Поиск по автору:

Бестужев: - Анна, а почему ты плакала во время секса?
Анна: - Павел, мне такой сон страшный приснился...

Анна - Бестужеву:
-Скажи мне: почему ты так печален, Павел?
-Ты же знаешь: в лазарете умирает мой солдат.
-А может, тебя ещё что-нибудь тревожит, милый?
-Нет, Анна. А разве одного вышеуказанного
недостаточно, когда мы в Афганистане?

Перед высадкой десанта на остров
Бестужев инструктирует Анну:
-Анна, в водах острова много акул
и барракуд. Много змей на острове.
Вода в водоемах заражена - пить очень
опасно. Вопросы есть?
-Павел, но зачем мы тогда этот остров
отвоёвываем?

Бестужев - Анне:
- Анна, ну давай?
- Ой, не могу, Павел. У меня голова болит.
- А я что тебя - думать заставляю?

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время, Анна!
- И что бы ты делал, милый?
- Спал!

Времена коронавируса.
Бестужев провожает Анну
на вокзале, она уезжает
на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла, Павел! Давать осторожно.

Анна и Бестужев собираются в театр. Анна:
Павел... Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, Анна принюхивается:
Я же просила тебя сменить носки, милый.
Муж:
Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство
принес их с собой...

Анна: - Павел, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
Бестужев: - Анна... Обычно люди берут в кинотеатр попкорн...

Бестужев: - Анна, у тебя был кто-нибудь до меня?
Анна: - Павел, ну ты совсем уже - 5 часов утра!

Бестужев - Анне:
- Анна, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии, Павел?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас, милый?

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит
Настенька на ночь, а он сказал — сто
рублей. Сразу видно, что с Говерлы — цен
-то московских ни хрена не знает.

— Девки! Я такого галантного кавалера нашла,
каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя
комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Захаров Харитон.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище асфальт ложит.

Скудная память у обывателя!
Кольку верёвкина называют мягким, а на самом деле - геноцид и две империалистические войны!
Футбол поливают помоями - а ведь двукратный Олимпийский Чемпион!
Автомобили не уважают, а ведь по Луне первым поехал СОВЕТСКИЙ Луноход-1!