Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо
вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Рассказчик: Анатоль
18.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его
каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом
бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его
каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом
бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
18.06.2004, Повторные анекдоты
Блондика приходит регистрироваться дла голосования. Ее спрашивают:
- День рождения?
- Двадцатого мая!
- Год?
- ??? Каждый год, конечно!
- День рождения?
- Двадцатого мая!
- Год?
- ??? Каждый год, конечно!
19.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”
19.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!
19.06.2004, Новые истории - основной выпуск
Знаменитости о сексе (по материалам печати):
“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных
и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том
Клэнси)
“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят
секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)
“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу
вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень
возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый
“мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)
“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь
не важны.” (Актер Джордж Бернс)
“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже
взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что
она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)
”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным
сыном.” (Актер Джек Николсон)
“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже
где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.”
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова,
означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный
актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только
достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.”
(Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это
единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная
актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”
(Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед
мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де
Ниро)
”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих
мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают
у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин
Хоффман)
”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как
мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!”
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть
не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)
“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных
и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том
Клэнси)
“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят
секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)
“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу
вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень
возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый
“мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)
“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь
не важны.” (Актер Джордж Бернс)
“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже
взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что
она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)
”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным
сыном.” (Актер Джек Николсон)
“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже
где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.”
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова,
означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный
актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только
достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.”
(Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это
единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная
актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”
(Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед
мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де
Ниро)
”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих
мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают
у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин
Хоффман)
”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как
мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!”
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть
не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)
20.06.2004, Остальные новые истории
Дню Отцов в США посвящается.
ЗАПИСКИ МОЛОДОГО ПАПЫ ИЗ СИЭТЛА
Наш сейчас почти двухлетый сын Даник говорить начал рано и отличается
философским складом мышеления и солидностью суждений. Вот некоторые из
его высказываний.
1. Вскоре после того, как он начал говорить, подходит ко мне утром в
ванной во время бритья и говорит: “Папа грек!” Хотя у нас фамилия и
похожа на греческую, но откуда мальчику в 15 месяцев это знатъ?
Оказалось, что он хотел сказать “Папа бреется!” Мама еще долго шутила
по этом поводу.
Кстати, придуманное им слово “тюня”, означающее всякие там утренние
хлопья (cereal) мы используем до сих пор, т. к. но очень подходит к
данному продукту питания.
2. Недавно мама говорит:
- Вот Даник подрастет, мы с ним пойдем в кино и будем смотреть
мультики.
- И пить пиво, - отвечает Даник.
Каждому свое.
3. Вчера поехали в супермаркет. Дорогу переходит толпа японских
туристов. Даник смотрит на них и говорит: “Прибежали музыканты...” Это
он вспомнил строчку из своего любимого стихотворения “Муха-Цокотуха”
(“Музыканты прибежали, в барабаны застучали... ”).
4. Сегодня утром говорит:
- Папа макака!
- Почему это папа макака?
- Он палец макает!
- ??? Куда?
- В нос!
Так, дожили. Пальцем в носу я не имею привычки ковырять.... ну, один раз
дразнил Даника, когда он ковырял в носу.
5. Однажды говорит:
- Даня богатый!
- Почему?
- У Дани много бабушек!
Да, бабушек у него действительно много, целых пять: две родные, три
сестры и близкие родственницы. Воистину, “Мои бабуси, мое богатство...”
Анатоль
ЗАПИСКИ МОЛОДОГО ПАПЫ ИЗ СИЭТЛА
Наш сейчас почти двухлетый сын Даник говорить начал рано и отличается
философским складом мышеления и солидностью суждений. Вот некоторые из
его высказываний.
1. Вскоре после того, как он начал говорить, подходит ко мне утром в
ванной во время бритья и говорит: “Папа грек!” Хотя у нас фамилия и
похожа на греческую, но откуда мальчику в 15 месяцев это знатъ?
Оказалось, что он хотел сказать “Папа бреется!” Мама еще долго шутила
по этом поводу.
Кстати, придуманное им слово “тюня”, означающее всякие там утренние
хлопья (cereal) мы используем до сих пор, т. к. но очень подходит к
данному продукту питания.
2. Недавно мама говорит:
- Вот Даник подрастет, мы с ним пойдем в кино и будем смотреть
мультики.
- И пить пиво, - отвечает Даник.
Каждому свое.
3. Вчера поехали в супермаркет. Дорогу переходит толпа японских
туристов. Даник смотрит на них и говорит: “Прибежали музыканты...” Это
он вспомнил строчку из своего любимого стихотворения “Муха-Цокотуха”
(“Музыканты прибежали, в барабаны застучали... ”).
4. Сегодня утром говорит:
- Папа макака!
- Почему это папа макака?
- Он палец макает!
- ??? Куда?
- В нос!
Так, дожили. Пальцем в носу я не имею привычки ковырять.... ну, один раз
дразнил Даника, когда он ковырял в носу.
5. Однажды говорит:
- Даня богатый!
- Почему?
- У Дани много бабушек!
Да, бабушек у него действительно много, целых пять: две родные, три
сестры и близкие родственницы. Воистину, “Мои бабуси, мое богатство...”
Анатоль
20.06.2004, Остальные новые анекдоты
В советское время ходил анекдот про то, что квартиру певца Вахтанга
Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную
песню: “Тебе года, а нам твое богатство.”
Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.
Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную
песню: “Тебе года, а нам твое богатство.”
Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.
26.06.2004, Повторные анекдоты
Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему
телеграмму.
”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое
правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный
плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”
Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился
сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад
соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом
здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите
не читаю. ”
телеграмму.
”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое
правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный
плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”
Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился
сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад
соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом
здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите
не читаю. ”
26.06.2004, Повторные анекдоты
Кто не знает о бессмертном подвиге Александра Матросова во время ВОВ,
закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о
подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы
навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”
закрывшего своей грудью вражескую амбразуру. Но мало кто знает о
подобном подвиге эстонского героя Пауля Туулинга. Его сослуживцы
навсегда запомнили его предсмертный крик: “Оооо! Гооололееед!”
26.06.2004, Остальные новые истории
Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже
дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)
Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной
купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки
грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один
знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во
избежание...)
“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины
На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ
Для служебного пользования
По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической
фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска
А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на
Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и
А.К.
Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и
зарубежным клиентам:
Депутатский запрос – 50 000 у.е.
Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись
Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е.
Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) –
от 100 000 у.е.
Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной
преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом
Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е.
Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора
– от 100 000 у.е.
Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем
генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000
у.е.
Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) –
от 100 000 у.е. до 500 000 у.е.
Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим
докладом президенту) - от 500 000 у.е.
Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е.
Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента
Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.).
Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса
(от 1.5 млн. у.е.).
Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности
вопроса (от 5 млн. у.е.).
дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)
Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной
купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки
грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один
знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во
избежание...)
“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины
На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ
Для служебного пользования
По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической
фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска
А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на
Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и
А.К.
Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и
зарубежным клиентам:
Депутатский запрос – 50 000 у.е.
Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись
Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е.
Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) –
от 100 000 у.е.
Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной
преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом
Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е.
Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора
– от 100 000 у.е.
Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем
генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000
у.е.
Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) –
от 100 000 у.е. до 500 000 у.е.
Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим
докладом президенту) - от 500 000 у.е.
Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е.
Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента
Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.).
Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса
(от 1.5 млн. у.е.).
Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности
вопроса (от 5 млн. у.е.).
29.06.2004, Новые истории - основной выпуск
Из рекламы зимней одежды китайского пр-ва для детей: “Дань-Хуй. Утолщать
и увеличивать. Утолщенный и приятный”.
На обертке т/б: “Цветочки от Сергеича. Туалетная бумага тисненая,
перфорированная, экологически чистая.”
Из объявления: “Торговый дом продает со склада в Москве: Вся жевательная
резинка в одном месте!”
Из объявления: “Салон “Ритуал”. Гроб - бесплатно! Обивочная ткань -
только новая!”
Надпись на упаковке презервативов: “Спаси и сохрани! Одобрено РПЦ”
Этикетка: “Колбаса куриная. Состав: мясо птицы, говядина...”
Этикетка: “Черкизовский маслоперерабатывающий завод. Русская тушенка.”
Надпись на ларьке: “Электроника. Аудио - видео. Копчености.”
Надпись на рекламном щите у кладбища: “Добро пожаловать!”
Рекламный щит: “Аптека. Всегда в продаже: Холодное пиво. Горячий шашлык.”
Этикетка: “Плов из трубача. Любительский.”
Производственное обьявление в Прибалтике: “Газосварщик! По окончанию
работы разряди и вымой свой аппарат.”
Еще одно производственное обьявление: “Работать на станке допускаются
лица, имеющие доступ работы на нем!”
Надпись на фломастере: “Сделано в Китае.” Рядом надпись на английском:
“Made in Korea. ”
Табличка на доме: “Молочный переулок. Быв. переулок Молочный”
Этикетка: “Московские сладости. Печенье Ленинградское.”
и увеличивать. Утолщенный и приятный”.
На обертке т/б: “Цветочки от Сергеича. Туалетная бумага тисненая,
перфорированная, экологически чистая.”
Из объявления: “Торговый дом продает со склада в Москве: Вся жевательная
резинка в одном месте!”
Из объявления: “Салон “Ритуал”. Гроб - бесплатно! Обивочная ткань -
только новая!”
Надпись на упаковке презервативов: “Спаси и сохрани! Одобрено РПЦ”
Этикетка: “Колбаса куриная. Состав: мясо птицы, говядина...”
Этикетка: “Черкизовский маслоперерабатывающий завод. Русская тушенка.”
Надпись на ларьке: “Электроника. Аудио - видео. Копчености.”
Надпись на рекламном щите у кладбища: “Добро пожаловать!”
Рекламный щит: “Аптека. Всегда в продаже: Холодное пиво. Горячий шашлык.”
Этикетка: “Плов из трубача. Любительский.”
Производственное обьявление в Прибалтике: “Газосварщик! По окончанию
работы разряди и вымой свой аппарат.”
Еще одно производственное обьявление: “Работать на станке допускаются
лица, имеющие доступ работы на нем!”
Надпись на фломастере: “Сделано в Китае.” Рядом надпись на английском:
“Made in Korea. ”
Табличка на доме: “Молочный переулок. Быв. переулок Молочный”
Этикетка: “Московские сладости. Печенье Ленинградское.”
10
Этикетка: “Карамель на палочке яблочный “Лизун Сосун”
Из статьи: “В ходе подготовки при прошедших выборах Центризбирком
отказал в регистрации некоего политического движения “Прогресс и
законность. Демократический единый центр”. Причина - в нецензурном
названии его аббревиатуры.”
Из статьи: “В ходе подготовки при прошедших выборах Центризбирком
отказал в регистрации некоего политического движения “Прогресс и
законность. Демократический единый центр”. Причина - в нецензурном
названии его аббревиатуры.”
30.06.2004, Новые истории - основной выпуск
В продолжение темы “Наши за бугром” (№4 от 28.06.04).
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.
10
01.07.2004, Повторные анекдоты
Первая книга молодого писателя продaвалась очень плохо. Тогда он дал
объявление в газету: “Молодой симпатичный миллионер хочет познакомиться
с девушкой, похожей на героиню романа ХХХХХ.”
Весь тираж распродали за два дня...
объявление в газету: “Молодой симпатичный миллионер хочет познакомиться
с девушкой, похожей на героиню романа ХХХХХ.”
Весь тираж распродали за два дня...
01.07.2004, Повторные анекдоты
Мужик стоит на напольных весах и пытается изо всех сил втянуть свой
немалый живот. У него это плохо получается. В комнату заходит жена,
видит его за этим делом и ехидно спрашивает:
- Думаешь, это поможет?
- Ну а как же еще мне увидеть цифры?
немалый живот. У него это плохо получается. В комнату заходит жена,
видит его за этим делом и ехидно спрашивает:
- Думаешь, это поможет?
- Ну а как же еще мне увидеть цифры?
02.07.2004, Повторные анекдоты
ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ ПО ТЕЛЕФОНУ.
- Алло, девушка! А с вами можно познакомиться?
- Конечно. Только опишите себя...
- Я - невысокий, толстый, небритый урод!
- Колька, ты, что ли?
- Алло, девушка! А с вами можно познакомиться?
- Конечно. Только опишите себя...
- Я - невысокий, толстый, небритый урод!
- Колька, ты, что ли?
38
02.07.2004, Повторные анекдоты
"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".
39
02.07.2004, Повторные анекдоты
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все
команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые
произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба,
соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые
произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба,
соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
40
02.07.2004, Повторные анекдоты
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!
42
03.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!
03.07.2004, Новые истории - основной выпуск
В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание,
устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом
году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона,
водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед
кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол
выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в
зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах
(администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были
нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная
организация по контролю распространения диких животных безрезультатно
искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился
над ними и рассказал им секрет прикола.
устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом
году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона,
водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед
кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол
выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в
зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах
(администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были
нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная
организация по контролю распространения диких животных безрезультатно
искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился
над ними и рассказал им секрет прикола.
08.07.2004, Повторные анекдоты
- Папа, а кто такой “двоеженец”?
- Это, сынок, мужчина, который моет в два раза больше посуды, чем я.
- Это, сынок, мужчина, который моет в два раза больше посуды, чем я.
08.07.2004, Повторные анекдоты
- Моя жена так любит кошек и собак, что забирает всех бездомных животных
к нам домой!
- Тебе еще повезло, мужик! Моя предпочитает норок и соболей...
к нам домой!
- Тебе еще повезло, мужик! Моя предпочитает норок и соболей...
10.07.2004, Новые истории - основной выпуск
Рассказал один парень, работаюший в Москве в элитном брачном агентстве.
Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от
пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним
однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых
точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская
специфика).
Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и,
наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире
фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе
поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень
хороший знак.
Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за
лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент
сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы
она прямиком села на балкон поклевать зернышки.
Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план
рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка
оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда
голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси.
Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка
ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе.
Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.
Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не
считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим
настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...
Reporter
Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от
пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним
однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых
точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская
специфика).
Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и,
наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире
фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе
поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень
хороший знак.
Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за
лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент
сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы
она прямиком села на балкон поклевать зернышки.
Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план
рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка
оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда
голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси.
Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка
ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе.
Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.
Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не
считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим
настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...
Reporter
12.07.2004, Остальные новые анекдоты
По сообщениям СМИ, в Москве застрелили главного редактора русской версии
журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что
недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо,
кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том,
кому на Руси жить хорошо...
журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что
недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо,
кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том,
кому на Руси жить хорошо...
16
В ответ на № 13 от 10.07.04 “Если бы Господь хотел нас видеть
вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и
копытами!”
Но ведь так и получилось, недаром же говорят: “откинул(а) копыта”
и “наставил(а) рогов”, а студенты все время сдают “хвосты”!
вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и
копытами!”
Но ведь так и получилось, недаром же говорят: “откинул(а) копыта”
и “наставил(а) рогов”, а студенты все время сдают “хвосты”!
14.07.2004, Остальные новые истории
В советские времена была популярная телепередача “А ну-ка, девушки! ” В
наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней.
Вот, например, идея для одной из передач:
http://www.newsru.com/arch/crime/12jul2004/mag.html
“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип
“Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы
Магадана.
Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет.
Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через
полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в
разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие,
сообщает Regions.Ru. ”
Вот это действительно умелицы!
Reporter
наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней.
Вот, например, идея для одной из передач:
http://www.newsru.com/arch/crime/12jul2004/mag.html
“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип
“Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы
Магадана.
Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет.
Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через
полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в
разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие,
сообщает Regions.Ru. ”
Вот это действительно умелицы!
Reporter
15
21.07.2004, Повторные анекдоты
Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего.
Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели
расследование, которое установило, что:
1. Марки сделаны согласно всем требованиям.
2. С клейкой стороной тоже все в порядке.
3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.
Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели
расследование, которое установило, что:
1. Марки сделаны согласно всем требованиям.
2. С клейкой стороной тоже все в порядке.
3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.
21.07.2004, Остальные новые анекдоты
Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна
многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.
Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.
Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень
популярны.
многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.
Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.
Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень
популярны.
22.07.2004, Остальные новые анекдоты
Кеша с Семен Семенычем Горбунковым обедают в ресторане “Плакучая ива”.
После водочки и пивка Кеша предложил Сене папироску “Беломор”, набитую
дурью. Сеня сначала отнекивался, но потом под напором пару раз
затянулся.
Кеша, слегка пошатываясь, направился в сортир типа “туалет”. По пути его
перехватил затаившийся в кустах Лелик.
- Ну шо, Кутузов, клиент дошел до кондиции?
- Не боись, Лелик, щас мы с ним покосим еще тран-травы на полянке, и усе
будет в ажуре!
А в это время Сене пришла на ум отличная песня...
После водочки и пивка Кеша предложил Сене папироску “Беломор”, набитую
дурью. Сеня сначала отнекивался, но потом под напором пару раз
затянулся.
Кеша, слегка пошатываясь, направился в сортир типа “туалет”. По пути его
перехватил затаившийся в кустах Лелик.
- Ну шо, Кутузов, клиент дошел до кондиции?
- Не боись, Лелик, щас мы с ним покосим еще тран-травы на полянке, и усе
будет в ажуре!
А в это время Сене пришла на ум отличная песня...
19
02.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Мой знакомый Сеня, в советские времена заведовавший “маленькой”
плодоовощной базой на Украине, на старости лет эмигрировал в США и купил
себе небольшой продовольственный магазинчик, в котором и работает
семейным подрядом. Сеня - большой юморист и очень любит травить
анекдоты, и мы с ним часто обмениваемся последними. Сегодня пришел к
нему за покупками, взял палку колбасы и попросил ее пополам разрезать, а
Сеня мне рассказывает:
”Недавно одна незнакомая женщина приходила, накупила продуктов и
попросила большой кусок сыра разрезать пополам, а потом еще раз пополам.
Тут меня дернуло ей анекдот рассказать в тему:
Приходит мужик в магазин тканей попросил десять метров самого дорогого
материала на костюм. Потом попросил порезать пополам, а потом еще раз
пополам. Продавщица ему говорит:
- Вы уверены? Это ведь такая дорогая ткань!
- А кто за нее платит, вы или я?
Ну порезала она ткань еще раз, мужик подумал и попросил каждый из кусков
еще пополам порезать. Продавщица опять:
- Мужчина, , вы что, дурной?
- Да! У меня и справка есть!”
Я засмеялся, а Сеня говорит: “Вот ты смеешься, а у нее, как оказалось,
чувство юмора напрочь отсутствовало. Она как посмотрела на меня: “Вы на
что это намекаете? Вы что себе позволяете?...”, и пошло-поехало. Я тыщу
раз извинялся, конфет ей бесплатно насыпал, еле выпроводил ее из
магазина. Больше, конечно, ее не видел, а с тех пор перестал незнакомым
клиентам анекдоты рассказывать, а то мало ли...”
Как говорится, фильтруй базар.
плодоовощной базой на Украине, на старости лет эмигрировал в США и купил
себе небольшой продовольственный магазинчик, в котором и работает
семейным подрядом. Сеня - большой юморист и очень любит травить
анекдоты, и мы с ним часто обмениваемся последними. Сегодня пришел к
нему за покупками, взял палку колбасы и попросил ее пополам разрезать, а
Сеня мне рассказывает:
”Недавно одна незнакомая женщина приходила, накупила продуктов и
попросила большой кусок сыра разрезать пополам, а потом еще раз пополам.
Тут меня дернуло ей анекдот рассказать в тему:
Приходит мужик в магазин тканей попросил десять метров самого дорогого
материала на костюм. Потом попросил порезать пополам, а потом еще раз
пополам. Продавщица ему говорит:
- Вы уверены? Это ведь такая дорогая ткань!
- А кто за нее платит, вы или я?
Ну порезала она ткань еще раз, мужик подумал и попросил каждый из кусков
еще пополам порезать. Продавщица опять:
- Мужчина, , вы что, дурной?
- Да! У меня и справка есть!”
Я засмеялся, а Сеня говорит: “Вот ты смеешься, а у нее, как оказалось,
чувство юмора напрочь отсутствовало. Она как посмотрела на меня: “Вы на
что это намекаете? Вы что себе позволяете?...”, и пошло-поехало. Я тыщу
раз извинялся, конфет ей бесплатно насыпал, еле выпроводил ее из
магазина. Больше, конечно, ее не видел, а с тех пор перестал незнакомым
клиентам анекдоты рассказывать, а то мало ли...”
Как говорится, фильтруй базар.
03.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь, а Валька-то замуж вышла!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!
04.08.2004, Остальные новые истории
“Ходорковский попался на чужих валенках
Виктор Изотов, Пермь; 31 октября 2003 г.
Пойманный вчера с поличным при краже чужой частной собственности
гражданин с документами на имя Ходорковского был отпущен с места
преступления даже без заведения на него уголовного дела. Вмешательства
прокуратуры тоже не потребовалось. Решающую роль сыграло использование
административного ресурса.
Конфуз случился в одном из пермских садовых товариществ с ласковым
названием "Росинка", где сторожа задержали нетрезвого гражданина,
который взломал садовый домик и украл валенки, алюминиевую кухонную
посуду и старый радиоприемник. При себе он имел документы на имя
Ходорковского.
Когда выяснилось, что пойманный человек - совсем не тот Ходорковский и в
родстве, по его собственному признанию, с главой ЮКОСа он не состоит, с
незадачливым воришкой была произведена "разъяснительная беседа". По
некоторым сведениям, в результате он резко изменил свой взгляд на кражу
чужого имущества. Фингал под глазом был признан достаточной мерой
наказания за содеянное. После искреннего раскаяния любителя чужих
валенок отпустили на свободу. Правонарушение было исчерпано применением
административного ресурса.”
И это спустья лишь несколько дней после ареста Михаила Ходорковского,
который “применением административного ресурса” не отделается.
Виктор Изотов, Пермь; 31 октября 2003 г.
Пойманный вчера с поличным при краже чужой частной собственности
гражданин с документами на имя Ходорковского был отпущен с места
преступления даже без заведения на него уголовного дела. Вмешательства
прокуратуры тоже не потребовалось. Решающую роль сыграло использование
административного ресурса.
Конфуз случился в одном из пермских садовых товариществ с ласковым
названием "Росинка", где сторожа задержали нетрезвого гражданина,
который взломал садовый домик и украл валенки, алюминиевую кухонную
посуду и старый радиоприемник. При себе он имел документы на имя
Ходорковского.
Когда выяснилось, что пойманный человек - совсем не тот Ходорковский и в
родстве, по его собственному признанию, с главой ЮКОСа он не состоит, с
незадачливым воришкой была произведена "разъяснительная беседа". По
некоторым сведениям, в результате он резко изменил свой взгляд на кражу
чужого имущества. Фингал под глазом был признан достаточной мерой
наказания за содеянное. После искреннего раскаяния любителя чужих
валенок отпустили на свободу. Правонарушение было исчерпано применением
административного ресурса.”
И это спустья лишь несколько дней после ареста Михаила Ходорковского,
который “применением административного ресурса” не отделается.
38
07.08.2004, Повторные анекдоты
- Братан, а ты где щас работаешь?
- Да нигде!
- А чем вообще занимаешься?
- Да ничем!
- Да-а, неплохая у тебя работенка...
- Неплохая, только, блин, конкуренты замучили!
- Да нигде!
- А чем вообще занимаешься?
- Да ничем!
- Да-а, неплохая у тебя работенка...
- Неплохая, только, блин, конкуренты замучили!
07.08.2004, Повторные анекдоты
Идет суд. Судья:
- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших
глазах угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня
была машина!
- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших
глазах угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня
была машина!
07.08.2004, Повторные анекдоты
Хорошо приняв на грудь в вагоне-ресторане, пассажир никак не может найти
свое купе.
- Неужели вы не помните хотя бы номер вагона? - удивляется проводник.
- Нет, но я прекрасно помню, что за окном купе была видна березовая
роща!
свое купе.
- Неужели вы не помните хотя бы номер вагона? - удивляется проводник.
- Нет, но я прекрасно помню, что за окном купе была видна березовая
роща!
10.08.2004, Повторные анекдоты
- Ну, братан, ик, после такой выпивки надо ехать по бабам, ик!
- Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая...
- Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!
- Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая...
- Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!
16
14.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
15.08.2004, Остальные новые истории
Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в
какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как
он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в
точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и
писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой
популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).
На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о
творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его
раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское
стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из
самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша
современная литература перешла только на начальные буквы!”
Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и
даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!
какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как
он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в
точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и
писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой
популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).
На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о
творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его
раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское
стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из
самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша
современная литература перешла только на начальные буквы!”
Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и
даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!
16.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собеседование при приеме на работу:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?
16.08.2004, Остальные новые анекдоты
Допрос в суде по поводу ДТП:
- Пострадавший, где произошла авария?
- На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”.
- А где находится эта отметка?
- Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...
- Пострадавший, где произошла авария?
- На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”.
- А где находится эта отметка?
- Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...
17
17.08.2004, Повторные анекдоты
Экзамен по физике. Заходит очередной студент, и профессор спрашивает:
- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши
действия?
- Открываю окно настежь!
- Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого
окна.
- Э-э-э... А-а-а...
- Приходите на пересдачу!
Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная
девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей.
Она отвечает:
- Ну, сниму для начала блейзер!
- А дальше?
- Сниму блузку!
- А дальше?
- Ну, сниму юбку.
- Ну а дальше?
- Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!
- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши
действия?
- Открываю окно настежь!
- Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого
окна.
- Э-э-э... А-а-а...
- Приходите на пересдачу!
Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная
девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей.
Она отвечает:
- Ну, сниму для начала блейзер!
- А дальше?
- Сниму блузку!
- А дальше?
- Ну, сниму юбку.
- Ну а дальше?
- Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!
14
17.08.2004, Повторные анекдоты
Мужик собирает грибы в лес, тут видит другого мужика, стоявшего в
обнимку с деревом.
- Ты что это делаешь?
- Да вот, слушаю музыку леса!
- В натуре? А можно я послушаю?
- Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!
Тот сделала, как было сказано, а “любитель музыки” мигом надел на него
наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо
проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что
тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел
к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:
- Да, сегодня тебе не везет, но зато мне...
обнимку с деревом.
- Ты что это делаешь?
- Да вот, слушаю музыку леса!
- В натуре? А можно я послушаю?
- Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!
Тот сделала, как было сказано, а “любитель музыки” мигом надел на него
наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо
проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что
тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел
к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:
- Да, сегодня тебе не везет, но зато мне...
15
17.08.2004, Повторные анекдоты
- Что общего у прокурора и сперматозоида?
- У обоих шанс стать полноценным человеком - один из нескольких
миллионов!
- У обоих шанс стать полноценным человеком - один из нескольких
миллионов!
16
18.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на
коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась
за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил
на лошади прокатиться!
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на
коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась
за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил
на лошади прокатиться!
18.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?
заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?
19.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Один мой американский товарищ, Кевин С., закончил факультет
киноискусства в престижном университете и хотел стать режиссером в
Голливуде (в результате им и стал, хотя пока еще малоизвестным). Но
т.к. желающих много, а позиций мало, он несколько лет после окончания
университета работал помощником кинооператора, благо опыт был еще со
школьной скамьи. В 1994 г. Кевина пригласили на съемки очередного фильма
о Джеймсе Бонде “Золотой глаз” (если кто помнит, там русский генерал
завладел управлением сверхсекретным военным спутником с мощным лучевым
оружием). В конце фильма есть сцена -- Джеймс Бонд с русской девушкой
собираются заняться романтикой в каком-то поле, а вокруг них вдруг
вскакивает взвод вооруженных до зубов замаскированных морпехов.
В общем, снимали эту сцену, все готовились к очередному дублю, и Кевин
отошел на краешек поля покурить. Тут его окликнул оператор, он нехотя
щелчком отправил недокуренную сигаретку в воздух (оператор терпеть не
мог, когда возле него курят), и направился назад. Неожиданно позади
сбоку от него раздается истошный крик, а за ним град отборных
ругательств:
- Какая нах.... еб... сука кинула мне за шиворот горячий окурок! Сейчас
бля догоню и руки-ноги нах.. поотрываю!
Он оборачивается и видит разъяренного морпеха в маскхалате (который
готовился к сцене и уже лежал на поле в подготовленном окопчике,
накрывшись сверху маскхалатом с прикрепленной сверху травкой, так что
его с двух шагов хер увидишь), с автоматом на груди, яростно машущего
руками и извивающегося всем телом. Морпех, наконец, вытряхнул
злополучный окурок на землю, на секунду уставился на товарища и кинулся
за ним.
Кевин потом говорил, что так быстро он некогда не бегал... Хорошо, что
морпех был всего лишь актером и не привык быстро и далеко бегать в
полной боевой форме. Кевин же после этого всегда тушил окурки и перестал
кидать их куда попало...
НаблюДатель
киноискусства в престижном университете и хотел стать режиссером в
Голливуде (в результате им и стал, хотя пока еще малоизвестным). Но
т.к. желающих много, а позиций мало, он несколько лет после окончания
университета работал помощником кинооператора, благо опыт был еще со
школьной скамьи. В 1994 г. Кевина пригласили на съемки очередного фильма
о Джеймсе Бонде “Золотой глаз” (если кто помнит, там русский генерал
завладел управлением сверхсекретным военным спутником с мощным лучевым
оружием). В конце фильма есть сцена -- Джеймс Бонд с русской девушкой
собираются заняться романтикой в каком-то поле, а вокруг них вдруг
вскакивает взвод вооруженных до зубов замаскированных морпехов.
В общем, снимали эту сцену, все готовились к очередному дублю, и Кевин
отошел на краешек поля покурить. Тут его окликнул оператор, он нехотя
щелчком отправил недокуренную сигаретку в воздух (оператор терпеть не
мог, когда возле него курят), и направился назад. Неожиданно позади
сбоку от него раздается истошный крик, а за ним град отборных
ругательств:
- Какая нах.... еб... сука кинула мне за шиворот горячий окурок! Сейчас
бля догоню и руки-ноги нах.. поотрываю!
Он оборачивается и видит разъяренного морпеха в маскхалате (который
готовился к сцене и уже лежал на поле в подготовленном окопчике,
накрывшись сверху маскхалатом с прикрепленной сверху травкой, так что
его с двух шагов хер увидишь), с автоматом на груди, яростно машущего
руками и извивающегося всем телом. Морпех, наконец, вытряхнул
злополучный окурок на землю, на секунду уставился на товарища и кинулся
за ним.
Кевин потом говорил, что так быстро он некогда не бегал... Хорошо, что
морпех был всего лишь актером и не привык быстро и далеко бегать в
полной боевой форме. Кевин же после этого всегда тушил окурки и перестал
кидать их куда попало...
НаблюДатель
20.08.2004, Остальные новые истории
Мой друг Коля Л. до женитьбы был весьма сексуально озабочен, любил
похабные анекдоты и стишки эротического содержания (его любимое: “Голые
бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд!”). Однажды ради
прикола купил в секс-шопе надувную куклу “Роксанна”. Не знаю,
“пользовался” ли он ей на самом деле, но на вечеринках рассказывал всем
желающим потешные истории, обычно начинающиеся словами “Лежим мы с
Роксанной в постели...”
А потом Коля влюбился в однокурсницу и четыре года назад женился на ней.
Спустя год у них родился мальчик, Саша. Коля в сыне души не чает, любит
укладывать его спать, а перед сном обязательно читает ему какую-нибудь
сказку или детские стишки. И вот обычным вечером Коля уложил сынишку в
кровать, достал с полки новую книжку детских стихов, которую Саше
подарили на день рождения, открыл ее наугад и, без всяких задних мыслей,
начал громко и с выражением читать:
“Резиновая Зина”
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи...
Жена, читавшая книжку в соседней комнате, навострила уши, уже услышав
название. Едва Коля дочитал до середины стишка, как она ворвалась в
комнату и закричала:
- - Да ты что, маньяк озабоченный, совсем охренел ребенку читать стихи
про секс-куклу?
Коля онемел от возмущения, уставился на страницу, прочитал про себя
стишок, задумался на секунду, посмотрел на жену и гневно заорал:
- ДА ТЫ ЧТО ПОДУМАЛА? ЧТОБЫ Я СЫНУ.... ДА ЭТО АГНИЯ БАРТО, ДУРА!
НаблюДатель
похабные анекдоты и стишки эротического содержания (его любимое: “Голые
бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд!”). Однажды ради
прикола купил в секс-шопе надувную куклу “Роксанна”. Не знаю,
“пользовался” ли он ей на самом деле, но на вечеринках рассказывал всем
желающим потешные истории, обычно начинающиеся словами “Лежим мы с
Роксанной в постели...”
А потом Коля влюбился в однокурсницу и четыре года назад женился на ней.
Спустя год у них родился мальчик, Саша. Коля в сыне души не чает, любит
укладывать его спать, а перед сном обязательно читает ему какую-нибудь
сказку или детские стишки. И вот обычным вечером Коля уложил сынишку в
кровать, достал с полки новую книжку детских стихов, которую Саше
подарили на день рождения, открыл ее наугад и, без всяких задних мыслей,
начал громко и с выражением читать:
“Резиновая Зина”
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи...
Жена, читавшая книжку в соседней комнате, навострила уши, уже услышав
название. Едва Коля дочитал до середины стишка, как она ворвалась в
комнату и закричала:
- - Да ты что, маньяк озабоченный, совсем охренел ребенку читать стихи
про секс-куклу?
Коля онемел от возмущения, уставился на страницу, прочитал про себя
стишок, задумался на секунду, посмотрел на жену и гневно заорал:
- ДА ТЫ ЧТО ПОДУМАЛА? ЧТОБЫ Я СЫНУ.... ДА ЭТО АГНИЯ БАРТО, ДУРА!
НаблюДатель
Анатоль (672)