj user=tuganbaev

Юкося - выкуси!

(с) Борис Гуреев. Времечко

В маршрутке сидит блондинка классическая. У нее звонит телефон. Она
судорожно начинает рыться в сумочке. Помада, тушь, тени, салфетки,
ключи, кошелек, бумажки, коробочка, таблетки... все летит наружу. Не
может найти...
Приостонавливается, замирает, поднимает глаза, говорит грустно: "Неужели
дома забыла..."

Але, девушка! У меня нефть не течет! Только капает муть какая-то!
- Здравствуйте, а Вы кран открыли?
Да ептыть! Канешна!
- Хорошо, сообщите ваш абонентский идентификатор...
Бельгия-Брюссель!
- тааак... минуточку... гм деньги у вас на балансе есть... Постучите по
крану чем-нибудь.
бум-бум-бум - постучал, ничего не поменялось - хлюпает ерунда какая-то!
Вы там в России совсем охренели? За что я вам бабки плачу?! Вчера
перебои, сегодня перебои! Я буду жаловаться на вас в гаагский суд!
- извините, не расстраивайтесь! Сеячас начался отопительный сезон -
большой спрос на нефть - мы не справляемся с наплывом клиентов...
А мне какое дело?! Я плачу вам бешеные бабки, девушка, у меня тариф
супербезлимитный! Я проплатил на год вперед! Вы все время поднимаете
цены. То у вас кто-то оранжевый по дороге украл мой газ, то у вас татары
разбавили серой ваш замечательный Уралс, который в душе Брент, только
дешевый. Сколько это может продолжаться?! Детский сад! У нас в Европе
так не делают! Или мне к вам приехать разобраться?!
- Хотите, я соединю вас с менеджером?
Валяйте!
(в трубке играет гимн советского союза России)
- Старший Менеджер Медведев, здравствуйте...
У меня вместо нефти из крана моча какая-то капает, а ваша девушка мне
предлагает постучать!
- Какого она цвета?
Наверное блондинка...
- Гм... какого цвета жидкость капает у вас из крана?
... разного... то желтого, то зеленого, то красного...
- А что написано на кране?
Нефть конечно! Что за идиотский вопрос?!
- А какой у вас абонентский идентификатор?
Да млять! Я вашей дуре уже говорил: Бельгия-Брюссель! Она что вам не
сказала??? У вас должна вип-лампочка на мои звонки зажигаться, я вам
сколько плачу?! Все зарплаты ваши - мои деньги, а вы мне тут экзамены
устраиваете. Мне каждая минута - евро стоит. А вы мне еще нефть
недодаете. Я пожалуюсь на вас в гаагский суд и американский спецназ
арестует вашего президента!
- Для авторизации мне необходим ваш пароль доступа..
Шпионы, блин... щас... он у меня тут записан... вы ж мне его сами
прислали... тут по-русски... диктую: yazhirniytupoyburgersynfashista
так?
- Не могли бы Вы повторить?
Повторяю: yazhirniytupoyburgersynfashista ОК?!
- Да-да... мы вас идентифицировали... так... минуточку... деньги у вас
есть...
Я ЗНАЮ!!!!!!
- Пожалуйста, не кричите, я пытаюсь идентифицировать и локализовать
проблему...
Как-как вы только что сказали????
- СЕЙЧАС ВСЕ БУДЕТ
(ожидание... на русской стороне слышны автоматные очереди, мат, звон
бутылок, истерический хохот, кого-то тошнит, мычит корова, поет ворона,
скрипит солома)
- Менеджер: все в порядке, спасибо за ожидание.
ЧТО в порядке??? Нефти.NET!!!!
- Есть.
У вас есть! А у меня нет!
- (по-русски)Escho by, zhirnaya skotina. Извините... У вас уже тоже
есть. Там был засор по дороге - в Литве. Вы - постучите...
СТУЧАЛ УЖЕ (бьется головой об кран)
- Нет... в гаагский суд на Литву постучите...
(в трубке слышатся крики: Яволь, аусвайс, нихт цурюк, партизайн, мамка
млеко, яйки! короткая очередь из шмайсера, эстонски и латышский мат, все
стихло) Клиент: пошла... тепленькая пошла.
- Вот, видите, девушка права была... У нас все хорошо, чего и вам
желаем, спасибо за звонок.
(цедит сквозь зубы)Спасибо, за поддержку. (по русски) Karasho, pidoraz,
zdravstvuyte! Правильно? (смеется)
- Правильно... правильно... (слышется клацанье прищелкиваемого
магазина)
(заискивающе для разрядки) А вы не знаете, до NOVOGO GODA будет
повышение тарифов?
- Обязательно...
АХ!
- ... но Вас оно не коснется, как постоянного клиента (vasha neft` uzhe
v trube v Litve)... Перед Рождеством мы собираемся устроить Роудшоу в
западной европе по размещению наших активов, так что ждите в гости
(слышится звук наматываемой на металл изоленты)
... ждемс...
- Дождетесь...
(гудки)

(c) Аскар Туганбаев

Утро первого сентября. Автобус полный пассажиров. На сиденье сидит
девочка-агелочек 6 лет в белом накрахмаленном платьице, белых чулочках,
с огромными белыми бантами в полголовы. Голубые глазищи-озера,
золотистые локоны-завитушки. Весь автобус задыхается от умиления.
Первый раз - в первый класс? - спрашивают.
Да, я еду в школу учиться - отвечает девочка.
Все пассажиры смахивают слезу умиления.
На остановке девочка вспархивает на выход и забывает на сиденье огромный
яркий ранец. Весь автобус вскрикивает в едином порыве: Девочка, ты
забыла портфель!!!
Девочка, выйдя, поварачивается и в закрывающиеся двери тронувшегося
автобуса кричит: Аллах акбар!

http://humor.domoy.ru

Плохому танцору мешают МТС и МГТС.
(c) http://tuganbaev.ru

Юкося - выкуси.

(с) Борис Гуреев

Как Газпром заполучил Рутьюб?

Октябрьский районный суд города Орла после рассмотрения иска ООО
"НТВ-дизайн" по пручению ОАО "Газпром" к ООО "Рутьюб" о неправомерном
извлечении коммерческой прибыли с нарушением авторских и смежных прав на
графическое изображение фирменного знака и фирменного стиля ЗАО "НТВ"
постановил:
Использование фирменного стиля интернет сайта Rutube.ru и логотипа в
виде шара зеленого цвета признать незаконным в силу неразличения до
степени смешения их зрителем с фирменным стилем и фирменным знаком
телекомпании НТВ. За незаконное использование фирменной символики и
нанесенный деловой репутации ущерб взыскать с ответчика в пользу
владельца авторских прав ОАО "Газпром" 7,5 млн долларов США по курсу ЦБ
РФ. С целью обеспечения взыскания передать истцу производственные
мощности ответчика в виде интернет-сайта Rutube.ru.

Твое тело - холст для моих желаний,
Где для кисти фантазии дикой простор,
Где под музыку тайных древних желаний
На наречии ласк поведем разговор.

Теперь уже никто не узнает, что было раньше - курица или МТС.
(c)http://tuganbaev.ru

Газпром купил Rutube нечаянно:
"Произошла техническая ошибка - нашему новому сотруднику была дана
команда скупать все трубы на российском рынке для строительства новой
ветки газопровода СЕГ, он не разобрался и, размещая на электронной
торговой площадке заявку на покупку магистральных труб диаметром 1,2 м
(tube) с индексом RU - на условиях поставки в Россию на сумму около 7,5
млн долларов, случайно приобрел этот интернет сайт RUtube. Виновный уже
установлен и оштрафован, а что теперь делать с сайтом, мы пока не знаем,
возможно на нем будет открыта собственная площадка по торговле трубами
российского производства." - сообщает пресс-служба Газпрома.

От генпрокуратуры РФ:

У нас с друзьями такая экстрадиция: Раз в месяц нас кто-нибудь посылает
в баню.

(с) Борис Гуреев

Ох и не фига ж себе феерверк замутили, только для того чтоб стены Манежа
ночью помыть из шлангов...
http://www.PolitX.ru

Что получили россияне, выбрав Путина?
Самообспецслуживание
(c)Askar @ Tuganbaev.ru