Поиск по автору:

Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.

1937 год. Американский журналист спрашивает своего советского коллегу:
- Скажите, а почему в СССР так не любят собак?
- С чего вы взяли?
- Да у вас почти каждый день в газетах выходят статьи под заголовком "Собаке - собачья смерть!".

Остановка

Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

- Доктор, а у вас вся спина белая. И у санитаров тоже белая. И у медсестры. И у...
- Смирительную рубашку, быстро! И галоперидол... Ну вот, больной, теперь и у вас вся спина белая.

Россия родина слона!

В центре Москвы. Иду через сталинский "колодец", в центре которого детская площадка. Пацанва, лет 11-12, вовсю бегает между машин и пуляет друг в друга рекламируемыми "Нерфами". Бегает группами, человек по пять. Один из парнишек не выдерживает, огородами приближается к окнам и кричит:
- Вась, а, Вась! Выходи! Давай выходи скорее, у нас патроны кончаются!
Вот такая она, контра страйк в городе.

Очевидцы свидетельствуют: "Хезболла" пошла вразнос.

Ужинаем. Жена неожиданно перестает есть и спрашивает:
- Чем это ты хрустишь?
- Помидорами, которые ты вчера купила в "Пятерочке", дорогая.

Как мудро заметил мой знакомый - ипотечник: "Хорошо жить рядом с домом".

- Гюльчатай, открой личико.
- Это еще зачем?
- Проверка масочного режима!

Редактор выговаривает писателю:
- Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил.
- Это моя концепция видения мира.
- Да, но вы написали букварь.

Диктор в автобусе:
- Следующая остановка "Центр лечения слуха".
Бабка:
- Ась?
Пассажир:
- Все ясно. Вам выходить!

Жизнь стала черна, как икра

Что за несправедливость на свете! Обычному гражданину за драку выписывают 15 суток, хоккеисту 2 минуты, а велогонщику вообще 20 секунд.

- Итак, больной, расскажите, как вас лечил мой ушедший на пенсию коллега.
- Да я рад бы, доктор, но никак вспомнить не могу.
- Ну хорошо, тогда начните пить вот эти таблетки: по три штуки два раза в день.
- А что это?
- Пирацетам. Пропьете недельку, а как вспомните, сразу приходите на прием, продолжим основное лечение.

- Сегодня мне дорогу перебежал ворон. Как думаешь, к чему примета?
- Может, поумнеешь.

Нет, вот стоило только вчера вечером на час лопнуть водопроводной трубе,
как сегодня с утра начали звонить домой и предлагать воду.

- Ты куда собрался в такую жару?
- На Воробьевы горы.
- Это еще зачем?
- По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей
Москве.

Вчера ходили в кино на боевик - так жена три раза будила. Своим храпом мешал спать остальным.

Бастующие шахтеры случайно догнали гей-парад. И всем внезапно стало
хорошо!

Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет - и все это время
без регистрации?

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Молодая жена, сразу после свадьбы, звонит мужу:
- Милый, ты ушел на работу, а я по тебе скучаю, так скучаю. Возвращайся скорее.
- Я еще не ушел.

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до
12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может хоть тогда жара немного спадет.

Из аннотации к сериалу:
"В послевоенной Москве действуют два агента ЦРУ - Камень и Крот. Первый добывает информацию для разведуправления, а второй нанимает дворников заметать следы коллеги.

А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме
заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.

Спасибо хотя бы за то, что Эйяфьятлайокудль это название исландского
вулкана, а не фамилия президента США.

Просто не дай ему уйти

- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь. Сама не местная,
ночевала на вокзале, все украли: вещи, деньги, документы, пояс
смертницы. А мне сегодня в торговом центре на Рублевке взрываться.
Помогите, кто чем может.

Новости ЦЕРНа.
Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу
Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер
российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное
положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до
самого приезда полиции.

Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные
расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор;
интересуются:
- Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские
какие-то, тут не очень понятно написано.
- Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский
кремль?
- А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть?
- Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный.
- Что, старше основного?
- Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей
водки.
- Оль, давай пошли быстро.

Вчера вечером сижу, никого не трогаю. Вдруг звонят по телефону:
- Здравствуйте, это вас с Домодедовского кладбища беспокоят. Мне бы
женщину вашу.
Делать нечего, пришлось звать жену.

Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.

Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.

Московская мэрия выделила 2 млн рублей на содержание пчел. Ну хоть кому-то на Руси стало жить легче.

Как объясняли мне причину геморроя в деревне:
- Это у двенадцатиперстной кишки тринадцатый перст лезет.

В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы
бальзаковского возраста. Одна говорит:
- Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные
люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в
кредит взяла.
- Это какие весы-то?
- Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не
надо. А ей просто на диету. Месяц от силы.
- Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все.
Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись.
И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами
бороться, то еще неизвестно, кто кого.

Сегодня мне пришла последняя смс-ка "Воистину воскресе!".

На саммите "большой двадцатки" индийский премьер-министр Нарендра Моди внезапно стал бхаратским.

- А как вы думаете, может быть, и Кеннеди... они, а не Ли Харви Освальд?
- Все может быть.

Тариф "Голубые города": в роуминге по Голландии - все входящие
бесплатно.

Разуверившись в себя, начинаешь верить в бога.

В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.

Сложности при прохождении таможни на въезде в страны Шенгена скоро
станут такими, что попасть туда можно будет только тем, у кого яйца от
Фаберже.

Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты:
посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на
украинском - 50 евро.

- У нас все ручные полотенца куда-то делись.
- Я это возьму.
- Подожди, оно же совсем не ручное...
- Ничего, - закатывает рукава, - щас приручу!

- А у моего учителя кунг-фу аж три черных пояса.
- Но он же невозможно жирный!
- Правильно. Одним поясом он уже давно не может подпоясаться.

Компания "Данон" переоформилась для работы в России. Приходит новый управляющий, собирает технологов:
- Нам надо выпустить новый продукт, как знак того, что мы тут надолго. Чтоб и наполнитель был дорогой, такой, который сейчас не особо народ в супермаркетах покупает, но в прошлом на столах у россиян имелся постоянно. И чтоб исконно русский. И неожиданный, чтоб ни у кого такого еще не имелось.
- Понятно, сделали. Представляем вам новый "Даниссимо с квашеной капустой".

Самая популярная книга в нашем магазине - "Самоучитель Эзопова языка"