Поиск по автору:

Разговаривают две жены олигархов:
- Твоя дочка где учится?
- В Сорбонне.
- Это где-то за МКАДом?

О пользе бедности.
1.

До первой мировой – четыре года.
В Бердичеве – дом с красным фонарем.
В тот вечер посетителем был в нем
Абраша – что поделаешь, природа ...

Вот бандерша француженку Сиси,
Красавицу - брюнетку предлагает.
Но у Абрама денег не хватает :
Пятнадцать ?! Что вы, боже упаси!

Вот немка – блонда, груди как арбуз
На ней займите место по билету.
Но у Абрама и червонца нету,
И снова получается конфуз.

Ну ладно, негритянку получи -
Здесь темперамент, хоть лицом не вышла,
Не все ль равно, куда засунуть дышло
Ты только пять рублей на стол мечи !

Что? Только три ? Ну, знаешь, дорогой,
Гешефт не выйдет – денег очень мало.
И Сара- бандерша тогда сказала :
- За трешку - можешь только лечь со мной...

2.

Минуло с той поры немало лет
Две революции, гражданка, комиссары.
Не поменялось место жительства у Сары
Хоть в доме том борделя больше нет.

Теперь здесь клуб - "Дорога в коммунизм"
Абрам зашел – проездом из колхоза,
И Сару встретил – клубного завхоза
Все вспомнили они и обнялись.

Но вдруг какой –то непонятный кекс
С претензией неясною к Абраму,
Как будто тот отбил чужую даму
Меж Сарой и Абрамом шустро влез:

"Ну, дядя, щас получишь трындюлей!"
- Не смей, сынок ! -сказала Сара, плача :
" Будь папа твой на два рубля богаче,
То чернокожий был бы ты еврей !"

http://lyrik.33b.ru/gedicht168226.html

Вопрос для интеллектуала.

Лоботряс, студент говенный
Упростил к наукам путь,
Подарив вопрос нетленный :
В чем здесь смысл и где здесь суть ?

Мы в тупик вопросом этим
Ставим всех профессоров,
Ассистентов строим. Лечим,
как мальчишек, докторов.

Вот в столовой, после пары
Хлестко прозвучал, как кнут
Наш вопрос извечный, старый:
Где же здесь, простите, суть ?

Не учли мы тетю Клаву –
На раздаче двадцать лет.
Ей обидно за державу
И нетрудно дать ответ :

Это, милый, в туалете.
Здесь обедают, дружок.
Что ты делаешь в буфете,
Если надо на горшок ?!

http://lyrik.rc-mir.com/gedicht157240.html

Скучновато стало что-то
В штате Южная Дакота
Было б денег на бензин
Я б уехал в Висконсин
Или не сползал б с дивана
В штате джинсовом Монтана
Сколько денег пропито
В штате славном Флорида !
И нахальные же суки
В захолустнейшем Кентукки!
Да и в штате Арканзас
Эти фифы не про нас.
Втуне все старания
В штате Пенсильвания
Не исправит нам момент
И зеленый Мэриленд
И совсем,совсем хреново
Встретит нас сельхоз Айова
И нешуточная встряска
Ожидает на Аляске
Нападут со всех сторон
На нас в штате Орегон
Отлупить нас могут круто
В непонятном штате Юта
И со всей здоровой дури
Чуждым морду бьют в Миссури.
Как бы не казалось дико
Надо рвать в Пуэрто-Рико:
Там уже не США
Не догонят ни шиша.

Дело было в 70-ые годы прошлого века. Ходил я тогда, старшеклассник, в
так называемый "народный театр". Это было нечто вроде кружка при доме
культуры. Режиссер нас учил стихи читать, ставил спектакли. Называлось
это "литературно-музыкальные композиции". И вот однажды за какой-то
спектакль нам что-то присудили и отправили нас в Москву, на "Мосфильм",
на предмет изготовления документального фильма. Надо сказать, театр наш
находился в Латвии, и с собой в Москву мы взяли некоторое количество
"Рижского бальзама". Для тех, кто не пробовал - это такая густая,
темно-коричневая настойка на невообразимом количестве различных трав,
крепостью в 45 градусов. Его практически никогда не пьют в чистом виде,
и не потому, что крепко, а уж больно он концентрированный; для таких
напитков есть специальное название "биттер". Его смешивают с водкой,
чаем, кофе, коктейли замечательные с ним получаются.
Ну-с, явились мы на "Мосфильм", сувениры у нас с собой. И встречавшие
нас люди захотели немедленно привезенные нами сувениры в нашей же теплой
компании употребить. Народу было много, так что сгоняли дополнительно за
водкой. А употреблять пошли в кафушку на территории "Мосфильма". Там
кофе, молоко, булочки... То есть с закуской плохо, благо нашлись там
какие-то пирожки. Не скрываясь распивать все же в середине рабочего дня
не решились: бальзам разлили в кофейные чашки, вроде как кофе, водку в
стеклянные стаканы для сока - так, водичка... А очередь там к буфетчице,
надо сказать, была огромная.
И вот только мы приступаем к распитию, появляется непосредственный
начальник наших хозяев, и они впадают в панику - сейчас он их на горячем
прихватит, сам практически не употребляет, выпивох не жалует - будут
большие неприятности. В стаканы с водкой срочно добавляется чуть-чуть
молока и картинка становится идиллической: пирожки, молоко, кофе. А он
направляется к нам: здрасте-здрасте, вот товарищи из Риги, туда-сюда...
И тут он говорит, очередь мол какая огромная, дайте молочка! Нет,
Лимионад Минералович, нам самим мало, не рассчитали, извините. А он,
недолго думая, хватает стакан "молока" со стола и пьет залпом! Пучит
глаза, хрипит страшно, щелкает пальцами, отталкивает услужливо
протянутую руку с пирожком и хватает со стола чашку с "кофе"... Ну-с,
потом он уже от пирожка не отказывался, боялся чашки со стаканами
трогать. Сжевал два пирожка, кофе мы ему дали, был у нас и кофе тоже...
Как быстро непривычный человек может опъянеть от ударной дозы алкоголя!
Он сразу потерял дар речи и способность передвигаться: плюхнулся на
стул, а говорить пытался, но не мог. И быстро эти попытки оставил.
Сидел, старательно держа равновесие, и общался с нами с помощью двух
жестов: рукой махал перед собой в горизонтальной плоскости - это
означало "нет" на предложения выпить еще, и указательный палец к губам
со звуком "тсс" - это он время от времени по собственной инициативе
изображал. Но по выражению лица было видно, что пребывает в нирване, и
это свое "тсс" он с таким лукаво-заговорщицким видом изображал. Так что
вовсе нашим друзьям и не нагорело, и, говорят, намного терпимее к этому
делу в дальнейшем стал.
Анат

Путин и Медведев: Петь, у тебя сколько в машине педалей?
Порошенко: Ну, две.
-Тормоз и сцепление...

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот,
но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные
магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно,
владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца...
в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги
голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо
снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со
стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с
чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр
отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"
Анат