Поиск по автору:

В продолжение животрепещущей темы ковыряния в носу (№ 2 в "Основных"
за 26.01.08)

Так отчего же опять и опять
Хочется встретить козу-красу,
Каждой соплюшечке – душу отдать
И заблудиться в своем носу?

© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/poem/innose2/

К СМЕНЕ НИКА FIRSTONX НА ЮРИЙ ТАТ..КИН

Анек-эпиграф: "Наконец-то Иван Говно поменял имя на Степан!"

Смерть поэта
(Пушкин, Лермонтов – простите!)

Погиб Firstonx!- придурок местный -
Упал, задроченный молвой,
По грудь в говне и жаждой мести,
Поникнув пьяной головой!
Не вынесла душа дебила
Позора яростных обид,
Восстал он против мнений КиО
И прежний ник его забит.
Забит!.. К чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
И для потехи раздували
Чуть затаившийся пожар?
Что ж? веселитесь... Он мучений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный гений,
Увял торжественный венок.

Жестокий Алик хладнокровно
Навел удар... спасенья нет:
Пустое сердце бьется ровно,
Пародий грохнул пистолет.
И что за диво?...волей рока,
Подобный сотням беглецов,
На ловлю счастья и чипсов
Удрал в Америку далеко;
Смеясь, он дерзко презирал
Firstonx’а ямбы и хореи
Не мог читать их, фонарея,
Да не учла душа злодея,
На что он лапу задирал!..

Firstonx забит - и взят куда-то,
Как тот певец, неведомый, кудлатый,
Добыча ревности нагой,
Воспетый им с такою чудной силой,
Сраженный, как и он, безжалостной ногой.

Зачем от первака и виршей примитивных
Вступил он в КиО - мир завистливых, противных?
Для сердца вольного и пламенных страстей?
Зачем позволил он всем на себя просраться?
Зачем поверил вдруг в удобства регистрации?
Он, с юных лет страдавший от блядей?..

И прежний сняв венок, оне венец терновый -
Тат..кина - надели на него:
Но гвозди прежние сурово*/
Терзали медное чело;
Отравлены его последние мгновенья
Кошерным шепотом насмешливых невежд,
И умер он - с напрасной жаждой мщенья,
С досадой тайною обманутых надежд.
_____________________

А вы, надменные КИОсцы,
Известной подлостью прославленных отцов,
Пятою рабскою поправшие Firstonx'а
Игрою счастия обиженных родов!
Вы, жадною толпой стоящие под Димой,
Свободы, Гения и Славы палачи!
Таитесь вы под сенью "Все терпимо!"
Оценки, обсужденья - все молчи!..
Но есть и божий суд, наперсники разврата!
Есть грозный судия: он ждет;
Он не доступен силе блата,
И мысли, и дела он знает наперед.
Напрасно вы попретесь в "Гостевую"
Вам Вернер больше там не подмостит,
И выползающий на свет Тат..кин Юрий
За Первонаха страшно отомстит!
------------------------------------
*/ Как челябинские мужики)

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

1-го июня - в День защиты детей, во всех аптеках Мухосранска презервативы не продавались.

Конкурс знатоков-практиков:
«Что лучше: УАЗ, Land Cruiser, BMW X6 Concept или Infiniti EX35?

На конкурс приглашаются лица, имеющие хотя бы велосипед.

Первый пункт Плана действий по членству (ПДЧ) в НАТО на Украине:
- Подтасовка результатов всенародного референдума.

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/p1pdch/

Лондон – это бывший британский город, где русское население милостиво
переносит английскую королеву. Из уважения к возрасту ее и британской
монархии.

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/ruslondon/

По слухам, Алла Пугачёва возвращается к Киркорову. Прежде всего, ей хочет стать молодой мамой, а при современных препаратах - ещё и кормящей.

«РАКЕТА», УГОДИВШАЯ В БАЛАКЛАВУ

Анек-эпиграф.
Взволнованное объявление стюардессы из пилотской кабины:
- Врач среди пассажиров есть?
Нашёлся, побежал в кабину. Через некоторое время новое объявление стюардессы:
- Пилот среди пассажиров есть?

Когда мы отдыхали в крымском пансионате «Кастрополь» в 69 году, желающих пригласили на морскую прогулку-экскурсию в Севастополь вдоль Южного Берега Крыма (ЮБК). «Ракета» из Алушты пришла с утра пораньше и пришвартовалась к пирсу, но в последний момент из-за волнения моря в Севастополе прогулку отменили. Капитан с экскурсоводом сошли на берег квасить с директором пансионата и уже часам к 11 набрались до такой качки организмов, что их сразила морская болезнь прямо в ресторане пансионата.

Тем временем тучи или чего там было над Севастополем рассеялись, море попритихло, и экскурсию объявили по-новой. Правда, без кэпа и штатного экскурсовода она оказалась «левой». Бабки с пассажиров взяли, а билетов не дали. Механики, рулевые и другие члены экипажа на местах наличествовали. Функции кормчего легли на первого помощника кэпа. А миссию экскурсовода принял на себя штатный тамада экипажа, предварительно взяв на грудь для храбрости и вдохновения. Ну, ещё по ходу, для прочистки голосовых связок и подъёма ораторского тонуса, он прихлёбывал из родного гранёного стаканА, который наполнял из лафитника. Увы, хлебал крупными, как скачки лошади, глотками. Да не воду.

И это сильно повлияло на его выступление перед публикой. Так, что прошло больше 40 лет, сколько у меня было морских прогулок, хороших и разных, а эта врезалась в память круче остальных. И не столь хрестоматийными красотами ЮБК из "Легенд Крыма", сколь запомнившимся очень даже оригинальным выступлением «экскурсовода» - было необычно слушать пьяный лепет по радиотрансляции. К Высшему Лепету тогда еще не привыкли: Бровеносец был лишь дважды Героем и двигал челюстями Лично - без посторонней помощи и с меньшим скрежетом, нежели после пятой звезды Героя.

Выступление же нашего гида было очень идиотским и столь же страстным. До Севастополя мы не дошли, там море полностью не успокоилось, и на рейде Балаклавы «Ракета» развернулась на обратный курс, а наш самодеятельный гид окончательно захлебнулся в эмоциях, подогретых из лафитника, и пошёл на добивание экскурсантов:
- А здесь во время войны стояли вусмерть и полегли герои-краснофлотцы! Отдали свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о мирной жизни - за нас с вами, товарищи!! И за здоровье присутствующих издесь дам!!! А дома их не дождались старенькие матери, жены, невесты и даже верные любовницы...

И сам себя "гид" довёл до безудержных рыданий от жалости к безвременно погибшим героям-краснофлотцам, а слушателей до таких же рыданий, но от безудержного рёгота. Публика ползала по лавкам, по палубе, по бортам. Многие уже просто не могли смеяться, лишь тупо икали. Разве что нашёлся в салоне пассажир, высосавший по ходу экскурсии 0,8, тоже пьяный вусмерть, и настроенный, таким образом, на одну волну с гидом. Этот рыдал и крыл всех матом за неблагодарность и чёрствость души, а это ещё больше усилило общее веселье.

Палёный же гид продолжал плыть на гребне трагической волны в тоскливом одиночестве (его единственный слушатель уснул), циничная же публика не могла остановить гомерической ржание. Гид созрел до пьяной стадии, когда пытают собеседника: «А ты мне друг? Ты меня уважаешь?». В нашем случае собеседником была публика, эти вопросы задавать он даже не стал – и так видел, что она ему вовсе не друг и не уважает... Главное же, проявляет обидную черствость и неблагодарность героям-краснофлотцам. Отдавшим свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о здоровой мирной жизни за нас с вами, товарищи! И за здоровье присутствующих издесь дам!!

От негодования за неуважение к себе и обиды за героев-краснофлотцев он так разъярился, что принялся материть в микрофон неблагодарных сволочей и швырять какие-то предметы из карманов. Выскочил помощник капитана с двумя матросами и утащил незадачливого гида, которого подлый зеленый змий сразил в самый разгар пламенного выступления.

А потом помощник кэпа спросил публику:
- Есть промежду здесь гид или хотя бы преподаватель?

Увы, не нашлось, но зато оказался я, уже тогда матёрый лектор общества «Знание», и мне выступить по любому вопросу, как два пальца об асфальт. Короче, если не я, то кто же?

Мне сунули карту ЮБК и путеводитель, а также сменили водку в лафитнике на лимонад. Подглядывая в шпаргалки, я поднапряг своё лекторское мастерство и нормально поведал о местах на побережьи, мимо которых проплывали, да местных легендах. Меня таки слушали внимательно и с интересом. Ржали в положенных местах - от хохм, которыми периодически разряжал обстановку. В общем, прогулочно-экскурсионная жизнь наладилась.

Но не более. До бешеного успеха, которого достиг предшественник, мне было как до неба. Тем не менее, меня, а не его приглашали потом на «левые» экскурсии. С оплатой всего-ничего натурой: мог на халяву взять на прогулку жену, сына и пару друзей. Ну, там ещё знаки внимания на борту: бабам – конфеты, детЯм – мороженое, а мне холодного пива с вяленой ставридой местного улова. Но, обжёгшись на молоке, дули на воду, - только после выступления.

Как хороши в России либералы
Под пенье струн и сладкозвучье клавиш!
Но как их не еби или не балуй -
Ты Родину любить их не заставишь.

КУМОВСТВО ДО ДОБРА НЕ ДОВОДИТ

Не везет Ющенке с грузинскими кумами: совсем недавно его обделал кум
Давид Жвания, уличивший во лжи отравления диоксином. А теперь ему светит
Гаагский трибунал как подельнику другого кума - военного преступника
Саакашвили. Эх, бедный Вытю, сыдiв бы собi на хоруживской пасеке. Может,
хоть мед получился. А так – ни себе, ни людям Украины.

... А вот людей жалко!

© Алик, людовед и душелюб www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/badkums/

- Холмс, почему не стоит вопрос о санкциях против России на саммите
стран ЕС?
- Элементарно, Ватсон – у них уже давно ничего не стоит!

© Алик, фан Конан-Дойля www.alikdot.ru/anru/state/georghills/sankcii/

- Сарочка! И ты никогда не изменяла своему Семе?
- Никогда! Я семодостаточная женщина!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

НАУЧНОЕ ОТКРЫТИЕ

Ученые планеты Венера, обнаружив воду и атмосферу на Земле, полагают,
что на этой планете возможны примитивные формы жизни, например,
американский образ жизни.

© Алик, земной коллега венерианцев

Тимошенко, склоняя на свою сторону бронзового призера I-го тура
президентских выборов Тигипку, пообещала в случае своей победы дать ему
пост премьера, а в случае победы Януковича – президента.

В Европе – снег, мороз и гололед.
В России – то же, но в другом порядке.
А в Сан-Франциско это не ипет,
На крыше в плавках делаю зарядку.

Здесь солнце не уходит круглый год,
И радугою флаг в районе Кастро.
А кто из пидоров кого и чем ипет -
Никто не разбирает понапрасну.

Да плещет вечный Тихий океан,
И не ипут его ни страсти, ни печали...
Лишь котики морские в радость нам
Тусуются на городском причале.

© Алик, с Новым Годом и Рождеством!
www.alikdot.ru/anru/poem/pier39/ (фото)

И на старуху бывает порнуха

Во избежание гуманитарной катастрофы в Ираке всем американским
военнослужащим приказано жениться на гаремах, брошенных красноармейцем
Суховым ради мародерства. «Первым делом, первым делом - исторические и
культурные ценности! Ну а девушки? А девушки - потом! » - пропел суровый
воин корреспондентке «Аль Джазиры».

На комм. № 10 от 25.04.04

Хамблу

Возможно, ты маленько напутал.

Мой № 18 от 24.04.04 – ответ на № 21 от 23.4.04 комментатора «сами
знаете, Хто». Сомневаюсь, что это твой пост. И весь ответ относится к
нему. Так что тебе извиняться нечего.

А обидчивостью не маюсь – иначе меня давно уже тут не было. Обидчивые
тут не задерживаются. Да ни к чему на развлекательном сайте серьезно
не отношусь. Особенно к боррррбе ЗА ПРАВДУ. Забывающим, что тут – байка.
И главный принцип: «Не нравится – не слушай, а врать – не мешай».

В частности, последние сурьезные обсуждения длины разных мужских
органов – от пальца до ..сам знаешь. У меня родился анекдот про
научного сотрудника Булкина, на днях покажу.

И про чугунный горшок. Кстати, истории не читал. Как обычно – чтобы
не пошел вспоминательный процесс и не забурлили как у Швейка
«аналогичные случаИ». Но про горшок вставлю свои 5 копеек. В виртуальном
пространстве байки на «Ан.Ру» может плавать все. Как, например,
знаменитый чугуевский топор. Могут и автомобили воздухоплавать, несмотря
на серьезные возражения Кадета Биглера: закон Архимеда никто не отменял,
и даже можно экстраполировать его на воздух. Все зависит от веса
вытесненной воды и собственного веса чугунка с кашей. Вон же плавают
стальные надводные и подводные крейсеры, пока и поскольку не утопляются
собственными экипажами, когда им дороже жизни становится хит «Врагу
не сдается наш гордый [полное имя корабля]. Тему затеяла досточтимая
Дина. Я даже предлагаю в ее честь, наряду с терминами «потноладошечник»
и «простоленка» ввести единицу силы чувства юмора в одну дину. Примерно
соответствует одному сантиметру при измерении длин. Соответственно
«декадина» (10 дин). Килодина – 1000 дин…

Чио же касается пародий – тоже, никаких обид. Наоборот, настолько
польщен ФАКТОМ пародий, что прощаю любое СОДЕРЖАНИЕ. Все, конечно, на
своем уровне. Вон за пародистом Александром Ивановым толпами ходили
поэты, умоляли написать на них пародию и даже усиленно ему подносили.
Так он, бедный, и спился до смерти. Так что пародия вещь опасная сама
по себе и смельчаков могу только приветствовать. И благодарить.

А про отношение к ругани и анонимности четко выступил Дима в «Гостевой».
(Суббота, 24 апреля 2004 16:38:19). В частности: «Делай свое дело,
ругатели всегда найдутся. Аналогично, не бойся подписываться своим
настоящим именем и фамилией ... "Приватности" теперь все равно нет
и больше уже никогда не будет - даже если ты вообще не ходишь
в Интернет, про тебя там могут написать все, что угодно. А поисковые
машины это аккуратно проиндексируют и сохранят в своих базах данных».

Творческих успехов,
Алик

На № 39 от 21.04.05

Эх, и неблагодарное дело писать вдогонку! Что хотел сказать, то и сказал
в самом «опусе» http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3, но, в
порядке обратной связи с читателями, пусть даже самыми тупыми и
злонацеленными, приходится: положение "аффтора", который "жжот",
обязывает.

Надеюсь, все таки хоть чего объяснить флуДу с его прИтензиями на
интилехт.

Главный вопрос – так кто был на крыше: ты или я? Так как ты можешь
настаивать, что там было?

Америкосы говорят "Who are you?" вроде как «Добрый день! » при обычной
встрече где на улице или еще, так сказать, не при деле. И обычный ответ
любого американца, если он еще жив: «Fine! », «Great» («Прекрасно! »,
«Здорово! » и т. д.). А если уже не жив и не может ответить, эти слова
написаны у него не лбу зеленкой.

И если ты такой великий знаток американских нравов, должен знать: выход
жильцов на крышу в общем-то «не полежено». Плоская крыша, по существу,
технический этаж, да при лишней ходьбе может быть повреждено и покрытие.
Ну, если там авиационный праздник, салют, пожар у соседей или еще какое
яркое зрелище – да, народ высыпает на крыши, но выход просто так,
повторюсь, не приветствуется.

Потому работник и допросил меня – и не «How» (Как..), а «Who» (Кто), уж
я не ослышался, да интонация, которая, как ты, великий грамотей и знаток
всего, в английском играет великую роль. То есть, вопрос был таки в духе
– «Кто ты такой, мол, чего ты тут на крыше делаешь? ». Я свел делу к
шутке, но, моя вина, не предупредил just kidding («ща пошучу»), чтобы
человек «при исполнении», на работе успел взять наизготовку чувство
юмора. И я высказался, дескать, Карлссон (с которым сразу ассоциация –
«который на крыше живет»). И уж особливо непоняливым приходится
объяснять, что работник, ну, может он гей вроде тебя, и детьми не
обзаводился, и про Карлсона, который живет на крыше, не знает. Потому и
решил, что я представился фамилиеМ, и моі фамилиі – Карлссон. В ответ он
назвал свою фамилию. Вот и ффсе.

Так что на вопрос – кто ты такой, человек назвал фамилию, а вопрошавший
- свою. Но тебя ж не истина интересует, тебе ж надо к чему прилепиться,
чтобы Алика еще как попытаться вьячить. Неужто не понял - пустая затея.

Наконец,

////… вместо поражения всех суперсмешной историей ты опять... нет, не
пернул в лужу, а просто тихо обосрался перед "тупым" американцем.///

Опять везде у тебя лезут ослиные уши жгучего комплекса неполноценности,
и ты приписываешь мне свои фишки – ото мне надо поразить, опять же ВСЕХ
суперсмешной историей. Выложил просто, чего захотелось. Оценило пару
десятков читателей положительно - на том им спасибо. Значит, еще тысяче
пришлось. Я настучал этот «опус» за 10 минут. А удовольствия людям
доставил в сумме на п4 дня.

И это я легкую зарисовку, мимолетность буду выставлять как суперсмешную
ИСТОРИЮ? Кстати, по «Буратино» положительно проголосовало полторы сотни
читателей, и твоя клевета, будто я сам настучал – обижаешь Диму с его
суперсистемой защиты от накруток. Да если бя был таким мощным хакером,
так ото бы мелочился с голосованием здесь – вместо взлома сайтов
террористов! А почему я на тех «опусах», где лишь несколько десятков
положительных отзывов себе не накрутил сотни?

Ну, нету у меня твоего желания выпендриться как только можно. Вон ты
выставил свою фотку – так там буквально из кожи вылез, тока б чего б
такого изобразить. И ваще, не надоело ли тебе быть моим подхвостником?
Ну, выдай, наконец, хоть какой опус! Как говорится, хоть камаринскую
спляши! Ну. Сделай же хоть что-нибудь мало-мальски путное!

А американцев «тупыми» отнюдь не считаю, я не Задорнов, это его парафия.
Чего б это я у «тупых» жить остался? Комические же ситуации происходят
на стыке культур и менталитетов. И, думаю, в глазах американца, каким же
тупым должен выглядеть я, который кого-то хрена вдруг выперся на крышу?

И, в заключение, тебе, как моему подхвостнику, негоже писать «пернул»
без «Д» после «Р» - от слова же «перДеть».

История же имела продолжение. Его и выложу.

Алик, ни в коем случае не твой, твоих поищи среди тамбовских волков

На 12 NR
На 23 Просто Эсту

Приношу свои извинения за невольное нарушение Ваших авторских прав!
Просто прозевал, комменты особенно не просматриваю, но обычно
обнаружив «приписку» мне чего-то, сразу извещаю «не мое» - как и в
случаях никоперства. За всем не уследишь. Хотя где-то мне льстит: любой
текст хоть с малейшими проблесками Мысли сразу приписывают Алику.
Впредь во избежание недоразумений лучше обязательно подтверждайте:
такой-то текст – Ваш. А то, к примеру, Мудрый Хохол клюнул на
провокацию, обидевшись на приписку мне его поста, и перестал сюда
постить. Впрочем, нет худа без добра, мы куда продуктивней общаемся по
е-мейлу.

С уважением, Алик

Комментарий №11 от 11.05.2005 не мой.

Алик.

ДОСТОЙНАЯ ЗАМЕНА

«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.

- Моему 4 месяца, а он уже неделю как сидит!
- Тю, нашла чем бахвалиться! Моему вон 25 годков и 4 месяца, а он уже 6 лет как сидит!

ОШИБСЯ АДРЕСОМ

Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России
Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и
Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал
Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/badadress/

РУССКИЕ ИДУТ!

Сборная России по хоккею – чемпион мира.
Белан – победитель Евровидения.
"Зенит" – обладатель Кубка УЕФА.
Сборная России – бронзовый призер ЧЕ-2008
Мир с Грузией.
Признание независимости Абхазии и ЮО.
"Зенит" - обладатель Супер Кубка УЕФА.
Жуля Тимошенко – наш проходной кандидат в президенты Украины.
......................
И что там Ющенко мямлит про Крым?

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/state/state1/russiansgoinng/

"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль

Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ),
а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе
близ Диканьки".

Алик, юморист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО ГЕНЕРАЛ МОРОЗ...

... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с
великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером...
Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.

© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/genfrost/