Поиск по автору:

Андрей - Аннычке:
-Ты снова опоздала в строй!
-Но я...
-Молчи, когда со мной разговариваешь!

Аннычка украдкой кормила Андрея. От украдки Андрей умер...

Андрей поднимает отряд:
-Вперед, ура!
И только Аннычка пятится назад.
-Ты куда, пристрелю трусиху!
-Так земля круглая, я бегу УПА в тыл...

Аннычка - Андрею:
-Слушай, я тебе передала секретную информацию!
Выходит, я - шпионка?
-Да нет, шпион - это я. А ты просто предательница...

Аннычка:
— Ни один человек такой чай не пьет.
Дерич:
— Я пью.
— А человек? Хоть один?

Пришла Аннычка в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит Андрей - он подорвался
вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.

Ждут в окопе атаки УПА. Аннычка:
-Тебе страшно? Андрей:
-Ничуть, я же отличный бегун.

Жалобы старого педика:
"Со мною вот что происходит -
В меня мой старый друг не входит..."

"Весь мир летает на боингах" - это как раньше "весь СССР верил в коммунизм".
Слова поменяли, а суть осталась.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Сидит грузин(Г) в ресторане заказал песню про "ката".
Музыканты(М) исполнили.
Г: Подходит и говорит, что это не та песня.
М: Исполнилли еще одну и еще.
Г: Ну не та песня и все.
М: Ну напой нам ее.
Г: "Ката меня ты позовешь..."

Марширует отряд Андрея. Впереди на белом коне
Аннычка запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!

Андрей построил отряд:
-Птицам деньги нужны?
-Нет!
-Так вот, орлы - я пропил
вашу зарплату.
Аннычка:
-Как, и мою?
-И твою, ласточка...

Иванко: - Андрей! Бандеровцы Аннычку поймали и насилуют!
Андрей: - Не спугни их, Иванко! Это наше новое бактериологическое
оружие!

Сидят как-то Аннычка с Андреем и Иванком, водку пьют.
Андрей наливает - себе и Иванку по полной, Аннычке -
полстакана. Иванко смеется:
- Что ж ты так, Андрей? Пора бы тебе уже руку набить!
Аннычка говорит:
- Да что руку, что руку? Харю ему набить пора - он уже
третий раз так!

Андрей спрашивает Аннычку:
- Ты где живешь?
- В поселке городского типа.
- И что, часто из города наезжает этот тип?

Андрей: - Дорогая, прошу тебя, доставь
мне наслаждение орально.
Аннычка: - Ты хочешь, чтоб я отсосала?
А: - Нет, чтоб ты помолчала.

Андрей: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
Аннычка: - Ну, и что? Это ведь учебные прыжки.

Аннычка: - Глаз страуса больше, чем его мозг.
Андрей: - А я и людей таких знаю!
Анн: - У морской звезды нет мозга.
А: - И таких людей я тоже знаю!

Андрей приходит с учений и застывает на пороге: Аннычку, абсолютно голую, посадил на подоконник Иванко и занимается с ней любовью. Андрей ( возмущенно): - Ивнако, скотина ты этакая!!! Ты что? не знаешь разве, что у Аннычки радикулит??

Для Андрея это была любовь со второго взгляда.
С первого он не заметил, что Аннычка носит золотой Ролекс.

Аннычка спрашивает Андрея:
- Куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывал рану.
- Какую ещё рану?!
- Душевную.

Аннычка спрашивает Андрея:
- Дорогой, ты не видел мои
бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

В Украине ходили такие слухи, что Христофор Колумб был украинцем++++++++++++++недавно с Украины, никогда не слышал даже чего-то очень отдаленно напоминающего!

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили+++++++++++++посмотрите Парад на Красной Площади - и увидите там Аурусы.

Андрей: - Что самое главное в лесу?
Аннычка: - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Аннычка - Андрею:
-Врач посоветовал нам путешествовать.
Куда мы поедем?
-К другому врачу.

Андрей: - Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!
Аннычка: - Ну, ты ведь трусы носишь!

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Финляндию.

-Войдёт ли Прибалтика когда-нибудь в состав России?
-Собственностью Романа Абрамовича она стать вполне
может.

Андрей пришел домой и устало положил на стол голову.
Аннычка закричала — это была голова Дерича.

Андрей кайфовал на солнышке…
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!

Ребенку пять лет. Спрашиваю:
- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет с Настенькой, а Санта-Клаус — с оленем!

Сенсация!
- Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз
придет не только с внучкой, но и с женой.
Встречайте!
- Настенька, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Настенька;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Настенька;
5) Она сама Дед Мороз.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Настя.

Андрей - Аннычке:
-А ты читала книгу "Моя борьба"?
-Нет, что ты - книга запрещённая же?
-Да я про дзю-до Путина!

Аннычка - Андрею:
— Пойдем ко мне в хату!
— Я так не могу, у нас с
тобой даже общих знакомых
нет!
— Путина знаешь? Януковича?
— Да, и того и того.
— Пошли!

дед Маразм и Придурочка

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу…
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно,
можно Настеньке написать?

-Приходят ли дед Мороз и Настенька на старый новый год?
-Да, но приносят только б/у подарки, а также обьедки.

-Приветик, познакомимся?
-Давай, кто ты такая?
-Я - та, которую ты всю жизнь ждал!
-Настенька-снегурочка, что ли?

Анна: - Павел, да ты меня разыгрываешь?!
Бестужев: - Конечно, Анна: кто тебя выиграет,
тому и достанетешься.

Бестужев:
- Где саморезы, Анна?
Анна:
- Павел... Если ты про
кудрявые гвозди, то в
шкафчике.

Бестужев: - Анна, а вам нравится спать?
Анна: - Павел... Ну, да...
Б: - Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе
попробовать.

Бестужев - Анне:
-Анна, у меня две новости: хорошая и плохая.
С какой начать?
-С хорошей, Павел.
-Я завтра не работаю.
-А плохая?
-А ты работаешь.

Бестужев - Анне:
-Анна, кожа женщины, бросившей курить, молодеет
на 16 лет.
-Павел, а если я не курила?
-Так курить надо было!

Анна и Бестужев рыли траншею.
Устали, сели отдохнуть. Бестужев:
-Анна, я ослаб...
Анна:
-Павел, а как же я? Ну, ты и пошляк!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!++++++++++++++а она типа по-французски разговаривает?