Поиск по автору:

В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф.
А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.

Блондинка пишет объявление:
"Срочно требуется сторожевой пингвин, который бы отгонял меня от холодильника после шести".

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых
гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими
большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему
в них живут.

Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

К чему приводит магия чисел.
Обращаюсь к продавщице ларька мороженого:
- Будьте добры "48 копеек" за 50 рублей.

Стою в аптеке, аккурат накануне 4 ноября получаю интернет-заказ. За мной молодая девушка, тоже кстати, заказывала лекарства через сеть. Фармацевтша копается в компе, ищет, потом спрашивает:
- А что у вас было в заказе, чтоб мне час не искать номер?
Перечисляю: валидол, беруши.
Девушка сзади не выдерживает:
- Вот как раз праздничный набор!

Приятель рассказал.
Он часто переписывается или созванивается через Скайп со своим хорошим знакомым из США, подолгу беседуют об жизни. В одной из таких бесед мой приятель рассказал о своем деде, который незадолго до войны - а он кадровый военный, невеликого, правда, чина, - попал в опалу и где-то в 39ом или 40ом несколько месяцев спал, готовясь к своему возможному аресту, с документами под подушкой и бельем под кроватью. По счастью, его не тронули. Но память до конца дней осталась.
Знакомый моего приятеля, выслушав, некоторое время молчал, потом спросил:
- А почему он не клал под подушку пистолет?
- Зачем, - не понял мой приятель.
- Отстреливаться.

Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский
космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли
об этом ничего не писать.

- Илон Маск запускает больше всех ракет в космос.
- Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.

Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при
приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, -
все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек
сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть
как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые
по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика
обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И не
суть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вроде
как приятный. Должна быть другая причина, более глобальная и
всеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже.
Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому
учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу
освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем
подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе,
успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми
перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня.
Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться.
Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так,
что у меня прямо глаза открылись.
- Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой,
пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не
закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет.
И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

Таджикские дворники, прибиравшиеся в спорткомплексе во время
соревнований, вполне закономерно стали чемпионами мира по керлингу.

Не взлетим

С 14 июня в Москве начнется новый этап снятия ограничений. Теперь можно будет свободно ездить на общественном транспорте, но из дому можно будет выходить только в противогазе и костюме химзащиты.

Покупатель - продавцу:
- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

Странное дело: выборы скоро состоятся во Франции. а масочный режим отменили в Москве.

Перемирие

Сегодня наконец-то выиграл в лотерею. Денег как раз хватило на пузырек корвалола. Теперь со спокойным сердцем могу играть дальше.

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и
возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на
центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками,
но так и не встретил ни одного российского танка.

А все-таки теория Дарвина верна. В этом легко можно убедиться в зоопарке
- перед клеткой с обезьянами всякий посетитель так и норовит скорчить
рожу.

Карантин в Москве

- Да когда уже весна-то по-настоящему наступит?
- Какая еще весна? Санкции.

Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом:
чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?

Официант - посетителю:
- Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
- Да, я вижу, вон они плавают.

Так уж получается, что самое точное отображение российских реалий
получается почему-то у Босха.

"В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе".
Пожалуй,самым точным синоптиком окажется Александр Сергеевич.

Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.

Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.

Обычно те, кто говорят: "Все мы в одной подводной лодке" - сами давно
сидят в спасательной капсуле.

Требую немедленного вхождения Москвы в состав Московской области. Там уже тепло в дома стали подавать.

- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

Интересно, а вот если я на самокате поеду по Москве, мне пропуск заказывать нужно? Я ж вроде одной ногой пешеход.

Требую немедленно включить Москву в состав Подмосковья! Там хоть тепло в домах дали.

Мышь, страдавшая бессонницей две недели, наконец-то смогла выбраться из банки кофе.

- Ты работаешь прям на износ, с утра до ночи. Неужто денег не хватает?
- Да не хватает, конечно. Коплю деньги на новый кредит.

Сотни жителей Израиля спешно возвращаются в Москву, чтоб принять участие в борьбе с русофобами.

Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.

Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской
национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко:
- Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму.
И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь
запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем.
- За три с половиной, нет за три отдам.
- Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались,
- добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть.
- И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или
дома. Вещь-то нужная.
Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу,
слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос:
- Женщина, купи бензопилу, недорого.
- А-а!!!

На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.

Белорусская конфета

Актеры сериала жадно смотрели на разложенные на съемочном столе фрукты, но трогать не смели - яблоки и груши следовало вернуть в "Пятерочку" до закрытия.

Хорошая мина при плохой игре - противотанковая.

Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя
прелесть!"