Поиск по автору:

Не моё, но, думаю мало кто читал....

Звонок в квартире Рабиновича.
-Кто там?
-Ну, о ком ты всегда просил, Моисей.
Он открывает дверь и видит перед собой человека в не фиговом пиджаке.
- Вы кто?
- Я принёс тебе кнопку которая исполнит любое желание. Ты не рад?
- Наверное рад... А что взамен?
- А взамен каждый твой враг получит в два раза больше!
- Но у меня нет врагов!
- Ха! А Пенхусович которому ты не дал взаймы сто баксов, хотя они у тебя были? А Лавренович? А Рапоппорт? Друзья? Они получат в ДВА раза больше чем ты загадаешь. Прощай!
И исчез. Пенхусович припёрся первый с чемоданом с двумя лимонами зелени, потому что жил в подъезде Рабиновича. Потом Лавренович с кусками золота!
Рабинович загадал... : "Пусть ко мне сейчас в дверь постучится самая прекрасная девушка, исполняющая всеми мои желания по-максимуму! На тот максимум, который я могу ей дать" А вам, товарищи, в два раза)))))
Не, я бы сделал умнее, но рассказ шибко хороший...

Ведь оно как было? Брали, конечно, что приглянулось. А как? Вы у нас двадцать миллионов жизней отняли, Петергоф разорили, картины - ценности повывозили. А мы что? Ну, диваны и статуи всякие в чемодан не положишь, как товарищ Жуков в два спецвагона, а вот что бы такого-разэтакого родной жене? Шторы срывали "на платье"... Всё было, не надо спорить. Проиграла страна войну, при чём не мы начали.
И вот фронтовики стали выискивать себе швейные машинки "Зингер". В Союзе хрен такое видали вообще, а в Германии - завались! Даже можно шить кому на заказ, и не "дело" а платье например.
И тут одному фронтовику на каком-то складе попадает в руки тяжёлая коробка. В коробке швейные иглы для "Зингер". Не помню сколько, но больше тысячи. Бойцы его обсмеяли, конечно. "Да выброси! Намучаешься с этой коробкой!" А он привёз её до дому. Городок был не большой, но, что характерно, в каждой практически семье был "Зингер". И не надо мне сейчас про то что это всё куплено!
Так вот... Когда в семье складывалась тяжёлая финансовая ситуация ( а в послевоенное время постоянно),дядя Лёша выходил на рынок и продавал ОДНУ иглу за ОДИН рубль. Тётки возмущались, вызывали милицию даже. А он милиционерам пояснял просто:"зачем им иглы для несуществующих у них швейных машинок? Может это попахивает мародёрством?"
P.S. последняя игла была продана в 1961-ом году.

- Доктор, у меня проблема. Мне 60 и у меня не стоит.
- Ну а что Вы хотели! Возраст, батенька.
- Да, но моему соседу 65 и он говорит что у него каждую ночь новая женщина и он её может до самого утра!
- Да-а-аа? Откройте рот... Высуньте язык... Не вижу причин чтобы Вы не могли рассказывать то же самое!

Вот бы завести собаку и назвать её Жопой. Выходишь такой во двор и кричишь: "Жопа! Жопа!". Из под земли вырастают мужики в одинаковых пиджаках: "Мужчина, вы что имеете ввиду? Экономическую ситуацию в стране? Устройство вертикали власти или может пенсионную реформу?" А ты такой: "Да вы о чём! Всё супер! Я собаку зову. Вот и она, Жопа".

Я иногда ОХРЕНЕВАЮ когда в Российской истории наталкиваюсь на совершенно не заслуженно забытые факты.

"В 1815—1818 годах граф Воронцов Михаил Семёнович командовал оккупационным корпусом во Франции.

В корпусе был введён определённый свод правил, составленный лично Воронцовым, ограничивавший применение телесных наказаний для солдат.

Так как солдат, который никогда ещё палками наказан не был, гораздо способнее к чувствам амбиции достойным настоящаго воина и сына Отечества, и скорее можно ожидать от него хорошую службу и пример другим…

Во всех подразделениях корпуса по приказу Воронцова были организованы ланкастерские школы для солдат и младших офицеров. Также, граф отладил регулярность присылки в корпус корреспонденции из России.

Перед выводом оккупационного корпуса Воронцов собрал сведения О ДОЛГАХ ОФИЦЕРОВ И СОЛДАТ местным жителям и заплатил все долги, сумма которых составляла около 1,5 миллиона рублей, из собственных средств. Чтобы расплатиться c французскими кредиторами был вынужден продать имение Круглое, полученное по наследству от родной тётки — княгини Екатерины Дашковой.
Каково? Что это? Русскость? Может врождённая честь? Я представить не могу чтобы сегодня... Да что сегодня! Мы ведь все знаем сколько вагонов вывез из Берлина т.Жуков.

Иду по крайней левой, скорость держу, мне поворачивать.Справа Мерин. Подъезжаем к светофору, Мерин врубает левый поворот. Вот, думаю, пидор! Раньше же никак! По тормозам, ясен пень. И перед моим капотом проходит бабуля, не знаю сколько лет но мы не доживём до неё точно. С тележкой главное и не смотрит по сторонам. Я выдохнул. Если бы не ЭТОТ было бы худо. А он мне габаритами моргнул и улетел. Я помню номер машины, тока "Бюро добрых дел" закрылось. Поэтому пишу сюда.

- Звонит Жека. С девчонкой познакомился, Яна, из пед института. Она, говорит, двух подружек возьмёт на встречу. Так что бери Серёгу и бухло. Ну мы чё! Набрали хавчика, винишка, водочки и заявляемся. Сидит во главе стола Женька бледнее снега, одна симпотная и две... Кунцкамера короче отдыхает. И которая с зубами наружу: "Меня Оля зовут!" Я говорю:"Николай... Владимирович, на всякий случай" Жека говорит: "А пойдёмте курить!" Мы с Серёгой только ЗА. Выходим в подъезд. "Пацаны, я ж не думал... Может водочка-то и поправит дело?" Ага. А утром проснёшся, голову повернёшь "Ёб твою дивизию! Кто открыл подвал!" И тут выходит в подъезд Яна. "Мальчики, я всё понимаю. Да, не Мулен Руж. Просто вариантов у них поболтать с хорошими парнями просто ноль. Посидим, попьём винишка а потом мы сами всё приберём"
- Ну а вы?
- Чё мы? Осознали чё такое волонтёры. А потом девчонки оказались умные и начитанные. Потом водочку достали...
- И...? Подвал открылся утром?
- Да иди ты знаешь куда!!!

Поругались с ней короче. Она хватает меня за цепочку, рвёт её вместе с крестиком и бросает об стену. Я вижу куда что упало. Говорю "доставай. ремонт за твой" Всё. Скандал закончился, и только задницу в халате наблюдаю. Залезла под кровать, за кровать и ещё куда-то. Нету! Ни цепочки ни крестика. А я смотрю на трюмо что-то лежит... Она его сто раз уже обследовала. КРЕСТИК! Я лично видел как он летел в стену. Я крещёный, но не шибко верю. А вот сегодня, братья...

- Лена, знакомься. Это Лёха, кандидат в мастера по ссаному спорту.
- Очень приятно. Только не по "ссаному", а по санному.

Темная комната. В комнате происходит жуткая оргия. Кто там с кем в темноте не понятно. Вдруг встаёт мужик и включает свет.
- Так, блядь! Давайте разбираться! Это чё за хуйня! Третий раз сосу!

Товарищи! Долой дискриминацию и расизм! Что значит "Чёрный квадрат"? Объявить гражданину Малевичу выговор, и переименовать квадрат в Афроамериканский! По поводу Чёрной дыры... На мой взгляд, товарищи, Афроамериканская дыра звучит... всё-таки как-то двусмысленно что-ли.

Все мы знаем что такое "ОК". Не часто используем, но это "окей" проникло в нашу культуру. Откуда взялись именно эти две буквы и почему? Я тогда в Универе учился, наша преподавательница по инглиш съездила в Лондон. Понятно что не "орёл и решка" а с нормальными людьми общалась по работе. И вот ей рассказали, что версий на этот счёт - завались, но верная только одна. Не распространяют сильно только по одной причине. Эндрю Джексон, президент США 1829-1837 был не особо-то и грамотным. Быть не грамотным это же не препятствие к президентству? Так вот... На документах, которые ему подавали на подпись, он ставил сокращённо "ОК". Что означало «all correct» (всё верно).

Ну как было. Переманила меня из Евросети компания Артекс. Не большая, 100 торговых отделов по области. Приезжаю на собеседование на м.Измайлово, дохожу километр, сажусь в переговорной. 10 минут никого... 20 ... До меня доходит что "маринуют". Типа "посмотрим из какого ты теста". Приём старый, и я как старший менеджер (щас все деректорА магазинов) его знают. И с улыбкой поднимаю глаза на потолок. На потолке плитка искусственная, тогда модно было в 2008-ом. ВЕСЬ потолок в переговорной обозначен отверстиями от пробок шампанского! Я сразу понял что будет весело) Мне потом мой будущий начальник говорил: "Знаешь. Вот зашёл к тебе в переговорную, а ты сидишь и вместо чтобы о смысле жизни там - улыбаешься! У меня все припасённые слова пропали".

Сломался у меня прошлой зимой на куртке замок. Ну, думаю, дело-то копеечное, поехал в ателье. Не, в Ателье! Самое что ни на есть в нашем городе. Захожу. Всё в шубах ручной работы, потолки высокие, все "здрасте" тебе, улыбаются. Я грю: цена вопроса? Ну-у-у... Тут надо замок выпарывать, новый вшивать. Где-то дня два. Стоить будет полторы. Я думаю чё судьбу испытывать, хрен с вами. Давай! Она: Только замок надо купить отдельно, во-о-он там. Ах тыж... Ещё и замок не входит в цену. Ну ладно. Покупаю замок за 150 и думаю. Я его и подешевле вошью! Еду в полуподвальчик, который на Ателье не претендует. Мне заряжают 700 за всё про всё. И тут я вспоминаю как мой корифан расхваливал одного старого китайца, который делает ВСЁ! Снимает в ТЦ какой-то закуток под самым потолком. Там какие-то принадлежности для уборки раньше хранились, а потом жадный хозяин решил и эти несчастные квадратные метры сдать. Приезжаю, ни на что особо не рассчитывая беру куртку, замок и с трудом нахожу эту берлогу. Протискиваюсь между заготовок для ключей, каких-то ботинок, вещей... "Здрасте!" грю. Вот тут проблемища у меня. Он такой: "Щас собачка поменяем - и пойдёшь!" Я рот не успел открыть, он плоскогубцами раз-два, новую вставил. "Сколько?" - "Семисятпять". "СКОЛЬКО??" - "Семисятпять рубилей". Я так... опешил слегонца. "У меня кошелёк в машине. А вот может замок возьмёшь? Он 150 стоит". "Халасо!" Забирает и мне сотку протягивает. Я грю:"Оставь себе!" - "Не! Я лишнего не возьму" и улыбается... Вышел я с курткой и сотней в кармане, закурил и долго думал. О чём? Да обо всём! Какие мы русские справедливые, честные, друг друга в беде не бросим. И какие все другие враги и сплошные дураки.

Наберите в поисковике "пятеро на одной гитаре". Офигенно! Но когда я показал это видео нашей бухгалтерше (не старая) она сказала
- Вот этот в шапочке справа ничё не делает, а денег, наверное, как все получает.

Две сестры:
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
- Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.

Вырубили свет. Без предупреждения и в пол-второго дня! В воскресенье! Девятый этаж, насос перестал качать холодную воду и даже с фонариком в сортире делать нефиг. По привычке включаю чайник - фиг! Про телек сразу можно забыть. Вот и чем заняться? Гулять с собакой ещё раз? Одеваться, обуваться, спускаться пешком (лифт тоже не "арбайтен"), подниматься, мыть собаке лапы нечем, воды нет... Лежу на диване думаю. Понял что такое "одиночка". Прямо вот понял-понял! И "тут откуда ни возьмись" не то что вы подумали. Взгляд упал на отцовскую библиотеку. Это мода такая была в 70-х книги собирать? "Анну Каренину" просто проглотил. А потом включили свет.

Первый комп батя мне купил в 98-ом. Чтобы я по-нормальному написал дипломную. Ну понятно, что кроме "Ворд", "Ексель" и "Акссес" оставалось место на харде. Оно было занято "Дум-2". И ещё оставалось. И-нета не было, и на их "имельцев" мы смотрели без уважения. Было ФИДО если надо там песню какую. Было так что берёшь хард и несёшь другу "скачать" программу или игру. Интересно было, не как у моего сына. О чём я. У меня хард был 210 мегов. На нём был "Виндовс 95" + офис и игра. На тот момент суперская. Да не задам вопрос, просто кто ответ знает ПОЧЕМУ так?

Вот смотрю очередной фильм "про войну", этого года выпуска. Опять командир с передовой орёт в трубку, дует, "вас не слышно!". Я не знаю кто первым придумал эту ахинею в кино, но она прижилась. Так драматичнее, наверное. Солдаты гибнут, а связи со штабом нет. Это как в дешёвом триллере героиня уползает от маньяка по коридору, когда могла бы встать и бежать. Так вот... Дед мой по материнской линии, Шабанов Сергей, служил старлеем всю войну (там и бабушку встретил, 48 лет прожили). Служил в войсках связи и мама рассказывала, что когда он такие фильмы видел - ругался отборно! Связь дело такое. Она или есть - или провод перебили. А вот чтобы плохая там, или ещё какие гуси насрали на проводок - такого не было. И вот интересно. Смотришь фильм про фашистов - у них там со связью охренеть! Гитлер может на передовую Гудериану позвонить за хрЕнову тыщщю километров! Не правда всё это, друзья.

Я не знаю куда написАть кроме моего любимого сайта. Мне 42 и я особо по И-нету не шарахаюсь. Было время, шарахались! Только по улицам а не по ссылкам, как декабристы. Я не возьму на себя СРАЗУ ответственность за этот "лаф-хак", который может быть оформлен как блог "Для детей и юношей", но мне кажется там будет нецензурное количество подписчиков. Кулинарный. А-а-а! Сразу все такие:" Антинео последний дебил который подумал!". Проще всё. Все кулинарные сайты созданы для пресытившихся борщом женщин и для мужиков наевшихся ухой на речке. У вас ДЕТИ растут! Да просто расскажи как сварить яйцо "всмятку", а как "вкрутую". Как макароны сварить правильно, гречку, рис, сколько воды надо. Я сам не детдомовский, нормальный. Но научился готовить после женитьбы. "Кому что не нравится - тот сам себе это и делает!" Реально говорю, нас таких МИЛЛИОНЫ! Кто-то хочет любимую удивить, сделать ей пёркёльт - а то что помидоры от шкурки можно не обдирать с матами, а просто засунуть в кипяток - кто подскажет? Да ладно пёркёльт, я уже мастер и борщи и всё что хочешь)) Но вот... Для начинающего поколения и с элементарными подробностями... Я вижу в блогосфере есть ниша.

Друг рассказал.
- Взял вчера машину в гараже, семь утра. Еду на работу, зеваю. Темно, холодно. Смотрю - у пешеходного перехода собачёнка стоит. Небольшая такая, чёрно-белая. Может кобелёк, может наоборот, из-за руля не видно короче. Я на автомате притормозил. И собачка быстренько так по "зебре" на ту сторону и, клянусь на ПДД, КИВНУЛА типа "спасибо".
- Тебе что-ли?
- Нет, ёшкин корень, Александру Македонскому! Он же каждое утро по этой дороге на работу! У меня сон как рукой сняло.
- Знаешь, Жека... Я бы такую собачку к себе жить позвал.
- Да не говори... Я уже потом подумал.

Понедельник, утро. Спускаюсь к лифту, вижу как сосед с хмурым лицом стоит около мусоропровода, весело гремя пустыми бутылками. На улице красота! Выпал снежок и потеплело. Сергеич чистит машину и попутно вспоминает все матерные слова.
- Привет! Я тебе говорил, поставь в гараж, лентяй.
- Да кто знал-то!
Наш дворник тоже матерится, но без фанатизма. Мы на работу – а он уже. Тем более лопата новая, я вижу.
Наташка с шестого этажа, зевая накрашенным ртом так, как-будто её никто не видит, тащит дочку в детский сад. Похоже даже что спящую. Ребёнок закутан как колобок, снег же! Холодно!
Полуспящие «собачники» повыдёргивали своих питомцев с их ковриков, «чтобы потом не ходить». Надо всё сделать до работы. Как это не хочешь?
Иду в гараж. Свежий снег хрустит под ногами как озвучка к фильму «Морозко». Машина в тепле, вокруг красота! И главное – я сегодня выходной! Едем на Байкал, в Листвянку! Шашлыки в такую теплынь – самый раз.
Всё-таки есть какая-то изюминка в работе «сутки через трое».

Не моё.
Что рожать буду сегодня было понятно и ежу. Легла на кровать, мой пошёл на кухню и, в ожидании сына, махнул коньячку. Заявился дружбан, сучёнок, не к стати. "Чё, нормально всё? Помощь там какая?" Да какая нахер помощь! Полежи за меня, поможешь. Скорая где-то там в пути и чувствую - НАЧАЛОСЬ! Вот прям не хочет врачей ждать! Я как заору! Все маты вспомнила и новые начала придумывать!
- Лена! Леночка! Ты чего? Едут уже, едут. Ты потерпи.
- Да терпела я тебе знаешь куда! Чтоб я ещё раз...! Гондоны ящиками покупать будешь!
Воды отошли и вот прям чувствую что матерью становлюсь. Скорой всё ещё нет.
Эти два придурка ушли на кухню "от греха". Ещё махнули по соточке.
- Женя, если твоя родит прям вот не дожидаясь сотрудников отечественного здравоохранения - то нужно чё-то делать.
- Чё делать?
- Ну, я там в фильмах видел. Воду там в тазике чтоб ребёнка обмыть. Он же как бы... Ну, не обмытый. И пуповину перерезать.
Я лежу ору с закрытыми глазами и слышу: "Лена, мы здесь".
Открываю глаза - стоят, блять!
Один с тазом, а другой с ножом! Всё, думаю, допились! Щас "кесорево" делать будут!
Ребёнок вылетел так, что я боялась он в стенку врежется!
Нормально всё закончилось... Скорая была через минуту. Сына, ясное дело, Витей назвали. А как? Если человек такое видел и даже помочь пытался, что в его честь не назвать?

Не моё, честно стырено из И-нета.

Фотка листа бумаги, где, по-видимому мама, заставила второклашку написать свой распорядок дня на завтра:

1) То
2) Сё
5)
10)

- Василий Иваныч, вот книжку читаю - ни чё пойму: "В древнем Риме патриции любили возлежать в термах с гетерами".
- Ну смотри. Гетеры - это бабы у них такие были. Термы - это бани по-нашему.
- А патриции?
- Тут, Петька, опечатка. Не "патриции", а "партийцы".

Вот вспомнил.
Сегодня с одной продавщицей за хлеб в магазе расплачиваюсь. Хлеб 24. Я даю ей 50 и 4 чтоб сдача "ровная" была. Она мне сдачу 26. Я грю "я же вам 4 дал чтобы Вы мне тридцать?" - "Интересная у Вас логика". Ну, имеет право, конечно. Но не по-християнски это. Я сам в продажах 24 года.
Пособирал мелочи дома и минералочки пошёл у неё прикупил. Два часа тому, не придумываю! 34 рубля, будьте любезны. Сказать что она на меня смотрела как на упыря - промолчать. "Чё, копилку разбили?" - "Нет. Хочу чтобы Вы когда кассу сдавать будете - меня вспомнили".
Но эта сегодняшняя ситуация напомнила мне историю.
2002-ой, я работаю администратором на АЗС. Иркутск, Трактовая, 16. АЗС типа бункер. Латок туда-сюда. Сутки через трое парню 23-х летнему вообще, как говорится. Коллектив сложился - вторая семья.
И тут зачастил к нам один маршрутчик на "Газели". Ночью приезжает и скидывает монеты в "лоток" по 50 коп., по рублю, двушки... "На все в 15-ую колонку 92-го!"
Ну, раз заправили, два...
А потом прямо в очередь стали мелочь сдавать по ночам! Газелей по десять, может и больше. Видно рассказал товарищам.
Я не кассир, у меня задачи другие. Ну я же не знал, что Светлана Владимировна (мой кассир) всю эту херню пересчитывает утром и сдаёт другой смене. Где другая кассир вынуждена всё пересчитать и принять по журналу.
И вот Светлана мне жалуется как-то утром, что приходится задерживаться по пол-часа для пересчёта этого "сундука с кладом".
Так мне обидно стало за неё, не пересказать. Светлана - моя вторая мать. Я сколько раз приезжал "никакой" и она за меня контролила всю АЗС пока я не встану.
Я грю:
- Светочка, я придумал. За неделю отвадим.
Сижу ночью, телек смотрю.
Подъезжает: "На все!Ага!" Ему же железо ни о чём, тока бумага.
Выгребаю на стол, считаю.
-Сколько здесь?
- Я не в курсе. Давай на все!
- Та-а-а-ак... Сколько? Вдруг не дольЮ?
- Да давай уже! Там парни подъезжают!
- Ну, в очередь. Я пересчитываю.
И сижу - "пересчитываю"... Клиент уже заколебался на кнопку нажимать, а бензин не идёт.
- Да чё такое?
- Пересчитываю на второй. Вдруг где...
- Да я тебе рубль дам, не считай!
- А вот здесь я ещё час считать буду. Всё должно быть ровно.
И Газелей штук пять за этим товарищем. А я всё считаю и считаю. Ошибся, блин! Снова... Так, перебил! Снова.
Я не мастак придумывать. Где и как это было, можно найти свидетелей. НО! Эти маршрутчики больше не появлялись.

Шарится алкаш ночью по кладбищу, рюмки ищет. Тут раз справа непонятное что-то.
- Ты кто?
- Я синее уёбище!
Убежал, ясен пень. Сидит трезвеет. Вдруг хуякс - слева не пойми чего!
- А ты кто?
- Я красное уёбище!
Да ну вас всех на хуй! Пошёл на выход с кладбища. Идёт и в утреннем тумане кто-то идёт на него.
- А-а-а-а! Я знаю кто ты! Ты серое уёбище!
- Так, гражданин, пройдёмте.

Кто-нибудь, когда-нибудь придумает уже такую кнопку на телевизоре которую нажимаешь - и пульт от телека, который завалился за диван, начинает пищать? На поверхности элементарная идея, с помощью которой можно поднять продажи.

"Роман Абрамович, по данным македонских СМИ, погасил долг Достоевского в немецком Висбадене. Как пишет портал Markukule, «Федор Достоевский был страстным игроком, жил и работал в Германии, а в игорном доме в городе Висбадене до 2013 года была доска, которая гласила: Достоевский остался должен 240 тысяч евро. Этот долг был погашен Романом Абрамовичем, который сказал во время посещения: «Достоевский никому не должен, снимите эту позорную табличку».

Фэйк, конечно. Но ведь мог бы Роман Аркадьич на самом деле, мог бы. Столько русских людей за его здоровье рюмочку бы подняли!

- Слышь, хохол! Заколебал уже! Бросай ружьё и сдавайся!
- Русские не сдаются!

Вот "робот пылесос". Забавная такая херня за 25 тыщь. Ты там с телефона управляешь, она там с "Алисой" дружит тепло. А по мне так это сплошная мастурбация! Потому что вытряхивать его всё равно хожу я! Ну не жена же, конечно. Это из поколения в поколение передаётся - кто выносит мусор. Вот по мне, мужики, робот пылесос должен сам ходить до мусоропровода, захватить с собой мусорное ведро и на обратном пути прикупить пивка. Я ни то что за 25 тыщь, я вообще бесплатно всё это делал! Не ведитесь, короче.

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок".
- Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:
- Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!
Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.
И Ильич такой, прищюрившись:
- Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал:
- Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

Колесо фортуны говорите. Ну-ну. Вот вам реальная история. Я на АЗС работал оператором, год примерно 2004-ый. Подъезжает деловая такая, на нехилой Тойоте. Лет за сорок, но одета как каждая бы хотела. За кассой у меня сидит Лариса Игоревна, я рядом курю (запрвка типа бункер, не как сейчас) и они так мило поболтали, потому как знакомы. Она заправилась, уехала.
И Лариса говорит:
- Вот ты не знаешь кто это. Мать одиночка. Больная дочь, денег нет ни на что, работает поломойкой в поликлинике. На дворе 1993-ий. Там ей пособие положено от нашего государства. Книжка там "Сбербанка". И вот приходит она один раз за пособием, а ей говорят: "Вас тут старший менеджер ожидает, Вы пройдите, пожалуйста, в кабинет". У неё сердце ушло ни скажу куда. А он ей такой: "Вы понимаете что такую сумму денег нельзя хранить только на одном счёте? Давайте хотя бы на два". У барышни, конечно, шок но кивнула. Получила два валютных счёта. Не трогала три года. Ни копейки, хотя самим не с тушёнкой.
Быстрее всего, какая-то бухгалтерша ошиблась в циферках и перевела. Да найти нашли бы, тока кто там на конце? Мож менты тебя ждут?
Короче удалось у неё. Сеть салонов красоты в Иркутске.

Сколько должна Америка? 27 триллионов? Я даже не знаю сколько это нолей после 27. У меня возникла мысль. Они вообще собираются отдавать? Может экономят там, копят. ДА НИ ХУЯ! Для них выход один - войнушка. Нет, не так. ВОЙНА. Просто рано или поздно Мир предъявит, а крыть не чем. Зелёная бумага она бумага и есть. Чем обеспечена? Да ни чем! Поэтому нужна война, контракты на оборонку, всех безработных к станку. А воевать с кем? Ну, Китай да Россия, кто ещё? Посмотрите чё происходит. Они УЖЕ потихоньку залупаются! Экономика вниз, коронавирус, мигранты, в долгах как в шелках. И чё делать? Во-о-от...

Сергей Лашкарев и крещение мусульман

Сергей Лазаревич был выдающимся дипломатом и востоковедом. История гласит, что он сыграл важную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце XVIII века. К слову, дипломат в совершенстве владел десятью языками, включая латынь, французский, греческий, итальянский, грузинский, армянский, арабский, турецкий, татарский и персидский.

Конечно же, Лашкарев часто попадал в щекотливые ситуации, но одна из них навсегда останется на страницах истории. Волей судьбы русский дипломат в 1774 году очутился в особняке зажиточного турецкого купца как раз в том момент, когда его окружили фанатики-мусульмане, собирающиеся разобрать здание по камешку и отрезать голову русскому послу.

Общественный деятель не растерялся. Вместе того чтобы прятаться и ждать неизбежного трагического конца, он приказал подчинённым налить ему таз воды. Они опешили. Какой таз в такой час? Но выполнили волю дипломата. Он выскочил на балкон с этим тазом и на чистом турецком языке объявил, что, если люди сейчас же не разойдутся, он всех начнет крестить святой водой во имя Отца и Сына и Святаго духа!. Толпа на мгновение замерла, а потом фанатики начали разбегаться кто куда. Этого замешательства Лашкареву хватило для того, чтобы сесть на лошадь и домчаться к гавани, где его уже ждал корабль.

"МОСКВА, 7 дек — РИА Новости. Британский военный подал в суд на Минобороны страны из-за командировки в Эстонию, пишет The Daily Mail.
После нее, как утверждает Чилеше Мвамба, он стал заикаться и "неразборчиво разговаривать".
По информации издания, 31-летнего военнослужащего из Корпуса королевских инженеров, ранее служившего в Колдстримской гвардии, послали в Прибалтику в ноябре 2017 года для "сдерживания российской агрессии на Балканах" (так сказано в тексте, возможно, газета перепутала Балканы с Балтикой. — Прим. ред.). Там он пробыл с 10 ноября по 3 декабря.
The Daily Mail сообщает, что во время дежурства британец подвергся "воздействию экстремальных холодов" и перенес переохлаждение, в результате стал страдать от посттравматического синдрома и дефектов речи".///// Друзья, я не в коем случае не расист, НО! Есть такая поговорка: "Где родился, там и пригодился". Баскетбол? ДА! Негры рулят. Футбол тоже. А хоккей? А биатлон? Не видать. Да даже конькобежцев-китайцев больше чем никого! Друзья, нужно отделять... ну вы поняли. Сколько там в американской армии негров? Вот и представьте себе, где-нибудь под Балашихой, этот батальон с зелёными соплями. P.S. Мне, честно говоря, тоже в Египте не очень, я из Иркутска.

- Ну что, Виталик! Теперь ты - моя правая рука!
- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?

Вот интересное кино. Водку по ночам продавать запретили, а цветы - сколько хочешь. И вот у меня мысль. Это же сколько денег "цветочники" теряют на подвыпивших мужичках, которые собрались в гости к какой-нибудь даме?

Ну и в довесок, из жизни. Лет 10 назад у нас в городе ещё кое-где были ночные магазины где продавали всё кроме героина. И вот под утро понадобилось нам ещё, так сказать. Вызываем такси, я один поехал. Таксист молодой, разговорчивый попался. "Да знаю я куда тебе нужно! Щас всё будет!" Приехали, я бутылочку взял в три цены, едем домой. Я ему говорю: "А чё ты паришься? Купи днём бутылку, а ночью подъедешь и продашь. И возить никого не надо, и навар и бензин в баке?" Всю обратную дорогу ехали в тишине... Перед самым домом он сказал: "Знаешь... Если я буду знать, что у меня в багажнике бутылка - я вообще никуда не поеду". Вот и всё что нужно знать про русский дух! Если делать - то до конца!

Старший брат рассказал, а ему сосед по даче. Дальше с его слов.
- Поехали мы на машине за грибами в Тайгу. Далеко поехали. Ну, все местные, места знаем. Оставили машину в лесу, отошли километра два и наткнулись на заросшую просеку. Похоже дорога была раньше для лесовозов. Ориентир офигенный, не заблудишь по-этому решили идти по ней. Прошли ещё с пару километров, я гляжу - чё-то белеется в зарослях молодого сосняка. Подходим - "Жигуль" шестёрка. Ну, первая мысль: кто-то кузов выкинул, сволочь, прямо в Тайгу. А машина ЦЕЛАЯ! Только колёса спущены. Номер советский. Сфоткали номер, место запомнили. Оказалось пропала эта машина в 1989-ом. Молодая пара поехала за грибами да так и не вернулась. Найти не смогли, по тем лихим временам и не сильно-то убивались искать наверное. Заблудились похоже и на просеку не вышли.
Так что, друзья, соблюдайте осторожность.

Отключился дед. Ну, скорая все дела. Врач ему в глаз фонариком светит на рефлекс - нифига. Ну, говорит готовьте похороны, мы его в морг забираем. Ночью в морге стук в дверь с той стороны. У сторожа прединфаркт. Он звонит в милицию так мол и так, приезжайте. Ему там: Чё, допился?. Он говорит: Да я вообще не пью! Ну чё, обязаны отреагировать. В крайнем случае сторожу выговор с занесением в грудную клетку. Приезжает наряд. Точно стук! Менты сами в шоке. Ну чё делать? Говорят: Открывай. Сторож открывает. Вываливается замёрзший дедушка. Оказалось у него один глаз стеклянный был.