Поиск по автору:

ПАСТУХ И ТеЛКИ

Когда мы жили летом на лодке на побережьи Ольгинского пролива на Днепре,
в окрестных лугах паслось совхозное стадо в пару сотен телок.

Королевский пудель - собака охотничья, сторожевая и пастушья. Вот у
нашего Атоса и взыграли пастушьи гены, и он с большим увлечением сбивал
телок в стадо, отгоняя от нашего лагеря. Правда, и потом не оставлял без
внимания: стоило какой отбиться от остальных, грамотно загонял ее к
товаркам.

"Good job",- сказал бы пастух Санько, будь он ковбоем. А так у него
получалось, из-за самогонки, что ли:
- Гарна робота!

Когда же после отпуска мы вернулись домой, как-то проходили мимо
гимназии им. Шевченко на улице Панаса Мирного. Там физрук выстроил в
шеренгу старшеклассниц.

Атос немедля ворвался в гимназический двор и с громким рыком, угрожая
дюймовыми клыками, сбил шеренгу в круглую толпу, а сам принялся рьяно
носиться вокруг перепуганных девушек, не позволяя никому отделиться от
остальных.

Я примчался забрать пса, но на команду "Ко мне! " жЫвотное не обращало
внимания. Когда же отловил сукина сына и взял на поводок, струхнувший
физрук на меня вызверился:
- Че эт пес вытворяет?

- ТеЛОК ПАСеТ!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/flowers/education/yangcows/

Нефть уже так подорожала, что СПА-салоны предлагают новую услугу:
купание в подогретой нефти.

Престарелый Штирлиц устроился диктором на русский канал американского ТВ. И по старой памяти оговорился: вместо "русской и китайской военщины" заклеймил позором "американскую и израильскую". Да сразу подумал:
- А не сболтнул ли я лишнего?

КОНЪЮКТУРА

- Кто такая эта великая Ксюша Собчак?
- Да ни какая она не великая, просто КОНЬюктурщица.

© Алик, берейтор http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/popularity/

Женщинам Древнего Рима в застолье категорически запрещалось пить вино. Древнеримский историк Плиний объяснил этот варварский обычай: причина - не какие там морально-этические или религиозные соображения, а простой себе дефицит вина.

Именно из тех дохристовых лет до нас дошла поговорка про три самые смешные вещи на свете: рыжая свинья, бедный еврей и пьяная баба.

Насчёт пьяной бабы по тем временам было не столь смешно, сколь печально: если женщина нарушала этот закон, сделав хоть один глоток, негодующие римляне жестоко её наказывали, бывало, до смерти забивали камнями, приговаривая: не пей, курва, не пей наше вино!

Сцуко.. Сцака.. как там его... а, Саака! Короче, Саакашвили сообщил об
одностороннем прекращении огня и призвал осетинско-российскую сторону
ответить тем же. Осетинско-российская сторона твердо пообещала это
сделать, когда у нее тоже кончатся боеприпасы.

© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/nato/bygun/

ГОСПОДИН НАЗНАЧИЛ МЕНЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНОЙ!

Замгоссекретаря США Виктория Нулланд, раздававшая печеньки на Майдане, вызвала Виталия Кличко в Вашингтон и объявила, что США окажут ему всевозможную поддержку и гарантируют ему избрание президентом Украины.

Правда, в законодательстве Украины есть положения, прямо запрещающие ему баллотироваться в презики Украины - как верноподанному США и Германии, где он имеет вид на жительство, бизнес, недвижимость и платит налоги.

Но когда шерифа интересовало мнение индейцев? США потратили на «демократию» на Украины больше $5 миллиардов, и за свои деньги определяют и музыку, и танцы, и главного плясуна.

СМЛА ИСКУССТВА

В ответ на несправедливый приговор Полине в сериале "Террористка Иванова" лауреат нобелевской премии мира Обама решил бомбить Сирию.

Сенсационная новость - Майкл Дуглас разводится с Катрин Зета-Джонс! (Леди@Mail.Ru)

Тоже мне новость - да в Голливуде актёры разводится и женятся чаще чем там бывают дожди, на то они и актёры! Об освободившемся одиноком мущыне Майкле пусть позаботятся пидарасы, мне он пох. А вот я, как человек нормальный, поспешу предложить сердце и руку соломенно овдовевшей Катюше. Правда, ни одной фильмы с её участием назвать не могу, но на её сиськи запал давно.

СПАСЁТ НАС ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!

Когда я учился в Пензенском строительном, в заведующие кафедрой
строительной механики прошел по конкурсу только защитивший докторскую
относительной молодой (под 40) крепкий москвич спортивного телосложения.

Пока свежеиспеченный доктор технических наук, профессор, завкафедрой
решал квартирный вопрос в Пензе, его крепкая семья оставалась в Москве,
а временно охолостяченный глава семьи затяготился вынужденным
воздержанием и начал зыркать по сторонам – с кем бы скакнуть в гречку.

Спрос рождает предложение, на ловца и зверь бежит. Зверем оказалась
миловидная блондинка, недавно разведенная ассистенка кафедры, вся в
ореоле сексуальной озабоченности. И в один из дней коллеги и товарищи по
неустроенной очень личной жизни задержались допоздна на работе, до
самого момента истины – бурного объяснения, а дальше поплыли на волне
большой страсти...

Эта волна вынесла их на лабораторный стол с моделью каркаса
многоэтажного здания в 1:20 натуральной величины. Ассистентка вцепилась
руками в колонны нижнего этажа, а внезапный любовник естествовал её в
позе "догги-стайл", моделируя сейсмическую нагрузку с эпицентром в самом
заветном местечке дамы.

А у нас на курсе учился мой земляк из Киева, гармонист-виртуоз Семён Ш.
, упомянутый в истории "Семён и Варвара" (№ 4 от 19.08.04 в "остальных"
сайта "Анекдоты из России",
http://www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/semvarvara/),
студент-на-грани-вылета. Весь в хвостах, как обычно, недопущенный к
сессии. В этот раз на критическом пути сенькиного выживания в вузе встал
зачёт по строительной механике, который он не смог получить из-за
несданного курсового.

Последний срок зачёта истекал в этот злополучный день. Приёмщика зачёта,
упомянутого завкафедрой отловить не удалось: то он читал лекции, потом
заседал на ученом совете, и т. д.

Удручённый Семён так его и не дождался, уже вышел на улицу, чтобы
отправиться домой и на следующий день с утречка пораньше отловить
профессора, но, влезая в автобус, вдруг каким-то боковым зрением увидал
свет в заветном окошке кафедры, как для него - луч последней надежды.

Терять нечего, на русские авось, небось да кабысь еврей Сеня решился
попытать счастья и вошёл в самый момент, который в классике называют «Не
ждали!». Именно в этот момент колебания макета достигли невозможного
максимума, а их магнитуда в эпицентре составила предельные 12 баллов по
шкале Рихтера... каркас трясло не по-деццки...

От неожиданности Семён устекленел. Ассистентка, вся в экстазе, тонко
повизгивая, с закрытыми глазами ничего вокруг не замечала.
Герой-любовник жестом показал неожиданному гостю – давай зачётку! – и
проставил автограф, воспользовавшись поясницей дамы как столом, благо
лабораторный был занят её пышными трепещущими телесами.

Смекалистый Сенька к автографу в зачётке добавил необходимые реквизиты
(дисциплину, дату, количество часов...) и с утречка уже был в деканате.
Его скоропостижно допустили к сессии, по всем предметам он получил
государственную оценку («удовлетворительно»), а по строительной механике
вышел в хорошисты с первого же захода. Без опроса - у экзаменатора не
было никаких сомнений в прочности знаний студента.

Да в его способности хранить тайну, которую Семён доверил только мне, а
я только полвека спустя доверил её только самым верным своим читателям
сайта "Анекдоты из России", которые заходят ко мне в спецхран под
кодовым названием "Всякая всячина-2".

... Вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте, застав
нужного тебе человека с очень нужной ему в этот момент дамой, даже во
время землетрясения с магнитудой колебаний в 12 баллов по шкале Рихтера!
А через много лет, уже матёрым завлабом я часто вспоминал тот самый
случай с Семёном – из-за любимой поговорки моего заместителя, знатного
ходока по бабам: "Спасёт нас только любовь!"

© Алик, студент Пензенского Иси, 1957-1962
http://www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/earthquake/

ПЕРВЫЕ СЕНСАЦИОННЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ РАБОТЫ
«КОМИССИИ ПРИ ПРЕЗИДЕНТЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ
ПОПЫТКАМ ФАЛЬСИФИКАЦИИ ИСТОРИИ В УЩЕРБ ИНТЕРЕСАМ РОССИИ»

Корней Чуковский изобличен в циничном отступлении от правды истории в
поэме «Тараканище»: на самом деле Воробей таракана не клюнул, а прибил
тапком.

© Алик, историк

ХОККУ О РЫБЕ КАК ИСТОЧНИКЕ
ФОСФОРА ДЛЯ МОСКА

С гейшей покушал суши.
Выеб её от души.
Фосфора, знать, перебрал.

ДОГНАЛИ?

Расейские "демократы" тыкали оппонентам как образец "оранжопую"
украинскую демократию!

Дотыкались: гриззли-грызло Грызлов уже вносит законопроект в Думу, чтобы
суверенная российская демократия, управляемая из Кремля, так же не
платила заработанные пенсии иммигрантам, как и украинская оранжопая
демократия, управляемая из Белого Дома.

Каспаров теперь становится невыездным: не приведи ему Господь
встретиться с ограбленными зарубежными пенсионерами – забудет даже как
пешки ходят!

© Алик, шахматер-пенсионер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Супруга принца Чарльза Камилла, впервые увидев внука Джорджа Александра Луи Кембриджского, заявила невестке Кейт Мидлтон:
- Ни капельки не похож на принца Уильяма!
Тогда Кейт задрала юбку:
- Посмотрите сюда, мама, это пиzда, а не ксерокс!

- Холмс, как же США остановить следующие массовые убийства, если на руках у американцев 300 миллионов стволов?
- Элементарно, Ватсон! Принудительно выхолостить заряды к ним и впредь продавать только холостые.

Купленный за нехилое бабло диагноз Тимошенко поверг в такой ужас её личного врача, что он категорически потребовал пристрелить бедолагу, чтобы не мучалась.

НОВОСТИ ОТ УКРАИНСКОЙ ОППОЗИЦИИ

Один из оппозиционеров Януковичу лидер партии "Фронта перемен" Арсений
Яценюк (погоняло - «Сеня Кролик») таки не забыл, как его опускала и
травила во время президентских выборов самозванный «лидер» оппозиции
Юлия Тимошенко (погоняла - «Жулька», «газовая прынцесса», «ВОНА»,
«путинская подстилка» и др.).

В частности, Жюлька вскрыла его еврейское происхождение, натравила на
него ярого антисемита, ужгородского мэра Ратушняка (погоняло = «Рата» =
«крыса»), поливала и публично обзывала нехорошими словами.

Именно поэтому незлобивый демократ и правопузик Сеня Кролик упорно
настаивает на своём депутатском праве проведать Жулю в СИЗО, чтобы от
лица своей политической силы сделать официальное заявление:

- Ну что, сучка, сидишь? Так тебе и надо!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ОБАМА, РАКЕТЫ НЕ ТАМА!

Хотя Обама клялся в любви и верности России, от идеи размещения ракет в
Чехии, Польше и Украине «против Ирана» не отказался. А ведь в родной
Кении даже и не думает, хотя куда эффективней разместить их там: Иран их
с той стороны не ждёт!

© Алик, антиракетчик

На сайте «Анекдоты из России» рекламный баннер:

«Познакомлюсь с сильным мужчиной! Подробности при встрече...», хотя «подробности» более чем пятого калибра сразу выложены на фотке. А мужчина нужен действительно сильный, чтобы не был пришиблен или раздавлен столь мощными «подробностями».

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

2 февраля

Вообще-то этот день в любом году - День сурка, традиционный народный
праздник в бывших крупных британских колониях - США, Канаде и Австралии.
В этот день нужно совершить паломничество в Бобруйск
(Беларусь), устроить засаду у норы сурка и наблюдать за жЫвотным, когда
оно оттель вылезет. По его поведению можно судить, идёт ли весна и след
ли торопиться уступать ей дорогу.

Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и
спокойно покидает нору — значит, зиме скорый капец и весна будет ранняя.
Если же день солнечный, сурок видит свою тень, пугается и прячется
обратно в нору — будет ещё шесть недель зимы.

И поскольку речь пошла о погоде, обратим внимание на самое важное
метеорологической событие этого дня: в 1046 году в англосаксонской
хронике монах-летописец отметил, что наступили такие холода, каких не
помнит никто их живущих. Это первое дошедшее упоминание о наступившем
двухсотлетнем резком изменении климата в Европе, которое получило
название "малого ледникового периода".

Кажется, жуткое похолодание в январе 2010, если это не происки
активистоввсемирного потепления, даёт начало новому малому ледниковому
периоду.

© Алик, хронолог

ВЕСТЬ С МЕСТА

"У Ксении Собчак никогда не будет детей", - сообщил на канале ТВ-10 только что посетивший её матку спецкорр канала Д.М-в, славящийся своим глубоким проникновением в объект изучения.

- Дорогая, знаешь, я опять работаю в выходные!
- Так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу,
он подтвердит!
- Я так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 500 рублей.

Следуя высокому примеру добровольной отставки папы римского Бенедикта XVI, депутат Иванов отрёкся от статуса папы и прекратил платить алименты деткам.

ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ

Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.

История седьмая - в продолжение к историям

первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013

"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей из-за меня. Чего только ни делала – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полная жопа...

И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу тройню - двух мальчиков и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего тройня, ведь целитель трахнул меня только один раз?

Наше горячее спасибо замечательному человеку и мужчине Григорию Ф.!"

Пожелавшая остаться неизвестной Мария Федоровна Джонс-Белбородова, проживающая по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.

История восьмая - в следующем выпуске.

САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ ВРАЧА

Ожидается, что самая большая нагрузка на Олимпиаде в Ванкувере ляжет на
плечи единственного врача команды Грузии Гиви Сосукашвили. Но он любит
свою профессию (патологоанатома) и готов трудиться хоть круглосуточно –
во славу своей гордой страны и лично президента Саакашвили.

- Холмс, почему уголовницу Тимошенку запад защищает как политического
борца с преступным режимом?
- Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников
Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили
буйные компании за их освобождение.

До чего дошла политкорректнутая либерастия в США: белые люди здесь опущены до того, что их считают кавказцами - сaucasians!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

30 ноября

1993 - в Британии специальная королевская комиссия призывает запретить
эксперименты по клонированию - не королевское это дело творить людей
какими-то левыми способами! Так можно докатиться ещё и до клонирования
фальшивых бриллиантов!

© Алик, хронолог

- Слышали, Холмс, печальную новость из Химок со строительства трассы
Москва-Петербург: 26.1.12 самосвал с поднятым кузовом при проезде под
надземным переходом обрушил его на себя. Как кузов мог оказаться
поднятым?
- Элементарно, Ватсон: возбудился!

- Холмс, почему "Держи вора! " у вора получается убедительней, чем у
сторожа?
- Элементарно, Ватсон: потому что сторож не изучил систему
Станиславского, а ложь всегда правдоподобнее правды.

© Алик, правдорубщик

6 февраля Cпалахуйка, получившая это погоняло за угрозу спалить себя на Майдане, выкидыш шоубизнеса 40-летняя Руслана Лижиочко подала в суд на "Беркут" с требованием немедля его расформировать.

Основание: в январе-2014 пламенная ривалуцинерка пострадала от распыления слезоточивого газа при столкновении с "Беркутом" у Святошинского РУВД в Киеве. Сюда Cпалахуйка примотала для освобождения повязанных за нападения на "Беркут" майдаунов.

В итоге у неё возник рассеянный склероз, опускание матки ниже колен, недержание мочи на сцене и хроническое бесплодие.

Что может быть страшнее идиота? Похвала идиота!

© Алик, душелюб и людовед www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

Народный депутат Украины от фракции «БЮТ-Батькивщина» Наталия
КОРОЛЕВСКАЯ призывает всех апазицинеров забыть о политике, забыть о
принадлежности к партиям и встать единым фронтом перед регионалами на
защиту Юлии ТИМОШЕНКО.

Но тут же внёс раскол лидер нацистской партии «свобода» Ольег
Тягни-в-бок:
- Единым фронтом - значит раком. Вот сама и становись! А мы, бандеровцы,
кому попало жопу не подставляем – только своим, полякам или американам!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (31 января)

1968 - День независимости Науру, в этот день была провозглашена его
независимость на одноимённом коралловом острове в южной части Тихого
океана. Население -15 тыс. чел. Остров находится в 42 км к югу от
экватора. Ближайший остров Банаба - в 306 км к востоку и принадлежит
республике Кирибати. Науру является самой маленькой независимой
республикой на Земле, самым маленьким островным государством, самым
маленьким государством за пределами Европы и единственной в мире
республикой без официальной столицы.

Дипломатические отношения между Науру и СССР были установлены 30 декабря
1987 года как только МИДу СССР удалось обнаружить страну на
крупномасштабной карте. И за более чем 20-летнюю историю укрепились
настолько, что Науру всегда поддерживал СССР, а после его развала –
Россию. Его голос как члена Организации Объединенных Наций имеет в этой
организации такой же вес, как и любого мирового монстра. К тому же
представитель этой страны никогда не станет стучать туфлей по столу
подобно Хрущёву – у него пока нет обуви...

... хотя в ближайшем будущем может появиться: Науру стало четвертым
государством, признавшим независимость Абхазии, после России, Никарагуа
и Венесуэлы. И в рамках соглашения об установлении дипломатических
отношений Министерства иностранных дел Абхазии и Республики Науру,
заключенного в Сухуме, Науру будет оказана материальная помощь в $50
млн. Это составляет примерно 10 годовых бюджетов страны.

© Алик, хронолог

Свежепомилованный экс-министр Луценко посещает зэчку Тимошенку и заботливо спрашивает:
- Ну, как Юля сидится?
- Никак! Я отлеживаюсь.
- Нет, ты всё равно сидишь.

Вот уж злые языки раздувают мировую проблему: вроде жена Медведева, снявшая всего-ничего крутой отель, своим поступком ошарашила всю Италию! Да скока там той Италии - 5 % площади Земли!

ДЕЛО ОБ ИЗНАСИЛОВАНИИ

"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но
я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)

История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной
практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского
суда, где слушалось дело об изнасиловании.

... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров
во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром,
обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих
девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.

Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в
ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице
подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге
домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и
привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего
храпа.

Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не
смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался
вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен
вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли
знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться
по дороге домой.

Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что
ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался
со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.

Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а
потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и
она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в
неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился
к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.

А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и
крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы.
Вот один из таких вопросов он и задал истице:

- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы,
проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя
изнасилованной?

- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/rapecase/

Тимошенко попрекнули, что многие государственные вопросы она решала не столько за столом переговоров, сколько на шёлковых простынях.
- Да,- с пафосом согласилась Юлия Владимировна,- я жертвовала ради рiдной Украины и любого народа не только душой, но и телом!

В тему ещё одного рекламного баннера на сайте «Анекдоты из России»:

- Холмс, как узнать, каков мужчина в постели?
- Элементарно, Ватсон: в постели.

После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером:
- Круто, пацаны, круто!

КСТАТИ, О ПЧЕЛКАХ

Я готов простить президенту-пасечнику обман, лицемерие, насильственную
украинизацию, раздрай страны... Но возникшее из-за него отвращение к
меду - никогда.

© Алик, медофоб www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/aboutbees/

ПУСТЬ ГОВОРЯТ!

2 августа 2012 по I-му российскому каналу идёт популярная передача Андрея Малахова "Пусть говорят!". Обсуждается история, как в одной из станиц в Краснодарского края 12-летний пацан выбил глаз 9-летнему из пневматического пистолета. Приглашён потерпевший с мамой и дедом, обидчик с мамой, идёт бурное обсуждение с вечными расейскими вопросами "Кто виноват?" и "Что делать?". Выступают депутаты, артисты, писатели, психологи, учителя - бла-бла-бла! И главное, что предпринять во избежание повторения такого события...

... Смотрю и плююсь от негодования - каззлы: рецепт уже давно придуман мудрой религией - "Око за око", "Зуб за зуб"... И вот вместо всех этих бесполезных обсуждений просто бы дали пневматический пистолет потерпевшему, чтобы он тоже вышиб глаз обидчику. И вся недолга - после этого никто бы из пацанов не стрелял в другого. Уже хотя бы потому, что родители круто бы усилили контроль за своими засранцами.

А так бесполезно протрындели час без всякого результата. Впрочем, а чего ещё ждать от передачи с названием: ПУСТЬ ГОВОРЯТ!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

25 апреля

1953 - Сформировано Киевское высшее инженерное радиотехническое училище
ПВО страны (КВИРТУ ПВО) – угол ул. Кутузова и Наводницкой. Мимо него
проходил трамвой 27-го маршрута, соединявший Бессарабку с левым берегом
Днепра. Через какое-то время училище выстроило громадное общежитие по
другую сторону трамвайных путей, в итоге трамвай проходил через
территорию училища.

В 1977 году командование КВИРТУ добилось выноса трамвайного пути со
своей территории, буквально под наш балкон – мы жили в Хрущобе в «Доме
Объедков». Дом получил название из-за «Гастронома», в котором продавали
просроченные продукты из номенклатурного спецраспределителя Совмина
УССР.

Из-за трамвая нам пришлось расстаться с «Объедками» и поменять квартиру
в тихий двор на Нижнем Печерске. И нет худа без добра: обмен удался на
«Сталинку» - полнометражную, с раздельными комнатами, ванной, туалетом,
потолками в 3 метра высотой... Вестимо, с нехилой доплатой.

© Алик, хронолог

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 107

"... у меня постоянный процесс трансформации,
судя по динамике..." Firstonx,
КиО Вторник, 12 Августа 2008 16:59:20

ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА

Динамика моя всегда со мной.
Себя лаская, трепетно динамлю.
За мной не поспевает шар земной,
... Лишь психиатр знает мой диагноз.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРЯ СВИДОМОГО УКРА

бачик – телевизор
дармовiс - брелок
залупiвка – бабочка
лiтовище - аеродром
мiжповерховий дротохiд – лифт
пiдсрачник – стул
пiхвознавець – гинеколог
писюньковий злодiй – сексуальный маньяк
пикогляд – зеркало
пупорiзка - акушерка
пороховсмоктувач, прахосмукач – пылесос
сiковичовичувалка – соковыжималка
цюцюрковый злодiяка – онанист
чахлик невмирущий – кощей бессмертный
штрикалка – шприц
яйко-сподiвайко – киндер-сюрприз

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Юлия Тимошенко (ВОНА же - Телегина-Григьян-Капительман) сзывает народ на
митинг оппозиции к Верховной Раде - в субботу 24 апреля 2010 года.
Правда, предупреждает, что они с Яценюком не придут: шаббат, однако!

ЕСЛИ БЫ ТИМОШЕНКО СТАЛА ПРЕЗИДЕНТОМ...

Прежде всего, воспользовавшись президентским иммунитетом, осталась бы на свободе. Вон как в 2005 году, как только изнасиловала тряпку-Ющенку назначить её премьером, первым же делом уполномочила Верховный суд Украины в одночасье закрыть 28 (двадцать восемь!) уголовных дел против своих компаний и выпустить на свободу пару десятков сидельцев, на которых во время судов успешно перевела стрелки. Сидельцев, включая мужа и свёкра.

Здесь можно только пожалеть, что Украина - не Израиль, где президента Моше Кацава турнули и потом осудили за комплимент сотруднице. Ну, может он его сделал руками или ещё какой частью тела, не принимая во внимание энергичные возражения этой курвы.

Но он же не разворовал же миллиарды, никого не убивал, не разрушил страну. А получил те же 7 лет, да ещё в тюрьме строгого режима "Маасияху" в Рампе, хотя в сравнении с жулиными преступлениями ему должны были бы впаять не больше 20 минут лишения свободы. И никто не стал вопить, что он политзаключённый, апазицинер. Так же был осужден и экс-премьер Ольмерт ещё за старые делишки в должности мэра Иерусалима.

Стань Жуля презом в 2910, очередные президентские выборы были бы временно отложены на неопределённый срок. Юля б сказала, шо в стране на них нэма грошей. Хотя только на лично наворованные могла бы профинансировать президентские выборы в США, Германии, Турции и и Польше, вместе взятые.

Ющенко бы посадила в тюрьму пожизненно, а его имущество конфисковала до последней бджилки - в память о совместной борьбе на баррикадах оранжевого переворота.

Та же судьба постигла бы и Кучму.

Янукович был бы назначен завгаром Качановской колонии без права переписки с любимой супругой Люсей.

Премьер-министром Украины при президенте Тимошенко стал бы Березовский (по его требованию), но потом Юля бы сдала его России (по указанию Путина).

Министром культуры стал бы Шон Карр - этот альфонс никогда бы не сбёг от дебильной дойной коровы Женечки. И жил бы покруче министра, ибо ещё бы и подрабатывал по своей основной специальности - сапожника.

Министром образования стала бы оголтелая нацистка и конченная сволочь Фарион.

Министром МВД Жуля б назначила бы убийцу - Лозинского. Между прочим, в своё время в чине лейтенанта был вышвырнут даже из не очень чистых рядов мылыции за нехилые художества. Когда стало известно о его подвиге, Жуля пыталась отметить этот "подвиг" высокой правительственной наградой. Стань она презом, награда бы сразу нашла "героя", и он бы её нацепил уже на генеральский мундир.

Верховная Рада внесла бы поправку в Конституцию: президентом страны может быть только женщина. По фамилии Тимошенко. Имя жёстко не установлено, но допустимые имена - Юлия или Евгения.

Украина б пересмотрела газовые контракты с Россией от 2009 года и договорилась о таки смешной цене - всего один-два доллара за кубометр газа.

Сбылась бы и заветная жулина мечта: Донецкая, Луганская, Харьковская, Одесская, Днепропетровская и Харьковская области были бы ограждены колючей проволокой, а затем и забором безопасности как в Израиле.

Русский язык допускался бы только в резервациях для самых отпетых русскоязычных.

Украина бы вошла в НАТО и ЕС (по требованию Запада) и в Россию (по указанию Путина).

Государственной религией стал бы баптизм, а патриархом всея бабтицкой Украины ВОНА б назначила своего единоверца пастора Турчинова.

Она бы быстро разрулила проблему Черноморского флота, вернув Крым России (по требованию Путина).

Национализировала бы собственность олигархов Ахметова, Коломойского, Фирташа, Пинчука и других - в в пользу Украины, то есть себя, бо ВОНА - это Украина.

ЕВРО 2012 обошлось бы Украине дороже милллиардов на 10 евро - три четверти бы Жуля прикарманила, остальное бы пошло на царский приём высокопоставленных гостей со всего мира. Жуля бы пригласила всех этих дармоедов, чтобы каждые 15 минут менять наряды от Луи Виттона. Да лосниться от гордыни: ВОНА, простая безотцовщина с днепропетровского рынка "Озерки", рукопожатничала бы перед камерами с сильными мира сего как выдающаяся демократка, президент самой большой эуропэйськой страны.. И лыбилась, лыбилась, лыбилась своим змеиным оскалом... Сука!

При этом олимпийские объекты верноподанные назвали бы её именем. Как, например, в бытность суки премьером, окрестили "Юлей" строящийся самолёт АН-148. Или понаклеивали на скандальные машины "Скорой" для села - "Программа правительства Тимошенко".

Конечно, ключом к победе украинской сборной в ЕВРО 2012 должен был стать патриотизм - Жуля бы заставила Блохина, Шевченко и прочих эуропэейских звёзд, справедливо презирающих всё украинское, вывчыты мову и гимн "Щэ нэ вмэрла", а специальным президентским указом запретила любые разговоры на русском на тренировках, в играх, общении промежду собой и т.д. Такой приказ ещё будучи премьером издавала для школ, вузов и т.д. Да, продули бы всё равно, с ещё большим треском. Но зато - патриотично, с пением гимна "Щэ нэ вмэрла!" - украинский дэржавный вариант "Крейсера "Варяга".

Однако вопреки всему аферистка всё равно устроила бы так, чтобы в финале ЕВРО-12 встретились сборные Украины и России. По указанию Путина победила бы Россия, но чемпионом Европы стала Украина (по версии Тимошенки).

А что стало бы со злосчастной Украиной при президенте Жуле? Увы, её третью ходку во власть страна бы не перенесла - тут уж безоговорочно пришёл бы полный пипец. Бо Жуля - незаменимое оружие разрушения. И третья ходка ВОНЫ в тюрьму для страны - спасение. Лучшее же применение Жули - запускать как оружие массового поражения в страны, неугодные западу - есть нефть, а нет - демократии. И весь этот кровавый шухер по имени "арабская весна", который произошёл в Египте, Ливии, Алжире, Тунисе да происходит в Сирии, можно было бы заменить тихим Жулиным правлением - и ВОНА бы за полгода обвалила любую страну. Вестимо, не без громадной пользы для себя.

... Наконец, чего б там не вякали про Януковича, его историческая заслуга - запер исчадье ада и не выпускает. На вопли эуропэйсов плюёт, изящно прогибаясь и извиваясь. Уж они-то прекрасно знают, что Украина рано или поздно верётся в Россию, и делают руками своих прихвостней типа ВОНЫ, Ющенко и прочих "патрiотычно налаштованых" дабы России достались руины.

И тут Жуля потерпела жестокое поражение: не очень-то и помогли эуропэйсы. Ну, гудят. Ну, посещают в каталажке. И ффсё! Да чтоб ни делала хитрожопая аферистка, какие бы царские условия не выторговала в тюрьме за свои миллиарды, а по-любому - мотает срок, скоро можно поздравлять народ Украины с первой годовщиной посадки бестормозной аферистки и воровки. И это будет самая славная дата во всей истории нэзалэжной Украины!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА

Одна из главных фигуранток по делу "Оборонсервиса" Евгения Васильева приговорена Хамовническим судом Москвы к заключению под домашний арест. В конце концов в 13-комнатной квартире элитного дома места достаточно, однако Евгения выкупила весь дом, в котором находится эта квартира, и прилегающую к нему часть Москвы с парками, театрами, магазинами, музеями и т.д. Таким образом, она существенно расширила ареал своего обитания, не нарушая режим домашнего ареста.

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

15 декабря

1973 - Американская психиатрическая ассоциация объявила, что
гомосексуальность является не психическим заболеванием, а приобретённым
в шоубизнесе пороком.

© Алик, хронолог

Обсуживающий персонал Олимпиады.