Российские учёные изобрели недорогой антитеррористический прибор:
достаточно террористу приблизиться к прибору и признаться: «Я –
террорист!», как он тут же будет схвачен операторами прибора -
спецназовцами ФСБ.
Рассказчик: Алик
Сегодня самый моднячий брэнд российских олигархов в Лондоне: дворцы без ванных комнат. Да, мыться на кухне не комильфо, но жизнь дороже. А у британской разведки МИ-6 теперь проблемка: где же приканчивать неугодных правительству Её Величества, не нарушая их право человека на самоубийство?
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
25 апреля
1953 - Сформировано Киевское высшее инженерное радиотехническое училище
ПВО страны (КВИРТУ ПВО) – угол ул. Кутузова и Наводницкой. Мимо него
проходил трамвой 27-го маршрута, соединявший Бессарабку с левым берегом
Днепра. Через какое-то время училище выстроило громадное общежитие по
другую сторону трамвайных путей, в итоге трамвай проходил через
территорию училища.
В 1977 году командование КВИРТУ добилось выноса трамвайного пути со
своей территории, буквально под наш балкон – мы жили в Хрущобе в «Доме
Объедков». Дом получил название из-за «Гастронома», в котором продавали
просроченные продукты из номенклатурного спецраспределителя Совмина
УССР.
Из-за трамвая нам пришлось расстаться с «Объедками» и поменять квартиру
в тихий двор на Нижнем Печерске. И нет худа без добра: обмен удался на
«Сталинку» - полнометражную, с раздельными комнатами, ванной, туалетом,
потолками в 3 метра высотой... Вестимо, с нехилой доплатой.
© Алик, хронолог
25 апреля
1953 - Сформировано Киевское высшее инженерное радиотехническое училище
ПВО страны (КВИРТУ ПВО) – угол ул. Кутузова и Наводницкой. Мимо него
проходил трамвой 27-го маршрута, соединявший Бессарабку с левым берегом
Днепра. Через какое-то время училище выстроило громадное общежитие по
другую сторону трамвайных путей, в итоге трамвай проходил через
территорию училища.
В 1977 году командование КВИРТУ добилось выноса трамвайного пути со
своей территории, буквально под наш балкон – мы жили в Хрущобе в «Доме
Объедков». Дом получил название из-за «Гастронома», в котором продавали
просроченные продукты из номенклатурного спецраспределителя Совмина
УССР.
Из-за трамвая нам пришлось расстаться с «Объедками» и поменять квартиру
в тихий двор на Нижнем Печерске. И нет худа без добра: обмен удался на
«Сталинку» - полнометражную, с раздельными комнатами, ванной, туалетом,
потолками в 3 метра высотой... Вестимо, с нехилой доплатой.
© Алик, хронолог
- Холмс, почему уголовницу Тимошенку запад защищает как политического
борца с преступным режимом?
- Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников
Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили
буйные компании за их освобождение.
борца с преступным режимом?
- Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников
Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили
буйные компании за их освобождение.
ПЕРВЫЕ СЕНСАЦИОННЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ РАБОТЫ
«КОМИССИИ ПРИ ПРЕЗИДЕНТЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ
ПОПЫТКАМ ФАЛЬСИФИКАЦИИ ИСТОРИИ В УЩЕРБ ИНТЕРЕСАМ РОССИИ»
Корней Чуковский изобличен в циничном отступлении от правды истории в
поэме «Тараканище»: на самом деле Воробей таракана не клюнул, а прибил
тапком.
© Алик, историк
«КОМИССИИ ПРИ ПРЕЗИДЕНТЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ
ПОПЫТКАМ ФАЛЬСИФИКАЦИИ ИСТОРИИ В УЩЕРБ ИНТЕРЕСАМ РОССИИ»
Корней Чуковский изобличен в циничном отступлении от правды истории в
поэме «Тараканище»: на самом деле Воробей таракана не клюнул, а прибил
тапком.
© Алик, историк
Как найти свою большую и чистую любовь в США? Набираете в Гугле запрос: "девушки по вызову". Дальше указываете адрес и сумму, которую готовы принести в жертву большой и чистой любви. Примерно - 100 баксов в час. Торг уместен.
У СОВЕТСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ
"И отличный воин в этой тёрке -
Русский богатырь Менухим Тёркинд.
И пока он прёт в огонь и дым,
Эрец-Исраэль непобедим".
Алик Кимры "Менухим Тёркинд"
Известный минетчик, саксофонист и экс Моники Левински Билл Клинтон вдруг
наехал на евреев-репатриантов из бывшего СССР. Типо они мешают завершить
миром палестинско-израильский конфликт.
Окружающие ломают голову - с чего эт Билл выдал такую сногсшибательную
херню. Может, запоздалая месть еврейке Монике? Или его уже разок
отмудохал по-родственному зять-еврей?
Вроде Билл не знает истинной подоплеки? Разве не он усадил за стол
мирных переговоров-1998 Иехуда Барака, тогдашнего премьера Израиля, и
Ясира Арафата, примерно как сейчас Обама пытается принудить к миру
Нетаниягу и Махмуда Аббаса.
Тогда раздухарившийся Иехуд согласился отдать 98% требуемых палестинцами
территорий. А Билл Клинтон посулил Ясиру Арафату перевести на его личный
счёт $5 миллиардов. Арафат взял ручку, а потом заплакал вместе с
денюжками: "Не могу! Меня сразу убьют! $5 лярдов - вах-вах-вах! Но жизнь
- дороже!"
На этом переговоры-1998 и закончились ни с чем, и Билл прекрасно знает
истинную причину - нежелание палесов жить в мире, они получают бабло как
цепные псы арабских режимов, для которых успешный демократический
Израиль - бельмо на глазу.
Может, Билл это озвучил по просьбе Обамы, который облажался со своей
попыткой последнего примирения. Сам вслух об этом сказать боится перед
предстоящими выборами.
А русскоязычные евреи, которые прибыли в США в последние 20-30 лет, с
точки зрения политкорректнутых американских "демократов" - это не
американские субтильные либеральные евреи, испокон веков голосущие за
демократов и готовые сдать Израиль с потрохами кому угодно. Только бы
никого не сердить и доказать миру свою говенную толерантность и сраную
политкорректность.
Вестимо, мы, советские евреи, воспитанные партией в духе пролетарского
интернационализма, за свою жизнь нахавались досыта партийных демагогов,
очковтирателей, брехунов. Нас на мякине уже не проведёшь, видим этих
ссыкунов насквозь и хрена им верим.
Да, мы - "ястребы", и батальон "Алия" в Израиле, составленный из русских
репатриантов-спецназовцев и вэдэвэшников, самое боевое подразделение
полиции Израиля и готов мочить палесов без всяких там политкорректнутых
задрочек. Как учила Партия и товарищ Сталин: "Если враг не сдаётся, его
уничтожают!"
А миролюбец Билл, отдавший приказ бомбить мирное население Югославии и
создавший террористический мусульманский анклав в Косове (за это
удостоился прижизненного памятника!), может пойти лесом со своими
заявочками.
© Алик, советский
"И отличный воин в этой тёрке -
Русский богатырь Менухим Тёркинд.
И пока он прёт в огонь и дым,
Эрец-Исраэль непобедим".
Алик Кимры "Менухим Тёркинд"
Известный минетчик, саксофонист и экс Моники Левински Билл Клинтон вдруг
наехал на евреев-репатриантов из бывшего СССР. Типо они мешают завершить
миром палестинско-израильский конфликт.
Окружающие ломают голову - с чего эт Билл выдал такую сногсшибательную
херню. Может, запоздалая месть еврейке Монике? Или его уже разок
отмудохал по-родственному зять-еврей?
Вроде Билл не знает истинной подоплеки? Разве не он усадил за стол
мирных переговоров-1998 Иехуда Барака, тогдашнего премьера Израиля, и
Ясира Арафата, примерно как сейчас Обама пытается принудить к миру
Нетаниягу и Махмуда Аббаса.
Тогда раздухарившийся Иехуд согласился отдать 98% требуемых палестинцами
территорий. А Билл Клинтон посулил Ясиру Арафату перевести на его личный
счёт $5 миллиардов. Арафат взял ручку, а потом заплакал вместе с
денюжками: "Не могу! Меня сразу убьют! $5 лярдов - вах-вах-вах! Но жизнь
- дороже!"
На этом переговоры-1998 и закончились ни с чем, и Билл прекрасно знает
истинную причину - нежелание палесов жить в мире, они получают бабло как
цепные псы арабских режимов, для которых успешный демократический
Израиль - бельмо на глазу.
Может, Билл это озвучил по просьбе Обамы, который облажался со своей
попыткой последнего примирения. Сам вслух об этом сказать боится перед
предстоящими выборами.
А русскоязычные евреи, которые прибыли в США в последние 20-30 лет, с
точки зрения политкорректнутых американских "демократов" - это не
американские субтильные либеральные евреи, испокон веков голосущие за
демократов и готовые сдать Израиль с потрохами кому угодно. Только бы
никого не сердить и доказать миру свою говенную толерантность и сраную
политкорректность.
Вестимо, мы, советские евреи, воспитанные партией в духе пролетарского
интернационализма, за свою жизнь нахавались досыта партийных демагогов,
очковтирателей, брехунов. Нас на мякине уже не проведёшь, видим этих
ссыкунов насквозь и хрена им верим.
Да, мы - "ястребы", и батальон "Алия" в Израиле, составленный из русских
репатриантов-спецназовцев и вэдэвэшников, самое боевое подразделение
полиции Израиля и готов мочить палесов без всяких там политкорректнутых
задрочек. Как учила Партия и товарищ Сталин: "Если враг не сдаётся, его
уничтожают!"
А миролюбец Билл, отдавший приказ бомбить мирное население Югославии и
создавший террористический мусульманский анклав в Косове (за это
удостоился прижизненного памятника!), может пойти лесом со своими
заявочками.
© Алик, советский
СИЛА СМИ
С гнусной подачи американской New York Post по планете пошли гулять совершенно необоснованные слухи, якобы Путин снюхался с известной гимнасткой и общественной деятельницей Алиной Кабаевой, завёл с ней шашни и двух деток/
Бедный Путин просто задолбался опровергать эти сплетни и сдался: ему таки пришлось развестись с супругой, с которой прожил 30 лет и прижил двух дочерей. И не исключено, что ему придётся пойти на дальнейшие уступки всесильныv СМИ, связав себя узами законного брака с Кабаевой, а также с помощью главного российского защитника прав детей Астахова усыновить (удочерить) её племянников.
С гнусной подачи американской New York Post по планете пошли гулять совершенно необоснованные слухи, якобы Путин снюхался с известной гимнасткой и общественной деятельницей Алиной Кабаевой, завёл с ней шашни и двух деток/
Бедный Путин просто задолбался опровергать эти сплетни и сдался: ему таки пришлось развестись с супругой, с которой прожил 30 лет и прижил двух дочерей. И не исключено, что ему придётся пойти на дальнейшие уступки всесильныv СМИ, связав себя узами законного брака с Кабаевой, а также с помощью главного российского защитника прав детей Астахова усыновить (удочерить) её племянников.
Министерство обороны Украины официально объявило о непричастности к "метеоритной" бомбардировке Челябинска: запуски ракет на Украине прекращены ещё в начале нулевых годов - после попадания в жилой дом в Броварах под Киевом и российский самолёт ТУ-154 над Чёрным морем. Тогда же были расформированы доблестные ракетные войска Украины, которые метеориты ваще никогда не запускали. Так что наша хата с краю.
ИЗ СЦЕН УКРАИНСКОГО ПАРЛАМЕНТАРИЗМА
В перерывах между драками в Верховной Раде депутаты антагонистических фракций – Партии регионов и «Батькивщины» - мирно бухают в ресторане «Киев», что в 5 минутах от Рады. И обсуждают детали прошедших драк да вместе планируют будущие.
В перерывах между драками в Верховной Раде депутаты антагонистических фракций – Партии регионов и «Батькивщины» - мирно бухают в ресторане «Киев», что в 5 минутах от Рады. И обсуждают детали прошедших драк да вместе планируют будущие.
1918 год. Во время очередного петлюровского еврейского погрома на Украине в лавку ювелира врываются петлюровцы. Хозяин лавки падает перед ними на колени, умоляя:
- Забирайте всё, только не трогайте мою дочь!
Тут выходит могучая тяжеловесная деваха:
- Нет, папа! Погром так погром!
-----------
В доказательство, что в России - настоящая демократия, господам, митингующим под лозунгом "Путин, уходи!", Отец Нации предоставил возможность целиком посвятить себя оппозиционной деятельности. Не размениваясь на глупости типа какого там творчества. Например, Шевчуку отказано в гастролях по Сибири, а взбрыкнувшую гламурную кобылку Собчак, которой под хвост попала димакратическая вожжа, нагнали из передач на ТВ.
... Погром так погром! Митинг так митинг! Все на митинг!
- Забирайте всё, только не трогайте мою дочь!
Тут выходит могучая тяжеловесная деваха:
- Нет, папа! Погром так погром!
-----------
В доказательство, что в России - настоящая демократия, господам, митингующим под лозунгом "Путин, уходи!", Отец Нации предоставил возможность целиком посвятить себя оппозиционной деятельности. Не размениваясь на глупости типа какого там творчества. Например, Шевчуку отказано в гастролях по Сибири, а взбрыкнувшую гламурную кобылку Собчак, которой под хвост попала димакратическая вожжа, нагнали из передач на ТВ.
... Погром так погром! Митинг так митинг! Все на митинг!
Болотная оппозиция потребовало от Путина последовать примеру Папы римского с добровольным отречением от престола. Владимир Владимирович пошёл навстречу и пообещал это сделать, когда ему тоже стукнет 86 лет - в 2038 году. Как только - так и сразу! Осталось подождать каких-то 25 лет...
Теперь и Украины своё ФБР - Февральская Бандеровская Ривалуция. Первые революционные достижения: уничтожили советские памятники, запретили русский язык. А дальше чиво делать, пока не знают. Запросили Вашингтонский обком. Там чешут репу: долларов жалко.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
23
До чего дошла политкорректнутая либерастия в США: белые люди здесь опущены до того, что их считают кавказцами - сaucasians!
СПАСЁТ НАС ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!
Когда я учился в Пензенском строительном, в заведующие кафедрой
строительной механики прошел по конкурсу только защитивший докторскую
относительной молодой (под 40) крепкий москвич спортивного телосложения.
Пока свежеиспеченный доктор технических наук, профессор, завкафедрой
решал квартирный вопрос в Пензе, его крепкая семья оставалась в Москве,
а временно охолостяченный глава семьи затяготился вынужденным
воздержанием и начал зыркать по сторонам – с кем бы скакнуть в гречку.
Спрос рождает предложение, на ловца и зверь бежит. Зверем оказалась
миловидная блондинка, недавно разведенная ассистенка кафедры, вся в
ореоле сексуальной озабоченности. И в один из дней коллеги и товарищи по
неустроенной очень личной жизни задержались допоздна на работе, до
самого момента истины – бурного объяснения, а дальше поплыли на волне
большой страсти...
Эта волна вынесла их на лабораторный стол с моделью каркаса
многоэтажного здания в 1:20 натуральной величины. Ассистентка вцепилась
руками в колонны нижнего этажа, а внезапный любовник естествовал её в
позе "догги-стайл", моделируя сейсмическую нагрузку с эпицентром в самом
заветном местечке дамы.
А у нас на курсе учился мой земляк из Киева, гармонист-виртуоз Семён Ш.
, упомянутый в истории "Семён и Варвара" (№ 4 от 19.08.04 в "остальных"
сайта "Анекдоты из России",
http://www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/semvarvara/),
студент-на-грани-вылета. Весь в хвостах, как обычно, недопущенный к
сессии. В этот раз на критическом пути сенькиного выживания в вузе встал
зачёт по строительной механике, который он не смог получить из-за
несданного курсового.
Последний срок зачёта истекал в этот злополучный день. Приёмщика зачёта,
упомянутого завкафедрой отловить не удалось: то он читал лекции, потом
заседал на ученом совете, и т. д.
Удручённый Семён так его и не дождался, уже вышел на улицу, чтобы
отправиться домой и на следующий день с утречка пораньше отловить
профессора, но, влезая в автобус, вдруг каким-то боковым зрением увидал
свет в заветном окошке кафедры, как для него - луч последней надежды.
Терять нечего, на русские авось, небось да кабысь еврей Сеня решился
попытать счастья и вошёл в самый момент, который в классике называют «Не
ждали!». Именно в этот момент колебания макета достигли невозможного
максимума, а их магнитуда в эпицентре составила предельные 12 баллов по
шкале Рихтера... каркас трясло не по-деццки...
От неожиданности Семён устекленел. Ассистентка, вся в экстазе, тонко
повизгивая, с закрытыми глазами ничего вокруг не замечала.
Герой-любовник жестом показал неожиданному гостю – давай зачётку! – и
проставил автограф, воспользовавшись поясницей дамы как столом, благо
лабораторный был занят её пышными трепещущими телесами.
Смекалистый Сенька к автографу в зачётке добавил необходимые реквизиты
(дисциплину, дату, количество часов...) и с утречка уже был в деканате.
Его скоропостижно допустили к сессии, по всем предметам он получил
государственную оценку («удовлетворительно»), а по строительной механике
вышел в хорошисты с первого же захода. Без опроса - у экзаменатора не
было никаких сомнений в прочности знаний студента.
Да в его способности хранить тайну, которую Семён доверил только мне, а
я только полвека спустя доверил её только самым верным своим читателям
сайта "Анекдоты из России", которые заходят ко мне в спецхран под
кодовым названием "Всякая всячина-2".
... Вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте, застав
нужного тебе человека с очень нужной ему в этот момент дамой, даже во
время землетрясения с магнитудой колебаний в 12 баллов по шкале Рихтера!
А через много лет, уже матёрым завлабом я часто вспоминал тот самый
случай с Семёном – из-за любимой поговорки моего заместителя, знатного
ходока по бабам: "Спасёт нас только любовь!"
© Алик, студент Пензенского Иси, 1957-1962
http://www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/earthquake/
Когда я учился в Пензенском строительном, в заведующие кафедрой
строительной механики прошел по конкурсу только защитивший докторскую
относительной молодой (под 40) крепкий москвич спортивного телосложения.
Пока свежеиспеченный доктор технических наук, профессор, завкафедрой
решал квартирный вопрос в Пензе, его крепкая семья оставалась в Москве,
а временно охолостяченный глава семьи затяготился вынужденным
воздержанием и начал зыркать по сторонам – с кем бы скакнуть в гречку.
Спрос рождает предложение, на ловца и зверь бежит. Зверем оказалась
миловидная блондинка, недавно разведенная ассистенка кафедры, вся в
ореоле сексуальной озабоченности. И в один из дней коллеги и товарищи по
неустроенной очень личной жизни задержались допоздна на работе, до
самого момента истины – бурного объяснения, а дальше поплыли на волне
большой страсти...
Эта волна вынесла их на лабораторный стол с моделью каркаса
многоэтажного здания в 1:20 натуральной величины. Ассистентка вцепилась
руками в колонны нижнего этажа, а внезапный любовник естествовал её в
позе "догги-стайл", моделируя сейсмическую нагрузку с эпицентром в самом
заветном местечке дамы.
А у нас на курсе учился мой земляк из Киева, гармонист-виртуоз Семён Ш.
, упомянутый в истории "Семён и Варвара" (№ 4 от 19.08.04 в "остальных"
сайта "Анекдоты из России",
http://www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/semvarvara/),
студент-на-грани-вылета. Весь в хвостах, как обычно, недопущенный к
сессии. В этот раз на критическом пути сенькиного выживания в вузе встал
зачёт по строительной механике, который он не смог получить из-за
несданного курсового.
Последний срок зачёта истекал в этот злополучный день. Приёмщика зачёта,
упомянутого завкафедрой отловить не удалось: то он читал лекции, потом
заседал на ученом совете, и т. д.
Удручённый Семён так его и не дождался, уже вышел на улицу, чтобы
отправиться домой и на следующий день с утречка пораньше отловить
профессора, но, влезая в автобус, вдруг каким-то боковым зрением увидал
свет в заветном окошке кафедры, как для него - луч последней надежды.
Терять нечего, на русские авось, небось да кабысь еврей Сеня решился
попытать счастья и вошёл в самый момент, который в классике называют «Не
ждали!». Именно в этот момент колебания макета достигли невозможного
максимума, а их магнитуда в эпицентре составила предельные 12 баллов по
шкале Рихтера... каркас трясло не по-деццки...
От неожиданности Семён устекленел. Ассистентка, вся в экстазе, тонко
повизгивая, с закрытыми глазами ничего вокруг не замечала.
Герой-любовник жестом показал неожиданному гостю – давай зачётку! – и
проставил автограф, воспользовавшись поясницей дамы как столом, благо
лабораторный был занят её пышными трепещущими телесами.
Смекалистый Сенька к автографу в зачётке добавил необходимые реквизиты
(дисциплину, дату, количество часов...) и с утречка уже был в деканате.
Его скоропостижно допустили к сессии, по всем предметам он получил
государственную оценку («удовлетворительно»), а по строительной механике
вышел в хорошисты с первого же захода. Без опроса - у экзаменатора не
было никаких сомнений в прочности знаний студента.
Да в его способности хранить тайну, которую Семён доверил только мне, а
я только полвека спустя доверил её только самым верным своим читателям
сайта "Анекдоты из России", которые заходят ко мне в спецхран под
кодовым названием "Всякая всячина-2".
... Вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте, застав
нужного тебе человека с очень нужной ему в этот момент дамой, даже во
время землетрясения с магнитудой колебаний в 12 баллов по шкале Рихтера!
А через много лет, уже матёрым завлабом я часто вспоминал тот самый
случай с Семёном – из-за любимой поговорки моего заместителя, знатного
ходока по бабам: "Спасёт нас только любовь!"
© Алик, студент Пензенского Иси, 1957-1962
http://www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/earthquake/
27.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 67.
“И длинный долгий день,с нетерпеливостью вампира,
вонзится в полуобморочную плоть...”
Юрий Татаркин, перл № 6 за 03.11.06
Полуобморочно в плоть
Я вопьюсь вампиром хоть.
Изогну извилину,
Как струю намыленну.
И на всякий божий день
Наведу ночную тень.
Только б рифмы окромя
Даже встану раком я...
Оттого он и таков
Дикий бред моих стихов.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
“И длинный долгий день,с нетерпеливостью вампира,
вонзится в полуобморочную плоть...”
Юрий Татаркин, перл № 6 за 03.11.06
Полуобморочно в плоть
Я вопьюсь вампиром хоть.
Изогну извилину,
Как струю намыленну.
И на всякий божий день
Наведу ночную тень.
Только б рифмы окромя
Даже встану раком я...
Оттого он и таков
Дикий бред моих стихов.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
3
После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером:
- Круто, пацаны, круто!
- Круто, пацаны, круто!
21.10.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Быть мировым Злом Россия не хочет, а Добром не может. Вот и болтается
между Добром и Злом.
Алик, поллитролог www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
между Добром и Злом.
Алик, поллитролог www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
13
09.11.2007, Стишки - основной выпуск
О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ
Просыпаюсь в холодному поту:
Я всю ночь прогусарил не ту.
- Как такое случилось, мадам?
- Милый мой, ты был пьян в дребодан!
- Дык почто уступила мне, блядь?
- Ты не дал даже слова сказать!
- Так на помощь кого позови!
- Как красиво ты клялся в любви!
- Что скажу я своей дорогой?
- Дорогая, я отдан другой!
- А тоска, а душевная боль?
- Виноватый не ты – алкоголь!
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/alkodamage/
Просыпаюсь в холодному поту:
Я всю ночь прогусарил не ту.
- Как такое случилось, мадам?
- Милый мой, ты был пьян в дребодан!
- Дык почто уступила мне, блядь?
- Ты не дал даже слова сказать!
- Так на помощь кого позови!
- Как красиво ты клялся в любви!
- Что скажу я своей дорогой?
- Дорогая, я отдан другой!
- А тоска, а душевная боль?
- Виноватый не ты – алкоголь!
© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/alkodamage/
3
Следуя высокому примеру добровольной отставки папы римского Бенедикта XVI, депутат Иванов отрёкся от статуса папы и прекратил платить алименты деткам.
Депардье сравнил Путина с Миттераном и Папой Римским. Сравнение оказалось не в пользу Владимира Владимировича. Депардье возвращено французское гражданство.
В Мухосранске родился новый парковочный сервис: как только здоровые водители незаконно занимают места для инвалидов, парковщики сразу же делают их инвалидами и оставляют на занятых местах уже на законных основаниях.
13.12.2005, Новые истории - основной выпуск
НОРМА МАСТЕРА
В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида)
проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По
итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец
спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить
с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой
жертве на алтарь отцовства не было.
Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались
со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было
крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами
спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией
– сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да
так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились
большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый
эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера
простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.
Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог,
удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например,
некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение
его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).
Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР
того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же
оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не
бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но,
запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там
бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой
концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по
этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена
был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с
еще живым человеком.
Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца:
"Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме.
не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а
мы твоего папочку не бросим".
И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других
фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили
обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а
по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо
отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы
дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее
всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не
пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту
его еще дважды геройства.
Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный
сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую
покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой
бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило,
что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы
объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но
не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие
по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой
профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и
дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"
Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы
старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную
гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело
донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича
(Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и
испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы
ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы
намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и
исчезли основания для страха...
Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день,
похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам -
сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а
своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до
беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого
беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место.
Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не
соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").
Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.
... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И,
если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из
славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной
Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.
© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/mastersquot/
В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида)
проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По
итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец
спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить
с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой
жертве на алтарь отцовства не было.
Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались
со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было
крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами
спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией
– сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да
так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились
большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый
эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера
простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.
Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог,
удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например,
некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение
его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).
Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР
того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же
оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не
бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но,
запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там
бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой
концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по
этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена
был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с
еще живым человеком.
Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца:
"Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме.
не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а
мы твоего папочку не бросим".
И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других
фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили
обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а
по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо
отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы
дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее
всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не
пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту
его еще дважды геройства.
Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный
сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую
покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой
бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило,
что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы
объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но
не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие
по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой
профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и
дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"
Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы
старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную
гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело
донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича
(Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и
испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы
ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы
намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и
исчезли основания для страха...
Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день,
похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам -
сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а
своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до
беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого
беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место.
Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не
соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").
Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.
... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И,
если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из
славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной
Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.
© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/mastersquot/
15
- Холмс, до каких пор Навальный, Рыжков, Яшин, Кормильцев и прочие апазицинеры будут внаглую нарушать российские законы?
- Элементарно, Ватсон: пока штрафы за нарушения не превысят $50 млн – сумму, которую Обама выделил этим дармоедам на внедрение "демократии и гражданского общества" в России.
- Элементарно, Ватсон: пока штрафы за нарушения не превысят $50 млн – сумму, которую Обама выделил этим дармоедам на внедрение "демократии и гражданского общества" в России.
27.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Перед тем, как стиснуть зубы, покажи язык.
© Алик, стиснувший зубы www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
© Алик, стиснувший зубы www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/
29
На Украине началась охота на ведьм: ведьму Тимошенко вызвали в
прокуратуру.
прокуратуру.
ТИМОШЕНКО РЕШИЛАСЬ РАСКРЫТЬ, ЧТО С НЕЙ ДЕЛАЛ ПУТИН НА ПЕРЕГОВОРАХ!
Экс-премьер-министр Украины, глава партии "Батьковщина" Юлия Тимошенко,
выступая в эфире ток-шоу "Шустер Live", призналась, что в ходе
российско-украинских переговоров о поставках на Украину российского
природного газа председатель правительства РФ Владимир Путин оказывал на
неё сильнейшее давление.
http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&nnn_id=15104747
С тех пор грудь её так и не восстановилась да так и не прошло ощущение
тяжести в матке.
Экс-премьер-министр Украины, глава партии "Батьковщина" Юлия Тимошенко,
выступая в эфире ток-шоу "Шустер Live", призналась, что в ходе
российско-украинских переговоров о поставках на Украину российского
природного газа председатель правительства РФ Владимир Путин оказывал на
неё сильнейшее давление.
http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&nnn_id=15104747
С тех пор грудь её так и не восстановилась да так и не прошло ощущение
тяжести в матке.
16.10.2006, Остальные новые истории
ДЕЛО ОБ ИЗНАСИЛОВАНИИ
"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но
я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)
История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной
практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского
суда, где слушалось дело об изнасиловании.
... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров
во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром,
обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих
девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.
Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в
ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице
подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге
домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и
привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего
храпа.
Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не
смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался
вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен
вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли
знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться
по дороге домой.
Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что
ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался
со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.
Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а
потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и
она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в
неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился
к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.
А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и
крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы.
Вот один из таких вопросов он и задал истице:
- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы,
проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя
изнасилованной?
- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.
© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/rapecase/
"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но
я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)
История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной
практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского
суда, где слушалось дело об изнасиловании.
... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров
во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром,
обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих
девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.
Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в
ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице
подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге
домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и
привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего
храпа.
Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не
смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался
вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен
вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли
знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться
по дороге домой.
Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что
ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался
со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.
Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а
потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и
она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в
неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился
к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.
А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и
крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы.
Вот один из таких вопросов он и задал истице:
- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы,
проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя
изнасилованной?
- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.
© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/rapecase/
2
- Холмс, в Качановской колонии больше полутора сотен женщин страдает тем же заболеванием, что и Тимошенко. Но ей самые высокие стандарты содержания и лечения, а им - ничего, хотя они такие же зэчки, да провинившиеся перед страной и законом в миллионы раз меньше. Почему?
- Элементарно, Ватсон: ни одна из них не нанесла многомиллиардного ущерба стране, не стырила столько миллиардов, не потратила из нищей украинской казны на помощь Эуропе и "пожертвования" братским эуропэйським партиям. Потому ни одна из остальных зэчек не так дорога западным поборникам "прав человека" и "демократических ценностей".
- Элементарно, Ватсон: ни одна из них не нанесла многомиллиардного ущерба стране, не стырила столько миллиардов, не потратила из нищей украинской казны на помощь Эуропе и "пожертвования" братским эуропэйським партиям. Потому ни одна из остальных зэчек не так дорога западным поборникам "прав человека" и "демократических ценностей".
Киевский Майдан – это чеченская война Украины с бандеровским бандподпольем.
2
В последнем слове перед паствой добровольно уходящий в отставку Папа римский Бенедикт XVI покаялся, что всю жизнь был атеистом, и лишь на поучительном примере Юлии Тимошенко уразумел: нельзя безнаказанно дурить миллионы людей!
05.03.2008, Злободневные анекдоты
ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ
Американцы в отпаде от точности прогноза президентских выборов в России,
где Медведев набрал ровно предсказанных 70 % голосов:
- Как у вас прекрасно сработал институт Гэллапа!
- Не Гэллапа, а Путина, козлы!
© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
Американцы в отпаде от точности прогноза президентских выборов в России,
где Медведев набрал ровно предсказанных 70 % голосов:
- Как у вас прекрасно сработал институт Гэллапа!
- Не Гэллапа, а Путина, козлы!
© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
32
Слух, будто на место Папы Путин направляет Шойгу, привёл Ватикан в неописуемый ужОс: Кужугетович точно заставит папских гвардейцев сменить традиционные швейцарские портянки на современные носки! Ему-то что: войдёт в историю католицизма как Папа-реформатор. А бедным гвардейцам с этим жить...
23.02.2006, Злободневные анекдоты
ТУРИН СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ
В отличие от прошлой Олимпиаде в Солт Лейк Сити, ни одной канадской паре
фигуристов не удалось выплакать золотые медали чемпионов. В итоге они
заняли лишь 10 и 11 места.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/
В отличие от прошлой Олимпиаде в Солт Лейк Сити, ни одной канадской паре
фигуристов не удалось выплакать золотые медали чемпионов. В итоге они
заняли лишь 10 и 11 места.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/
7
12.08.2008, Злободневные анекдоты
Сцуко.. Сцака.. как там его... а, Саака! Короче, Саакашвили сообщил об
одностороннем прекращении огня и призвал осетинско-российскую сторону
ответить тем же. Осетинско-российская сторона твердо пообещала это
сделать, когда у нее тоже кончатся боеприпасы.
© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/nato/bygun/
одностороннем прекращении огня и призвал осетинско-российскую сторону
ответить тем же. Осетинско-российская сторона твердо пообещала это
сделать, когда у нее тоже кончатся боеприпасы.
© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/nato/bygun/
4
Ватикан обнародовал главную причину добровольной отставки Папы: он прознал о богатствах патриарха Всея Руси Кирилла и понял, что его нищета в сравнении с патриархом ложится на католицизм несмываемым пятном лузерства. К тому же в мировых СМИ муссируются слухи о намерении Кирилла прикупить себе Ватикан как страну.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
13 ноября
1862 - педофил Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное ранее Алисе
Лидделл, записав в своем дневнике: «Начал писать сказку об Алисе, если
не посадят, надеюсь закончить её к Рождеству».
© Алик, хронолог
13 ноября
1862 - педофил Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное ранее Алисе
Лидделл, записав в своем дневнике: «Начал писать сказку об Алисе, если
не посадят, надеюсь закончить её к Рождеству».
© Алик, хронолог
Из всех лозунгов Майдана пока реализован «ЮЛЕВОЛЮ!»
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
16
26.10.2006, Остальные новые анекдоты
КСТАТИ, О ПЧЕЛКАХ
Я готов простить президенту-пасечнику обман, лицемерие, насильственную
украинизацию, раздрай страны... Но возникшее из-за него отвращение к
меду - никогда.
© Алик, медофоб www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/aboutbees/
Я готов простить президенту-пасечнику обман, лицемерие, насильственную
украинизацию, раздрай страны... Но возникшее из-за него отвращение к
меду - никогда.
© Алик, медофоб www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/aboutbees/
2
- Изя, свежепомилованный экс-министр МВД Луценко грозится восстановить в судах своё честное имя!
- Ну и поц: на Украине проще и быстрее купить новое!
- Ну и поц: на Украине проще и быстрее купить новое!
УКРАИНСКИЕ СТУДЕНТКИ ЗАРАБАТЫВАЮТ ПРОСТИТУЦИЕЙ
Согласно данным исследования, проведенного группой берлинских ученых
Studienkolleg zu Berlin, проституция стала повседневным явлением в жизни
многих украинских студенток. По сути, они уже приступили к своей будущей
профессии: в итоге так называемого украинского «образования» тот
укробред, который им втюхивают, никакой другой профессии им не даёт.
Секс-услуги включают в себя не только чисто проституцию, но и секс по
телефону, стриптиз, секс по вызову (эскорт), раздевание в интернете или
участие в акциях националистов, например, по защите Юлии Тимошенко – во
до чего докатились телячемовнi!
Как пример наиболее успешной украинской проститутки берлинские ученые
привели бывшую студентку Киево-Могилянской академии, активистку
художественного объединения «Братство Святого Луки», Дарью Степаненко,
которую снял народный депутат от НУ-НС Андрiй Парубiй.
До этого заказа Дарья практиковала обычный секс по прейскуранту в самых
разных позах, ну, там ешё оральный и анальный, групповуху, садо-мазо. А
тут извращенец принудил скромную девушку к совсем уж извращённому сексу
- публично дать пощёчину букетом цветов министру науки и образования
Украины Дмитрию Табачнику. Прямо во время Саммита министров образования
СНГ.
Увы, если б там, к примеру, минет – уже напрактивовшаяся девушка
отсосала бы у ненавистного Табачника за милую душу! Но такое новое
извращение у скромной девушки толком не получилось, да ещё от волнения
она забыла перед встречей с министром снять трусы и чувствовала себя в
них не в своей тарелке. Девушка сробела и лишь вяло ткнула букетом в
ненавистное лицо. Отпетый ловелас, который всегда начеку с женщинами,
перехватил Дарью за руку и дал пенделя под зад.
Её буквально на лету словил заказчик этой секс-услуги народный депутат
от НУ-НС Андрiй Парубiй, который написал на своей странице в Facebook:
"Только что студентка Могилянки Дарья Степаненко дала пощечину букетом
цветов Табачнику. Такого количества оргазмов подряд я ещё никогда в
своей жизни не испытывал, даже когда мне крушили рёбра регионалы у
трибуны Верховной Рады! ».
Обкончанный Андрiй заплатил Дарье 500 гривен, прокатил на своём
«Мерседесе» и дозволил оставить себе букет цветов, оказавшимся ни
капельки не повреждённым – на самом деле сробевшая в трусах Дашутка до
министерской физии так и не дотянулась. Тем не менее оппозицонная,
телячемовная пресса, отрабатывающая щедрые гранты европейсов,
развопилась о массовом протесте украинского студенчества против
тоталитарной диктатуры Януковича.
А Дарья Степаненко была объявлена национальной героиней и обрела такую
бешеную популярность, что физически оказалась не в состоянии
удовлетворять индивидуальные заказы клиентов и была вынуждена перейти на
сеансы группового секса с не менее чем пара десятков участников, а также
на амбулаторное лечение букета вензаболеваний – некогда ей отлеживаться
в вендиспансере, когда и на учёбу в Могилянке времени не осталось, и она
её покинула.
В настоящее время Дарья совершает эуропейськое турне, выступая в сети
украинских борделей «Роксолана» с валютной садо-мазо секс-услугой «Ощути
себя министром! » - во время сношений хлещёт мазохистов и мазохисток
букетом роз. Дарью уже посетили многие высокопоставленные европейсы,
которые теперь критикуют Украину за свёртывание демократии и угрожают
неподписанием соглашений об ассоциированном членстве в ЕС, если Янукович
не выпустит на свободу главную проститутку страны – Юлию Тимошенку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Сала Даринi Степаненко! Сала Киїєво-Могилянськiй академiї! Сала богу!
Сала мэнi! Сала Даринi Степаненко! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот Україны
Согласно данным исследования, проведенного группой берлинских ученых
Studienkolleg zu Berlin, проституция стала повседневным явлением в жизни
многих украинских студенток. По сути, они уже приступили к своей будущей
профессии: в итоге так называемого украинского «образования» тот
укробред, который им втюхивают, никакой другой профессии им не даёт.
Секс-услуги включают в себя не только чисто проституцию, но и секс по
телефону, стриптиз, секс по вызову (эскорт), раздевание в интернете или
участие в акциях националистов, например, по защите Юлии Тимошенко – во
до чего докатились телячемовнi!
Как пример наиболее успешной украинской проститутки берлинские ученые
привели бывшую студентку Киево-Могилянской академии, активистку
художественного объединения «Братство Святого Луки», Дарью Степаненко,
которую снял народный депутат от НУ-НС Андрiй Парубiй.
До этого заказа Дарья практиковала обычный секс по прейскуранту в самых
разных позах, ну, там ешё оральный и анальный, групповуху, садо-мазо. А
тут извращенец принудил скромную девушку к совсем уж извращённому сексу
- публично дать пощёчину букетом цветов министру науки и образования
Украины Дмитрию Табачнику. Прямо во время Саммита министров образования
СНГ.
Увы, если б там, к примеру, минет – уже напрактивовшаяся девушка
отсосала бы у ненавистного Табачника за милую душу! Но такое новое
извращение у скромной девушки толком не получилось, да ещё от волнения
она забыла перед встречей с министром снять трусы и чувствовала себя в
них не в своей тарелке. Девушка сробела и лишь вяло ткнула букетом в
ненавистное лицо. Отпетый ловелас, который всегда начеку с женщинами,
перехватил Дарью за руку и дал пенделя под зад.
Её буквально на лету словил заказчик этой секс-услуги народный депутат
от НУ-НС Андрiй Парубiй, который написал на своей странице в Facebook:
"Только что студентка Могилянки Дарья Степаненко дала пощечину букетом
цветов Табачнику. Такого количества оргазмов подряд я ещё никогда в
своей жизни не испытывал, даже когда мне крушили рёбра регионалы у
трибуны Верховной Рады! ».
Обкончанный Андрiй заплатил Дарье 500 гривен, прокатил на своём
«Мерседесе» и дозволил оставить себе букет цветов, оказавшимся ни
капельки не повреждённым – на самом деле сробевшая в трусах Дашутка до
министерской физии так и не дотянулась. Тем не менее оппозицонная,
телячемовная пресса, отрабатывающая щедрые гранты европейсов,
развопилась о массовом протесте украинского студенчества против
тоталитарной диктатуры Януковича.
А Дарья Степаненко была объявлена национальной героиней и обрела такую
бешеную популярность, что физически оказалась не в состоянии
удовлетворять индивидуальные заказы клиентов и была вынуждена перейти на
сеансы группового секса с не менее чем пара десятков участников, а также
на амбулаторное лечение букета вензаболеваний – некогда ей отлеживаться
в вендиспансере, когда и на учёбу в Могилянке времени не осталось, и она
её покинула.
В настоящее время Дарья совершает эуропейськое турне, выступая в сети
украинских борделей «Роксолана» с валютной садо-мазо секс-услугой «Ощути
себя министром! » - во время сношений хлещёт мазохистов и мазохисток
букетом роз. Дарью уже посетили многие высокопоставленные европейсы,
которые теперь критикуют Украину за свёртывание демократии и угрожают
неподписанием соглашений об ассоциированном членстве в ЕС, если Янукович
не выпустит на свободу главную проститутку страны – Юлию Тимошенку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Сала Даринi Степаненко! Сала Киїєво-Могилянськiй академiї! Сала богу!
Сала мэнi! Сала Даринi Степаненко! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот Україны
Мой кузен из Нью-Джерси, видать, в эти дни больше увлечённый событиями обрушившегося на восточное побережье урагана «Сэнди» и следующего снежного бурана «Афина», начисто забыл о моём 74-м дне рождения и поздравил лишь через 2 дня.
Дико извинялся, но я его сразу простил. Во-первых, как surviver’а (выжившего при стихийном бедствии). Во-вторых, всё равно он успел это сделать ещё при моей жизни.
Дико извинялся, но я его сразу простил. Во-первых, как surviver’а (выжившего при стихийном бедствии). Во-вторых, всё равно он успел это сделать ещё при моей жизни.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
19 сентября
1991 - в Киеве восстановлена деятельность Киево-Могилянской академии.
Увы, никому не нужной: понтов много, а толку никакого - рынку труда
нужны профессионаллы, а не срань - говённые украинские патриёты. В конце
концов выпускники подали в суд на alma mater, но стрелки перевели на
ректора Брюховецкого, спохватившись, что он - поляк.
Его и выгнали взашей. но академия каким была мыльным пузырём, таким и
осталась. И будет до тех пор, пока эти козлы не переведут образование с
быдломовы, ополяченного диалекта русского языка, на основной язык,
ничего не будет. Не зря же даже поляки запретили быдломову для обучения!
А национально озабоченные козлы не хотят понимать, что мова и основанная
на ней культура, образование – это культура и образование села, язык же
города, крупных культурных, научных и промышленных центров - русский.
Какого хрена быдломова должна быть государственным языком, да ещё
заменяющим русский?
Получилось, что оранжевая революция была крестьянской и всю страну
превратили в подобие хоруживского подворья Ющенки. Вестимо, этот мыльный
пузырь, чуток раздувшись, лопнул...
© Алик, хронолог
19 сентября
1991 - в Киеве восстановлена деятельность Киево-Могилянской академии.
Увы, никому не нужной: понтов много, а толку никакого - рынку труда
нужны профессионаллы, а не срань - говённые украинские патриёты. В конце
концов выпускники подали в суд на alma mater, но стрелки перевели на
ректора Брюховецкого, спохватившись, что он - поляк.
Его и выгнали взашей. но академия каким была мыльным пузырём, таким и
осталась. И будет до тех пор, пока эти козлы не переведут образование с
быдломовы, ополяченного диалекта русского языка, на основной язык,
ничего не будет. Не зря же даже поляки запретили быдломову для обучения!
А национально озабоченные козлы не хотят понимать, что мова и основанная
на ней культура, образование – это культура и образование села, язык же
города, крупных культурных, научных и промышленных центров - русский.
Какого хрена быдломова должна быть государственным языком, да ещё
заменяющим русский?
Получилось, что оранжевая революция была крестьянской и всю страну
превратили в подобие хоруживского подворья Ющенки. Вестимо, этот мыльный
пузырь, чуток раздувшись, лопнул...
© Алик, хронолог
15.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 33.
"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07
НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА
Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.
Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07
НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА
Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.
Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
16
Украинская революция-2013 через полтора месяца изошла говном в самом прямом смысле: в штабе революции в захваченной киевской мэрии прорвало канализацию. «Злочинна влада» Януковича умыла руки: «Ваше говно – вот вы с ним и разбирайтесь».
Ривалуцинеры запросили бабок в американском посольстве, но и там получили отлуп. Позиция США понятна: за время нэзалэжности они потратили $5 млрд на развитие демократии на Украине.
И сейчас американские налогоплательщики не обязаны оплачивать неумение рагулей цивилизованно пользоваться туалетом.
... А, может быть, следовало начинать с обучения свидомитов пользованию ватерклозетами и туалетной бумагой, а уже потом – демократии?
Ривалуцинеры запросили бабок в американском посольстве, но и там получили отлуп. Позиция США понятна: за время нэзалэжности они потратили $5 млрд на развитие демократии на Украине.
И сейчас американские налогоплательщики не обязаны оплачивать неумение рагулей цивилизованно пользоваться туалетом.
... А, может быть, следовало начинать с обучения свидомитов пользованию ватерклозетами и туалетной бумагой, а уже потом – демократии?
2
Путин продавливает Чурова в председатели синклита кардиналов, избирающих нового Папу, чтобы провести в понтифики выдвиженца от "Единой России".
ОБНАРУЖЕН НАДЁЖНЫЙ ИСТОЧНИК!
- Ватсон, как известно, мужчины в силу разных обстоятельств лишаются
яиц. Ну, там кому жена отхватит за любовницу – не мне, так никому! Кто в
карты проиграет, кому в трамвае отдавят, и т. д. , и т. п. У мёртвых они
быстро протухают и не годятся для пересадки. Где взять свежие яйца?
- Элементарно, Холмс: по приговору суда - у педофилов и насильников!
- Ватсон, как известно, мужчины в силу разных обстоятельств лишаются
яиц. Ну, там кому жена отхватит за любовницу – не мне, так никому! Кто в
карты проиграет, кому в трамвае отдавят, и т. д. , и т. п. У мёртвых они
быстро протухают и не годятся для пересадки. Где взять свежие яйца?
- Элементарно, Холмс: по приговору суда - у педофилов и насильников!
ВИКТОР ЮЩЕНКО – 5-КРАТНЫЙ ПОКОРИТЕЛЬ ЭВЕРЕСТА
Виктор Ющенко придавал особое патриотическое значение самой высокой
точке Украины - горе Говерле (2061 м над уровнем моря). На эту гору он
восходил больше двадцати раз. Элементарный пересчёт общей покорённой им
высоты показал, что она эквивалентна 5 восхождениям на Эверест (8848 м).
Да, Виктор Андреевич просрал экономику, политику, армию Украины, доказал
никчёмность украинской нации... Зато он 5 раз сумел подняться на
Эверест! А то всё "чистi, якi нiчого нэкралы", хоруживський дурак,
пасечник, американский холуй, тупой нацист... Вот вам и дурак!
А вы-то сами хоть раз подымались на Эверест? Или хотя бы на Говерлу? Я
был на ей один раз в советские времена в составе группы (1961). И даже
получил за неё какой-то палёный значок а ля "Альпинист СССР". Гора как
гора, ничего особенного. Только сильно обосрана, вроде все восходят на
неё, чтобы облегчиться. Ющенко поставил там величественный памятник
Украине. Ну, той, яка "щэ нэ вмэрла". Но лучше бы поставил сортир хоть
какого типа.
© Алик, типа альпинист
Виктор Ющенко придавал особое патриотическое значение самой высокой
точке Украины - горе Говерле (2061 м над уровнем моря). На эту гору он
восходил больше двадцати раз. Элементарный пересчёт общей покорённой им
высоты показал, что она эквивалентна 5 восхождениям на Эверест (8848 м).
Да, Виктор Андреевич просрал экономику, политику, армию Украины, доказал
никчёмность украинской нации... Зато он 5 раз сумел подняться на
Эверест! А то всё "чистi, якi нiчого нэкралы", хоруживський дурак,
пасечник, американский холуй, тупой нацист... Вот вам и дурак!
А вы-то сами хоть раз подымались на Эверест? Или хотя бы на Говерлу? Я
был на ей один раз в советские времена в составе группы (1961). И даже
получил за неё какой-то палёный значок а ля "Альпинист СССР". Гора как
гора, ничего особенного. Только сильно обосрана, вроде все восходят на
неё, чтобы облегчиться. Ющенко поставил там величественный памятник
Украине. Ну, той, яка "щэ нэ вмэрла". Но лучше бы поставил сортир хоть
какого типа.
© Алик, типа альпинист
Как сильно известно, экс-премьер-министр Украины Юлия Тимошенко мотает семилетний тюремный срок за превышение должностных полномочий при подписаниий газовых соглашений с Россией, которые нанесли Украине невиданный экономический урон в ежегодный ущерб около $4 млрд (8% годового бюджета).
Правозащитная шушера, все эти политкорректнутые либерасты учинили всемирный гвалт о слишком большой суровости наказания, да ещё выставляя конченную мерзавку "преследуемой по политическим мотивам"! И даже Путин не постеснялся вступиться за своего агента влияния, хотя другой рукой реанимировал дело Тимошенко о краже $400 милллионов у Министерства обороны России. Дело, оказавшееся весьма кстати Януковичу: когда эуропэйський суд отменит приговор по соглашениям, Жуля останется в кутузке уже по новому делу.
Между тем Жуля ещё легко отделалась - Служба безопасности Украины (СБУ) обоснованно квалифицировала жулин "подвиг" как государственную измену. Вестимо, за это в недобрые сталинские времена расстреливали безоговорочно, с конфискацией имущества без права переписки даже с того света. В добрые же демократические, при моратории на смертную казнь как два пальца об асфальт - пожизненное заключение без права на помилование.
Для расследования ситуации в Верховной Раде Украины собралась Временная следственная комиссия, однако её члены и пиzды дисквалифицировали действия Тимошенко как государственную измену: ВОНА сдала интересы Украины, подписывая невыгодный для страны контракт, руководствовалась личной заинтересованностью - спасением своей шкуры от свирепой Генпрокуратуры России.
Вот и по хитрым какляцким законам действия Тимошенко не посчитали государственной изменой, так как наличие злого умысла нанести экономический урон Украине осталось недоказанным да ещё опровергается истерическими воплями ВОНЫ на каждом шагу "Хай живе Україна!", "Ще нэ вмэрла Україна!" - хотя благодаря жулину разрушительному правлению чуть "нэ вмэрла". А предательство ради спасения собственной шкуры всегда считалось делом какляцкой чести, доблести и геройства, что и отразилось в законах страны.
А ведь 95% предательств на Земле всегда свершалось ради спасения собственной шкуры, и во всех нормальных режимах и странах этот мотив только усиливал тяжесть наказания за предательство.
... но это же в нормальных!
Правозащитная шушера, все эти политкорректнутые либерасты учинили всемирный гвалт о слишком большой суровости наказания, да ещё выставляя конченную мерзавку "преследуемой по политическим мотивам"! И даже Путин не постеснялся вступиться за своего агента влияния, хотя другой рукой реанимировал дело Тимошенко о краже $400 милллионов у Министерства обороны России. Дело, оказавшееся весьма кстати Януковичу: когда эуропэйський суд отменит приговор по соглашениям, Жуля останется в кутузке уже по новому делу.
Между тем Жуля ещё легко отделалась - Служба безопасности Украины (СБУ) обоснованно квалифицировала жулин "подвиг" как государственную измену. Вестимо, за это в недобрые сталинские времена расстреливали безоговорочно, с конфискацией имущества без права переписки даже с того света. В добрые же демократические, при моратории на смертную казнь как два пальца об асфальт - пожизненное заключение без права на помилование.
Для расследования ситуации в Верховной Раде Украины собралась Временная следственная комиссия, однако её члены и пиzды дисквалифицировали действия Тимошенко как государственную измену: ВОНА сдала интересы Украины, подписывая невыгодный для страны контракт, руководствовалась личной заинтересованностью - спасением своей шкуры от свирепой Генпрокуратуры России.
Вот и по хитрым какляцким законам действия Тимошенко не посчитали государственной изменой, так как наличие злого умысла нанести экономический урон Украине осталось недоказанным да ещё опровергается истерическими воплями ВОНЫ на каждом шагу "Хай живе Україна!", "Ще нэ вмэрла Україна!" - хотя благодаря жулину разрушительному правлению чуть "нэ вмэрла". А предательство ради спасения собственной шкуры всегда считалось делом какляцкой чести, доблести и геройства, что и отразилось в законах страны.
А ведь 95% предательств на Земле всегда свершалось ради спасения собственной шкуры, и во всех нормальных режимах и странах этот мотив только усиливал тяжесть наказания за предательство.
... но это же в нормальных!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (4 января)
1943 - Американский журнал «Тайм» подвел итоги 1942 года и назвал
Человеком года И. В. Сталина. А вот если б сталинградскую битву выиграл
Гитлер, этот же год «Тайм» отдал бы Гитлеру. Горе побеждённым!
© Алик, хронолог
1943 - Американский журнал «Тайм» подвел итоги 1942 года и назвал
Человеком года И. В. Сталина. А вот если б сталинградскую битву выиграл
Гитлер, этот же год «Тайм» отдал бы Гитлеру. Горе побеждённым!
© Алик, хронолог
Алик (6730)