Поиск по автору:

Сегодня наконец-то выиграл в лотерею. Денег как раз хватило на пузырек корвалола. Теперь со спокойным сердцем могу играть дальше.

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Вчера ходили в кино на боевик - так жена три раза будила. Своим храпом мешал спать остальным.

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

На зиму "лежачих полицейских" можно убирать. На дорогах их и так вполне заменяют обычные сугробы.

Беседуют мужик с дедом. Мужик:
- Зима, гололед. Я теперь всегда такси вызываю.
- А я, если выбираюсь из дома, то только на карете.
- ???
- Скорой помощи.

Если вы сделаете всю работу до завтра, я вам буду страшно благодарен. Вы даже не представляете, насколько я страшен в благодарности!

сцена из нового исторического фильма:
- А что это его императорское величество, никак вспотел?
- Ну что вы, сударь! Он мироточит.

- Жаль, в этом году зима будет всего 20 дней.
- А потом?
- Дискотека!

- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.

- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.

Московская мэрия выделила 2 млн рублей на содержание пчел. Ну хоть кому-то на Руси стало жить легче.

Специально к Евро-2012 в Киеве, Львове, Донецке и Харькове были установлены первые на Украине гей-туалеты.

Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.

В Москве прошел Марш полутора миллионов им. Ксюши Собчак.

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:
- Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет.
Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

В России выпущен "убийца айпада" - Каслинский завод чугунного литья выпустил новый планшетник "ай-пуд".

- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!

- У нас все ручные полотенца куда-то делись.
- Я это возьму.
- Подожди, оно же совсем не ручное...
- Ничего, - закатывает рукава, - щас приручу!

В троллейбус входит дама средних лет с двумя сумками. Только миновала турникет, с места подскакивает какой-то строитель с лицом кавказской национальности и негромко так, но убедительно говорит:
- Женщина, садись!
Та стесняется, садится не хочет.
- Садись, женщина, тебе говорю!
Женщина молча садится. Строитель, довольный соблюденным этикетом, идет в середину салона и садится на свободное место, благо их много.

"Уважаемые граждане Российской Федерации! Напоминаем Вам, что четвертого марта состоятся выборы Президента России Владимира Владимировича Путина..."

При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

Новая статья кандидата в президенты В. В. Путина "Национальная
безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Красная
бурда".

В снегопад все автомобили становятся оппозиционного цвета.

Только не говорите моей жене, что нельзя усидеть на двух стульях - с ее
задницей и не такое возможно.

Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по
телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит,
пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.

В "Ашане" в субботу днем. Бабка ковыряется в пряниках-вафлях, что-то
усердно выискивая. Рядом продавец с лицом кавказской национальности
раскладывает печенье. Бабка все шерудит, наконец, он не выдерживает:
- Вы что ищете? - спрашивает.
И тут бабка взрывается:
- Понаехали тут, в какой отдел ни зайду, все выспрашивают, чего ищу.
Чего надо, то и ищу. На то и магазин, чтоб искать. А то все лезут,
лезут.
И пошла искать дальше.

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

Агенство S&P понизило рейтинг Греции, Португалии, Крита, и
автоматической станции "Фобос-Грунт" до мусорного.

Госдеп предупредил, что если при падении "Фобос-Грунт" хоть частью
заденет интересы США, Америка сочтет для себя возможной в ответ немедля
напасть на Иран.

Жуткий год этот 2012ый: три пятницы, тринадцатое, и еще конец света. И
тоже, как назло, в пятницу.

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь
именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообще
гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?

"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров
в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем
понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная.
Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и
Федеральной службой безопасности.

Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!

Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при
приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, -
все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек
сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть
как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые
по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика
обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И не
суть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вроде
как приятный. Должна быть другая причина, более глобальная и
всеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже.
Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому
учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу
освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем
подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе,
успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми
перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня.
Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться.
Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так,
что у меня прямо глаза открылись.
- Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой,
пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не
закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет.
И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.

На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы,
разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как
только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб
ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно
заблокировав клавиатуру.
- На уж, позвони.
Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат
нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.

Диктор в автобусе:
- Следующая остановка "Центр лечения слуха".
Бабка:
- Ась?
Пассажир:
- Все ясно. Вам выходить!

По сообщениям СМИ в центре Москвы на митинг собралось 17 тысяч отставной
козы барабанщиков.

А я не удивляюсь, что "Яблоко" в США получило больше всех голосов. Там
же в бюллетене было четко написано: Apple party. Ну как не
проголосовать?

Акция от Центризбиркома: каждому проголосовавшему - баночку вазелина в
подарок.

В автобус лезет женщина и начинает интересоваться у водителя:
- До Лобачевского, 116 довезете?
- Нет, сворачиваю.
- Ну тогда до Лобачевского, 96?
- Нет, не останавливаюсь.
- А до 92?
- Женщина, прекратите торговаться! Не останавливаюсь я так далеко.
Выйдете сразу как поверну, там и пересядете, а то как на базаре, честное
слово.

Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не
останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит,
то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда
в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на
двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на
площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным
кавказским акцентом, очень вежливо:
- Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
Вместе со мной сошло еще человек восемь.

Никак не могу понять, откуда у меня взялась татуировка "Здесь был Вася".