И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...
Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат.
а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные
футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще
не вернулись.
© Алик, фан премиальных www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/
Рассказчик: Алик
21.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Деньги любят счет и киллеров.
© Алик, бессеребренник www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, бессеребренник www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
9
29.09.2006, Остальные новые истории
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ЛЫСИНА
Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы
ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне
среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или
живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на
лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.
И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень
уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату,
лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому
признаться – да никогда!
Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на
примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся
любым оппонентам!
А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да
прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да
рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка,
капнув на почтенную лысину биоакадемика.
Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно
развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну,
смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею
в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в
гости.
Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига
мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни
не собирался.
Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к
родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я
не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой
мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?
Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая
квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я
тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.
... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась
протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно
какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали
на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да
она, что ли, цементом объелась?
Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим
опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не
невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия
сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом
сознании на всю оставшуюся жизнь.
А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул:
теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание,
а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила:
- Дедушка умер!
... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и
жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после
долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в
Бозе.
Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и
сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим
опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая...
Или юный хулиган с цементным раствором.
© Алик, охальник www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/akbaldhead/
Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы
ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне
среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или
живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на
лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.
И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень
уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату,
лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому
признаться – да никогда!
Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на
примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся
любым оппонентам!
А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да
прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да
рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка,
капнув на почтенную лысину биоакадемика.
Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно
развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну,
смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею
в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в
гости.
Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига
мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни
не собирался.
Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к
родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я
не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой
мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?
Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая
квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я
тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.
... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась
протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно
какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали
на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да
она, что ли, цементом объелась?
Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим
опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не
невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия
сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом
сознании на всю оставшуюся жизнь.
А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул:
теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание,
а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила:
- Дедушка умер!
... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и
жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после
долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в
Бозе.
Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и
сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим
опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая...
Или юный хулиган с цементным раствором.
© Алик, охальник www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/akbaldhead/
21
23.10.2006, Остальные новые истории
Позвонил сегодня в больничную кассу, выяснить почему нет ответа на
посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с
иврита):
- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил
ответа.
- Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу,
поетому не имели возможности на него ответить.
P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса,
ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой
зарегистрировать?
посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с
иврита):
- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил
ответа.
- Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу,
поетому не имели возможности на него ответить.
P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса,
ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой
зарегистрировать?
29
27.10.2006, Остальные новые истории
ПИЛОТКА
Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от
СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками
убедили перехотеть.
А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание
полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел
на урок в штанах вероятного противника" (1984).
"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок,
пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими
подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке..
Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека
меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда
профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.
Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не
ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес
загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией",
считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались
эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая
послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке
шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось
"шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.
Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит
и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о
причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье
отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив –
он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с
учителем.
Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного
противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука.
И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).
В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не
за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как
сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным
порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для
себя).
А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой
(тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком
унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать,
пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и
вообще служба тебе пойдет на пользу!
Янек вскипел:
- Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!
... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно
только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло
восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело
сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный
бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный
венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на
форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила
всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает
зло.
А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым
руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с
этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а
сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.
Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые
бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у
самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно
сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную
американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.
© Алик, соученик и клиент Янека
www.alikdot.ru/anru/state/military/militcap/
Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от
СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками
убедили перехотеть.
А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание
полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел
на урок в штанах вероятного противника" (1984).
"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок,
пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими
подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке..
Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека
меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда
профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.
Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не
ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес
загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией",
считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались
эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая
послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке
шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось
"шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.
Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит
и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о
причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье
отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив –
он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с
учителем.
Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного
противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука.
И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).
В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не
за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как
сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным
порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для
себя).
А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой
(тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком
унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать,
пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и
вообще служба тебе пойдет на пользу!
Янек вскипел:
- Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!
... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно
только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло
восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело
сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный
бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный
венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на
форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила
всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает
зло.
А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым
руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с
этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а
сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.
Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые
бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у
самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно
сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную
американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.
© Алик, соученик и клиент Янека
www.alikdot.ru/anru/state/military/militcap/
16
09.11.2006, Остальные новые анекдоты
ЧТЯ ОТЦА СВОЕГО...
После сокрушительного поражения республиканцев на выборах 7 ноября Джорж
Буш (мл.) избегает встречи с папой. На случай такой встречи пресс-служба
Белого Дома уже заготовила официальное заявление о падении Президента с
велосипеда с крендельком во рту.
© Алик, политический обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/withoutbike/
После сокрушительного поражения республиканцев на выборах 7 ноября Джорж
Буш (мл.) избегает встречи с папой. На случай такой встречи пресс-служба
Белого Дома уже заготовила официальное заявление о падении Президента с
велосипеда с крендельком во рту.
© Алик, политический обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/withoutbike/
51
10.11.2006, Остальные новые анекдоты
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой
демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И
не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно
похерила телеграф за ненадобностью.
© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И
не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно
похерила телеграф за ненадобностью.
© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
2
10.11.2006, Остальные новые анекдоты
В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА ЛУЧШЕ?
После привода американской демократии в Ирак, Югославию, Грузию, Украину
она, наконец, пришла в США. Так им и надо!
© Алик, демократ украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
После привода американской демократии в Ирак, Югославию, Грузию, Украину
она, наконец, пришла в США. Так им и надо!
© Алик, демократ украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
4
10.11.2006, Остальные новые анекдоты
ЗА ЧТО БОРОЛСЯ, НА ТО НАПОРОЛСЯ
Буш так долго боролся за демократию во всем мире, что прозевал ее в
собственной стране. Президент в шоке!
© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
Буш так долго боролся за демократию во всем мире, что прозевал ее в
собственной стране. Президент в шоке!
© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
6
25.11.2006, Остальные новые анекдоты
ЕСТЬ ТАКИЕ ПАРТИИ!
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна
двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали
коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ
ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии
ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической
арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению:
депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только
с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут
украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом
океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными
страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
© Алик, народный политолог www.alikdot.ru/anru/state/state1/partiesare/
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна
двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали
коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ
ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии
ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической
арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению:
депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только
с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут
украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом
океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными
страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
© Алик, народный политолог www.alikdot.ru/anru/state/state1/partiesare/
3
14.02.2007, Стишки - основной выпуск
БУДНЕЕ УТРО
На талии рука и ниже,
На ягодице, так сказать.
Не против ты по морде вижу,
Но всеж стесняешься признать.
Парнишка слева в позе "раком"
Стоит лицом к окну прильнув,
Мне трется о промежность сракой,
В коленях ноги чуть согнув.
Упершись бицепсом мне в спину
(Размер тридцатый где-то так),
На ухо дышит ртом-вагиной,
Конкретный пидор и мудак.
Дедок мне тоже не помеха,
Стоит упершись мордой в пах,
Но мне, бля, как-то не до смеха -
Не справиться со всеми, нах!
Вот мокрощелка подгребает.
- Вот нахуй ты нужна мне тут?
Здесь мужиков на всех хватает,
Дождется же когда пошлют!
Сопут все дружно, дышут томно,
Шевелятся при смене поз.
Жара такая ,словно в "домне"...
Дедульку мучает склероз.
Хуи я щупаю упорно,
-Блять, хуй пройдешь! - вспотел я весь.
Мне надоело это порно...
Водитель тормозните здесь!!!
На талии рука и ниже,
На ягодице, так сказать.
Не против ты по морде вижу,
Но всеж стесняешься признать.
Парнишка слева в позе "раком"
Стоит лицом к окну прильнув,
Мне трется о промежность сракой,
В коленях ноги чуть согнув.
Упершись бицепсом мне в спину
(Размер тридцатый где-то так),
На ухо дышит ртом-вагиной,
Конкретный пидор и мудак.
Дедок мне тоже не помеха,
Стоит упершись мордой в пах,
Но мне, бля, как-то не до смеха -
Не справиться со всеми, нах!
Вот мокрощелка подгребает.
- Вот нахуй ты нужна мне тут?
Здесь мужиков на всех хватает,
Дождется же когда пошлют!
Сопут все дружно, дышут томно,
Шевелятся при смене поз.
Жара такая ,словно в "домне"...
Дедульку мучает склероз.
Хуи я щупаю упорно,
-Блять, хуй пройдешь! - вспотел я весь.
Мне надоело это порно...
Водитель тормозните здесь!!!
10
20.02.2007, Стишки - основной выпуск
"ПОЭТЫ ХОДЯТ БОСЫЕ ПО ЛЕЗВИЮ НОЖА"(В.Высоцкий)
Поэты ходят босые по лезвию ножа,
Который подставляют пародисты.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
Поэты ходят босые по лезвию ножа,
Который подставляют пародисты.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
5
02.03.2007, Остальные новые истории
ФОРМУЛА ЗДОРОВЬЯ
В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.
Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини"
процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более
кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство –
куры, коровы, свиньи, кролики...
Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная
хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все
верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими.
Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали
нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да
здоровые харчи.
И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из
внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И,
обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу
попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку –
слона на колесиках.
Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером -
отцом, пришел за советом:
- Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать?
- Ударь обратно.
Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог
подняться и спросил:
- Еще?
Игорь засопел, задумался и важно рек:
- Нi. Досыть. Ты – главный.
И вернул слона на колесиках.
На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя
снова пришел ко мне посоветываться:
- Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках?
- Дари.
Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом,
собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим
кур?
Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш
сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал
на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не
уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из
нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.
А вот юный гость уперся рогом:
- Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...
Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и
внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде:
- Їж, падла, бо здохнэш!
© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/healthform/
В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.
Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини"
процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более
кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство –
куры, коровы, свиньи, кролики...
Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная
хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все
верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими.
Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали
нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да
здоровые харчи.
И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из
внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И,
обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу
попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку –
слона на колесиках.
Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером -
отцом, пришел за советом:
- Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать?
- Ударь обратно.
Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог
подняться и спросил:
- Еще?
Игорь засопел, задумался и важно рек:
- Нi. Досыть. Ты – главный.
И вернул слона на колесиках.
На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя
снова пришел ко мне посоветываться:
- Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках?
- Дари.
Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом,
собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим
кур?
Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш
сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал
на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не
уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из
нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.
А вот юный гость уперся рогом:
- Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...
Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и
внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде:
- Їж, падла, бо здохнэш!
© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/healthform/
10
27.05.2007, Остальные новые истории
ТУРЕЦКИЙ МАТ
Кроме "Анекдотов из России", в другие компьютерные игры не играю – нет
времени. Разве что изредка – в шахматы, с программой CHESSNET. Подобрал
себе третий уровень – примерно кмс, играю с переменным успехом, иначе
было бы неинтересно.
А что такое "турецкий мат"? Напомню, в игре живых игроков, один из них,
проигрывая, всердцах переворачивает доску с фигурами или просто их
сметает, прекращая партию.
Когда я проигрываю программе CHESSNET, даю ей возможность поставить мат,
что она исправно и делает. А вот когда положение программы становится
совсем плачевным, она учиняет самый настоящий турецкий мат, выдавая
сообщение на весь экран: CHESS.NET caused a General Protection Fault in
module CHESSNET.EXE at 003:0498 (типа "ошибся в защите, больше с тобой
играть не буду").
Искуственный интеллект, понимаешь!
© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/turkmate/
Кроме "Анекдотов из России", в другие компьютерные игры не играю – нет
времени. Разве что изредка – в шахматы, с программой CHESSNET. Подобрал
себе третий уровень – примерно кмс, играю с переменным успехом, иначе
было бы неинтересно.
А что такое "турецкий мат"? Напомню, в игре живых игроков, один из них,
проигрывая, всердцах переворачивает доску с фигурами или просто их
сметает, прекращая партию.
Когда я проигрываю программе CHESSNET, даю ей возможность поставить мат,
что она исправно и делает. А вот когда положение программы становится
совсем плачевным, она учиняет самый настоящий турецкий мат, выдавая
сообщение на весь экран: CHESS.NET caused a General Protection Fault in
module CHESSNET.EXE at 003:0498 (типа "ошибся в защите, больше с тобой
играть не буду").
Искуственный интеллект, понимаешь!
© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/turkmate/
3
31.05.2007, Остальные новые анекдоты
ДУМАТЬ ПО-УКРАИНСКИ!
"Как подкову, кует за указом указ:
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз".
О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "
От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об
очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... ,
обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать
думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и
министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются
украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу,
профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по
удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в
трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.
© Алик, антинацист
"Как подкову, кует за указом указ:
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз".
О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "
От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об
очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... ,
обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать
думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и
министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются
украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу,
профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по
удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в
трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.
© Алик, антинацист
18
10.06.2007, Остальные новые истории
ИСКУССТВО ПРИНАДЛЕЖИТ НАРОДУ: ОН ЕГО ИМЕЕТ
Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных
выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" -
предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот
некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).
"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства
должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному
экспонату".
От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " -
парторг Гусельник М. Я.
"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная
ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! "
Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г.
Автандиловска, Свердловская область.
"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. "
Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.
"Посетил выставку. "
Прапорщик Гапоненко с Тернополя.
© Алик, штатский искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/peopleart/
Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных
выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" -
предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот
некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).
"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства
должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному
экспонату".
От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " -
парторг Гусельник М. Я.
"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная
ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! "
Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г.
Автандиловска, Свердловская область.
"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. "
Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.
"Посетил выставку. "
Прапорщик Гапоненко с Тернополя.
© Алик, штатский искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/peopleart/
1
12.05.2012, Остальные новые анекдоты
Владелица известного ювелирного дома заявила:
- Мы создаём экслюзивные украшения для сильных личностей, способных отстоять их от грабителей.
- Мы создаём экслюзивные украшения для сильных личностей, способных отстоять их от грабителей.
18.09.2007, Остальные новые анекдоты
По http://tden.ru/articles/bazzar/018250/
ДОЛИНУ ПОДВЕЛ КУПАЛЬНИК
Ларису Долину подвел купальник: выйдя из воды после заплыва в Сочи, она
обнаружила, что забыла его в гостинице.
© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
ДОЛИНУ ПОДВЕЛ КУПАЛЬНИК
Ларису Долину подвел купальник: выйдя из воды после заплыва в Сочи, она
обнаружила, что забыла его в гостинице.
© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
4
09.11.2007, Остальные новые анекдоты
БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ!
У Саакашвили спрашивают:
- Слушай, Мишико, зачэм тыбе Абхазия, а?
- Э, там пальми растут. А я хачу жить как человэк - на пальме.
© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
У Саакашвили спрашивают:
- Слушай, Мишико, зачэм тыбе Абхазия, а?
- Э, там пальми растут. А я хачу жить как человэк - на пальме.
© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
21
19.11.2007, Злободневные анекдоты
ПО ГОРЯЧИМ ФУТБОЛЬНЫМ СЛЕДАМ
По горячим следам игры Израиль-Россия. Про игру? Да хрен с ней, игрой,
кого она теперь волнует? И ваще - мы что, никогда игр не видали? Сейчас
куда важнее мировые последствия!
Ее Величество Королева Великобритании принесла официальные извинения
Израилю за послевоенные препятствия созданию израильского государства и
возвела в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля
Бен-Хаима. Впредь он будет сэр Хаим.
Хиддинк в России тоже получил титул – "Каков Гус! ".
Англия, Палестина и Украина ликуют.
Сборная России в полном составе попросила политического убежища в
Израиле. Обрезание провели сразу на поле.
Кабинет премьер-министра Израиля Ольмерта в полном составе отправлен в
отставку. Премьером назначен главный тренер сборной Дрор Каштан, а все
футболисты получили министерские портфели. В часности, вратарь Дуду Ават
стал министром абсорбции, защитник сэр Хаим – обороны. Если этот
смельчаки справились с Россией, то уж палестинцам они тем более дадут
укорот.
Второй (после Путина) патриот России Абрамович кулаками выдавливал слезу
и больно щипал Дашу, чтобы она тоже рыдала.
Ходорковский в честь поражения Израиля взял повышенные трудовые
обязательства и теперь в каждую смену будет шить на пару рукавиц больше.
Билялетдинова весь репортаж на 401 канале США не спроста называли Биллом
Ялет Дином - он уже явно игрок одной из команд английской премьер-лиги,
а вдруг еще купят сами американцы на подмогу Бэтхему.
Путин срочно меняет план, и теперь $ 3 миллиарда с нанотехнологий
переправятся на футбол. Правда, исполнители плана сохранятся те же. Но
отныне все, чего будут творить, станет называться "футболом".
© Алик, системный аналитик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rosiaizr/
По горячим следам игры Израиль-Россия. Про игру? Да хрен с ней, игрой,
кого она теперь волнует? И ваще - мы что, никогда игр не видали? Сейчас
куда важнее мировые последствия!
Ее Величество Королева Великобритании принесла официальные извинения
Израилю за послевоенные препятствия созданию израильского государства и
возвела в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля
Бен-Хаима. Впредь он будет сэр Хаим.
Хиддинк в России тоже получил титул – "Каков Гус! ".
Англия, Палестина и Украина ликуют.
Сборная России в полном составе попросила политического убежища в
Израиле. Обрезание провели сразу на поле.
Кабинет премьер-министра Израиля Ольмерта в полном составе отправлен в
отставку. Премьером назначен главный тренер сборной Дрор Каштан, а все
футболисты получили министерские портфели. В часности, вратарь Дуду Ават
стал министром абсорбции, защитник сэр Хаим – обороны. Если этот
смельчаки справились с Россией, то уж палестинцам они тем более дадут
укорот.
Второй (после Путина) патриот России Абрамович кулаками выдавливал слезу
и больно щипал Дашу, чтобы она тоже рыдала.
Ходорковский в честь поражения Израиля взял повышенные трудовые
обязательства и теперь в каждую смену будет шить на пару рукавиц больше.
Билялетдинова весь репортаж на 401 канале США не спроста называли Биллом
Ялет Дином - он уже явно игрок одной из команд английской премьер-лиги,
а вдруг еще купят сами американцы на подмогу Бэтхему.
Путин срочно меняет план, и теперь $ 3 миллиарда с нанотехнологий
переправятся на футбол. Правда, исполнители плана сохранятся те же. Но
отныне все, чего будут творить, станет называться "футболом".
© Алик, системный аналитик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rosiaizr/
34
16.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Настоящий автор детектива никогда не знает, чем он закончится.
© Алик, читатель www.alikdot.ru/anru/afor/addit/
© Алик, читатель www.alikdot.ru/anru/afor/addit/
8
текст удалён
28.01.2008, Стишки - основной выпуск
В продолжение животрепещущей темы ковыряния в носу (№ 2 в "Основных"
за 26.01.08)
Так отчего же опять и опять
Хочется встретить козу-красу,
Каждой соплюшечке – душу отдать
И заблудиться в своем носу?
© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/poem/innose2/
за 26.01.08)
Так отчего же опять и опять
Хочется встретить козу-красу,
Каждой соплюшечке – душу отдать
И заблудиться в своем носу?
© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/poem/innose2/
7
28.02.2008, Остальные новые стишки
К СМЕНЕ НИКА FIRSTONX НА ЮРИЙ ТАТ..КИН
Анек-эпиграф: "Наконец-то Иван Говно поменял имя на Степан!"
Смерть поэта
(Пушкин, Лермонтов – простите!)
Погиб Firstonx!- придурок местный -
Упал, задроченный молвой,
По грудь в говне и жаждой мести,
Поникнув пьяной головой!
Не вынесла душа дебила
Позора яростных обид,
Восстал он против мнений КиО
И прежний ник его забит.
Забит!.. К чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
И для потехи раздували
Чуть затаившийся пожар?
Что ж? веселитесь... Он мучений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный гений,
Увял торжественный венок.
Жестокий Алик хладнокровно
Навел удар... спасенья нет:
Пустое сердце бьется ровно,
Пародий грохнул пистолет.
И что за диво?...волей рока,
Подобный сотням беглецов,
На ловлю счастья и чипсов
Удрал в Америку далеко;
Смеясь, он дерзко презирал
Firstonx’а ямбы и хореи
Не мог читать их, фонарея,
Да не учла душа злодея,
На что он лапу задирал!..
Firstonx забит - и взят куда-то,
Как тот певец, неведомый, кудлатый,
Добыча ревности нагой,
Воспетый им с такою чудной силой,
Сраженный, как и он, безжалостной ногой.
Зачем от первака и виршей примитивных
Вступил он в КиО - мир завистливых, противных?
Для сердца вольного и пламенных страстей?
Зачем позволил он всем на себя просраться?
Зачем поверил вдруг в удобства регистрации?
Он, с юных лет страдавший от блядей?..
И прежний сняв венок, оне венец терновый -
Тат..кина - надели на него:
Но гвозди прежние сурово*/
Терзали медное чело;
Отравлены его последние мгновенья
Кошерным шепотом насмешливых невежд,
И умер он - с напрасной жаждой мщенья,
С досадой тайною обманутых надежд.
_____________________
А вы, надменные КИОсцы,
Известной подлостью прославленных отцов,
Пятою рабскою поправшие Firstonx'а
Игрою счастия обиженных родов!
Вы, жадною толпой стоящие под Димой,
Свободы, Гения и Славы палачи!
Таитесь вы под сенью "Все терпимо!"
Оценки, обсужденья - все молчи!..
Но есть и божий суд, наперсники разврата!
Есть грозный судия: он ждет;
Он не доступен силе блата,
И мысли, и дела он знает наперед.
Напрасно вы попретесь в "Гостевую"
Вам Вернер больше там не подмостит,
И выползающий на свет Тат..кин Юрий
За Первонаха страшно отомстит!
------------------------------------
*/ Как челябинские мужики)
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
Анек-эпиграф: "Наконец-то Иван Говно поменял имя на Степан!"
Смерть поэта
(Пушкин, Лермонтов – простите!)
Погиб Firstonx!- придурок местный -
Упал, задроченный молвой,
По грудь в говне и жаждой мести,
Поникнув пьяной головой!
Не вынесла душа дебила
Позора яростных обид,
Восстал он против мнений КиО
И прежний ник его забит.
Забит!.. К чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
И для потехи раздували
Чуть затаившийся пожар?
Что ж? веселитесь... Он мучений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный гений,
Увял торжественный венок.
Жестокий Алик хладнокровно
Навел удар... спасенья нет:
Пустое сердце бьется ровно,
Пародий грохнул пистолет.
И что за диво?...волей рока,
Подобный сотням беглецов,
На ловлю счастья и чипсов
Удрал в Америку далеко;
Смеясь, он дерзко презирал
Firstonx’а ямбы и хореи
Не мог читать их, фонарея,
Да не учла душа злодея,
На что он лапу задирал!..
Firstonx забит - и взят куда-то,
Как тот певец, неведомый, кудлатый,
Добыча ревности нагой,
Воспетый им с такою чудной силой,
Сраженный, как и он, безжалостной ногой.
Зачем от первака и виршей примитивных
Вступил он в КиО - мир завистливых, противных?
Для сердца вольного и пламенных страстей?
Зачем позволил он всем на себя просраться?
Зачем поверил вдруг в удобства регистрации?
Он, с юных лет страдавший от блядей?..
И прежний сняв венок, оне венец терновый -
Тат..кина - надели на него:
Но гвозди прежние сурово*/
Терзали медное чело;
Отравлены его последние мгновенья
Кошерным шепотом насмешливых невежд,
И умер он - с напрасной жаждой мщенья,
С досадой тайною обманутых надежд.
_____________________
А вы, надменные КИОсцы,
Известной подлостью прославленных отцов,
Пятою рабскою поправшие Firstonx'а
Игрою счастия обиженных родов!
Вы, жадною толпой стоящие под Димой,
Свободы, Гения и Славы палачи!
Таитесь вы под сенью "Все терпимо!"
Оценки, обсужденья - все молчи!..
Но есть и божий суд, наперсники разврата!
Есть грозный судия: он ждет;
Он не доступен силе блата,
И мысли, и дела он знает наперед.
Напрасно вы попретесь в "Гостевую"
Вам Вернер больше там не подмостит,
И выползающий на свет Тат..кин Юрий
За Первонаха страшно отомстит!
------------------------------------
*/ Как челябинские мужики)
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
3
текст удалён
текст удалён
текст удалён
22.03.2012, Остальные новые анекдоты
Путину уже стали приходить наказы избирателей. В числе первых – внимательно принять имущество от предшественника: не стырил ли он дорогие столовые приборы, не повывинчивал лампочки, не снял ли дверные ручки, сидушки с унитазов, и т.д.
24.04.2008, Остальные новые анекдоты
Первый пункт Плана действий по членству (ПДЧ) в НАТО на Украине:
- Подтасовка результатов всенародного референдума.
© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/p1pdch/
- Подтасовка результатов всенародного референдума.
© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/p1pdch/
10
текст удалён
28.05.2008, Остальные новые анекдоты
Лондон – это бывший британский город, где русское население милостиво
переносит английскую королеву. Из уважения к возрасту ее и британской
монархии.
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/ruslondon/
переносит английскую королеву. Из уважения к возрасту ее и британской
монархии.
© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/ruslondon/
34
текст удалён
12.08.2008, Злободневные анекдоты
КУМОВСТВО ДО ДОБРА НЕ ДОВОДИТ
Не везет Ющенке с грузинскими кумами: совсем недавно его обделал кум
Давид Жвания, уличивший во лжи отравления диоксином. А теперь ему светит
Гаагский трибунал как подельнику другого кума - военного преступника
Саакашвили. Эх, бедный Вытю, сыдiв бы собi на хоруживской пасеке. Может,
хоть мед получился. А так – ни себе, ни людям Украины.
... А вот людей жалко!
© Алик, людовед и душелюб www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/badkums/
Не везет Ющенке с грузинскими кумами: совсем недавно его обделал кум
Давид Жвания, уличивший во лжи отравления диоксином. А теперь ему светит
Гаагский трибунал как подельнику другого кума - военного преступника
Саакашвили. Эх, бедный Вытю, сыдiв бы собi на хоруживской пасеке. Может,
хоть мед получился. А так – ни себе, ни людям Украины.
... А вот людей жалко!
© Алик, людовед и душелюб www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/badkums/
58
текст удалён
02.09.2008, Злободневные анекдоты
- Холмс, почему не стоит вопрос о санкциях против России на саммите
стран ЕС?
- Элементарно, Ватсон – у них уже давно ничего не стоит!
© Алик, фан Конан-Дойля www.alikdot.ru/anru/state/georghills/sankcii/
стран ЕС?
- Элементарно, Ватсон – у них уже давно ничего не стоит!
© Алик, фан Конан-Дойля www.alikdot.ru/anru/state/georghills/sankcii/
7
04.09.2008, Остальные новые анекдоты
- Сарочка! И ты никогда не изменяла своему Семе?
- Никогда! Я семодостаточная женщина!
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
- Никогда! Я семодостаточная женщина!
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
26
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
10.01.2009, Стишки - основной выпуск
В Европе – снег, мороз и гололед.
В России – то же, но в другом порядке.
А в Сан-Франциско это не ипет,
На крыше в плавках делаю зарядку.
Здесь солнце не уходит круглый год,
И радугою флаг в районе Кастро.
А кто из пидоров кого и чем ипет -
Никто не разбирает понапрасну.
Да плещет вечный Тихий океан,
И не ипут его ни страсти, ни печали...
Лишь котики морские в радость нам
Тусуются на городском причале.
© Алик, с Новым Годом и Рождеством!
www.alikdot.ru/anru/poem/pier39/ (фото)
В России – то же, но в другом порядке.
А в Сан-Франциско это не ипет,
На крыше в плавках делаю зарядку.
Здесь солнце не уходит круглый год,
И радугою флаг в районе Кастро.
А кто из пидоров кого и чем ипет -
Никто не разбирает понапрасну.
Да плещет вечный Тихий океан,
И не ипут его ни страсти, ни печали...
Лишь котики морские в радость нам
Тусуются на городском причале.
© Алик, с Новым Годом и Рождеством!
www.alikdot.ru/anru/poem/pier39/ (фото)
текст удалён
текст удалён
текст удалён
Алик (6730)