Поиск по автору:

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь !

Гуляет девушка с собакой. Подваливает мужик поддавши.
- Как сучку-то зовут?
- Это не сучка, а кобель!
- Вот я у него и спрашиваю...

Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая"
и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом
останавливаются и "скорая" с "пожарной".
Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал."
НР: "Это со мной."
Гаишник: "Не понял?"
НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."

просрАченный срок хранения.

Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ,
и вот, после того, как один из наших защитников
сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего
на все поле:
- хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!!
Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить
(после чего я чуть не обоссался):
- Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.

История, услышанная от товарища.
В конце 80-х он служил на флоте, на Дальнем Востоке, на подводной лодке.
Как-то раз, после очередного похода, получив увольнительную на берег,
моряки, надев парадку отправились на берег. Как известно, у подводников
парадка черно-белая: черный китель и белая рубашка. И вот два товарища
сели в автобус, едут. Дальше повествование от первого лица:
"Едем. Народу - много, все толкаются, как обычно. На очередной остановке
в автобус заходит молоденькая девушка в очках, и, желая протереть
запотевшие очки, достает платочек. Обычный женский платочек, беленький.
И вдруг роняет его на брюки сидящего подводника. Причем на самое
интересное место - на ширинку. Девушка в растеренности - видимо, не
часто ей приходиться до мужской ширинки дотрагиваться. Я глазами
товарищу показываю - мол, смотри - у тебя на штанах лежит... Он смотрит
себе на ширинку... и вдруг быстро запихивает себе платочек в ширинку( он
подумал у него рубаха вылезла). Надо было видеть глаза девушки...
Естественно, на следующей остановке, я, давясь от смеха, вытаскиваю
"фетешиста-любителя" на улицу и объясняю, в чем дело...

PS: А я думаю, все-таки интересно, взяла ли бы деваха тот платочек, если
его из ширинки достать?

Приходит педик к доктору и говорит:
- Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но
все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни.
- Хорошо, для начала сдайте анализы...
Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом.
Доктор, не показывая бумажку, говорит:
- Да батенька, плохи Ваши дела...
- Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться.
- Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока,
накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко
соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз.
За ночь Ваша болезнь пройдет.
Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль.
Медсестра говорит:
- Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили?
- Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.

Первый признак спида:резкая боль в заднице, и тяжелое дыхание в затылок

Sprite не дай ему отсохнуть....

Будете проходить мимо - проходите...

История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно
быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща
так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее.
Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать
вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит
вопрос:"Спутник Земли".
- А-а, знаю, это БОГ!
Дожили...

Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла
к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот
сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав
спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?».
Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . «
Как как ….Чаво!!!».
Себя проверте !!!

Электрофекация всей страны

Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника
Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки
там по гарантии латают, что ли ?".
Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"

Встечаются два соседа один другому говорит: Слыш, опять Василий водку гнал.
А как ты узнал? Да опять его кролики моей собаке морду набили.

Мочилась ли ты на ночь Дездымонна...
О... Да... Отелло...
А почему горшок твой пуст?
Да я в... графин...
Умри презренная... я думал это пиво.

Жил - был ежик.Жил, жил и вдруг сдох.

Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил
пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка
Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник"
"вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend?
А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики
(для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это
наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался
Вот такой каламбур :)

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу
"коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша
постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно
вопрошает:
-- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
-- Да смотрю, ушел ты или нет!

Историю эту рассказала моя тетка.Была у нее свекровь(царство ей небесное)
и было ей в то время лет примерно от 80 до 90.И вот подходит к моей тетке
внук(года 4) и просит рассказать сказку про рыбака и рыбку.Тетка занята
домашними делами и просит свекровь рассказать сказку.
Без проблем идет рассказ и когда наступает кульминация(дед возвращается
к бабке,которая восседает у разбитого корыта) свекровь говорит своему
правнуку-"Пришел дед,видит сидит бабка у разбитого корыта,и говорит
он ей-"Что сидишь старая ПИЗДА!"".Тетка моя от таких словь опешила
и наезжает на бабку -"Ты,что несешь старая?",а та-"Аль я что не так
сказала?"....Внук потом часто просил прабабку рассказать сказку про
"Рыбака и быбку".

Что такое "недоперепил"? Это когда выпил больше, чем мог, но меньше,
чем хотелось бы...

Летит комар с перевязанным хуем.
Встречает его мотылек и спрашивает:
- Комарик, что с тобой?
- Да вчера вечером, смотрю в кустах что-то светится,
думал светлячок, хотел побаловаться... блин окурок.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Не бойтесь этой гранаты, она ручная...

История, которую я хотел рассказать очень короткая. Предистория
значительно длиннее, но, по-моему, тоже довольно прикольна.
Было это все года четыре назад. Я с подругой (скажем, Машей)
и ее сестрой Ириной возвращались с дня рождения. Декабрь. Ирина за
рулем, Маша на правой "чашке", а я, кривой как турецкий ятаган,
спал себе на заднем сиденье. При выезде на проспект Мира Маша
предложила заехать на свадьбу ее бывшего фиктивного мужа, который
по-новой женился на своей истинной супруге. Ну, кто же откажется
на шару погулять на свадьбе? Приехали. Адрес (Банный переулок, д.3)
я потом узнал из протокола и запомнил навсегда. Ирима осталась
в машине, а я с Машей пошел разведать обстановку. Дом явно под снос,
но пока не отключены коммуникации, квартирки сдавались "челнокам"
и пр. Поднялись по лестнице на 4-ый этаж. Маша постучала. Открыла
очень крупная тетя. Маша (малюсенькая девушка, которая жила с того,
что спекулировала всем: от маленьких щенков до крупных бриллиантов
и была довольно крутой), голосом ангела полюбопытствовала, нельзя ли
увидеть Сережу, на что ей было отвечено, что Сережа не далее как
сегодня ранним утром убыл на ПМЖ в г. Лесогорск (или Лесногорск),
где собственно и прописан. "Как же так," - прошептала голосом
обиженного ребенка Маша, - "он же должен мне 5 штук грин". Тетя
развела руками. Мы пошли вниз. Дальше у меня легкое выпадение
памяти. Помню, что поднимаемся обратно. Я постучал. Тетя стала
отпирать засовы. Тут Маша лезет в карман своего навороченного плаща
и достает оттуда... ПМ. Для непонятливых - пистолет Макарова (9мм).
Это был единственный случай за все время, когда я среагировал
правильно: выдернул пистолет из рук Маши, проверил обойму (4 боевых
патрона) и послал начавшую возбухать барышню. Войдя в дверь, которую
к тому времени открыла тетя, Маша без экивоков потребовала
координаты Сережи. Беседа перешла на повышенные тона, а я в это
время решил зайти в дабл (пардон, пописать). Когда я вернулся, Маша
уже строила тетю по полной программе. Пока они орали друг на друга,
я прислонился к стеночке и решил вздремнуть. Не тут-то было. Маша,
видимо решив, что от убеждения пора перейти к принуждению, ногой
вынесла раму окна и потянулась к сложенной в кучу аппаратуре.
Первый ушел в окно видак. "Не скажешь!?" - за видаком последовал
телевизор. "Говори!!!" - в окно улетела двухкассетная балалайка.
Напоминаю, 4-ый этаж. Начиная смутно догадываться, что свадьбы
не будет, отлепляюсь от стенки. Борьба в этот момент переместилась
на лестницу. Выворачиваю туда и вижу как Маша (метр с кепкой на
коньках) хватает тетю за волосы и прикладывает лицом о колено -
хрясь, хрясь. Теря, ессно, вопит на весь дом. Тут я более-менее
астормаживаюсь, выхожу на лестницу, растаскиваю милых дам по разные
стороны ринга и замечаю, что на лестнице полно народу. На вопли тети
понабежали соседи, всякие ларечники кавказской национальности,
хохлы-строители, молдавские "челноки", белорусские проститутки,
посол Республики Кот Д'Ивуар с супругой и пр. (вот где скинам
раздолье-то...). Вся эта толпа стоит и пялится на притихших дам.
Понимая, что бить скорее всего будут меня, а не Машу, я пытаюсь
как-то объяснить людям, что тут внутрисемейная разборка, что все
под контролем, и вдруг толпа натуральным образом бросается
врассыпную. Через секунду лестница была пуста. Слегка ошарашенный
этим, оглядываюсь по сторонам, и только тут до меня доходит, что
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСТОЛЕТ БЫЛ У МЕНЯ В РУКАХ. Так как сознание светлело
с каждой минутой, просекаю, что добром это все не кончится. Сбегаю
вниз, через окно кидаю пистолет Ирине на колени и предлагаю ей
остановиться за ближайшим углом. Когда я вернулся, дамы слегка
поутихли. Только успел этому порадоваться, как услышал снизу топот.
Глянул вниз - так, а вот и кавалерия. Толпа ментов в брониках и
с автоматами. По рассказам знакомых я слышал, что служивые в таких
случаях не церемонятся, поэтому когда ребятки добежали до 4-го этажа,
я уже стоял в позиции 18, под углом 45 градусов к стене, ноги шире
плеч (короче, готовый к употреблению). Надо отметить, ни разу не
ударили, только кто-то за спиной проворчал - "Грамотный, с-ссс-ука!"
Как говорится - "только звонко наручники клацнули, и увел его
строгий конвой". Через десять минут мы с Машей уже были в 22-м
отделении (это такой красный домик, напротив книжной ярмарки
в "Олимпийском"). Шмонают второй раз, уже более плотно (видимо,
на предмет наличия пистолета). Кстати, находят в кармане Машкину
тушь, которую я подобрал с пола в процессе разборки. Забрали только
удостоверение, деньги и сигареты оставили. Сажают. Меня в клоповник,
Машу - видимо, как более цивильную - куда-то типа ленинской комнаты.
Только сел на лавочку рядом с бомжами и какими-то глухонемыми,
расслабился - шепот из "крытки": "Мужик, запиши телефон". Человека
не вижу, голос как из гроба. Я: "А чем записать-то?" Оттуда:
"У тебя тушь в кармане." Логично. Достаю тушь, мне диктуют телефон и
добавляют: "Позовешь Любу, скажешь, что Серегу за мокруху повязали".
Я слегка опупел от избытка впечатлений. Ну сказал, что позвоню
и, чтобы отвлечься, закурил, предварительно угостив соседей. Ну,
соседи, как люди бывалые, выкурили свои сигареты в три затяжки и
быстренько покидали на пол окурки. А я сижу, дым колечками пускаю.
Тут к решетке подходит дежурный - майор Кузнецов (фамилия подлинная),
этакий гардероб эпохи сталинского ренессанса. "Ты, что же падла," -
говорит, - "тут куришь. Да сейчас языком всю камеру вылижешь. Я
сейчас тебя, суку..." Ну я, вроде как тоже майор (тогда), пытаюсь
объяснить, что де запрещающих табличек нет, вот докурю и больше
не буду. Кузнецов размахивается дубиной, я, ессно, зажмуриваюсь.
Но в последний момент видимо дрогнула рука равного по званию лупить,
и майор перенацелился на тихого ханурика рядом со мной, который
вообще не курил. Будь я более впечатлительным, то наверное на всю бы
жизнь курить бросил, услышав звук столкновения резинового дубья
с головой. Ну да ладно, отсидел я часов пять. Вызвали меня к
следователю и разговор начался со следующей фразы: "Обещаю, как
офицер офицеру - сознаешься, всех закладываешь, ну там пароли, явки,
то 3 года условно." Я слегка прибалдел от такой перспективы. Ессно,
начал отмазываться, мол-де во время разборок вообще в туалете писал,
ничего не знаю и т.д.
- А пистолет?
- А не было никакого пистолета.
- Да ладно, колись. Небось, газовый?
Думаю,- знал бы ты. Помурыжили и опять отправили в клоповник. Еще
через полчаса составили протокол, указав, что просидел я три часа.
Когда подписывал, перед подписью дописал, сколько просидел на самом
деле (думаю, будут дело шить, так все-таки процессуальное нарушение).
И выпустили меня в пол-пятого. Вышел. Ночь, в кармане хрен ночевал.
Походил кругами около входа. Вычислил, где находится окно комнаты,
куда посадили Машу (недавно там проезжал, посмотрел, так его уже
кирпичом заложили). Подтянулся, постучал. Она мне на стекле написала
телефон, куда надо позвонить. На внешней стене отделения висит
телефон-автомат. Покопался по карманам, нашел жетон (или монету,
не помню, что тогда в ходу было). Звоню. Объяснил ситуацию,
рассказал, как за мной подъехать. И в процессе разговора вижу, как
рядом со мной паркуется "Жигуль" и из него выходит потерпевшая тетя
... и с ней два лба. Первая мысль - "П#@дец". Как говорится -
недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Я-то дядя небольшого
росточка, мне бы еще пенснишки на нос, и вполне сошел бы за
"теоретика кунг-фу". Ловить в данной ситуации было нечего. Одна
надежда - у отделения мочить вроде бы не должны. Ну думаю, опустят
и здоровья лишат. Выхожу навстречу, чтобы быть подальше от стены
и телефона, о которые, прикидываю, меня видимо сейчас будут головой
стукать.
И тут ко мне подлетает тетя, хватает меня за рукав и начинает
голосить приблизительно следующее: "Нас заставили написать заявление.
Мы его завтра же заберем. Только детей не трогайте." и т.д.
Начинаю въезжать, что все не так плохо. Откашливаюсь, поправляю
галстук, слегонца растопыриваю пальцы и ответствую, что де-мол все
будет пучком, по понятиям, детей братва не тронет, пацан ребенка
не обидит, etc, но что бы заявы к 11:00 не было. Плачущая тетя
усаживается в машину, обещая за меня бога молить. Надо было бы
с нее еще денег взять.
Короче, к утру Машу выпустили по причине отсутствия заявы.
Но это все предистория. Самое смешное было, когда в клоповник
приволокли молодого пацана в летней курточке. Он садится на лавку
и начинает завывать - "Как же тут хорошо, ну как тут хорошо, вы
не понимаете, до чего здесь хорошо". Понятно - думаю, либо при
задержании мозги отбили, либо от передоза чердак сорвало. Оказалось,
нет. Парниша решил обчистить театр (какой, за давностью лет не помню).
Оделся полегче, чтобы ничего не мешало. Залез на крышу театра.
Но вот дальше попасть не смог, как впрочем и обратно спуститься.
Напоминаю, декабрь. Его сняли через 6 часов менты при помощи
пожарных. Рассказывают, что когда его в теплой машине коцали
в наручники, он плакал от счастья.
Вот ведь как бывает.

Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается.
Другой ему говорит:
- Че случилось? Гды ты простыл?
- Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж
вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу.
- Как так налегке?
- Да, в одном презервативе.

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь !

Я стою перед тобой,
Потный, злой и бледный
Ты за что меня подвел,
Мой хуишко бедный?

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!

Бабка раз на стройке пела, захмелев после стакана.
В это время вниз летела крановщица с башни крана,
С жизнею порвать хотела крановщица из за чести,
Но попала в бабку тело...
Бабка умерла на месте!

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.

(Навеяло стихотворение от 06.04)

Все проходит...Но кое-что застревает.

Простую мысль мою, друзья,
Понять совсем несложно:
Без гонорара жить нельзя,
А с гонореей - можно!

Не те бляди,что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие - еби их мать!!!

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Теплый свет тюремных окон не дает людям сбиться с пути

Кровавая Мэри (месячные у Маши).

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...

Лучше синица в руках, чем шило в заднице.

Два гангстера решили банк ограбить, и как обычно забежали, пистолеты навели,
всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут
один говорит:
- Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо
вернуться, мочконуть кого-нибудь.
Второй говорит:
- Ладно давай вернемся.
Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей:
- Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи
перед смертью как тебя зовут?
Она отвечает:
- Ксавьерра.
Один из гангстеров говорит другому:
- Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого
убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед
смертью скажи как тебя звали?
Черненький отвечает:
- Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.

Грузинский мальчик пишет письмо отцу из армии домой:
"Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий
казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не
давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко".
Приеду-зарежу на хуй!!!"

Раздумья одной женщины, высказанные вслух:
Завести что ли собаку... или мужа...

Удивительное - рядом.
Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь
ко всему живому в частности – это правовая база государства.
Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые,
черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем
съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано,
что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей
помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах
соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом
утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50
центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой
изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

|c| Еду утром на завод, в потной давке серых будней,
Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью...
Пронизал как-будто ток все мое большое тело,
Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело...
Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде,
Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади.
Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери,
Лихорадкою горя, словно дикие мы звери.
Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе,
Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе...
Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает,
Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает !
Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя,
Незнакомая беглянка в Страсти дальние края...
.............................................
Это был - Девятый вал сексуального цунами,
Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами...
Но не вечто все на свете : страсть, безумие пройдет...
Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...