Поиск по автору:

Если у Зубкова зять - Сердюков, кем ему приходится Сердючка?

на днях был свидетелем такого разговора. У моей жены есть сестра. И вот
ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить
сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно
слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут
трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений
звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и
малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь,
собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут
15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в
комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и
клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот
у меня жена любитель попугайчиков.

Новогодняя.

Женщина, 40 лет. Дома, прыгая на батуте разбила голову о дверной косяк.
Сотрясение мозга, и т. д.

Мы с компанией ехали в Украину. Ехали под 200км сзади нас догоняет
мерседес, мы притормозили немножко и крикнули:
-Ты не стем связался и как угнали под 250км, а он наверно думал это
"Misubisi Lanser x" дает

Поступили предложения на название первого марсианского космического
корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"...
Варианты названий модерируются...

Когда я на тебя смотрю – потайные органы шевелятся... (Неземная Любовь)

"Баковская Фабрика" голосует за перестройку,
Даешь Гандоны на помойку,

Чем тальком муди посыпать,
Давайте голыми совать

Ходит значит Лукашенко по своей резиденции и наговаривает:
- Чеее.. сно, чесно, чесно, чесно....
Тут его секретарша (довольная такая):
- Ой, как хорошо у вас получается Александр Григорьевич!!!
- Чэсно... :)

На автомобильной выставке кампании решили сделать свои фирьменые
призервативы. И вот идут два пидораза по выставке один говорит ой смотри
доргой призерватив от порше давай купим ведь он такой быстрый неа давай
купим от мерседеса ведь такой комфортный. Продавщидся покупайте от джипа
ведь вам все равно по говну ездить.

Набрел в поисках серьезной литературы на следующую книгу - Visual Basic
+ HTML = VBScript Михаил Евдокимов, Мир ПК #10-11 1997 Интересно, что
там Жванецкий тогда вытворяет?

Кто не верит - гляньте на http://www.citforum.ru/internet/vbscript/

Вот бы все посмеялись, если бы были опубликованы e-mail адреса самых
злостных авторов анекдотов. И Слава Зайцев бы успокоился.

Поймал хохол золотую рыбку. Рыбка взмолилась отпустить, как всегда за
три желания.
Хохол и говорит:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции.
Второе желание, хохол снова:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Опять орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции.
Треьье желание, хохол снова:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Рыбка ему говорит:
- Ты бы полезное что-нибудь для себя пожелал, а то все татар на Швецию
гоняешь.
Хохол:
- Да я кайфую коли татари москальськи огороди топчуть.

Андрюха

Обычная инструкция в лифте:

1. При ОСВЕЩЕННОЙ кабине вызов не производить;

Самая правдивая история честно!!
Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит
такие слова
- эта, ну эта
- моя телефона не хотит у меня брать.
- на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново
включать апарат.
- да говорит,
- выключил все ровно не берет!!!

вот такая зараза сотовый телефон OSAEII :- ))))

Новогодняя ночь с 31 по 1, время ближе к 5 утра... Все уже изрядно
подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто
прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в
потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат
из большой тарелки... Проголодался бедняжка.
Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с
пеплом табака и бычками....

Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где
мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте
соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне
приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось.
Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а
владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов
полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад
постоил?
P.S. А рыбалка в тот день была отменная.

1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с
Владимиром Высоцким в главной роли.
2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с
Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях.

У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в
нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши,
нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".

И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит:
А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с
другом да синяки из группы "Здоровье"...

- Слыхал, седня Спартак у ЦСКА выиграл!
- Да щас! Первого апреля никому не верю!

Кто он, "ацкий сотона" ???
- смотрим на первую позицию.

http://yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%C0%F6%EA%E8%E9+%F1%EE%F2%EE%ED%E0

Президент США Д. Буш на закрытой встрече с друзьями из республиканской
партии:
- "Наш рейтинг падает! Граждане все меньше и меньше верят в проводимую
нами политику. Нужно немедленно что-то сделать, чтобы поднять нашу
популярность!".
Сразу после этого в США был принят закон, который запретил гражданам
играть в азартные игры через интернет, в том числе во всеми любимый
клубный покер.
Около 23 миллионов американецев лишились любимого хобби!
Интересно, за кого они теперь будут голосовать?

Университет. Вторая пара ТОЭ. Сидим, учимся. Слышу на бэкграунде голос
одногруппницы, которая работает в команде с пареньком Серегой:
- Давай скорее... ... нет-нет, вот это... ... ага...
В общем стандартная обстановка. И тут она громко так, на всю аудиторию
выдает "Да не туда!!" Все кто слышал, дружно повернули головы в ее
сторону и заржали. А ведь она говорила про провод на электрической
схеме... :)

C работы жены попросили найти песню группы AC/DC, причем дали бумажку с
названием песни - SANTA.

Так вот, я ДВА ДНЯ по вечерам бился с инетом, пока до моей умнейшей
башки не доперло: они имеют в виду THUNDER, а именно THUNDERSTRUCK

Бл@#%^^%$&^%&дь =))) Но я это сделал!

Так и хотелось вложить в CD-R записку: "Учите аглийский, бобруйчане"
=)))))))))

На этой неделе японские ученые поймали акулу, через час она погибла.
"Видимо, она болела" - подумали японские ученые.

На Олимпийских играх в Пекине сборная России по конному спорту будет
выступать в одежде SAVAGE.

Первая серия...
Небольшой судоремонтный заводик на берегу реки. День рождения одного из
директоров завода. Любят проводить на берегу котлована, куда спускают
корабли. Чисто мужская компания крепких на алкоголь мужиков. Хорошо
датый именинник в белой кремпленовой рубахе подходит к мангалу посмотреть
на готовность шашлыков. В это время из-за спины, крепко датый шашлычник
пускает в мангал сильную струю жидкости для розжига углей. Вспыхнувшее
пламя захватывает всех рядом стоящих.(Ведь все любят смотреть на огонь,
воду и работающего человека)На именнинике впыхивает кремпленоавя
рубашка. Все дружно начинают тушить. Когда потушили именниника
выяснилосьчто все сильно обгорели. Вызвали заводскую машину, поехали в
больницу. Далее история расказанная водилой"... я подвожу директора к
подъезду - он открывает дверь и исчезает. Я думаю, что не мог в усмерть
упитый, обожженый он так быстро исчезнуть. Оббегаю вокруг машины и вижу,
что он висит на локтях в открытом люке, который я не заметил подезжая к
его подъезду. Вобще выволок его кое-как и сдал жене: пъяного,
перебинтованного, в остатках обгорелой рубах и грязного от
канализационного люка. Вобщем -"Люся это Я!"

вторая серия
На следующий год опять день рождения у того же директора, на берегу
котлована. Участники все те-же. На некоторых из них уже видны шрамы от
прошлогодних ожогов. На этот раз с шашлыками все в порядке. Но лето -
жара. И опять наш герой дает идею купаться в котловане, а что компания
чисто мужская, работы закончились, пятница. ПОЭТОМУ ВСЕ РЕШАЮТ КУПАТЬСЯ
ГОЛЫМИ. Все дружно раздеваются и прыгают в котлован. Вдруг неожиданно из
него выскакивает именниники и бежит к одежде, хватает трусы одного из
замов и обратно прыгает в колован. После окончания праздника вся
праздная компания дружно и весело идет через проходную, только на лице
зама была кислая улыбка, и в руке он сжимал мокрые трусы.

Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который
впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на
голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит:
- Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за
НАШЕГО президента...

Я рыдалЬ!

У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То
есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70
уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то
пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь!
aapopгавmail.ru

Путеводитель "Половые органы России"

Карелин со своего места в думе кричит Шойгу:
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!

Кончилось лето, настала зима.
Жизнь проходит в окруженье сна.
Голодные волки воют в лесу,
А я без толку на печке сижу.
Моя жена доит коров,
Может быть я просто не здоров.

Экстрим это когда так сильно ломаешь себе спину, чтобы поцеловать себя в
зад.

Учили своих детей английскому, как все, наверное.
Программа такая: мама? сын примерно 3-4 лет отвечает: мазе.
папа? - фазе.
сестра? - систер.
брат? - бразе.
Через месяц.
мама? мазе, фазе, систер, бразе.
Еще через месяц: мама? маськи, фаськи, сиськи, браськи!

Чистая правда!

Пилот обращается к штурману:

П: Штурман приборы???
Ш: 40!!!
П: Что 40???
Ш: А что приборы. ?

Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи,
которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не
были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии,
введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой
актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий
гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами
виноваты.

Наркоман 1: 2 грамма за 2 суток не передоз?!
Наркоман 2: Глаза боятся а руки делают. А руки делают в ноги.

Андрей

Верещагин спрашивает Абдуллу:
- А ты, Абдулла, все качаешь?
- Качаю…
- А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины?
- Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом?
- Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации
обидно…
Так был изобретен Internet по выделенной линии.

Любить не по-русски:
засунуть и заснуть!
(c)Пензюк

Стояла себе остановка городского транспорта. Кому-то место показалось
доходным и пристроили к ней ларек. Так появилась в городе Екатеринбурге
остановка "Яйца Амундсена".

Из фильма "Гости из будущего" отрывок.
Коля звонит Алисе - "Алиса, Алиса у меня мелофон"
Алиса - "Коля я тебя не слышу"
Коля - "Алиса, Алиса у меня мелофон"
Алиса - "Я тебя не сышу"
Коля - "Алиса, Алиса у меня МЕГАФОН"

На днях стало известно что американская игровая компания ID Software
подписала контракт с правительством Украины на использование
национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней,
главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой
личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!

История произошла с ударником нашей рок-группы. Накануне репетиции он
бухал, причем мешая все подряд, в общем перепил, но, как говорит, не
блевал. Тем не менее в уголках рта скопились продукты перегара, что
вызвало болячку (Так часто бывает, когда бухаешь). В общем пришел он на
следующий день на репу в состоянии глубокой прострации, сел за барабаны,
ощупал языком ранку в углу рта, осмотрел многозначительно комнату и
выдал фразу:
- Бля, я вчера так водку пил, что рот порвал...
Минут через пять когда мы отошли от ржача, посыпались комментарии.
- Ты че ее, родимую, из пожарного шланга хлебал? и в том же духе.

Разрешение на публикацию и даже историю переписки получил. (у меня
история в АСЬКЕ отключена)

Общаюсь в асе со знакомой девушкой, доверяющей мне самые сокровенные
тайны.
Познакомилась она на сайте знакомств с мальчиком. Далее дружба и секс,
после чего мальчик знакомую игнорирует. И вот собственно действо. :
Действующие персонажи:
Я - Это я, т. е. автор. Пускай - Андрей
ЗД - Знакомая девушка.
ВАСЯ – Мальчик знакомый из инета/

Я (12:00:24 13/04/2007)
Заведи себе другого.

ЗД (12:02:45 13/04/2007)
Легко сказать... Да и не хочу я пока никого кроме ВАСИ.... Вот это-то
самое противное!

Я (12:03:45 13/04/2007)
Мля, опять за деньги рыбу... или за рыбу деньги..
Не тяни кота за хвост в долгий ящик.

Я (12:05:24 13/04/2007)
Говорю ----- """ДАЛСЯ ТЕБЕ ЭТОТ васЯ""""!!!!

ЗД (12:06:17 13/04/2007)
Андрюха, ты с ним не спал! Знаешь как он хорош! Блин! Сама не хочу о нем
вспоминать, но постоянно вспоминается.... :-(

ЗД (12:06:53 13/04/2007)
:-) До меня только щас дошло, что я написала! :-) :-D

ЗД (12:07:46 13/04/2007)
Извини за такое предположение, что ли.... :-[ @}- > --

Я (12:08:31 13/04/2007)
=-O

Я (12:08:36 13/04/2007)
*CRAZY*

ЗД (12:08:49 13/04/2007)
Смешно?

Я (12:08:50 13/04/2007)
Ну - ну!!! Еще что предложишь.

Навеяло про армию...
Было это в 2004 году после окончания юрфака был я призван в ряды Славных
Вооруженных сил РФ в звании лейтенанта юстиции. Предвкушая обещанные
"пирожки" в виде поездок на командирском уазике, халявной тушенки и т.д.,
я и двое таких же моих товарищей прибыли в штаб ПурВО для
распределения по частям так сказать. И тут мы пняли, что на самом деле
все как-то иначе. Встречающий нас полковник произнес фразу:"Ни х...я
себе! Эти то юристконсулы еще и служат!!! Полбеды... Прибыв в часть я
услышал сакраментальное от командира - тарищ лейтенант! Я кто перед
Вами? Х.й в стакане или кто? После этого я понял, что здесь я здорово
проведу ближайши два года!!!
В/часть 32755 всем привет при случае!!!

Трое грузинов в поезде.
Двум захотелось занятся сексом от другого.
Один говорит, а вдруг он догадается?
Второй: а ты когда больно кричи помидор, а если нормально то огурец.
Действие: огурец, помидор, ой огурец....
Третий: эй слишь я не знаю что ви там за салат делаете, но весь майонез
на меня стекает.

А все-таки, остается открытым вопрос: почему Владимир Владимирович
Путин, посадив Ходорковского, не был последователен до конца и не
посадил Абрамовича? Ведь это было нетрудно сделать: начать можно было с
вопроса каким образом Роман Аркадьевич поимел билет на прошлогодний
футбольный матч Израиль - Россия?

"Теперь моя очер-р-редь!" - подумал попугай и начал трясти клетку...

Киев. Отпуск. Дома ремонт. Ближайший доступ к Инету - в почтовом
отделении рядом с домом. Зашел проверить почту.
Входит мужик(М)и к оператору (О): Говорят, с Москвой связи нет!
О: ?!
М: Ну, звонил Изя и сказал, что не может дозвониться в Москву. Меня жена
послала за конвертом!

Первыой жертвой запуска андронного коллайдера стал УБОП.

Про сырой фарш на Германщине. К история 9 от 11.01.2001 Едят,
подтверждаю. Абсолютно сырой фарш. Называется это блюдо, как ни странно,
"мясо по татарски". Подают его на деревянной доске, типа кухонной, с
ямкой, в которую разбито сырое яйцо. Дикари...