Поиск по автору:

Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме,
рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей
солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту):
- молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в
преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.

Железная логика.

Отелло

(Заключительный акт)

Действующие лица:

Отелло - венецианский мавр.
Дездемона - его жена.
Крутой - зритель в первом ряду партера.

Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона?
Дездемона: Молилась я.
Отелло: Хочу тебе сказать,
Что времени тебе уже довольно,
Но я готов еще чуть подождать.
Молись скорее. Чтоб не многословив,
Я рядом подожду. Избави Бог
Убить тебя, души не подготовив.
Тебе молитва эта будет в прок.

(В кармане у Крутого звонит телефон)

Крутой: Алло!
Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте!
Он образ мне мешает воплощать...
Крутой: Антон, что ль ты?
Послушай мы в прокате.
Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать.
Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит.
Антон, послушай, ты уж подожди,
Один здесь черный бабу щас замочит;
Через минуту мне перезвони.
Дездемона: Мне страшно.
Отелло: О грехах своих подумай.
Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон.
Отелло: Тогда умри, желание задумай.

(Звонок в кармане у Крутого)

Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон.
Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный,
А только лишь гнилой базар ведут.
Замочит черный бабу - это точно;
Перезвони мне через пять минут.
Отелло: Ты Кассио на память подарила
Подарок мой тебе, большой платок.
Дездемона: Неправда, одного тебя любила.
Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог
Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь
Свою же клятву, торжество, закон.
И неужели ты не понимаешь
Все это называется...

(Звонок в кармане у Крутого)

Крутой: Антон?
Отелло: О господи! Пришел конец терпенью...
Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так
Свою все бабу, что всегда в сметенье,
Не может что-то замочить никак.
Хоть дело ясное: товар подруга
На сторону кому-то отдала
И надо же, какая потаскуха,
Готова отрицать, ну и дела;
А черный что-то все резину тянет.
Ну вообщем, кореш, я сказать хочу
Что черный перед бабой что-то вянет
Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!

(Спрыгивает в зал, душит Крутого)

Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю.
Да где же, кхе, проклятый этот мент?
Меня же душат, кхе, я умираю...
Отелло: Еще ты жив, презренный абонент?
Я - изувер, но все же милосерден
Тебе помучится совсем немного дал.
О, чувствую, что очень стал ты смерден,
Так получи же в сердце мой кинжал.

(Отелло выхватывает кинжал и вонзает его
сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики:
“Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)

Купи пять беляшей и собери котенка.

Навеяно рекламой. Старый Мельник - официальный спонсор сборной России по
футболу... Н-да, какое пиво-такая и сборная...

С окном открытым люблю спать...
Меня с подлодки хотят гнать.

Ромашка может лишь мечтать,
Чтоб от любви ей не страдать.

Реклама так уж задолбала,
Что на гробах писаться стала.

- У меня, врач, опять геморрой.
- В каком месте, скажите, больной?

Чтоб такое еще съесть,
Чтоб немного похудеть?

Если вдруг учитель спросит:
- Как смог лето отгулять?
Скажу: "Плохо, что не стоит
Сочинение писать".

Младенец просит маму вдруг:
- Ко мне прийдет мой лучший друг,
Пожалуйста, уж не забудь,
Ты приготовь вторую грудь.

Из отпуска писал мужик жене:
"Я понял, без тебя как очутился,
Ты лучше всех, поверь уж в это мне,
Вчера опять я в этом убедился".

- А почему у вас, коза
Такие грустные глаза?
- Ну, ты спросить чего нашел,
Да потому что муж - козел!

На иностранном языке коль снятся сны,
То значит с переводчицей вы спать должны.

Чтоб праздник лучше справить,
Желанье есть простое:
На стол коньяк поставить,
По вкусу остальное.

- Как клизму может сделать себе йог?
- Сесть в лужу и глубокий сделать вдох.

По небу туче долго плыть.
Ей надо чуточку отлить.

Секретный документ у вас коль есть,
Его перед прочтеньем надо съесть.

Есть народная примета:
Коль из печки дым дет,
То в деревне еще в этой
До сих пор кто-то живет.

- Что, больной, вы так кричите?
Я лечил ваш зуб без боли!
- Вы с моей ноги сойдите,
У меня там две мозоли.

- Дети, что в музее вам
Больше полюбилось?
- Как случайно Оля там
С лестницы свалилась.

Русская дама в Париже гостила.
Горничной как-то неловко так было;
Просто спросила она нашу даму:
- Вам приготовить когда лучше ванну;
Может быть до или после обеда?
- Пятница завтра? Готовьте на среду.

По всем предметам меня завалили,
Кроме алгебры - ее отменили.

Говорит экскурсовод:
- Если дамы замолчат,
Все услышат как ревет
Ниагарский водопад.

Рассказал сосед.
Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по
футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает,
почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают:
- У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.

В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел
дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через
Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет.
Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне
дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с
той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно.
Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает.
Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается
от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина
куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя
"8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю
как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.

Из лирики

Я знаю, не дышу я ровно
К тебе. Прекрасной всегда будь!
Ты помнишь, как ласкал любовно
Твою мозолистую грудь.

Вот поздний вечер, гаснут свечи;
Любовь пронзает на века
И мягкой складкой мне на плечи
Спадает вся твоя щека.

Любовь моя, ты – самородок
С тобой экстаз, когда чуток
Твой третий нежный подбородок
Щекочет мило мой пупок.

Коль ты уйдешь, скучать я буду,
И буду выглядеть ослом.
Но никогда я не забуду
Твою походку колесом.

Помидор надкусанный,
Лежал что у стакана,
Пел голосом натуженным:
"Не сыпь мне соль на рану".

Уж сколько я бутылок открывал;
Хотабыча я так и не видал.

Под Рождество проснулся Гусь
И говоит: "Я так боюсь,
Что страх нельзя мне превозмочь;
Мне снились яблоки всю ночь".

Кто будет коверкать наш русский язык
Без всяких базаров получит в поддых!

Мы можем сделать вывод скорый:
Плох тот хирург, наверняка,
Не смог устроиться который,
В продмаг на должность мясника.

Энштейн Чаплину сказал:
- Ваши фильмы - это смех,
Всем понятны, кто видал,
Вы великий - человек.

Чаплин молвил без сомненья:
- Не понятно никому
Ваше мудрое ученье,
Вы - великий потому.

Больному врач рецепт дает,
Где написал: "Само пройдет".

В школе Пушкина читали,
И тут спросили вдруг меня:
- Няню Пушкина как звали?
- Голубка дряхлая моя.

У Онегина внутри
Тяжело по пьяне.
Облегчиться раза три
Он ходил к Татьяне.

Слышал я, живут прекрасно
Голубки - муж и жена.
То она, то он так часто
Вылетают из окна.

Пришел Буратино в роддом:
- Жена родила уж, наверно?
- Сейчас вам дитя принесем.
И вынесли нежно полено.

Приватизировать в станице
Хотели психи психбольницу.

Психбольницу что есть сил
Строил долго граф де Бил.

- Что такое "естедейсь"? -
Друга я спросил смеясь.
Он ответил: "Смейся, смейсь;
Переводится - вчерась".

У мусульман наперевес
Одно оружие - обрез.

Пора бы истину нам знать
И это непоколебимо:
Умом Россию не понять -
С умом она не совместима.

Идут по базару молодая мамаша с маленькой дочуркой. Дочурка канючит:
- Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!
Первым не выдерживает добродушный прохожий:
- Девушка, а Вы дочурке арбуз купите - и наестся, и напьется!
На что не выдерживает дочурка:
- Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься!

Взято отсюда:

У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в
Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает"
-переводится в его исполнении).
Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного
нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.

Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.

Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом
генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне):
Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич
Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.

Вот и работай с такими начальниками.

Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию"
и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются.
На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся.
Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!".
Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном
нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!".
В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж
практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но
перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня мать получает сообщение от первой дечери - в нем одно
слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и
читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива.
Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама
уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и
читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее
счастлива.
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит
открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African
Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит:
"Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем
направлениям!":)))

02.06.06

Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран
"Большой восьмерки"

"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел
бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она
будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если
Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия
принимать участие в переговорах по Ирану?
Благодарю вас.
Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые
признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного
наклонения..."
от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного
наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...

Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для
чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху.
Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу:
"Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с
будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и
поспешил на кухню.

Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг
быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.

Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному
украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города
водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих
экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где
расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.

Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так
хорошо попускает при похмелье...

Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?

Оригинал здесь: