Рассказчик: Артём Стахович 2000
Скудная память у обывателя!
Кольку верёвкина называют мягким, а на самом деле - геноцид и две империалистические войны!
Футбол поливают помоями - а ведь двукратный Олимпийский Чемпион!
Автомобили не уважают, а ведь по Луне первым поехал СОВЕТСКИЙ Луноход-1!
Кольку верёвкина называют мягким, а на самом деле - геноцид и две империалистические войны!
Футбол поливают помоями - а ведь двукратный Олимпийский Чемпион!
Автомобили не уважают, а ведь по Луне первым поехал СОВЕТСКИЙ Луноход-1!
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит
Настенька на ночь, а он сказал — сто
рублей. Сразу видно, что с Говерлы — цен
-то московских ни хрена не знает.
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит
Настенька на ночь, а он сказал — сто
рублей. Сразу видно, что с Говерлы — цен
-то московских ни хрена не знает.
— Девки! Я такого галантного кавалера нашла,
каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя
комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Захаров Харитон.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище асфальт ложит.
каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя
комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Захаров Харитон.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище асфальт ложит.
Анна: - Павел, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
Бестужев: - Анна... Обычно люди берут в кинотеатр попкорн...
Бестужев: - Анна... Обычно люди берут в кинотеатр попкорн...
Бестужев - Анне:
- Анна, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии, Павел?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас, милый?
- Анна, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии, Павел?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас, милый?
Перед высадкой десанта на остров
Бестужев инструктирует Анну:
-Анна, в водах острова много акул
и барракуд. Много змей на острове.
Вода в водоемах заражена - пить очень
опасно. Вопросы есть?
-Павел, но зачем мы тогда этот остров
отвоёвываем?
Бестужев инструктирует Анну:
-Анна, в водах острова много акул
и барракуд. Много змей на острове.
Вода в водоемах заражена - пить очень
опасно. Вопросы есть?
-Павел, но зачем мы тогда этот остров
отвоёвываем?
Анна - Бестужеву:
-Скажи мне: почему ты так печален, Павел?
-Ты же знаешь: в лазарете умирает мой солдат.
-А может, тебя ещё что-нибудь тревожит, милый?
-Нет, Анна. А разве одного вышеуказанного
недостаточно, когда мы в Афганистане?
-Скажи мне: почему ты так печален, Павел?
-Ты же знаешь: в лазарете умирает мой солдат.
-А может, тебя ещё что-нибудь тревожит, милый?
-Нет, Анна. А разве одного вышеуказанного
недостаточно, когда мы в Афганистане?
Анна и Бестужев собираются в театр. Анна:
Павел... Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, Анна принюхивается:
Я же просила тебя сменить носки, милый.
Муж:
Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство
принес их с собой...
Павел... Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, Анна принюхивается:
Я же просила тебя сменить носки, милый.
Муж:
Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство
принес их с собой...
Бестужев: - Анна, а почему ты плакала во время секса?
Анна: - Павел, мне такой сон страшный приснился...
Анна: - Павел, мне такой сон страшный приснился...
Времена коронавируса.
Бестужев провожает Анну
на вокзале, она уезжает
на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла, Павел! Давать осторожно.
Бестужев провожает Анну
на вокзале, она уезжает
на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла, Павел! Давать осторожно.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время, Анна!
- И что бы ты делал, милый?
- Спал!
- Павел, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время, Анна!
- И что бы ты делал, милый?
- Спал!
Бестужев - Анне:
- Анна, ну давай?
- Ой, не могу, Павел. У меня голова болит.
- А я что тебя - думать заставляю?
- Анна, ну давай?
- Ой, не могу, Павел. У меня голова болит.
- А я что тебя - думать заставляю?
Бестужев: - Анна, у тебя был кто-нибудь до меня?
Анна: - Павел, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
Анна: - Павел, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!++++++++++++++а она типа по-французски разговаривает?
Анна: - Павел, да ты меня разыгрываешь?!
Бестужев: - Конечно, Анна: кто тебя выиграет,
тому и достанетешься.
Бестужев: - Конечно, Анна: кто тебя выиграет,
тому и достанетешься.
Бестужев:
- Где саморезы, Анна?
Анна:
- Павел... Если ты про
кудрявые гвозди, то в
шкафчике.
- Где саморезы, Анна?
Анна:
- Павел... Если ты про
кудрявые гвозди, то в
шкафчике.
Бестужев: - Анна, а вам нравится спать?
Анна: - Павел... Ну, да...
Б: - Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе
попробовать.
Анна: - Павел... Ну, да...
Б: - Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе
попробовать.
Бестужев - Анне:
-Анна, у меня две новости: хорошая и плохая.
С какой начать?
-С хорошей, Павел.
-Я завтра не работаю.
-А плохая?
-А ты работаешь.
-Анна, у меня две новости: хорошая и плохая.
С какой начать?
-С хорошей, Павел.
-Я завтра не работаю.
-А плохая?
-А ты работаешь.
Бестужев - Анне:
-Анна, кожа женщины, бросившей курить, молодеет
на 16 лет.
-Павел, а если я не курила?
-Так курить надо было!
-Анна, кожа женщины, бросившей курить, молодеет
на 16 лет.
-Павел, а если я не курила?
-Так курить надо было!
Анна и Бестужев рыли траншею.
Устали, сели отдохнуть. Бестужев:
-Анна, я ослаб...
Анна:
-Павел, а как же я? Ну, ты и пошляк!
Устали, сели отдохнуть. Бестужев:
-Анна, я ослаб...
Анна:
-Павел, а как же я? Ну, ты и пошляк!
-Приветик, познакомимся?
-Давай, кто ты такая?
-Я - та, которую ты всю жизнь ждал!
-Настенька-снегурочка, что ли?
-Давай, кто ты такая?
-Я - та, которую ты всю жизнь ждал!
-Настенька-снегурочка, что ли?
-Приходят ли дед Мороз и Настенька на старый новый год?
-Да, но приносят только б/у подарки, а также обьедки.
-Да, но приносят только б/у подарки, а также обьедки.
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу…
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно,
можно Настеньке написать?
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно,
можно Настеньке написать?
Андрей - Аннычке:
-А ты читала книгу "Моя борьба"?
-Нет, что ты - книга запрещённая же?
-Да я про дзю-до Путина!
-А ты читала книгу "Моя борьба"?
-Нет, что ты - книга запрещённая же?
-Да я про дзю-до Путина!
Аннычка - Андрею:
— Пойдем ко мне в хату!
— Я так не могу, у нас с
тобой даже общих знакомых
нет!
— Путина знаешь? Януковича?
— Да, и того и того.
— Пошли!
— Пойдем ко мне в хату!
— Я так не могу, у нас с
тобой даже общих знакомых
нет!
— Путина знаешь? Януковича?
— Да, и того и того.
— Пошли!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Настя.
желания исполнял не Дед Мороз, а Настя.
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Настенька;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Настенька;
5) Она сама Дед Мороз.
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Настенька;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Настенька;
5) Она сама Дед Мороз.
Сенсация!
- Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз
придет не только с внучкой, но и с женой.
Встречайте!
- Настенька, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
- Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз
придет не только с внучкой, но и с женой.
Встречайте!
- Настенька, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
Ребенку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет с Настенькой, а Санта-Клаус — с оленем!
- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет с Настенькой, а Санта-Клаус — с оленем!
Андрей пришел домой и устало положил на стол голову.
Аннычка закричала — это была голова Дерича.
Аннычка закричала — это была голова Дерича.
Андрей кайфовал на солнышке…
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Финляндию.
-Войдёт ли Прибалтика когда-нибудь в состав России?
-Собственностью Романа Абрамовича она стать вполне
может.
-Собственностью Романа Абрамовича она стать вполне
может.
Андрей: - Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!
Аннычка: - Ну, ты ведь трусы носишь!
Аннычка: - Ну, ты ведь трусы носишь!
Аннычка - Андрею:
-Врач посоветовал нам путешествовать.
Куда мы поедем?
-К другому врачу.
-Врач посоветовал нам путешествовать.
Куда мы поедем?
-К другому врачу.
Андрей: - Что самое главное в лесу?
Аннычка: - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Аннычка: - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили+++++++++++++посмотрите Парад на Красной Площади - и увидите там Аурусы.
В Украине ходили такие слухи, что Христофор Колумб был украинцем++++++++++++++недавно с Украины, никогда не слышал даже чего-то очень отдаленно напоминающего!
Аннычка спрашивает Андрея:
- Дорогой, ты не видел мои
бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
- Дорогой, ты не видел мои
бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
Аннычка спрашивает Андрея:
- Куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану.
- Какую ещё рану?!
- Душевную.
- Куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану.
- Какую ещё рану?!
- Душевную.
Для Андрея это была любовь со второго взгляда.
С первого он не заметил, что Аннычка носит золотой Ролекс.
С первого он не заметил, что Аннычка носит золотой Ролекс.
Андрей приходит с учений и застывает на пороге: Аннычку, абсолютно голую, посадил на подоконник Иванко и занимается с ней любовью. Андрей ( возмущенно): - Ивнако, скотина ты этакая!!! Ты что? не знаешь разве, что у Аннычки радикулит??
Аннычка: - Глаз страуса больше, чем его мозг.
Андрей: - А я и людей таких знаю!
Анн: - У морской звезды нет мозга.
А: - И таких людей я тоже знаю!
Андрей: - А я и людей таких знаю!
Анн: - У морской звезды нет мозга.
А: - И таких людей я тоже знаю!
Андрей: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
Аннычка: - Ну, и что? Это ведь учебные прыжки.
Аннычка: - Ну, и что? Это ведь учебные прыжки.
Андрей: - Дорогая, прошу тебя, доставь
мне наслаждение орально.
Аннычка: - Ты хочешь, чтоб я отсосала?
А: - Нет, чтоб ты помолчала.
мне наслаждение орально.
Аннычка: - Ты хочешь, чтоб я отсосала?
А: - Нет, чтоб ты помолчала.
Андрей спрашивает Аннычку:
- Ты где живешь?
- В поселке городского типа.
- И что, часто из города наезжает этот тип?
- Ты где живешь?
- В поселке городского типа.
- И что, часто из города наезжает этот тип?
Иванко: - Андрей! Бандеровцы Аннычку поймали и насилуют!
Андрей: - Не спугни их, Иванко! Это наше новое бактериологическое
оружие!
Андрей: - Не спугни их, Иванко! Это наше новое бактериологическое
оружие!
Андрей построил отряд:
-Птицам деньги нужны?
-Нет!
-Так вот, орлы - я пропил
вашу зарплату.
Аннычка:
-Как, и мою?
-И твою, ласточка...
-Птицам деньги нужны?
-Нет!
-Так вот, орлы - я пропил
вашу зарплату.
Аннычка:
-Как, и мою?
-И твою, ласточка...
Марширует отряд Андрея. Впереди на белом коне
Аннычка запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!
Аннычка запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!
Артём Стахович 2000 (63)