Поиск по автору:

Муж - жене:
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.

Журналист - бизнесмену:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

- Алиса, выключи свет!
- Чего ты орешь, старых хрыч, детей разбудишь. Неужели нельзя тихо сказать?
- Алиса тоже старая стала, слышит плохо. Командуй ей прямо в микрофон - сделает, если не забудет.

Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

Жара 36 градусов. Сижу перед кондиционером и вспоминаю прошлую пятницу, когда было всего 12, и я сидел перед обогревателем.

- Да что вы так переживаете? Мы же добра желаем.
- То-то я смотрю, вы втихую по нашим вещам шарите.

- Господин Трамп, вы дурак.
- Что?!
- Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.
- Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

Боксер у стоматолога:
- Доктор, у меня половины зубов уже нет. Можно я буду не две минуты зубы чистить, а одну?

...А потом Альфред Нобель открыл, что динамит тоже хорошее топливо для печи. Так прославленный изобретатель смог пережить свою первую зиму в России.

Покупатель продавцу:
- Послушайте, вчера я купил у вас носки. Надеваю, а один на сантиметр короче другого!
- Тогда купите еще одну пару, и у вас будет пара обычных носков и пара спортивных.

Один приятель другому:
- Поменял подушку и теперь странные сны вижу. Все время куда-то эмигрирую, вроде никуда не надо, а все равно.
- Дай-ка взглянуть на нее. А, теперь все ясно. Неудивительно, новая подушка у тебя турецкая.

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

- Привет, сосед! Тебе, жителю первого этажа, из окна хорошо видно, какие там лужи после дождя.
- Луж не видно.
- Ну вот и хорошо.
- Рыбки плавают.

В конце нулевых наша церковь пережила рассвет. Сотни людей со всего города и окрестностей приезжали в наш храм за бесплатным вай-фаем.

Пришел в гости к двоюродному брату, начали вспоминать как в студенческие времена ездили с ночевкой за город с палаткой, пекли картошку на углях, ели дымящуюся со сливочным маслицем, помидорками, огурчиками...
Племяшка округляет глаза:
- А вы с папой в молодости, оказывается, богатыми людьми были.

Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи.

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.

Житель небоскреба выглядывает из окна.
- Не пойму, идет дождь на улице или нет. Жена, дай бинокль, посмотрю повнимательней.

Муж жене:
- Хватит лупить меня по спине!
- Но ты же подавился.
- Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

- А знаешь, Фридерик Шопен всю жизнь любил только одну Жорж Санд и в разлуке всегда носил с собой ее волосы.
- Представляю себе картину. Лысая Жорж Санд гуляет ночью одна по Парижу и, проклиная композитора, ждет, когда у нее волосы отрастут.

В ресторане:
- Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
- Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.

Двое в балаклавах вбегают в банк:
- Стоять, лицом к стене! Это ограбление!
Завотделения, крестясь:
- Ну слава богу! Я-то испугался, думал, налоговая.

Банковский работник - клиенту:
- В нашем банке ваш вклад как за каменной стеной.
- Понятно. То есть, назад деньги не отдадите.

Идут два грибника по лесу. Один говорит:
- Смотри, кукушка. Кукушка-кукушка...
- Погоди. Я ее знаю, у нее есть две очень нехорошие особенности. Во-первых, она никогда не ошибается.
- Но это ж хорошо!
- А во-вторых, отвечая на вопрос, она никогда не кукует.
- То-то я смотрю, в этом лесу столько трупов.

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
- Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
- Думаю, да. Все признаки налицо.
- Какие именно?
- Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

Блондинка - мужу:
- Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.

После просмотра фильма "Звонок" к нам в квартиру из телевизора влезла маленькая японская девочка. Поначалу с ней было непросто, но после улаживания проблем с миграционной службой, мы ее удочерили. Однако больше ужастиков стараемся не смотреть.

Старушка - администратору магазина:
- Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
- Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.

Сын вечно сидит в своей комнате, уткнувшись в смартфон, не дозовешься. Чтобы позвать на ужин, звоню ему через Вотсап.

Муж жене по телефону:
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.

Смотрю шоссейную велогонку. Последние километры. На повороте случается завал. Ведущий, уставший трепаться за прошедшие часы, комментирует:
- Немецкий гонщик вылетел с дороги в Кувейт... в кувет... короче, в канаву.

Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.

На самом деле самый несчастливый день это понедельник, 13-ое. Аванс давно уже кончился, а до получки еще надо дожить.

Мать сыну-второкласснику:
- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные.
- Это сорт такой, мам, эппл называется.

В Москве очень сильный южный ветер. Старую березу под окном вырвало с корнем и теперь на ее месте какая-то пальма торчит.

Из телепрограммы:
15.00 - Художественный фильм "Гонки по вертикали". Режиссер А.Муратов, сценарий Б.Вайнеров.

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

Официант - посетителю:
- Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
- Да, я вижу, вон они плавают.

Говорят, праздничный сон - до обеда. Да если мой сон до обеда исполнится, у всей страны сразу наступит праздник!

Удивительное рядом: на водопроводных трубах, выдерживающих давление в десять и более атмосфер, стоят обычная метрическая резьба, зато на любом тюбике зубной пасты - упорная.

В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.

В советском кинематографе председателей колхозов часто показывали с заметными недостатаками: без руки как Ульянов, городской как Меньшов, а то и вовсе Мордюкова.

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

- Итак, больной, расскажите, как вас лечил мой ушедший на пенсию коллега.
- Да я рад бы, доктор, но никак вспомнить не могу.
- Ну хорошо, тогда начните пить вот эти таблетки: по три штуки два раза в день.
- А что это?
- Пирацетам. Пропьете недельку, а как вспомните, сразу приходите на прием, продолжим основное лечение.

Журналист спрашивает у первоклассника:
- Скажи, мальчик, ты маму любишь?
- Спрашиваете, конечно.
- А папу?
- Тоже люблю. Боюсь только.
- Чего ты там боишься, неслух, а?!
- Ой, боюсь, что недостаточно сильно!

- Послушайте, а почему в вашей больнице все медсестры носят такие странные медицинские маски - на все лицо?
- Это не маска, доктор, а никаб.

После покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

Уважаемые зрители! Сегодня юбилей прославленного советского актера Анатолия Папанова. Специально к этой дате наш телеканал покажет такие фильмы как: "Берегись автомобиля", "Земля Санникова", "Баллада о доблестном рыцаре Айвенго", а так же впервые на экране "Вратарь галактики" и все серии мультфильма "Три кота".

Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.