Поиск по автору:

Жил я у подруги в центре Москвы в трехкомнатной квартире на втором
этаже, где она жила одна.
Был конец декабря. Мороз стоял градусов под 25. А ночью и того больше.
Собралась подруга на свадьбу к родственнице в Крым. Поезд отходит в 1.30
ночи. В Крыму 0 +1 градусов. Ехать туда в норковой шубе - глупо. Ехать
ночью на вокзал в демисезонном пальто - тоже глупо. Решаем просто. Она
едет на вокзал в шубе, я везу пальто в сумке. В вагоне я забираю шубу,
кладу в сумку и еду домой. Норковая шуба вещь дорогая и размерами не
маленькая, поэтому сумка получилась большая. К двум ночи подъезжаю к
подъезду ее дома. Вхожу в подъезд. Картина увиденная мной была очень
душевная. Группа ОМОНА в масках и с автоматами ломает дверь на первом
этаже где живут черные. Эту идиллию неожиданно прерываю я с огромной
сумкой. От неожиданности менты видно с перепугу начали орать:
- К стене! руки за голову! бросить сумку!
Человек я в принципе законопослушный и обычно ночью в подъезде в
одиночку против вооруженного ОМОНА на рожон не лезу. Сумку положил на
пол. Подходит мент. Задает интересный вопрос:
- Что в сумке?
Кроме законопослушания я еще кристально честен. Особенно когда это легко
проверить. Поэтому сказал правду. Серьезно обдумывать мой ответ у него
видно не было сил (они ушли на ломание двери). Но, судя по следующему
вопросу, я показался ему подозрительным:
- Где прописан?
Получив ответ, из которого следовало, что в данный момент я должен мирно
спать на другом конце нашего замечательного города, он задал Главный
Вопрос:
- Что тут делаешь?
Как уже было сказано выше, я человек честный и на этот коварный вопрос
ответил правду. Что иду я в квартиру номер такой-то, на второй этаж, в
квартире никого нет, ключи - вот...
Как опять-таки было сказано выше, серьезно законов я не нарушал ни до
этого, ни в данный момент, поэтому держался спокойно и независимо.
Небольшая проблема возникла, когда выяснилось, что из документов у меня
только магнитный пропуск на работу. Зато в компанию, которая дает до 10%
российского бюджета. Сопоставив все эти факты, он сделал вывод, что
вероятность того, что я являюсь главарем наркомафии, финансирующей
чеченских боевиков, ничтожно мала. Но человек с дорогой женской шубой
в сумке в ночи продолжал вызывать у него смутные подозрения. Тогда была
пущена в ход тончайшая уловка. Применять ее наверно учат в академиях
не один год. На нее попадались и были тут же повержены десятки главарей
всевозможных мафий, воров в законе и коррумпированных высших должностных
лиц. Посмотрев на двери первого этажа и что-то подсчитав в уме, он изрек:
- Покажите на этом этаже как расположена ваша квартира.
Через пять минут я спокойно засыпал в своей кровати.

Истории 511 - ого автобуса
Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества
студентов на строительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский
в начале 80-х годов. Если кто не знает - это на полпути от Москвы
во Внуково. Ходит туда 511 автобус.

Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет
целую упаковку клетей с яйцами.
Кондуктор - Платите за багаж.
Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж.
Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного
Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить.
Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с
рулеткой!
Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на
остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с
рулеткой:
- Ну что, яйца мерить будем?
- ??? А что у меня больше чем у других!

Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в
зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо
заплатить часто мог только кондуктор...
Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор:
- Платите за проезд!
- На-на-нааа... !
- Платите за проезд!
- На-на-нааа...!
- Куда едете?
- На-на-нааа.. На х..!
- С вас 80 копеек!

Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в
сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус
черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в
Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на
задней площадке культурную дискуссию:
- Красный!
- Нет четный!
- Да нет же красный!
- Ну какой красный, ежу ясно что черный!
- Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный!
В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры
молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор
не встревали.
Дискуссия продолжалась:
- Красный!
- Ты достал! Говорят же -черный!
Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя:
- Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только!
Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на
задней площадке.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!

Истории 511 - ого автобуса
Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на ст
роительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если к
то не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.

Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет
целую упаковку клетей с яйцами.
Кондуктор - Платите за багаж.
Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж.
Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного
Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить.
Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с
рулеткой!
Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на
остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с
рулеткой:
- Ну что, яйца мерить будем?
- ??? А что у меня больше чем у других!

Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в
зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо
заплатить часто мог только кондуктор...
Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор:
- Платите за проезд!
- На-на-нааа... !
- Платите за проезд!
- На-на-нааа...!
- Куда едете?
- На-на-нааа.. На х..!
- С вас 80 копеек!

Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в
сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус
черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в
Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на
задней площадке культурную дискуссию:
- Красный!
- Нет четный!
- Да нет же красный!
- Ну какой красный, ежу ясно что черный!
- Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный!
В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры
молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор
не встревали.
Дискуссия продолжалась:
- Красный!
- Ты достал! Говорят же -черный!
Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя:
- Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только!
Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на
задней площадке.