Поиск по автору:

Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы
вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приема.

Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов,
путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно
вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

Чтобы воспеть девственность, нужно ее сначала потерять.

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.
- Никак не мог, дорогая: весь день я ждал тебя с распростертыми
объятиями!

...один студент обратился к Б. Шоу и объяснил ему, что бросил меди-
цину, чтобы стать писателем.
- Я думаю, что таким образом я окажу человечеству большую пользу, -
сказал он.
- Для этого вам не стоило посвящать себя литературе, - ответи Шоу.
- Что вы имеете в виду? - удивляется студент.
- Молодой человек, вы и так оказали большую услугу человечеству,
когда бросили медицину.

Я в осеннем лесу закопал колбасу,
А какой-то нахал колбасу откoпал,
Я нахала найду, колбасу отниму,
И зарою в другом я лесу колбасу.

Никогда не откладывай удовольствие с женщиной на завтра,
ибо завтра можешь получить его с другой женщиной.

"Всякий краснофлотец, в первый раз имеющий сношение с незнакомой
женщиной, должен зорко следить за своими половыми органами".

Санитарное управление морских сил РККА "Основы
санитарно-просве-
тительской работы в борьбе с венеризмом"

В день бракосочетания императора в числе торжеств назначен был и
парадный развод в Михайловском замке. По совершении обряда, когда все
военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в Манеж, князь
А.С. Меньшиков заметил:
- Странное дело, не успели обвенчаться и уже думают о разводе.

В одном купе едут английский профессор и богатый скототорговец.
Поезд проезжает мимо луга, на котором пасутся коровы.
- В этом стаде 11257 коров, - задумчиво говорит профессор.
- Поразительно! - восклицает изумленный скотовод. - Это мое стадо!
Но как вам удалось это узнать?
- Ничего нет проще, - отвечает профессор, - надо только сосчитать
число ног и разделить на четыре.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке - пистолет.
- Деньги живо!
- У меня не гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, вы контроллер...

Разговор двух приятельниц.
- Недавно твой муж жаловался мне, что живет как собака, - заявляяет
одна.
- И сказал тебе истинную правду, - отвечает другая. - Он все время
заходит в комнату с грязными ногами, устраивается возле камина и ждет,
пока я его покормлю.

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!

На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...

Полицейский:
- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а
он упал от удивления в обморок!

- Папа, правда, аисты улетают на зиму в теплые края?
- Да, конечно...
- Тогда как же я родился в январе?

Ночь. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муж, что
завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подарок при-
готовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: " Если бы задушил ее пятнадцать лет
назад, то завтра бы меня уже выпустили..."

На приеме у врача.
- Доктор, дайте мне таблетку, от жадности, да побольше! побольше!

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи,
помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии...

Жена встала на весы.
- Ну что, - спрашивает муж, - больше нормы?
- О нет! Если верить таблице, я просто должна быть ростом сантиметров
на пятнадцать!

- Сегодня у тебя кашель лучше, Пьер.
- Спасибо, я всю ночь тренировался.

На синем женском теле - голубые слова,
Если меня ты коснешься губами,
То я умерла бы лаская тебя.

(М.М. Жванецкий)