Поиск по автору:

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

Муж жене по телефону:
- Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
- А когда тебя ждать?
- Лет через пять, наверное.

-Знаешь, я в Перуна уверовал.
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией
шибануло...

Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!

Карантин в Москве

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Лужков приказал на лето расставить в московских парках 148 ульев. Теперь
москвичи обязаны будут подкармливать не только главного пасечника, но и
всех его трутней.

Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу:
- Ну и дура ж ты! Я говорю, ну и дура же! Кто так записки "что купить"
составляет. Написала, главное: "хлеб, сосиски, салицил". Я весь магазин
обегал, нигде этого салицила нет, и не знают, когда будет. Это хорошо
одна продавщица сообразила меня в аптеку направить, а то так бы и ходил.
Всё. Всё, говорю, дура, очередь подходит, покупаю тебе салицил этот.

Две блондинки встречаются:
- Сегодня ходила в Третьяковскую галерею. Ты не представляешь, там такие
вкусные чебуреки!

- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и
у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и
Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

Зря я пошел в студенческую кафешку. Не совсем студенческую, просто
дешевую и сердитую, а потому обслуживались там только тощие товарищи из
ближайшего МГУ, ни на миг не расстающиеся с мыслями о сессии.
Компания молодых людей стояла передо мной с тетрадками и все пыталась
решить какую-то задачу, без которой их не допускали до зачета. Слышались
голоса: "нет, т по-любому будет е в степени икс, что нам ничего не
дает... Нужно строить систему уравнений... Лучше взять дифференциал
общей функции и тогда уже... А лямбда как? Лямбду ты туда не всунешь!"
и так далее. Наконец, утомленная продавщица уже попросила их сделать
заказ.
- Пять кофе, - через полминуты ответил самый бледный студент, - три
молочных коржа и, - совсем другим голосом, - все проинтегрировать!

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было
рассмотрено три варианта типовых гробов.

Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

- Что ты сказала?
- Ничего. Я про себя говорю.
- А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
- Я про себя про тебя говорю.

Журнал "Российские нанотехнологии" приглашает к сотрудничеству
писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной
тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:
- Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет.
Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана Бандеру,
вернув ему почетное звание врага народа.

- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.

Не так давно было. Стою в небольшой очереди в кассу супермаркета, передо
мной все сплошь мужики самых разных национальностей, переговаривающихся
на самых разных языках. Объединяет только одно - в корзинке или тележке
каждого лежит несколько пол-литровок водки. Двое просто взяли коробку,
судя по тому, что водка разная, это явно не акция.
Наконец, добираюсь до кассирши, выкладываю свои покупки (водки нет),
спрашиваю:
- А что все водку-то так берут, вроде подорожание только с первого
января?
- Ну как же, - отвечает, - завтра же Курбан-байрам.

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.

У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...

Переполненный автобус. У сидящей девицы начинает звонить из сумочки
телефон. Она долго роется в ней - телефон не перестает звонить. Наконец,
обессилев, закрывает сумочку:
- Наверное, я его дома забыла.

Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.

Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".

Владимир Путин прибыл с официальным визитом в Тамбовскую область. Там
его сразу признали товарищем.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.

Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

Гномы-беженцы

Какая война с Украиной? Дворники еще дороги на границе не чистили.

Бабулька хорошо за 70 едет в автобусе, что-то высматривает в смартфоне, деловито его пролистывая. На остановке входит дед, немногим ее моложе. Она, оторвавшись от экрана:
- Мужчина, вы будете садиться? Я сейчас сумку с сиденья уберу, только на комментарий отвечу.

В троллейбус входит дама средних лет с двумя сумками. Только миновала турникет, с места подскакивает какой-то строитель с лицом кавказской национальности и негромко так, но убедительно говорит:
- Женщина, садись!
Та стесняется, садится не хочет.
- Садись, женщина, тебе говорю!
Женщина молча садится. Строитель, довольный соблюденным этикетом, идет в середину салона и садится на свободное место, благо их много.

Впервые в истории на МКС отправилась саудовская женщина-космонавт. Одна, без присмотра мужа или родственников, да еще и в компании неверных. Страшно представить, что теперь ее ждет на родине.

- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Только у крестьян отобрали.

Один инженер "Роскосмоса" другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.

Перебирал сегодня аптечку и понял, что основная цель моей жизни - успокоиться... успокоиться. Успокоиться, черт возьми!!!

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

Вчера смотрел документалку про талибов. В ней так часто кричали "Аллах акбар!", что к концу фильма у меня под дверям и стал потихоньку скапливаться спецназ.

13 апреля в Москве вступили в силу новые ограничения. Закрылись предприятия, остановились заводы и фабрики, остались в парках каршеринговые такси. Работают только продуктовые, аптеки и укладка плитки.

Из газет:
"Известный киргизский блогер, работающий в "Пятерочке"...

- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Смотрю шоссейную велогонку. Последние километры. На повороте случается завал. Ведущий, уставший трепаться за прошедшие часы, комментирует:
- Немецкий гонщик вылетел с дороги в Кувейт... в кувет... короче, в канаву.

Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет:
- Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.