Поиск по автору:

Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не
будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел
мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица:
- Молодые люди, примеряют по одному.
- Да я другу помочь.
- Я сказала, не положено, выходите.
- Да надо ж посмотреть.
- Потом посмотрите. Немедленно выходите.
- Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж
сразу понять, как пиджак сзади сидит.
Какое разочарование для всех.

Учитывая то, что официальную еду на Чемпионат мира по футболу
предоставляет Макдональдс, непостижимо, что сборная США вылетела в одной
восьмой финала.

Спасибо хотя бы за то, что Эйяфьятлайокудль это название исландского
вулкана, а не фамилия президента США.

Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский
космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли
об этом ничего не писать.

Возвращаемся с одной моей девушкой с озера Глубокого(это прямо под
Казанью). Она пошла переодеваться, я стою на лесной дорожке с обнаженным
торсом и фотоаппаратом. Мимо проходит пара, здоровенный. метра два
татарин и его девица, через два шага на меня оглядывающаяся. Я конечно,
далеко не Аполлон, так что приятно. Парень разглядел, куда его девушка
заглядывается, без слов влепил ей увесистый подзатыльник. Не пискнув,
девица перестала вертеть головой и продолжила движение в заданном
направлении.

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и
записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши
прожужжал.
Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских
предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию.
Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались.
Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол,
в чем дело, почему номер не подготовлен.
- Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения
горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен
"Националь".
- Надолго?
- Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении
техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере.
- А бойлер?
- Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому
как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же
понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны
быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на
"Москвиче" ездит.
Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала
вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

- Ты куда собрался в такую жару?
- На Воробьевы горы.
- Это еще зачем?
- По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей
Москве.

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется
гармонией?

Позже, к 2033 году, вопрос: "Есть ли жизнь без кондиционера" станет
риторическим?"

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.

Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с
шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с
заднего сиденья, как проехать до детской больницы.
- Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом,
потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...
- Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час
катаемся, а у моей дочки осложнение.
- Да, разумеется.
- Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз
в сторону шофера, - совсем не знает.
Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся,
я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все
равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом
центре...
Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся
голосом:
- Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не
подскажете, как до метро доехать?
Молча сажусь, едем до метро.

Из казанских воспоминаний. Иду с одной моей любимой девушкой на озеро.
Лес, тишина, утро, почти никого. На неприметной тропке, одной из многих.
что ведут к пляжам, стоит продавщица с каким-то непонятным образом
затащенным в эту глушь контейнером с мороженым и газировкой. Рядом
крутится бомжеватого вида мужичок.
- Почем? - спрашивает.
- 16 рублей, - неохотно отвечает мороженщица, выискивая еще хоть
какого-то покупателя, но в лесу тихо и пустынно.
- Да нет, я про контейнер спрашиваю. Почем брала?
- Мне его так дают на время работы. Тебе-то зачем?
- А он у тебя автономно сейчас?
- Да, 12 часов. Да зачем он тебе сдался, наконец?
- Вот ведь дура непонятливая. Жара, а у меня сердце слабое. Хоть поспишь
спокойно.

К чему приводит магия чисел.
Обращаюсь к продавщице ларька мороженого:
- Будьте добры "48 копеек" за 50 рублей.

Еще казанское.
Забрел я один (почему и не поминаю ни одну из моих любимых девушек) в ТЦ
"Кольцо", что на площади Тукая, это для местных. Главная странность
оного "Кольца" состоит в том, что попав туда раз, выбраться крайне
сложно, даже бывалые люди бродят внутри весьма долго, моя любимая
девушка рассказала, что проплутала там полчаса, пока не нашла сперва
туалет, потом знакомый бутик, потом уж и выход) Что говорить о новичках,
к коим меня следовало и отнести. Пообещав там. я нашел свою книжку в
"Новом книжном" и, удовлетворившись, что и в этом городе меня покупают,
пошел на поиски выхода. По дороге наткнулся на двух женщин
бальзаковского возраста, с теми же намерениями, слово за слово,
оказалось они из Нижнего, и тоже ищут выход, хоть какой (а их несколько)
- Два часа ходим, все этажи обошли, нигде нет.
- А вы спрашивать сотрудников пробовали - тут же навалом справочных.
- Да без толку, пойдем по их ориентирам, либо туалет, либо "Связной".
- Нет, раз мы в "Терволину" зашли, - показала мне коробку вторая. - А
так ходить разорительно - все время в магазин натыкаешься, а там все
время распродажи.
- Ну я на метро приехал, вообще-то.
- Да нам уж плевать, 12 рублей, чтобы отсюда выбраться, не жалко.
- А мне здешнее метро не нравится, темно там и жутко. И пассажиров нет,
одна милиция бродит, - снова вторая. Первая зыркнула на нее, мы пошли на
нулевой этаж.
Долго ходили. И если бы не специфический запах метро, который москвичу
вообще трудно с чем-то еще перепутать, не знаю, сколько бы бродили. И
уже возле турникетов станции "Площадь Тукая", сердечно распрощавшись с
собеседницами, я обернулся и обнаружил нормальный выход в город - узкий
темный коридорчик, рядом с дверями торгового центра, ведущий
непосредственно на улицу.

Собственная история напомнила.
Когда-то в наших краях продавалась вода "Blue water", может, кто помнит.
Обычная питьевая вода, в больших пятилитровых канистрах, не
минерализованная даже, но брали ее, как ни странно, неплохо.
И вот раз я встал в киоск за квасом, помнится, он только появился,
живого брожения, а передо мной мужик на голубом глазу громко и
убедительно заявляет продавщице:
- Мне пятилитровую бутыль "Блювоты", только побыстрее.
Продавщица охотно выполнила требуемое.

Хотите быстро стать очень знаменитым? Публично обругайте устои ислама -
площадная брань в ваш адрес и искренняя ненависть миллиарда человек вам
обеспечена до самого конца вашей теперь очень короткой жизни.

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

На президента Ирана совершено покушение, террорист метнул в Махмуда
Ахмадинежада бомбу. Та, срикошетировав ото лба президента, отлетела на
безопасное расстояние, где и взорвалась.

В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем
устройстве салона рассказывает.
- А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?
- Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.

В борьбе с пожарами у МЧС осталась последняя надежда - на тот самый
азербайджанский вертолет.

Всевышний не знает, что делать с москвичами, пережившими лето-2010.
После него для них и в аду теперь как на курорте.

А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме
заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.

-Знаешь, я в Перуна уверовал.
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией
шибануло...

Наверное, это просто господь тренируется перед армагеддоном 2012 года

На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в
разы.

Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе. Надо сказать,
его цвет практически не изменился.

Синоптикам, ради их же собственной безопасности, следует говорить
россиянам о теплой наступающей зиме и прохладном лете 2011 года.

Никогда не думал, что температура может так низко пасть.

Бибирево. Полупустой автобус, идущий к метро, сзади на "насесте" сижу я
и молодой человек в штатском, но по лицу которого можно понять, что он
недавно получил старлея. Останавливаемся на светофоре, парень бросает
взгляд на часы и нетерпеливо звонит куда-то. И соединившись, говорит,
сперва тихо, потом все громче и громче:
- Серег, привет, это я. Все отлично, ордера я получил. Так что надо уже
сегодня, пока не рванули. Да, они сейчас на складе, Рашид уже там с
полудня торчит. Да все, в том-то и дело. Так что поднимай своих парней и
давай к нам, я сейчас с бумагами подъеду. А вы приступайте... нет, я
постараюсь быстро. Да мы их всех сразу к стенке мордами поставим! Да
всех поставим, а не как в прошлый раз! - в этот момент двери открылись,
и молодой сотрудник милиции, потрясая бумагами, помчался на выход.

Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху
наелась, так что совсем не продохнуть стало.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою
книгу.

Журнал "Российские нанотехнологии" приглашает к сотрудничеству
писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной
тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.

Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет,
так что присел на собственность. Вдруг слышу:
- Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем
никуда, а молодежи совсем не допросишься.
- Но это же табурет...
- Так а что делать.
Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится.
Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать.
- Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть.
- Но я же выхожу. И табурет со мной.
- А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы
не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда.
Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге,
сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже
умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю,
когда ей выходить.
- Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось.
Потом еще чуть-чуть. И еще.
Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я - делать
нечего, снова уселся на него - конечная, автобус развернулся, и повез
меня в обратном направлении.

Раньше мэром Москвы был кепконосец с крокодилом, теперь чертик из
табакерки с Ирой-бордюром.

Боюсь, через год москвичи начнут протестовать против точечных развязок,
возведенных на месте точечных застроек.

Реклама в аську пришла:
"Только у нас неделя подарков: пригласи девушку в гости и получи
возбуждающий минет от ее подруги совершенно БЕСПЛАТНО".

В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле
общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки
пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут,
куда пихать и как.
Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами:
- Проходите со мной, чего уж там.
Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все
же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается
рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая
пристроилась сзади и проскочила.

Пригородный автобус из Ново-Переделкина в Одинцово. Два деда на задней
площадке сидят, загромоздив все вещами и неспешно ведут беседу.
- Слушай, Михалыч, можешь чурку дать хотя бы на недельку? - спрашивает
один. - У меня дрова не колоты, забор править надо, да и крыша крыльца
покосилась, словом, работы много.
- Погоди, ты ж совсем недавно...
- Теперь опять нету.
- Быстро ты их изводишь, - замечает Михалыч, качая головой.
- Работа у меня тяжелая. Так дашь чурку?
Михалыч, немного подумав, соглашается.
И тут только до меня доходит, что речь идет о чурбаках для обработки
дерева.

Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется
государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по
единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на
автобусах.
Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а
желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а
она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не
лыком шит.
- Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля
затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И
далее подобное повторялось на каждой остановке.

Обычно те, кто говорят: "Все мы в одной подводной лодке" - сами давно
сидят в спасательной капсуле.

Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же
продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде
за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках.
У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и
замечает так с ехидцей:
- Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает
надписи. Оборачивается к маме:
- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
- Павлик, ты же читать еще не умеешь.
- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

Женщина средних лет в дорогой шубе мерзнет у проспекта. На проспекте
дикая пробка, без конца и начала, в ней она пытается углядеть знакомую
машину, но безрезультатно. Не выдерживает, звонит.
- Дима, я уже полчаса тебя жду, где машина, я замерзла уже.... Да ты мне
пятнадцать минут назад говорил, что подъезжаешь, и что?... Нет, стою,
как договорились, у остановки. Сколько тебе до нее еще ехать? Ну
знаешь!... - долго слушает, наконец, не выдерживает. - Вот что. Ты лучше
скажи, где ты сейчас? У супермаркета? Тогда жди меня там, я сама к тебе
подойду! Вот никогда тебя вовремя не дождешься.

Один приятель другому:
- Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу.
- А чего таблетки не пьешь тогда?
- Так я ж говорю, склероз.