Поиск по автору:

Читаю седня в ньюсру (само по себе название забавно, особенно, когда
вслух произносишь :-) )статью о проституции в Голландии в целом и о
посылке проституток вместе с военными в "горячие точки" (навернре, чтобы
их еще "горячее" сделать...) А все с той целью, чтобы голландские
военные не приставали к местным женшчинам (ух, шалунишики!..)
Один мужик там значит против этого, грит "моей жене (!!) такое не
понравится"... (Ну да -ну да... Зачем же семейные деньги тратить на
проституток, когда вот так вот, по семейному, можно воспользоваться
халаявной пи... пардон, местной жительницой... Вот она, голландская
жадность!..)
Но еще не менее забавное: "По оценке профсоюза, в Нидерландах - 25 тысяч
секс-работниц. Их число постоянно растет. В одном только Антверпене
насчитывается не менее 500 борделей"...
Перл-то какой!!! Я, канешна, понимаю, Голландия - страна махонькая, да и
Атверпен на границе стоит... А границ-то, вроде как и нету...
Тока Анверпен - это вообще-то Бельгия, которая долго независимости от
Голландии добивалась... А теперь ее вот так вот, ать-два - и к Голландии
причислили...
Ой, как абиднаааа, город отобрали... (сама из Бельгии)
http://www.newsru.com/world/24oct2006/prosti.html

Я и яблонька.

Дело происходит в Германии. Мой ненаглядный живет в зАмке. Не, совсем не
то, что вы подумали: замок не его, он там просто квартиру снимает. Да и
зАмок - так себе.. Не зАмок, а хрень какая-то: стены кривые,
махонький...
Но как у любого порядочного замка, у этого тоже есть сад. А в нем растут
деревья: яблоньки там всякие, сливы и прочие кусты. И как у любого
прядочного замка, у этого тоже есть замкоправитель (который за порядком
следит, травку полит, деревья обстругивает и тп). Это вступление.
Теперь экшн. Встала я как-то рано утром, часов в 11, вышла как была в
белом махровом халате в сад, глазки сфокуссировала и тута: Опаньки...
Тыблочка мне захотелось...
Прошлепала по сырой траве до тыблоньки, глянула на нее - а яблоки-то
высоко висят, далеко глядят... Потрясял дерево, ниче не упало. Ну
русские просто так не сдаются: если тыблака захотелось, то хоть тресни,
но съем...
Вернулась в дом, посмотрела кругом в поисках палки. Нашла швабру.
Вернулась в сад, пошуровала ей, че-то упало...
Как говорят, аппетит приходит во время еды. Ну или от ее вида, это кому
как. Потыркала шваброй - не достаю больше. Думаете сдалась? А фига!
Вернулась домой, взяла зонт (метр длиной, наверное), подсолнечно-желтый,
прикрутила его намертво скотчем и вернулась к яблокам. Стою, шурую,
яблоки рядом падают... Чем не красота...
И тут апогей. На поляну выезжает наш садовник, на газонокосилке. И
теперь зацените: едет он, значицца, по полянке, никого не трогает,
думает, что один и тут видит НЕЧТО - стоит под деревом, лохматое (не
успела я причесацца), и ЗОНТОМ НА ШВАБРЕ нагло пиZDит его яблоки! У него
глаза с его наушники стали (знаете такие, как в войну радисты носили...
он их против шума надевает).
А я ему ручкой так помахала и говорю так застенчиво: Гутен морген вам...

И скалюсь мило в его адрес.
А он как-то глазки так резко захлопнул, разворачивает свою машину и на
бешенной скорости (вот уж никогда бы не подумала, что газонгокосилки
такую скорость развивать умеют!) удирает прочь..

Горячку, наверное, лечить...

ЗЫ: Если понравится, я потом напишу как я в этом белом халате спортом
занималась (а все из-за тыблок!..)

Тыблоньки и спорт в халате

(Мда... Заранее пардон тем, кто посоветовал отравиться после моей первой
истории - русские не тока не сдаются, они ишчо и не травятся. Тока если
полонием... Вот..)

Вступление похожее: утро, я лохматая в халате в саду и тыблоньки на
яблоньке на дальнем плане. И тишина (замкоправителя на косилке не
слышно). Я, крадучись и без швабры, но шустро передвигаясь на цыпочках,
двигаю в сторону дерева, в надежде наворовать несворованное. Накидала
себе тыблок в халат с карманАми и бегом до дому, до хаты, погрызть
тыблок на завтрак.
Но пиZDEц (неожиданный как вчерашний газонокосильщик) подобрался откуда
не ждали: бегу я, значицца, шурша как ежик по траве, и вдруг вижу, как
дверь, ведущая в сад, начинает закрываться. Я прибавила ходу, но
тыблоки, больно стуча по ляжкам, разогнаться не дали и оказалась я
запертой снаружи.
Загрустила я, стою пальцами ног в земле ковыряюсь, думаю, че делать.
И тут меня осеняет: я ж окно в гостинной не закрыла!
Единственная проблема в том, что окна гостинной выходят на другую
сторону здания, и если в саду посторонних не бывает, то вот с другой
стороны дома, находится вход в зал, где совершаются бракосочетания, и
поэтому перед нашими окнами часто толпятся всякие там брачуюущиеся.
Иногда даже на конях (но это к делу, к счастью, отношения не имеет).

Выкладываю тыблоки на стол в саду, огибаю (опять-таки крадучись, потому
что не знаю, кого могу встретить.. а вдруг там кони?..) угол дома, вижу
- все спокойно. Быстро добегаю до окошка, и тута - опаньки.. кого не
ждали... - выглядывает из-за кустов наш газонокосильщик, он же
замкоправитель... Кустики он там пропалывал ( а вы че подумали?). Я
притормаживаю, делаю вид, что все так и надо и с чопорно-невозмутимым
выражением лица залезаю в окошко. Лицо газонокосильщика медленно
вытягивается, он подальше забивается в кусты, но не убегает.
Я выхожу в сад, чтобы забрать тыблоки, складываю их в карманы, делаю шаг
к двери и...
Мда... Сквозняком дверь захлопывает, а я, с тыблоками, снова снаружи.
Меня уже по-тихоньку разбирает истерический смех, но домой-то попасть
надо! Выкладываю тыблоки, обхожу дом, зацениваю приячущегося за кустом
газонокосильщика и его еще более вытянутое лицо, и кряхтя залезаю на
подоконник. И вот в этот самый момент, когда я сидя на подоконнике
прикидывала как мне поудобнее спрыгнуть на пол, слышу за спиной голос
газонокосильщика:
- Ты... это.. спортом, что-ли, занимаешься?

В одну реку, говорят, два раза не зайдешь. А вот в окно - пажалста...

ЗЫ: А с замкоправителем мы потом подружились. Он, кстати, поволжским
немцем оказался. А про меня сказал (думал, что я - бельгийка): Я,
конечно, знал, что бельгийцы - ебанутые... Но не до такой же степени...
:-)

Не история, а так... А фиг знает, что такое.

Сама я городская в неведомом поколении и всяких домашних хрюшек-зверюшек
и прочих рогато-копытных видела только на картинках в книжках. Но
разговор не о хрюшках, а о коровах...
Стала я взрослой и поступила в универ в соседнем, бальшо-о-о-ом городе.
И ездила туда (в соседний город), саатвессно, на автобусе: по полям-по
лугам (ну по дороге меж ними, вы поняли). А в полях - они: пятнистые,
хвостатые, с выменем (ну или чем другим, из автобуса не видно)...
Коровы, в общем.
Это была завязка, теперь развязка.
Сидим мы как-то в компании, че-то празднуем, каким-то образом разговор
зашел о коровах (интересный поворот темы на празднике... хмммм...)
Дальше говорят Я (Я) и парень-приколист (П)
Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в
автобусе еду...
П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них
проездные?...

ЗЫ: Занавески не падали, но в первый раз увидела, как люди от хохота под
столами валяются..