Поиск по автору:

Звонок в дверь в 8.30 утра. Открываю. Стоит милая девочка и мужик с камерой.

- Добрый день, мы из редакции Первого канала. У нас всего несколько вопросов.

- О чем?

- Мы готовим программу, и хотели бы, чтобы вы рассказали о вашей соседке.

- Малахов, что ли?

Они замялись. Ничего не отвечают. Я так понимаю, как только люди слышат "Малахов" или "Пусть говорят", так сразу же гонят их вон.

У соседки с мужем скандал. Делят имущество. Он подал на нее в суд. Она - встречный иск. В общем, все, как полагается для хорошего шоу.

- Я очень занят, к сожалению, - говорю. - А вы пообщайтесь с Евгением Петровичем. Он не занят, наверное. Он с ней хорошо знаком.

- А какая у него квартира?

- А вот - напротив.

Дядя Женя - человек замечательный. Только он уже на пенсии. Киряет, само собой. И очень любит поговорить. Несет он при этом совершеннейшую пургу - но не замолкая. Перемежая рассказы и ругань на всех и каждого матерком. Если он присел тебе на уши, ты от него не убежишь. Я научился, но с трудом. Ору обычно: "Ой, у меня же это!" - и убегаю поспешно. Он еще долго потом, мне кажется, стоит с обиженным видом. Он же не всех успел обложить нехорошими словами.

Закрыл дверь, занялся работой... Прошло много часов. Сейчас выбегал в магазин - программный редактор и оператор спускаются по лестнице.

- Ну как? - спрашиваю. - Пообщались?

- Да, - говорит девушка, - все сняли. Спасибо.

- Хотите, я могу еще что-нибудь сказать, - решаю я добавить что-нибудь положительное о соседке. Я люблю со всеми быть в хороших отношениях.

Они оба как закричат:
- Не надо! Не надо! Нам хватит материала! Спасибо. Все!

Ну, все так все...

Вид у них был такой, как будто они отработали три дня на плантации под палящим солнцем. Хотя должны быть ко всему привычными.

В центральный офис торговой сети "Белый Ветер ЦИФРОВОЙ" пришла на днях
женщина с весьма оригинальной просьбой. Очень, кстати, активная особа,
лет сорока пяти, хорошо одета, симпатичная внешне, правда, явно имеет
определенные психологические проблемы. Но кто сейчас абсолютно нормален
- таких почти не встретишь...
"У вас на рекламе в магазинах "Белый Ветер", - говорит, - молодой
человек изобрАжен. Так вот. Он мне очень нужен!"
Я прямо в осадок выпал от такого заявления.
"Простите, а для чего?"
"Ну, вы же понимаете".
"Я могу только предположить".
"Дайте мне его телефон".
"И домашний адрес?"
"Можно и адрес".
"Вы, наверное, шутите?" - с надеждой.
Увидев, что я упираюсь, дама вдруг призналась:
"Он мне очень понравился. Пожалуйста, умоляю, я хожу в этот магазин
через день".
"Отчего же через день, если он вам так нравится?"
"Один день хожу – смотрю на него, другой день обливаю слезами подушку".
Я человек сердобольный, безответная любовь у меня вызывает самое острое
сочувствие, но я вынужден был сообщить, что координаты фотомоделей мы
не даем. После чего она пришла в негодование, стала кричать и требовать
немедленно ("немедленно, я сказала!") дать ей телефон этого молодого
человека. Пришлось объяснить, что фотосессию делали даже не мы, а
специально привлеченное агентство. Я предложил ей рассмотреть
кандидатуру нашего дизайнера – тоже очень представительный молодой
человек. Но дизайнер ее не привлек. Продолжая ругательски ругаться, дама
удалилась.
До сих пор прибываю в легком шоке! Бывает же такое!

Друг наладил общение с ребенком.
- Ааааааааааааааааааааааааааа.
- Давай поиграем.
Тишина.
Мы общаемся.
- Так во что вы хотели с ним поиграть? - спрашиваю,
- Ни во что. Его эта фраза всегда успокаивает.

Надо пару сухих сосен на дачном участке пустить под топоры и пилы. Вчера смотрел адреса и телефоны организаций, которые могут аккуратно это осуществить.

А сегодня на почту пришла оскорбительная реклама.

"Удалим дерево, кустарник, старый пень!"

Давно меня старым пнем не называли. Да что там, никогда...

Но цены у них очень хорошие.

Думаю, позвонить, сказать:
- Алло, это старый пень. Надо удалить пару деревьев.

Грамотный у них копирайтер. Привлек внимание. :)

Странная закономерность - как только Алсу записывает новый клип, цены на
бензин возрастают...

Андрей.

Едет 600-й Мерс по улице,

а сзади "Jeep Cherokee" выделывается, пытаясь
обогнать. Наконец останавливаются оба на светофоре.
У Мерса опускается стекло и бородатый мужик высовывается
из окна :
"Эй ты, на УАЗике, тебе что, больше всех надо ?"

На светофоре Запорожец врезается в зад 600-го Мерса.
Из Мерса выходит амбал, думает :
"Ну сейчас я этому козлу ...".
Смотрит, а в Запоре сидит жалкий такой мужичонка в
потертом пиджачке. Пожалел амбал мужика : ну
что с него взять, махнул рукой и поехал дальше.

На следующем перекрестке тот же Запорожец врезается
в тот же Мерс. Амбал подходит к Запору, а там мужичонка
сжался весь, извиняется. Опять пожалел амбал мужика - отпустил.

Останавливается Мерс на следующем светофоре, сзади
в него въезжает тот же Запорожец. Тут же мужик
высовывается из окна Запорожца и кричит :
"Свои , свои !!!"

Товарищ на днях очень возмущался, увидев рекламную растяжку со слоганом
"Мы будим вас по утрам!" Раздухарился, бьет себя в грудь.
"Мало того, говорит, что хамство - будут они нас по утрам. Да сейчас!
Отдохнут! Так еще и безграмотные. "Будем" через "е" пишется. От ведь до
чего реклама эпатажная дошла. Давай я тоже рекламу своей фирмы закажу и
напишу: "Я тебя буду... по утрам!" Безобразие, в самом деле. Это мы их
будем по утрам, а не они нас. И по вечерам. Дай-ка номер запишу....

Мак - Клаут любил ходить в лес и прикалываться над кукшками....

Вспомнился первоапрельский розыгрыш доблестных сотрудников одной
государственной конторы. Не буду называть, какой именно, а то они меня
сразу вычислят - и станут звонить с претензией, что я напоминаю их
руководству о неприятном. Коллектив в конторке работает небольшой -
двадцать сотрудников. Большинство - бывшие военные. Есть, правда,
несколько молодых людей, устроенных по протекции (неплохо иметь
волосатую лапу в министерстве). Так вот, с подачи самого главного чина и
его зама воду в кулере первого апреля заменили на медицинский спирт.
Первой попалась секретарша, заварившая себе чайку. Оба начальника очень
веселились. За сотрудником бухгалтерии, решившим с самого утра запить
похмелье водичкой, наблюдали уже трое... Хохот из здания конторы был
слышен не только на улице, но и в соседних дворах. И все бы было
здорово. Только уже к обеду все так нахлестались, включая секретаршу,
что разгул принял характер коллективной пьянки. Из ближайшего Гастронома
младшие чины тащили соленья, колбасу и газировку... А потом нагрянуло
начальство из министерства. Как это всегда бывает - высокие гости
прибыли неожиданно. Результат. Директору - выговор с занесением. Зама
лишили тринадцатой зарплаты.

Когда земную жизнь оставлю,
порхну упруго к небесам,
увижу, что в чертоге славном -
из бронзы высечен - я сам.

Стоять я памятником буду,
прославленный, большой пиит,
народ святой толпится всюду,
мне восхваления кричит.

И Сам в сияющей хламиде
кладет мне руку на плечо,
и говорит с улыбкой милой:
«Ты мною - гений наречен!».

Тогда-то буду я на диво
оценен, признан. Целый рай,
меня возносит. Горделиво
махну и крикну: «Наливай!».

"Он все равно был неимущий",
- цепляя вилкой макарон,
подумал доктор, сильно пьющий,
хирург по прозвищу Харон.

(c)А.Егоров

Ты обидела кого-то,
ты кого-то позабыла,
вызывал в тебе зевоту,
этот кто-то, но любила,
как он бледен был до жути
и до жути беспокоен,
как во всем любил до сути
доходить. Неладно скроен,
неопрятно был одет…
Прятал черный пистолет
под подушку, грязным матом
обложил старушку маму,
а единственного друга
обозвал рогатой сукой!

Деньги часто занимал -
по ночам кричал, стонал…
Беспокоили финансы,
ох уж этот черный нал.

У него был глаз стеклянный,
деревянная нога,
зубы в целых два ряда,
из железа - серой жести,
все, конечно, не на месте,
а торчали невпопад.
И в душе всегда раздлад -
до истерики, до хрипа…
«Этот - тоже блядский гад!»

Ненавидел он людей,
зло срывался на гостей…
Зато страстным был в постели…

Размечталась, в самом деле…

Пусто в доме, за окном
крылья белые метели.
Снова ты забылась сном.
«Был бы кто-то, в самом деле…
Пусть невежа, неврастеник,
и сложением - астеник,
матершинник, любит пить -
все равно внутри он - душка,
не пристрелит - будем жить».

Геев много. Скажешь, скверно?
Если это станется,
я обрадуюсь, наверно, -
больше баб достанется.

(c)А.Егоров

Вся жизнь моя - обычное говно,
в рутину погружается поэт,
так глубоко, что даже не смешно,
говна полно, а вдохновенья нет.

История первая.
Звонок на мобильный. На линии - мой хороший друг. Возбужденно:
- Егоров! Какая у тебя группа крови?!
Я:
- А тебе зачем?!
- Тут... ребенок... один... заболел...
- У тебя?
- Нет. У знакомых. Точнее у знакомых знакомых. Точнее им письмо пришло.
И деньги платят.
- Много?
- Нормально.
- Кровь не дам. Мочу могу сдать. Недорого. 50 рублей - литр.
- Я серьезно, а ты издеваешься.
- Я тоже серьезно. Для старых друзей скидка. По 45.
Отказался. Ну, и правильно. Мочу тоже не отдам.

История вторая.
С братом недавно сдали ноутбуки в ремонт. Одновременно накрылись наши
девайсы.
Грустный братец сегодня написал:
"Ремонту не подлежит. На помойку пойдет. Или продам на комплектующие".
Ответил:
"Мда. Грустно. Боюсь, с моим будет то же".
"Почему? "
"Симптомы похожи".
"Да нет. С твоим все будет ок".
"Почему? "
"По теории вероятности".
"Не верю я в эту теорию".
"А ты позвони и узнай".
"Даже боюсь теперь звонить – не хочу настроение портить. Может, ты,
брат, позвонишь вместо меня? А потом мягко преподнесешь мне плохую
новость? " :)
"Крепись брат.... (и переходя на крик) ТВОЕМУ НОУТБУКУ ПИЗДЕЦ!!!! ТЫ
НЕУДАЧНИК!!!! КАК И Я!!!! МЫ - СЕМЬЯ НЕУДАЧНИКОВ!!!!!!!!!!!!"
Так мягко? :)))
"Ладно, ты прав, сам позвоню".

История третья.
Стою с товарищами из района, культурно общаюсь - встретил по дороге в
гастроном старых знакомых. Один из них деловито:
- Завтра надо опять на дачу ехать.
Я:
- Ты там все выходные проводишь?
- Ну, да. У меня там все есть... что надо.
- И что у тебя там есть?
- Ну, дом там... огород... туалет на улице... - задумался, - а... еще
бассейн есть?
Вмешивается третий:
- Ты че, Виталик, откуда у тебя бассейн?
- Ну, помнишь, надували в прошлые выходные?..