Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там
убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым
большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.
Рассказчик: Андрей
Это к цитате №6 от 06.12
"карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и
завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот
дальнейшая проверка показала, что это один человек.
Андрей
"карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и
завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот
дальнейшая проверка показала, что это один человек.
Андрей
К рассказу от 22.12.01 ("Военно-морская")
Мих. Веллер; "Легенда о морском параде"
...
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на
якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу
Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв
отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над
водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется
маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно
тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого
мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова
принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с
большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему
удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых
кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему
надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил
казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом
и рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам
техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе
якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
Андрей
Мих. Веллер; "Легенда о морском параде"
...
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на
якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу
Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв
отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над
водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется
маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно
тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого
мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова
принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с
большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему
удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых
кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему
надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил
казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом
и рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам
техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе
якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
Андрей
08.10.2002, Злободневные анекдоты
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "-ин".
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "-ин".
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
30
21.10.2002, Остальные новые стишки
Вы слыхали анекдот
Как Федот козла е@ет
Два неловких оборота
И козел е@ет Федота
Андрей.
Как Федот козла е@ет
Два неловких оборота
И козел е@ет Федота
Андрей.
30.01.2004, Остальные новые стишки
Маленький мальчик нашел пулемет.Больше в деревне никто не живет.
30.01.2004, Остальные новые стишки
Товарищ, нервы возьми в узду,
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.
Что такое "недоперепил"? Это когда выпил больше, чем мог, но меньше,
чем хотелось бы...
чем хотелось бы...
По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк
Израильская армия успешно очистила палестинскую территорию от
еврейских поселенцев. (вечерние Вести от 19.08.05)
еврейских поселенцев. (вечерние Вести от 19.08.05)
Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.
На ее резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва...
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И ее ебут на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения – хорошая и умная!
И еще – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три"...
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.
Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два...
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история...
Не ебать мне дочку Собчака!
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.
На ее резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва...
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И ее ебут на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения – хорошая и умная!
И еще – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три"...
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.
Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два...
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история...
Не ебать мне дочку Собчака!
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ
Слежу за событиями в Украине и лишний раз убеждаюсь: нет ничего страшнее
бабы, которую возбудили и не трахнули.
бабы, которую возбудили и не трахнули.
ЗАЕБАЛО
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало!
Головой об стену бьется человек в печали,
Не смеется, не ебется, вот, как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала
Заебали ваххабиты, с их чеченским богом
Заебли антисемиты, как и синагога,
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами.
Все, почти что, заебало, если между нами!
Заебали Че Геварой антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада, и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки
Очень заебали дети,нищие вокзалов
Если честно, все на свете жутко заебало.
Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало!
Головой об стену бьется человек в печали,
Не смеется, не ебется, вот, как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала
Заебали ваххабиты, с их чеченским богом
Заебли антисемиты, как и синагога,
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами.
Все, почти что, заебало, если между нами!
Заебали Че Геварой антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада, и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки
Очень заебали дети,нищие вокзалов
Если честно, все на свете жутко заебало.
Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)
Кто на свете всех умнее, всех прекрасней и смелее -
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
В асе:
...
Andrew:
Блин, извиняюсь конечно, но уже сил нет, подскажи что можно с этим
сделать
IPB WARNING [2] wordwrap() has been disabled for security reasons (Line:
2557 of /sources/action_public/profile.php)
Ruslan:
пишется что wordwrap отключен в целях безопасности
Andrew:
А можно как-нибудь отключить вывод этой хрени?
Andrew:
Если я тебя уже заебал то напиши просто "Иди на ХУЙ!!!"
Ruslan:
Иди на ХУЙ!!!!!
Andrew:
Пиздец ты далбаеб!
...
Andrew:
Блин, извиняюсь конечно, но уже сил нет, подскажи что можно с этим
сделать
IPB WARNING [2] wordwrap() has been disabled for security reasons (Line:
2557 of /sources/action_public/profile.php)
Ruslan:
пишется что wordwrap отключен в целях безопасности
Andrew:
А можно как-нибудь отключить вывод этой хрени?
Andrew:
Если я тебя уже заебал то напиши просто "Иди на ХУЙ!!!"
Ruslan:
Иди на ХУЙ!!!!!
Andrew:
Пиздец ты далбаеб!
Услышал сегодня, по моему - гениально: "Саперы ходят медленно, но лучше
их не обгонять".
их не обгонять".
Это невозможно, - сказала Причина. Это безрассудно, - заметил Опыт. Это
бесполезно, - отрезала Гордость. Попробуй, - шепнула Мечта.
бесполезно, - отрезала Гордость. Попробуй, - шепнула Мечта.
Ехал я как то в поезде из Новосибирска до Волгограда и рассказал своему
попутчику давнишнюю историю с анекдот.ру о корове-которая села на капот
машины и выдавила лобовое стекло.. ну и далее по тексту.
Ну так вот, а он мне рассказывает другую историю с коровой и
автомобилем.
Купил грит мой друг машину в начале 90-х, старенькую япошку. Дело было
на Алтае, как полагается обмыли это дело и не один день. Отгуляли и
решили поехать машину помыть на речке ессно. Помыли салон и открыли
дверцы все, что бы проветритьи подсушить салон. А между тем к речке на
водопой пришло стадо коров. Да и для полноты рассказа надо добавить:
между сидений у хозяина лежал пакет открытых чипсов-остатки вчерашней
роскоши. Пока машину мыли пивко попивали благо в деревне с гайцами
проблем не особо. В это время пока хозяин наслаждался видами природы
упустив из виду свое авто, в это время одно из животин учуяв
соблазнительный запах чипсов с головой залезло в салон и с аппетитом
наяривает все что осталось в пакете.
Хозяин машины краем глаза вдруг замечает, что около его машины странный
движняк. Картина маслом: большая коровья жопа и две ляжки торчат в
дверном преме его атомобиля. Праведному гневу нет предела.
Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в голову не
приходит, что успешно и делается. Одуревшее от страха животное первым
делом от неожиданности... задирает голову и не хилые рога и пробивает
крышу беспробегового практически по деревне авто. И благополучно
застривает. Данный факт совсем отключает мозги затуманненые пивоми у
хозяина и ничего умнее как взять за хвост и тянуть в голову не приходит.
Что делает животина со страху? Лягает хозяина в грудак со всей
обезумевшей дури. Результат перелом ребер. Хозяин от боли в отключку.
Как разобрались я уж не помню. Вот так и появилась машина с люком на
крыше, вещь по тем временам в деревне редкостная.
С уважением и любовью к анекдо
попутчику давнишнюю историю с анекдот.ру о корове-которая села на капот
машины и выдавила лобовое стекло.. ну и далее по тексту.
Ну так вот, а он мне рассказывает другую историю с коровой и
автомобилем.
Купил грит мой друг машину в начале 90-х, старенькую япошку. Дело было
на Алтае, как полагается обмыли это дело и не один день. Отгуляли и
решили поехать машину помыть на речке ессно. Помыли салон и открыли
дверцы все, что бы проветритьи подсушить салон. А между тем к речке на
водопой пришло стадо коров. Да и для полноты рассказа надо добавить:
между сидений у хозяина лежал пакет открытых чипсов-остатки вчерашней
роскоши. Пока машину мыли пивко попивали благо в деревне с гайцами
проблем не особо. В это время пока хозяин наслаждался видами природы
упустив из виду свое авто, в это время одно из животин учуяв
соблазнительный запах чипсов с головой залезло в салон и с аппетитом
наяривает все что осталось в пакете.
Хозяин машины краем глаза вдруг замечает, что около его машины странный
движняк. Картина маслом: большая коровья жопа и две ляжки торчат в
дверном преме его атомобиля. Праведному гневу нет предела.
Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в голову не
приходит, что успешно и делается. Одуревшее от страха животное первым
делом от неожиданности... задирает голову и не хилые рога и пробивает
крышу беспробегового практически по деревне авто. И благополучно
застривает. Данный факт совсем отключает мозги затуманненые пивоми у
хозяина и ничего умнее как взять за хвост и тянуть в голову не приходит.
Что делает животина со страху? Лягает хозяина в грудак со всей
обезумевшей дури. Результат перелом ребер. Хозяин от боли в отключку.
Как разобрались я уж не помню. Вот так и появилась машина с люком на
крыше, вещь по тем временам в деревне редкостная.
С уважением и любовью к анекдо
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое...
http://otgalina.ya.ru/replies.xml?item_no=440&ncrnd=2652
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое...
http://otgalina.ya.ru/replies.xml?item_no=440&ncrnd=2652
Андрей (3577)