Поиск по автору:

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 67.

“И длинный долгий день,с нетерпеливостью вампира,
вонзится в полуобморочную плоть...”
Юрий Татаркин, перл № 6 за 03.11.06

Полуобморочно в плоть
Я вопьюсь вампиром хоть.

Изогну извилину,
Как струю намыленну.

И на всякий божий день
Наведу ночную тень.

Только б рифмы окромя
Даже встану раком я...

Оттого он и таков
Дикий бред моих стихов.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ

Просыпаюсь в холодному поту:
Я всю ночь прогусарил не ту.
- Как такое случилось, мадам?
- Милый мой, ты был пьян в дребодан!
- Дык почто уступила мне, блядь?
- Ты не дал даже слова сказать!
- Так на помощь кого позови!
- Как красиво ты клялся в любви!
- Что скажу я своей дорогой?
- Дорогая, я отдан другой!
- А тоска, а душевная боль?
- Виноватый не ты – алкоголь!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/alkodamage/

НОРМА МАСТЕРА

В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида)
проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По
итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец
спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить
с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой
жертве на алтарь отцовства не было.

Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались
со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было
крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами
спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией
– сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да
так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились
большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый
эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера
простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.

Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог,
удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например,
некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение
его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).

Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР
того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же
оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не
бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но,
запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там
бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой
концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по
этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена
был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с
еще живым человеком.

Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца:
"Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме.
не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а
мы твоего папочку не бросим".

И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других
фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили
обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а
по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо
отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы
дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее
всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не
пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту
его еще дважды геройства.

Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный
сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую
покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой
бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило,
что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы
объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но
не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие
по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой
профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и
дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"

Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы
старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную
гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело
донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича
(Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и
испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы
ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы
намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и
исчезли основания для страха...

Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день,
похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам -
сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а
своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до
беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого
беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место.
Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не
соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").

Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.

... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И,
если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из
славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной
Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.

© Алик, анонимный трезвенник

www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/mastersquot/

Перед тем, как стиснуть зубы, покажи язык.

© Алик, стиснувший зубы www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ДЕЛО ОБ ИЗНАСИЛОВАНИИ

"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но
я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)

История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной
практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского
суда, где слушалось дело об изнасиловании.

... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров
во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром,
обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих
девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.

Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в
ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице
подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге
домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и
привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего
храпа.

Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не
смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался
вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен
вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли
знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться
по дороге домой.

Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что
ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался
со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.

Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а
потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и
она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в
неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился
к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.

А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и
крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы.
Вот один из таких вопросов он и задал истице:

- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы,
проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя
изнасилованной?

- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/rapecase/

ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ

Американцы в отпаде от точности прогноза президентских выборов в России,
где Медведев набрал ровно предсказанных 70 % голосов:
- Как у вас прекрасно сработал институт Гэллапа!
- Не Гэллапа, а Путина, козлы!

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

ТУРИН СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

В отличие от прошлой Олимпиаде в Солт Лейк Сити, ни одной канадской паре
фигуристов не удалось выплакать золотые медали чемпионов. В итоге они
заняли лишь 10 и 11 места.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 33.

"Не жди особых приглашений,
никаких предложений не жди;
принятых не вовремя решений
проливные сыпятся дожди.
Отменили званые приемы,
лишь незваные приемы остались,-
на один пришел,- там все друг с другом незнакомы,
но все же все и всем душевно улыбались".
Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07

НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА

Не жди особых приглашений,
Или приятных предложений,
Пусть проливаются дожди,
Но, хушь незванным, - приходи.

Но к нам не прись со страстью пылкой,
Ни с полной торбой контрибуций.
Ты просто приходи с бутылкой -
И все душевно улыбнутся.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/