Заголовок статьи на сайте Украина.Ру: «Граждане Украины скептически
оценивают арамейскую реформу»
Статью читать не стал - спужался. Что это за «арамейская» реформа?
Может, в конце концов в споре русский или украинский в качестве
государственного решили, ни нашим - ни вашим, ввести древний арамейский
язык, который относится к группе семитских, поэтому близок ивриту и
арабскому. На этом языке вещал Иисус Христос, поэтому скептическое
отношение граждан Украины к арамейской реформе выгдядит кощунственным.
© Алик, лингвист
Рассказчик: Алик
04.12.2004, Остальные новые истории
Прочитано сегодня в gazeta.ru: В пятницу после обеда к голодающим должен
приехать председатель правительства Свердловской области Алексей
Воробьев, который намерен предложить людям способы разрешения ситуации,
добавил Корелин
приехать председатель правительства Свердловской области Алексей
Воробьев, который намерен предложить людям способы разрешения ситуации,
добавил Корелин
9
На "комментарий" номер 1 за 15.1.05
Господин Комментатор! Какой смысл был приводить мой опус из спецвыпуска
анекдотов аж за 3 августа 2003 года? И не лень было отковырять? Привел
бы просто ссылку:
http://www.anekdot.ru/an/an0308/f030803.html#5
И все.
Аликофобам
Господа! Ну уж, Бог с Вами, никоперьте, "пародируйте" - если не ймется.
Но уж приводить повторно уже опубликованное? Уж позвольте мне свои
тексты представлять самому и там, где сочту нужным (или куда отсортирует
редактор).
Алик
Господин Комментатор! Какой смысл был приводить мой опус из спецвыпуска
анекдотов аж за 3 августа 2003 года? И не лень было отковырять? Привел
бы просто ссылку:
http://www.anekdot.ru/an/an0308/f030803.html#5
И все.
Аликофобам
Господа! Ну уж, Бог с Вами, никоперьте, "пародируйте" - если не ймется.
Но уж приводить повторно уже опубликованное? Уж позвольте мне свои
тексты представлять самому и там, где сочту нужным (или куда отсортирует
редактор).
Алик
8
На #11 от 18.02.05
>> Алик, ты все чаще пытаешься найти сочувствие на стороне>>
Вот так грубо искажается смысл, «комментатор» вырвал из текста нужный
себе кусок – и поехали. У меня: «А теперь сцена предоставляется
сводному хору потноладошечников и крыс, которые понегодуют,а заодно
явочным порядком обсрамят Нормального Украинца в ответ на его № 5 от
15.2.5. Что и произошло – см. коммы №№ 7,11,14,15,30,36,37 от 18.2.5.
Заметь, свои №№ 21, 22, 24, 25 в этот список не включил.
Так что и для особливо непонятливых попытаюсь внести ясность. Н.У.
призвал к игнору Алика. Я же написал достаточно ясно: выступив,
«осуждатели» Алика тем самым пламенный призыв Н.У. похерили. И где это
пытаюсь найти сочувствие на стороне – какой, какое сочувствие – в чем?
А, между прочим, когда раскочегарилась опупея с Киркоровым, я сам
призвал к бойкоту себя в «Коммах» - ни слова об Алике! И что? Шиш.
С Киркоровым же, пардон, подтвердилась моя версия: пиар! Рейтинг его
и мадам Киркоровой поднялся. Филя взял творческий отпуск (во время
которого все равно концертировал – контракты-с!) и подготовил кучу
новых римейков. Ничего, публика ходит. Да я и себя, уж никак не
склонному к конформизму, ловлю на мысли: а может сходить в концерт
Фили, хотя до этого скандала я не токмо в концерты не ходил,
Но и ящик сразу переключал от этого обезьянника. Но от какого
осуждения «искусства» Фили далек, ну, не нравится мне – не значит
плохо, отошел себе в сторонку и перключился на родного Макаревича
или «Воскресение».
Спасибо за внимание, Алик
>> Алик, ты все чаще пытаешься найти сочувствие на стороне>>
Вот так грубо искажается смысл, «комментатор» вырвал из текста нужный
себе кусок – и поехали. У меня: «А теперь сцена предоставляется
сводному хору потноладошечников и крыс, которые понегодуют,а заодно
явочным порядком обсрамят Нормального Украинца в ответ на его № 5 от
15.2.5. Что и произошло – см. коммы №№ 7,11,14,15,30,36,37 от 18.2.5.
Заметь, свои №№ 21, 22, 24, 25 в этот список не включил.
Так что и для особливо непонятливых попытаюсь внести ясность. Н.У.
призвал к игнору Алика. Я же написал достаточно ясно: выступив,
«осуждатели» Алика тем самым пламенный призыв Н.У. похерили. И где это
пытаюсь найти сочувствие на стороне – какой, какое сочувствие – в чем?
А, между прочим, когда раскочегарилась опупея с Киркоровым, я сам
призвал к бойкоту себя в «Коммах» - ни слова об Алике! И что? Шиш.
С Киркоровым же, пардон, подтвердилась моя версия: пиар! Рейтинг его
и мадам Киркоровой поднялся. Филя взял творческий отпуск (во время
которого все равно концертировал – контракты-с!) и подготовил кучу
новых римейков. Ничего, публика ходит. Да я и себя, уж никак не
склонному к конформизму, ловлю на мысли: а может сходить в концерт
Фили, хотя до этого скандала я не токмо в концерты не ходил,
Но и ящик сразу переключал от этого обезьянника. Но от какого
осуждения «искусства» Фили далек, ну, не нравится мне – не значит
плохо, отошел себе в сторонку и перключился на родного Макаревича
или «Воскресение».
Спасибо за внимание, Алик
47
Жоре Титечкину, клопу
На #36 от 18.02.05
>>И я снова выхожу на тропу войны!>>
Своя тропа у Муравья.
И у Клопа тропа своя».
Алик, муравей
На #36 от 18.02.05
>>И я снова выхожу на тропу войны!>>
Своя тропа у Муравья.
И у Клопа тропа своя».
Алик, муравей
52
29.04.2010, Остальные новые анекдоты
- Холмс, чего не хватает Жулии Тимошенке чтобы войти в историю
украинской Жанной д’Арк?
- Элементарно, Ватсон: сожжения на костре!
украинской Жанной д’Арк?
- Элементарно, Ватсон: сожжения на костре!
На № 39 от 21.04.05
Эх, и неблагодарное дело писать вдогонку! Что хотел сказать, то и сказал
в самом «опусе» http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3, но, в
порядке обратной связи с читателями, пусть даже самыми тупыми и
злонацеленными, приходится: положение "аффтора", который "жжот",
обязывает.
Надеюсь, все таки хоть чего объяснить флуДу с его прИтензиями на
интилехт.
Главный вопрос – так кто был на крыше: ты или я? Так как ты можешь
настаивать, что там было?
Америкосы говорят "Who are you?" вроде как «Добрый день! » при обычной
встрече где на улице или еще, так сказать, не при деле. И обычный ответ
любого американца, если он еще жив: «Fine! », «Great» («Прекрасно! »,
«Здорово! » и т. д.). А если уже не жив и не может ответить, эти слова
написаны у него не лбу зеленкой.
И если ты такой великий знаток американских нравов, должен знать: выход
жильцов на крышу в общем-то «не полежено». Плоская крыша, по существу,
технический этаж, да при лишней ходьбе может быть повреждено и покрытие.
Ну, если там авиационный праздник, салют, пожар у соседей или еще какое
яркое зрелище – да, народ высыпает на крыши, но выход просто так,
повторюсь, не приветствуется.
Потому работник и допросил меня – и не «How» (Как..), а «Who» (Кто), уж
я не ослышался, да интонация, которая, как ты, великий грамотей и знаток
всего, в английском играет великую роль. То есть, вопрос был таки в духе
– «Кто ты такой, мол, чего ты тут на крыше делаешь? ». Я свел делу к
шутке, но, моя вина, не предупредил just kidding («ща пошучу»), чтобы
человек «при исполнении», на работе успел взять наизготовку чувство
юмора. И я высказался, дескать, Карлссон (с которым сразу ассоциация –
«который на крыше живет»). И уж особливо непоняливым приходится
объяснять, что работник, ну, может он гей вроде тебя, и детьми не
обзаводился, и про Карлсона, который живет на крыше, не знает. Потому и
решил, что я представился фамилиеМ, и моі фамилиі – Карлссон. В ответ он
назвал свою фамилию. Вот и ффсе.
Так что на вопрос – кто ты такой, человек назвал фамилию, а вопрошавший
- свою. Но тебя ж не истина интересует, тебе ж надо к чему прилепиться,
чтобы Алика еще как попытаться вьячить. Неужто не понял - пустая затея.
Наконец,
////… вместо поражения всех суперсмешной историей ты опять... нет, не
пернул в лужу, а просто тихо обосрался перед "тупым" американцем.///
Опять везде у тебя лезут ослиные уши жгучего комплекса неполноценности,
и ты приписываешь мне свои фишки – ото мне надо поразить, опять же ВСЕХ
суперсмешной историей. Выложил просто, чего захотелось. Оценило пару
десятков читателей положительно - на том им спасибо. Значит, еще тысяче
пришлось. Я настучал этот «опус» за 10 минут. А удовольствия людям
доставил в сумме на п4 дня.
И это я легкую зарисовку, мимолетность буду выставлять как суперсмешную
ИСТОРИЮ? Кстати, по «Буратино» положительно проголосовало полторы сотни
читателей, и твоя клевета, будто я сам настучал – обижаешь Диму с его
суперсистемой защиты от накруток. Да если бя был таким мощным хакером,
так ото бы мелочился с голосованием здесь – вместо взлома сайтов
террористов! А почему я на тех «опусах», где лишь несколько десятков
положительных отзывов себе не накрутил сотни?
Ну, нету у меня твоего желания выпендриться как только можно. Вон ты
выставил свою фотку – так там буквально из кожи вылез, тока б чего б
такого изобразить. И ваще, не надоело ли тебе быть моим подхвостником?
Ну, выдай, наконец, хоть какой опус! Как говорится, хоть камаринскую
спляши! Ну. Сделай же хоть что-нибудь мало-мальски путное!
А американцев «тупыми» отнюдь не считаю, я не Задорнов, это его парафия.
Чего б это я у «тупых» жить остался? Комические же ситуации происходят
на стыке культур и менталитетов. И, думаю, в глазах американца, каким же
тупым должен выглядеть я, который кого-то хрена вдруг выперся на крышу?
И, в заключение, тебе, как моему подхвостнику, негоже писать «пернул»
без «Д» после «Р» - от слова же «перДеть».
История же имела продолжение. Его и выложу.
Алик, ни в коем случае не твой, твоих поищи среди тамбовских волков
Эх, и неблагодарное дело писать вдогонку! Что хотел сказать, то и сказал
в самом «опусе» http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3, но, в
порядке обратной связи с читателями, пусть даже самыми тупыми и
злонацеленными, приходится: положение "аффтора", который "жжот",
обязывает.
Надеюсь, все таки хоть чего объяснить флуДу с его прИтензиями на
интилехт.
Главный вопрос – так кто был на крыше: ты или я? Так как ты можешь
настаивать, что там было?
Америкосы говорят "Who are you?" вроде как «Добрый день! » при обычной
встрече где на улице или еще, так сказать, не при деле. И обычный ответ
любого американца, если он еще жив: «Fine! », «Great» («Прекрасно! »,
«Здорово! » и т. д.). А если уже не жив и не может ответить, эти слова
написаны у него не лбу зеленкой.
И если ты такой великий знаток американских нравов, должен знать: выход
жильцов на крышу в общем-то «не полежено». Плоская крыша, по существу,
технический этаж, да при лишней ходьбе может быть повреждено и покрытие.
Ну, если там авиационный праздник, салют, пожар у соседей или еще какое
яркое зрелище – да, народ высыпает на крыши, но выход просто так,
повторюсь, не приветствуется.
Потому работник и допросил меня – и не «How» (Как..), а «Who» (Кто), уж
я не ослышался, да интонация, которая, как ты, великий грамотей и знаток
всего, в английском играет великую роль. То есть, вопрос был таки в духе
– «Кто ты такой, мол, чего ты тут на крыше делаешь? ». Я свел делу к
шутке, но, моя вина, не предупредил just kidding («ща пошучу»), чтобы
человек «при исполнении», на работе успел взять наизготовку чувство
юмора. И я высказался, дескать, Карлссон (с которым сразу ассоциация –
«который на крыше живет»). И уж особливо непоняливым приходится
объяснять, что работник, ну, может он гей вроде тебя, и детьми не
обзаводился, и про Карлсона, который живет на крыше, не знает. Потому и
решил, что я представился фамилиеМ, и моі фамилиі – Карлссон. В ответ он
назвал свою фамилию. Вот и ффсе.
Так что на вопрос – кто ты такой, человек назвал фамилию, а вопрошавший
- свою. Но тебя ж не истина интересует, тебе ж надо к чему прилепиться,
чтобы Алика еще как попытаться вьячить. Неужто не понял - пустая затея.
Наконец,
////… вместо поражения всех суперсмешной историей ты опять... нет, не
пернул в лужу, а просто тихо обосрался перед "тупым" американцем.///
Опять везде у тебя лезут ослиные уши жгучего комплекса неполноценности,
и ты приписываешь мне свои фишки – ото мне надо поразить, опять же ВСЕХ
суперсмешной историей. Выложил просто, чего захотелось. Оценило пару
десятков читателей положительно - на том им спасибо. Значит, еще тысяче
пришлось. Я настучал этот «опус» за 10 минут. А удовольствия людям
доставил в сумме на п4 дня.
И это я легкую зарисовку, мимолетность буду выставлять как суперсмешную
ИСТОРИЮ? Кстати, по «Буратино» положительно проголосовало полторы сотни
читателей, и твоя клевета, будто я сам настучал – обижаешь Диму с его
суперсистемой защиты от накруток. Да если бя был таким мощным хакером,
так ото бы мелочился с голосованием здесь – вместо взлома сайтов
террористов! А почему я на тех «опусах», где лишь несколько десятков
положительных отзывов себе не накрутил сотни?
Ну, нету у меня твоего желания выпендриться как только можно. Вон ты
выставил свою фотку – так там буквально из кожи вылез, тока б чего б
такого изобразить. И ваще, не надоело ли тебе быть моим подхвостником?
Ну, выдай, наконец, хоть какой опус! Как говорится, хоть камаринскую
спляши! Ну. Сделай же хоть что-нибудь мало-мальски путное!
А американцев «тупыми» отнюдь не считаю, я не Задорнов, это его парафия.
Чего б это я у «тупых» жить остался? Комические же ситуации происходят
на стыке культур и менталитетов. И, думаю, в глазах американца, каким же
тупым должен выглядеть я, который кого-то хрена вдруг выперся на крышу?
И, в заключение, тебе, как моему подхвостнику, негоже писать «пернул»
без «Д» после «Р» - от слова же «перДеть».
История же имела продолжение. Его и выложу.
Алик, ни в коем случае не твой, твоих поищи среди тамбовских волков
15
На 12 NR
На 23 Просто Эсту
Приношу свои извинения за невольное нарушение Ваших авторских прав!
Просто прозевал, комменты особенно не просматриваю, но обычно
обнаружив «приписку» мне чего-то, сразу извещаю «не мое» - как и в
случаях никоперства. За всем не уследишь. Хотя где-то мне льстит: любой
текст хоть с малейшими проблесками Мысли сразу приписывают Алику.
Впредь во избежание недоразумений лучше обязательно подтверждайте:
такой-то текст – Ваш. А то, к примеру, Мудрый Хохол клюнул на
провокацию, обидевшись на приписку мне его поста, и перестал сюда
постить. Впрочем, нет худа без добра, мы куда продуктивней общаемся по
е-мейлу.
С уважением, Алик
На 23 Просто Эсту
Приношу свои извинения за невольное нарушение Ваших авторских прав!
Просто прозевал, комменты особенно не просматриваю, но обычно
обнаружив «приписку» мне чего-то, сразу извещаю «не мое» - как и в
случаях никоперства. За всем не уследишь. Хотя где-то мне льстит: любой
текст хоть с малейшими проблесками Мысли сразу приписывают Алику.
Впредь во избежание недоразумений лучше обязательно подтверждайте:
такой-то текст – Ваш. А то, к примеру, Мудрый Хохол клюнул на
провокацию, обидевшись на приписку мне его поста, и перестал сюда
постить. Впрочем, нет худа без добра, мы куда продуктивней общаемся по
е-мейлу.
С уважением, Алик
7
№ 5 ///Полуживой от смеха... Джавдет///
А где же еще «Я валялся! », «Я обмарался! » и другие фразы, подобающей
бурной реакции на шутку юмора?
Кстати, «смех без причины – признак дурачины» еще никто не отменял. И
это ради такого я ставлю подпись над текстом опусов?
Абыдно, Алик
А где же еще «Я валялся! », «Я обмарался! » и другие фразы, подобающей
бурной реакции на шутку юмора?
Кстати, «смех без причины – признак дурачины» еще никто не отменял. И
это ради такого я ставлю подпись над текстом опусов?
Абыдно, Алик
2
На 55 от 9.6.05
Уважаемый Муж Нгабены !
Из текста Вашего письмо очевидно, что Нгабена – бегемотиха, а Вы –
козел. Также видно, что она Вас любит. Что ж, как давно говорится,
любовь – зла, полюбишь и козла.
В отношении личного использования моих книг рекомендовал бы Вам
ознакомиться с «Инструкцией по применению.... » Кстати, представленной и
здесь на сайте:http://www.anekdot.ru/an/an0501/t050123.html#6
В частности, там указано:
«... в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль,
гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности
умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных,
но еще пылких любовников.. », то есть и Ваш случай предусмотрен.
///Где можно заказать ваши произведения?///
Как всегда, свяжитесь со мной по е-мейлу, я выведу Вас на владельцев
тиражей, и, в установленном порядке, через предоплату Вы получите
заказанное число экземпляров (в пределах возможности книговладельцев).
Каждая книга «Пуделя» обойдется Вам с учетом доставки, в сумму около $50
(с учетом пересылки). К сожалению, остались экземляры последнего
стереотипного издания, с полиграфическим браком – во внутренней обложке
в названии книги первой вместо «Научное путешествие» напечатано
«Производственное». Зато там 768 страниц плотной офсетной бумаги,
твердый коленкоровый переплет и суперобложка на глянцевой мелованной
юумаге.
Но Вам же не читать!
И еще. Ваше письмо побудило меня опубликовать на сайте письмо читателя
чукотсткой национальности, присланное еще 12.09.1994 года: оно
перекликается с Вашим. Анонсирую.
Успехов в Нгабене, Алик.
Уважаемый Муж Нгабены !
Из текста Вашего письмо очевидно, что Нгабена – бегемотиха, а Вы –
козел. Также видно, что она Вас любит. Что ж, как давно говорится,
любовь – зла, полюбишь и козла.
В отношении личного использования моих книг рекомендовал бы Вам
ознакомиться с «Инструкцией по применению.... » Кстати, представленной и
здесь на сайте:http://www.anekdot.ru/an/an0501/t050123.html#6
В частности, там указано:
«... в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль,
гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности
умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных,
но еще пылких любовников.. », то есть и Ваш случай предусмотрен.
///Где можно заказать ваши произведения?///
Как всегда, свяжитесь со мной по е-мейлу, я выведу Вас на владельцев
тиражей, и, в установленном порядке, через предоплату Вы получите
заказанное число экземпляров (в пределах возможности книговладельцев).
Каждая книга «Пуделя» обойдется Вам с учетом доставки, в сумму около $50
(с учетом пересылки). К сожалению, остались экземляры последнего
стереотипного издания, с полиграфическим браком – во внутренней обложке
в названии книги первой вместо «Научное путешествие» напечатано
«Производственное». Зато там 768 страниц плотной офсетной бумаги,
твердый коленкоровый переплет и суперобложка на глянцевой мелованной
юумаге.
Но Вам же не читать!
И еще. Ваше письмо побудило меня опубликовать на сайте письмо читателя
чукотсткой национальности, присланное еще 12.09.1994 года: оно
перекликается с Вашим. Анонсирую.
Успехов в Нгабене, Алик.
16
На № 7 от 13.06.05 Мужу Нгабены.
///в общем на этом заканчиваю, так как Нгабену начало тошнить от Вас и
Ваших умственных напряжений.///
Ну и идите к своей теще – Нгабеней матери!
Алик
///в общем на этом заканчиваю, так как Нгабену начало тошнить от Вас и
Ваших умственных напряжений.///
Ну и идите к своей теще – Нгабеней матери!
Алик
19
На № 2 от 15
////Давненьно старичок в коммах не появляется да и огрызаться перестал
совсем. Видать мудАликовой смелости хватило лишь до открытия его в
РЕАЛЕ.////
На ком. № 2 от 15.07.05
Господи, даже последний полудурок, судя по попытке сострословить, не
может без Алика. Да, не появлялся давно, значит, неинтерЭсно. А все
равно присутствовал – то вместо меня выступали, то просто в подсознании
засел и всюду мерещился, где и близко не был. А в реале открылся сам
изначально, еще в 2001 году,заполнив формы в КиО: имя, емейл,
вебстраница. А до тебя только дошло. Уж не в Эстонии ли живешь? Это
страна, к сожалению, в массе очень далекая от «Ан.Ру»
Щас разберусь с некоторыми интересными для меня по разным причинам
вопросам – и снова исчезну, не каждый чих здороваюсь, а реагировать на
что или кого – дело мое.
Алик
////Давненьно старичок в коммах не появляется да и огрызаться перестал
совсем. Видать мудАликовой смелости хватило лишь до открытия его в
РЕАЛЕ.////
На ком. № 2 от 15.07.05
Господи, даже последний полудурок, судя по попытке сострословить, не
может без Алика. Да, не появлялся давно, значит, неинтерЭсно. А все
равно присутствовал – то вместо меня выступали, то просто в подсознании
засел и всюду мерещился, где и близко не был. А в реале открылся сам
изначально, еще в 2001 году,заполнив формы в КиО: имя, емейл,
вебстраница. А до тебя только дошло. Уж не в Эстонии ли живешь? Это
страна, к сожалению, в массе очень далекая от «Ан.Ру»
Щас разберусь с некоторыми интересными для меня по разным причинам
вопросам – и снова исчезну, не каждый чих здороваюсь, а реагировать на
что или кого – дело мое.
Алик
25
02.02.2013, Остальные новые анекдоты
ДОСТОЙНАЯ ЗАМЕНА
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
06.05.2006, Новые истории - основной выпуск
МАСКИРОВКА
Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с
педерастами (геями).
Анек вместо эпиграфа.
Петька:
- Васильиваныч, белые!
- Уговорим энтот бутыль!
Уговорили. Васильиваныч:
- Петька! Ты меня видишь?
- Нет!
- И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!
Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и
4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не
разделяли – они приехали погулять. И в числе других
достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир
нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда
подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.
... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей.
Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под
ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.
Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя
мы ржали на всю улицу.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/masking/
Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с
педерастами (геями).
Анек вместо эпиграфа.
Петька:
- Васильиваныч, белые!
- Уговорим энтот бутыль!
Уговорили. Васильиваныч:
- Петька! Ты меня видишь?
- Нет!
- И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!
Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и
4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не
разделяли – они приехали погулять. И в числе других
достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир
нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда
подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.
... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей.
Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под
ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.
Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя
мы ржали на всю улицу.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/masking/
29
15.06.2006, Остальные новые анекдоты
В озорном детстве рядом с рынком "Озерки" в Днепропетровске у девочки
Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала
первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для
приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".
© Алик, ПОЛИтолог
Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала
первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для
приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".
© Алик, ПОЛИтолог
2
06.07.2006, Остальные новые истории
ПО ШПАРГАЛКАМ
Анек вместо эпиграфа.
Джон в русском магазине с бумажки:
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица, радостно разводя руками:
- А НЕТУ!
Джон с бумажки:
- Фот, плят, так и снал...
В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая
по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной
Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована
(№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).
Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006
года в Германии:
(http://cup2006.lenta.ru/news/2006/07/03/lehmann/)
"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ
Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной
игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном
матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке,
Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему
отразить несколько 11-метровых ударов.
Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю
имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им
пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу
Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или
иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн
доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал
туда, куда летел мяч.
Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано
Камбьяссо." (Конец цитаты)
... А вы говорите: блондинка, блондинка...
© Алик, фан-препод www.alikdot.ru/anru/state/education/diplomnica_1/
Анек вместо эпиграфа.
Джон в русском магазине с бумажки:
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица, радостно разводя руками:
- А НЕТУ!
Джон с бумажки:
- Фот, плят, так и снал...
В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая
по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной
Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована
(№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).
Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006
года в Германии:
(http://cup2006.lenta.ru/news/2006/07/03/lehmann/)
"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ
Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной
игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном
матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке,
Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему
отразить несколько 11-метровых ударов.
Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю
имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им
пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу
Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или
иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн
доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал
туда, куда летел мяч.
Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано
Камбьяссо." (Конец цитаты)
... А вы говорите: блондинка, блондинка...
© Алик, фан-препод www.alikdot.ru/anru/state/education/diplomnica_1/
3
10.07.2006, Остальные новые анекдоты
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира
Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди,
которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
© дорогой Алик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди,
которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
© дорогой Алик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
31
19.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Письмо директору
Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!
Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас
работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст
незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в
ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не
расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных
занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:
Мои требования
1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.
2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими
речами достали в доску.
3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на
сверхурочную работу.
4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).
5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые
подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.
6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам
нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться
перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.
7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в
коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в
одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и
приготовите чаю.
8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего
интернет-серфинга и игр.
Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут
проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже
будете плакать:
1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ
и сетки, до мебели в офисе.
2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на
капоте слово "Fuck you".
3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон,
лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и
почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей
мечты".
4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно
хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.
5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными
и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в
хер его знает какой части.
6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.
7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях
преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в
семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и
т. д.
Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому
советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это
может быть предусмотрено.
С надеждой на понимание Ваш сотрудник.
Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!
Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас
работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст
незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в
ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не
расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных
занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:
Мои требования
1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.
2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими
речами достали в доску.
3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на
сверхурочную работу.
4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).
5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые
подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.
6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам
нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться
перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.
7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в
коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в
одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и
приготовите чаю.
8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего
интернет-серфинга и игр.
Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут
проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже
будете плакать:
1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ
и сетки, до мебели в офисе.
2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на
капоте слово "Fuck you".
3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон,
лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и
почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей
мечты".
4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно
хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.
5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными
и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в
хер его знает какой части.
6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.
7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях
преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в
семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и
т. д.
Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому
советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это
может быть предусмотрено.
С надеждой на понимание Ваш сотрудник.
20
04.12.2006, Остальные новые анекдоты
СОРНУЮ ТРАВУ С ПОЛЯ ВОН!
Жена Керимова, пребывая в шоке от Канделаки и учитывая антироссийскую
политику Саакашвили, потребовала депортации Канделаки в Грузию.
© Алик, переболевший свинкой в раннем детстве
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Жена Керимова, пребывая в шоке от Канделаки и учитывая антироссийскую
политику Саакашвили, потребовала депортации Канделаки в Грузию.
© Алик, переболевший свинкой в раннем детстве
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
31
08.05.2007, Остальные новые анекдоты
НОВОСТИ ЭСТРАДЫ
Во время выступления певица С-а 27 раз случайно показала все свои
прелести.
© Алик, музыковед www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Во время выступления певица С-а 27 раз случайно показала все свои
прелести.
© Алик, музыковед www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
24
21.06.2007, Остальные новые истории
ВМЕСТО ПРОКЛЯТИЯ – ОСАННА
По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.
Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке
безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда
президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти
объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его
можно только с позиций черного юмора.
В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об
увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со
дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского
палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других
фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за
борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением
Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру
уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы
не бросать хоть какую тень на дружбу народов.
30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник
самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить
вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав
поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем
одну из воинских частей.
Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой
Украины".
У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев,
поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения
останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот
"герой".
... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели -
Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и
откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг
бесславный конец...
© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/osanna/
По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.
Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке
безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда
президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти
объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его
можно только с позиций черного юмора.
В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об
увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со
дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского
палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других
фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за
борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением
Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру
уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы
не бросать хоть какую тень на дружбу народов.
30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник
самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить
вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав
поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем
одну из воинских частей.
Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой
Украины".
У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев,
поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения
останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот
"герой".
... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели -
Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и
откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг
бесславный конец...
© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/osanna/
25
30.06.2007, Остальные новые истории
НА КАЖДОГО МУДРЕЦА ДОВОЛЬНО ПРОСТОТЫ
Анек-эпиграф.
Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее
успокаивает:
- Мадам, мы обязательно словим всех семерых!
- Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни
очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная
пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато
тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство
землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское
начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого
величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в
этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый
президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки
пригласил к себе на тренировку для консультации тоже
русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов
Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти,
скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде
спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально
сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться
с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал
простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом
хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это
максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и
девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно
выполнять отбор?
На что мэтр:
- Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к
многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное
прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/twoapplous/
Анек-эпиграф.
Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее
успокаивает:
- Мадам, мы обязательно словим всех семерых!
- Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни
очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная
пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато
тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство
землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское
начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого
величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в
этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый
президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки
пригласил к себе на тренировку для консультации тоже
русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов
Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти,
скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде
спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально
сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться
с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал
простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом
хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это
максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и
девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно
выполнять отбор?
На что мэтр:
- Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к
многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное
прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/twoapplous/
6
19.09.2007, Остальные новые анекдоты
Как рассмешить собеседника анекдотом?
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу
– про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала
предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить
свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать.
Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у
тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
© Алик, анекдотчик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу
– про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала
предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить
свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать.
Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у
тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
© Алик, анекдотчик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
36
28.04.2010, Стишки - основной выпуск
К ИТОГАМ МИТИНГА АПАЗИЦИИ ПОД ВРУ
Пожелтел Днепро-Славута, пожелтел
От оранжевых обгадившихся тел:
То свидомые хахлы жалобно стенают,
Шаровары от усрачки тщетно отмывают.
Да вопят в сей истерический момент:
"Янукович - наш родимый президент!".
© Алик, контрреволюционер
Пожелтел Днепро-Славута, пожелтел
От оранжевых обгадившихся тел:
То свидомые хахлы жалобно стенают,
Шаровары от усрачки тщетно отмывают.
Да вопят в сей истерический момент:
"Янукович - наш родимый президент!".
© Алик, контрреволюционер
06.12.2007, Остальные новые истории
О ЧУВСТВЕ КОЛЛЕКТИВИЗМА
"Кто сказал "Мяу?"
В. Г. Сутеев
В рамках бурной организаторской работы на соискание "Заслуженного
учителя УССР" директриса нашей школы решила потрафить какой-то шишке из
Гороно (городской отдел народного образования – кто еще помнит). И
организовала общешкольную лекцию перед родителями – шишке для какой там
аттестации потребовалась галочка о хождении в народ. Директриса
расстаралась, запрягла классных руководителей, родительские комитеты. С
родителей скачали подписи про строго обязательную явку, чтобы исключить
всякие там "не знал(а)".
В итоге зал, рассчитанный человек на 200, был набит втрое плотнее. Не
стану грешить, никто не задохнулся, всяких там
астматиков-гипертоников-эпилептиков вынесли еще до начала мероприятия.
Остальные расселись на дополнительных стульях, а кто и стоял в проходах.
Мне же пришлось взять на колени мамочку какого-то первоклашки, а то
неудобно - крепкий молодой мущина сидит, а нежная молодая женщина стоит,
утруждая стройные ножки.
В общем, директриса с гордостью явила визитерше 300-процентную явку, а
лекторша, со своей стороны, приготовила убедительный доклад для
просвещения нас, родителей, святому делу воспитания КОЛЛЕКТИВИЗМА у
детей. В конце концов коллективизм и товарищеская взаимопомощь зияли
центральным пунктом в моральном кодексе строителя коммунизма.
Что можно сказать о лекторше? Дура, конечно, набитая. По совсем светлой
масти поначалу подумалось: крашенная блондинка. А как стартовала, да еще
по бумажке, сомнения рассеялись: точно - натуральная, в трусы уже можно
было не заглядывать.
И стала она парить мОзги про успехи советского народа – благодаря
КОЛЛЕКТИВИЗМУ... Победа в войне – благодаря КОЛЛЕКТИВНОМУ подвигу
народа.. Построение развитого социализма – тому же благодаря, и т.п.,
бла-бла-бла.
Родители стали глухо роптать – заманули обманом на очень важную и
интересную тему, а сами о каком-то, и даром никому не нужном,-
КОЛЛЕКТИВИЗМЕ. Хрена бы кто пришел – КОЛЛЕКТИВНО бы не явились! А дура с
час несла ахинею из общих фраз, пока, наконец, не вырулила на конкретные
примеры.
Типа, враждебный КОЛЛЕКТИВИЗМУ эгоизм – плод неправильного воспитания,
когда ребенку с детства парят: "Кушай, Маша, кашку, а то кошке отдадим!"
Или привела другой, совершенно вопиющий случай, когда несознательные
родители 15-летнему сыночку день рождения отметили в ресторане (!), на
16-летие подарили мотоцикл (!!), а в 17 он уже был осужден за участие в
групповом изнасиловании (!!!).
И тут она патетически обратилась к аудитории:
- Так какое чувство воспитали одуренные родители у бедного юноши?
Как бывает после таких нежданных вопросов-вылазок в аудиторию, наступила
тишина. А я не успел сориентироваться и ляпнул только для окружающих, но
из-за внезапной тишины прозвучало на весь зал:
- КОЛЛЕКТИВИЗМА!
Тут зал и взорвался в истерике повального гомерического хохота.
Директриса, едва не разбив графин, навела уже зловещую тишину и строго,
как Берия, спросила:
- КТО?
Все стали оглядываться, и я тоже со всеми, поддавшись КОЛЛЕКТИВНОМУ
желанию отыскать мерзавца. А в нашем классе был один папа -
патентованный правдоискатель, из тех, кто то ли сам накликает
неприятности на свою жопу, то ли неприятности находят эту жопу
самовывозом.
Директриса злобно обрушилась на него:
- Вы, Дергачев?
Он встал, от реплики отнекнулся, но тут же выразил КОЛЛЕКТИВНОЕ мнение
потерпевших присутствующих. Типа, нам обещали очень важную и интересную
тему, а не примитивный детский лепет! Да выступил по теме минут на 10, и
так интересно, что у всех захватило дух. Но не о КОЛЛЕКТИВИЗМЕ, а
наоборот – об эгоизме, лишь на котором можно воспитать Личность, не
подстругивая всех под одну гребенку.
Директорша с гороновкой пытались его перебить блаародным негодованием
–"Как вы смеете! Да кто вы такой?". Но тут вскочил его коллега по
институту кибернетики АН УССР и ответил, дескать Дергачев Анатолий
Иванович закончил КПИ и биофак университета, кандидат биологических и
доктор педагогических наук, завлабораторией института, правая рука
Амосова.
Лекторша собачьей рысью ретировалась, за ней помчалась директорша,
рассыпаясь в самых слезных извинениях...
Не помогло: на следующий же день, с утра пораньше появилась внеплановая
комиссия гороно, которая вскрыла критическую массу недостатков.
Необходимую и достаточную, по формулировке в акте комиссии, "для
проведения срочных мероприятий по укреплению руководства школы".
© Алик, эгоист www.alikdot.ru/anru/state/education/egoizm/
"Кто сказал "Мяу?"
В. Г. Сутеев
В рамках бурной организаторской работы на соискание "Заслуженного
учителя УССР" директриса нашей школы решила потрафить какой-то шишке из
Гороно (городской отдел народного образования – кто еще помнит). И
организовала общешкольную лекцию перед родителями – шишке для какой там
аттестации потребовалась галочка о хождении в народ. Директриса
расстаралась, запрягла классных руководителей, родительские комитеты. С
родителей скачали подписи про строго обязательную явку, чтобы исключить
всякие там "не знал(а)".
В итоге зал, рассчитанный человек на 200, был набит втрое плотнее. Не
стану грешить, никто не задохнулся, всяких там
астматиков-гипертоников-эпилептиков вынесли еще до начала мероприятия.
Остальные расселись на дополнительных стульях, а кто и стоял в проходах.
Мне же пришлось взять на колени мамочку какого-то первоклашки, а то
неудобно - крепкий молодой мущина сидит, а нежная молодая женщина стоит,
утруждая стройные ножки.
В общем, директриса с гордостью явила визитерше 300-процентную явку, а
лекторша, со своей стороны, приготовила убедительный доклад для
просвещения нас, родителей, святому делу воспитания КОЛЛЕКТИВИЗМА у
детей. В конце концов коллективизм и товарищеская взаимопомощь зияли
центральным пунктом в моральном кодексе строителя коммунизма.
Что можно сказать о лекторше? Дура, конечно, набитая. По совсем светлой
масти поначалу подумалось: крашенная блондинка. А как стартовала, да еще
по бумажке, сомнения рассеялись: точно - натуральная, в трусы уже можно
было не заглядывать.
И стала она парить мОзги про успехи советского народа – благодаря
КОЛЛЕКТИВИЗМУ... Победа в войне – благодаря КОЛЛЕКТИВНОМУ подвигу
народа.. Построение развитого социализма – тому же благодаря, и т.п.,
бла-бла-бла.
Родители стали глухо роптать – заманули обманом на очень важную и
интересную тему, а сами о каком-то, и даром никому не нужном,-
КОЛЛЕКТИВИЗМЕ. Хрена бы кто пришел – КОЛЛЕКТИВНО бы не явились! А дура с
час несла ахинею из общих фраз, пока, наконец, не вырулила на конкретные
примеры.
Типа, враждебный КОЛЛЕКТИВИЗМУ эгоизм – плод неправильного воспитания,
когда ребенку с детства парят: "Кушай, Маша, кашку, а то кошке отдадим!"
Или привела другой, совершенно вопиющий случай, когда несознательные
родители 15-летнему сыночку день рождения отметили в ресторане (!), на
16-летие подарили мотоцикл (!!), а в 17 он уже был осужден за участие в
групповом изнасиловании (!!!).
И тут она патетически обратилась к аудитории:
- Так какое чувство воспитали одуренные родители у бедного юноши?
Как бывает после таких нежданных вопросов-вылазок в аудиторию, наступила
тишина. А я не успел сориентироваться и ляпнул только для окружающих, но
из-за внезапной тишины прозвучало на весь зал:
- КОЛЛЕКТИВИЗМА!
Тут зал и взорвался в истерике повального гомерического хохота.
Директриса, едва не разбив графин, навела уже зловещую тишину и строго,
как Берия, спросила:
- КТО?
Все стали оглядываться, и я тоже со всеми, поддавшись КОЛЛЕКТИВНОМУ
желанию отыскать мерзавца. А в нашем классе был один папа -
патентованный правдоискатель, из тех, кто то ли сам накликает
неприятности на свою жопу, то ли неприятности находят эту жопу
самовывозом.
Директриса злобно обрушилась на него:
- Вы, Дергачев?
Он встал, от реплики отнекнулся, но тут же выразил КОЛЛЕКТИВНОЕ мнение
потерпевших присутствующих. Типа, нам обещали очень важную и интересную
тему, а не примитивный детский лепет! Да выступил по теме минут на 10, и
так интересно, что у всех захватило дух. Но не о КОЛЛЕКТИВИЗМЕ, а
наоборот – об эгоизме, лишь на котором можно воспитать Личность, не
подстругивая всех под одну гребенку.
Директорша с гороновкой пытались его перебить блаародным негодованием
–"Как вы смеете! Да кто вы такой?". Но тут вскочил его коллега по
институту кибернетики АН УССР и ответил, дескать Дергачев Анатолий
Иванович закончил КПИ и биофак университета, кандидат биологических и
доктор педагогических наук, завлабораторией института, правая рука
Амосова.
Лекторша собачьей рысью ретировалась, за ней помчалась директорша,
рассыпаясь в самых слезных извинениях...
Не помогло: на следующий же день, с утра пораньше появилась внеплановая
комиссия гороно, которая вскрыла критическую массу недостатков.
Необходимую и достаточную, по формулировке в акте комиссии, "для
проведения срочных мероприятий по укреплению руководства школы".
© Алик, эгоист www.alikdot.ru/anru/state/education/egoizm/
15
27.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Моему 4 месяца, а он уже неделю как сидит!
- Тю, нашла чем бахвалиться! Моему вон 25 годков и 4 месяца, а он уже 6 лет как сидит!
- Тю, нашла чем бахвалиться! Моему вон 25 годков и 4 месяца, а он уже 6 лет как сидит!
МУЗЕЙ 6-ГО ЭТАЖА
С украинскими контрагентами по договору летал на несколько дней на
выставку в Даллас. Это очень красивый, город, славится небоскребами,
благодаря которым считается одним из самых высотных городов планеты.
Самое высокое здание - Bank of America – 281 метр, 72 этажа.
В городе немало достопримечательностей, крутое озеро, куча парков, но в
порядке культурной программы мы начали с «Музея шестого этажа» в здании
бывшего школьного книгохранилища, из которого Ли Харви Освальд застрелил
президента Джона Фитцжеральда Кеннеди.
Экспозиция – биографии, факты из жизни, майсы про жертв и участников
преступления, фотографии. Угловая часть склада с двумя окнами,
выходящими на Элм-стрит, отгорожена стеклянными стенками, там лежат
ящики с книгами, стоит восковая фигура убийцы, и лежит снайперская
винтовка.
Крутят документальные кадры 90-секундного фильма, о последних секундах
жизни Кеннеди, снятого любительской кинокамерой 45 лет назад. Очевидец
Джордж Джеффери хранил их у себя, а в 2008 году передал музею. Ну,
экспозиция достаточно полная, всеобъемлющая – всё, чего можно за $20 на
рыло. Занимает 1-й и 6-й этажи (по нашему - 2-й и 7-й) здания, на
остальные этажах располагаются служебные помещения администрации округа
Даллас.
Один из их охранников моих партнёров-крутелыков, бывший снайпер, и,
возможно, бывший, а может, и действующий киллер выразил профессиональные
сомнения: с такого расстояния из представленного оружия убийства попасть
практически невозможно. И он не верит, что в голову и горло Кеннеди да в
спину губернатора Техаса попал Освальд. Впрочем, в официальную версию,
по данным, приведенным в музее, не верит и 70% американцев.
А всего в этом деле появилось 62 трупа людей, погибших насильственной
смертью. Включая Президента, Освальда, полицейского, которого он
застрелил сразу после основного убийства, Руби, тучу свидетелей и других
причастных к делу.
В общем моим партнёрам экспозиция музея понравилась. А в частностности
ребята выразили и недовольство: почему, пусть за любую дополнительную
плату, не оказать посетителям стрёмную услугу - пострелять холостыми из
тех же окон угловой части книгохранилища по прохожим? Как говорится,
"Почувствуй себя убийцей президента!"
© Алик, антикиллер
С украинскими контрагентами по договору летал на несколько дней на
выставку в Даллас. Это очень красивый, город, славится небоскребами,
благодаря которым считается одним из самых высотных городов планеты.
Самое высокое здание - Bank of America – 281 метр, 72 этажа.
В городе немало достопримечательностей, крутое озеро, куча парков, но в
порядке культурной программы мы начали с «Музея шестого этажа» в здании
бывшего школьного книгохранилища, из которого Ли Харви Освальд застрелил
президента Джона Фитцжеральда Кеннеди.
Экспозиция – биографии, факты из жизни, майсы про жертв и участников
преступления, фотографии. Угловая часть склада с двумя окнами,
выходящими на Элм-стрит, отгорожена стеклянными стенками, там лежат
ящики с книгами, стоит восковая фигура убийцы, и лежит снайперская
винтовка.
Крутят документальные кадры 90-секундного фильма, о последних секундах
жизни Кеннеди, снятого любительской кинокамерой 45 лет назад. Очевидец
Джордж Джеффери хранил их у себя, а в 2008 году передал музею. Ну,
экспозиция достаточно полная, всеобъемлющая – всё, чего можно за $20 на
рыло. Занимает 1-й и 6-й этажи (по нашему - 2-й и 7-й) здания, на
остальные этажах располагаются служебные помещения администрации округа
Даллас.
Один из их охранников моих партнёров-крутелыков, бывший снайпер, и,
возможно, бывший, а может, и действующий киллер выразил профессиональные
сомнения: с такого расстояния из представленного оружия убийства попасть
практически невозможно. И он не верит, что в голову и горло Кеннеди да в
спину губернатора Техаса попал Освальд. Впрочем, в официальную версию,
по данным, приведенным в музее, не верит и 70% американцев.
А всего в этом деле появилось 62 трупа людей, погибших насильственной
смертью. Включая Президента, Освальда, полицейского, которого он
застрелил сразу после основного убийства, Руби, тучу свидетелей и других
причастных к делу.
В общем моим партнёрам экспозиция музея понравилась. А в частностности
ребята выразили и недовольство: почему, пусть за любую дополнительную
плату, не оказать посетителям стрёмную услугу - пострелять холостыми из
тех же окон угловой части книгохранилища по прохожим? Как говорится,
"Почувствуй себя убийцей президента!"
© Алик, антикиллер
РУКОТВОРНОЕ ЧУДО В КОБУЛЕТИ
Однажды накормив голодающих одного дома отдыха в Кобулети (Аджария), я
повторил чудо Иисуса Христа в Капернауме, отхарчевавшем пятью хлебами и
двумя рыбами пять тысяч голодных еврейских мужей, плюс их жен, любовниц
и детей.
Но это Божье чудо - примерно двухтысячелетней давности. Не секрет, любая
легенда с каждым годом становится все легендарнее, возможно, ещё тысячу
лет тому назад голодных было человек 200, да уже без жен и детей, а во
время свершения чуда – с десяток. Церковники умеют раздувать не только
кадила!
Я же вовсе не пытаюсь принизить чудо Господа нашего Христа, да и кто я
такой, чтобы его осуждать или обсуждать? Просто, когда представился
случай, пошел Божьим путем и в 1979 году году от Р. Х. реально накормил
80 голодающих. И не хлебами, а двумя десятками крабов, но тоже двумя
рыбами.
Когда мы отдыхали в Батуми, я приторговывал, как обычно, ... лекциями.
На местном мясокомбинате за лекцию отоварился мяском. В МВД республики
получил такой жуткий дефицит, как билеты на самолет,- сначала для сына,
а потом и для себя с супругой. И т. д.
Кроме того, в чисто туристски-познавательных целях посещал окрестные
селения, читая лекции трудящимся находившихся там заведениий отдыха.
Меня с женой и сыном хорошо принимали, кормили и еще даже платили по
лекторским путевкам.
Так мы очутились и в Кобулети. В каком там местном доме отдыха нас
поселили в люксе для «дарагых гастэй» и приносили в номер неплохую
хавку.
Когда прочитал лекцию, меня окружили благодарные слушатели, пошёл
разговор за жизнь, я им типа позавидовал на этот чудесный уголок Земли,
где горы, море и небо классно сошлись с климатом.
Они согласились, что да, счастливы здесь быть, но были б куда
счастливее, если б не голод: пока продукты доходили до стола в виде
блюд, дружный коллектив дома отдыха разворовывал почти всё.
Масло, к примеру, выдавалось в дозировке 2-копеечной монетки, омлет -
размером со спичечный короб, салат подавался в пудреницах, а суп – в
детских пасочках (для игры в песочнице)...
Если же кому попадался хоть маленький кусочек мяска в харчо, он отдавал
его детям или глянувшейся даме, которая за это мяско безоговорочно
заводила курортный роман, чуть ли не месте, пат цтолом, чтобы не тратить
силы на путешествие в кущи, тяжелое для охлявших отдыхантов.
Я стал возражать, типа, попровал вашу еду, все вкусно и вдоволь. Они
пояснили, что мне досталось не меньше двух десятков порций. Я чуть не
сгорел от стыда, и во искупление вины на следующий день встал пораньше и
разбудил 15-летнего сына.
Мы наловили пару десятков крабов, подстрелили парочку лобанов и после
завтрака торжественно вручили нашу добычу голодающим дома отдыха,
которые всё это изобилие сготовили на пляже, не доверяя местной кухне,
там лишь прикупили специи и арендовали сковородки.
Короче, на моей второй лекции народ облизывал губы. Должен признать,
никогда таким шумным успехом не пользовался. Слушатели очень благодарили
и умоляли остаться у них читать лекции на любые темы, только бы до конца
смены. Видать, уж очень им «кусать хоццелось»!
© Алик, дайвер общества «Знание»
http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/miraclebyhands/
Однажды накормив голодающих одного дома отдыха в Кобулети (Аджария), я
повторил чудо Иисуса Христа в Капернауме, отхарчевавшем пятью хлебами и
двумя рыбами пять тысяч голодных еврейских мужей, плюс их жен, любовниц
и детей.
Но это Божье чудо - примерно двухтысячелетней давности. Не секрет, любая
легенда с каждым годом становится все легендарнее, возможно, ещё тысячу
лет тому назад голодных было человек 200, да уже без жен и детей, а во
время свершения чуда – с десяток. Церковники умеют раздувать не только
кадила!
Я же вовсе не пытаюсь принизить чудо Господа нашего Христа, да и кто я
такой, чтобы его осуждать или обсуждать? Просто, когда представился
случай, пошел Божьим путем и в 1979 году году от Р. Х. реально накормил
80 голодающих. И не хлебами, а двумя десятками крабов, но тоже двумя
рыбами.
Когда мы отдыхали в Батуми, я приторговывал, как обычно, ... лекциями.
На местном мясокомбинате за лекцию отоварился мяском. В МВД республики
получил такой жуткий дефицит, как билеты на самолет,- сначала для сына,
а потом и для себя с супругой. И т. д.
Кроме того, в чисто туристски-познавательных целях посещал окрестные
селения, читая лекции трудящимся находившихся там заведениий отдыха.
Меня с женой и сыном хорошо принимали, кормили и еще даже платили по
лекторским путевкам.
Так мы очутились и в Кобулети. В каком там местном доме отдыха нас
поселили в люксе для «дарагых гастэй» и приносили в номер неплохую
хавку.
Когда прочитал лекцию, меня окружили благодарные слушатели, пошёл
разговор за жизнь, я им типа позавидовал на этот чудесный уголок Земли,
где горы, море и небо классно сошлись с климатом.
Они согласились, что да, счастливы здесь быть, но были б куда
счастливее, если б не голод: пока продукты доходили до стола в виде
блюд, дружный коллектив дома отдыха разворовывал почти всё.
Масло, к примеру, выдавалось в дозировке 2-копеечной монетки, омлет -
размером со спичечный короб, салат подавался в пудреницах, а суп – в
детских пасочках (для игры в песочнице)...
Если же кому попадался хоть маленький кусочек мяска в харчо, он отдавал
его детям или глянувшейся даме, которая за это мяско безоговорочно
заводила курортный роман, чуть ли не месте, пат цтолом, чтобы не тратить
силы на путешествие в кущи, тяжелое для охлявших отдыхантов.
Я стал возражать, типа, попровал вашу еду, все вкусно и вдоволь. Они
пояснили, что мне досталось не меньше двух десятков порций. Я чуть не
сгорел от стыда, и во искупление вины на следующий день встал пораньше и
разбудил 15-летнего сына.
Мы наловили пару десятков крабов, подстрелили парочку лобанов и после
завтрака торжественно вручили нашу добычу голодающим дома отдыха,
которые всё это изобилие сготовили на пляже, не доверяя местной кухне,
там лишь прикупили специи и арендовали сковородки.
Короче, на моей второй лекции народ облизывал губы. Должен признать,
никогда таким шумным успехом не пользовался. Слушатели очень благодарили
и умоляли остаться у них читать лекции на любые темы, только бы до конца
смены. Видать, уж очень им «кусать хоццелось»!
© Алик, дайвер общества «Знание»
http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/miraclebyhands/
27.08.2009, Остальные новые анекдоты
- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему?
- Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом
палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно
разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты
без любимого дела не останутся.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
- Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом
палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно
разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты
без любимого дела не останутся.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
Может ли астроном быть недалеким человеком?
© Алик, людовед и душелюб www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, людовед и душелюб www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
2
06.10.2012, Остальные новые анекдоты
Пожар в японском ресторане. Вопли из огня:
- Спасите наши суши!
- Спасите наши суши!
12.08.2008, Злободневные анекдоты
Ну, не везет бедной Грузии с "демократами"! То Гамсахурдия наломал дров,
собаку постигла собачья смерть, а на трон вернулся вменяемый Шеварнадзе.
Теперь на горе грузинам на их шею американцы посадили другого демократа,
которого ждет конец Гамсахурдии...
Дорогие геноцвале, верните Шеварнадзе - и будет всем щасте!
© Алик, действительный советник
www.alikdot.ru/anru/anek/nato/eddycomeback/
собаку постигла собачья смерть, а на трон вернулся вменяемый Шеварнадзе.
Теперь на горе грузинам на их шею американцы посадили другого демократа,
которого ждет конец Гамсахурдии...
Дорогие геноцвале, верните Шеварнадзе - и будет всем щасте!
© Алик, действительный советник
www.alikdot.ru/anru/anek/nato/eddycomeback/
28
28.08.2008, Злободневные анекдоты
ОШИБСЯ АДРЕСОМ
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России
Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и
Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал
Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/badadress/
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России
Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и
Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал
Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/badadress/
14
31.08.2008, Злободневные анекдоты
РУССКИЕ ИДУТ!
Сборная России по хоккею – чемпион мира.
Белан – победитель Евровидения.
"Зенит" – обладатель Кубка УЕФА.
Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008
Мир с Грузией.
Признание независимости Абхазии и ЮО.
"Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА.
Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины.
......................
И что там Ющенко мямлит про Крым?
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/state/state1/russiansgoinng/
Сборная России по хоккею – чемпион мира.
Белан – победитель Евровидения.
"Зенит" – обладатель Кубка УЕФА.
Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008
Мир с Грузией.
Признание независимости Абхазии и ЮО.
"Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА.
Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины.
......................
И что там Ющенко мямлит про Крым?
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/state/state1/russiansgoinng/
3
16.09.2008, Остальные новые анекдоты
- Холмс, зачем Маккейн берет себе эту чукчанку в вице-президенты?
- Элементарно, Ватсон: он рассчитывает на голоса ее бывших любовников!
- Да скока там тех любовников, ну, 2-3 сотни наберется, разве повлияют
на итоги выборов?
- Маккейн умеет считать только до десяти!
© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/viceeskimo/
- Элементарно, Ватсон: он рассчитывает на голоса ее бывших любовников!
- Да скока там тех любовников, ну, 2-3 сотни наберется, разве повлияют
на итоги выборов?
- Маккейн умеет считать только до десяти!
© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/viceeskimo/
21
21.09.2008, Остальные новые анекдоты
В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные
заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием,
одеждой и досугом.
© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/jailstrike/
заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием,
одеждой и досугом.
© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/jailstrike/
28
С ПРИЕЗДОМ, УКРАИНА!
«Если поначалу Европа восхищалась лидерами «оранжевой» революции, то
теперь они вызывают страх, а подчас даже отвращение. Они довели Украину
до катастрофического экономического состояния, отношения с Россией -
ужасные, с Брюсселем - тоже очень плохие. Но и это еще не все. Новые
лидеры ничего не предприняли для примирения двух частей страны,
пророссийской и прозападной, все еще пребывающих на грани гражданской
войны. И в довершение всего два героя революции не сумели интегрировать
Украину в НАТО, открыто обмениваются взаимными оскорблениями и обвиняют
друг друга в заговоре против государства». Le Nouvel Observateur
(http://rus.4post.com.ua/)
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
«Если поначалу Европа восхищалась лидерами «оранжевой» революции, то
теперь они вызывают страх, а подчас даже отвращение. Они довели Украину
до катастрофического экономического состояния, отношения с Россией -
ужасные, с Брюсселем - тоже очень плохие. Но и это еще не все. Новые
лидеры ничего не предприняли для примирения двух частей страны,
пророссийской и прозападной, все еще пребывающих на грани гражданской
войны. И в довершение всего два героя революции не сумели интегрировать
Украину в НАТО, открыто обмениваются взаимными оскорблениями и обвиняют
друг друга в заговоре против государства». Le Nouvel Observateur
(http://rus.4post.com.ua/)
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
23.10.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ),
а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе
близ Диканьки".
Алик, юморист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ),
а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе
близ Диканьки".
Алик, юморист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
17
14.11.2008, Остальные новые анекдоты
КТО ЗА ДАМУ ПЛАТИТ, ТОТ ЕЕ И ТАНЦУЕТ
По http://news.rin.ru/news/181626/
Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от
военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся
страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским
народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще
теснее сплотились вокруг своего любимого президента...
А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем
– ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои
волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться
вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома.
Нормально: воля хозяина – закон для смердов.
© Алик, неполиткоррректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/whopayslady/
По http://news.rin.ru/news/181626/
Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от
военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся
страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским
народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще
теснее сплотились вокруг своего любимого президента...
А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем
– ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои
волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться
вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома.
Нормально: воля хозяина – закон для смердов.
© Алик, неполиткоррректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/whopayslady/
"ПОТЕРЯ МОСКВЫ НЕ ЕСТЬ ПОТЕРЯ РОССИИ!"
(Михайло Кутузов)
Получил по е-мейлу:
«Призывник - останься дома, у тебя есть право не служить в армии,
законно освобождение от службы в армии для всех: и больных, и здоровых.
Адвокаты московской коллегии помогают призывникам освободиться от службы
в армии, оказывают помощь с получением отсрочки от призыва, подготовка
документов для освобождения, освобождение от службы в армии по любому
состоянию здоровья, врачи коллегии проводят консультации по непризывным
диагнозам, помощь в подтверждении заболеваний в больницах военкоматов.
Дорого! Запись на консультацию, ваши вопросы нашим адвокатам, набирайте
[………] - отвечает круглосуточный адвокат, звоните, спрашивайте, IСQ
вопросы на номер [………]»
В тексте явно не хватает последней фразы: "Кто не пожелает добровольно
освобождаться от армии, того освободим от жизни".
Но и без этой приписки с испугом понял: вот кто победит российскую армию
– не накушанные Салом украинцы, не американские пехи с биотуалетами, не
чечено-ингушские воины Аллаха и Акбара, не гордые грузинские рыцари, еще
не отстиравшие штанов после последней баталии... А боевые адвокаты
московской коллегии!
По моему, пусть и отставному, подполковничьему мнению, для спасения
российской армии не остаётся ничего другого, кроме превентивного удара
баллистической ракетой (класса «земля-московская коллегия адвокатов») с
самой ядрёной боеголовкой.
При этом – да, мы потеряем Москву с Лужковым и миллионами таджикских,
молдавских да украинских воинов штукатурно-плиточного фронта, украинских
роксолан с биооружием массового поражения... Зато сохраним доблестную
российскую армию и флот, следовательно – Россию! А соль земли русской,
коренные москвичи - не пострадают: они уже давно вытеснены "понаехавшими
тут" за 101 километр.
© Алик, военный советник
(Михайло Кутузов)
Получил по е-мейлу:
«Призывник - останься дома, у тебя есть право не служить в армии,
законно освобождение от службы в армии для всех: и больных, и здоровых.
Адвокаты московской коллегии помогают призывникам освободиться от службы
в армии, оказывают помощь с получением отсрочки от призыва, подготовка
документов для освобождения, освобождение от службы в армии по любому
состоянию здоровья, врачи коллегии проводят консультации по непризывным
диагнозам, помощь в подтверждении заболеваний в больницах военкоматов.
Дорого! Запись на консультацию, ваши вопросы нашим адвокатам, набирайте
[………] - отвечает круглосуточный адвокат, звоните, спрашивайте, IСQ
вопросы на номер [………]»
В тексте явно не хватает последней фразы: "Кто не пожелает добровольно
освобождаться от армии, того освободим от жизни".
Но и без этой приписки с испугом понял: вот кто победит российскую армию
– не накушанные Салом украинцы, не американские пехи с биотуалетами, не
чечено-ингушские воины Аллаха и Акбара, не гордые грузинские рыцари, еще
не отстиравшие штанов после последней баталии... А боевые адвокаты
московской коллегии!
По моему, пусть и отставному, подполковничьему мнению, для спасения
российской армии не остаётся ничего другого, кроме превентивного удара
баллистической ракетой (класса «земля-московская коллегия адвокатов») с
самой ядрёной боеголовкой.
При этом – да, мы потеряем Москву с Лужковым и миллионами таджикских,
молдавских да украинских воинов штукатурно-плиточного фронта, украинских
роксолан с биооружием массового поражения... Зато сохраним доблестную
российскую армию и флот, следовательно – Россию! А соль земли русской,
коренные москвичи - не пострадают: они уже давно вытеснены "понаехавшими
тут" за 101 километр.
© Алик, военный советник
12.01.2009, Остальные новые анекдоты
ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО ГЕНЕРАЛ МОРОЗ...
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с
великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером...
Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/genfrost/
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с
великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером...
Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/genfrost/
И ВСЕ ОСТАЛИСЬ С НОСОМ!
Как бы в продолжение истории «Бессмертие для Сталина» (№ 13 в
«Остальных» от 30.30.04,
http://www.alikdot.ru/anru/state/presidents/stalin/.
Незадолго до его смерти на Майкла Джексона подала в суд фирма «Олгуд
интертейтмент», требуя $20 млн за нанесенный ущерб и ещё столько же за
нарушение контракта. Майкл заключил его с фирмой в ноябре-2008, чтобы
провести летом-2009 концерт с участием всех членов его семьи. В договоре
отдельно было оговорено, что артист обязан воздержаться от других
выступлений до концерта и 3 месяца после него.
Однако когда другая фирма - «Эй-И-Джи» предложила ему более выгодный
контракт на проведение на Лондонской арене «02» 50 выступлений, начиная
с июля, он похерил контракт с «Олгуд интертейтмент». Впрочем, под
угрозой нехилых санкций он согласился провести выступления и под эгидой
«Олгуд... ». Но тогда судом стала угрожать «Эй-И-Джи».
Майкл оказался между двух судов и страшных штрафов уже за нарушение двух
контрактов. Но из этого трудного положения он нашел самый простой выход:
помер. Всех обманул!
© Алик, шоувед
Как бы в продолжение истории «Бессмертие для Сталина» (№ 13 в
«Остальных» от 30.30.04,
http://www.alikdot.ru/anru/state/presidents/stalin/.
Незадолго до его смерти на Майкла Джексона подала в суд фирма «Олгуд
интертейтмент», требуя $20 млн за нанесенный ущерб и ещё столько же за
нарушение контракта. Майкл заключил его с фирмой в ноябре-2008, чтобы
провести летом-2009 концерт с участием всех членов его семьи. В договоре
отдельно было оговорено, что артист обязан воздержаться от других
выступлений до концерта и 3 месяца после него.
Однако когда другая фирма - «Эй-И-Джи» предложила ему более выгодный
контракт на проведение на Лондонской арене «02» 50 выступлений, начиная
с июля, он похерил контракт с «Олгуд интертейтмент». Впрочем, под
угрозой нехилых санкций он согласился провести выступления и под эгидой
«Олгуд... ». Но тогда судом стала угрожать «Эй-И-Джи».
Майкл оказался между двух судов и страшных штрафов уже за нарушение двух
контрактов. Но из этого трудного положения он нашел самый простой выход:
помер. Всех обманул!
© Алик, шоувед
Алик (6730)