Юлия Тимошенко заявила, что решение о запрете «секонд-хэнда» направлено
против неё – чтобы не допустить баллотироваться в хоть какие депутаты
ради неприкосновенности.
Рассказчик: Алик
Юлия Тимошенко доказала преданность Украине не только косой и
иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным
делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в
американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в
российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила
выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности
аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.
иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным
делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в
американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в
российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила
выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности
аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.
ШПИОНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ
Благодаря секретным нанотехнологиям, разработанным в ГРУ, шпионский английский можно выучить всего за один месяц. Вот этот язык.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ПОГРАНКОНТРОЛЯ
I’m Russian spy Colonel Ivan Sidorov - Я – российский разведчик полковник Иван Сидоров.
This is my identification - Вот моё удостоверение.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТАМОЖЕННОГО КОНТРОЛЯ
Weapon - service pistol - Оружие – табельный пистолет.
Drugs - no - Наркотиков – нет.
Alcohol - 4 bottles of “Stolichnaya” for personal needs – me and my bodyguard-Interpreter GRU Lieutenant Maria Karpova - Алкоголь – 4 бутылки столичной для личных нужд – моих и телохранителя-переводчика лейтенанта ГРУ Марии Карповой.
Money - $ 100 million to bribe officials - Деньги - $100 миллионов для подкупа должностных лиц.
Condoms - 300 pieces for personal use - me and my girlfriend Maria Karpova - Презервативы – 300 штук для личных нужд – моих и сожительницы Марии Карповой.
ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С ДОЛЖНОСТНЫМИ ЛИЦАМИ
U.S.President, Secretary of Defense and the Director of the CIA! Lord , sincerely glad to meet you and your full cooperation - Президент США, министр обороны и директор ЦРУ! Господа, искренне рад нашей встрече и вашей готовности к всестороннему сотрудничеству.
Please give me the secret documents - Пожалуйста, дайте мне секретные документы.
Please provide a list of CIA agents and your grant-Russian democrats. Biographies, legends, addresses, turnout passwords - Пожалуйста, предоставьте списки агентов ЦРУ и ваших российских грантоедов-демократов. Биографии, легенды, адреса, явки, пароли.
Ordered to organize secret fly scientists and professionals with families in Moscow - Распорядитесь организовать вылет засекреченных учёных и специалистов с семьями в Москву.
You entrusted shipping to Moscow ships and aircrafts with classified equipment - Вам поручается отправка в Москву кораблей и самолётов с засекреченным оборудованием.
Sign the secret receipt __________ $ million. Amount - words - Распишитесь в тайном получении __________ $млн. Сумма – прописью.
Thank you for your cooperation! - Спасибо за сотрудничество!
Take care – Берегите себя!
Благодаря секретным нанотехнологиям, разработанным в ГРУ, шпионский английский можно выучить всего за один месяц. Вот этот язык.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ПОГРАНКОНТРОЛЯ
I’m Russian spy Colonel Ivan Sidorov - Я – российский разведчик полковник Иван Сидоров.
This is my identification - Вот моё удостоверение.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТАМОЖЕННОГО КОНТРОЛЯ
Weapon - service pistol - Оружие – табельный пистолет.
Drugs - no - Наркотиков – нет.
Alcohol - 4 bottles of “Stolichnaya” for personal needs – me and my bodyguard-Interpreter GRU Lieutenant Maria Karpova - Алкоголь – 4 бутылки столичной для личных нужд – моих и телохранителя-переводчика лейтенанта ГРУ Марии Карповой.
Money - $ 100 million to bribe officials - Деньги - $100 миллионов для подкупа должностных лиц.
Condoms - 300 pieces for personal use - me and my girlfriend Maria Karpova - Презервативы – 300 штук для личных нужд – моих и сожительницы Марии Карповой.
ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С ДОЛЖНОСТНЫМИ ЛИЦАМИ
U.S.President, Secretary of Defense and the Director of the CIA! Lord , sincerely glad to meet you and your full cooperation - Президент США, министр обороны и директор ЦРУ! Господа, искренне рад нашей встрече и вашей готовности к всестороннему сотрудничеству.
Please give me the secret documents - Пожалуйста, дайте мне секретные документы.
Please provide a list of CIA agents and your grant-Russian democrats. Biographies, legends, addresses, turnout passwords - Пожалуйста, предоставьте списки агентов ЦРУ и ваших российских грантоедов-демократов. Биографии, легенды, адреса, явки, пароли.
Ordered to organize secret fly scientists and professionals with families in Moscow - Распорядитесь организовать вылет засекреченных учёных и специалистов с семьями в Москву.
You entrusted shipping to Moscow ships and aircrafts with classified equipment - Вам поручается отправка в Москву кораблей и самолётов с засекреченным оборудованием.
Sign the secret receipt __________ $ million. Amount - words - Распишитесь в тайном получении __________ $млн. Сумма – прописью.
Thank you for your cooperation! - Спасибо за сотрудничество!
Take care – Берегите себя!
3
САГА О ЩЕКОЛДЕ
"Отвори потихоньку калитку..."
"Калитка"
1. Щеколда
Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала
чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в
Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала
студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца,
вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном
эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь
производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на
медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не
пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.
Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным
запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку
в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно
состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась,
потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой.
Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и
крепче.
Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными
замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше
верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные
навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и
водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом
состоянии, особенно когда одна оставалась дома...
2. Мамина дочка
Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится?
Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё:
«влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».
В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на
Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа.
Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя
серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в
покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно
оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.
Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна.
Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса.
Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно
тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И
таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и
шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг
Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам
кратчайший путь к дому.
Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где
надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на
все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я
услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так
просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между
стонами, плачем и ругачками героев сериала.
... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и
громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и
повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас
дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя
я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро,
благо Октябрьская больница рядом.
Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа?
Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда
вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять
ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало
плохо, и эскулапы очень даже сгодились.
Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну,
её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы
нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита
самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да
памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё
орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже
было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.
А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию
запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по
рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по
выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства
не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и
взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё
жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.
Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого
замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за
вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей
Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.
Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально
отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в
законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой
городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном,
вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть
меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить
новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же
вечнозеленых.
Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если
жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет.
Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить
окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и
обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому
специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал
чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного
брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким
пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей
стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а
потом перевели стрелки на МЧС.
В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с
красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же
надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие
Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство
Надзвычайных Ситуацiй».
Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни,
взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно
было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно.
Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!-
окно оказалось открытым.
Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с
цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было
направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила
Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в
кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски
растерзанными...
3. Булина внучка
Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный
характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный,
на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с
мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не
угадаешь. Так нечего и бояться!
Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И
чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы
подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом.
В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что
случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной
печёнке!
В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей
миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать
ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...
4. Внучкин кот Тигран
Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как
порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей
она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади
леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих
хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды.
Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько
приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во
дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи
выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие
человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут –
всю мою нежную кошачью душу измочалят!
Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с
рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной
за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки
видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или
курочка... размер... возраст.
Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось
страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей
мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и
никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт,
будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а
не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы
у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной
сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной
Украины Кравчука.
... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей
лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню
и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка
нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще
пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём
нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в
моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от
этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня
лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой,
выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать
в мягкую постельку...
5. Бабушка (Буля)
Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту
мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке
Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный
в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим
любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных
замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец,
тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все
её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и
любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное
родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и
сестёр.
Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как
там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала,
но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем,
смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила
телек на полную мощность.
В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел
не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к
парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый
момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что
попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв,
а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.
Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство
Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина
смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил
удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его
(удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было
сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с
цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав,
рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех
опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.
А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла,
вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном,
выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше
девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...
Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я
забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без
непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60
тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время
лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда,
его я отключила, чтобы не беспокоили.
Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя
отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное
вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и
никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут,
чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже
очистят!
6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)
Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери
целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было
успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое
возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас,
побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам
заломят! Но получили воистину гусарский ответ:
- Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!
7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)
Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи
Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в
очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно
было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких
повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной
драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери -
украшением. Но не больше!
© Алик, босс Тиграна
"Отвори потихоньку калитку..."
"Калитка"
1. Щеколда
Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала
чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в
Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала
студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца,
вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном
эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь
производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на
медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не
пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.
Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным
запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку
в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно
состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась,
потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой.
Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и
крепче.
Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными
замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше
верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные
навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и
водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом
состоянии, особенно когда одна оставалась дома...
2. Мамина дочка
Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится?
Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё:
«влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».
В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на
Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа.
Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя
серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в
покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно
оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.
Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна.
Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса.
Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно
тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И
таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и
шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг
Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам
кратчайший путь к дому.
Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где
надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на
все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я
услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так
просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между
стонами, плачем и ругачками героев сериала.
... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и
громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и
повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас
дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя
я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро,
благо Октябрьская больница рядом.
Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа?
Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда
вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять
ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало
плохо, и эскулапы очень даже сгодились.
Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну,
её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы
нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита
самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да
памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё
орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже
было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.
А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию
запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по
рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по
выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства
не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и
взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё
жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.
Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого
замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за
вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей
Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.
Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально
отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в
законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой
городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном,
вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть
меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить
новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же
вечнозеленых.
Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если
жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет.
Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить
окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и
обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому
специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал
чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного
брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким
пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей
стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а
потом перевели стрелки на МЧС.
В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с
красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же
надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие
Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство
Надзвычайных Ситуацiй».
Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни,
взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно
было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно.
Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!-
окно оказалось открытым.
Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с
цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было
направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила
Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в
кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски
растерзанными...
3. Булина внучка
Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный
характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный,
на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с
мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не
угадаешь. Так нечего и бояться!
Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И
чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы
подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом.
В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что
случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной
печёнке!
В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей
миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать
ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...
4. Внучкин кот Тигран
Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как
порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей
она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади
леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих
хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды.
Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько
приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во
дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи
выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие
человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут –
всю мою нежную кошачью душу измочалят!
Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с
рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной
за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки
видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или
курочка... размер... возраст.
Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось
страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей
мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и
никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт,
будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а
не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы
у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной
сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной
Украины Кравчука.
... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей
лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню
и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка
нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще
пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём
нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в
моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от
этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня
лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой,
выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать
в мягкую постельку...
5. Бабушка (Буля)
Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту
мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке
Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный
в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим
любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных
замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец,
тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все
её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и
любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное
родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и
сестёр.
Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как
там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала,
но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем,
смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила
телек на полную мощность.
В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел
не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к
парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый
момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что
попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв,
а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.
Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство
Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина
смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил
удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его
(удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было
сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с
цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав,
рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех
опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.
А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла,
вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном,
выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше
девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...
Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я
забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без
непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60
тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время
лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда,
его я отключила, чтобы не беспокоили.
Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя
отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное
вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и
никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут,
чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже
очистят!
6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)
Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери
целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было
успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое
возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас,
побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам
заломят! Но получили воистину гусарский ответ:
- Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!
7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)
Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи
Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в
очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно
было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких
повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной
драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери -
украшением. Но не больше!
© Алик, босс Тиграна
... и последним мужчиной, обнявшим красавицу Жулю Тимошенко перед
7-летней отсидкой, стал добрый мент из охраны, уговоривший её спокойно
пройти к автозаку. А мог бы и пристрелить!
7-летней отсидкой, стал добрый мент из охраны, уговоривший её спокойно
пройти к автозаку. А мог бы и пристрелить!
СКИДКА
Получил по почте заманчивое рекламное предложение:
«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас
товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне
этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?
Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским
правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот
простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере
американизированной невестки.
В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного
хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался
выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за
скидки.
Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну,
растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность
скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила:
- Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок?
- И сколько ты хочешь скидок?
- А вот на ту куклу!
© Алик, глубокий эконом, отец экономки
Получил по почте заманчивое рекламное предложение:
«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас
товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне
этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?
Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским
правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот
простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере
американизированной невестки.
В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного
хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался
выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за
скидки.
Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну,
растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность
скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила:
- Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок?
- И сколько ты хочешь скидок?
- А вот на ту куклу!
© Алик, глубокий эконом, отец экономки
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
28 октября
1965 - в США открывается крупнейший монумент в мире, 192-метровая
стальная арка «Ворота на Запад» (Сент-Луис). Высота монумента - 192 м.
Аборигены утверждают, что проект арки выполнил американский архитектор
Эро Сааринен. Но так я им и поверил! Это, несомненно, ранний Зураб
Церетели, который начинал с небольших, как для него теперешнего,
сооружений.
Я внушил эту ПРАВДУ ИСТОРИИ американскому гиду при первом посещении
арки, и с тех пор туристы, во всяком случае, от этого гида узнают имя
истинного автора - самого великого (хотя бы по размерам истуканов),
Зураба Церетели. Президента академии художеств России, друга Лужкова.
© Алик, хронолог
28 октября
1965 - в США открывается крупнейший монумент в мире, 192-метровая
стальная арка «Ворота на Запад» (Сент-Луис). Высота монумента - 192 м.
Аборигены утверждают, что проект арки выполнил американский архитектор
Эро Сааринен. Но так я им и поверил! Это, несомненно, ранний Зураб
Церетели, который начинал с небольших, как для него теперешнего,
сооружений.
Я внушил эту ПРАВДУ ИСТОРИИ американскому гиду при первом посещении
арки, и с тех пор туристы, во всяком случае, от этого гида узнают имя
истинного автора - самого великого (хотя бы по размерам истуканов),
Зураба Церетели. Президента академии художеств России, друга Лужкова.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
30 августа
1867 - Обнаружен кокаин. С этого дня наркомания победно шагает по
планете.
© Алик, хронолог
30 августа
1867 - Обнаружен кокаин. С этого дня наркомания победно шагает по
планете.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
19 августа
1960 - Советский космический корабль «Восток» с собаками Белкой и
Стрелкой на борту совершил суточный полет с возвращением на Землю. Белке
и Стрелке было присвоено звание породистых собак с вручением ордена
Ленина.
© Алик, хронолог
19 августа
1960 - Советский космический корабль «Восток» с собаками Белкой и
Стрелкой на борту совершил суточный полет с возвращением на Землю. Белке
и Стрелке было присвоено звание породистых собак с вручением ордена
Ленина.
© Алик, хронолог
НАЗАД, К ЛОПУХАМ!
Главная причина целлюлита – генномодифицированная туалетная бумага.
Главная причина целлюлита – генномодифицированная туалетная бумага.
06.08.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Жизнь – это извечный конфликт избранников Бога с его отказниками.
© Алик, конфликтолог www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, конфликтолог www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
6
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 августа
1914 - в битве у Ярославца (Галиция) во время солнечного затмения, под
покровом темноты, русская кавалерия разбила австрийскую.
© Алик, хронолог
21 августа
1914 - в битве у Ярославца (Галиция) во время солнечного затмения, под
покровом темноты, русская кавалерия разбила австрийскую.
© Алик, хронолог
А ЛАРЧИК ОТКРЫЛСЯ ПРОСТО
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
11 августа
1926 - Компания «Кодак» объявила, что она начала работы по созданию
цветной киноплёнки. Увы, это направление завело компанию в тупик и
привело к банкротству – следовало тогда заняться цифровой фотографией.
© Алик, хронолог
11 августа
1926 - Компания «Кодак» объявила, что она начала работы по созданию
цветной киноплёнки. Увы, это направление завело компанию в тупик и
привело к банкротству – следовало тогда заняться цифровой фотографией.
© Алик, хронолог
НАШ ДОМ – ТАКИ РОССИЯ!
Из всех партий, представленных в кнессете, больше всего русскоязычных
депутатов в партии (внимание!) - "НАШ ДОМ ИЗРАИЛЬ" (Авигдор Либерман,
Стас Мисежников, Софа Ландвер, Анастасия Михаэли, Фаина Киршенбаум,
Алекс Миллер, Роберт Илатов и Лия Шемтов).
Из всех партий, представленных в кнессете, больше всего русскоязычных
депутатов в партии (внимание!) - "НАШ ДОМ ИЗРАИЛЬ" (Авигдор Либерман,
Стас Мисежников, Софа Ландвер, Анастасия Михаэли, Фаина Киршенбаум,
Алекс Миллер, Роберт Илатов и Лия Шемтов).
16.09.2006, Остальные новые истории
НУМИЗМАТЫ
Шестилетний обладатель отцовской коллекцией монет бахвалится перед
четырехлетней кузиной, понтуясь, якобы он все сам насобирал.
Кузина на это грустно замечает:
- Я бы тоже собирала монеты. Но при мне никто не теряет.
© Алик, отец, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/numizmats/
Шестилетний обладатель отцовской коллекцией монет бахвалится перед
четырехлетней кузиной, понтуясь, якобы он все сам насобирал.
Кузина на это грустно замечает:
- Я бы тоже собирала монеты. Но при мне никто не теряет.
© Алик, отец, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/numizmats/
9
ПОБЕДИЛА ЛЮБОВЬ
Любовница покойного актёра и губернатора Михаила Евдокимова оставила его
жену без наследства.
Любовница покойного актёра и губернатора Михаила Евдокимова оставила его
жену без наследства.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
13 мая
1933 - Покончил с собой украинский писатель-шизофреник, чекист и
националист Микола Хвыльовый. По-хорошему, его примеру должны
последовать нынешние шизофреники, страдающие раздвоением личности,
коммунисты-стукачи и националисты Павлычко, Яворивськый и другие
подхвостники Жули Тимошенки, объявившие себя спасителями отечества от
клятых москалей.
© Алик, хронолог
13 мая
1933 - Покончил с собой украинский писатель-шизофреник, чекист и
националист Микола Хвыльовый. По-хорошему, его примеру должны
последовать нынешние шизофреники, страдающие раздвоением личности,
коммунисты-стукачи и националисты Павлычко, Яворивськый и другие
подхвостники Жули Тимошенки, объявившие себя спасителями отечества от
клятых москалей.
© Алик, хронолог
В Чернигове Кличко еле унёс ноги от местных евроинтеграторов, перед которыми решил выступить на митинге. Они же озверели на него вовсе не по политическим причинам - просто не врубились в мычание этого «цицерона».
9
КОММУНИСТКА И ФАШИСТКА ИРИНА ФАРИОН
«Коммунистка и фашистка – вовсе не оксюморон,
Если разговор заходит об Ирiне Фарiон».
Алик Кимры "Наблюдамсы"
Нашлись архивные документы, официально подтверждающие членство в КПСС ярой нацистки, идеолога партии «Свобода», бесноватой фюрерши, крашенной блондинки Ирины Фарион. Сама она это с негодованием категорически отрицнула:
- Имеют работу свободоненавистники с медведчуковско-промосковских и антинационалистических сайтов найти соринку в глазу Ирины Фарион. Брёвна ведь под ногами не видят. Вроде бы была я членом КПСС. Говорю вам, плебеи и лакеи, московские прихвостни, региональные наемники, от кипианских до монтянско-шельмо-мокрицких – НЕТ!. Тем, за кого вы меня пытаетесь выдавать, - никогда не была.
Узнав об этом, мужественный и стойкий Янукович разрыдался: уж сколько сил потратил на снятие судимостей, добычу свидетельских показаний и признаний потерпевших, что это не он снимал шапки, а с него. И пока он это доказывал, оплаченные западом нацистские СМИ успели зомбировать лохторат, и он потерял миллионы голосов и президентство-2004. А ведь можно было просто сказать, как Фарион:
- Имеют работу украиноненавистники с ющенковско-тимошеннических, прозападных и националистических сайтов найти соринку в глазу Виктора Януковича. Брёвна ведь под ногами не видят. Вроде бы я снимал с людей шапки. Говорю вам, плебеи и лакеи, американские прихвостни, бандеровские наёмники, от ющенок до капительмано-луценко-турчиновцев – НЕТ! Тем, за кого вы меня пытаетесь выдавать, - никогда не был.
И всё, вопрос снялся бы как дурацкий. Абыдно, Викторэ Хвёдырычу, абыдно! Самое же ужасное Вы потеряли 5 лет, а за это время оранжоиды погрузили страну с 14% экономического роста в год в полную жопу. Из-за того, что Вы не нашлись вовремя ответить быстро и убедительно – как коммунистка-фашистка Фарион.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
«Коммунистка и фашистка – вовсе не оксюморон,
Если разговор заходит об Ирiне Фарiон».
Алик Кимры "Наблюдамсы"
Нашлись архивные документы, официально подтверждающие членство в КПСС ярой нацистки, идеолога партии «Свобода», бесноватой фюрерши, крашенной блондинки Ирины Фарион. Сама она это с негодованием категорически отрицнула:
- Имеют работу свободоненавистники с медведчуковско-промосковских и антинационалистических сайтов найти соринку в глазу Ирины Фарион. Брёвна ведь под ногами не видят. Вроде бы была я членом КПСС. Говорю вам, плебеи и лакеи, московские прихвостни, региональные наемники, от кипианских до монтянско-шельмо-мокрицких – НЕТ!. Тем, за кого вы меня пытаетесь выдавать, - никогда не была.
Узнав об этом, мужественный и стойкий Янукович разрыдался: уж сколько сил потратил на снятие судимостей, добычу свидетельских показаний и признаний потерпевших, что это не он снимал шапки, а с него. И пока он это доказывал, оплаченные западом нацистские СМИ успели зомбировать лохторат, и он потерял миллионы голосов и президентство-2004. А ведь можно было просто сказать, как Фарион:
- Имеют работу украиноненавистники с ющенковско-тимошеннических, прозападных и националистических сайтов найти соринку в глазу Виктора Януковича. Брёвна ведь под ногами не видят. Вроде бы я снимал с людей шапки. Говорю вам, плебеи и лакеи, американские прихвостни, бандеровские наёмники, от ющенок до капительмано-луценко-турчиновцев – НЕТ! Тем, за кого вы меня пытаетесь выдавать, - никогда не был.
И всё, вопрос снялся бы как дурацкий. Абыдно, Викторэ Хвёдырычу, абыдно! Самое же ужасное Вы потеряли 5 лет, а за это время оранжоиды погрузили страну с 14% экономического роста в год в полную жопу. Из-за того, что Вы не нашлись вовремя ответить быстро и убедительно – как коммунистка-фашистка Фарион.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
1
НЕТУ МЕСТА!
Украина отказалась принять в дар от Швеции к 300-летию Полтавской битвы
- бюст Карла XII, мотивируя недостатком места на отечественной
территории: число памятников только своим лузерам превысило все мыслимые
пределы (Шевченко, Петлюра, Бандера, Черновол, Стус, Шухевич и т. д.).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Украина отказалась принять в дар от Швеции к 300-летию Полтавской битвы
- бюст Карла XII, мотивируя недостатком места на отечественной
территории: число памятников только своим лузерам превысило все мыслимые
пределы (Шевченко, Петлюра, Бандера, Черновол, Стус, Шухевич и т. д.).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
9 марта
МУЗЫКА НАВЕЯЛА
1842 - в Милане создана опера Дж. Верди «Набукко». Наслушавшись этой
оперы за 160 лет, Австрия, Турция, Болгария, Румыния, Венгрия и Германия
затеяли постройку одноименного газопровода из Туркмении и Азербайджана в
Европу.
© Алик, хронолог
9 марта
МУЗЫКА НАВЕЯЛА
1842 - в Милане создана опера Дж. Верди «Набукко». Наслушавшись этой
оперы за 160 лет, Австрия, Турция, Болгария, Румыния, Венгрия и Германия
затеяли постройку одноименного газопровода из Туркмении и Азербайджана в
Европу.
© Алик, хронолог
ВЫЕЗДНАЯ МОДЕЛЬ
В кои-то веки, коими-то ветрами занесло меня в «Голубой залив» - это не
то, что вы, пошляки или гомики подумали, а классный пансионат в
Коктебеле, двухкомнатный нумер $150 в сутки, всё включено, даже интернет
и щадящая вещи ручная стирка своими руками - когда появляется вода.
Оказался там с только с 13-летней дщерью, ибо тёща серьёзно заболела,
изгадив нам летний отдых - ейной дщери пришлось остаться дома сиделкой.
Это дало мне аморальное право косить под отца-одиночку.
Приманка на живца что надо, и сколько бы мог огрести малой мамочек без
иммиграционных проблем – в заграницу они не рвались даже на отдых! Но
малая ревновала меня к каждому купальнику, бдительно стояла на страже
интересов своей родной мамочки и в корне пресекла почти все мои попытки
уйти в отрыв.
… Так что отдыху на полуострове Крым ставлю незачот, поеду ка на родные
Гавайские или Антильские острова на пересдачу.
© Алик, отец и куртуазный маньерист
В кои-то веки, коими-то ветрами занесло меня в «Голубой залив» - это не
то, что вы, пошляки или гомики подумали, а классный пансионат в
Коктебеле, двухкомнатный нумер $150 в сутки, всё включено, даже интернет
и щадящая вещи ручная стирка своими руками - когда появляется вода.
Оказался там с только с 13-летней дщерью, ибо тёща серьёзно заболела,
изгадив нам летний отдых - ейной дщери пришлось остаться дома сиделкой.
Это дало мне аморальное право косить под отца-одиночку.
Приманка на живца что надо, и сколько бы мог огрести малой мамочек без
иммиграционных проблем – в заграницу они не рвались даже на отдых! Но
малая ревновала меня к каждому купальнику, бдительно стояла на страже
интересов своей родной мамочки и в корне пресекла почти все мои попытки
уйти в отрыв.
… Так что отдыху на полуострове Крым ставлю незачот, поеду ка на родные
Гавайские или Антильские острова на пересдачу.
© Алик, отец и куртуазный маньерист
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
(к 6-й гадовщине Майдана)
27 ноября 2004 - самая большая хохма - этот день цинично назван «Днём
свободы»!
«Революция по-украински: власть сразу перешла на сторону восставшего
против неё народа». Алик Кимры. «Современный герой нашего нового
времени»
Вспомнилось - к гнусной годовщине Майдана: афёре века. Про дни
«рыволуции», как обозвали простую себе смену кувшинных рыл у Корыта –
лузеров существовавшего тогда режима Кучмы. Эти подонки сумели убедить
США, что рвутся служить их интересам лучше, чем пророссийский режим
Кучмы. Хотя Кучма был главным спасителем страны, настоящим патритом,
жертвовавшим, как Прометей, свою печень в пьянках с Ельциным ради газа
по $50 за тысячу кубов, и на дешёвом энергоресурсе да кооперации с
матушкой Россией Украина вышла в востоевропейские тигры по росту
производства.
А вот тогда напуганная Эуропа и начала сливать Кучму – проплаченные
студенты-подонки или одурённые идиоты «голодали» на мраморе Майдана,
оторвали бошку авантюристу и проходимцу Гонгадзе, наклеветали про
поставку ракетно-зенитных комплексов Хуссейну во время второй войны с
Ираком, сфабриквали плёнки Мельниченко, раздули компанию «Кучму геть! ».
И эуропейские «демократы», застращав конченного ворюгу Ющенку, главного
дерибанщика миллиардов агробанка «Украины» и повязав американской женой,
принялись продвигать этого запуганного подонка «iз чыстымы ручкамы» в
президенты.
И «благочинный» Запад с криком «Держи вора! » пустился на фальсификации
с пятком миллионов паспортов отсутствавших в стране гастарбайтеров -
куда больше пары миллионов добытых властью за счёт админресурса. А после
окрика из нашего мериканского посольства с угрозой отобрать иноземные
визы (как у чиновников Лукашенки), выгнать из США детишек
укробыдлоэлиты, заморозить и конфисковать счета в западных банках,- и
Рада, и Верховный суд дружно и быстренько проголосовали за третий и
последующие туры выборов – сколько бы снадобилось, чтобы победил их
гнусный ставленник.
Вестимо, об «оранжевом перевороте»много чего понаписывали СМИ, но ещё
Фейхтвангер признался: «Я бы отдал все сочинения Иосифа Флавия за
несколько страничек из дневника римского раба». И вот несколько эпизодов
«оранжевой революции» глазами киевлян, жителей домов на Крещатике,
Лютеранской и других улицах, прилегающих к Майдану Нэзалэжности времён
«революции»
Прежде всего, им вспоминаются реки мочи, от которой они до февраля
задыхались. Бомжи-люмпены со всей Западной Украины, прописавшихся во
всех дворах. Или страшный случай с роженицей в «скорой», которую не
пропустили оранжевые повстанцы. Про вандализм в подъездах, про наплыв
грязных проституток и наркоманов со всей страны...
Обуянные идеями свободы почему-то не думали, что срать и ссать где не
попадя никак не приблизило их «свободу». Жильцы домов
самоорганизовывались или даже нанимали бригады самозащиты и смертным
боем били оранжевых засранцев, заставляя убирать за собой говно, а при
сопротивлении и гордых криках «Нас багато, нас нэ подолаты! », «Ющенко –
ТАК! » их буквально тыкали носом в их революционное говно.
Короче, великая укровская революция за американские деньги под
руководством наших, американских сукиных сынов началась в говне. Говном
и закончилась...
А историческая справедливость восторжествовала: украденная в 2004 у
Януковича победа к нему вернулась. Увы, ему досталась страна,
разгромленная, ободранная и опущенная быдлом. Я бы всё же оценил убытки,
которые запад нанёс Украине своей провокацией гражданскую войны и
интервенцией в неё, да потребовал компенсации. Или простил долги МВФ в
счёт нанесённого урона.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
(к 6-й гадовщине Майдана)
27 ноября 2004 - самая большая хохма - этот день цинично назван «Днём
свободы»!
«Революция по-украински: власть сразу перешла на сторону восставшего
против неё народа». Алик Кимры. «Современный герой нашего нового
времени»
Вспомнилось - к гнусной годовщине Майдана: афёре века. Про дни
«рыволуции», как обозвали простую себе смену кувшинных рыл у Корыта –
лузеров существовавшего тогда режима Кучмы. Эти подонки сумели убедить
США, что рвутся служить их интересам лучше, чем пророссийский режим
Кучмы. Хотя Кучма был главным спасителем страны, настоящим патритом,
жертвовавшим, как Прометей, свою печень в пьянках с Ельциным ради газа
по $50 за тысячу кубов, и на дешёвом энергоресурсе да кооперации с
матушкой Россией Украина вышла в востоевропейские тигры по росту
производства.
А вот тогда напуганная Эуропа и начала сливать Кучму – проплаченные
студенты-подонки или одурённые идиоты «голодали» на мраморе Майдана,
оторвали бошку авантюристу и проходимцу Гонгадзе, наклеветали про
поставку ракетно-зенитных комплексов Хуссейну во время второй войны с
Ираком, сфабриквали плёнки Мельниченко, раздули компанию «Кучму геть! ».
И эуропейские «демократы», застращав конченного ворюгу Ющенку, главного
дерибанщика миллиардов агробанка «Украины» и повязав американской женой,
принялись продвигать этого запуганного подонка «iз чыстымы ручкамы» в
президенты.
И «благочинный» Запад с криком «Держи вора! » пустился на фальсификации
с пятком миллионов паспортов отсутствавших в стране гастарбайтеров -
куда больше пары миллионов добытых властью за счёт админресурса. А после
окрика из нашего мериканского посольства с угрозой отобрать иноземные
визы (как у чиновников Лукашенки), выгнать из США детишек
укробыдлоэлиты, заморозить и конфисковать счета в западных банках,- и
Рада, и Верховный суд дружно и быстренько проголосовали за третий и
последующие туры выборов – сколько бы снадобилось, чтобы победил их
гнусный ставленник.
Вестимо, об «оранжевом перевороте»много чего понаписывали СМИ, но ещё
Фейхтвангер признался: «Я бы отдал все сочинения Иосифа Флавия за
несколько страничек из дневника римского раба». И вот несколько эпизодов
«оранжевой революции» глазами киевлян, жителей домов на Крещатике,
Лютеранской и других улицах, прилегающих к Майдану Нэзалэжности времён
«революции»
Прежде всего, им вспоминаются реки мочи, от которой они до февраля
задыхались. Бомжи-люмпены со всей Западной Украины, прописавшихся во
всех дворах. Или страшный случай с роженицей в «скорой», которую не
пропустили оранжевые повстанцы. Про вандализм в подъездах, про наплыв
грязных проституток и наркоманов со всей страны...
Обуянные идеями свободы почему-то не думали, что срать и ссать где не
попадя никак не приблизило их «свободу». Жильцы домов
самоорганизовывались или даже нанимали бригады самозащиты и смертным
боем били оранжевых засранцев, заставляя убирать за собой говно, а при
сопротивлении и гордых криках «Нас багато, нас нэ подолаты! », «Ющенко –
ТАК! » их буквально тыкали носом в их революционное говно.
Короче, великая укровская революция за американские деньги под
руководством наших, американских сукиных сынов началась в говне. Говном
и закончилась...
А историческая справедливость восторжествовала: украденная в 2004 у
Януковича победа к нему вернулась. Увы, ему досталась страна,
разгромленная, ободранная и опущенная быдлом. Я бы всё же оценил убытки,
которые запад нанёс Украине своей провокацией гражданскую войны и
интервенцией в неё, да потребовал компенсации. Или простил долги МВФ в
счёт нанесённого урона.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
БЕЙ, НО НЕ ПО ГОЛОВЕ !
Передача «Давай поженимся». Каждая потенциальная невеста ведает свою историю жизни с эксами - мужчинами, с которыми рассталась, почему рассталась и о каком мужчине мечтает исходя из прошлого горького жизненного опыта.
... И вот делится одна из невест по фамилии Сидорова:
- Мой прошлый мужчина меня обворовывал, а когда его изобличала – избивал, болезненно, уже только по голове бил до сотрясений мозга разной степени тяжести. Я хочу чтобы мой новый избранник, да чёрт с ним – пусть обворовывает! – но не избивает меня после изобличения! Или, раз ему так захочется, пусть бьёт – значит, любит! Но бьёт не по голове.
Её поддержала всероссийская сваха Роза Сабитова:
- Вот когда меня лупил мой молодой муж, я его всегда просила – только не по голове!
Астролог Василиса Воронина подсказала, что по гороскопу невеста «Козерог», то ссть коза. Рождённые под этим знаком вызывают желание у Стрельцов, Скорпионов и Львов их выдоить и отлупить как сидорову козу. А наша невеста и вовсе коза Сидорова, отсюда её неприятности. "Я бы советовала Сидоровой устраивать свою жизнь с богатой Рыбой – красть ему ни к чему, а лупить – лень".
Гузеева поделилась своим личным опытом – от неё мужчины сбегали, не выдержав битья, и в конце концов с ней остался побоеустойчивый мазохист. Тем не мене на самых уязвимых местах он вытатуировал портрет Ларисы - ну не дура же она лупить по морде сама себя!
Передача «Давай поженимся». Каждая потенциальная невеста ведает свою историю жизни с эксами - мужчинами, с которыми рассталась, почему рассталась и о каком мужчине мечтает исходя из прошлого горького жизненного опыта.
... И вот делится одна из невест по фамилии Сидорова:
- Мой прошлый мужчина меня обворовывал, а когда его изобличала – избивал, болезненно, уже только по голове бил до сотрясений мозга разной степени тяжести. Я хочу чтобы мой новый избранник, да чёрт с ним – пусть обворовывает! – но не избивает меня после изобличения! Или, раз ему так захочется, пусть бьёт – значит, любит! Но бьёт не по голове.
Её поддержала всероссийская сваха Роза Сабитова:
- Вот когда меня лупил мой молодой муж, я его всегда просила – только не по голове!
Астролог Василиса Воронина подсказала, что по гороскопу невеста «Козерог», то ссть коза. Рождённые под этим знаком вызывают желание у Стрельцов, Скорпионов и Львов их выдоить и отлупить как сидорову козу. А наша невеста и вовсе коза Сидорова, отсюда её неприятности. "Я бы советовала Сидоровой устраивать свою жизнь с богатой Рыбой – красть ему ни к чему, а лупить – лень".
Гузеева поделилась своим личным опытом – от неё мужчины сбегали, не выдержав битья, и в конце концов с ней остался побоеустойчивый мазохист. Тем не мене на самых уязвимых местах он вытатуировал портрет Ларисы - ну не дура же она лупить по морде сама себя!
ОПЕРАЦИЯ «РАГУЛЬ»
Майданутые уже достали киевлян не по-деццки: засрали центр города, мэрию, дои профсоюзов, украинский дом. Подпалили жилой дом на Грушевского, и не просто мешали пожарным тушить, а ещё над ними измывались. Кражи и грабежи в городе. Причинённый столице ущерб уже оценивается в $20 млн. или 170 млн гривен.
Киевляне уже сами атакуют евромайдан, требуя нежеланных диких пришельцев убраться. Стихийно образовали отряды самообороны от западэнских дикарей, защищающие дворы, подъезды и парадные от «ривалуцинеров»-евроинтеграторов, желающих насрать в подъезде и нассать в лифте. Отловленных держат до тех пор, пока те не справляют свои неудержимые нужды в штаны и выбрасывают на улицу.
А ещё возникло более убедительное движение «Рагуль»: только за последнюю неделю января-2014 сгорели десятки машин с западэнскими номерами. Пожарные не успевают их тушить: обычно благодаря умельцам авто сгорает за 4-5 минут, и даже если бы брандмейстеры поторопились, всё равно бы не поспели. Но они и не торопятся, а прибывают лишь торжественно составить акт полного сгорания.
Конечно, истинных виновников хрена найдут - их и не ищут. Да, милиции потенциальные «висяки» портят статистику, но поднимают настроение. Но "висяков" таки нет: расследование начинают с задержания владельцев «автивок» (автомобиль на западэнском наречии) как подозреваемых в автоподжоге для получения страховки. И выколачивают из них признания.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Майданутые уже достали киевлян не по-деццки: засрали центр города, мэрию, дои профсоюзов, украинский дом. Подпалили жилой дом на Грушевского, и не просто мешали пожарным тушить, а ещё над ними измывались. Кражи и грабежи в городе. Причинённый столице ущерб уже оценивается в $20 млн. или 170 млн гривен.
Киевляне уже сами атакуют евромайдан, требуя нежеланных диких пришельцев убраться. Стихийно образовали отряды самообороны от западэнских дикарей, защищающие дворы, подъезды и парадные от «ривалуцинеров»-евроинтеграторов, желающих насрать в подъезде и нассать в лифте. Отловленных держат до тех пор, пока те не справляют свои неудержимые нужды в штаны и выбрасывают на улицу.
А ещё возникло более убедительное движение «Рагуль»: только за последнюю неделю января-2014 сгорели десятки машин с западэнскими номерами. Пожарные не успевают их тушить: обычно благодаря умельцам авто сгорает за 4-5 минут, и даже если бы брандмейстеры поторопились, всё равно бы не поспели. Но они и не торопятся, а прибывают лишь торжественно составить акт полного сгорания.
Конечно, истинных виновников хрена найдут - их и не ищут. Да, милиции потенциальные «висяки» портят статистику, но поднимают настроение. Но "висяков" таки нет: расследование начинают с задержания владельцев «автивок» (автомобиль на западэнском наречии) как подозреваемых в автоподжоге для получения страховки. И выколачивают из них признания.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
1
26.02.2008, Остальные новые стишки
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 104
"За окнами - февраль и пусть себе царит,
бессильны шубы сохранить тепло;
последний зимний месяц, а затем навзрыд
сосульки будут плакать, и ручей-трепло
заставит улыбаться даже тех, кто ест не каждый день:
ну, а пока - зима, двор, словно тундру, снегом замело,
мороз, в собаке пробегающей привиделся олень."
Юрий Татаркин, Перл № 8 за 25.02.08
------------------------------------
"Февраль. Достать чернил и плакать.
Писать о феврале навзрыд.
........................
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд"
Б.Пастернак. "Февраль"
Промерз в февральской шубе как обмылок.
Сосульки-кирпичи по бошке бьют.
Ручей-трепло, и тундра – все немило.
Лишь самогонку вдохновенно пью.
Плывут мозги, вовсю дрожат колени.
Запой, обрыг.. ну, все мои дела.
Собака вдруг привиделась оленем!
Неужто снова белочка пришла?
Не зря себя назвал я "Первонахом"!
Народу да себе давно обрыд,
Но, притворившись Борей Пастернаком,
Пытаюсь взять читателя на взрыд.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"За окнами - февраль и пусть себе царит,
бессильны шубы сохранить тепло;
последний зимний месяц, а затем навзрыд
сосульки будут плакать, и ручей-трепло
заставит улыбаться даже тех, кто ест не каждый день:
ну, а пока - зима, двор, словно тундру, снегом замело,
мороз, в собаке пробегающей привиделся олень."
Юрий Татаркин, Перл № 8 за 25.02.08
------------------------------------
"Февраль. Достать чернил и плакать.
Писать о феврале навзрыд.
........................
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд"
Б.Пастернак. "Февраль"
Промерз в февральской шубе как обмылок.
Сосульки-кирпичи по бошке бьют.
Ручей-трепло, и тундра – все немило.
Лишь самогонку вдохновенно пью.
Плывут мозги, вовсю дрожат колени.
Запой, обрыг.. ну, все мои дела.
Собака вдруг привиделась оленем!
Неужто снова белочка пришла?
Не зря себя назвал я "Первонахом"!
Народу да себе давно обрыд,
Но, притворившись Борей Пастернаком,
Пытаюсь взять читателя на взрыд.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
1
19.08.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Если вам мешают спать долги, попробуйте сменить подушку.
Если вам мешают спать долги, попробуйте сменить подушку.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
15 мая
1717 - Вольтер заключён во «Всяку» (Бастилию) за свои сатирические
произведения. Оказывается, дебильные сортировщики были и во Франции
XVIII-го века.
© Алик, хронолог
15 мая
1717 - Вольтер заключён во «Всяку» (Бастилию) за свои сатирические
произведения. Оказывается, дебильные сортировщики были и во Франции
XVIII-го века.
© Алик, хронолог
ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ
Ювелирный магазин "Золотой фламинго" на Брайтон-Бич объявил о приёме на должность Фаберже жителя Бруклина старше 60, внешне похожего на великого ювелира. И уже на следующий день по объявлению пришёл бруклинец за 60, но и близко на Фаберже не похожий. Ему и говорят:
- Смотрите, вы маленького роста, а он был высокий. У него аккуратная полуседая эспаньолка - у вас длинная рыжая борода как у ребе и пейсы. И в целом у него вид благородного джентльмена, а у вас - цыгана, только что укравшего лошадь. Так что, звыняйте, ничего похожего на Фаберже у вас нет!
- Как нет? Да у меня такие же яйца, как у него!
Ювелирный магазин "Золотой фламинго" на Брайтон-Бич объявил о приёме на должность Фаберже жителя Бруклина старше 60, внешне похожего на великого ювелира. И уже на следующий день по объявлению пришёл бруклинец за 60, но и близко на Фаберже не похожий. Ему и говорят:
- Смотрите, вы маленького роста, а он был высокий. У него аккуратная полуседая эспаньолка - у вас длинная рыжая борода как у ребе и пейсы. И в целом у него вид благородного джентльмена, а у вас - цыгана, только что укравшего лошадь. Так что, звыняйте, ничего похожего на Фаберже у вас нет!
- Как нет? Да у меня такие же яйца, как у него!
Сменщик Явлинского, новый лидер «Яблока» Сергей Митрохин, сильно
растолстевший на этом посту, заявил, что его партия на будущих выборах
проведёт своих депутатов в Государственную Думу России.
«Мы,- отметил лидер «Яблока»,- время провели не зря.. » – и стал
перечислять какие-то мероприятия по раскрутке, и т. д. , бла-бла-бла...
Подумалось: попадут яблочники в Думу - не попадут, а вот лично господин
Митрохин время провел таки не зря - вон какую знатную ряху наел!
растолстевший на этом посту, заявил, что его партия на будущих выборах
проведёт своих депутатов в Государственную Думу России.
«Мы,- отметил лидер «Яблока»,- время провели не зря.. » – и стал
перечислять какие-то мероприятия по раскрутке, и т. д. , бла-бла-бла...
Подумалось: попадут яблочники в Думу - не попадут, а вот лично господин
Митрохин время провел таки не зря - вон какую знатную ряху наел!
Верховная Рада приняла гуманное решение: не применять против майдаунов водомёты при температуре ниже минус 60 градусов.
11
РАНЕНЫЙ РУССКИЙ МЕДВЕДЬ РАЗОРВАЛ УКРАИНСКОГО БРАКОНЬЕРА
По http://zaxid.net/newsua/2009/9/21/163539/
Житель Прикарпатья с товарищем в запретном лесу выследили медведя.
Браконьер выстрелил в него из ружья. Зверь упал, и охотник решил, что
убил его, хотя на самом деле медведь был всего лишь ранен.
Когда браконьер с товарищем подскочили, чтобы делить шкуру неубитого
медведя, жЫвотное от возмущения пришло в сознание, набросилось на
охотника и стало буквально рвать его на куски как Тузик грелку.
На помощь пришел второй браконьер: выстрелом из ружья он добил зверя.
Пострадавшего же отправили в больницу Ивано-Франковска, однако спасти
его не удалось: через несколько часов он скончался от злости и жадности,
прознав, что шкуру убитого медведя его товарищ поделил с егерем, его же,
основного забойщика, нагло обделили.
А при дележе шкуры убитого медведя был обнаружен российский паспорт,
т. е. зверь оказался клятым москалем.
Так в очередной раз подтвердилась правота нашего прызыдэнта U$chенки,
что все наши беды, в том числе браконьерские, воровские (с газом),
диоксиновые – от клятых москалей!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
По http://zaxid.net/newsua/2009/9/21/163539/
Житель Прикарпатья с товарищем в запретном лесу выследили медведя.
Браконьер выстрелил в него из ружья. Зверь упал, и охотник решил, что
убил его, хотя на самом деле медведь был всего лишь ранен.
Когда браконьер с товарищем подскочили, чтобы делить шкуру неубитого
медведя, жЫвотное от возмущения пришло в сознание, набросилось на
охотника и стало буквально рвать его на куски как Тузик грелку.
На помощь пришел второй браконьер: выстрелом из ружья он добил зверя.
Пострадавшего же отправили в больницу Ивано-Франковска, однако спасти
его не удалось: через несколько часов он скончался от злости и жадности,
прознав, что шкуру убитого медведя его товарищ поделил с егерем, его же,
основного забойщика, нагло обделили.
А при дележе шкуры убитого медведя был обнаружен российский паспорт,
т. е. зверь оказался клятым москалем.
Так в очередной раз подтвердилась правота нашего прызыдэнта U$chенки,
что все наши беды, в том числе браконьерские, воровские (с газом),
диоксиновые – от клятых москалей!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
24 сентября
1995 - Международной ассоциацией по рационализации транспортно-грузовых
операций (ICHCA) учреждён праздник - Международный день караванщика. На
верблюдов праздник не распространили, всё равно это жЫвотное может долго
не пить.
© Алик, хронолог
24 сентября
1995 - Международной ассоциацией по рационализации транспортно-грузовых
операций (ICHCA) учреждён праздник - Международный день караванщика. На
верблюдов праздник не распространили, всё равно это жЫвотное может долго
не пить.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (1 января)
1934 - В Ленинграде убит Сергей Киров. В честь этого события народ
сложил частушку:
- Эх, огурчики мои, помидорчики!
Сталин Кирова прибил в коридорчике!
Если б эта частушка не вошла в историю, все бы уже позабыли, кто такой
Сталин, а тем более – Киров. И мы об этом дне в истории даже бы не
вспомнили.
© Алик, хронолог
1934 - В Ленинграде убит Сергей Киров. В честь этого события народ
сложил частушку:
- Эх, огурчики мои, помидорчики!
Сталин Кирова прибил в коридорчике!
Если б эта частушка не вошла в историю, все бы уже позабыли, кто такой
Сталин, а тем более – Киров. И мы об этом дне в истории даже бы не
вспомнили.
© Алик, хронолог
ПОПАЛИ ПОД РАЗДАЧУ
09.06.12. Встреча сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове. Вроде бы нейтральные украинские зрители дружно болеют против голландцев из-за оранжевой формы: после оранжевого переворота на Украине люто ненавидят всё оранжевое. А после игры отпиzдили многих голландских болел, пренебрегших предупреждением гостеприимных хозяев - не показываться на улицах в оранжевом.
09.06.12. Встреча сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове. Вроде бы нейтральные украинские зрители дружно болеют против голландцев из-за оранжевой формы: после оранжевого переворота на Украине люто ненавидят всё оранжевое. А после игры отпиzдили многих голландских болел, пренебрегших предупреждением гостеприимных хозяев - не показываться на улицах в оранжевом.
ФЕРСТОЧИНКА № 10
Сколько не называй свою бабу "кладом", а ни в ломбард не заложишь, ни государству не сдашь.
Сколько не называй свою бабу "кладом", а ни в ломбард не заложишь, ни государству не сдашь.
19.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 39.
"Все векселя - давно просрочены,
провода - поголовно обесточены,
лихие оптимисты - озабочены,
вместо дорог оказались обочины,
вместе с веслами пропали уключины:
считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены".
Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен –
Веслом огрели без уключин.
Очнулся, битый, на обочине
И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены?
Или как следует просрачены?
А тут еще штаны промочены...
Да так и надо мне, дурАчине!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Все векселя - давно просрочены,
провода - поголовно обесточены,
лихие оптимисты - озабочены,
вместо дорог оказались обочины,
вместе с веслами пропали уключины:
считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены".
Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен –
Веслом огрели без уключин.
Очнулся, битый, на обочине
И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены?
Или как следует просрачены?
А тут еще штаны промочены...
Да так и надо мне, дурАчине!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
8
УКРАИНСКАЯ МУДРОСТЬ
Любая революция – дело подлое: лузеры предыдущего режима с помощью
одураманенных масс рвутся к власти. И эта новая, революционная власть
оказывается гораздо хуже, нежели предыдущий «злочынный» режим. И
маленькому украинцу нефиг соваться в разборки соискателей власти: сиди
себе тихо, твоя хата всегда с краю.
СМИ объявили, что к власти пришли пророссийские бандиты? С удовольствием
забудь телячу мову, грабь, убивай, занимайся киднеппингом, организуй
бордели, наркоторговлю, займись вымогательством, рэйдерством. и т. п.
А придут к власти воры-нацисты – вспомни телячу мову, одягни вышиванку,
слазь с ющенкой на Говерлу, снова стань «свидомым чуйним патріотом" із
"європейським поглядом на життя" и только воруй, но при этом похваляйся
«чистымы ручкамы" и погромче вопи патріотычну мантру: «Ще не вмерла
Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi,
бо ми того вартi! Кохаймося! »
... и будет тебе щастя!
© Алик, справжнiй патріот
Любая революция – дело подлое: лузеры предыдущего режима с помощью
одураманенных масс рвутся к власти. И эта новая, революционная власть
оказывается гораздо хуже, нежели предыдущий «злочынный» режим. И
маленькому украинцу нефиг соваться в разборки соискателей власти: сиди
себе тихо, твоя хата всегда с краю.
СМИ объявили, что к власти пришли пророссийские бандиты? С удовольствием
забудь телячу мову, грабь, убивай, занимайся киднеппингом, организуй
бордели, наркоторговлю, займись вымогательством, рэйдерством. и т. п.
А придут к власти воры-нацисты – вспомни телячу мову, одягни вышиванку,
слазь с ющенкой на Говерлу, снова стань «свидомым чуйним патріотом" із
"європейським поглядом на життя" и только воруй, но при этом похваляйся
«чистымы ручкамы" и погромче вопи патріотычну мантру: «Ще не вмерла
Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi,
бо ми того вартi! Кохаймося! »
... и будет тебе щастя!
© Алик, справжнiй патріот
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
1 мая
1961 - Фидель Кастро объявил, что на Кубе отныне не будет выборов. "А на
хрена,- объяснил Фидель,- всё равно выберут меня!"
© Алик, хронолог
1 мая
1961 - Фидель Кастро объявил, что на Кубе отныне не будет выборов. "А на
хрена,- объяснил Фидель,- всё равно выберут меня!"
© Алик, хронолог
09.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 56.
"Такой лежит хороший,от того что - мертвый;
раз мертвый,значит окончательно притих.
На зависть холодный и твердый,
кладбище,оркестр,плач - триптих.
Раз притих - навечно безобиден,
от того,что тих - хорош и мил.
Засыпают,гроб уже не виден,
вот теперь забудем,как собак ногами бил".
Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06
Хороший, когда спит,
А лучше – если мертвый.
Кладбищенский триптих,
И попик синемордый.
А в жизни был орел,
Посаривал деньгами,
И шастал под подол
К любой заметной даме.
Порядочный дебил,
За что его прибили.
Собак ногами бил.
Давал минет кобыле.
Ну что ж, засыпем гроб.
На поминках попляшем.
И пожелаем, чтоб
Был ад ему покраше.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Такой лежит хороший,от того что - мертвый;
раз мертвый,значит окончательно притих.
На зависть холодный и твердый,
кладбище,оркестр,плач - триптих.
Раз притих - навечно безобиден,
от того,что тих - хорош и мил.
Засыпают,гроб уже не виден,
вот теперь забудем,как собак ногами бил".
Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06
Хороший, когда спит,
А лучше – если мертвый.
Кладбищенский триптих,
И попик синемордый.
А в жизни был орел,
Посаривал деньгами,
И шастал под подол
К любой заметной даме.
Порядочный дебил,
За что его прибили.
Собак ногами бил.
Давал минет кобыле.
Ну что ж, засыпем гроб.
На поминках попляшем.
И пожелаем, чтоб
Был ад ему покраше.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
8
ОБЕД В БЕЛОМ ДОМЕ
Получил приглашение от Президента Обамы - пообедать с ним в Белом доме. Можно сказать, наступил момент сбычи самой аристократичной мечты всей жизни: за изысканно сервированным столом с отменными яствами мне прислуживает да подливает в бокал "лиловый негр" (с) А.Вертинский) в белоснежных перчатках. Да и не простой официант, а сам президент США!
К сожалению, пришлось отказаться: боюсь набрать лишний вес и сильно ограничиваю себя в хамоне. К тому же не хотелось бы огорчать хозяина Белого дома невыплатой положенного "обеденного" взноса в $15 штук в его избирательный фонд.
Вестимо, дело не в бабках, для меня такая сумма - тьфу, да я её вполне за каких-то 8-10 лет могу заработать. Впрочем, начиная с меньше $100 торг о моём участии в обеде вполне уместен. Но если б даже мы с Бараком Хуссейновичем сторговались, у меня сразу всплыла обида на него за вопиющую несправедливость: как можно циничную воровку, аферистку, бестормозную атаманшу Тимошенку признавать преследуемой по политическим мотивам? Я с таким человеком за один стол не сяду, даже если он президент США!
Однако сам факт приглашения на президентский обед чрезвычайно приятен, в конце концов за 60 лет в совке ни Сталин, ни Маленков, ни Хрущёв, ни Брежнев, ни Андропов, ни Кириленко, ни Горбачёв, ни Ельцин, ни Медведев, ни Путин и прочие генсеки да презы, вместе взятые, меня такого приглашения не удостаивали.
... Ну, разве что разок удалось пообедать с Хрущёвым да Ельцин во время короткого приёма поднёс рюмку коньяка.
© Алик, приглашенный на обнд к Бараку Обаме
Получил приглашение от Президента Обамы - пообедать с ним в Белом доме. Можно сказать, наступил момент сбычи самой аристократичной мечты всей жизни: за изысканно сервированным столом с отменными яствами мне прислуживает да подливает в бокал "лиловый негр" (с) А.Вертинский) в белоснежных перчатках. Да и не простой официант, а сам президент США!
К сожалению, пришлось отказаться: боюсь набрать лишний вес и сильно ограничиваю себя в хамоне. К тому же не хотелось бы огорчать хозяина Белого дома невыплатой положенного "обеденного" взноса в $15 штук в его избирательный фонд.
Вестимо, дело не в бабках, для меня такая сумма - тьфу, да я её вполне за каких-то 8-10 лет могу заработать. Впрочем, начиная с меньше $100 торг о моём участии в обеде вполне уместен. Но если б даже мы с Бараком Хуссейновичем сторговались, у меня сразу всплыла обида на него за вопиющую несправедливость: как можно циничную воровку, аферистку, бестормозную атаманшу Тимошенку признавать преследуемой по политическим мотивам? Я с таким человеком за один стол не сяду, даже если он президент США!
Однако сам факт приглашения на президентский обед чрезвычайно приятен, в конце концов за 60 лет в совке ни Сталин, ни Маленков, ни Хрущёв, ни Брежнев, ни Андропов, ни Кириленко, ни Горбачёв, ни Ельцин, ни Медведев, ни Путин и прочие генсеки да презы, вместе взятые, меня такого приглашения не удостаивали.
... Ну, разве что разок удалось пообедать с Хрущёвым да Ельцин во время короткого приёма поднёс рюмку коньяка.
© Алик, приглашенный на обнд к Бараку Обаме
13.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 60.
"Кого пугает смерть,тот жизни не боится,
такая круговерть и слезы на ресницах,
такая шелуха,что сдует мимоходом,
такая чепуха.А вообщем - с Новым годом".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 02.01.07
Кого пугает смерть, тот жизни не боится,
такая круговерть и слезы на ресницах,
такая шелуха, хоть в морду кирпичом ту,
такая чепуха...
А Новый год причем тут?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Кого пугает смерть,тот жизни не боится,
такая круговерть и слезы на ресницах,
такая шелуха,что сдует мимоходом,
такая чепуха.А вообщем - с Новым годом".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 02.01.07
Кого пугает смерть, тот жизни не боится,
такая круговерть и слезы на ресницах,
такая шелуха, хоть в морду кирпичом ту,
такая чепуха...
А Новый год причем тут?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
3
09.04.2007, Стишки - основной выпуск
Введение в том “Избранные сочинения” Юрия Татаркина
“Гвоздя стишки, как будто молотком,
Качу на свой Олимп сизифов ком.
Не ведая шекспировских скорбей
Я, скромный современный скарабей,
Скатал сей том, что не подстать любому,
И пусть меня чехвостят по-любому
Ссылают хоть в Анголу, хоть в Германию -
Умру, но не оставлю графоманию”.
Авторизованный перевод с росиянского на русский
© Алик, личный пародист Юрия Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
“Гвоздя стишки, как будто молотком,
Качу на свой Олимп сизифов ком.
Не ведая шекспировских скорбей
Я, скромный современный скарабей,
Скатал сей том, что не подстать любому,
И пусть меня чехвостят по-любому
Ссылают хоть в Анголу, хоть в Германию -
Умру, но не оставлю графоманию”.
Авторизованный перевод с росиянского на русский
© Алик, личный пародист Юрия Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
5
12.04.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 71.
"...Находят путь домой угри,
ты им - не помешаешь,
бессильна ты остановить,
угрей упорных продвижение,
но можешь за бутылкою сходить,
что явиться немалым достижением".
Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри,
И я их давлю от зари до зари.
Захвачен я весь непосильным трудом,
Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить
Засилье угрей мне не остановить.
Эх, если б унялося их продвиженье
Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока
Намну целлюлитной супруге бока.
Че попусту, дура, мне в ухи воняет -
Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян,
Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан.
И явит высокую ацкую честь,
Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов
Я люд покараю потопом стихов.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"...Находят путь домой угри,
ты им - не помешаешь,
бессильна ты остановить,
угрей упорных продвижение,
но можешь за бутылкою сходить,
что явиться немалым достижением".
Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри,
И я их давлю от зари до зари.
Захвачен я весь непосильным трудом,
Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить
Засилье угрей мне не остановить.
Эх, если б унялося их продвиженье
Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока
Намну целлюлитной супруге бока.
Че попусту, дура, мне в ухи воняет -
Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян,
Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан.
И явит высокую ацкую честь,
Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов
Я люд покараю потопом стихов.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
10
В связи с рождением сына у Киркорова лидеры оппозиции благоразумно отложили "Марш миллионов" до осени, а пока сосредоточидись на праздниках и тусовках в честь это судьбоносного для России исторического события мирового масштаба. Щедрый киркоровский халявный хамон и выпивон лучше дубинки по кумполу в ходе скупых протестных мероприятий!
МАМАША, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ!
Эуропэйськие демократы и правозащитники выразили решительный протест Януковичу из-за запрета Юлии Тимошенко, узнице харьковской железнодорожной больницы, поприсутствовать на играх Евро-12 хотя бы в Харькове. Между прочим, в бытность премьером ВОНА внесла весомый вклад в получение Евро-12 Украиной. Правда, вынесла при этом из бюджета 5 млрд. Но тут ВОНА невиноватая - просто такая в ей особенность организма: пиzдить, пиzдить и пиzдить. Мстительный же Янукович так прямо и заявил:
- Юлия Владимировна, наhуя вам болеть ещё и из-за футбола? Болейте на здоровье своей грыжей и не отвлекайтесь, вам надо скорей выздороветь и предстать перед судом по очередному делу - убийству, там уж вам светит пожизненное, и вам станет стыдно за шухер, поднятый из-за каких-то 7 лет первого приговора.
Эуропэйськие демократы и правозащитники выразили решительный протест Януковичу из-за запрета Юлии Тимошенко, узнице харьковской железнодорожной больницы, поприсутствовать на играх Евро-12 хотя бы в Харькове. Между прочим, в бытность премьером ВОНА внесла весомый вклад в получение Евро-12 Украиной. Правда, вынесла при этом из бюджета 5 млрд. Но тут ВОНА невиноватая - просто такая в ей особенность организма: пиzдить, пиzдить и пиzдить. Мстительный же Янукович так прямо и заявил:
- Юлия Владимировна, наhуя вам болеть ещё и из-за футбола? Болейте на здоровье своей грыжей и не отвлекайтесь, вам надо скорей выздороветь и предстать перед судом по очередному делу - убийству, там уж вам светит пожизненное, и вам станет стыдно за шухер, поднятый из-за каких-то 7 лет первого приговора.
Ватикан назвал истинную причину отречения Бенедикта XVI (в миру - Йозефа Алоизовича Ратцингера) от папского Престола - понтифик впал в детство и попросился обратно в Гитлерюгенд, где прошли его лучшие годы жизни и произошли самые замечательные события - он получил фаустпатрон и его погладил по головке сам Адольф Алоизович Гитлер, напутствуя к советским танкам.
06.05.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 84.
"Солнце - красное,видно - стыдно
за завтрашний ветер колючий;
а может подсознательно обидно
за гололед и мороз трескучий.
Может быть,а только не легче,
снова лицам алеть от мороза,
и безуспешно выравнивать плечи.
Декабрь,ты в сердце торчишь,как заноза".
Юрий Татаркин. Перл № 12 за 01.12.06
Закончив в луже траекторию полета,
Поэт, шальная жертва гололеда,
Равняя перешибленные плечи,
Затеял против солнца злые речи.
И ну его поносить и стыдить,
На ветер и мороз вину катить.
Мол, мордою алею не от пьянства,
А шалостей зимы непостоянства.
И главною причиною склероза
Назвал в извилине декабрьскую занозу,
Которую не вырвать, не купить.
... Да пить, Татаркин, надо меньше пить!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Солнце - красное,видно - стыдно
за завтрашний ветер колючий;
а может подсознательно обидно
за гололед и мороз трескучий.
Может быть,а только не легче,
снова лицам алеть от мороза,
и безуспешно выравнивать плечи.
Декабрь,ты в сердце торчишь,как заноза".
Юрий Татаркин. Перл № 12 за 01.12.06
Закончив в луже траекторию полета,
Поэт, шальная жертва гололеда,
Равняя перешибленные плечи,
Затеял против солнца злые речи.
И ну его поносить и стыдить,
На ветер и мороз вину катить.
Мол, мордою алею не от пьянства,
А шалостей зимы непостоянства.
И главною причиною склероза
Назвал в извилине декабрьскую занозу,
Которую не вырвать, не купить.
... Да пить, Татаркин, надо меньше пить!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
8
Алик (6730)