Поиск по автору:

Мужик, упившись до «мерси боку»
И обоссавшись под завязку,
Достоин высшей женской ласки -
Мужчина в собственном соку!

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ

Плыву в комплекте намбэван - ласты, маска и трубка. За плечи мне сверху
цепляется 12-летняя с гаком дщерь-восьмиклассница, типа покататься. На
поверхности остаётся только она да ещё моя дыхательная трубка, которую
пловчиха-на-папе в основном придерживает вертикально, но периодически
ненадолго наклоняет, чтоб я хлебнул воды.

Ессно, воду в себя не пускаю, сразу энергично продуваю трубку,
хорошенько фыркая. А у мадам пытаюсь выяснить, зачем шкодничает.
- А мы по биологии будем проходить кашалотов, и я лучше всех расскажу,
как он выбрасывает фонтан.

© Алик, дайвер

В продолжение животрепещущей темы ковыряния в носу (№ 2 в "Основных"
за 26.01.08)

Так отчего же опять и опять
Хочется встретить козу-красу,
Каждой соплюшечке – душу отдать
И заблудиться в своем носу?

© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/poem/innose2/

ВОТ ОН, ВСЕМИРНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ЗАГОВОР!

Только лохи думают, что в олимпиадных танцах на льду шло соревнование за
высшие места на пьедестале между США, Канадой и Россией.

На самом деле это был обычный еврейский междусобойчик двух тренеров –
русско-американского, русского еврея Гены Карпоносова и
американо-канадского, бывшего русского еврея Игоря Шпильбанда.

В итоге подопечные Шпильбанда заняли 1 и 2 места - Тесса Вирту/еврей
Скотт Мойер (Канада) и Мерил Дэвис /Чарли Уайт (США), а Оксана
Домнина/Максим Шабалин (Россия), Танит Белбен/еврей Бен Агосто оказались
на 3 и 4 местах.

Учёные-историки восстановили историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил агрессию против мирно плывшего водяного айсберга, но неожиданно получив достойный отпор, затонул. А учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" - финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана.

К СМЕНЕ НИКА FIRSTONX НА ЮРИЙ ТАТ..КИН

Анек-эпиграф: "Наконец-то Иван Говно поменял имя на Степан!"

Смерть поэта
(Пушкин, Лермонтов – простите!)

Погиб Firstonx!- придурок местный -
Упал, задроченный молвой,
По грудь в говне и жаждой мести,
Поникнув пьяной головой!
Не вынесла душа дебила
Позора яростных обид,
Восстал он против мнений КиО
И прежний ник его забит.
Забит!.. К чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
И для потехи раздували
Чуть затаившийся пожар?
Что ж? веселитесь... Он мучений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный гений,
Увял торжественный венок.

Жестокий Алик хладнокровно
Навел удар... спасенья нет:
Пустое сердце бьется ровно,
Пародий грохнул пистолет.
И что за диво?...волей рока,
Подобный сотням беглецов,
На ловлю счастья и чипсов
Удрал в Америку далеко;
Смеясь, он дерзко презирал
Firstonx’а ямбы и хореи
Не мог читать их, фонарея,
Да не учла душа злодея,
На что он лапу задирал!..

Firstonx забит - и взят куда-то,
Как тот певец, неведомый, кудлатый,
Добыча ревности нагой,
Воспетый им с такою чудной силой,
Сраженный, как и он, безжалостной ногой.

Зачем от первака и виршей примитивных
Вступил он в КиО - мир завистливых, противных?
Для сердца вольного и пламенных страстей?
Зачем позволил он всем на себя просраться?
Зачем поверил вдруг в удобства регистрации?
Он, с юных лет страдавший от блядей?..

И прежний сняв венок, оне венец терновый -
Тат..кина - надели на него:
Но гвозди прежние сурово*/
Терзали медное чело;
Отравлены его последние мгновенья
Кошерным шепотом насмешливых невежд,
И умер он - с напрасной жаждой мщенья,
С досадой тайною обманутых надежд.
_____________________

А вы, надменные КИОсцы,
Известной подлостью прославленных отцов,
Пятою рабскою поправшие Firstonx'а
Игрою счастия обиженных родов!
Вы, жадною толпой стоящие под Димой,
Свободы, Гения и Славы палачи!
Таитесь вы под сенью "Все терпимо!"
Оценки, обсужденья - все молчи!..
Но есть и божий суд, наперсники разврата!
Есть грозный судия: он ждет;
Он не доступен силе блата,
И мысли, и дела он знает наперед.
Напрасно вы попретесь в "Гостевую"
Вам Вернер больше там не подмостит,
И выползающий на свет Тат..кин Юрий
За Первонаха страшно отомстит!
------------------------------------
*/ Как челябинские мужики)

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

1-го июня - в День защиты детей, во всех аптеках Мухосранска презервативы не продавались.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

17 февраля

1932 - На территории Маньчжурии образовалось прояпонское марионеточное
государство Маньчжоу-Го во главе с бывшим китайским императором ПУ И.
Манчжурия провозглашает независимость от Китая. Местные бандеровцы
выползают из схронов, им в массовом порядке присуждаются звания Героев
Маньчжурии. Гимном государства становится известный вальс «На сопках
Маньчжурии». Маньчжоу-го прекратило существование 19 августа 1945 г. ,
когда самолёт с императором Айсином Гиоро Пу И Сюаньтун был захвачен на
аэродроме Мукдена десантниками Красной Армии.

Интересно, что Пу И был завербован офицером советских спецслужб казахом
Амиром Султановым. После пленения бывший император очень полюбил
Советский Союз, тесно сотрудничал с ним в разных ипостасях, давал нужные
показания в судах над японскими милитаристами и даже захотел вступить в
ВКП(б)!

Об этом он написал Иосифу Сталину письмо, в котором попросил его принять
в члены ВКП(б). Но получил отрицательный ответ. Пу И спрашивал у Амира
Султанова: "Разве в ВКП(б) есть хоть один император?". Получив ответ,
что нет, Пу И вновь заявил, что "он очень сожалеет об этом, пусть он
будет первым императором, кто вступит в ВКП(б)". Несмотря на такие
заявления, в ВКП(б) его так и не приняли.

Не помогла даже передача Советскому Союзу под предлогом помощи
послевоенному экономическому строительству императорских драгоценностей:
рассыпного жемчуга, золотых и серебряных изделий, браслетов, кулонов,
колье, колец и даже заколок из императорских кладовых Запретного города.
Все переданные драгоценности на специальном самолете в сопровождении
двух истребителей были отправлены в Москву. Сталин сердечно поблагодарил
Пу И, а в качестве ответного подарка присланы главные советские
драгоценности - сочинения Карла Маркса.

Впоследствии Пу И был передан Мао Цзе Дуну, и тот дал ему возможность
дожить в достаточной роскоши, чуть ли не в качестве музейного экспоната.

© Алик, хронолог

Конкурс знатоков-практиков:
«Что лучше: УАЗ, Land Cruiser, BMW X6 Concept или Infiniti EX35?

На конкурс приглашаются лица, имеющие хотя бы велосипед.

ВЕРНАЯ НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

«Народ как дом без кром
.......................
Ты без него ничто.
Он, как свое изделье,
Кладет под долото
Твои мечты и цели».
Б. Пастернак

Всю жизнь считал пустой болтовней народную примету «Если чешутся яйца –
в Париже дождь». А она оказалась верняком, в чем лично убедился: вечером
9 августа 2009 года у меня зачесались яйца, а утром в Париже таки пошёл
дождь.

На всякий случай поведал об этом факте владельцу формально
двухзвёздочного отеля, в котором нас разместили на три дня. Во-первых,
поделился с ним важной метеорологической информацией. Во-вторых, его
отель получил шанс сделаться исторической достопримечательностью с
мемориальной доской на главном фасаде: «В этом здании 8-10 августа 2009
года останавливался Алик с «Анекдотов из России».

Не исключено, к следующему моему приезду этот отель может повыситься в
ранге до 4-звездочного: с одной стороны, по инициативе президента
Саркози создана комиссия по дополнительному озвездыванию (озвездению?)
отелей Франции – владельцы занижают уровень, чтобы сократить налоги. С
другой, опять же, упомянутая мемориальная доска в честь, пусть и
скромного, классика сетелитературы.

© Алик, русише туристо

Первый пункт Плана действий по членству (ПДЧ) в НАТО на Украине:
- Подтасовка результатов всенародного референдума.

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/p1pdch/

ТАКИ ДА, КРУГОМ ОНИ !

Очередь к кассе в Печерском супермаркете Киева. Поддатый мужик беседует
с приятелем. «Вот, все жиды, все жидовское, без них шагу не ступить... »
Доходит до кассы.
- Сколько с меня?
- Семь сорок!

© Алик, еврей

Лондон – это бывший британский город, где русское население милостиво
переносит английскую королеву. Из уважения к возрасту ее и британской
монархии.

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/ruslondon/

СЕВАСТОПОЛЬ ОСТАНЕТСЯ РУССКИМ!

Всегда считал евреев лучшими патриотами России. В этом убедился и
намедни, когда в Сан-Франциско выступил знаменитый бард Александр
Моисеевич Городницкий. Среди зрителей – процентов 95 евреев-эмигрантов.
Песня «Севастополь останется русским» вроде бы относится к Великой
Отечественной войне, но почему-то сильно актуальна. Зал биссировал, а
припев подпевали все.

© Алик, русский

ПРОТЕ МИ ГАРНО СПIВАЄМО!

В принципиальном матче лондонского дерби "Арсенал"-"Челси" команда
Абрамовича показала, кто таки в доме хозяин. Знаменитая комбинационная
карусель Арсена Венгера была начисто сметена мощной игрой подопечных
Анчелотти во всех линиях. Шустрых юных арсенальцев взрослые дядьки
«Челси» отшлёпали как раснашалившихся племянников.

После положенного хозяевам в первые 20 минут, увы, бесплодного
стартового натиска пушкарей, «Челси» перехватило инициативу. Сначала
арсов выручал судья. Был паленый офсайд Дрогбы. Анельку в штрафной при
его выходе один-на-один с вратарём Саня с крашенными косичками не просто
обхватил, а, чтоб Коля не вырвался, засунул ему палец в пупок, и тот
едва не развязался.

Там было нарушений на бесспорный пеналь да удаление, но судья не решился
сразу же направить игру в победное для "Челси" русло, дав ещё один шанс
"Арсеналу". А незлобивый, как все богатыри, Коля вправил пупок обратно,
так и не дождавшись положенного пенальти, но с заново перевязанным
пупком заиграл лучше всех на поле.

Короче, планомерно наращивая давление на основе преимущества в классе,
«Челси» убедительно победил со счётом 3:0.

... А что же противопоставил всему этому «Арсенал»? Сама команда –
ничего, зато её болельщики здорово распевали арсенальский гимн о величии
клуба.

© Алик, челсиман

«ТРУДНАЯ МИШЕНЬ» ПО-УКРАИНСКИ
або як нардеп від БЮТ Лозінський розважився стріляниною по людях у
Голованівському районі (по
http://kirovograd.proua.com/news/2009/06/17/154709.html)

Есть такой известный классический американский боевик «Трудная мишень»
(«Hard target», 1993) с Жан-Клодом Ван Даммом в главной роли. Банда
патологических злодеев организует сафари для богачей, где в качестве
"дичи" выпускают живых людей – никому не нужных безработных бродяг.
Вестимо, преступники хотят сохранить в тайне это выгодное предприятие,
но в дело вмешивается мужественный герой Ченс Будро (в исполнении
неутомимого Ван Дамма), и «дичью» становятся охотники.

Видать, под впечатлением этого сюжета на Кировоградщине трое местных
крутэлыков решили посрамить тупых пиндосов и учинили нашенское,
украинское сафари на местного жителя Головановского района, никому не
нужного безработного бродягу 55-летнего Валерия Олейника.

Сначала бардзо-файна компания в составе народного депутата от БЮТ в
Верховной Раде Виктора Лозинского, районного прокурора Евгения Горбенко
и начальника райотдела милиции Михаила Ковальського развлекалась в одном
з сёл района. Допившись до чёртиков, они стали стрелять в воздух из
огнестрельного оружия. Потом кому-то в разгорячённую бошку пришла думка:
а чё зря патроны палим? Давайте используем по-хозяйски, уберем якогось
там нэробу.

И то ли сами сорганизовались, то ли нашлись какие менеджеры этого
сафари, пока неизвестно. А сюжет фильма ««Трудная мишень» сначала
повторился один к одному: жертве, Валерию Олейнику посулили крупную для
него сумму гривен, если сумеет уйти от охотников и дойти до райцентра
Головановск.

Охотники выехали на сафари в автомобиле ВАЗ-21213 народного депутата
Лозинского. «Дичи» дали добраться до леса, после чего начали
преследование.

Увы, нашенский безработный оказался далек от кондиций Ченса Будро,
бывшего разведчика морской пехоты. Да и этот экшн был не в кино, а в
жизни, никаких тебе дублей и дублеров, да честное слово киногруппы, что
ни одно жЫвотное не пострадало, даже если съёмки велись в Бобруйске.
Здесь же охотникам легко и быстро удалось догнать еле ковылявшую жертву,
но из-за опьянения они не могли в него попасть с близкого расстояния,
ранили уже выстрелами в упор.

А когда набросились на добивание подранка, он сумел выхватить у кого-то
из горе-охотников нож и оказал сопротивление, пока не потерял сознание.
Но добить жертву окончательно не успели: на шум и стрельбу прибежали
местные жители.

Они вызвали «скорую» и тяжелораненый Валерий Олейник был доставлен у
Головановскую центральную районную больницу. Увы, спасти его не удалось
из-за большой потери крови, травматического шока да и вообще «ранений,
несовместимых с жизнью». Не исключено, что высокое начальство дало
понять местным эскулапам, что за жизнь пациента, никому не нужную, а
прежде всего, ему самому, впадлу напрягаться.

... И все бы себе тихо сошло с депутатских, прокурорских да ментовских
«чистых ручек», да на их беду об убийстве узнали политические противники
БЮТа, раздули скандал и принудили Главное Управление Министерства
внутренних дел в Кировоградськой области возбудить криминальное дело по
факту убийства жителя Головановского района, к которому может быть
причастен народный депутат от БЮТ Виктор Лозинский.

Вот тут-то и начались версии «героев». Оказывается, они втроём проезжали
мимо леса, никого не трогали, сидели себе в машине – чинили примус. И
вдруг на них напал мужик, который открыл огонь с двух рук.

Они смело выскочили из авта и стали отважно преследовать напавшего,
нагнали, посля чего произошла схватка, во время которой он успел
выстрелить несколько раз в себя – до того, как его разоружили, отобрав у
него огнестрельное и пневматическое оружие, а также нож. Им он нанёс
увечья народному депутату - у того диагностировали многочисленные порезы
кистей рук и предплечья. У районного прокурора и начальника райотдела
милиции − тоже порезы плюс бланжи и ушибы разных мест организмов.

... Одновременно официальная версия БЮТ отличается от вышеприведенной.
Как сообщили «Кiровоград.proUA.com» источники во фракции БЮТ в Верховной
Раде, Лозинский, прокурор Голованивського района и представитель
раймилиции ехали ночью на легковом автомобиле. Увидав, как неизвестный
мужчина убегает в сторону леса, Лозинский и его попутчики вышли из
машины. Вдруг убегающий начал отстреливаться.

Нардепу с попутчиками удалося отобрать у мужчины пистолет, тогда он
набросился на них с ножом. В результате Виктор Лозинский получил легкие
ранения. Нападающего снова разоружили, найдя при этом ещё один пистолет,
и отвезли в райотдел милиции в Головановск. Лозинский утром обращался за
медицинской помощью в Головановскую центральную районную больницу, где
ему сделали перевязку. О судьбе нападавшего фракции БЮТ ничего
неизвестно, сдали в милицию – и точка.

... Появились и новые версии участников, по которым их всех надо
наградить за поимку опасного преступника...

Хотя дело и открыто, а версии уж больно липовые и противоречивые, пану
депутату с подельниками ничего не угрожает: только что Юлия Владимировна
спасла от отставки Министра внутренних дел Луценку, которого в
цивилизованной стране выгнали бы в момент за подобный пьяный дебош хоть
с супругой в отечественном кафе, не то что с летчиками да полицией в
самолете и аэропорту чужой страны. Ну, не свинья же пан Министр: долг
платежом красен, и он его щедро заплатит.

А прятать концы в воду он умеет: не так давно доказал, что не он по
пьяни, а на него напали пьяные шуцманы. При нём его убитый
предшественник Кравченко был изобличен как серийный самоубийца...

Главное же, пан Лозинский – заметный член депутатськой фракции БЮТ в
Верховной Раде, Председатель подкомитета по вопросам контроля за
соблюдением законодательства в сфере борьбы с организованой
преступностью и корупцией органами государственной власти и местного
самоуправления Комитета Верховной Рады України по вопросам борьбы с
организованой преступностью и коррупцией.

Вестимо, такого государственного деятеля нельзя отвлекать к уголовной
ответственности от его важных государственных дел по борьбе с
организованной преступностью и коррупцией.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Комiтету
Верховної Рады України з питань боротьбы з організованою злочинністю і
корупцією! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ПОСЛЕДНИЙ ОРГАЗМ

«Это смутно мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент".
Владимир Высоцкий «Честь шахматной короны»

В Киевском гидропарке – аттракцион «Американские горки». В Америке точно
такие называют «Русскими». Люди – одинаковы: просит душа чуда
заморского!

И вот рядом с самым крутым виражом, где пролетающие деффки от страха
визжат особенно страстно, собираются старички, божьи одуванчики, и хором
подвизгивают деффкам.

© Алик, куртуазный маньерист

Как хороши в России либералы
Под пенье струн и сладкозвучье клавиш!
Но как их не еби или не балуй -
Ты Родину любить их не заставишь.

КУМОВСТВО ДО ДОБРА НЕ ДОВОДИТ

Не везет Ющенке с грузинскими кумами: совсем недавно его обделал кум
Давид Жвания, уличивший во лжи отравления диоксином. А теперь ему светит
Гаагский трибунал как подельнику другого кума - военного преступника
Саакашвили. Эх, бедный Вытю, сыдiв бы собi на хоруживской пасеке. Может,
хоть мед получился. А так – ни себе, ни людям Украины.

... А вот людей жалко!

© Алик, людовед и душелюб www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/badkums/

ТИГРЮЛЯ

... Так назвали юную бенгальскую тигрицу-альбиноса, которую организаторы
детского благотворительного фестиваля "Черноморские игры"преподнесли в
качестве борзого щенка (ценой во многие тысячи долларов)патрону
мероприятия - премьер-министру Украины Юлии Тимошенко.

Жуля изобразила жуткую растроганность и давай юзать тигровую тему в
пропагандистских целях своего президентства - эта беспринципная тварь
(Жуля, а не тигрица), бандюга и грабительница миллионов простых
украинцев зарисовалась перед лохами как добрая душа, нежная любительница
животных.

Она напропалую позирует с тигрёнком, но не зря: фотографии уже каким-то
чудом возникли на обложках дневников, которые бесплатно раздают детям в
школах Киева. Эта сука (Жуля, а не тигрица), с одной стороны, не
по-децки мстит Киеву за прокат мимо мэрского кресла своему подельнику
баптисту Турчинову: бездолит и наказывает столицу отключениями газа,
недопоставками муки и сахара, урезанием финансирования и другими вовсе
не мелкими пакостями. С другой стороны, норовит по дешёвке влезть в души
киевлянам, чтобы они проголосовали за неё как президента.

И опять же на голубом глазу нагло лжет, что заморочка с дневниками - не
антизаконнная политическая реклама, а "просто красивая картинка".
Впрочем, нэма дурных - многие родители, ненавидящие мерзавку, выбросили
эти данайские дары к едрене фене - на мусорники. А привлечь мошенницу по
закону в нашей, американской витрине "демократии" - Украине, низзя!

Пока Жуля сдала тигрицу в ялтинский зверинец и объявила от щедрот своих,
что все расходы по содержанию Тигрюли берет на себя. В какую же копеечку
влетит Жуле содержание тигрицы только за год? По мнению таких экспертов,
как потомственные дрессировщики тигров братья Эдгард и Аскольд Запашные,
в день хищник съедает от 6 до 12 кг мяса
(http://problem.er.ru/antic/text.shtml?9/4443,110253).

Даже если взять среднюю цифру в 9 кг, при стоимости килограмма мяса на
Украине в 40 гривен (кстати, жулиными стараниями!) только дневной рацион
Тигрюли обойдется порядка в 360 гривен. Если же добавить другие
необходимые продукты, овощи, витамины, уход, помещение, то при самом
минимуме это 450 гривен в день, а в год - больше 160 тысяч гривен.

Продекларированный доход бедной Жули составляет 80 тысяч гривен. И если
она всю свою зарплату пустит на Тигрюлю, то её (зарплаты, не Тигрюли)
хватит только на полгода. А что же остальное время? Да и кто будет
кормить прожорливую хищницу (Жулю, а не тигрицу)? Плюс на наряды от
Виттона, по подсчетам журналюг, у Жули уходит в год $250 грандов, при
переводе в гривны по современному курсу это составляет 2,125 млн гривен,
то есть больше 25 годовых доходов Жули.

Ну, и Жуля широко похвалялась усадьбой для дочери и её ёбаря,
урода-зубодробителя-рокера-байкера-наркомана-хулигана и прочая крутизна.
Усадьбой ценой в десятки лямов - там тебе и студия звукозаписи, и целый
зал для зрителей, и бассейны, гаражи.. вестимо, хоромы - за глухой
двухэтажной бетонной стеной, чтоб у любого бедствующего народа глаза не
лопнули от зависти.

Когда же Жулю упрекают её наворованными 11 миллиардами, типа, ведь это
все своровано у народа, Жуля на голубом глазу, с самой искренней слезой,
возражает: да откуда у народа такие деньги?

И действительно, если МРОТ на Украине меньше 200 гривен, а работающих до
20 млн, то по минимуму их зарплата - около 4 млрд гривен, то есть
состояние одной Жули слепилось из 3 МРОТов с каждого работающего
украинца.

По-любому, за разорение Жули Тигрюлей спокоен: когда эта гадина (Жуля, а
не Тигрюля) выжмет все пропагандистские понты из бедной тигрицы, она
(Жуля, а тигрица) проведёт через Кабмин постановление об открытии сезона
охоты на тигров в Ялтинском зверинце и поручит какому там
депутату-пахану из своей фракции пристрелить бедное животное - не всё же
им на людей охотиться аки жулин депутат Лозинский, которого Жуля, спасая
свою шкуру, надёжно запрятала от заслуженной кары.

Конечно, Жуля горько оплачет вёдрами крокодиловых слёз тигрёнка,
пофасонит траурными нарядами от Виттона, но потом пропиарит как свою
экономность, вон как она бедствует вместе с народом! И призовёт народ
Украины временно воздержаться от приобретения хищников, жрущих много
мяса, да и людям воздержаться от мяса до тех пор, пока она не станет
президентом Украины.

Вот тогда и наступит изобилие мяса, Днепр и другие реки превратятся в
молочные с кисельными берегами и островами из галушек, а каждый украинец
сможет приобрести себе и прокормить бенгальского тигра, а то и слона.

Ще не вмерла Україна - несмотря на руйнiвне правление Тимошенницы и
Урода! Слава Українi - таки за выживание! Слава героям - всем украинцам,
которые не смылись, и тем, которые смылись, чтобы не быть глиной в
корявых лапах этого псевдогосударства! Слава богу, который непонятно
зачем кое как спасает эту несчастную страну! Слава мэнi - за то, что
смылся! Ми українцi, бо ми как тупое быдло вартi такой прем`єрки и
такого прызыдэнта! Кохаймося - а чего ещё остаётся делать?

© Алик, справжнiй патрiот

- Холмс, почему не стоит вопрос о санкциях против России на саммите
стран ЕС?
- Элементарно, Ватсон – у них уже давно ничего не стоит!

© Алик, фан Конан-Дойля www.alikdot.ru/anru/state/georghills/sankcii/

- Сарочка! И ты никогда не изменяла своему Семе?
- Никогда! Я семодостаточная женщина!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

НАУЧНОЕ ОТКРЫТИЕ

Ученые планеты Венера, обнаружив воду и атмосферу на Земле, полагают,
что на этой планете возможны примитивные формы жизни, например,
американский образ жизни.

© Алик, земной коллега венерианцев

Тимошенко, склоняя на свою сторону бронзового призера I-го тура
президентских выборов Тигипку, пообещала в случае своей победы дать ему
пост премьера, а в случае победы Януковича – президента.

ПРЯМОЙ ПУТЬ В ГЕРОИ УКРАИНЫ

Мэр Ужгорода пахан Ратушняк (погоняло "Рата") уже месяц воюет с бывшим
спикером ВРУ (Верховной Рады Украины), лидером новорожденного «Фронта
перемен», заточенного под поход в президенты Арсения Яценюка (погоняло -
"Кролик Сеня") .

Война началась с избиения мэром Ужгорода девушки-агитатора Яценюка. Тот
добился возбуждения уголовного дела в отношении бандюка, а Рата в ответ
обозвал лидера "Фронта перемен" "обнаглевшим еврейчиком".

Яценюк сразу обвинил Ратушняка в антисемитизме и ксенофобии. Если
Яценюку удастся это доказать в суде, президент страны незамедлительно
примет надлежащие меры: издаст указ о присвоение Ратушняку звания «Герой
Украины».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
ратушнякам! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ПЕТРУ ЧЕХУ, ВРАТАРЮ КОМАНДЫ «ЧЕЛСИ» И СБОРНОЙ ЧЕХИИ
Строго конфиденциально

Дорогой Пётр! Извини, но другого способа связаться не нашёл.

Не буду о твоей игре вообще, у тебя есть тренеры, да и ты сам в футболе
понимаешь, а, главное, умеешь, куда больше одного индивида из
многомиллионной армии болел «Челси», хотя и с 60-летним стажем – вдвое
большим, чем ты вообще живёшь на свете. Всяких вратарей повидал, от
Хомича до Акинфеева, и благодарю судьбу, что дожил до лицезрения твоей
игры, жизнь, выходит, прожил не зря. Теперь любуюсь твоими
выступлениями, но высматриваю в них только избранное. Когда ты
допускаешь «пенки» или "пускаешь бабочек" – отворачиваюсь. Однако есть
одно напрягающее меня «но», которое бросается в глаза, хочу обратить и
твоё внимание.

Да, по современным понятиям, ты быстро вводишь мяч в игру и пуляешь как
подальше на половину соперников, часто – чуть не в штрафную. В середине
игры это оправдано – для нагнетания высокого темпа, да по вероятности
мяч в половине случаев достаётся своим, а если и соперникам, такой
дальний удар сложно обработать технически, твои товарищи по команде,
особенно «лондонские негры», успевают попрессовать принявшего мяч. Ну, в
борьбе за верховой мяч ненароком локтем куда въехать, правда, в глаз не
всегда удаётся, но в ухо, челюсть или поддых - тоже неплохо. Да, и
по-любому перекрыть пути передач соперникам.

Но другое дело в конце игры, да ещё в дополнительное время, когда
важнейшая задача – не пропустить, особенно при скользком перевесе в один
мяч. Нечего и говорить, как важно подержать мяч у себя, потянуть время,
которое становится чуть не самым важным фактором победы: в секунды можно
потерять всё, с трудом добытое за полтора предварительно напряженных
часа, а отыгрываться уже некогда.

И вот тут твои дальние выбивания мяча становятся просто вредными и
опасными для «Челси»: наших игроков на чужой половине уже нет, мяч
достается сопернику. Психологически тебя можно понять: снаряд хочется
послать от своих ворот как подале, к ебеней матери!!! Но ни в коем
случае нельзя отдавать сопернику! Как правило, сильно мотивированному,
терять ему нечего, и начинается новый наезд на твои ворота, который по
сути ты сам и начал.

Извини, но так было с «Барсой» - с твоей первой подачи был гол, лишивший
нас Кубка Чемпионов. И в последней игре с портянками ты согрешил 3 раза,
просто эти лохи не воспользовались моментами, да и ты раз выручил
«сейвом». И вот тут-то след не вышибать как подальше, выигрывая секунды,
но потом проигрывая куда больше времени из-за очередной напряжёнки у
твоих ворот. Напряжёнки, которую, не устану повторять, ты сам создаёшь.
Короче, что делать? Ничего нового, вспомни, как ты сам это делал, играя
ещё у себя в городе Пльзень за команду твоего двора.

К примеру, надо выбить свободный. Не рвись срочно катапультировать мяч
«свiт за очi», а приляг на травку и неспеша хорошенько помозгуй: а оно
тебе надо? А команде? Нам, болелам? Роману Аркадьевичу? Прогрессивной
мировой футбольной общественности? Потом встань, отряхнись, переодень
свой танкистский шлем, слушая музыку – у тебя же там явно плеер. Сходи к
каждой штанге и оббей бутсы от травы и налипших соплей соперников.
Тщательно выбери место для мяча. Вытащи ножнички, обстриги газон вокруг.
Теперь несколько раз разбежись, но не бей, примерься, выбери оптимальную
дистанцию разбега, его направление, скорость.

После чего можешь устанавливать мяч, но опять же не сразу, спешка нужна
при ловле блох и пенальти: сначала твёрдо убедись, что мяч – футбольный,
а не для регби, потом тщательно его оботри, не жалея своего знаменитого
свитера, да обследуй, как Мороз-Воевода владенья свои: «И нет ли где
трещины, щели,/ И нет ли где голой земли? » ((с) Н. Некрасов)... Ну, там
ещё бугорка или какого другого отступления от округлости? Обнаружишь –
зови судью, требуй замены. Нет - прочитай, что написано, убедись ещё
разок, что мяч соответствует стандартам ХУЕФЫ-ФИФЫ. Нет – потребуй к
себе Платини и йобни этого пидараса мячом по голове, хули всякую дрянь
подсовывает, гандон!

Наконец, ты почистил и проверил мяч, постриг травку на пути вылета
футбольного снаряда, подравнял газон. Выбрал дистанцию для разбега... Но
опять – не спеши! Может, рядом есть местечко поклёвей, ну, там травка
посвежее, позеленее. И после стрижки газона уже на новом месте,
выравнивания и трамбовки дёрна свободный удар получится эффективней.
Может, тебе в этих хлопотах захочется в туалет. Дело житейское!

Тока не ссы прямо в месте, подготовленном для установки мяча: хамы-с из
ХУЕФЫ-ФИФЫ, не поймут-с и от радости наложат. Многомиллионный штраф,
пожизненную дисквалификацию владельца команды, тренеров... Нам такой
хоккей не нужен! Ты просто отойди к какой там штанге, "часовым ты
поставлен у ворот" (песня из к/ф "Вратарь"), а по-Жванецкому, "что
охраняешь, то имеешь". После поссания, вестимо, не забудь встряхнуть. Не
штангу, а сам знаешь что, не маленький.

Наконец, можно выбивать, судья грозится «горчичником» за затяжку
времени, соперники матерятся уже по-русски, да и свои начинают замерзать
без движения. Вот тут самое время вообще передумать выбивать самому,
потребуй в помощь кого из товарищей по команде с сильным и точным
ударом. Лучше со скамьи запасных, замена тоже «убьёт» пару минут
драгоценного времени.

Ну, и, конечно, надо сначала с вызванным товарищем разобраться. Хотя бы
по-Высоцкому «Если сразу не разберешь,/ Плох он или хорош,-/Парня в горы
тяни - рискни!/ Не бросай одного его,/ Пусть он в связке в одной с тобой
-/ Там поймешь, кто такой». И вот когда поймешь, кто такой, можешь
доверить ему свободный. Если же в результате разборки парень не
понравится, ну, мордой не вышел или еврей вроде покалечившего тебя на
тренировке Таля Бен-Хаима, разберись с другим парнем, скамейка у «Челси»
пока не пустая, чего так добивается ХУЕФА-ФИФА.

Когда же ты остановишься на подходящей кандидатуре, и кандидатура начнет
разбегаться для удара, ты её притормози, предложи своему назначенцу
разыграть свободный с тобой. Пусть он откатит мяч тебе в руки, любой
откат в наше время полезен. А уже ты откинь рукой мяч ожидающему
неподалеку своему игроку. Он вернет тебе, ты - ему Можно передать своим
защитникам, пусть поиграют в классики, тьфу. в квадратики...

В общем, если прислушаешься к моим рекомендациям и их выполнишь, игра
давно закончится с удержанным для «Челси» счётом, все разойдутся –
футболисты, судьи, зрители... Дети твои подрастут и пойдут в школу. Ты
за это время возмужаешь, наберёшься мудрости. И уже умудрённый сможешь
для себя решить: бить этот грёбанный свободный или ну его нафик, лучше
отложить до следующей игры.

С уважением и пожеланиями прухи в играх (от футбола до покера),
выступлений без травм, счастья в семье, успехов в личной жизни!

© Алик, челсиман

БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА

Дочери 8-класснице примерно через месяц стукнет 13. Эрудит современной
моды. Знаток всех направлений современного искусства. Музона. Ведёт с
нами нешуточную борьбу за высоту каблуков... Короче, девица с бооольшими
претензиями на взрослость.

И вдруг какие-то черти занесли её на детскую горку в дворовом скверике,
с которой она по-всякому съезжала с года, сначала у меня на руках, а
потом и сама. И много лет – благополучно, за все время – ни одного ушиба
или царапины. А лет с 10 как большая на детскую горку перестала обращать
внимание. Пусть там резвится мелюзга !

И вдруг, как её туда занесло, непонятно,- захотелось съехать. Потом
объяснила - вспомнить молодость. Но когда всбиралась по подъёмной
лестнице вверх, утратила то ли навык, то ли бдительность: соскользнула
нога, малая слетела вниз – и на тебе! - перелом со смещением лучевой
кости правой руки...

Скорая... Рентген... Гипс. Лишь к вечеру вернулись домой – боль, слёзы,
страшный дискомфорт. Чуть не истерика – щас сниму этот чёртов гипс, не
выдержу! Как теперь показаться в школу?

Но утра вечера мудренее. Боль поутихла, с гипсом свыклась, в школу
пошла, с письмом никаких проблем – левша. А там, как ни странно,
поколение Х уже в квадрате знает хит 40-летней давности «Бриллиантовая
рука» режиссёра Леонида Гайдая с Никулиным, Мироновым да Папановым.
Малой сразу были высказаны подозрения – а не золотишко ли и бриллианты
припрятала?

Чтобы снять вопрос да во избежание бандитских наездов малая написала
крупными буквами на гипсе «Бриллиантов нет!» А потом уже как художнице
ей захотелось приукрасить действительность – и пошло-поехало.
Вдохновенно намалевала несколько шедевров. Присоединились друзья.
Обнаружился дефицит места. Чего-то закрасили, перекрасили.

- А как,- спрашиваю, - классная руководительница отнеслась ко всему
этому граффити?
- Не отнеслась,- отвечает и показывает автограф классной.

В общем, получилась крутая передвижная экспозиция, доча стала школьной
знаменитостью. Даже директорша вызвала к себе обозреть, должна же она
знать новости культуры во вверенном ей коллективе! А ближайшая подруга
Аня, 14-летняя, но уже завистливая, как взрослая женщина, захотела такой
же перелом, такую же передвижную выставку. Главное, такой же славы...

Да принялась выведовать у моей умелицы место, где она сверзилась, но
передумала и стала искать чего повыше, чтобы сломать лучше ногу и
получить больше выставочного пространства для экспозиции.

© Алик, отец потерпевшей

ГЕТМАНСКОЕ ЗОЛОТО

В своё время придворный кремлёвский поэт Роберт Рождественский, издав
чего-то очень комсомольского, разбогател, купил массивные золотые часы и
обмывал дорогую покупку в ресторане Дома литераторов. К нему подсел
Михаил Светлов, тогда уже спившийся:
- Старик, давай пропьем хотя бы секундную стрелку!

Недавно просмотрел кинофильм "Золото Маккенны". Вспомнилась история
15-летней давности...

... Во ВРУ (Верховную Раду Украины) уже нэзалэжного созыва попал
депутат, борец за права шахтьоров. Его первым трофеем в борьбе за них
стала шикарная трехкомнатная квартира в Царском хуторе близ нашего дома
на Собачьей Тропе. Вторым – иномарка, и т. д.

Меня свёл с ним королевский пудель Атос Второй - это несдержанное
жЫвотное постоянно приставало к пану депутату с сексуальными
домогательствами. То ли чуял в нём гомика, то ли подозревал настоящую
суку. А мне приходилось извиняться за необузданное сексуальное поведение
пса. Кобель, понимаешь!

Под впечатлением трофеев, что ли, он (шахтьорский депутат, а не мой
кобель) проявил инициативу и внёс законопроект – потребовать у Великой
Британии золото украинского гетмана Павла Полуботка, который вроде
притырил его в Английском банке в 1723 году, а скупые англосаксы
зажилили.

Украинский поэт Владимир Цыбулько посчитал, что если восстановить
справедливость, вернуть наше золото и поровну поделить, то каждому
пересiчному украинцу достанется слиток весом в 38 кило.

ВРУ распорядилась создать специальный комитет, возглавленный академиком
П. Т. Троньком, который зачастил в Лондон. А мой знакомый прочно встрял
в это золотное дно, стал замом Тронька и тоже часто мотался в Англию
будто в разведку, а резидентом разведки - куда заныкали золото, оставил
свою дочь по легенде обучения в какой там экономической школе. Кроме
того, своему свату он купил дом в Лондоне напротив подозреваемого банка
с поручением - тайно следить за попытками переправить золото Полуботка в
другое место.

И вот встречаю его как-то на Собасьей Тропе – он весь в золоте:
массивные золотые часы, жирный перстень, золотое распятие на бычьей шее,
браслеты... И даже носочки штиблет вроде как золотые. Я неслыханно
обрадовался:

- Отец, шо, таки нашли золото Полуботка? А где я могу получить 114 кило
на свою семью?

... Прошло ещё 15 лет нэзалэжности, но свою часть из золота Полуботка
так и не получил. Впрочем, как все украинцы. А сейчас Украина
потребовала от России вернуть золотой клад другого гетмана - Мазепы.
Может, и мне вернут все золото сразу? Эх-ма, вставлю себе золотые зубы в
4 ряда и буду жрать за двоих депутатов!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
Британiї та Росiї - вкрадачам українського золота! Слава мэнi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, сосед золотоискателя

КАК Я СТАЛ ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ИНСТИТУТСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ДОСААФ, ЗАСЛУЖИЛ
ПОХВАЛУ МАРШАЛА И ПОЛУЧИЛ АНГАЖЕМЕНТ В СЕКРЕТАРИ РАЙКОМА

В председатели первичной организации ДОСААФ КиевЗНИИЭПа меня никто не
избирал, а прямой наводкой кооптировал директор Алексей Иванович
Заваров. Но мне этот пост достался немалой кровью. Правда, не своей, а
донорской. Как это всё случилось?

В институте, где пахал сээнэсом, был День донора – желающие или
уговорённые сдавали кровь. За это им полагалось два дня отгула - можно
было впотребить сразу или присоединить к отпуску. Ещё причитался стакан
красного вина, но это уже подлежало немедленному распитию.

А вот многие красны девицы отказывались. Не от отгулов, вестимо, а от
вина. Вот тут к ним на помощь подоспел наш откреплённый председатель
первичной организации ДОСААФ, рекомендованный райкомом ДОСААФ майор в
отставке, Герой Советского Союза.

Биография у него – обычная геройская: в 1943 призвали 18-летнего парня.
Вдохновленный подвигами Чкалова и других воздушных кумиров довоенного
поколения, он мечтал стать лётчиком, ходил в аэроклуб и в военкомате
предъявил клубную ксиву, попросившись бить фашистского зверя в небе.
Просьбу уважили, отправили в лётную школу. Как отличника боевой и
политической подготовки выпустили лейтенантом. Дали «Лавочкина» 5-й
модели. Лейтенант приноровился сбивать вражеские самолеты и после
выполнения норматива по количеству воздушных побед удостоился звания
Героя Советского Союза. Вышел в капитаны.

После войны остался служить в родной истребительной авиации, но вот там
его подстерёг и подбил Зелёный Змий, потому как всяк норовил выпить с
героем. Человек он был добрый, деликатный и никого не мог обидеть
отказом. И донеобижал до того, что отстранили от полётов, однако из
армии не уволили, а повысили до майора да приставили к непыльной
должности инспектора-ревизора.

Именно - непыльной, потому как влажной: там ему проливалось немало
40-градусной, а когда и покрепче влаги – известно, как принимают
инспекторов ещё с «Ревизорских» ((с) Гоголь) времён. В общем, терпение
начальства лопнуло, Героя списали в отставку, военкомат сначала
определил отставника на курс принудительного лечения в ЛТП
(лечебно-трудовом профилактории для хроников), а после выпуска оттель
через ДОСААФ направили к нам откреплённым председателем первички.

Вестимо, квасить он не перестал, но принимал на геройскую грудь
осторожно, в пьянстве замечен не был, хотя по утрам воду из
институтского автомата жадно пил. По линии ДОСААФ к институту претензий
не было, членские взносы сдавали вовремя, билеты досаафовской лотереи
успешно распространяли. Короче, амбразуру он прикрыл. А вот в День
донора сломался: унюхав халявное бухло, от которого отказывались
скромные девицы, поспешил к ним на выручку.

Сильно навыручавшись, передвигаться он смог только на четырех
конечностях. Подняться к себе на этаж выше по лестнице у него не было
никаких шансов. И он направился к лифту, аккуратно под стеночкой, никого
не трогал и никому не мешал. Сотрудники смотрели с пониманием, а Звезда
Героя на нём висела в нормальном, вертикальном положении, несмотря на
общую горизонтальность геройского тела.

Увы, по закону подлости он угодил под ноги бегущему директору. Я как раз
был у того на приёме по нашему общему с ним изобретению – дирижопелю для
строительства в районах вечной мерзлоты. Извинившись и посетовав на
тяжкую директорскую долю - некогда даже поссать, директор выскочил, но
до туалета не добежал - уссался, споткнувшись об Героя.

В отместку, что ли, за случившийся с ним конфуз могучий Алексей Иванович
сгрёб щупленького Героя в охапку, затащил к себе в кьебенет, меня
заставил написать «... по собственному желанию», а Героя принудил к
подписи под заявлением. И сразу распорядился охране вынести на улицу без
каких бы то ни было почестей уже совершенно постороннее для института
тело Героя Советского Союза.

Затем, снова извинившись, директор заскочил в заднюю комнатку при
кьебенете и поменял штаны. Но уже в сухих поостыл, одумался,
спохватился: его передовой во всём институт остался без командира
первичной организации Добровольного Общества Содействия армии, авиации и
флоту СССР! Однако сокрушался недолго и оперативно решил кадровый вопрос
за мой счёт (падла!), на пару минут отвлекшись от дережопелестроения.

- Вы подали на конкурс на замещение вакантной должности сээнэса! -
прогундосил мне (блять, какая же вакантная – я ж на ней сидю! Пустая
формальность – заместить самого себя), - А у вас нет подобающей
общественной нагрузки!
Я попытался возразить:
- Как нет, а лекции в обществе «Знание»?"
Директор не согласился:
– Это на стороне, да какая в жопу общественная, если денюшки платют? К
тому же ты, непонятно как влез в подполковники без рекомендации
института. Нет, не виню, это как раз кстати: досаафовское начальство
против твоей кандидатуры не возразит. Бум доплачивать полставки как
совместителю. Наведёшь порядок, отшукаешь достойную смену - и адью!

Что ж, пришлось смириться, как бы теперь сказали, с ролью кризисного
менеджера. Но об этом не пожалел: вышел в какие-никакие председатели,
пришли пусть небольшие, тугрики, сподобился крутого халявного угощения в
знатной компании и, главное, настигла настоящая слава всеукраинского
масштаба... В общем, зашёл к начальству как соавтор будущего
изобретения, а вышел ещё и настоящим командиром ДОСААФ большого и
заслуженного коллектива, по армейским меркам, ну, не дивизии, но бригады
- вполне.

Хозяйство, надо сказать, досталось мне разрушенное, как Ленину после
гражданской. Мой геройский предшественник лет 6 пребывания у
досаафовского руля пропивал не свои кровные, а спустил какое только смог
казённое имущество: палатки, надувные лодки, пневматические винтовки,
спортивное снаряжение, ... и даже колёса от мотоцикла! Не такое уж и
малое имущество, и уже в качестве председателя я узнал, что ДОСААФ -
далеко не бедная организация, как, например, общество защиты памятников,
которые охраняются только законом, и даже любой птице на них насрать.

Да небедная вовсе не за 30-копеечные членские взносы - всего-ничего
проверку лояльности. На самом деле ДОСААФу нехило отстёгивало
министерство обороны по разным статьям, к примеру, на допризывную
подготовку нужных армии специалистов. Организация имела свои аэродромы,
стадионы, курсы вождения, промпредприятия и так далее.

В общем, я быстро разобрался в делах, доложил директору, недостачи
покрыли из каких там резервных фондов института. Главное же, восстановил
отчётность, заодно выявив идиотизм бюрократических форм, сохранившихся в
первозданном виде с 30-х годов. Информация дублировалась, пересекалась,
требовалось много просто излишней, противоречивой, устаревшей...
Например, число ворошиловских стрелков или подготовленных кавалеристов!

Как программер, я упорядочил формы и предложил досаафовскому начальству,
но оно подстраховалось – вот, на носу республиканская конференция,
включим твоё выступление в программу. Выступишь с предложением, а мы
одобрим в резолюции и примем к действию.

Так оно и произошло: выступил, раздолбал прототип, народ меня поддержал
(всем надоело мудохаться с идиотскими формами), начальство – тоже. За
само выступление и лихие ответы на наезды отставных красных конников
сподобился крепкого рукопожатия и личной похвалы свадебного генерала и
командира конференции - председателя ЦК ДОСААФ СССР, исторически первого
трижды Героя Советского Союза, маршала авиации Александра Ивановича
Покрышкина:
- Реакции у тебя, парень, отменные. Рука крепкая. Жаль, не тому учился.
Из тебя бы вышел классный лётчик. Истребитель!

После столь высокой оценки меня избрали в состав ЦК ДОСААФ Украины,
предложили должность секретаря одного из киевских райкомов ДОСААФ. Я
поблагодарил, но согласился лишь на разработку новой системы
документации. ДОСААФ заключил с моим институтом официальный договор, где
я выступил ответственным исполнителем, ещё наградили грамотой (хрен с
ней!) и премией (это уже ничего!).

А после самой конференции удостоился приглашения на банкет для избранных
в ресторане "Столичный", где усиленно угощали Покрышкина. Маршал
оказался очень неприхотлив к закусу, довольствовался простой русской
едой, как то блины с икрой, заливная осетринка, молочный поросеночек в
сметане, котлеты по-киевски и т. д.

Я же на банкет надел военную форму и не прогадал - кроме нас с Александр
Иванычем в обмундировании было несколько отставников, досаафовских
функционеров. Маршал пересадил нас поближе к себе, чтоб не путались со
штафирками, и нам перепало с барского стола побольше, нежели другим
участникам банкета. Не зря же я читал лекции в обществе "Знание",
политическое чутьё меня не подвело и в этот раз.

Советский же ас №2 и бухнул по-геройски, разоткровенничался, что на
самом деле сбил не официальных 59 вражеских самолётов, а десятка на
полтора больше. Какие сбил в группе, какими щедро поделился с боевыми
товарищами, которым немного не хватало до геройского норматива. На
несколько сбитых "Юнкерсов" сгорели документы. И даже из личного
послужного списка не все угодили в официальный.

Конечно, мог бы и восстановить истинное число, но нельзя было опережать
официально назначенного первым асом страны Кожедуба с 64 сбитыми
самолётами. Хотя тому тоже не всё засчитали, например, 5 американских
истребителей и бомбардировщиков, только взяли в неофициальный зачОт и
пообещали дорисовать соответствующие звёзды на фюзеляже, когда начнётся
война с Америкой. Серьёзные военные пацаны в этой войне не сомневались.
Американцев официально сразу же из союзников перевели в вероятные
противники. Очень вероятные, и у наших воздушных асов чесались крылья
немедля померяться силушкой с американцами по-взрослому, однако это
удалось лишь спустя 5 лет - в Корее. И не зря чесались - победили с
крупным счётом.

Но самое приятное воспоминание маршала авиации товарища Покрышкина – как
во время парада Победы 24 июня 1945 года на Красной площади в Москве он
нёс знамя фронта, и его лично поприветствовал Верховный
Главнокомандующий, тоже Герой Советского Союза, но единожды, товарищ
Сталин. Рассказывая об этом своём самом военном эпизоде, маршал даже
случайно опрокинул фужер, повторяя приветственный жест Отца советского
народа (в общем) и командующего авиацией Московского военного округа
Василия Сталина (в частности).

Конечно, личная похвала первого начальника, знаменитого трижды Героя,
грамоты, премии, халявная выпивка-закусь на высшем уровне, лестные
предложения - не хрен собачий. Но всё же главное - обо мне написали в
газете «Правда Украины». В материале о республиканской конференции
ДОСААФ - типа "... выступили товарищи: трижды Герой Советского Союза
маршал авиации А. И. Покрышкин, секретарь ЦК КПУ [имяреченко],
командующий ВВС Киевского военного округа генерал-полковник
[имяреков]... «И ДРУГИЕ».

Поскольку я тоже выступал, «И ДРУГИЕ», несомненно, и обо мне - простом
сээнэсе, сермяжном кандидате наук, скромном пиджачном подполковнике РВСН
да по-маршальски непривередливом к простой русской еде боссе
королевского пуделя белой масти Атоса I-го.

© Алик, председатель первичной организации ДОСААФ КиевЗНИИЭП (1971-1977)

В Европе – снег, мороз и гололед.
В России – то же, но в другом порядке.
А в Сан-Франциско это не ипет,
На крыше в плавках делаю зарядку.

Здесь солнце не уходит круглый год,
И радугою флаг в районе Кастро.
А кто из пидоров кого и чем ипет -
Никто не разбирает понапрасну.

Да плещет вечный Тихий океан,
И не ипут его ни страсти, ни печали...
Лишь котики морские в радость нам
Тусуются на городском причале.

© Алик, с Новым Годом и Рождеством!
www.alikdot.ru/anru/poem/pier39/ (фото)

ТАКИХ НЕ БЕРУТ В ПРЕЗИДЕНТЫ - НЕ ПО СЕНЬКЕ ШАПКА!

"Но огромное это светило, К сожалению, было - еврей".
В. Высоцкий. "Хирург-еврей"

Мэр Ужгорода пахан Ратушняк (пацанское погоняло "Рата") собрался в герои
Украины и президенты Украины. Для героизма в этой стране достаточно
явить себя конченным подонком типа Петлюры, Бандеры или добряче
потрафить прызыдэнту. А в «праймериз-по-хохляцки» главное не показать,
что ты есть и сможешь сделать хорошего для страны, а по-любому обгадить
конкурента.

Рата выбрал безотказный как для антисемитской Украины приём: объявил
«еврейчиком» ближайшего соперника - Арсения Яценюка (погоняло –
Сеня-Кролик). Тот, закосив на эуропэйца, сразу обвинил Ратушняка в
антисемитизме и ксенофобии, но при этом стал бить себя пяткой в грудь,
что он никакой не еврей, а чистопородный хохол, и в доказательство стал
неумеренно жрать горилку, закусывая шматами Сала и размахивая
необрезанным пенисом.

Увы, не помогло. Удар в спину нанесли свои: община любавических евреев
завопила, как не стыдно представителю рода одного из самых известных
сочинителей Талмуда – раввина Бакаи отрекаться от предка! Да ещё из-за
какого-то говённого поста прызыдэнта Убунди, опозоренного оборотнем
Кравчуком (в прызыдэнты пересел с поста Геббельса всея УССР), пьяницей
Кучмой (правда, пил с Ельциным, жертвуя печенью за 50-долларовый газ),
наконец, полным ничтожеством Ющером или будущим прызыдэнтом
суперавантюристкой Жулей, таки переплюнувшей самую знаменитую мошенницу
Соньку-Золотая ручка!

И, видать, не случайно – во Львове - вышла книжка «50 лучших евреев
Украины», в которой Сене Кролику посвящены такие вдохновенные строки: «А
как не вспомнить о молодом и талантливом кандидате экономических наук,
самом молодом спикере Верховной Рады України, основателе организации
«Фронт перемен" Яценюке Арсении Петровиче, который, кроме политической
деятельности, активно иницитрует психологическую адаптацию мигрантов,
осуществляет паломничество к историческим местам своего народа,
возлагает цветы к памятникам жертв Холокоста (прим. А. - евреев),
встречается с главным раввином України Яковом Дов Блайхом и всячески
поддерживает свой народ».

Конечно, разные там правочеловеки могут сколько угодно вопить об
антисемитизме, предъявляя Тягнибока, Шухевича, Бандеру.. Но кто их
(правозащитничков) слушает? А вот когда самого умного, талантливого и
достойного не берут в президенты, таки да - антисемиты хреновы! И если
кто из них при показушном посещении местной синагоги или Земли
Обетованной нацепит ермолку – отобрать и хорошенько въебашить по его
гойской голове, а все их записки к Богу в стену Плача в Иерусалиме нахуй
повыковыривать и отдать арабам на подтирание жоп.

А Сеня, хоть и умный еврей, так пока и не понял своего счастья: что там
угодить в прызыдэнты позорной страны, а вот попасть в почётный список 50
лучших евреев, наряду, понимаете, с Зиновием Рабиновичем, Шнеерсоном,
Жаботинским, Бяликом, Бабелем, Ильфом, Шолом-Алейхемом, Сонькой-Золотой
Ручкой, Мишкой-Япончиком, Голдой Меир, Троцким и Кагановичем! Вот это
уже дорогого стоит!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

На Украине принят закон о посадке в тюрьму за глумление над флагом и
гимном. А вот принять закон об ответственности за глумление над
украинским народом побереглись, понимают: сраная «элита» во главе с
прызыдэнтом давно бы отправилась даже не в отсидку - на виселицу.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД ПРОСТОГО БОЛЕЛЫ НА ЭПОХАЛЬНЫЙ МАТЧ
«Арсенал»-«Челси», который состоялся в Лондоне 29.11.2009 года.

"Но впрочем песня не о нем, а о любви"
А. Пугачева "Все могут короли"

"Оттого-то в скачках наших буйных дней,
Ставят все не на людей, а на коней".
А. Макаревич "Скачки"

Сразу предупреждаю – в моих впечатлениях много субъективного, кажущего,
наносного. Потому публикую не на каком там сурьёзном сайте, а только в
родных юмористических пенатах. Тем более, что речь не столько о футболе,
сколько о большой трагической любви на фоне великой игры...

Эту встречу долго ждали, предвкушая заранее вкусное блюдо в исполнении
лучших поваров, показывающих в этом сезоне впечатляющую игру. Ожидался
матч смерти. Лондонское дерби. Ну и ещё много локальных подтекстов.

Лондон, как положено, на дерби своего имени подготовил настоящую
лондонскую погоду: холодный проливной дождь, туман... лайнсменам
(боковым судьям) вставили в глаза противотуманные линзы, а мяч оснастили
пожарной сиреной, чтобы его можно было обнаружить и на слух.
Но – лондонским ли болелам бояться дождя? Стадион канониров «Эмирейтс»
был переполнен, а болельщики команд разделились примерно поровну. Хотя
формально «Челси» был в гостях, для него игра проходила по графе
«выездных матчей».

Перед началом основного действа произошла очень трогательная встреча
тренеров команд – Аrsen Venger (Сеня Мадьяров – в переводе с
великобританского) и Karlo Anchelotti (Карл Анчоусов - в переводе с
итальянского). Задолго до дня встречи они усиленно обменивались
любезностями, признаниями в любви, и бросились друг к другу как
любовники, влюбившиеся по переписке на сайте знакомств, во время первого
очного свидания.

Я даже испугался за нашего скромнягу Карлу, любителя женщин и других
семейных ценностей, - как бы его не совратил похотливый француз: Арсен
принялся сладострастно обшупывать большую жопу Папы и чего-то нежно
мурлыкать на ушко. Всё, думаю, пипец, приплыли! Щас уведёт в раздевалку,
надругается, но, самое ужасное, конвертирует ожидаемый принципиальный
поединок в пошлую договорную игру.

К счастью, обошлось, болелы «Челси» вернули Папу Карло на землю, вопия:
«Папа, на кого покидаешь нас? И команду!», «Лучше трахни команду этого
развратника на поле!», "Вставь ему трижды, всухую!" и т. д. Может, Сеня
и Карл и не состояли в любовной переписке, а просто у развратного
француза могла вспыхнуть страсть до нашего Анча с первого взгляда на его
кокетливый, очень весёленький вязаный капорочек, который Карло натянул
на голову. Хотя, как по мне, подобный головной убор ни на что
натягивается. Ну, у богатых, особенно во время лондонского ливня, свои
причуды, и с ними (причудами, а не богатыми, впрочем, с богатыми тоже!)
приходится считаться.

Зато футболисты повели куда себя скромнее – только обменивались
многозначительными рукопожатиями, в конце концов не чужие люди, те же
Ashly Cole (Ёж-ли-Кол?) и Nikola Anelka (Коля Анилин) поиграли и в
«Арсенале». Коля вроде давно, по глупости и молодости лет, Ёж-ли-Кол -
позже и, видать, дольше, потому как болелы арсов Ежа освистывали всю
игру, Колю же только временами. А William Gallas (Виля Галкин) три
сезона отпахал в «Челси», оставив о себе добрую память. Что ж, не зря, к
примеру, футболистов ЦСКА называют «конями». А разве другие не кони,
часто меняющие конюшни - кто из-за овса, кто из-за конюха или стойла?

Но, думаю, главное объяснение скромного поведения игроков при встрече –
они не гнали картину, предвкушая больше полутора часов изощрённого секса
на поле с главным фетишем – футбольным снарядом. Тут тебе разные формы
извращений – от садомазохистских занятий друг с другом (всякие там
подножки, хватания и удары по гениталиям, совместное валяние на мягкой
травке) – до самых крепких объятий и страстных поцелуев партнеров,
доставивших высший футбольный оргазм – гол!

... Как проходила игра - уже обсосано, рассосано и засосано во многих
сурьёзных комментариях. Вестимо, вначале положенный стартовый нахрап
хозяев, сразу попытавшихся доказать, кто хозяин на поляне, а потом и в
Лондоне, а там и в Премьер-Лиге - если удастся перехватить лидерство у
«Челси». Синие на этом отрезке матча укрепили оборону, Анчелотти явил
британцам фирменный, как спагетти и пицца, итальянский «катеначчо»
(бетон), потом отладили связи, провели разведку боем - и уже чуть не в
первой кинжальной контратаке Коля Анилин вышел тет-а-тет с вратарём
арсов Almunia (Аль Муня я?), то есть с Муней.

Тот попытался запугать Колю, бешенно размахивая руками, ногами и
оглушительно хлопая веками выпученных глаз. Коля не успел даже
предупредить «Муня, не нервируй меня!», как его догнал, страстно
обхватил и очччень сексуально завалил на мягкий газон защитник Sagna
(Саня).
И это на глазах ревнивого Венгера, потому как скорее всего именно
похотливый Арсен заставил смазливого, с бабским личиком чёрного Саню
завести косички и выкрасить их в белый цвет, оборотившись хорошенькой
«девочкой». Болелы «Челси» справедливо кричали Сане «Пидарас!», но это
лишь добавило ему гордости за свою ориентацию и любовь главного трэнэра
«Арсенала» - «Хозяин меня любит!» ((с) «Белое солнце пустыни»). А
«трэнэр» в переводе с идиш – ёбарь.

Конечно, эпизод прекрасно видел и судья Аndrew Marriner (Андрюха
Матроскин), но оценил его не с судейской, а своей, гомосятинской точки
зрения, и ни положенный за «фол последней надежды» пеналь, ни удаления
"любовницы" Венгера не последовало, хотя ранний гол мог бы сразу
охладить пыл туго заряженных канониров, и «Челси» не пришлось
передавливать их ещё с полчаса...

... Пока в общем-то до этого эпизода праздношатающийся по мокрой поляне
и продрогший от холода Didier Drogba (Додик Дрожжин) не отвлёкся от
приклеившегося к нему заха Tomas Verveleen (Тёма Вырвилеин), и
откликнувшись на пас Коула, аккуратно перебросил снаряд в ворота в самую
притирочку с правым перекрестием верхней и боковой штанг.

Вестимо, такой гол - грубое оскорбление вратаря, когда нападающий даже
не напряг себя размашистым ударом в цель, а просто буднично переправил
мяч в ворота. Подобно настиравшейся, наварившейся и навозившейся с
детьми домохозяйке, которая вяло отдаётся пьяному мужу, не имея ни сил,
ни желания перенести это семейное мероприятие на другой день. Вот и
оскорблённый Аль Муня не просто не стал ловить эту бабочку, но и гордо
отвернулся в другую сторону, типа: да подавись ты этим голом! Тем не
менее такой гол - он и в Африке гол, и счёт сделался 1:0, понятно в чью
пользу.

А через пару минут самые отчаянные арсы Саня и Тёма (Вырвиленин) почти в
своей вратарской вступили в борьбу между собой и тем же Додиком
Дрожжиным (Дрогбой) за мяч. В итоге острой схватки мячом завладел Тёма и
направил его в то же место, что и Дрогба в предыдущем голевом эпизоде.
Забегая вперёд, скажу, что этим своим автоголом Тёма помешал хет-трику
Додика в этом матче. А Аль Муня дружески потрепал автора автогола по
жопе, мол, молодец, что не дал забить говнюке Дрогбе.

Кстати, этот автогол случился уже в конце первого тайма, и команды ушли
на перерыв при счёте 2:0 в пользу, тут уж нечего скрывать,- «Челси». В
более благородных нежели футбол шахматах, да простят болелы, в такой
ситуации проигрывающая сторона сдаёт партию, не возобновляя игры. Так и
в не менее благородном виде спорта, даже больше не спорта, а прикладного
искусства - боксе, тренер проигрывающего-с-явным-преимуществом
выбрасывает на ринг полотенце. У нас же на "Эмирейтс", скорее всего,
ради тех же болел, матч продолжился и после перерыва.

Что же в перерыв возбужденный развратный Арсен в раздевалке сотворил со
своими подопечными? Легко догадаться, чего, куда и кому вставил, если
вихляющей походкой пидоров на поле вышел не только Саня, но ещё и многие
другие игроки. Исключением вроде стал Я ль Муня?, которого Сеня
нервировать убоялся, да наш Andrew Arshavin (в переводе с
великобританского – Андрей Аршавин).

Шава Венгеру не дал, мотивируя головной болью и депрессией после
позорного проигрыша сборной России словенцам. Да и русские ещё не готовы
к такому достижению истинной демократии как педерастия, а в Советском
Союзе за неё вообще сажали по статье УК "Мужеложество".

На этой же, видать, и национальной почве Шава нашел общий язык с сербом
Branislav Ivanovich (Броней Ивановичем) – православные сербы не в ладах
с католиками-словенцами, те из-за этого отделились после небольшой
войнушки. Мощный Броня взял хиленького Андрюшу под свою опеку и за всю
игру ни разу не дал потоптать никому из могучих лондонских
негров-одноклубников. За это Шава, когда к нему попадал мяч, сразу
отдавал его Броне или направлял игроку "Челси", которого ему указывал
друг-покровитель.

А в начале второго тайма, имея преимущество в пару голов, «Челси»
уступило наступательную инициативу, предоставив «Арсеналу» возможность
спокойно позащищаться. Конечно, многоопытный Арсен сделал замены, чтобы
переломить ход поединка. И пошёл ва-банк: вместо четырех полузахов и
одного напада добавил ещё двух нападенцев к Eduardo da Silva (в переводе
- Эдик и Сильва, Эдик – для всех, а Сильва - для Венгера). Сразу после
перерыва Арсентий поменял Кинг Конга (погоняло - Сонг Билонг) на
быстроногого Teo Walkott (Толя Стенной-Кот), а чуть позднее сильно меня
озадачил, заменив Карлоса на... Карлоса (!?).

Сам же единственный с начала игры напад Эдик (Eduardo) за весь первый
тайм и потом – второй, ничем не блеснул, каждый раз падая в обморок при
виде капитана «Челси» John Terry (Тёртый Иван). Единственный же удар по
мячу ему удался, когда снаряд находился в руках вратаря "синих" Peter
Cheh (Петр Чех). Ну, ещё Эдик оказался на удивление глуп – и это при
том, что очень похож на еврея!

Зато замены Папы Карло мне понравились больше. Видать, кто-то ему
сказал, что в команде перебор Коулов (20% полевых игроков "синих"), и он
начал потихоньку их сплавлять. Сначала поменял Джо на свеженького Деку,
а то подуставшим крупным ребятам стало впадлу гоняться за шустрыми
пулемётчиками. Деку таки зажёг товарищей по команде своими неточными
передачами: им приходилось изрядно напрягаться, чтобы исправлять его
огрехи.

Когда же до конца встречи осталось времени минут 10 - основного и, если
по-честному, минут 20 дополнительного, Папа заменил второго Коула -
Эшлика на Paulo Fereira (Павла Фёдорова). Мне замена понравилась: Павел
сильно похож на Бандераса, а я только перед этим посмотрел фильму с его
участием, где он сначала с убойной китаянкой Люсей ссорится, а потом
находит общих врагов, общий язык и обретает упущенную ранее семью.

Наконец, третью замену Папа приберёг почти до конца и использовал для
очень уж возбуждённого Дрогбы, отоваренного «горчичником» - пока
Вырвиленин беспардонно пихал Дрогбу, судья «не замечал», а стоилу Дрогу
легонько отпихнуться обратно (от чего Вырвиленин проскользил по мокрой
траве каких-то метров 15) – всё, на тебе book! И второй горчичник уже бы
сопровождался красной карточкой, а это дисквалификация на три игры.
Дрогба же без игровой практики скисает, этим его чуть не сгубил
предыдущий тренер, бразильский Пляжник Сколари.

А что же так возбудило вроде бы внешне невозмутимого Додика, имеющего
погоняло «Царь»? Само собой - забитый со штрафного гол-красавец, которым
он оформил победу своей команды как бесспорную (3:0!) - для всех, кроме
хитрожопого Венгера. По справедливости, этот успех должен быть разделён
Дрогом на три равные части. Одну треть - со своим партнёром по команде и
земляком по Африке Michael Essein (Мишей Есениным), другую - с
воротчиком красных Аль Муней.

Миша вступил в борьбу с Вырвилениным и Фабричным (Фабрегасом). Они его
взяли в "коробочку" и всё таки сумели завалить, хотя после босоногого
детства в Гане, где Сеня спокойно бегал по крутым стволам колючих
мохнатых пальм, на мягком английском газоне на ногах он держится крепко.
Заработанный им штрафной Лэмпард уступил пробить Дрогбе, которому в этот
день явно пошёл фарт. Как анкиному чапаевцу Петьке в карты, когда тот
прознал, что в Англии джентльмены верят на слово.

А вот почему к справедливой делёжке успеха забитого мяча след привлечь и
вратаря Аль Муню? Да тот категорически неправильно выбрал место в
воротах: прекрасно же видел, куда залетели уже два мяча в этой игре – от
Дрога и от своего Вырвиленина: в правую девятку ворот. Вот там и стань,
поплюй на перчатки (для усиления влипчевости), подыми руки да так и
стой, болван, и терпеливо жди - мяч сам влетит в уже привычное место как
к себе домой. А что сделал этот фраер? Встал чёрт те где да ещё стенку
из футболистов поставил косо и криво, как пьяный русский каменщик. Да,
врать не буду, бросок у него получился красивый, своевременный, можно
даже сказать, стрёмный. Но бесполезный: не хватило высоты, дальности и
скорости полёта.

Мне же как болеле «Челси» осталось только пожалеть, что такой
гол-красавец увидал мало кто из болел арсов – уже минут за 15-20 до
конца основного времени они принялись стройными колоннами дружно
покидать трибуны «Эмирейтса». Скорее всего, ломанулись в кассы вернуть
бабки за билеты: игра своих футболистов им очень не понравилась, и они
сочли затраты на билеты зряшной тратой кровных фунтов стерлингов, а у
рачительных британцев каждый стерлинг на учёте.

Я таких болел не понимаю, с командой надо оставаться до конца, в радости
и горе, в конце концов ребята старались. Команда неплохая. Я вон, да,
болею за «Челси», но симпатизирую тому же «Арсеналу» - играют красиво, в
открытый футбол, без подлянок, чем грешат манки. Венгер, хоть и пидарас,
но славный малый, хороший тренер, с нервом. Симпатичны мне и ливерные с
красавцем, испанским грандом еврейского происхождения Рафой Бенитесом, я
бы их оставил в топ-четвёрке АПЛ, пусть хоть 5-м номером. В конце концов
"Ливерпуль" заслуживает признательности челсиянцев уже хотя бы за
подаренные очки.

Люблю и «Вест Хэм» - там заправляет бывший наш игрок и тренер Джанфранко
Дзолла. Симпатизирую «Тоттенхэму» - его тренирует Гарри Рэднапп, родной
дядя нашего Лэмпарда, а сам Гарри такой же рыжий, как наш воротчик Петя
Чех. Наконец, в последнее время обеспокоился и судьбой «Портсмута»,
желая ему сохраниться в Премьер-Лиге: там взялся за руль наш бывший
тренер Авраам Грант, всегда вызывавший у меня симпатию, и защитник Таль
Бен Хаим.

И всех мне жаль. Я бы поделился победой и с арсами. По-совковому – нам
нужна победа одна на всех. А вот в проклятом капиталистическом мире
торжествует эгоизм, и она достаётся кому-то одному. В этот раз –
«Челси». Да и с «Арсеналом» получилось не совсем складно: в апреле этого
года в гостях нанесли ему поражение 1:2, выставив арсов в полуфинале из
Кубка Англии. Венгер тогда объяснил – СЛУЧАЙНОСТЬ. Затем вжарили уже
крупно - 4:1 в чемпионате АПЛ. Венгер объяснил – СОВПАДЕНИЕ. А вот
теперь слив с крупным счетом. Теперь Венгер объяснил - погода, мокрое
поле, купленный судья плюс невероятная пруха Дрогбы. Нет уж, дорогой
мусью: назовём своим именем - это уже ПРИВЫЧКА!

А плохие привычки, например, публичное ковыряние в носу или в жопе, надо
искоренять. Бог в помощь – и нас, болел, ждут увлекательные встречи.
Например, как сегодняшняя - 95 зрелищных минут, включая 5 добавленных -
вместо положенных ещё минимум 15-20, которые ушли на многочисленные
разборки и вынос покалеченных тел и долгое изучение НЛО, запущенного в
нашего Лэмпса болелами арсов. НЛО оказался фотоаппаратом, который судья
не смог опознать из-за малых размеров и отсутствия треноги.

А в несправедливо коротоком времени продления матча? Судья Матроскин и в
этом пошел навстречу хозяевам, они вообще умоляли его дополнительного
времени не давать, очень уж стыдно было оставаться на поле, да ещё
брошенными своими болелами на сочувствие сентиментальных джентльменов
вроде меня - болельщиков аристократов.

Наконец, мои впечатления будут неполными, если не скажу пару тёплых слов
про Петра Чеха: именно своей уверенной игрой в рамке и на выходах он
много сделал для победы команды, оставив ворота сухими в самую мокрень.
Вестимо, при счёте 3:0 Петя стал очень дорожить мячом, и когда он к нему
попадал, насухо протирал каждый шов. Видать, вспоминал детство, когда
ему купили первый настоящий мяч, и он его так же лелеял. Увы, нежные
воспоминания детства несколько раз грубо прерывал свистком невоспитанный
Матроскин.

Хотя Арсен Венгер остался очень недоволен его судейством (а кто ж может
быть доволен при таком поражении?), судил он более-менее по-божески. А
неназначенный пеналь потом компенсировал "Челси" незасчитанным голом
Шавы, потому как Шава запихнул его в ворота непонятно каким местом во
время свалки, в которой Фабрегас выбрасывал ноги повыше деффки из
канкана, запугивая самОго железного Чеха в танкистском шлеме, а его
подельник, шухерной Эдик (да арсеновская Сильва) вышибал скользкий мяч
из петиных рук, пытаясь хоть по-какому оправдать амплуа центрнапада...
Вестимо, такое циничное групповое ограбление века судья Матроскин
простить уже не смог при всём желании помочь арсам.

... И, наконец, о главном - а как же любовь Карлы и Арсена?
Сентиментальный итальянец действительно влюбился в элегантного француза,
похерив свою нормальную ориентацию - и на старуху бывает проруха. Он
испытывал жуткие угрызения совести за невольно нанесенную обиду - ему
так хотелось проиграть, обрадовав любимого, но его подвела команда, не
выполнив тренерской установки.

Да, фланги "синие" таки уступили "красным", те туда врывались, но тут же
к ним рефлекторно бросались защитники "Челси", мешая приблизиться к
воротам или сделать точную передачу. А уже после даже удавшейся передачи
они чуть не всей командой отбирали мяч и шли в глубоко эшелонированную
атаку двойным ромбом.

... По давно заведенному англичанами как родоначальниками футбола
ритуалу, в конце игры тренеры обмениваются джентльменскими
рукопожатиями. Карло попытался воспользоваться этим ритуалом и бросился
к любимому, чтобы повиниться, посочувствовать, и, может быть, в тот же
день отдаться. Увы, Арсен лишь официально попрощался, резко отвернулся и
отправился с поля прочь. Коварно кинутый Карло ещё успел трагически
спросить вдогонку:
- Арсен, а как же наша любовь?
- Наша любовь исчерпана! - сухо ответил Венгер, оскорблённый в лучших
футбольных чувствах, а для него футбол важнее личной и сугубо личной
жизни.

... Хейя, хейя! "Челси" - чемпион!

© Алик, челсиман, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

КОНЕЦ АТАМАНА

Избирательный штаб Ющенки после позорного провала в первом туре
президентских выборов 17 января 2010 не закрылся: Роман Бессмертный
сообщил, что «ведётся разработка вариантов на будущее».

И скока ж тех вариантов? Коллекция черепков Ющенки уже в Канаде.
Упаковать вулыки да прочее наворованное - и в США? Опасно: скажут - мы
тебя усыновили в наши сукины сыновья, отмазали от буцыгарни за твои
делишки с банком «Украина» и прогоном бабок МВФ через кипрские оффшоры,
мы твоё отравление Салом с немерянной горiлкой спонтовали за
диоксиновое, бабла дали немерянно, бабу кадровую под тебя подложили. А
ты, моль самостийная, голодоморщик клятый, страну в НАТУ привёл?
Дольжность отстёгнутую просрал! А ну-кось, козёл, давай в компанию до
Лазаренки – в буцыгарню!

Паковать вулыки и наворованное и к куму Сааку? Не, отымеют вместе с ним,
сам сидит на чемоданах. Грузыны народ горячий, да ещё и опущенный
Сааком. Не, попадёшь еще там под раздачу! До осетинскую кровную месть
ещё никто не отменял, рано или поздно прирежут вместе с бандитом...

Мо в Румынию? Напомнить: я ж вам кусяру украинской территории -
нефтегазоносный шельф возле Змеиного подарил ради дружбы с ЕС! Нет, вряд
ли примут, мамалыжники неблагодарные, а чё, скажут, примеру Петлюры не
последовал: тот, когда удирал, вернул нам нашу Бессарабию! Да им после
быстрого расстрела своей семейной пары Чашусэсок грохнуть наше семейство
Ющенок как два факса отослать!

И ваще в Эуропу дорога заказана, , суки-натовцв-еэсовцы выдали открытым
текстом - не хотим видеть ни твою лузерскую страну, ни тебя, говнюка:
надоел хуже горькой редьки да опозорил наш эуропейський выбор, после
тебя ни одного нашего выдвиженца нигде не всунешь!

Остаться и сдаться на милость победителя второго тура президентских
выборов? Так Жуля точно всё отберёт и по-бабьи жестоко накажет: эта
сучара ой какая коварная, злопамятная да мстительная интриганка, все 5
лет вынашивала планы мести. Страшно подумать, чего задумала! Не меньше
вышки, виселицы на Майдане али диоксина без дураков!

Добродушный Янык простит, но злой паскудный народ не спустит, и принудит
Яныка послушаться Жулю. Так она точно всё отберёт и по-бабьи жестоко
накажет: эта сучара ой какая коварная, злопамятная да мстительная
интриганка, все 5 лет вынашивала планы мести. Страшно подумать, чего
задумала! Не меньше вышки, виселицы на Майдане али диоксина без дураков!

Заныкаться в бандеровском схроне где-нить в лесу на Говерле? Так одно
дело – воспевать бандеровцев-обитателей схронов, всех этих фашистских
бандформирований УПА и ОУН, а другое жить там самому, iз чыстымы
ручкамы, якi нiчого нэ кралы», и всё, что умеют - «нiчого нэ красты».
Особенно там, где нечего красты. ... Не, схрон не канает!

Шо робыть справжньому свiдомому патрiоту?

О, маю останню надiю: я ж партбiлета далеко нэ ховав, ось моя
рiднесенька ленiнська ксива! И диплом университета марксизма-ленинизма с
отличием!! Пiду до Симоненка! Вышиванки – на подгузники в «Детскую
больницу будущего», шоб не болтали, вроде мы с Катькой её обворовали. З
шаровар нароблю червоних стягiв, заспiваю «Iнтернацiонал», добра пiсня!
Може й приймуть взад? Чи в зад? Та все одно, абы парламентська
недоторканiсть!

... Ще нэ вмэрла Радянськая Україна - в мине, Ющенкове, во всяком
случае! Слава Росии! Слава героям Путину и Медведеву! Позор
вашингтонскому обкому! Да здравствуют вечные, нерушимые
українско-российская дружба и братство! Ганьба украинским буржуазным
нацистам! Не было никакого геноцида украинцев – был всеобщий голодомор!
Смерть НАТО! Далой ЕС! Мы - коммунисты, патамушта этого стоим!
Шануймося!

Записал © Алик, ющенковед

БЫВАЮТ ЖЕ СОВПАДЕНИЯ!

С расположенной в Шотландии пасеки, принадлежащей королевской семье,
украли восемь ульев с пчелами, стоимостью по пять тысяч фунтов
стерлингов каждый. Всего пропало около полумиллиона пчел.

http://www.lenta.ru/news/2009/06/04/nobees/

А на Хоружiвську пасіку презыдэнта U$chенки прилетело столько же бджiл
вместе с вулыками. Вера Ульянченко, текущая руководителка Серетариата
прызыдэнта, заявила, что у Виктора Андреевича, как всегда, «чыстi ручкы,
якi нiчого нэ кралы». В то же время на 5 канале ТВ во всю идет реклама
нового хоруживского продукта: «Съешь мёд «Королевский» - почувствуй себя
членом британской королевской семьи! ».

Физики в штатском из СБУ, где сейчас сосредоточилась самая передовая
научно-историческая мысль Україны, объяснили феномен законом сохранения
бджiл и вулыкiв в природе: сколько в одном месте убыло, столько в другом
прибыло.

А новые бджiлки всем хороши, только вот отказываются гудеть
по-украински. Отмазываясь, типа, если начнём гудеть на мове, не сможем
производить мёд. Все силы уйдут на гудёж мантры:

"Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
«Королевському» хоруживському мэду! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!"

© Алик, справжнiй патрiот!
http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/casualcoinsindence/

И на старуху бывает порнуха

ПИСАЮЩИЕ МАЛЬЧИКИ

Из серии «Шутка становится былью»

В конфиденциальном письме Петру Чеху, вратарю команды «Челси» и сборной
Чехии, помещенном на «Ан. Ру» (№ 1 во «Всякой всячине» от 18.09.09, на
«аликдоте» - http://www.alikdot.ru/epist/topitercheh/) я дал
концептуальные советы, как тянуть время, когда команда выигрывает. И
предупредил, чтобы Петр, даже если приспичит, не делал пи-пи на поле,
сразу же где захотелось, а культурно отлил на штангу своих ворот.
Увы, нашлись читатели, которые подвергли меня укоризне за саму мысль про
пи-пи на поле.

А всего-ничего через неделю спортивной общественности стало известно,
что швейцарский арбитр Массимо Бузакка, который 10 октября 2009 года
будет обслуживать матч Россия - Германия, 12 сентября помочился на поле
в ходе матча чемпионата Катара между чемпионом страны "Аль-Гарафа" и
клубом "Аль-Хор". http://lenta.ru/news/2009/09/23/busacca/

Сам Бузакка объяснил необходимость справить малую нужду во время игры
просто – приспичило, и он оказался перед нравственным выбором – приличия
или трусы? Он спас трусы, принеся в жертву приличия. Учитывая, что
Бузакка публично поссал в священный для мусульман месяц Рамадан, дорога
на обслуживание матчей чемпионата Катара ему заказана.

За последний месяц швейцарский рефери уже во второй раз стал фигурантом
скандала. 21 сентября Массимо был дисквалифицирован на три матча
Ассоциацией футбола Швейцарии. Арбитра наказали за то, что 19 сентября,
суд игру Кубка Швейцарии "Янг Бойз" - "Баден", показал болельщикам "Янг
Бойз" средний палец – этот интернациональный жест обозначает «fuck you».

23 сентября газета "Советский спорт" написала, что Бузакка назначен
главным арбитром матча Россия - Германия 10 октября в Москве.
Дисквалификация, наложенная на судью, распространяется только на матчи
швейцарских турниров и не помешает Бузакке обслужить эту игру.

Российская сторона потребовала, чтобы Буззакка выступал в памперсах –
ему будет теплее, а зрителям и футболистам – спокойнее. Главной же
интригой матча сборных России и Германии в Москве станет вопрос: кто
усрётся на поле Лужников - сборная России, Германии или судья Массимо
Буззакка? В общем, матч ожидается очень интригующим.

© Алик, фан

Во избежание гуманитарной катастрофы в Ираке всем американским
военнослужащим приказано жениться на гаремах, брошенных красноармейцем
Суховым ради мародерства. «Первым делом, первым делом - исторические и
культурные ценности! Ну а девушки? А девушки - потом! » - пропел суровый
воин корреспондентке «Аль Джазиры».

На комм. № 10 от 25.04.04

Хамблу

Возможно, ты маленько напутал.

Мой № 18 от 24.04.04 – ответ на № 21 от 23.4.04 комментатора «сами
знаете, Хто». Сомневаюсь, что это твой пост. И весь ответ относится к
нему. Так что тебе извиняться нечего.

А обидчивостью не маюсь – иначе меня давно уже тут не было. Обидчивые
тут не задерживаются. Да ни к чему на развлекательном сайте серьезно
не отношусь. Особенно к боррррбе ЗА ПРАВДУ. Забывающим, что тут – байка.
И главный принцип: «Не нравится – не слушай, а врать – не мешай».

В частности, последние сурьезные обсуждения длины разных мужских
органов – от пальца до ..сам знаешь. У меня родился анекдот про
научного сотрудника Булкина, на днях покажу.

И про чугунный горшок. Кстати, истории не читал. Как обычно – чтобы
не пошел вспоминательный процесс и не забурлили как у Швейка
«аналогичные случаИ». Но про горшок вставлю свои 5 копеек. В виртуальном
пространстве байки на «Ан.Ру» может плавать все. Как, например,
знаменитый чугуевский топор. Могут и автомобили воздухоплавать, несмотря
на серьезные возражения Кадета Биглера: закон Архимеда никто не отменял,
и даже можно экстраполировать его на воздух. Все зависит от веса
вытесненной воды и собственного веса чугунка с кашей. Вон же плавают
стальные надводные и подводные крейсеры, пока и поскольку не утопляются
собственными экипажами, когда им дороже жизни становится хит «Врагу
не сдается наш гордый [полное имя корабля]. Тему затеяла досточтимая
Дина. Я даже предлагаю в ее честь, наряду с терминами «потноладошечник»
и «простоленка» ввести единицу силы чувства юмора в одну дину. Примерно
соответствует одному сантиметру при измерении длин. Соответственно
«декадина» (10 дин). Килодина – 1000 дин…

Чио же касается пародий – тоже, никаких обид. Наоборот, настолько
польщен ФАКТОМ пародий, что прощаю любое СОДЕРЖАНИЕ. Все, конечно, на
своем уровне. Вон за пародистом Александром Ивановым толпами ходили
поэты, умоляли написать на них пародию и даже усиленно ему подносили.
Так он, бедный, и спился до смерти. Так что пародия вещь опасная сама
по себе и смельчаков могу только приветствовать. И благодарить.

А про отношение к ругани и анонимности четко выступил Дима в «Гостевой».
(Суббота, 24 апреля 2004 16:38:19). В частности: «Делай свое дело,
ругатели всегда найдутся. Аналогично, не бойся подписываться своим
настоящим именем и фамилией ... "Приватности" теперь все равно нет
и больше уже никогда не будет - даже если ты вообще не ходишь
в Интернет, про тебя там могут написать все, что угодно. А поисковые
машины это аккуратно проиндексируют и сохранят в своих базах данных».

Творческих успехов,
Алик

На № 39 от 21.04.05

Эх, и неблагодарное дело писать вдогонку! Что хотел сказать, то и сказал
в самом «опусе» http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3, но, в
порядке обратной связи с читателями, пусть даже самыми тупыми и
злонацеленными, приходится: положение "аффтора", который "жжот",
обязывает.

Надеюсь, все таки хоть чего объяснить флуДу с его прИтензиями на
интилехт.

Главный вопрос – так кто был на крыше: ты или я? Так как ты можешь
настаивать, что там было?

Америкосы говорят "Who are you?" вроде как «Добрый день! » при обычной
встрече где на улице или еще, так сказать, не при деле. И обычный ответ
любого американца, если он еще жив: «Fine! », «Great» («Прекрасно! »,
«Здорово! » и т. д.). А если уже не жив и не может ответить, эти слова
написаны у него не лбу зеленкой.

И если ты такой великий знаток американских нравов, должен знать: выход
жильцов на крышу в общем-то «не полежено». Плоская крыша, по существу,
технический этаж, да при лишней ходьбе может быть повреждено и покрытие.
Ну, если там авиационный праздник, салют, пожар у соседей или еще какое
яркое зрелище – да, народ высыпает на крыши, но выход просто так,
повторюсь, не приветствуется.

Потому работник и допросил меня – и не «How» (Как..), а «Who» (Кто), уж
я не ослышался, да интонация, которая, как ты, великий грамотей и знаток
всего, в английском играет великую роль. То есть, вопрос был таки в духе
– «Кто ты такой, мол, чего ты тут на крыше делаешь? ». Я свел делу к
шутке, но, моя вина, не предупредил just kidding («ща пошучу»), чтобы
человек «при исполнении», на работе успел взять наизготовку чувство
юмора. И я высказался, дескать, Карлссон (с которым сразу ассоциация –
«который на крыше живет»). И уж особливо непоняливым приходится
объяснять, что работник, ну, может он гей вроде тебя, и детьми не
обзаводился, и про Карлсона, который живет на крыше, не знает. Потому и
решил, что я представился фамилиеМ, и моі фамилиі – Карлссон. В ответ он
назвал свою фамилию. Вот и ффсе.

Так что на вопрос – кто ты такой, человек назвал фамилию, а вопрошавший
- свою. Но тебя ж не истина интересует, тебе ж надо к чему прилепиться,
чтобы Алика еще как попытаться вьячить. Неужто не понял - пустая затея.

Наконец,

////… вместо поражения всех суперсмешной историей ты опять... нет, не
пернул в лужу, а просто тихо обосрался перед "тупым" американцем.///

Опять везде у тебя лезут ослиные уши жгучего комплекса неполноценности,
и ты приписываешь мне свои фишки – ото мне надо поразить, опять же ВСЕХ
суперсмешной историей. Выложил просто, чего захотелось. Оценило пару
десятков читателей положительно - на том им спасибо. Значит, еще тысяче
пришлось. Я настучал этот «опус» за 10 минут. А удовольствия людям
доставил в сумме на п4 дня.

И это я легкую зарисовку, мимолетность буду выставлять как суперсмешную
ИСТОРИЮ? Кстати, по «Буратино» положительно проголосовало полторы сотни
читателей, и твоя клевета, будто я сам настучал – обижаешь Диму с его
суперсистемой защиты от накруток. Да если бя был таким мощным хакером,
так ото бы мелочился с голосованием здесь – вместо взлома сайтов
террористов! А почему я на тех «опусах», где лишь несколько десятков
положительных отзывов себе не накрутил сотни?

Ну, нету у меня твоего желания выпендриться как только можно. Вон ты
выставил свою фотку – так там буквально из кожи вылез, тока б чего б
такого изобразить. И ваще, не надоело ли тебе быть моим подхвостником?
Ну, выдай, наконец, хоть какой опус! Как говорится, хоть камаринскую
спляши! Ну. Сделай же хоть что-нибудь мало-мальски путное!

А американцев «тупыми» отнюдь не считаю, я не Задорнов, это его парафия.
Чего б это я у «тупых» жить остался? Комические же ситуации происходят
на стыке культур и менталитетов. И, думаю, в глазах американца, каким же
тупым должен выглядеть я, который кого-то хрена вдруг выперся на крышу?

И, в заключение, тебе, как моему подхвостнику, негоже писать «пернул»
без «Д» после «Р» - от слова же «перДеть».

История же имела продолжение. Его и выложу.

Алик, ни в коем случае не твой, твоих поищи среди тамбовских волков

На 12 NR
На 23 Просто Эсту

Приношу свои извинения за невольное нарушение Ваших авторских прав!
Просто прозевал, комменты особенно не просматриваю, но обычно
обнаружив «приписку» мне чего-то, сразу извещаю «не мое» - как и в
случаях никоперства. За всем не уследишь. Хотя где-то мне льстит: любой
текст хоть с малейшими проблесками Мысли сразу приписывают Алику.
Впредь во избежание недоразумений лучше обязательно подтверждайте:
такой-то текст – Ваш. А то, к примеру, Мудрый Хохол клюнул на
провокацию, обидевшись на приписку мне его поста, и перестал сюда
постить. Впрочем, нет худа без добра, мы куда продуктивней общаемся по
е-мейлу.

С уважением, Алик

Комментарий №11 от 11.05.2005 не мой.

Алик.

ДОСТОЙНАЯ ЗАМЕНА

«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.

- Моему 4 месяца, а он уже неделю как сидит!
- Тю, нашла чем бахвалиться! Моему вон 25 годков и 4 месяца, а он уже 6 лет как сидит!

С ПРИЕЗДОМ, УКРАИНА!

«Если поначалу Европа восхищалась лидерами «оранжевой» революции, то
теперь они вызывают страх, а подчас даже отвращение. Они довели Украину
до катастрофического экономического состояния, отношения с Россией -
ужасные, с Брюсселем - тоже очень плохие. Но и это еще не все. Новые
лидеры ничего не предприняли для примирения двух частей страны,
пророссийской и прозападной, все еще пребывающих на грани гражданской
войны. И в довершение всего два героя революции не сумели интегрировать
Украину в НАТО, открыто обмениваются взаимными оскорблениями и обвиняют
друг друга в заговоре против государства». Le Nouvel Observateur
(http://rus.4post.com.ua/)

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ОШИБСЯ АДРЕСОМ

Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России
Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и
Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал
Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/badadress/

РУССКИЕ ИДУТ!

Сборная России по хоккею – чемпион мира.
Белан – победитель Евровидения.
"Зенит" – обладатель Кубка УЕФА.
Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008
Мир с Грузией.
Признание независимости Абхазии и ЮО.
"Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА.
Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины.
......................
И что там Ющенко мямлит про Крым?

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/state/state1/russiansgoinng/

"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль

Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ),
а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе
близ Диканьки".

Алик, юморист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

... НО ОН УПАЛ !

Лекции всегда строил так, чтобы крепко держать внимание слушателей, будь
то по линии общества «Знание» или для студентов.

Одна из заморочек в курсе «автоматизация проектирования строительных
конструкций».

Описываю сложный строительный объект. Например, большое тентовое
покрытие ресторана «Тарасова гора» в Каневе. Обращаю внимание на высоту,
размер покрываемой площади, и т. д. Объект новый (для своего времени),
такого шэ нэ було... А в конце выдерживаю паузу и добавляю: НО ОН УПАЛ!

Даю аудитории порадоваться чужому горю. Во феномен: радость чужой беде!
А потом объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и
требовалось по плану лекции.

Перехожу к следующему объекту. К примеру, самому крупному безопорному
сооружению в мире — цельнометаллическому куполу истринского
высоковольтного комплекса пролётом 250 и высотой 112 м. Им можно было
запросто покрыть Лужники. Опять – высшие тактико-технические параметры.
Сложность. Уникальность по назначению, 20 000 тонн металла из
космических сплавов. Запас прочности многократно перекрывал любые
ветровые и снеговые нагрузки...

В аудитории – высшая концентрация внимания. Пар как в сауне - студенты
писают кипятком. Глаза горят, видать не только от гордости за свою
профессию, но и за страну в целом. И тут в разгар этого пожара, после
подобающей паузы – а как же!
... НО ОН УПАЛ!!!

Тут аудитория уже не радовалась. Скорее пришла в ужас: стало
по-человечески жаль такой объект. У всех возник вопрос: за что? Почему?
Объясняю причины аварии. Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось
по плану лекции.

И снова перехожу к следующему объекту. Сам его не проектировал и не
рассчитывал, но изюминка объекта – мои принцип образования поверхности,
узлы сопряжения вантовых контрукций и методика расчёта, защищённые
авторскими свидетельствами. К сожалению, только СССР, у которого не было
соглашения с международными патентными структурами.

Имея принцип образования, конструкции и методики их расчёта,
спроектировать их уже как два пальца об асфальт, что и сделали на
западногерманской фирме, построившей главный павильон мюнхенской
олимпиады-82.

... Подробно разбираю конструкции, методику расчета, поражаю параметрами
объекта – пролётами, суммарной массой конструкций, применения
сверхпрочного металла, пластика. Глаза горят уже только от гордости за
свою профессию, а за державу в целом – обидно.

.. Но вот опять делаю паузу. Аудитория, хором, но с не которой надеждой:
... НО ОН УПАЛ!!!

И тут разочаровываю: нет, не упал, мюнхенская олимпиада если и была
омрачена, то лишь одним из первых громких терактов против израильских
спортменов, и т. п.

Но по инерции, что ли, у всех возник вопрос: почему не упал? Объясняю
причины. И диктую нехилый перечень проектов, выполненных уже средставми
САПР, главное же, нашими комплексами автоматизация проектирования
строительных конструкций.

Всё, пипл прохавал материал. Что и требовалось по плану лекции.

© Алик, препод

ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО ГЕНЕРАЛ МОРОЗ...

... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с
великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером...
Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.

© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/genfrost/