Поиск по автору:

Славный денек 31 декабря 1999! Все рабочие дела сделаны, поздравления
разосланы... Примерно 14.00 по киевскому. Почитал свою почту,
anekdot.ru ... Ну, думаю, сайты новостные читать это же сплошные
поздравления и проблема 2000?! Зашел все-таки на gazeta.ru...
Ба! Вернее, БН!!! Вот это новость! Срочно побежал прессу покупать (!)
Понятно - при подписании номера в печать, т.е. 30.12 никто ничего
не знал. Открываю нашу местную донецкую газету "Салон", где кроме
всевозможнейших объявлений случается и информация. И вот на полосе
юмора (!) полуаршинными буквами: "РОВНО В ПОЛНОЧЬ БОРИС НИКОЛАЕВИЧ
ПРЕВРАТИТСЯ В ТЫКВУ!"
P.S. Вот это Поступок!!!

Программисты! Не расслабляйтесь! Нас ожидает Проблема 10 000 !!!

В Донецке на улице Артема, это как Хрещатик в Киеве или Тверская в Москве,
жил да торговал мебельный магазин под симптоматическим названием
"О'key - мебель".
По причине недавних обильных снегопадов одна из букв шикарной вывески,
а именно, "М" благополучно отвалилась ... В результате у нас теперь
есть магазин "О'key - ебель"!

Как-то, будучи студентами 2 курса проходили мы летнюю океанологическую
практику на исследовательском судне. Судно типа морского спасательного
буксира вместе с нами перегонялось из Ленинграда на Черное море
по внутренним водным путям. Погода была душевная, загарная. Путь
далекий, пейзажи, ландшафты, как говорится, пивко по возможности,
короче - не жизнь, а малина. И все бы ничего, да вот начальник
практики попался слишком деловой, занудный, вредный и ретивый
на всякие выдумки по части того, чтобы нас чем-нибудь занять, хотя
сама практика должна была начаться только на Черном море. И стали тут
мы думать, как бы над ним подшутить. И вот, после знакомства с судовым
клозетом, который представлял собой толчок с дыркой и довольно жесткую
педаль для смыва, пришла идея. Жесткость педали зависела от пружины.
Если пружина ослаблена, нажимаешь ногой и вода плавно делает свое
дело. Если же прижина подкручена, то по педали надо топать со всей
силы и вода не смывает, а со страшной силой разметывает все хезило
по кабинке. И вот подходящий случай представился. Шли мы уже по Дону.
Кругом фрукты, стул естествено не особо нормальный. У начальства тоже.
Предупредив на всякий случай команду, ужесточили до предела пружину,
оделись во все светлое, как на праздник и стали ждать. И вот, наконец,
час Х настал. Появляется наш шеф, ничего не подозревая, заскакивает
куда надо и затихает. Вдруг раздается вселенский взрыв. Такого грохота
мы не слышали давно. С чудовищными проклятьями, похожий на омоновца
в камуфляжной форме, из клозета выскакивает наш шеф. Весь в ДЕРЬМЕ,
а мы все - в БЕЛОМ!

Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону
Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре
стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг
замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого
возраста) в другой вагон. Контролеры.
Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает
проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в
"моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня.
Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она
поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо
достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же
вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит:
- А это мой задержанный.
- А почему это Ваш задержанный пиво пьет?
На что "мент" отвечает:
- Ну... может в последний раз.

Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и
проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел.

Может история не самая смешная, но абсолютно реальная и имевшая место
быть с моим другом и на моих глазах.
Итак, пресловутая военная кафедра, полная интересных историй, как всегда
и везде. Недавно прибывший новенький майор (текучесть кадров на ВК -
отдельная история) на первом занятии по авиационному вооружению битых 2
часа распинается о себе (как и где учился, сколько наград и грамот,
какими офигительно морально-волевыми качествами отличается), короче все
заснули...
Так вот этот индивид принимал потом еще и экзамен у "тупых" математиков.
На его вопрос о составляющих векторах силы, действующих на снаряд в
полете, как и положено у военных был ответ: "вертикальная и
горизонтальная".
Человеку видно не понравилось, что его убожество слишком цитируют и был
в потугах рожден ответ:
"Не правильно - вам два. На снаряд действует горизонтальное ускорение
:)) и перпендикулярная ей сила трения".
Экзамен сдали все, но за деньги и прапору - наш человек!

Слышал собственными ушами эту историю от своего инструктора по вождению
в 2000г. Надо сказать, что человек он не очень оригинальный и слово мля!
постоянно держит на готове. Поэтому представляю, что с ним было на
трассе.
Собственно, сама история: Едет он на своей четверке(вылизанной до
неприличия) по обычной "Россейской" дороге(ямы за колдобинами и признаки
асфальта где-то в кювете)и догоняет раздолбаный "зилок" с прицепом.
Обогнать нет никакой возможности, поэтому в дыму и пыли приходится
тащиться за ним. Дорога сменяется мелким и не очень щебнем и камешки
начинают свистеть около легковушки, как бандитские пули.
Не будь дураком он приотстает немного и тут же его обгоняет джипец -
машина широкая и высокая, поэтому за лакокрасочное покрытие от сердца
отлегло. Но судьба найдет везде - не стоит расслабляться.
Джип чистенький и сквозь его остекление видно как от колес ЗИЛа
отделяется приличный булыжник, перелетает джип и прямохонько в лобовое
четверки. Нам смешно, а окрестные крестьяне узнали много новых слов...

Работаю манагером в одном медиа-холдинге. Закончили очередной проект.
Прошло совещание. Всех поздравили с окончанием. Наградили. В общем,
устроили корпоративную пьянку.
... и зашел разговор у нас о мужской потенции...
- Я еще ОГО-ГО!!!
- А я уже ИГО-ГО! Мужики!!!
Один специалист со странной оринтацией:
- Мужики!!! А я ЕГЕ-ГЕЙ!!!
... Так-то..
Антоныч

Я начальник фирмы. Много раз слышал от людей о том, как прекрасно живут люди в Европе или Америке. Но я уверяю вас, что мы сами виноваты, что не можем жить так. Итак я начальник фирмы. Моя молодость была романтической. Я любил и ценил свободу как свою так и чужую. Я был европейцем в душе. Мне хотелось привить такую же романтику и другим людям. И естественно как я открыл фирму я приглашал людей и давал им возможность развиваться творчески. Я закрывал глаза на опоздания или просьбы отлучиться. Я закрывал глаза на то что мои подчиненные во время работы занимались своими делами, решали сканворды, сидели в сайтах для знакомств. Я считал, что не нужно посягать на свободу граждан. надо дать возможность почувствовать им свободу и тогда у них возникнут творческие мысли. Но не тут то было. Мои подчиненные взбунтовались против меня. Начались недовольства, почему я одним даю больше свободного времени чем другим. Мне стали возражать по любым моим предложениям. Меня начали шантажировать увольнениями. Хотя я им предоставил шикарный образ жизни на работе, никакого давления, работай творчески. В конце концов практически все уволились. И мне пришлось набрать новых сотрудников. Мой друг изучив мой опыт посоветовал мне не цацкаться с подчиненными. Наши сограждане привыкли к грубому обращению. Поступай с ними так как они этого ждут.
Я послушался его советов, набрал новых сотрудников и теперь у нас совсем другие будни. Я орцу на своих подчиненных, матерюсь даже на молодых девушек. Заставляю их работать сверхурочно даже в выходные. В случае даже малейших возражений я увольняю без промедления. Работа у нас теперь кипит. Все работают. Возможно они меня прооклинают. Но работа идет. И я зарабатываю большие деньги. Мои подчиненные как мои рабы, все делают, что я им скажу.
Теперь я понял, что демократии западной нам еще ждать и ждать. Мы еще этого не заслужили.
Сижу в парке и снова слышу возмущения людей. Когда же мы начнем жить как в Европе. Я смеюсь про себя. Никогда, пока люди не снимут с себя ярмо рабопоклонения.