03.03.1998, Непристойные стишки
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!
28.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Но как уверждал Фейерабенд, "Наука - собрание мифов Нового времени".
28.06.1999, Остальные анекдоты
Однажды он случайно заежает на кухню и видит на шкафу банку варенья.
- Мама, - говорит он, - дай мне ложечку варенья.
- У нас нет варенья.
- А на шкафу что?
- А на шкафу... Ну возьми.
- Ну, мама, я же не могу - у меня ножек нет .
- Нет ножек - нет варенья !
16.10.2000, Остальные анекдоты
холодильник не поцарапайте ..." и т.д.
Ну все закончено,расставлено. Грузчик:
-Хозяйка, рассчитаться бы...
Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет.
Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает:
-Ну чо,на пузырь то хоть дала?
-Да нет ,поди сам узнай...
Тот заходит и все повторяется.
Выходят на улицу.Шофер:
-Расчет получили?
-Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам.
Шофер поднимется,стучится .Открывает.
-Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы...
Хозяйка достает деньги отдает...
Шофер:
-А как же минет?
Хозяйка:
-Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!
12.07.1998, Новые истории - основной выпуск
я расскажу одну положительную. Дело было в нашем многоэтажном доме,
история абсолютно реальная.
Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде
стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью
радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили
об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру
на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол,
конечно, проходите.
В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый
дог, просто посмотреть что за шум.
Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты
внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку".
После чего вскакивает в лифт и испаряется.
Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем
нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические!
Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик
из Ленгаза так и не вернулся :)
29.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Бессмеpтный
Это случилось в янваpе. Вася отмечал сдачу сессии, потом
день pождения пpиятеля, потом еще что-то... Домой он возвpащался
очень поздно и пpи этом несколько пеpепутал доpогу. Вместо дома
его понесло в паpк. Оттуда pаздавались кpики и pугань. Подойдя
ближе, Вася увидел, как гpабитель пытается огpабить девушку.
Увидев некстати появившегося человека, гpабитель пpодемонстpиpо-
вал пистолет и пpиказал поднять pуки. Возможно, если бы Василий
не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что
сделал - шагнул впеpед и сказал: "Hу, стpеляй. Я бессмеpтный".
Гpабитель заоpал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; гpабитель
выстpелил и... пpомазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Hу
что, убедился? Давай сюда пушку!" Потеpявший даp pечи пpеступник
покоpно отдал оpужие, и тут Вася pазошелся. Сбив пpотивника с
ног, он долго бил его ногами и оpал, не обpащая внимания на то,
что единственная свидетельница убежала. Бедный гpабитель, зная
точно, что он-то не бессмеpтный, не сопpотивлялся. Hаконец пpие-
хала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и
посадили в КПЗ. Больших тpудов стоило pазобpаться в пpоисшедшем,
учитывая, что один из задеpжанных был стpашно напуган, дpугой в
доску пьян, а потеpпевшая сбежала. Hо наконец каpтина пpеступле-
ния была восстановлена.
За эту истоpию Вася получил поощpение от pуководства ГУВД,
а еще у него появилась пpивычка: как напьется, он вспоминает,
что бессмеpтный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще
pаз пpовеpить.
24.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- ?? Куда?
- Под мышку.
06.05.1998, Непристойные стишки
/ПНВ - прибор ночного видения/
Обнаженные девушки стаями
Каждый вечер плескались в пруду...
Дед Егор за причальными сваями
В инфракрасную смотрит трубу.
Запотел окуляр от волнения,
Глаз слезящийся трет старичок
И, глотая слюну вожделения,
Теребит он на брюках крючок.
Но к чему эти тайные страсти ?
Не иметь никогда юных тел...
Импотенции дряблой во власти
Отойти бы пора уж от дел.
Лучше трубку с махоркой покуривать,
На завалинке грея кости,
Нереальных идей не выдумувать,
Не копить на бессилие злости.
Вспоминая былые забавы,
На заветный не влезть сеновал.
Не помогут целебные травы
Возродить увяданья запал.
Ты оставь свои грезы, Кондратьич,
О душе позаботься, Егор.
Ведь пришла уж пора, не иначе,
Погребальный готовить убор...
02.11.1998, Непристойные стишки
Обобьем пизду фанерой
Вставим чистое стекло
Будет сухо и тепло
10.07.1998, Стишки - основной выпуск
Ты моя кормилица, ты моя копилка.
На тебя мне денег никогда не жаль.
Ты всегда сумеешь уталить печаль.
26.02.1998, Повторные анекдоты
Первый
- Выпить хочешь?
Второй ( с отвращением )
- Не, только не сейчас!!!
Первый ( после пятисекундной паузы )
А СЕЙЧАС???
26.02.1998, Непристойные стишки
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.
09.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Однако, сколько людей же сидит на диете.
07.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками)
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи - обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут, падлы.
16.06.1998, Новые истории - основной выпуск
или неожиданные надписи.
Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро
"Электрозаводская". Кто знает, там раньше был "Хозяйственный"
магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется.
С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью.
Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана
кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету.
Гласит следуюющее:
- Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!
17.06.2000, Новые истории - основной выпуск
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных,
как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.
15.03.2000, Остальные новые истории
следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой
обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это
достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке
руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck,
instead we say FUCK HIM".
04.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Меньше титьки - лучше в стойке!
17.05.1998, Стишки - основной выпуск
стройная,
Я же салом оплыл,
словно хряк.
Как все в жизни
паршиво устроено -
Не найду я в ней
счастья никак.
Мне бы спортом
заняться усиленно,
Жир согнать,
да живот подтянуть.
Чтоб могла ты
без тени усилия
На мой торс
с интересом взглянуть.
На фигуру
античной скульптуры
И на ровный
здоровый загар.
Оценить
торжество физкультуры:
Ведь не гнется уже
подо мной тротуар.
Но не вредно порою
местами забыться
Я не в силах
бороться с собой.
К сожалению
может лишь сниться,
Что я гордо
гуляю с тобой.
Ведь очнувшись
от сладкого бреда
Вожделенья слюна
вновь заполнит мой рот,
Быстро близится
время обеда -
Я вгрызусь, наконец,
в бутерброд.
Окунусь в волны,
буйного пира,
В жар борща,
в кашу с маслом,
сардельки,
лангет.
Не нужны мне
сокровища мира,
Мне подайте
побольше котлет !..
05.02.1998, Остальные новые истории
Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик.
Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает
пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три
маленьких звезды на беспросветном погоне).
- Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.
Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик,
одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает.
И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал,
стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки
на голову. Оттуда раздается - Буааа...
Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе.
Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена.
И между ними шел такого рода диалог:
-Ты Ваську Семенова помнишь?
-Помню
-Задавило его, по осени, трактором
-А Гришку-косого?
-А то
-Помер
-Ну!
-И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили
и в больнице оба померли.
- А Колька, Васькин брат?
-Утонул.
Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось
только двое".
12.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад..
это врожденное уродство.
05.11.1998, Повторные анекдоты
Позвал он ее перед уходом на работу и предупредил:
"Еще раз напьешься - сдам на мыло!". Возвращается домой
после работы - двери нараспашку, вещей и мебели нет,
а посредине комнаты лежит "никакая" собака. Хозяин вздохнул
и на собаку: "Опять нажралась! %:?*!" Собака: "Не-ик-аааа!"
Хозяин: " А ну залай!" Собака: "Лай-ла, лай-ла, лай-ла..."
02.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Да ничего особенного..., но вся страна четыре года будет строить
МКАД вокруг СНГ.
23.06.1999, Непристойные стишки
Въеду в лес, не зная страху я,
По кочкам ахая...
Прокричу ночному эху я:
"Куды ж заехал я?"
Приложу ладошку к уху я -
Ответ послухаю...
Но затихнет эхо, охая -
Эху по хую...
10.02.1999, Новые истории - основной выпуск
В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных
держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе
на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна.
Конец вступительного слова.
И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому
коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать:
- Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону
Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое
отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если
внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить,
что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо
Наполеона...
В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного
слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно
всматривающихся в половые органы коня...
Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная,
но очень познавательная экскурсия.
Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился,
и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.
25.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.05.1998, Непристойные стишки
Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью...
Пронизал как-будто ток все мое большое тело,
Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело...
Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде,
Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади.
Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери,
Лихорадкою горя, словно дикие мы звери.
Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе,
Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе...
Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает,
Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает !
Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя,
Незнакомая беглянка в Страсти дальние края...
.............................................
Это был - Девятый вал сексуального цунами,
Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами...
Но не вечто все на свете : страсть, безумие пройдет...
Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...
03.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
25.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Завести что ли собаку... или мужа...
23.05.1998, Остальные новые истории
Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь
ко всему живому в частности – это правовая база государства.
Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые,
черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем
съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано,
что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей
помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах
соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом
утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50
центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой
изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
01.03.1998, Повторные анекдоты
"Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий
казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не
давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко".
Приеду-зарежу на хуй!!!"
11.04.1998, Повторные анекдоты
всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут
один говорит:
- Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо
вернуться, мочконуть кого-нибудь.
Второй говорит:
- Ладно давай вернемся.
Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей:
- Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи
перед смертью как тебя зовут?
Она отвечает:
- Ксавьерра.
Один из гангстеров говорит другому:
- Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого
убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед
смертью скажи как тебя звали?
Черненький отвечает:
- Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.
13.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.02.1998, Непристойные стишки
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие - еби их мать!!!
13.03.1998, Непристойные стишки
Понять совсем несложно:
Без гонорара жить нельзя,
А с гонореей - можно!
07.04.1998, Непристойные стишки
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.
(Навеяло стихотворение от 06.04)
02.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.10.1998, Стишки - основной выпуск
В это время вниз летела крановщица с башни крана,
С жизнею порвать хотела крановщица из за чести,
Но попала в бабку тело...
Бабка умерла на месте!
01.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.02.1999, Непристойные стишки
Потный, злой и бледный
Ты за что меня подвел,
Мой хуишко бедный?
13.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Но время не проведешь !