Бенедикт XVI своей добровольной отставкой создал кучу проблем Ватикану: какую пенсию и какие льготы ему оставить? Совет кардиналов не смог прийти к консенсусу по этому прецеденту и оставил в силе многовековой ватиканский регламент проводов ушедшего Папы. А жив ли он при этом или нет - в установленном ритуале похорон в подземелье собора Св. Петра ничего не сказано. Тем более что похороны папы готовятся обычно с момента его избрания на престол.
Сразу после этого решения стало известно, что церемонию проводов Папы в последний путь будет наблюдать рекордное число зрителей - по сравнению с его предшественниками. Одних только мусульман добавится больше миллиарда. А минута рекламы обойдётся рекламным компаниям дороже в 4 раза - чем во время супербольного финала США и составит $24 млн.
Рассказчик: Алик
Корреспондент 1-го канала спрашивает трёхкратного олимпийского чемпиона, натурализованного в России корейца Виктора Ана:
- Как вам удалось развить такие невероятные скоростные качества?
- О, я много лет посвятил отлову беспризорных собак для нашего семейного ресторана.
- Как вам удалось развить такие невероятные скоростные качества?
- О, я много лет посвятил отлову беспризорных собак для нашего семейного ресторана.
5
12.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №27
Задумаешься иной раз:
- Да?Действительно? -,
но если прищурить левый глаз,
то - ничего удивительного.
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 11.07
Прищурил я на славу
В задумьи левый глаз.
Прищурил бы и правый,
Да выбит он как раз..
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
Задумаешься иной раз:
- Да?Действительно? -,
но если прищурить левый глаз,
то - ничего удивительного.
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 11.07
Прищурил я на славу
В задумьи левый глаз.
Прищурил бы и правый,
Да выбит он как раз..
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
18
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
14 февраля
269 - По легенде, во времена императора Клавдия жил христианский
проповедник Валентин. Император запрещал солдатам жениться, толкая на
греховные внебрачные связи. А Валентин создал подпольный ЗАГС, где за
умеренную плату тайно скреплял союз влюбленных. Император, узнав об
этом, приказал отрубить своднику голову.
1776 - США объявили независимость от Великобритании, потому как не
захотели платить налоги королевскому двору. И то ли назло метрополии, то
ли от нехрен было больше делать, а может, таки в память о древнеримском
Валентине, начиная со следующего, 1777 года День святого Валентина стал
отмечаться как праздник всех влюбленных, т. е. людей, потерявших голову
из-за любви.
© Алик, хронолог
14 февраля
269 - По легенде, во времена императора Клавдия жил христианский
проповедник Валентин. Император запрещал солдатам жениться, толкая на
греховные внебрачные связи. А Валентин создал подпольный ЗАГС, где за
умеренную плату тайно скреплял союз влюбленных. Император, узнав об
этом, приказал отрубить своднику голову.
1776 - США объявили независимость от Великобритании, потому как не
захотели платить налоги королевскому двору. И то ли назло метрополии, то
ли от нехрен было больше делать, а может, таки в память о древнеримском
Валентине, начиная со следующего, 1777 года День святого Валентина стал
отмечаться как праздник всех влюбленных, т. е. людей, потерявших голову
из-за любви.
© Алик, хронолог
На рождество Христово болотная оппозиция под звёздно-полосатыми флагами США провела митинг в защиту прав американских усыновителей российских детей.
15.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 33.
"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07
НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА
Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.
Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07
НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА
Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.
Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
16
1918 год. Во время очередного петлюровского еврейского погрома на Украине в лавку ювелира врываются петлюровцы. Хозяин лавки падает перед ними на колени, умоляя:
- Забирайте всё, только не трогайте мою дочь!
Тут выходит могучая тяжеловесная деваха:
- Нет, папа! Погром так погром!
-----------
В доказательство, что в России - настоящая демократия, господам, митингующим под лозунгом "Путин, уходи!", Отец Нации предоставил возможность целиком посвятить себя оппозиционной деятельности. Не размениваясь на глупости типа какого там творчества. Например, Шевчуку отказано в гастролях по Сибири, а взбрыкнувшую гламурную кобылку Собчак, которой под хвост попала димакратическая вожжа, нагнали из передач на ТВ.
... Погром так погром! Митинг так митинг! Все на митинг!
- Забирайте всё, только не трогайте мою дочь!
Тут выходит могучая тяжеловесная деваха:
- Нет, папа! Погром так погром!
-----------
В доказательство, что в России - настоящая демократия, господам, митингующим под лозунгом "Путин, уходи!", Отец Нации предоставил возможность целиком посвятить себя оппозиционной деятельности. Не размениваясь на глупости типа какого там творчества. Например, Шевчуку отказано в гастролях по Сибири, а взбрыкнувшую гламурную кобылку Собчак, которой под хвост попала димакратическая вожжа, нагнали из передач на ТВ.
... Погром так погром! Митинг так митинг! Все на митинг!
16.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 35.
"Когда угас последний луч,
когда последний свет погас:
не разберешь, кто невезуч,
и не поймешь, который час.
Когда совсем уже темно,
темно настолько, что совсем,
настолько, что совсем давно,
давно совсем и всем".
Юрий Татаркин. Перл № 15 за 15.02.07
Последний луч к чертям угас.
Все лампы погасил Чубайс.
Я в белых тапках вижу вас,
чтобы понять, который час.
И лишь один грузин Авас
Арбатом катит ананас.
Да и ему большой атас
От нот и заявлений ТАСС.
Копытом бьет больной Пегас,
Среди народов, стран и рас,
А я чешу свой гондурас
Об трескотню дремучих фраз.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Когда угас последний луч,
когда последний свет погас:
не разберешь, кто невезуч,
и не поймешь, который час.
Когда совсем уже темно,
темно настолько, что совсем,
настолько, что совсем давно,
давно совсем и всем".
Юрий Татаркин. Перл № 15 за 15.02.07
Последний луч к чертям угас.
Все лампы погасил Чубайс.
Я в белых тапках вижу вас,
чтобы понять, который час.
И лишь один грузин Авас
Арбатом катит ананас.
Да и ему большой атас
От нот и заявлений ТАСС.
Копытом бьет больной Пегас,
Среди народов, стран и рас,
А я чешу свой гондурас
Об трескотню дремучих фраз.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
12
Гостем папы на инагурации от России был митрополит Крутицкий и Коломенский Илларион, которого Папа поселил в своей, ватиканской гостинице. На Родину Илларион привёз полотенца и посуду из этого номера. И не в качестве папского сувенира, а по привычке: и какой же русский не тырит полотенец и посуду из отелей!
04.01.2002, Остальные новые истории
В киевском метро реклама обуви: "Мы вас усіх взуємо!"
Народ негодует: нас уже и так взули: вклады на книжках, пенсии,
экология, в общем, вся эта сволочная незалежнысть, от которой
большинству населения - ой как плохо!
Народ негодует: нас уже и так взули: вклады на книжках, пенсии,
экология, в общем, вся эта сволочная незалежнысть, от которой
большинству населения - ой как плохо!
13
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
2 апреля
1996 - Бывший президент Польши Лех Валенса приступил к своей старой
работе электрослесаря в Гданьском порту. Жаль, что его примеру не
последовал Ющенко – вернулся бы к себе на пасеку. Нет, остался вонять в
политике – во всю даёт советы новому президенту Януковичу. Скорее всего,
осталось ему недолго: с одной стороны, завершает работу комиссия
Верховной Рады по его диоксиновому отравлению, которого не было, а с
другой фракция коммунистов в парламенте внесла законопроект о
привлечении этого козла к уголовной отвественности за измену родине.
© Алик, хронолог
2 апреля
1996 - Бывший президент Польши Лех Валенса приступил к своей старой
работе электрослесаря в Гданьском порту. Жаль, что его примеру не
последовал Ющенко – вернулся бы к себе на пасеку. Нет, остался вонять в
политике – во всю даёт советы новому президенту Януковичу. Скорее всего,
осталось ему недолго: с одной стороны, завершает работу комиссия
Верховной Рады по его диоксиновому отравлению, которого не было, а с
другой фракция коммунистов в парламенте внесла законопроект о
привлечении этого козла к уголовной отвественности за измену родине.
© Алик, хронолог
19.04.2003, Злободневные анекдоты
Ведущая международная организация по правам человека «International
Amnesty Corporation» потребовала от США прекратить неслыханное по своему
цинизму зверство - арест известного гуманиста Абу Аббаса. Ведь время
злополучного захвата итальянского судна из 60 пассажиров он выбрал для
убийства не, к примеру, цветущую сисястую кругложопую блондинку, а,
полный гуманных побуждений, застрелил старого, почти 70-летнего
еврея-инвалида на коляске, к тому же еще и американца. Из тех же
гуманных побуждений, чтобы не омрачать отдых остальным пассажирам, он
выбросил труп в море. К тому же просто поражает злопамятность США:
прошло уже почти 20 лет, корабль за это время несколько раз покрасили
свежей краской, палестинские террористы убили сотни евреев, а янки все
еще не забыли, чего там Аббас натворил по молодости лет. Ну, с кем не
бывает? Вы что, никогда в детстве не разбивали футбольным мячом
соседское окно или не плевали жвачкой в своего кота?
Amnesty Corporation» потребовала от США прекратить неслыханное по своему
цинизму зверство - арест известного гуманиста Абу Аббаса. Ведь время
злополучного захвата итальянского судна из 60 пассажиров он выбрал для
убийства не, к примеру, цветущую сисястую кругложопую блондинку, а,
полный гуманных побуждений, застрелил старого, почти 70-летнего
еврея-инвалида на коляске, к тому же еще и американца. Из тех же
гуманных побуждений, чтобы не омрачать отдых остальным пассажирам, он
выбросил труп в море. К тому же просто поражает злопамятность США:
прошло уже почти 20 лет, корабль за это время несколько раз покрасили
свежей краской, палестинские террористы убили сотни евреев, а янки все
еще не забыли, чего там Аббас натворил по молодости лет. Ну, с кем не
бывает? Вы что, никогда в детстве не разбивали футбольным мячом
соседское окно или не плевали жвачкой в своего кота?
8
Ватикан назвал истинную причину отречения Бенедикта XVI (в миру - Йозефа Алоизовича Ратцингера) от папского Престола - понтифик впал в детство и попросился обратно в Гитлерюгенд, где прошли его лучшие годы жизни и произошли самые замечательные события - он получил фаустпатрон и его погладил по головке сам Адольф Алоизович Гитлер, напутствуя к советским танкам.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
15 сентября
1874 - в Берне (Швейцария) открылся международный почтовый конгресс, на
котором собрались представители 22 стран с целью выработать правила,
регулирующие обмен почтой между государствами.
В октябре ими был подписан договор о создании Всемирного почтового
союза. На основе этих правил была модернизирована царская почта России,
проработавшая до самой Октябрьской революции (1917).
Ну, понимаю большевиков, захвативших банки - наконец-то они смогли их
легитимно ограбить, да и нуждались в бабле. Ну, захватили сауны - тоже
понятно: надо было, наконец, помыться после тюрем, лагерей, ссылок..
Завшивели! Ну, захватили склады обмундирования - так одели комиссаров в
кожанки, а рядовым выдали богатырки, разработанные художником Васнецовым
и переимёнованные в будённовки...
Но какого хрена захватили почту: ведь царская почта прекрасно работала!
© Алик, хронолог
15 сентября
1874 - в Берне (Швейцария) открылся международный почтовый конгресс, на
котором собрались представители 22 стран с целью выработать правила,
регулирующие обмен почтой между государствами.
В октябре ими был подписан договор о создании Всемирного почтового
союза. На основе этих правил была модернизирована царская почта России,
проработавшая до самой Октябрьской революции (1917).
Ну, понимаю большевиков, захвативших банки - наконец-то они смогли их
легитимно ограбить, да и нуждались в бабле. Ну, захватили сауны - тоже
понятно: надо было, наконец, помыться после тюрем, лагерей, ссылок..
Завшивели! Ну, захватили склады обмундирования - так одели комиссаров в
кожанки, а рядовым выдали богатырки, разработанные художником Васнецовым
и переимёнованные в будённовки...
Но какого хрена захватили почту: ведь царская почта прекрасно работала!
© Алик, хронолог
ВЕСТЬ С ТРИБУНЫ
Голландская болельщица, вся из себя в оранжевом во время матча Нидерланды-Германия восторженно звонит домой:
- Мама, папа! Я на трибуне. Наши атакуют, вот-вот забьют...
- Отлично, а как там парень, который тебя пригласил?
- А он со мной, болеет за наших. Хотите с ним поговорить? Нет, он сейчас не может. В смысле не может говорить - меня он как раз может: сейчас и ебёт. Ладно, о-о-о-о! Кончаю!!! Перезвоню позже..
Голландская болельщица, вся из себя в оранжевом во время матча Нидерланды-Германия восторженно звонит домой:
- Мама, папа! Я на трибуне. Наши атакуют, вот-вот забьют...
- Отлично, а как там парень, который тебя пригласил?
- А он со мной, болеет за наших. Хотите с ним поговорить? Нет, он сейчас не может. В смысле не может говорить - меня он как раз может: сейчас и ебёт. Ладно, о-о-о-о! Кончаю!!! Перезвоню позже..
НЕТУ МЕСТА!
Украина отказалась принять в дар от Швеции к 300-летию Полтавской битвы
- бюст Карла XII, мотивируя недостатком места на отечественной
территории: число памятников только своим лузерам превысило все мыслимые
пределы (Шевченко, Петлюра, Бандера, Черновол, Стус, Шухевич и т. д.).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Украина отказалась принять в дар от Швеции к 300-летию Полтавской битвы
- бюст Карла XII, мотивируя недостатком места на отечественной
территории: число памятников только своим лузерам превысило все мыслимые
пределы (Шевченко, Петлюра, Бандера, Черновол, Стус, Шухевич и т. д.).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ С УЛИЦЫ БАССЕЙНОЙ
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
Долго живёшь – до всего доживаешь. В этот раз дожил до печальки, что я не московский студент: департамент культуры Москвы дозволил любому студенту посещать театры бесплатно. Делов-то: прийди за полчаса до начала спектакля, отстой очередь до кассы и предъявить студенческий билет. Если в день спектакля свободных местов нет, извини, тебе сегодня в рюмочную.
2
Увы, главным призом для бегунов, выживших в Бостонском марафоне, стала жизнь.
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI
(так проходит мирская слава)
До чего опустилась Тимошенко, если поводом для упоминания о ней в СМИ
стала всего-ничего традиционная встреча с одноклассниками и учителями!
В приветственной речи в честь Юлии Тимошенко её первая учительница
взволнованно поведала о торном жизненном пути своей ученицы - от простой
двоечницы из хрущобы, выросшей на днепропетровском рынке «Озерки»,- до
владелицы порносалона, нефтегазовой принцессы, дважды премьера, наконец,
самозванного лидера украинской апазиции, а в перспективе – самой
именитой зэчки страны.
После этого выступления Жулия прослезилась, отпросилась в туалет - и
действительно туда пошла. Это был первый случай в её горестной жизни
плутовки, когда она не солгала!
(так проходит мирская слава)
До чего опустилась Тимошенко, если поводом для упоминания о ней в СМИ
стала всего-ничего традиционная встреча с одноклассниками и учителями!
В приветственной речи в честь Юлии Тимошенко её первая учительница
взволнованно поведала о торном жизненном пути своей ученицы - от простой
двоечницы из хрущобы, выросшей на днепропетровском рынке «Озерки»,- до
владелицы порносалона, нефтегазовой принцессы, дважды премьера, наконец,
самозванного лидера украинской апазиции, а в перспективе – самой
именитой зэчки страны.
После этого выступления Жулия прослезилась, отпросилась в туалет - и
действительно туда пошла. Это был первый случай в её горестной жизни
плутовки, когда она не солгала!
Юлия Тимошенко доказала преданность Украине не только косой и
иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным
делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в
американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в
российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила
выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности
аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.
иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным
делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в
американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в
российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила
выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности
аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.
НАШ ПРИМЕР - ВСЕМ ПРИМЕРАМ ПРИМЕР!
13.06.12. Первый гол Португалии в ворота Дании после углового - гол-близнец забитого Шевченко (для невежд - Андреем, не Тарасом). Видать, не зря Пепе многократно просматривал этот гол. Таким образом, Португалия смогла одолеть Данию только благодаря Украине.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
13.06.12. Первый гол Португалии в ворота Дании после углового - гол-близнец забитого Шевченко (для невежд - Андреем, не Тарасом). Видать, не зря Пепе многократно просматривал этот гол. Таким образом, Португалия смогла одолеть Данию только благодаря Украине.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Благодарю за новую голосовалку - я теперь легко голосую копытом.
Ксения Собчак
Ксения Собчак
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
28 сентября
2009 - Индийским космическим аппаратом Chandrayaan-1 на Луне найдена
вода, утерянная из-за халатности ещё советскими луноходами. По
требованию российского правительства находка возвращена России как
правопреемнику СССР. Оплата работы индусов на Луне выполнена по
расценкам аутсорсинга.
© Алик, хронолог
28 сентября
2009 - Индийским космическим аппаратом Chandrayaan-1 на Луне найдена
вода, утерянная из-за халатности ещё советскими луноходами. По
требованию российского правительства находка возвращена России как
правопреемнику СССР. Оплата работы индусов на Луне выполнена по
расценкам аутсорсинга.
© Алик, хронолог
На что только не идут знаменитости, чтобы сбросить лишние килограммы! И сейчас в тусовке распространяется мода на специальных телохранителей, которые постоянно сопровождают знаменитость и при любой попытке поесть отбирают у них хавку и пожирают сами. От телохранителей требуется быть всегда голодными, ничего не жрать на стороне и не отдавать охраняемому отнятую хавку ни за какие бабки. Телохранители также должны обладать недюжинной физической силой, владеть навыками рукопашного боя, поскольку участились случаи нападения оголодавших охраняемых в целях отобрать хавку.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА ПО ОРАНЖЕВЫМ
По мнению известного украинского знатока футбола Люси Янукович, голландцы столь резво начали игру против немцев, потому как накушались наколотых апельсинов. А потом сдохли и слили как украинские оранжоиды. А что с них взять - оранжевое быдло, понимаешь!
По мнению известного украинского знатока футбола Люси Янукович, голландцы столь резво начали игру против немцев, потому как накушались наколотых апельсинов. А потом сдохли и слили как украинские оранжоиды. А что с них взять - оранжевое быдло, понимаешь!
НАШ ДОМ – ТАКИ РОССИЯ!
Из всех партий, представленных в кнессете, больше всего русскоязычных
депутатов в партии (внимание!) - "НАШ ДОМ ИЗРАИЛЬ" (Авигдор Либерман,
Стас Мисежников, Софа Ландвер, Анастасия Михаэли, Фаина Киршенбаум,
Алекс Миллер, Роберт Илатов и Лия Шемтов).
Из всех партий, представленных в кнессете, больше всего русскоязычных
депутатов в партии (внимание!) - "НАШ ДОМ ИЗРАИЛЬ" (Авигдор Либерман,
Стас Мисежников, Софа Ландвер, Анастасия Михаэли, Фаина Киршенбаум,
Алекс Миллер, Роберт Илатов и Лия Шемтов).
ПОД КАЖДОЙ КРЫШЕЙ СВОИ МЫШИ
Во время торжественной линейки футболистов перед игрой Голландия-Германия телеоператоры усиленно показывали голландско-немецкую звезду Роббена. А вот стоявший перед ним юный львовянин годов 5, хвайный укранській хлопчик не проникся важностью еуропэйськой проблемы и сосредоточенно посвятил себя своей проблеме - колупав у носі. Роббена пришлось показывать выше пояса, чтобы ковыряющийся хлопчик не попал в кадр. Да радоваться, что мальчик оказался хотя бы не писающим.
Во время торжественной линейки футболистов перед игрой Голландия-Германия телеоператоры усиленно показывали голландско-немецкую звезду Роббена. А вот стоявший перед ним юный львовянин годов 5, хвайный укранській хлопчик не проникся важностью еуропэйськой проблемы и сосредоточенно посвятил себя своей проблеме - колупав у носі. Роббена пришлось показывать выше пояса, чтобы ковыряющийся хлопчик не попал в кадр. Да радоваться, что мальчик оказался хотя бы не писающим.
НАС РАТЬ! (Роббен)
Больше всего игрок сборной Голландии огорчён не столь проигрышем Германии, сколь упущенной возможностью насрать своим немецким одноклубникам из "Баварии", которые сделали его крайним в поражении от "Челси" в финале Кубка ЛЧ-12 и выгоняют из команды.
Больше всего игрок сборной Голландии огорчён не столь проигрышем Германии, сколь упущенной возможностью насрать своим немецким одноклубникам из "Баварии", которые сделали его крайним в поражении от "Челси" в финале Кубка ЛЧ-12 и выгоняют из команды.
Пронаблюдал истинную демократию в самом эпицентре её проявления –
сан-францисском автобусе №38.
Какой-то синяк долго не мог открыть банку с пивом. Народ вокруг давал
советы, обхахатывался, всем было весело. Пока и поскольку у забулдыги,
вопреки советам, получилось! Вот тут народу стало не до смеха: видать и
тряска самого автобуса, да тщетные манипуляции с банкой изрядно
всболтали её содержимое, и когда синяку, наконец удалось вскрытие, он
облил пивом многих пассажиров. Потерпевшие отнеслись к инциденту
достаточно сниходительно, ничего страшного, всё равно американцы каждый
день меняют одёжку.
Кроме одного эдакого дядюшки Тома довольно внушительных размеров в
возрасте годов 50. Он встал, попросил женщин отвернуться, принёс всем
извинения, в том числе смутьяну, вытащил свой чёрный шланг и изрядно
оросил штаны смутьяна. Потом за шкирки вытащил обоссанного из автобуса и
остался с ним, видать, для завершения воспитательного процесса..
Что там произошло дальше – не ведаю. Может, деликатный дядюшка Том
насрал смутьяну на голову, чтоб не шокировать пассажиров? Али ещё как
разобрался? В конце-концов Сан Франциско городишко маленький, каких-то
880 тысяч жителей, со временем узнаем. Не исключено и из свежих
завтрашних газет: журналюги народ всюдуссущий, родное разузнают раньше
всех.
... Так что демократия вещь классная, за неё стоит и побороться, и выйти
на митинг на Болотную с требованием отставки Путина. И когда она
восторжествует, и в России любой свободный гражданини сможет открыть
пиво в автобусе, всех облить, а другой свободный гражданин его за это
обоссать.
сан-францисском автобусе №38.
Какой-то синяк долго не мог открыть банку с пивом. Народ вокруг давал
советы, обхахатывался, всем было весело. Пока и поскольку у забулдыги,
вопреки советам, получилось! Вот тут народу стало не до смеха: видать и
тряска самого автобуса, да тщетные манипуляции с банкой изрядно
всболтали её содержимое, и когда синяку, наконец удалось вскрытие, он
облил пивом многих пассажиров. Потерпевшие отнеслись к инциденту
достаточно сниходительно, ничего страшного, всё равно американцы каждый
день меняют одёжку.
Кроме одного эдакого дядюшки Тома довольно внушительных размеров в
возрасте годов 50. Он встал, попросил женщин отвернуться, принёс всем
извинения, в том числе смутьяну, вытащил свой чёрный шланг и изрядно
оросил штаны смутьяна. Потом за шкирки вытащил обоссанного из автобуса и
остался с ним, видать, для завершения воспитательного процесса..
Что там произошло дальше – не ведаю. Может, деликатный дядюшка Том
насрал смутьяну на голову, чтоб не шокировать пассажиров? Али ещё как
разобрался? В конце-концов Сан Франциско городишко маленький, каких-то
880 тысяч жителей, со временем узнаем. Не исключено и из свежих
завтрашних газет: журналюги народ всюдуссущий, родное разузнают раньше
всех.
... Так что демократия вещь классная, за неё стоит и побороться, и выйти
на митинг на Болотную с требованием отставки Путина. И когда она
восторжествует, и в России любой свободный гражданини сможет открыть
пиво в автобусе, всех облить, а другой свободный гражданин его за это
обоссать.
В связи с рождением сына у Киркорова лидеры оппозиции благоразумно отложили "Марш миллионов" до осени, а пока сосредоточидись на праздниках и тусовках в честь это судьбоносного для России исторического события мирового масштаба. Щедрый киркоровский халявный хамон и выпивон лучше дубинки по кумполу в ходе скупых протестных мероприятий!
"Банальный секс с женщиной - жалкое подобие ананизма. А вот наполнить пробирку - это да!"
Киркоров
Киркоров
НАЗАД, К ЛОПУХАМ!
Главная причина целлюлита – генномодифицированная туалетная бумага.
Главная причина целлюлита – генномодифицированная туалетная бумага.
По новым российским законам о материнском капитале после рождения 11-го ребёнка Киркоров сможет уже и не петь.
Сменщик Явлинского, новый лидер «Яблока» Сергей Митрохин, сильно
растолстевший на этом посту, заявил, что его партия на будущих выборах
проведёт своих депутатов в Государственную Думу России.
«Мы,- отметил лидер «Яблока»,- время провели не зря.. » – и стал
перечислять какие-то мероприятия по раскрутке, и т. д. , бла-бла-бла...
Подумалось: попадут яблочники в Думу - не попадут, а вот лично господин
Митрохин время провел таки не зря - вон какую знатную ряху наел!
растолстевший на этом посту, заявил, что его партия на будущих выборах
проведёт своих депутатов в Государственную Думу России.
«Мы,- отметил лидер «Яблока»,- время провели не зря.. » – и стал
перечислять какие-то мероприятия по раскрутке, и т. д. , бла-бла-бла...
Подумалось: попадут яблочники в Думу - не попадут, а вот лично господин
Митрохин время провел таки не зря - вон какую знатную ряху наел!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
13 марта
1894 - В Парижском ночном клубе Crisy Horse впервые в мире прошло
представление профессионального стриптиза. Больше столетия женщины
делались голее и голее и так надоели с этим делом, что в моду стали
входить дресстиз-клубы, где дресстизёрша вначале выходит вся из себя
абсолютно голая, а потом под музыку, танцуя, постепенно одевается – и
уже полностью одетая вызывает взрыв похоти у зрителей.
© Алик, хронолог
13 марта
1894 - В Парижском ночном клубе Crisy Horse впервые в мире прошло
представление профессионального стриптиза. Больше столетия женщины
делались голее и голее и так надоели с этим делом, что в моду стали
входить дресстиз-клубы, где дресстизёрша вначале выходит вся из себя
абсолютно голая, а потом под музыку, танцуя, постепенно одевается – и
уже полностью одетая вызывает взрыв похоти у зрителей.
© Алик, хронолог
ИСТОРИЯ НИЧЕМУ НЕ НАУЧИЛА
Сборная Франции позорно слила четвертьфинал испанцам. Видать, уроки Бородина не пошли французам впрок.
Сборная Франции позорно слила четвертьфинал испанцам. Видать, уроки Бородина не пошли французам впрок.
В продолжение стори № 9 от 20.08.12 на "Анекдотах из России". После её опубликования неожданно получил вот такую весточку.
----------------------------------------------------------------------
Обсуждения, Понедельник, 20 Августа 2012 10:10:41
"Папа!!! Наконец-то мы тебя нашли. Мы, дети буфетчицы Нюрки, Антонина, Прасковья и Вениамин Аликовичи Нюркины, все эти годы искали отца - некурящего интеллигента с большой белой собакой. Всё что у нас от тебя осталось это только эти воистинну Пушкинские строки которые мы все помним наизусть, особенно "Хочется только теперь продовольствия". Да ещё семейники с синим орнаментом и засушеный скелет пойманого тобой сома.
Что ж ты не заедешь никак познакомится с внуками и правнуками?
Nyurkiny"
P.S. Орфография сохранена
------------------------------------------------------------------------
Я на неожиданное письмо Аликовичей ответил сразу - там же, в "Обсуждениях" истории. Пока не знаю как оно пришлось детям, внукам и правнукам, но читателям ответ понравился больше, чем сама история, и они потребовали представить его на сайте как продолжение истории - светлый и богатый образ Нюрки заставил сильно биться отзывчивые на всякие "мимозы", "электрички" и "бориспольских пап" читательские сердца, электорат пылко возжелал узнать об её дальнейшей судьбе..
Что ж, я так и сделал. А поскольку своего обратного адреса мои нежданные потомки не прислали, отвечаю через родной сайт "Анекдоты из России", с места своей постоянной прописки на сайте - моего персонального раздела, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
-----------------------------------------------------------------------
Дорогие мои Аликовичи!
Очень рад нежданной весточке! Да, много воды утекло и настреляно рыбы! Но такой женщины как ваша мама, больше не встретил. К сожалению, наши встречи носили сугубо сезонный характер - конец лета-начало осени. И повторились 3 года - потому вас трое. Я бы, конечно, о вас c радостью позаботился, но ваша мама вас от меня скрыла.
Видать, опасалась, что я, как отец, потребую от неё материального вспомоществования. Я, хоть и не был бедным, но ваша мама в силу своего высокого общественного и материального положения была куда богаче меня. Не зря же она заняла центральное место между Гагариным и Брежневым!
Я, конечно, перебирая её замечательные сиси 4-го калибра и положа руку в районе жопеня на её доброе сердце, ейных доходов не считал, но в наше рыночное время уже можно. В те времена под гнётом КПСС как кандидат наук и старший неук получал три сотни савецких целковых + примерно ещё две подрабатывал в обществе "Знание".
А ваша мама в день обвешивала электорат рублей на 300-500 (на базе отдыхало 150 чел в смену), сбывала самогонку не меньше чем на стольник, а также продавала мою рыбу на тот же стольник, я отдавал ей улов абсолютно на халяву, може, интутивно уже заботился о вас, внося посильный вклад в нашу, как оказалось, семьЮ. Итого в день она имела больше, чем я в месяц!
Может, потому и умолчала о детях - а вдруг бы как человек благородный возмечтал на ней жениться по расчёту, а это уже был бы настоящий мезальянс для Буфетчицы.
По-любому, не стану ничего добавлять о моём отношении к ней - вы же видите, на какой стиш пробило вашего папу, да и наличие вашего присутствия на этой земле о многом говорит!
Надеюсь, что дорогая Антонина Степанна жива и здорова, а её пазуха стала ещё полнее, бо сиси доросли до 6-го калибра. Ей сейчас, по моим подсчётам, 63 года, а вам, детки, Тонечке - 36, Прасковье - 35, Венечке - 34. Очень прошу через Вернера выслать мне фотки - вас да внуков с правнуками, он как человек сентиментальный да страдающий мною это обязательно сделает!
А вам неслыхано рад: дети - всегда прекрасно, я идейный противник абортов как греха человекоубийства в самом начале жизни! Да и всегда мечтал о большой семье. Дайте адрес - конечно, заеду с гостинцами. Сообщите, какие у вас любимые марки импортных авт (укр.)? Да и вас всех жду у себя - хоть на ПМЖ! Переходите на мою фамилию, восстановим отцовство - и милостью прошу ко мне на Калифорнщину.
Другой вариант - как свободный американский гражданин женюсь на вашей маме, и она по программе "Невест" вместе с потомством перебирается к мужу. Мне почему-то кажется, что Антонина Степанна замуж так и не вышла - после меня у неё слишком высокие требования к мужикам, да и найти пару подстать себе как Буфетчице вряд ли смогла.
Коротко о себе. Пудель Атос, который так любил облизывать вашу мать за колбаску, почил в бозе на 18 году жизни, в переводе собачьей жизни на годы человеческой - около 135 лет. Курить я так и не начал
http://www.anekdot.ru/an/an1207/t120713.html
Интеллигентом стал ещё большим, когда уже в Америке сбылась мечта идиота (простите, что я так о вашем любимом папе!): с профессора пошлой прикладной механики переквалифицировался в профессоры современного русского юмора и сетературы, вышел в лучшие авторы "Анекдотов из России", ещё раз с гордостью напомню, удостоился своего персонального раздела на сайте, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
О моей теперешней жизни можете получить представление, прочитав мою последнюю повестушку "Сцены у бассейна" - не то, чтоб документальная, но во многом по личным материалам
http://www.alikdot.ru/proza/stagesatapool1/
А вы, раз уж профессорские дети, впредь "засушеННый" пишите с двумя "н", а "воистиНу"- с одним, "познакомитЬся" - с мягким знаком. Ну и в вашей расставил запятые в вашей фразе - "Всё, что у нас от тебя осталось, это - ..."
Но, главное, даже повышая грамотность, берегите дражайшую Антонину Степанну - вашу мать, которую я с "божьей помощью въёб" ((с) Пушкин, в письме Кюхельбекеру об Анне Петровне Керн). И, как оказалось, превзошёл классика в результативности.
Но это в большей мере заслуга вашей Матери, дражайшей Антонины Степанны, которая так энергично и самозабвенно вас делала. Не заморачивалась предохранением, а просто вас рожала - ей так было проще.
Не сомневаюсь, вы прекрасные люди - как плоды Большой Страсти на великой русской реке Днепр (каклам его не отдадим!) и как носители моих еврейско-польских-русских-украинских генов - вам должна передаться еврейская изворотливость, польская гордыня, русская смекалка да украинское жлобство, так важное для выживания на родине, если вы ещё там. А от матери вам досталось благородство - только такая благородная фемина могла вдохновить на такой высокий слог в моём вирше.
При таких качествах и наследственности, не сомневаюсь, вы заняли высокие позиции и в ураинском обществе - крутые бизнесмены, дорого продажные журналисты, владельцы ресторанов, депутатских мандатов, воры в законе, члены правящей Партии регионов и т.д. Хотелось бы узнать поподробнее.
Крепкого всем здоровья, счастья, а главное, берегите мать!
Целую всех крепко в губы, а маму и в наше заветное местечко - промежду сисями.
Ваш любящий папа
----------------------------------------------------------------------
Обсуждения, Понедельник, 20 Августа 2012 10:10:41
"Папа!!! Наконец-то мы тебя нашли. Мы, дети буфетчицы Нюрки, Антонина, Прасковья и Вениамин Аликовичи Нюркины, все эти годы искали отца - некурящего интеллигента с большой белой собакой. Всё что у нас от тебя осталось это только эти воистинну Пушкинские строки которые мы все помним наизусть, особенно "Хочется только теперь продовольствия". Да ещё семейники с синим орнаментом и засушеный скелет пойманого тобой сома.
Что ж ты не заедешь никак познакомится с внуками и правнуками?
Nyurkiny"
P.S. Орфография сохранена
------------------------------------------------------------------------
Я на неожиданное письмо Аликовичей ответил сразу - там же, в "Обсуждениях" истории. Пока не знаю как оно пришлось детям, внукам и правнукам, но читателям ответ понравился больше, чем сама история, и они потребовали представить его на сайте как продолжение истории - светлый и богатый образ Нюрки заставил сильно биться отзывчивые на всякие "мимозы", "электрички" и "бориспольских пап" читательские сердца, электорат пылко возжелал узнать об её дальнейшей судьбе..
Что ж, я так и сделал. А поскольку своего обратного адреса мои нежданные потомки не прислали, отвечаю через родной сайт "Анекдоты из России", с места своей постоянной прописки на сайте - моего персонального раздела, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
-----------------------------------------------------------------------
Дорогие мои Аликовичи!
Очень рад нежданной весточке! Да, много воды утекло и настреляно рыбы! Но такой женщины как ваша мама, больше не встретил. К сожалению, наши встречи носили сугубо сезонный характер - конец лета-начало осени. И повторились 3 года - потому вас трое. Я бы, конечно, о вас c радостью позаботился, но ваша мама вас от меня скрыла.
Видать, опасалась, что я, как отец, потребую от неё материального вспомоществования. Я, хоть и не был бедным, но ваша мама в силу своего высокого общественного и материального положения была куда богаче меня. Не зря же она заняла центральное место между Гагариным и Брежневым!
Я, конечно, перебирая её замечательные сиси 4-го калибра и положа руку в районе жопеня на её доброе сердце, ейных доходов не считал, но в наше рыночное время уже можно. В те времена под гнётом КПСС как кандидат наук и старший неук получал три сотни савецких целковых + примерно ещё две подрабатывал в обществе "Знание".
А ваша мама в день обвешивала электорат рублей на 300-500 (на базе отдыхало 150 чел в смену), сбывала самогонку не меньше чем на стольник, а также продавала мою рыбу на тот же стольник, я отдавал ей улов абсолютно на халяву, може, интутивно уже заботился о вас, внося посильный вклад в нашу, как оказалось, семьЮ. Итого в день она имела больше, чем я в месяц!
Может, потому и умолчала о детях - а вдруг бы как человек благородный возмечтал на ней жениться по расчёту, а это уже был бы настоящий мезальянс для Буфетчицы.
По-любому, не стану ничего добавлять о моём отношении к ней - вы же видите, на какой стиш пробило вашего папу, да и наличие вашего присутствия на этой земле о многом говорит!
Надеюсь, что дорогая Антонина Степанна жива и здорова, а её пазуха стала ещё полнее, бо сиси доросли до 6-го калибра. Ей сейчас, по моим подсчётам, 63 года, а вам, детки, Тонечке - 36, Прасковье - 35, Венечке - 34. Очень прошу через Вернера выслать мне фотки - вас да внуков с правнуками, он как человек сентиментальный да страдающий мною это обязательно сделает!
А вам неслыхано рад: дети - всегда прекрасно, я идейный противник абортов как греха человекоубийства в самом начале жизни! Да и всегда мечтал о большой семье. Дайте адрес - конечно, заеду с гостинцами. Сообщите, какие у вас любимые марки импортных авт (укр.)? Да и вас всех жду у себя - хоть на ПМЖ! Переходите на мою фамилию, восстановим отцовство - и милостью прошу ко мне на Калифорнщину.
Другой вариант - как свободный американский гражданин женюсь на вашей маме, и она по программе "Невест" вместе с потомством перебирается к мужу. Мне почему-то кажется, что Антонина Степанна замуж так и не вышла - после меня у неё слишком высокие требования к мужикам, да и найти пару подстать себе как Буфетчице вряд ли смогла.
Коротко о себе. Пудель Атос, который так любил облизывать вашу мать за колбаску, почил в бозе на 18 году жизни, в переводе собачьей жизни на годы человеческой - около 135 лет. Курить я так и не начал
http://www.anekdot.ru/an/an1207/t120713.html
Интеллигентом стал ещё большим, когда уже в Америке сбылась мечта идиота (простите, что я так о вашем любимом папе!): с профессора пошлой прикладной механики переквалифицировался в профессоры современного русского юмора и сетературы, вышел в лучшие авторы "Анекдотов из России", ещё раз с гордостью напомню, удостоился своего персонального раздела на сайте, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
О моей теперешней жизни можете получить представление, прочитав мою последнюю повестушку "Сцены у бассейна" - не то, чтоб документальная, но во многом по личным материалам
http://www.alikdot.ru/proza/stagesatapool1/
А вы, раз уж профессорские дети, впредь "засушеННый" пишите с двумя "н", а "воистиНу"- с одним, "познакомитЬся" - с мягким знаком. Ну и в вашей расставил запятые в вашей фразе - "Всё, что у нас от тебя осталось, это - ..."
Но, главное, даже повышая грамотность, берегите дражайшую Антонину Степанну - вашу мать, которую я с "божьей помощью въёб" ((с) Пушкин, в письме Кюхельбекеру об Анне Петровне Керн). И, как оказалось, превзошёл классика в результативности.
Но это в большей мере заслуга вашей Матери, дражайшей Антонины Степанны, которая так энергично и самозабвенно вас делала. Не заморачивалась предохранением, а просто вас рожала - ей так было проще.
Не сомневаюсь, вы прекрасные люди - как плоды Большой Страсти на великой русской реке Днепр (каклам его не отдадим!) и как носители моих еврейско-польских-русских-украинских генов - вам должна передаться еврейская изворотливость, польская гордыня, русская смекалка да украинское жлобство, так важное для выживания на родине, если вы ещё там. А от матери вам досталось благородство - только такая благородная фемина могла вдохновить на такой высокий слог в моём вирше.
При таких качествах и наследственности, не сомневаюсь, вы заняли высокие позиции и в ураинском обществе - крутые бизнесмены, дорого продажные журналисты, владельцы ресторанов, депутатских мандатов, воры в законе, члены правящей Партии регионов и т.д. Хотелось бы узнать поподробнее.
Крепкого всем здоровья, счастья, а главное, берегите мать!
Целую всех крепко в губы, а маму и в наше заветное местечко - промежду сисями.
Ваш любящий папа
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 июня
1941 - вскрытие гробницы Тамерлана в Самарканде, вследствие чего, по
легенде, согласно пророчеству, через несколько часов началась Великая
Отечественная война. После этого больше гробниц не вскрывали, и
человечество пока живет, славьте Господи, без следующей мировой войны.
Хотя мир трясёт и колотит от простых многочисленных войнушек, а особенно
- от войны с терроризмом.
© Алик, хронолог
21 июня
1941 - вскрытие гробницы Тамерлана в Самарканде, вследствие чего, по
легенде, согласно пророчеству, через несколько часов началась Великая
Отечественная война. После этого больше гробниц не вскрывали, и
человечество пока живет, славьте Господи, без следующей мировой войны.
Хотя мир трясёт и колотит от простых многочисленных войнушек, а особенно
- от войны с терроризмом.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
30 августа
1867 - Обнаружен кокаин. С этого дня наркомания победно шагает по
планете.
© Алик, хронолог
30 августа
1867 - Обнаружен кокаин. С этого дня наркомания победно шагает по
планете.
© Алик, хронолог
- Холмс, в последнее воскресенье июня - традиционный ежегодный парад Гордости на Маркете - центральной улице Сан-Франциско, собираются пидары со всего мира. А уже в субботу перекрыли движение в центре, вроде репетиция. Ну, одно дело репетиция военного парада на Красной площади, а геям зачем, у них же совсем другой парад?
- Элементарно, Ватсон! Парады - разные, а пидарасы - одинаковые.
- Элементарно, Ватсон! Парады - разные, а пидарасы - одинаковые.
На первом российском канале открылась новая воскресная передача - "Празднование рождения очерёдного ребёнка Киркорова".
ОБ ИСТИННОМ ПАТРИОТИЗМЕ
На торжественной линейке перед игрой немецкие игроки страстно орали германский гимн - от натуги чуть жилы на шеях не лопнули. А вот Гомес, "немец" испанского разлива, в гимне не участвовал, вместе со всеми не пел - смолчал. А голландцам забил оба гола и принёс победу Германии!
... Так вот, Моня, я имею вас спросить: кто же настоящий немецкий патриот? Таки Гомес, а не эти немецкие шлемазлы Швайнштайгер, Бадштубер, Мюллер, Хуммельс и прочие арийцы!
На торжественной линейке перед игрой немецкие игроки страстно орали германский гимн - от натуги чуть жилы на шеях не лопнули. А вот Гомес, "немец" испанского разлива, в гимне не участвовал, вместе со всеми не пел - смолчал. А голландцам забил оба гола и принёс победу Германии!
... Так вот, Моня, я имею вас спросить: кто же настоящий немецкий патриот? Таки Гомес, а не эти немецкие шлемазлы Швайнштайгер, Бадштубер, Мюллер, Хуммельс и прочие арийцы!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
17 апреля
1970 - в Киеве открыт дворец «Украина». Рекордное число самоубийств
среди разработчиков - от изыскателей до архитекторов и художников.
Алик за участие в расчётах награждён месячным окладом и грамотой
директора «КиевЗНИИЭП». А через четверть века за участие в реконструкции
награждён именными часами от президента Кучмы.
Таких часов наштамповали с полсотни, чтобы никого не обидеть –
проектировщиков, строителей... Пока стоит, хотя грунты самые
неблагополучные... Ще не вмерла «Украина»!
© Алик, хронолог
17 апреля
1970 - в Киеве открыт дворец «Украина». Рекордное число самоубийств
среди разработчиков - от изыскателей до архитекторов и художников.
Алик за участие в расчётах награждён месячным окладом и грамотой
директора «КиевЗНИИЭП». А через четверть века за участие в реконструкции
награждён именными часами от президента Кучмы.
Таких часов наштамповали с полсотни, чтобы никого не обидеть –
проектировщиков, строителей... Пока стоит, хотя грунты самые
неблагополучные... Ще не вмерла «Украина»!
© Алик, хронолог
ПОЗОР ДРЕМУЧЕЙ НЕМЕЦКОЙ МЕДИЦИНЕ!
"Так принцессу с королём опозорил
бывший лучший, но опальный стрелок."
В.Высоцкий "Песня про дикого вепря"
Тимошенко, уголовница, из которой гнусная двуличная эуропэйськая мораль лепит политического борца за демократию, подложила своим раделям свинью - сама собой патриотично явила преимущества украинской медицины над отсталой немецкой: за то время, что немецкие врачи крутой берлинской клиники "ШАРИТЕ" безуспешно её лечат, украинские медики из сельских, районных и городских больничек поставили на ноги тысячи пациентов с тем же диагнозом.
"Так принцессу с королём опозорил
бывший лучший, но опальный стрелок."
В.Высоцкий "Песня про дикого вепря"
Тимошенко, уголовница, из которой гнусная двуличная эуропэйськая мораль лепит политического борца за демократию, подложила своим раделям свинью - сама собой патриотично явила преимущества украинской медицины над отсталой немецкой: за то время, что немецкие врачи крутой берлинской клиники "ШАРИТЕ" безуспешно её лечат, украинские медики из сельских, районных и городских больничек поставили на ноги тысячи пациентов с тем же диагнозом.
ЗАГАДКА СЛЕДСТВИЯ
Как известно, в США арестован майор Нидал Малик Хасан, который на
военной базе Форт-Худ в Техасе грохнул 13 и ранил 30 человек.
Дознаватели по делу в непонятках: при допросе его лупили по голове,
спине и жопе, а отказали у него ноги, он больше никогда не сможет
ходить, и на казнь его отвезут на коляске.
© Алик, сын юриста
Как известно, в США арестован майор Нидал Малик Хасан, который на
военной базе Форт-Худ в Техасе грохнул 13 и ранил 30 человек.
Дознаватели по делу в непонятках: при допросе его лупили по голове,
спине и жопе, а отказали у него ноги, он больше никогда не сможет
ходить, и на казнь его отвезут на коляске.
© Алик, сын юриста
САГА О ЩЕКОЛДЕ
"Отвори потихоньку калитку..."
"Калитка"
1. Щеколда
Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала
чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в
Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала
студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца,
вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном
эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь
производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на
медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не
пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.
Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным
запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку
в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно
состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась,
потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой.
Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и
крепче.
Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными
замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше
верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные
навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и
водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом
состоянии, особенно когда одна оставалась дома...
2. Мамина дочка
Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится?
Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё:
«влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».
В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на
Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа.
Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя
серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в
покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно
оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.
Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна.
Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса.
Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно
тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И
таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и
шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг
Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам
кратчайший путь к дому.
Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где
надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на
все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я
услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так
просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между
стонами, плачем и ругачками героев сериала.
... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и
громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и
повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас
дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя
я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро,
благо Октябрьская больница рядом.
Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа?
Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда
вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять
ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало
плохо, и эскулапы очень даже сгодились.
Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну,
её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы
нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита
самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да
памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё
орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже
было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.
А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию
запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по
рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по
выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства
не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и
взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё
жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.
Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого
замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за
вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей
Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.
Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально
отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в
законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой
городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном,
вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть
меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить
новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же
вечнозеленых.
Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если
жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет.
Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить
окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и
обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому
специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал
чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного
брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким
пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей
стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а
потом перевели стрелки на МЧС.
В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с
красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же
надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие
Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство
Надзвычайных Ситуацiй».
Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни,
взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно
было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно.
Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!-
окно оказалось открытым.
Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с
цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было
направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила
Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в
кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски
растерзанными...
3. Булина внучка
Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный
характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный,
на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с
мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не
угадаешь. Так нечего и бояться!
Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И
чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы
подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом.
В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что
случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной
печёнке!
В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей
миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать
ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...
4. Внучкин кот Тигран
Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как
порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей
она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади
леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих
хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды.
Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько
приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во
дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи
выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие
человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут –
всю мою нежную кошачью душу измочалят!
Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с
рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной
за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки
видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или
курочка... размер... возраст.
Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось
страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей
мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и
никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт,
будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а
не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы
у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной
сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной
Украины Кравчука.
... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей
лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню
и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка
нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще
пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём
нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в
моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от
этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня
лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой,
выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать
в мягкую постельку...
5. Бабушка (Буля)
Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту
мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке
Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный
в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим
любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных
замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец,
тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все
её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и
любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное
родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и
сестёр.
Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как
там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала,
но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем,
смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила
телек на полную мощность.
В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел
не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к
парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый
момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что
попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв,
а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.
Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство
Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина
смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил
удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его
(удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было
сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с
цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав,
рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех
опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.
А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла,
вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном,
выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше
девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...
Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я
забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без
непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60
тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время
лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда,
его я отключила, чтобы не беспокоили.
Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя
отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное
вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и
никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут,
чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже
очистят!
6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)
Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери
целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было
успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое
возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас,
побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам
заломят! Но получили воистину гусарский ответ:
- Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!
7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)
Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи
Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в
очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно
было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких
повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной
драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери -
украшением. Но не больше!
© Алик, босс Тиграна
"Отвори потихоньку калитку..."
"Калитка"
1. Щеколда
Я – простая дверная медная щеколда. В своей блестящей молодости запирала
чулан в маленьком еврейском местечке, а когда хозяева перебрались в
Киев, осела на двери комнаты в коммуналке. Потом моя хозяйка стала
студенткой мединститута, вышла замуж за деревенского парня-рабфаковца,
вместе выучились на врачей. С начала войны служили всей семьёй в одном
эвакогоспитале, муж – главврачом, жена – завхирургией, юная дочь
производства 1926 года – начала санитаркой, потом сдала экстерном на
медсестру, а после войны тоже выучилась на врача. Окулиста, в хирурги не
пошла – насмотрелась крови в родительском госпитале.
Сначала обитали в общежитии мединститута, и я снова служила надёжным
запором. Когда же хозяин вышел в профессоры и получил квартиру-сталинку
в академическом доме, продолжила охранную службу и там. Сильно
состарившись, ушли из жизни профессор и профессорша. Я тоже состарилась,
потуснела, но осталась с их дочкой, внучкой, а потом и правнучкой.
Менялись двери – с простой щитовой из фанеры на сплошную дубовую, и
крепче.
Наконец, на страже квартиры встали бронедвери с тремя хитроумными
замками, но профессорская дочь, уже очень даже немолодая бабушка больше
верила в неувядающее мастерство взломщиков, чем в эти современные
навороченные замки. И потребовала начистить меня до прежнего блеска и
водрузить на новую дверь, а дальше бдела, чтоб я была в задвинутом
состоянии, особенно когда одна оставалась дома...
2. Мамина дочка
Ох уж мама с этой щеколдой! Ну что у нас брать, кто на наше позарится?
Воры что ли не знают, за что рисковать свободой? Нет, мама - своё:
«влезут, вон уже всех соседей сподобили, наша очередь».
В этот субботний день как обычно отправилась с 12-летней дочей на
Печерский рынок Киева. «Шопинговать», как говорит наш американский папа.
Пока собирались-порались, бабуля нас поторапливала: начиналась последняя
серия её любимой мыльной оперы, и она мечтала насладиться от всех в
покое, но не тишине: со слухом у неё большая напряжёнка и, особенно
оставшись одна, в самой большой громкости ящика себе не отказывала.
Где-то через часа полтора мы закупились на всех, включая кота Тиграна.
Кличку ему дали вовсе не в честь Петросяна, а из-за тигрового окраса.
Тиграну взяли его любимую куриную печёночку, из-за которой он конкретно
тащится и из дикого зверя становится ласковым, нежным и удивительным. И
таки да, учуяв любимую жрачку, кошак встретил нас за квартал до дома и
шёл впереди с поднятым хвостом, хоть патриотично привязывай к нему флаг
Украины. Впрочем, и без флага он гордо вышагивал, указывая нам
кратчайший путь к дому.
Под дверью, когда я вытащила ключи, кот принял низкий старт к миске, где
надеялся на скорую встречу с любимой печёночкой, но – облом: несмотря на
все наши предупреждения, мама заперла дверь на щеколду. Когда же я
услыхала громкий звук телевизора, нутром почуяла: да, сегодня домой так
просто не попасть. Но принялась звонить в надежде прорваться между
стонами, плачем и ругачками героев сериала.
... Ага, так она и услышала! Мы принялись стучать в дверь, громче и
громче. Ноль на массу, мама не отозвалась. Зато отозвались соседи и
повыскакивали. Стали каркать самое страшное, типа, а бабуля-то у вас
дряхлая, может, уже ТОГО? И вызвали «Скорую» - "вдруг ещё успеют", хотя
я никого об этом не просила. «Скорая» примотала на удивление быстро,
благо Октябрьская больница рядом.
Возмущению врачей не было предела: как можно звать к телу без доступа?
Сначала обеспечьте доступ, а там уж определимся с телом – в морг, тогда
вызовем перевозку, али сначала полечим... И уж принялись было оформлять
ложный вызов, но когда от врачей пахнуло моргом, мне действительно стало
плохо, и эскулапы очень даже сгодились.
Да и доча забилась в истерике, без дорогой Були она жить не будет! Ну,
её доктора успокоили, обошлось без уколов, чегой-то нашептали. За годы
нэзалэжности научились обходиться без лекарств - главного дефицита
самостийной медицины, всё бабло правители тратят на величие укров да
памятники голодомору, до живых этим вурдалакам дела нет. Ко всему ещё
орал кот и пытался влезть в сумку, выцарапывая печёночку, но кому уже
было до него, вызывать ветеринарную "Скорую" никто и не подумал.
А «Скорая» ещё помогла телефоном городской спецслужбы по вскрытию
запертых дверей. Для работы туда привлекли опытных специалистов по
рекомендациям ИТУ (исправительно-трудовых учреждений). Хотя они по
выпускным характеристикам после отсидки перевоспитались, но мастерства
не просидели и не пропили. Вроде как перековали мечи на орала и
взламывали запоры уже действительно в законе, помогая людям обрести своё
жильё куда быстрее горсоветовской квартирной очереди.
Наш вызов приняли охотно, но любезно предупредили - вскрытие каждого
замка обойдётся в 450 гривен (примерно по $65 по курсу), плюс 500 за
вызов, итого до 2000 гривен, что составило бы две месячных пенсии нашей
Були или порядка $300. При этом сохранность замков не гарантировали.
Мы объяснили, что с замками возиться не придётся, они уже нормально
отперты родными ключами, проблема - в щеколде... Дальше домушники в
законе слушать не стали, но любезно поделились телефоном другой
городской спецслужбы, которая могла помочь нашему горю автогеном,
вырезав кусок двери. И цену своей услуги населению там назвали чуть
меньшую, нежели домушники, около $250. Но после них пришлось бы ставить
новую бронедверь, потребовалось бы с неделю времени и 400-500 тех же
вечнозеленых.
Короче, от автогена отказались. Общим собранием соседей решили - если
жертвовать, то лучше окном. Тоже не копеечка, современный стеклопакет.
Но стоимостью поменьше, да и дверь как защита сохранится. А уж выбить
окно – парафия пожарников, это им что семечку лузгануть. К ним и
обратились, но, видать, в неудачное время: судя по громкому
специфическому стуку и нервному гоготу, у них там завершался финал
чемпионата по «козлу» (домино), и наш вызов очень отвлекал от главного
брандмейстерского дела. Прознав, что у нас ничего не горит никаким
пламенем, то есть, наш дым без огня, они сначала пужнули обжигающей
стоимостью выезда их команды, не поняла, пожарной или доминошной, а
потом перевели стрелки на МЧС.
В МЧС дозвонились быстро, примотали бравые ребята в камуфляжной форме с
красивыми круглыми нашивками на рукаве «МНС Україны» и такими же
надписями на спине. Сначала почему-то решила, что они все – Младшие
Научные Сотрудники, как и я. Однако позже врубилась: «Мiнiстерство
Надзвычайных Ситуацiй».
Один из них приставил выдвижную лестницу к указанному нами окну кухни,
взял с собой топорище, из которого в той самой сказке про солдата можно
было бы сварить целый казан супа, и отважно полез в атаку на наше окно.
Сначала он примерился, с какой силой придется его лупить – и, о, чудо!-
окно оказалось открытым.
Эмчээсник отворил его пошире, сбросив с подоконника мамины вазоны с
цветами, которые она холила-лелеяла сколько её помню. Дальше он было
направился в комнату, на грохот телевизора, но в дверях его встретила
Буля. Больше всего возмущенная тем, что помешали глядению сериала в
кульминационный момент, да ещё узрела свои горшки зверски
растерзанными...
3. Булина внучка
Буля с мамой считают меня папиной дочкой, вроде у меня такой же неуёмный
характер. С ними вовсе не согласна – у папки характер очень даже уёмный,
на меня никогда голоса не повысит, не пилит и не нудит как Буля с
мамочкой. И ничего не боится, мол, всегда боимся не того, никогда не
угадаешь. Так нечего и бояться!
Мы вернулись с базара, я всегда помогаю мамочке покупать и тащить. И
чтоб не забыла моего Тиграсю. Он, конечно, Вредная, скотина, но мы
подобрали его диким. Слишком ему во всём потакали, и он вырос эгоистом.
В трудную минуту, когда мы не могли попасть домой и не знали, что
случилось с Булей, он думал только о себе и орал о своей любимой куриной
печёнке!
В конце концов, когда нам отворил солдат, котяра пулей полетел к своей
миске, сглотнул печёнку, которую мы успели положить, и стал требовать
ещё, будто рн волновался ха Булю больше всех...
4. Внучкин кот Тигран
Не стану скрывать – люблю куриную печёночку! Про мышиную не знаю – как
порядочный кот, мышей не ловлю. У воробьёв печень не отыщещь, у голубей
она с горчинкой, да и скока там там той печёнки – мне как лошади
леденец. А вот куриная - мягкая, нежная, прям тает во рту!! У моих
хозяек, глупых тёток, дурацкая уверенность, вроде люблю есть из посуды.
Может, из посуды почище и пофасонистей, но полезней – с земли: сколько
приправ и нужных ферментов! Да ещё выдают только на кухне, вроде во
дворе у меня кто посмеет отнять – у нас, кошаков, за подобные вещи
выцарапывают глаза без базара. Вот и приходится терпеть дикие
человеческие ритуалы – на кухне, понимаешь, да из посуды. Пока дадут –
всю мою нежную кошачью душу измочалят!
Вот и в этот раз учуял родимую печёночку, когда они только вышли с
рынка. Тут уж прятаться не стал, сам к ним явился вроде как с повинной
за прошлые удирания, в честь чего выставил хвост трубой, чтоб все кошаки
видели – иду жрать печёночку, потом поведаю подробности: петушок или
курочка... размер... возраст.
Так втроём проходим двор, входим в парадное, у меня уже началось
страшное слюнотечение – ан фиг в нюх: не можем попасть в дом к моей
мисочке - мой главный враг Буля заперлась как обычно на защёлку и
никого, главное, и меня, не пускает в дом. Моя хозяюшка, девочка ревёт,
будто Буля умерла. Я успокаиваю – нет, я бы выл по-другому, траурно, а
не вопил как сейчас от негодования и нетерпения: печёночка давно была бы
у меня в пузе, а не зря парилась в "кравчучке" - базарной
сумке-на-колёсах, названной так в честь первого президента нэзалэжной
Украины Кравчука.
... К чёрту собачьи подробности с Кравчуком, нэзалэжностью и прочей
лабудой - мне пришлось терпеть целый час, пока удалось влететь на кухню
и получить родимую. После этого я умылся, благо летняя отключка
нэзалэжной горячей воды меня не колышет, смылся и залёг в кустиках, еще
пару часов ощущая в себе эту радость до полного растворения в моём
нежном организме. Потом пошёл по делам, набил морду Мурзику, который в
моё отсутствие ухлёстывал за моей Чернушкой. Сам получил по морде от
этой дуры, погулял и к ночи завалился на соседский коврик, где меня
лучше всего видно в глазок той самой прищеколдной двери. Забрали домой,
выдали остаток печёночки, из-за которого я и вернулся, да уложили спать
в мягкую постельку...
5. Бабушка (Буля)
Сегодня – последняя, 125 серия «Кончиты». По моему 30-летнему опыту
мыльных опер знаю, чем кончится: последний муж Кончиты уйдет к служанке
Фелиции, дочь Кончиты от Педро съест в её же бассейне крокодил, пущенный
в воду коварным Базилио, а сама Кончита, наконец, воссоединится со своим
любимым Игнасио, которому почти ни разу не изменяла все 46 лет неудачных
замужеств за Паблой, Раулем и еще 10 мужьями. И откроется, наконец,
тайна, от кого же из них дети и внуки: Кончита признАется, что почти все
её 18 детей и 59 внуков и 132 правнука вроде от разных мужей и
любовников – нет, только от него, любимого: у всех одинаковое фирменное
родимое пятно на правой ягодице. Такое же, как у него, его братьев и
сестёр.
Мои как раз ушли на рынок. Где их наглый кот, Петросян чёртов, или как
там они кличут это полосатое исчадье ада, беда на мою голову - не знала,
но на всякий случай дверь в мою комнату от него закрыла. В общем,
смотрю, наслаждаюсь. Со слухом у меня плохо, но никого нет, включила
телек на полную мощность.
В сериале всё произошло как я и предполагала. Разве что муж Кончиты ушел
не к служанке Фелиции, с которой прожил последние 23 серии, а к
парикмахерше Констанце, что бросила его в 56-й серии. Увы, в самый
момент кульминации порыв ветра, что ли, отворил окно в кухне так, что
попадали мои вазоны с цветами. Я выскочила к окну, но это был не порыв,
а представительный Мужчина в камуфляжной форме с топором.
Ну, камуфляжной формой сегодня не удивишь: в неё экипировано большинство
Мужского населения, вроде идёт война. Топора тоже не спужалась – Мужчина
смущенно улыбался, а на мой строгий вопрос: «Кто таков? » предъявил
удостоверение сержанта МЧС, Павла Николаевича Ованенко. Я его
(удостоверение, не Мужчину) внимательно изучила, но там нигде не было
сказано, что он может ко мне врываться через окно и бить мои вазоны с
цветами. Об этом я его строго уведомила, но он, меня не дослушав,
рванулся отпирать дверь – ввалились дочка, внучка, соседи, а всех
опережал наглый кот, сразу оказавшийся перед своей миской.
А заплаканные дочка с внучкой, подумавшие, что я, наконец, умерла,
вместо радостно броситься мне на шею, занялись проклятым Петросяном,
выдали ему куриную печёнку по чёрт знает какой цене, денег некуда больше
девать, и он принялся её уминать, вроде бы кто у него отобрал...
Да, не отрицаю, у меня благородный склероз, но не такой же, чтобы я
забыла про внучку и дочь, и в конце концов они бы домой попали без
непрошенной помощи и битья моих вазонов! Ну, влез бы этот Павел лет 60
тому назад, это было бы очень романтично! Но – всему своё время, время
лазить в окна, и время спокойно звонить в дверь или по телефону. Правда,
его я отключила, чтобы не беспокоили.
Влом же в мою квартиру с битьём вазонов так не оставлю! Фамилию, имя
отчество, звание и номер удостоверения запомнила, за незаконное
вторжение в квартиру и цветы они мне заплатят!! А щеколду не сниму и
никому не отдам, пока жива. Пусть приделают её к моему гробу и запрут,
чтобы никто ко мне не влез, а вот вернутся домой с похорон, квартиру уже
очистят!
6... И опять мамина дочка (типа хэппиэнд)
Всё хорошо, что хорошо кончается: мама жива и невредима, окна и двери
целы, кот покормлен, довольно помурлыкал, умылся и удрал. Было
успокоились, но спохватились: мы же не рассчитались с МЧС за счастливое
возвращение домой! Еле дозвонились и пытались выяснить, сколько с нас,
побаиваясь, по опыту общения с предыдущими спецслужбами, – во щас нам
заломят! Но получили воистину гусарский ответ:
- Со стариков, детей и блондинок платы не берём-с!
7... Наконец, американский папа (конкретный хэппиэнд)
Во избежание последующих вызовов МЧС, а вдруг с Булей, не приведи
Господь, действительно чего случится, пока моих тёток нет дома, в
очередное возвращение домой я перекрепил щеколду так, чтобы её можно
было спокойно сорвать легким рывком снаружи. Не вызывая никаких
повреждений двери, дверной коробки и, главное, тёщиной фамильной
драгоценности - щеколды. Пущай служит старушенции утешением, а двери -
украшением. Но не больше!
© Алик, босс Тиграна
ФЕРСТОЧИНКА № 10
Сколько не называй свою бабу "кладом", а ни в ломбард не заложишь, ни государству не сдашь.
Сколько не называй свою бабу "кладом", а ни в ломбард не заложишь, ни государству не сдашь.
Алик (6730)