Поиск по автору:

Объявление для охотников на Покемонов:
Наибольшее скопление Покемонов будет наблюдаться после 18 сентября 2016 г. по адресу: г.Москва, улица Охотный ряд, дом 1.

Король лилипутов собрал свой народ на площади и сделал объявление:
- Граждане у меня для вас печальная новость, умер Гулливер.
- Ебать-копать!

Вот какая история со мной приключилась этим летом:
Отдыхал я со своей семьёй в Крыму, а точнее в г. Алупка, жили мы в мини (очень мини) отеле, а что еще надо нашему отдыхающему – море, солнце ну и выпивка, какой отдых без этого.
Вот как-то раз я с этой самой выпивкой переборщил, в общем как заснул - не помню. Просыпаюсь с больной головой и с трудом открываю глаза, и тут меня пробивает холодный пот – у меня на груди сидит белочка и смотрит мне в глаза, какие ассоциации возникают, никому объяснять не надо. И пока в моей голове складывалась картинка всего происходящего, белка дала дёру через открытое окно. И тут у меня начал складываться пазл:
1. Открытое окно – жена открыла, чтобы мои винные пары ни мешали спать ей и детям в соседней комнате.
2. Рядом Воронцовский парк, где этих белок как собак не резаных.
3. Пакетик орешков на тумбочке рядом с кроватью, который и привлек грызуна.
4. Моя грудь как наивысшая точка рядом с запасами еды.
У меня-то пазл сложился, а вот у моей жены, когда я рассказал про это, он не захотел складываться, и она теперь меня каждый раз подкалывает:
- Ну как, больше к тебе белочка не приходила?
Иногда я сам задумываюсь, а была ли это настоящая белка?

Сегодня по телевизору услышал, что скоро осётр будет стоить как селёдка, и почему это селёдка так подорожает?

- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.

Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".

Судя по сериалам, самая распространённая болезнь в мире - это амнезия.

Читал анекдоты на anekdot.ru, случайно перешел на вкладку Яндекса и стал читать новости, честно говоря, до меня не сразу дошло что я на другом сайте.

Старый но актуальный анекдот:
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а как в нашей семье распределяются роли, вот ты в нашей семье кто?
-Я? Партия.
-А мама?
-Правительство.
-А бабушка?
-Профсоюзы.
-А я?
-А ты народ.
Ночью сын заходит в спальню к родителям и говорит:
-Эй, партия слезай с правительства, народ обосрался, а профсоюзы спят.

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

А у нас тоже наступило лето, мы все таки в офисе решили включить обогреватель.

Дочь Пескова проголосовала за реновацию пятиэтажек, Мэру Москвы Сергею Собянину пришлось объяснять, что это не касается пятиэтажных особняков и домов находящихся за границей.

Сегодня в новостях:
"Украинский вирус-вымогатель Петя."
Я понимаю что денег нет, но Пётр Алексе́евич нельзя же так.

Все зеркала - такие страшные...

На одном предприятии закончился кабель необходимый для выпуска продукции, перебрали всех поставщиков, ни у кого именно такого нет. Долго искали, оказалось, что такой есть только в США, а там санкции. Директор вызывает Абрама:
- У тебя же есть родственники в Америке?
-Ну, есть.
-Может они нам помогут кабель достать?
-Хорошо, оформляйте командировку.
Приезжает Абрам в США, собирает всех своих родственников и ведет их в ресторан, там их поит , кормит. Когда все наелись и напились, они говорят:
- Спасибо Абрам за угощение, теперь говори, что тебе от нас надо?
- Да вот, нужен такой-то кабель, сможете достать?
- Ну, можем, а сколько тебе надо?
- Да, от кончика моего носа до кончика моего хуя.
-Нет проблем, все сделаем.
Абрам достает телефон и звонит директору:
- Все нормально, насчет кабеля договорился, высылайте корабль.
Родственники:
-Абрам, а зачем тебе корабль? Ты же сказал, что тебе надо кабеля от кончика твоего носа до кончика твоего хуя.
-Ну, все правильно, кончик моего носа здесь, а кончик моего хуя в синагоге в Одессе.