Поиск по автору:

Еще один женский манифест.

1)МЫ ПРОСТЫ!
2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ!
3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
4)МЫ ПРОСТЫ!
5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
6)МЫ ПРОСТЫ!
7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами!
8)МЫ ПРОСТЫ!
9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем
двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ!
10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps
Lock"!
11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!

Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего
лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам
"миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать
здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.

Не оставляй работу на субботу, а еблю на старость

Вернер, по фамилии еврей, но явно - мужик с большими яйцами. Пойти на
такое смелость нужна, как минимум. Правильно, здесь зеркало, а зеркала
бьют только УРОДЫ.

Андрей

Терроризм: Комментарии

1. Show must go on. Люди бьющиеся в праведном гневе не туда пришли. Ни о
какой цензуре или политкорректном затирании текстов речи быть не может.
Здесь смеялись над всем и, надеюсь, будут смеяться. Кто-то смеется через
слезы, кто-то довольно потирая ручонки, а еще кто-то от скуки. Тому, кто
до сих пор удобно устраивался во второй или третьей категории
(эмигрантам, например), а теперь вдруг - oh my god! - как бы
перемещается в первую, надо либо привыкать, либо двигать на хуй
отседова.

2. Хватит уже отождествлять людей с тем, что представители их народа
или, еще хуже, государства, когда-то кому-то сделали.
Это Джон Смит из Аидахо, залезший во вторник поглазеть с небоскреба на
Нью-Йорк велел бросить ядрену бомбу на Нагасаки в 45-м. Это Вася Пупкин
выебал 50000 немецких девственниц в Берлине, в тои же самом 45-м. По
удачному стечению обстоятельств, он проживал в доме 19 по улице
Гурьянова в 99-м. Совершенно непонятно, чем думал Коля Остенбакен из
Бердичева становясь гражданином Израеля, который начал свое
существование с выселения 750000 Палестинцев с их родной земли в 47-м.
Кто-нибудь удивился, когда первый в его жизни кусок пиццы застрял у него
в горле 9-го Августа 2001-го? Да, кстати, Америка ведь с Израелем
"заодно". Вот вам и еше одна причина почему Джон Смит теперь растит
картошку на том свете.

МАРАЗМ!

Андрей

Нету Нью-Йорка и нету Кабула - так ФСБ их удачно надуло

Звонко смеются арабские дети!
Нету Нью-Йорка больше на свете... :(

Андрей

Американцам еще повезло... Майор Петров перепутал и оставил в авто
инструкции об управлении Боингом на арабском языке - а не на китайском,
как ему приказывал Центр.

Мой комментарий тому отморозку, который написал следующее:

http://www.anekdot.ru/an/an0109/g010918.html
Среди погибших - 96 россиян.
Ну, давайте теперь посмеемся.

ф

Что же ты, сволочь несешь! Ты же сам ничерта не понимаешь над чем
смеются люди, читая эти анекдоты. Они смеются не над тем, что мирные
люди погибли. Уверен, 99%-тов скорбят по погибшим и сочувствуют их
родным и близким! А смеются они над той системой, которая господствует в
США, над той политикой, которую США проводит, над их обо... вшимися
лидерами, которые видите ли готовят адекватный ответ (хотя на самом деле
это будет по сути ответ на ответ, т. к. то, что случилось уже является
ответом на действия США). А, если ты считаешь, что люди могут смеятся
над чужим горем, то ты и сам такой-же. Так как, например, у меня в
голове такое даже не укладывается.
И еще вот что! Среди эмигрантов, которые пишут сюда вот такие отклики,
нет ни одного человека, который имел хотя бы малейшее уважение к России
и к русским. Это ЖИДЫ! У которых нет родины и любви ни к одной стране
мира. У них есть только любовь к себе и им подобным. Да, они говорят о
любви к той же Америке, России и другим странам. Но под этим
подразумевается любовь к той жизни, которой они там живут. Появится
возможность жить лучше в другой стране, они туда и свалят. НЕТ У ВАС
РОДИНЫ, жлобы! И вам не понять того, что испытали настоящие патриоты
своих стран (и в России, и в США).
P/s. Здесь я ни в коем случае не приравниваю слово жиды к евреям. Для
меня это две разные вещи!

Дима Вернер опубликуй пожалуйста этот комментарий. Спасибо!

Андрей

ПЛАНЕТА СКОРБИТ
В Сербии траур... Горе в Ираке...
Волосы рвут на себе в Нагасаки...
Плачут и в Дрездене и в Хиросиме...
Горе в Ханое... Всхлипы в России...

Господа американцы и сочувствующие!

Пришел час, когда вам горько, и вы плачете. А мы живем, иногда шутим.
Смеемся над своими шутками, никого не спрашивая и никому не навязывая
свой смех. Придет наш час - поплачем, вас не спросясь и не требуя
сочувствия.

А час придет. Вы отбомбитесь и улетите. А ошалевшие от ваших бомб арабы
на нас полезут...

Андрей

Террор, глава комментарии: Захожу каждый день посмеяться сюда, но
последние пару дней не смеюсь...
Сколько же говна на свете живет, и не так, чтобы с убеждениями, а просто
жидкого вонючего говна. К большому сожалению демократия по-русски - это
когда проституция легально, наркота легально и на улице матом ругаться
можно. Я не хочу выглядить ханжой - я сам на нем разговариваю, но
человек отличается от животного тем, что может себя сдерживать и знает
что можно, а что нельзя. Так вот смеятся в минуты горя нужно, так как
остальным надо жить, но смеяться над чужим горем... Бог вам всем судья,
уроды вы ничтожные. Все эти прыщавые псевдопатроиоты, про чечню и афган
рассуждающие, сидят с белыми билетами или косят от армии, обоссывая
штаны по утрам перед докторами. Ничего у них ни за душой, ни в кармане
нет, на инет и пиво у родителей стреляют до сорока лет. Кто работает,
тому стабильность нужна, а не войны, порадили коммунисты за 70 лет
пол-страны голодранцев вечно пьяных, школу со скрипом закончивших. И еще
эти беженцы херовы, в Америку приехавшие и ни хера здесь не делающие,
живут на пособие и все как бы кого трахнуть, да спереть что лежит плохо.
Хули вы там живете, если вам так там плохо. Стыдно за русских. Это не
лицо нации, а ее жопа, просто у нас, русских, вот такая огромная вонючая
жопа, которую мы все подтереть никак не можем.
Всеми этими уродами движет зависть и желчь: если сосед дом построил, я
не лучше себе построю, а сожгу его нахер, чтоб не выделялся. Вот их
философия. Ненависть и злость никуда не приведут, мы пережрем друг друга
как крысы. И большенство людей, которые про америку пищут - не видели ее
ни разу, ни с людьми не общались.
Американцу: Ты бы, мудак, язык бы хоть выучил, когда переводить что-либо
брался. То же касается и половины журналистов инетовский, типа ленты.
ру.

И про Курск: когда там ребята наши умирали (пусть земля Вам пухом
будет!), у нас страна не объединялась, не флаги вывешивала, а наоборот:
те кто повыше, жопы свои прикрывала (НЛО у них лодку потопило), а те кто
пониже изрыгали, как же, бля, вдовам денег на похороны дадут нахаляву, а
мне нет. Какая вселенская несправедливость, а то бы бухал бы нахаляву!
Какая же мы гнусная нация, и даже не для других (Американы и без нас
справятся, и бызы им наши военные образца 1960года на хер не нужны), ни
сами для себя - когда же мы это поймем. С этой мелкояйцей, тупоголовой и
пропитой серой массой среди нас - наверное никогда!

Андрей

Штаты готовятся к войне, талибы запасаются памперсами...

Каждый раз с удовольствием читаю истории от Кадета Биглера и вспоминаю
свои армейские приключения.
Вот одно из них...
Вызывает меня высокое начальство и отправляет на военный аэродром
встречать борт с вещами другого высокого начальника недавно
переведенного к нам.
На аэродроме пришлось ждать лишних три часа по причине обычного бардака.
Около девяти вечера самолет прилетел. Это был армейский вариант Ан-24 с
пушечной кабиной в хвосте. Мы подъехали прямо к нему на грузовике. Далее
происходит следующее: После остановки моторов открывается задний отсек и
опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в
другой велосипед спускается запинаясь и шатаясь совершенно пъяный мужик
в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, он с третьей
попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро
удаляется куда-то по рулежной дорожке.
Когда через некоторое время вышел остальной экипаж, кстати совершенно
трезвый на вид, командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал:
- А, это наш бортстрелок, у него здесь баба.

Наша армия непобедима!!!!

НА ВИНОГРАДНИКАХ "ШАБЛИ"
ПАЖИ МАРКИЗУ РАЗВЛЕКАЛИ
ЕЕ СНАЧАЛА РАЗЪЕБЛИ
ПОТОМ СТИХИ ЕЙ ПОЧИТАЛИ

Вовочка постоянно ругается матом ну учительница и думает парень-то он
все-таки талантливый а воспитание плохое наверно родители алкоголики
пойду ка я к нему домой и если что так возму над ним личное шефство
Посмотрела в классном журнале адрес и пошла Находит улицу и дом -смотрит
дом такой совминовский - думает домом ошиблась -нет все правильно ну там
все дела-охрана -она так засмущалась но идет дальше -этаж чистый
-цветочки краснеет училка - звонит в дверь и думает - может не понимаю я
уже ничего в этой жизни и собирается уйти как тут открыв. дверь мужик во
фраке и пенсне и говорит - мадам вы к кому она не бе не ме- я-я-я к
Вовочке- проходите входит она а дома-то ковры кварт. большая чистая и
наполняют квартиру звуки виолончели откуда-то Мужик говорит вам чай -
кофе нет-нет - отвечает училка мнебы Вовочку повидать минут на 5 не
больше обсудить класс. работу ну он рпиносит ей чай на подносе как все
пологается а она сидит смущается а по кв. звуки виолончели Кончели
значит чего-то там наигрывают Ну мужик во фраке и спрашивает так Вам
значит Вольдемара - одну сек идет к двери от куда по-видимому изд. звуки
стучит открывает а там Вовочка осаниста так сидит и играет Мужик так
виновато Вольдемар к вам пришли Вовочка трывает смычок от струн и
говоорит - ПИЗДИТЕ Мужичек смущенно двумя пальчиками отрывает от глаз
пенсне и говорит -БЛЯ БУДУ

Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни:
«Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить
надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд
соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное
печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае!
Андрей, Красноярск.

Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за
колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что
вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя
колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Мочилась ли ты на ночь Дездымонна...
О... Да... Отелло...
А почему горшок твой пуст?
Да я в... графин...
Умри презренная... я думал это пиво.

RE: "КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ" от sys.

Автор, где украл текст? С http://ricn.ru/sobes/material/1917/ или прямо
из первоисточинка http://ricn.ru/sobes/material/1917/ ?

Андрей

По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так
позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок
5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого:
"И мы немедленно выпили" (с)Венечка

Андрей

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!

Ни один план не переживет встречи с противником

Пьяный муж возвращается домой, говорит жене "Кобуча" и отрубается.
Жена звонит подруге
- Слушай, что такое кобуча?
- А это по индейски означает "любимая".
Жена обрадовалась, нарядилась, утром приносит в постель мужу завтрак. Он
в шоке:
- Слушай, что с тобой?
- Так ты же меня любимой назвал, хоть и пьяный был.
- Когда???
- Так ты сказал "кобуча".
- Я хотел сказать "кобыла ебучаа".

Идет мужик по лесу, вдруг слышит:
- А давайте встанем в круг!!!
Оглянулся, рядом нет никого. Идет дальше, вдруг опять:
- А давайте встанем в круг!!!
Мужик раздвигает кусты, а там ежики идут цепочкой и имеют друг друга в
задницу. И самый первый:
- А давайте встанем в круг!!!

Андрей

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!

Отец Еврей, спрашивает своего сына:"Сын, сколько будет 2х2?. Сын
отвечает:"Пап, а мы покупаем или продаем?"

Свергнутый король Афганистана Захир-Шах жил припеваючи в Италии, и очень
любил на завтрак омаров. Он хватал омара обеими руками, душил, потом
отрывал ему конечности и с остервенением тыкал вилкой в тушку.

Шеф у меня с мгновенным чувством юмора.

Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в
которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком
и шефом мини-диалог.
Мужик:
- Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак
въеб...и!
Шеф (с серьезным видом):
- А ты пешком был или на машине?

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат - картина "Ленин в
Горках". На картине изображен Ленин, получающий пятую взятку на мизере.

Приехали две (М)осквички в Крым отдыхать.
Сидят, значит, себе на пляже, балдеют, тут к ним два (Б)ратана
подкатывают и давай клеится.
Они дали понять что шансов у них мало, на что братаны спрашивают:
(Б) А чем мы, в натуре, вам не подходим?
(М) Ребята, уровень у вас не тот!!!
(Б) Блин, мы голду дома оставили. Нам сказали, что сдесь воруют много.

Чай хороший напиток, но в нем слишком много воды.

"Выпрямило"
(Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день
на контрольной по математике.
... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали
воробушки... Я
встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя
снежинка.
Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я
позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек
перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя
слабую картину конвекции.
Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло
схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный
легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи
друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а
вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется
плакать...
Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал
холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по
остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед
глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех
грехах совершенных в этой и прошлой жизни.
Набравшись храбрости я повернулся и.....
..... меня выпрямило.
Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в
стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на
меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел.
Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь
говна с говном.
"Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев
первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то
еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я,
еле-еле успев заткнуть вонючую глотку.
Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность....
The End.

Copyright 2001

(Visaginas, Dkd.lt)

К теме о прикольных высказываниях военных.
В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением
- герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а
на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами"
нашего ГОнорала (кликуха у него такая была).
Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело
то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод
диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако
радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие
расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу
условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км.
Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако
просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос:
- У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости
расстояние меньше?
Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все
данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ
ПРОВЕРИЛ.
После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал.
И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления
трупных пятен".
A2S

Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом
торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно
толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с
грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду
обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни
души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд
на название магазина и читаю "Pentagone" :)

Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге:
- Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали!
- А что?
- Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!

Картежники-экстрималы: играем на похоронах.....

Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе
Риге.
Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так
как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности
не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит
какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть.
Ровно в назначенное время раздается звонок.
Гость:
- Я приехал, в старой части города, в кафе сижу!
Хозяин:
- А что за кафе? Я скоро подъеду.
Гость:
- Черт, не посмотрел!
Хозяин:
- Ну, не клади трубку, выйди, глянь.
Гость (после паузы):
- Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается)
Хозяин (в гудящую трубку):
- Блядь!

Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто"
P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!

Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать
всех остальных.

С истории про свинью, напечатанную 11.10.2001г. , смеялись до слез всем
отделом: "... Свинья у бабушки выросла такая толстая, жирная и наглая,
килограммов 60 весом. Понапрягав извилины, брат призвал нас с бабушкой
на помощь и мы запихали свинью в мешок. Мешок завязали..."
Занавес!
Дальше можно было не писать...
И не читать...

Украина. Донбасс.

Андрей

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом
говорит:
- Отпусти меня пожалуйста, я три любых твоих желания исполню.
Мальчик-даун берет, отрывает ей хвост и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток....

Сидят зеки в камере, вдруг открывается дверь, заходит мужик с
видеокамерой, устанавливает ее посредине, снимает штаны, нагибается и
так стоит.
Зеки переглянулись, тут один из них подошел сзади к мужику, оттрахал его
и сел на свое место. И так все по очереди.
Когда последний закончил свое дело, мужик встал, спокойно натянул штаны
и говорит в видеокамеру:
- А ВАМ СЛАБО?

-Не звоните?.. Ждете вечерних скидок?.. Ха!
А для абонентов нашей компании скидок не бывает!!!

Мужик приходит в больницу узнать, как чувствует его жена после операции
Доктор: - Ну вы знаете - операция прошла не совсем удачно...
М. :- Что такое?
Д. : - У вашей жены пришлось ампутировать ногу...
Мужик в шоке
Д. : - но это к сожелению еще не все. У нее удалили почки..
, печень.. , она ослепла и ее полностью парализовало...
У мужика на глазах слезы
Д. : - и вам до конца ее дней придется
ухаживать за ней, вам придется выносить ее на болкон подышать воздухом,
она будет мочиться в постель каждые 15 минут...
Мужик в рыданиях
Доктор, наклоняясь, говорит ему на ухо:
- Да ладно, не ссы, умерла она..

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и
E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Молодой парень поступает театральное училище, ему дают задание
изобразить удивление девочки которой не жданно не гадано подарили куклу.
Тот делает очень удивленное лицо и говорит: нихуя себе.

Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там
убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым
большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.

Получил Шредер письмо с белым порошком и потащился...

В знак солидарности с США в России принято решение переименовать пиво
"Сибирская Корона" в "Сибирская Язва".

Вот бы все посмеялись, если бы были опубликованы e-mail адреса самых
злостных авторов анекдотов. И Слава Зайцев бы успокоился.