Сокровенная мечта поэта – пародист, который пишет пародии лучше его
стихов.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
Рассказчик: Алик
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ УКРАИНЫ
профессору В. Ф. Януковичу
Уважаемый Виктор Фёдорович!
Многия лета, начиная с оранжевого госпереворота рвал жопу за Вас. Только
на сайте «Анекдоты из России» опубликовал свыше трёх сотен антиоранжевых
юмористических материалов, из которых немало ушло в народ, опубликовано
в антиоранжевой и антинацистской прессе. Выступал за Вас на митингах в
Киеве и на всех встречах с читателями, радиослушателями и телезрителями
в разных городах и странах.
Это даёт мне определённое право рассчитывать на Вас в части Вашего
предвыборного обещания «Покращення життя» как только Вы станете
Президентом вместо придурка Ющенка. Понимаю, что Вам после оранжевого
беспредела досталась страна, опущенная в глубокую жопу.
И в общем про «Покращення життя» Вас не тревожу, сам об этом позаботился
с десяток лет тому назад, свалив в США. И даже не требую выплачивать мне
заработанную за 42 года служения Неньке пенсию, как это делают все
цивилизованные страны, включая Россию.
Здесь нахожусь в Сан-Франциско по соседству с Вашим предшественником на
посту премьера Лазаренком. Правда, я на свободе, и живу очень даже
неплохо, пользуясь всеми благами демократии. А вот он – в женской тюрьме
- как неопасный преступник, но я бы с ним поменялся, отдав впридачу все
блага демократии: он там живёт куда лучше.
Летом собираюсь в счастливый украинский, а в советском прошлом –
несчастный Крым. Билеты «туда» достал, а вот «обратно» - отлуп. И мне
для покращення життя нужно всего-ничего два ж/д купейных или СВ билета
на обратный поезд Феодосия-Киев на 30 июля с. г. Вопрос не такой уж
пустяковый, но, надеюсь, у Вас хватит админресурса, власти и
решительности пробить глубоко эшелонированную оборону эмпээсовских
коррупционеров, у которых задно поучитесь оперативности.
Так, 16 июня с. г. , в первый день открытия продажи билетов на 30 июля,
аж за 45 дней, моя дочь с мамочкой первыми оказались у окошка кассы
Киевского вокзала, а им фиг в нюх: СВ или купейных – нету, а есть только
плацкартные, верхние полки и пару нижних, но у дверей вагонного туалета
типа "Сортир". Здесь воздух портится не только собсна амбре из туалета,
но и бурно финиширующими засранцами из числа пассажиров, приводящими
прямую кишку в боевое состояние и заранее освобождающими её от
желудочных газов.
Понимаю, 20% (билетов - не газов) по официальным нормам уходит под
бронь, а вот остальное – сразу налево. И тут же слева, не отходя
откассы, они обнаружились: к моим тёткам подвалил мужичок с бегающими
глазками, любезно предложивший билеты в СВ или купейные за полуторную
цену... Что делать простому челу? Остаётся лишь позвать Вас, чтобы Вы,
вспомнив боевую горловскую юность, содрали с этого мужика шапку и смачно
ему накостыляли.
Мне советовали обратиться с этим к «апазиции». Но я уверен: будет ещё
хуже - Жуля выкупит билеты у спекулянта по его цене и перепродаст нам же
втридорого.
Так что, дорогой Виктор Федорович, хрен с ним, "покращенням життя". Хрен
с Жулей, которую никак не посодите и не отберёте $11 млрд, нажитых,
«чесным трудом» - по её клятвам. Но уж хотя бы помогите как активному
члену Вашего электората да и коллеге - тоже профессору, достать 2 ж/д
билета (купейных или СВ) поезда Феодосия-Киев на 30 июля. Как говорят в
народе, профессор профессору не только глаз не вышибет, но и с билетами
поможет.
Можете ра$$читывать на мою премногую благодарно$ть (в пределах
разумного).
© Ваш неизменный избиратель, Алик Кимры
профессору В. Ф. Януковичу
Уважаемый Виктор Фёдорович!
Многия лета, начиная с оранжевого госпереворота рвал жопу за Вас. Только
на сайте «Анекдоты из России» опубликовал свыше трёх сотен антиоранжевых
юмористических материалов, из которых немало ушло в народ, опубликовано
в антиоранжевой и антинацистской прессе. Выступал за Вас на митингах в
Киеве и на всех встречах с читателями, радиослушателями и телезрителями
в разных городах и странах.
Это даёт мне определённое право рассчитывать на Вас в части Вашего
предвыборного обещания «Покращення життя» как только Вы станете
Президентом вместо придурка Ющенка. Понимаю, что Вам после оранжевого
беспредела досталась страна, опущенная в глубокую жопу.
И в общем про «Покращення життя» Вас не тревожу, сам об этом позаботился
с десяток лет тому назад, свалив в США. И даже не требую выплачивать мне
заработанную за 42 года служения Неньке пенсию, как это делают все
цивилизованные страны, включая Россию.
Здесь нахожусь в Сан-Франциско по соседству с Вашим предшественником на
посту премьера Лазаренком. Правда, я на свободе, и живу очень даже
неплохо, пользуясь всеми благами демократии. А вот он – в женской тюрьме
- как неопасный преступник, но я бы с ним поменялся, отдав впридачу все
блага демократии: он там живёт куда лучше.
Летом собираюсь в счастливый украинский, а в советском прошлом –
несчастный Крым. Билеты «туда» достал, а вот «обратно» - отлуп. И мне
для покращення життя нужно всего-ничего два ж/д купейных или СВ билета
на обратный поезд Феодосия-Киев на 30 июля с. г. Вопрос не такой уж
пустяковый, но, надеюсь, у Вас хватит админресурса, власти и
решительности пробить глубоко эшелонированную оборону эмпээсовских
коррупционеров, у которых задно поучитесь оперативности.
Так, 16 июня с. г. , в первый день открытия продажи билетов на 30 июля,
аж за 45 дней, моя дочь с мамочкой первыми оказались у окошка кассы
Киевского вокзала, а им фиг в нюх: СВ или купейных – нету, а есть только
плацкартные, верхние полки и пару нижних, но у дверей вагонного туалета
типа "Сортир". Здесь воздух портится не только собсна амбре из туалета,
но и бурно финиширующими засранцами из числа пассажиров, приводящими
прямую кишку в боевое состояние и заранее освобождающими её от
желудочных газов.
Понимаю, 20% (билетов - не газов) по официальным нормам уходит под
бронь, а вот остальное – сразу налево. И тут же слева, не отходя
откассы, они обнаружились: к моим тёткам подвалил мужичок с бегающими
глазками, любезно предложивший билеты в СВ или купейные за полуторную
цену... Что делать простому челу? Остаётся лишь позвать Вас, чтобы Вы,
вспомнив боевую горловскую юность, содрали с этого мужика шапку и смачно
ему накостыляли.
Мне советовали обратиться с этим к «апазиции». Но я уверен: будет ещё
хуже - Жуля выкупит билеты у спекулянта по его цене и перепродаст нам же
втридорого.
Так что, дорогой Виктор Федорович, хрен с ним, "покращенням життя". Хрен
с Жулей, которую никак не посодите и не отберёте $11 млрд, нажитых,
«чесным трудом» - по её клятвам. Но уж хотя бы помогите как активному
члену Вашего электората да и коллеге - тоже профессору, достать 2 ж/д
билета (купейных или СВ) поезда Феодосия-Киев на 30 июля. Как говорят в
народе, профессор профессору не только глаз не вышибет, но и с билетами
поможет.
Можете ра$$читывать на мою премногую благодарно$ть (в пределах
разумного).
© Ваш неизменный избиратель, Алик Кимры
У киевских майдаунов и украинской апазиции, как у товарища Саакова в «Кавказской пленнице»,- стоять до конца или идти к прокурору.
2
ПОЦЕЛУЙ ФАШИСТА
Фюрер фашистской партии «Свобода» бандеровец Олег Тягнивбок на майдане поцеловал руку баронессе Кэтрин Маргарет Эштон - Верховному представителю Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности.
В западной прессе разгорелся страшный скандал: как это британская баронесса, да ещё при исполнении обязанностей Верховного представителя Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности так низко опустилась – дала поцеловать руку вообще нерукопожатному в Эуропе фашисту, ксенофобу, антисемиту?
Не говоря о том, какого хрена выперлась на антиправительственный мятеж к вандалам, от которых Эуропе ваще след держаться подальше, а бедной Англии нафиг они нужны – и так не знают как отбиться от нашествия поляков, болгар и румын. И разве восточные эмиссары лезут выступать перед бунтующими, куда похлеще украинских майдаунов, жителями Италии, Испании, Греции и других стран разваливающегося ЕС?
Миссис Эштон обвинения кокетливо парировала:
- Ну, может он фашист, ксенофоб, антисемит! Но какой мужчина! Ах, только поцеловал – и у меня так намокли трусы, что я бы точно простудилась. Выручили гостеприимные евроинтеграторы - у бочки с огнём романтично высушили мои трусы и отогрели мою замёрзшую еврошмоньку.. Да я бы не отказала Олежеку, если б этот скромный и страстный молодой человек мною хоть пару раз овладел! Разумеется, не греха ради, а в целях более глубокого приближения Украины к Европе.
Когда же Тягнивбока попрекнули, как ему не было противно поцеловать руку страшной как смертный грех 60-летней старухе, Олег сурово парировал:
- Справжi патрiоты Україны - бандерiвцы, наши отцы и деды в схронах и не таких ебали! И мы неприхотливы...
Фюрер фашистской партии «Свобода» бандеровец Олег Тягнивбок на майдане поцеловал руку баронессе Кэтрин Маргарет Эштон - Верховному представителю Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности.
В западной прессе разгорелся страшный скандал: как это британская баронесса, да ещё при исполнении обязанностей Верховного представителя Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности так низко опустилась – дала поцеловать руку вообще нерукопожатному в Эуропе фашисту, ксенофобу, антисемиту?
Не говоря о том, какого хрена выперлась на антиправительственный мятеж к вандалам, от которых Эуропе ваще след держаться подальше, а бедной Англии нафиг они нужны – и так не знают как отбиться от нашествия поляков, болгар и румын. И разве восточные эмиссары лезут выступать перед бунтующими, куда похлеще украинских майдаунов, жителями Италии, Испании, Греции и других стран разваливающегося ЕС?
Миссис Эштон обвинения кокетливо парировала:
- Ну, может он фашист, ксенофоб, антисемит! Но какой мужчина! Ах, только поцеловал – и у меня так намокли трусы, что я бы точно простудилась. Выручили гостеприимные евроинтеграторы - у бочки с огнём романтично высушили мои трусы и отогрели мою замёрзшую еврошмоньку.. Да я бы не отказала Олежеку, если б этот скромный и страстный молодой человек мною хоть пару раз овладел! Разумеется, не греха ради, а в целях более глубокого приближения Украины к Европе.
Когда же Тягнивбока попрекнули, как ему не было противно поцеловать руку страшной как смертный грех 60-летней старухе, Олег сурово парировал:
- Справжi патрiоты Україны - бандерiвцы, наши отцы и деды в схронах и не таких ебали! И мы неприхотливы...
2
ЛИШНЕЕ СЛОВО
Почему как хрыч, так сразу старый? Разве бывают молодые хрычи?
Почему как хрыч, так сразу старый? Разве бывают молодые хрычи?
2
РОКОВАЯ ОШИБКА ПРЕЗИДЕНТА
Янукович сел играть с напёрсточниками - от оппозиции: лидер партии УДАР Виталий Кличко, лидер ВО „Батьківщина“ Арсений Яценюк, лидер ВО „Свобода“ Олег Тягнибок. От Европейского Союза: Федеральный министр иностранных дел Федеративной Республики Германия Франк-Вальтер Штайнмайер, министр иностранных дел Республики Польша Радослав Сикорский и руководитель департамента континентальной Европы Министерства иностранных дел Французской Республики Эрик Фурнье.
Янукович сел играть с напёрсточниками - от оппозиции: лидер партии УДАР Виталий Кличко, лидер ВО „Батьківщина“ Арсений Яценюк, лидер ВО „Свобода“ Олег Тягнибок. От Европейского Союза: Федеральный министр иностранных дел Федеративной Республики Германия Франк-Вальтер Штайнмайер, министр иностранных дел Республики Польша Радослав Сикорский и руководитель департамента континентальной Европы Министерства иностранных дел Французской Республики Эрик Фурнье.
17
СМИ гудят: моднячий рок-певец Джастин Бибер арестован за превышение скорости в состоянии алкогольного опьянения. Соседи пожаловались на певца, что в его доме проходят пьяные оргии и дебоши, а на просьбу потише он забросал их яйцами и угрожал оружием. В его доме во время поиска оружия вызванная полиция обнаружила наркотики... В общем, знаменитость оттягивается по полной!
А вот у меня есть научно-технические достижения куда круче биберовских кричалок, не менее значимые для людей, и они вошли в вечность. Есть значимые книжки. Никогда не курил, а пил в меру, только лучшее и на халяву. Посадил дерево (и не одно). Построил дом (и не один). Вырастил сына (и дочь, и внуков). И даже совратил в стрейты лесбиянку...
Не то что грёбанный Бибер - пошумит и быстро заткнётся. И вместо него набежит толпа таких же охламонов...
И почему мне никогда не приходидо в голову превышать скорость в состоянии алкогольного опьянения, учинять пьяные оргии и дебоши, забрасывать соседей яйцами и угрожать оружием? Почему в мой дом ни разу не приходила полиция в поисках оружия и не находила у меня наркоты? Да и СМИ обо мне никогда не гудели...
Может, не тому посвятил жизнь?
А вот у меня есть научно-технические достижения куда круче биберовских кричалок, не менее значимые для людей, и они вошли в вечность. Есть значимые книжки. Никогда не курил, а пил в меру, только лучшее и на халяву. Посадил дерево (и не одно). Построил дом (и не один). Вырастил сына (и дочь, и внуков). И даже совратил в стрейты лесбиянку...
Не то что грёбанный Бибер - пошумит и быстро заткнётся. И вместо него набежит толпа таких же охламонов...
И почему мне никогда не приходидо в голову превышать скорость в состоянии алкогольного опьянения, учинять пьяные оргии и дебоши, забрасывать соседей яйцами и угрожать оружием? Почему в мой дом ни разу не приходила полиция в поисках оружия и не находила у меня наркоты? Да и СМИ обо мне никогда не гудели...
Может, не тому посвятил жизнь?
1
ЧЕГО ТЕБЕ НАДОБНО, СТАРЧЕ?
... полюбившуюся женщину покоряешь не букетами, конфетами, шампанским, Гавайями, подарками, ночными серенадами, ездой с ветерком в кабриолете... А плачешь и честно просишь чего тебе надо.
... полюбившуюся женщину покоряешь не букетами, конфетами, шампанским, Гавайями, подарками, ночными серенадами, ездой с ветерком в кабриолете... А плачешь и честно просишь чего тебе надо.
3
27.03.2006, Остальные новые анекдоты
НОВОСТИ КОРРИДЫ
В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку,
одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык
республики", а двух десятков – "Народный".
© Алик, корриодор www.alikdot.ru/anru/anek/roga/
В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку,
одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык
республики", а двух десятков – "Народный".
© Алик, корриодор www.alikdot.ru/anru/anek/roga/
39
Украина обратилась к Чехии с требованием об экстрадиции беглого мужа ВОНЫ Александра Тимошенка. По неподтвердённым слухам, он прячется где-то в Судетских горах.
14
КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Самая криминогенное место на Украине – Кресло президента: сначала туда демократично избирают лучшего украинца – самого умного, бескорыстного, самоотверженного, толерантного, честного патриота. Он бъёт себя пяткой в грудь – живота не пожалею народного блага для!
А через несколько лет пребывания в Кресле он превращения в конченного негодяя, вора, и стяжателя, идиота, предателя, лгуна... Кароче, в самого худшего украинца.
... Может, как говорит Жванецкий, что-то надо подправить в консерватории?
Самая криминогенное место на Украине – Кресло президента: сначала туда демократично избирают лучшего украинца – самого умного, бескорыстного, самоотверженного, толерантного, честного патриота. Он бъёт себя пяткой в грудь – живота не пожалею народного блага для!
А через несколько лет пребывания в Кресле он превращения в конченного негодяя, вора, и стяжателя, идиота, предателя, лгуна... Кароче, в самого худшего украинца.
... Может, как говорит Жванецкий, что-то надо подправить в консерватории?
2
ЖУЛЮ - В БАССЕЙН!
Эуропа изголяется над Украиной как капризная барыня над крепостной прислугой - только бы лишний раз унизить презренных каклов. Нашла повод - "здоровье" зэчки-беспредельщицы Тимошенки. Украиной безропотно удовлятворяются даже самые безумные требования Эуропы для "лечения" Тимошенницы. Закупается самая современная уникальная аппаратура, изыскиваются импортные лекарства, доставляются лучшие врачи со всего мира.
Казалось бы, всё есть для успешного лечения. Кроме желания "больной" - она всячески оттягивает суд по следующему делу, где ей грозит уже пожизненное заключение. И очередная отмазка аферистки - по заключению лечащего врача из берлинской клиники «Шарите» Аннет Райсхауэр для «должного лечения» не хватает плавательного бассейна олимпийского размера.
Украине не осталось ничего иного, как соорудить для экс-премьера персональный бассейн в Качановской колонии. Но вот загвоздка - очень дорого для подогрева бассейна обойдётся газ. Между прочим, по милости самой пани Тимошенко, подарившей за него Путину невероятную цену. И если греть воду для жулиного бассейна – не хватит газа, чтобы сварить обед для других трёх тысяч товарок Тимошенки по Качановской колонии.
Но даже если Главтюрьма с помощью всей Украины такой бассейн в колонии соорудит и разорится на газ для подогрева, следующим требованием станет заполнение бассейна морской водой, полезной для нежной шкуры пациентки. И как только скажет Эуропа, ради доказательства наличия демократии и соблюдения прав человека на Украине вмиг будут будут налажены прямые поставки из Черного моря специальными составами цистерн.
Впрочем, если окажется более полезной целительная вода из Мёртвого моря, – тут уж будет налажен воздушный мост Мёртвое море (Израиль) - Качановская колония (Украина).
Вместе с тем украинские власти, дав согласие на бассейн, морскую воду из Чёрного или Мёртвого моря,- заявили, что необходимые для этого сотни миллионов долларов/евро Юлия Владимировна должна выделить из личных средств. Или пускай скинутся её соратники, или 11 миллионов её избирателей - бабушек со стальными зубами. А, может, Запад нам поможет, наконец, баблом, а не гропёрдными заявлениями.
Наконец, куда проще не заморачиваться всеми этими бассейнами, ж/д путями, воздушными мостами и т.д. А обкрутиться простым стаканом горячей смолы в громкую глотку отчаянной "апазинерки" - и конец геморрою Эуропы и Украины по имени Юлия Тимошенко. Ну, погалдят чуток эуропэйсы... Погалдят-погалдят - да успокоятся, спохватившись про Грецию, Испанию и прочие свои родные негаразды. И тогда светлая память о Юлии Владимировне навсегда останется в ниших сердцах... Навсегда! Но ни секундой больше...
Эуропа изголяется над Украиной как капризная барыня над крепостной прислугой - только бы лишний раз унизить презренных каклов. Нашла повод - "здоровье" зэчки-беспредельщицы Тимошенки. Украиной безропотно удовлятворяются даже самые безумные требования Эуропы для "лечения" Тимошенницы. Закупается самая современная уникальная аппаратура, изыскиваются импортные лекарства, доставляются лучшие врачи со всего мира.
Казалось бы, всё есть для успешного лечения. Кроме желания "больной" - она всячески оттягивает суд по следующему делу, где ей грозит уже пожизненное заключение. И очередная отмазка аферистки - по заключению лечащего врача из берлинской клиники «Шарите» Аннет Райсхауэр для «должного лечения» не хватает плавательного бассейна олимпийского размера.
Украине не осталось ничего иного, как соорудить для экс-премьера персональный бассейн в Качановской колонии. Но вот загвоздка - очень дорого для подогрева бассейна обойдётся газ. Между прочим, по милости самой пани Тимошенко, подарившей за него Путину невероятную цену. И если греть воду для жулиного бассейна – не хватит газа, чтобы сварить обед для других трёх тысяч товарок Тимошенки по Качановской колонии.
Но даже если Главтюрьма с помощью всей Украины такой бассейн в колонии соорудит и разорится на газ для подогрева, следующим требованием станет заполнение бассейна морской водой, полезной для нежной шкуры пациентки. И как только скажет Эуропа, ради доказательства наличия демократии и соблюдения прав человека на Украине вмиг будут будут налажены прямые поставки из Черного моря специальными составами цистерн.
Впрочем, если окажется более полезной целительная вода из Мёртвого моря, – тут уж будет налажен воздушный мост Мёртвое море (Израиль) - Качановская колония (Украина).
Вместе с тем украинские власти, дав согласие на бассейн, морскую воду из Чёрного или Мёртвого моря,- заявили, что необходимые для этого сотни миллионов долларов/евро Юлия Владимировна должна выделить из личных средств. Или пускай скинутся её соратники, или 11 миллионов её избирателей - бабушек со стальными зубами. А, может, Запад нам поможет, наконец, баблом, а не гропёрдными заявлениями.
Наконец, куда проще не заморачиваться всеми этими бассейнами, ж/д путями, воздушными мостами и т.д. А обкрутиться простым стаканом горячей смолы в громкую глотку отчаянной "апазинерки" - и конец геморрою Эуропы и Украины по имени Юлия Тимошенко. Ну, погалдят чуток эуропэйсы... Погалдят-погалдят - да успокоятся, спохватившись про Грецию, Испанию и прочие свои родные негаразды. И тогда светлая память о Юлии Владимировне навсегда останется в ниших сердцах... Навсегда! Но ни секундой больше...
25.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно.
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...
16
А ТЕПЕРЬ - КТО КУДА
Майдан, испуская вонь, сдувается. Полевые командиры и подстрекатели дают дёру. Якобы из-за угроз слиняли педераст Виталий Портников, полевой командир Коба и, как оказалось, британский подданный, руководитель "Спільної справи" Данилюк.
Лидер автомайдана Булатов, изобразив похищение и «побыття» российским спецназом, отвалил к родне в Германию. Прихватив десятки тыщ из казны Майдана. Транзитом через Литву, где опнутая президентша Дуля Гробапускайте привечала этого ривалуцинера в аэропорту – такой уж в ей невтёрпёж вышел.
В общем, Майдан вышел на финишную прямую. Ривалуцинеры передрались промежду собой, женский батальон смерти выгнали из Киевской ГГА на мороз, «Свобода» выкинула бывших союзников из дома профсоюзов, и только боевики правого сектора – «проты всих» – ещё держатся на Грушевского, выторговывая участие в политической жизни самостийно, нэзалэжно от гнилой трёхголовой оппы Трус (Яйцевнюх, Кролик, Кулявлоб, Талмудист), Дурак (резидент США и Германии герр-мистер Klitchko, ветеран многих сотрясений моска) и Бывалый (фашист Тягнивсрак).
... Выветрится ривалуцинная вонь, почистят киевляне авгиевы конюшни Майдана, вернут булыжники в мостовую и навечно закатают в асфальт, чтоб будущим майдановцам пришлось серьёзно потрудиться за иноземные гранты. И пойдёт разбор полётов – Трусу, Дураку и Бывалому Генпрокуратура влепит обвинение в участии в госперевороте. И уже обсуждается вопрос, кто и куда может сдриснуть.
Легче всего Яйцевнюху («Мы, явреи, нягде не пропадём!» - как сказал ребе русской деревни Вороновка, принявшей иудейство, Иван Степанович Лаптев, эмигрируя в Израиль). Он может рвануть и в Израиль, там покаяться в гойских и гейских заблуждениях, и во имя его великого предка талмудиста Бараи его простят. Ещё может ломануться к сердобольной сестре в США.
У резидента США и Германии Дурака герра-мистера Klitchko тоже есть естественный выбор - США или Германия. Скорее всего, выберет последнюю – как друг канцлера Ангелины Меркель, крупный немецкий налогоплательщик, да и вообще национальный дойческий херой, награждённый орденом за преданность рейху.
Сладкий король Петя Порошенко, пытавшийся через Майдан нишкнуть в Президенты Украины, «сделал ноги» в Россию. Там у него нехилое число кондитерских предприятий. А российский паспорт у него уже был. Так что конвертироваться из украинского патриота в российского для него – раз плюнуть в украинский паспорт.
Хуже всех – Бывалому (фашисту Тягнивсраку). У того выбор неважный – или спрятаться в каком там схроне (чревато – сдадут свои) или явка с повинной, предъявление болячек и помещение в койку к Юле Тимошенко – вторую такую пятизвёздочную больничку страна не потянет.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Майдан, испуская вонь, сдувается. Полевые командиры и подстрекатели дают дёру. Якобы из-за угроз слиняли педераст Виталий Портников, полевой командир Коба и, как оказалось, британский подданный, руководитель "Спільної справи" Данилюк.
Лидер автомайдана Булатов, изобразив похищение и «побыття» российским спецназом, отвалил к родне в Германию. Прихватив десятки тыщ из казны Майдана. Транзитом через Литву, где опнутая президентша Дуля Гробапускайте привечала этого ривалуцинера в аэропорту – такой уж в ей невтёрпёж вышел.
В общем, Майдан вышел на финишную прямую. Ривалуцинеры передрались промежду собой, женский батальон смерти выгнали из Киевской ГГА на мороз, «Свобода» выкинула бывших союзников из дома профсоюзов, и только боевики правого сектора – «проты всих» – ещё держатся на Грушевского, выторговывая участие в политической жизни самостийно, нэзалэжно от гнилой трёхголовой оппы Трус (Яйцевнюх, Кролик, Кулявлоб, Талмудист), Дурак (резидент США и Германии герр-мистер Klitchko, ветеран многих сотрясений моска) и Бывалый (фашист Тягнивсрак).
... Выветрится ривалуцинная вонь, почистят киевляне авгиевы конюшни Майдана, вернут булыжники в мостовую и навечно закатают в асфальт, чтоб будущим майдановцам пришлось серьёзно потрудиться за иноземные гранты. И пойдёт разбор полётов – Трусу, Дураку и Бывалому Генпрокуратура влепит обвинение в участии в госперевороте. И уже обсуждается вопрос, кто и куда может сдриснуть.
Легче всего Яйцевнюху («Мы, явреи, нягде не пропадём!» - как сказал ребе русской деревни Вороновка, принявшей иудейство, Иван Степанович Лаптев, эмигрируя в Израиль). Он может рвануть и в Израиль, там покаяться в гойских и гейских заблуждениях, и во имя его великого предка талмудиста Бараи его простят. Ещё может ломануться к сердобольной сестре в США.
У резидента США и Германии Дурака герра-мистера Klitchko тоже есть естественный выбор - США или Германия. Скорее всего, выберет последнюю – как друг канцлера Ангелины Меркель, крупный немецкий налогоплательщик, да и вообще национальный дойческий херой, награждённый орденом за преданность рейху.
Сладкий король Петя Порошенко, пытавшийся через Майдан нишкнуть в Президенты Украины, «сделал ноги» в Россию. Там у него нехилое число кондитерских предприятий. А российский паспорт у него уже был. Так что конвертироваться из украинского патриота в российского для него – раз плюнуть в украинский паспорт.
Хуже всех – Бывалому (фашисту Тягнивсраку). У того выбор неважный – или спрятаться в каком там схроне (чревато – сдадут свои) или явка с повинной, предъявление болячек и помещение в койку к Юле Тимошенко – вторую такую пятизвёздочную больничку страна не потянет.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
3
Пока на официальном уровне уже много лет идёт пустая болтовня о
эуропейском векторе Украины, на уровне народной экономики страна уже
давно в тылу врага – в индивидуальном порядке. Ну, не вся, но Галиция –
точно: телячемовные шлюхи за умеренную плату сблизились с миллионами
эуропэйцев и сосут аж взахлеб их «эуропэйськие векторы», пока их
соплеменники-кирпиченосцы ишачат на стройках. И во многом благодаря ?7-9
млрд личных «инвестиций» миллионов гастарбайтеров и роксолан Украина "ше
не вмерла".
эуропейском векторе Украины, на уровне народной экономики страна уже
давно в тылу врага – в индивидуальном порядке. Ну, не вся, но Галиция –
точно: телячемовные шлюхи за умеренную плату сблизились с миллионами
эуропэйцев и сосут аж взахлеб их «эуропэйськие векторы», пока их
соплеменники-кирпиченосцы ишачат на стройках. И во многом благодаря ?7-9
млрд личных «инвестиций» миллионов гастарбайтеров и роксолан Украина "ше
не вмерла".
К ОЛИМПИЙСКОМУ ЗОЛОТУ
По настоянию гостеприимных хозяев в программу Олимпиады в Сочи включены таки зимние виды спорта - синхронное плавание, художественная гимнастика, дзюдо и русская лапта.
По настоянию гостеприимных хозяев в программу Олимпиады в Сочи включены таки зимние виды спорта - синхронное плавание, художественная гимнастика, дзюдо и русская лапта.
6
02.05.2006, Новые истории - основной выпуск
ПРАЗДНИЧНАЯ ИСТОРИЯ
С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень
надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.
Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный
пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно
кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается
праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними
изумительная начинка.
Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а
категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной
прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.
Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой,
а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю
действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю
в мусорник.
И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась
матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по
профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист?
Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее
перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства
пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись,
но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней,
скажет.
Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для
особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже
не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.
Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины
она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала
глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе.
Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в
совершенно невообразимом ключе.
Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы
получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников
концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить
выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время
очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и
музеев.
... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает
более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне,
защите современных космических кораблей и конструировании самых
глубоководных аппаратов.
© Алик, прочнист www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/diehard/
С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень
надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.
Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный
пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно
кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается
праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними
изумительная начинка.
Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а
категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной
прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.
Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой,
а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю
действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю
в мусорник.
И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась
матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по
профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист?
Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее
перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства
пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись,
но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней,
скажет.
Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для
особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже
не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.
Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины
она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала
глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе.
Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в
совершенно невообразимом ключе.
Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы
получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников
концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить
выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время
очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и
музеев.
... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает
более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне,
защите современных космических кораблей и конструировании самых
глубоководных аппаратов.
© Алик, прочнист www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/diehard/
14
К МЕЖДУНАРОДНОМУ ПРАЗДНИКУ РЕВОЛЮЦИОННЫХ ЖЕНЩИН
Протрезвевшая и обиженная Анка:
- Сволочь ты, Вася!
- ???
- Насиловал меня всю ночь!
- Ты ж сама звала: Чапай, Чапай!
- Да я те не чапАй, а чАпай, чАпай, но ты всё равно лез.
- Дык ты ж давала!
- Эх, Василиваныч, я когда пьяная, всем даю: и Петьке, и тебе, и
Фурманову, и белым, когда твои орлы мною брезгуют. И беру недорого, а
вот Ленину дала б даром!
Протрезвевшая и обиженная Анка:
- Сволочь ты, Вася!
- ???
- Насиловал меня всю ночь!
- Ты ж сама звала: Чапай, Чапай!
- Да я те не чапАй, а чАпай, чАпай, но ты всё равно лез.
- Дык ты ж давала!
- Эх, Василиваныч, я когда пьяная, всем даю: и Петьке, и тебе, и
Фурманову, и белым, когда твои орлы мною брезгуют. И беру недорого, а
вот Ленину дала б даром!
01.04.2013, Стишки - основной выпуск
ЧИСТА АНГЛИЙСКОЕ УБИЙСТВО
Ни следов, ни улик, ни свидетелей,
Только шарфик от "Челси" для понта,
А наградой втихую отметили
Исполнителя - скромного Бонда.
Да чего б либералы не мямлили,
Как бы громко не голосили,
Всё путём: бабки БАБовы - Англии,
А вот бренное тело - России.
И могилу в Тарасовке роя,
В силу русского великодушия
Принимай же, страна, хероя -
Хоть ли чучелом, хоть ли тушкою.
Ни следов, ни улик, ни свидетелей,
Только шарфик от "Челси" для понта,
А наградой втихую отметили
Исполнителя - скромного Бонда.
Да чего б либералы не мямлили,
Как бы громко не голосили,
Всё путём: бабки БАБовы - Англии,
А вот бренное тело - России.
И могилу в Тарасовке роя,
В силу русского великодушия
Принимай же, страна, хероя -
Хоть ли чучелом, хоть ли тушкою.
- Холмс, а с чего эт вдруг россияне так близко к сердцу принимают события в британской королевской семье, в последнее время – с отцовством принца Уильяма?
- Элементарно, Ватсон: многие из граждан России ощущают себя потенциальными гражданами Британии - как только наворуют поболее себе в карман российского добра, так и рванут в Лондон, где собралось уже 600 тысяч понаехавших так.
- Элементарно, Ватсон: многие из граждан России ощущают себя потенциальными гражданами Британии - как только наворуют поболее себе в карман российского добра, так и рванут в Лондон, где собралось уже 600 тысяч понаехавших так.
ГОРА РОДИЛА МЫШЬ
Эуросуд по правам человека заседал полгода по жалобе Луценко. Нехилая кодла следователей и адвокатов за 7 млн потраченныз евро наковыряла в деле семь нарушений статей Европейской конвенции по правам человека: два нарушения параграфа 1 статьи 5 (право на свободу и безопасность) в отношении ареста и заключения Луценко под стражу, нарушение параграфа 2 статьи 5 (право быть информированным в отношении причины ареста), два нарушения параграфа третьего статьи 5 (право оспорить свое содержание под стражей) и нарушение статьи 18 (ограничение в отношении использования ограничения права).
Конечно,талмудизм чистой воды - права на свободу он лишил себя наглым поведением - регулярные неявки к следователю, затягивание с изучением обвинительного заключения, неудержимая полива прокуратуры, следствия, Президента. После какого там по счёту "китайского предупреждения" соколика изолировали, чтобы он смог, не отвлекаясь на глупости, прочитать своё дело. Безопасность? Дык он и обрёл её под охраной! Право быть информированным в отношении причины ареста? Это ему разъяснили многократно! Право оспорить своё содержание под стражей? А чем же занимался он и его адвокаты?
Короче, у украинских правоохранительных органов выше крыши фактов, опровергающих эти талмудистские обвинения, и, не сомневаюсь, они их используют и посадят на жопу тупой эуросуд.
К тому же эуросуд не учёл гнусную личность осуждённого - пьянка с дракой с шуцманами во Франкфуртском аэропорту, мордобой мэра Киева Черновецкого в Администрации президента Ющенко, рейдерский захват полигракомбината "Украина", где Жуля подготовила печать полутора миллионов дополнительных бланков избирательных бюллетеней, и т.д. Наконец, Юг'ик - государственный преступник, один из вожаков антигосударственного оранжевого переворота.
А присуждённые за мелкие "нарушения" ?15 000 ему не достанутся по-любому: или Украина похерит это решение, или он проиграет их в "очко" сокамерникам, надзирателям и администрации тюрьмы - пусть только попробует отказаться от игры!
По главному же вопросу - приговору, эуросуд даже не крякнул, и Юг'ику предстоит мотать все 4 года.
Эуросуд по правам человека заседал полгода по жалобе Луценко. Нехилая кодла следователей и адвокатов за 7 млн потраченныз евро наковыряла в деле семь нарушений статей Европейской конвенции по правам человека: два нарушения параграфа 1 статьи 5 (право на свободу и безопасность) в отношении ареста и заключения Луценко под стражу, нарушение параграфа 2 статьи 5 (право быть информированным в отношении причины ареста), два нарушения параграфа третьего статьи 5 (право оспорить свое содержание под стражей) и нарушение статьи 18 (ограничение в отношении использования ограничения права).
Конечно,талмудизм чистой воды - права на свободу он лишил себя наглым поведением - регулярные неявки к следователю, затягивание с изучением обвинительного заключения, неудержимая полива прокуратуры, следствия, Президента. После какого там по счёту "китайского предупреждения" соколика изолировали, чтобы он смог, не отвлекаясь на глупости, прочитать своё дело. Безопасность? Дык он и обрёл её под охраной! Право быть информированным в отношении причины ареста? Это ему разъяснили многократно! Право оспорить своё содержание под стражей? А чем же занимался он и его адвокаты?
Короче, у украинских правоохранительных органов выше крыши фактов, опровергающих эти талмудистские обвинения, и, не сомневаюсь, они их используют и посадят на жопу тупой эуросуд.
К тому же эуросуд не учёл гнусную личность осуждённого - пьянка с дракой с шуцманами во Франкфуртском аэропорту, мордобой мэра Киева Черновецкого в Администрации президента Ющенко, рейдерский захват полигракомбината "Украина", где Жуля подготовила печать полутора миллионов дополнительных бланков избирательных бюллетеней, и т.д. Наконец, Юг'ик - государственный преступник, один из вожаков антигосударственного оранжевого переворота.
А присуждённые за мелкие "нарушения" ?15 000 ему не достанутся по-любому: или Украина похерит это решение, или он проиграет их в "очко" сокамерникам, надзирателям и администрации тюрьмы - пусть только попробует отказаться от игры!
По главному же вопросу - приговору, эуросуд даже не крякнул, и Юг'ику предстоит мотать все 4 года.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
23 ноября
1877 - США заплатили Канаде 5,5 миллиона долларов за вечное право
рыболовства и навигации в реке Святого Лаврентия... Как жаль, что этого
не знал в 2005 году, когда за $20 купил лицензию на ловлю басса.
© Алик, хронолог
23 ноября
1877 - США заплатили Канаде 5,5 миллиона долларов за вечное право
рыболовства и навигации в реке Святого Лаврентия... Как жаль, что этого
не знал в 2005 году, когда за $20 купил лицензию на ловлю басса.
© Алик, хронолог
13.05.2007, Стишки - основной выпуск
"На берегах медлительного Нила,
Где пальмами курчавится земля,
Жила семейка нильских крокодилов...
..........................
Мамаша тоже в ужасе дрожала,
Биясь о пальму скорбно головой,
У нас голубеньких отроду не бывало
А этот, почему-то, голубой!"
Аркадий Клугман, перл № 7 от 12.05.07
На берегах медлительного Нила,
Меня мамаша в воду уронила.
Но в месте том, куда я угодил,
Случайно подвернулся крокодил.
Ужасно твердый, будто черепаха,
Но, к счастью моему, издох от страха,
Пошел ко дну, как плотницкий топор.
А я слегка пришибленный с тех пор.
Да перед геями ни капли не робею
И вместе с ними страстно голубею.
© Алик, личный пародист Татаркина www.alikdot.ru/anru/poem/nilecoast/
Где пальмами курчавится земля,
Жила семейка нильских крокодилов...
..........................
Мамаша тоже в ужасе дрожала,
Биясь о пальму скорбно головой,
У нас голубеньких отроду не бывало
А этот, почему-то, голубой!"
Аркадий Клугман, перл № 7 от 12.05.07
На берегах медлительного Нила,
Меня мамаша в воду уронила.
Но в месте том, куда я угодил,
Случайно подвернулся крокодил.
Ужасно твердый, будто черепаха,
Но, к счастью моему, издох от страха,
Пошел ко дну, как плотницкий топор.
А я слегка пришибленный с тех пор.
Да перед геями ни капли не робею
И вместе с ними страстно голубею.
© Алик, личный пародист Татаркина www.alikdot.ru/anru/poem/nilecoast/
11
После приговора Хамовнического суда "Pussy Riot" основная развлекушка СМИ - осуждённых "примеряют" к храмам разных религий, в том числе одной из древнейших - иудейской, по отношению к которой христианская и мусумульманская - ереси.
Предположение же о том, чего бы было пиzдюшкам за подобную похабень в синанагоге - бессмысленное: туда женщин пускают только на специальную галерею. Потому как мало ли чего взбредёт в бошку взбалмошным бабам! Ну, например, натянуть на морды балаклавы и спеть "Богородица, забери Путина!".
Так что если б паче чаяния пуськи попытались учинить свой перформанс на галерее, темпераментные еврейские женщины сразу бы сбросили прошмандовок к столь же темпераментным бородатым прихожанам. А те бы восприняли деффок как дар небес за благочестие, немедля прервали истовые молитвы и неистово оприходовали каждую пиzду.
... И тогда в Хамовническом суде рассматривалось бы не дело о циничном хулиганстве беспредельщиц из "Pussy Riot" в Храме Христа-Спасителя, а о грубом изнасиловании невинных жертв в синагоге. С леденящими подробностями: как с них срывали модные балаклавы, цинично камасутрили, резали и затем использовали их кровь для приготовления мацы.
Тут бы ситуёвина вокруг пусек сразу развернулась зеркально: всякие там правопузики, системная и бессистемная апазиция, политкоректнутые либерасты с пафосным гневом требовали оправдать жертв грубой сексуальной провокации кровавого путинского режима, а расейские патриоты вместе с поборниками справедливости из арабских стран - самого сурового приговора жидам-насильникам.
Предположение же о том, чего бы было пиzдюшкам за подобную похабень в синанагоге - бессмысленное: туда женщин пускают только на специальную галерею. Потому как мало ли чего взбредёт в бошку взбалмошным бабам! Ну, например, натянуть на морды балаклавы и спеть "Богородица, забери Путина!".
Так что если б паче чаяния пуськи попытались учинить свой перформанс на галерее, темпераментные еврейские женщины сразу бы сбросили прошмандовок к столь же темпераментным бородатым прихожанам. А те бы восприняли деффок как дар небес за благочестие, немедля прервали истовые молитвы и неистово оприходовали каждую пиzду.
... И тогда в Хамовническом суде рассматривалось бы не дело о циничном хулиганстве беспредельщиц из "Pussy Riot" в Храме Христа-Спасителя, а о грубом изнасиловании невинных жертв в синагоге. С леденящими подробностями: как с них срывали модные балаклавы, цинично камасутрили, резали и затем использовали их кровь для приготовления мацы.
Тут бы ситуёвина вокруг пусек сразу развернулась зеркально: всякие там правопузики, системная и бессистемная апазиция, политкоректнутые либерасты с пафосным гневом требовали оправдать жертв грубой сексуальной провокации кровавого путинского режима, а расейские патриоты вместе с поборниками справедливости из арабских стран - самого сурового приговора жидам-насильникам.
31.08.2007, Остальные новые анекдоты
ЛАОКОН
К директору цирка приходит устраиваться на работу мужик с большим
топором и пеньком. Директор интересуется амплуа. Мужик гордо:
- Я - укоротитель змей.
© Алик, серпентолог www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
К директору цирка приходит устраиваться на работу мужик с большим
топором и пеньком. Директор интересуется амплуа. Мужик гордо:
- Я - укоротитель змей.
© Алик, серпентолог www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
2
29.12.2013. Лондон. На стадионе "Стэмфорд Бридж" "Челси" принимает "Ливерпуль". Трансляция матча идёт по 723 американскому каналу NBCSP.
И комментатор заявляет о бразильском игроке Виллиане - новичке "Челси", выкупленном у донецкого "Шахтёра", как о футболисте, попавшем в "Челси" из ... России.
То есть, не какой там сраный политик, не нацист, не политкорректнутый либераст, а человек при настоящем деле - футболе, чётко разумеет - нет никакого исторического недоразумения - Украины. А есть Россия.
И комментатор заявляет о бразильском игроке Виллиане - новичке "Челси", выкупленном у донецкого "Шахтёра", как о футболисте, попавшем в "Челси" из ... России.
То есть, не какой там сраный политик, не нацист, не политкорректнутый либераст, а человек при настоящем деле - футболе, чётко разумеет - нет никакого исторического недоразумения - Украины. А есть Россия.
4
- Холмс, как лучшее и быстрее удалить накипь с чайника?
- Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.
- Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.
ВОР НА ВОРЕ или СЕМЕЙКА В СБОРЕ
Когда на суд над Тимошенкой заявился законный супруг, завистливые
журналюги-товароведы сразу оценили стоимость его прикида в пару сотен
тыщ вечнозелёных. Ну, маечку за $500 даже не включили, но вот «Роллекс»
за $25000, перстни с брюликами тыщ на 70 и позолоченные ветвистые рога с
инкрустированными платиной известными именами Павла Лазаренка, Рэма
Вяхирева и других, а также и малоизвестными, о которых знали только
супруги Тимошенко. Муж прощал Жуле измены, понимая: не место ревности,
ничего личного, только многомиллиардный бизнес.
А вот при явке в суд в таком крутом прикиде не разумел, что ли, дыбил,
что уже только своим парадом роскоши разрушает имидж бессеребренницы
Жули, страдалицы за народ, нищей бомжихи. Может, он не ведает: по
жулиной декларации о доходах он живёт с благоверной в съёмной хрущобе.
Или же появился нарочно с мстительной мыслишкой, злорадствуя:
- Посидел несколько лет, сука, из-за тебя, а вот, наконец, сама за себя
сядешь!
Вестимо, не запылилась и наколотая доця Женечка, владелица итальянского
ресторана ”Чирос Помодоро” в центре Киеве. Заведение якобы куплено на
гонорары рок-музыканта - мужа, брутального британского подонка Шона.
Правда, больше известного как сапожника, да и то лишь в своей деревне,
нежели в лабуховой тусовке. Пока же этот альфонс своими выступлениями не
заработал и гривны.
А вот на суде он пришёл в реальный ужОс:
- Бля! Бабло баблом, но в какую уголовную халепу вляпался! Ща посодют
тёщу (хотя, так ей, теще и надо!), а потом и ему припомнят всяки
художества, возьмут за жопу по теме наркоты, вытащат драку с ментами на
одесском пляже, когда его отмазал бывший министр МВД в правительстве
Жули, а ныне сиделец, уголовник в законе Луцик...
Когда на суд над Тимошенкой заявился законный супруг, завистливые
журналюги-товароведы сразу оценили стоимость его прикида в пару сотен
тыщ вечнозелёных. Ну, маечку за $500 даже не включили, но вот «Роллекс»
за $25000, перстни с брюликами тыщ на 70 и позолоченные ветвистые рога с
инкрустированными платиной известными именами Павла Лазаренка, Рэма
Вяхирева и других, а также и малоизвестными, о которых знали только
супруги Тимошенко. Муж прощал Жуле измены, понимая: не место ревности,
ничего личного, только многомиллиардный бизнес.
А вот при явке в суд в таком крутом прикиде не разумел, что ли, дыбил,
что уже только своим парадом роскоши разрушает имидж бессеребренницы
Жули, страдалицы за народ, нищей бомжихи. Может, он не ведает: по
жулиной декларации о доходах он живёт с благоверной в съёмной хрущобе.
Или же появился нарочно с мстительной мыслишкой, злорадствуя:
- Посидел несколько лет, сука, из-за тебя, а вот, наконец, сама за себя
сядешь!
Вестимо, не запылилась и наколотая доця Женечка, владелица итальянского
ресторана ”Чирос Помодоро” в центре Киеве. Заведение якобы куплено на
гонорары рок-музыканта - мужа, брутального британского подонка Шона.
Правда, больше известного как сапожника, да и то лишь в своей деревне,
нежели в лабуховой тусовке. Пока же этот альфонс своими выступлениями не
заработал и гривны.
А вот на суде он пришёл в реальный ужОс:
- Бля! Бабло баблом, но в какую уголовную халепу вляпался! Ща посодют
тёщу (хотя, так ей, теще и надо!), а потом и ему припомнят всяки
художества, возьмут за жопу по теме наркоты, вытащат драку с ментами на
одесском пляже, когда его отмазал бывший министр МВД в правительстве
Жули, а ныне сиделец, уголовник в законе Луцик...
07.05.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 85.
"Однажды ворона поймав в полночный час,
пытал беднягу до утра
вопросами настырными,
и думаете - ворон каркнул : "Никогда!" ?
Да ни за что,а просто шкаф загадил,
не знаю что и думать,мистер Э.А.По".
Юрий Татаркин. Перл № 5 за 06.10.06
КСТАТИ, О ПТИЧКАХ
Славный мистер Э.А.По!
Я – поэт, а вы – сельпо!
Ворон ваш мне шкаф засрал,
Погрузив меня в аврал,
Похмелюгу, хлад и мор –
Вместо каркнуть "Nevermore".
Напрягаю ум, твОю мать!
Но не знаю, чем и думать?
Больше я с тех пор сранья
Не пытаю воронья.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Однажды ворона поймав в полночный час,
пытал беднягу до утра
вопросами настырными,
и думаете - ворон каркнул : "Никогда!" ?
Да ни за что,а просто шкаф загадил,
не знаю что и думать,мистер Э.А.По".
Юрий Татаркин. Перл № 5 за 06.10.06
КСТАТИ, О ПТИЧКАХ
Славный мистер Э.А.По!
Я – поэт, а вы – сельпо!
Ворон ваш мне шкаф засрал,
Погрузив меня в аврал,
Похмелюгу, хлад и мор –
Вместо каркнуть "Nevermore".
Напрягаю ум, твОю мать!
Но не знаю, чем и думать?
Больше я с тех пор сранья
Не пытаю воронья.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
5
09.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 22
"Душа - больна и мечется в бреду,
ей видится вечер в цветущем саду..."
Юрий Татаркин, перл № 13 за 01.01.07
Душа - больна и мечется в бреду,
ей видится вечер в цветущем саду,
и запах "Шанели" в армейской шинели,
а сам - в окружении дам ошалелых.
Я кацлером избран усей ФРГ.
И Путин со мной на короткой ноге.
Вот я на Гавайях, вот я на Мальдивах
В экзотиках всяких и прочих, мол, дивах.
И жизнь моя просто божественный дар.
... Но бред прерывает тупой санитар,
Меня отвязав и поставив на пол:
- А ну-кось, Татаркин, пошли на укол!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Душа - больна и мечется в бреду,
ей видится вечер в цветущем саду..."
Юрий Татаркин, перл № 13 за 01.01.07
Душа - больна и мечется в бреду,
ей видится вечер в цветущем саду,
и запах "Шанели" в армейской шинели,
а сам - в окружении дам ошалелых.
Я кацлером избран усей ФРГ.
И Путин со мной на короткой ноге.
Вот я на Гавайях, вот я на Мальдивах
В экзотиках всяких и прочих, мол, дивах.
И жизнь моя просто божественный дар.
... Но бред прерывает тупой санитар,
Меня отвязав и поставив на пол:
- А ну-кось, Татаркин, пошли на укол!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
17
Самая именитая украинская зэчка Юлия Тимошенко добивается 123-й отстрочки от суда за долги ЕЭСУ и убийство депутата Щербаня. В это раз - до решения вопроса о поездке в Ватикан для прощания с уходящим римским Папой Бенедиктом XVI. Оказалось, ВОНА ещё и ревностная католичка, подавшая необходимые документы для интронизации в Святые Юлии. Этот сцуко Папа перед уходом должен решить этот вопрос или вернуть баблосы. Иначе ему откашляется!
НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ!
По сообщению http://www.sem40.ru/lenta/news-dir/184881.html в одной из
школ Ашдода (Израиль) учительница подошла на перемене к группе
русскоязычных девочек, и заявила им, что они должны прекратить
разговаривать между собой на русском языке. "Вам тут не Россия!", -
заявила преподавательница. Дети пожаловались родителям, те обратились за
разъяснениями к школьной администрации и в министерство просвещения, и
т. д. Возник грандиозный скандал, учителку нагнали, перед детьми и
родителями извинились, и т. д. , и т. п.
... И тут уместно вспомнить приснопамятное постановление правительства
Тимошенки о запрете украинским школьникам разговаривать по-русски на
переменах, в личном общении в школе и т. д.
Не исключено, что скоро Юлия Владимировна попытается драпануть с
Украины. В США дорога закрыта – ждут как подельницу Лазаренки. В Англию
– Березовский развода на бабки во время оранжевого переворота не простил
и обязательно попотчуют чаем с полонием. В Росии пересмотрят срок
амнистии по делу о многомиллионных взятках. В других странах достанет
Интерпол.
Вот тут Юлия Владимировна и спохватится, что она, великая патриотка
Украины, поклонница хероев Бандеры и Шухевича, заодно и галлахическая
еврейка. Да попросится в Эрец-Исроэль – куда ж ещё податься бедной
еврейке! А вот тут-то суке и припомнят то самое постановление!
По сообщению http://www.sem40.ru/lenta/news-dir/184881.html в одной из
школ Ашдода (Израиль) учительница подошла на перемене к группе
русскоязычных девочек, и заявила им, что они должны прекратить
разговаривать между собой на русском языке. "Вам тут не Россия!", -
заявила преподавательница. Дети пожаловались родителям, те обратились за
разъяснениями к школьной администрации и в министерство просвещения, и
т. д. Возник грандиозный скандал, учителку нагнали, перед детьми и
родителями извинились, и т. д. , и т. п.
... И тут уместно вспомнить приснопамятное постановление правительства
Тимошенки о запрете украинским школьникам разговаривать по-русски на
переменах, в личном общении в школе и т. д.
Не исключено, что скоро Юлия Владимировна попытается драпануть с
Украины. В США дорога закрыта – ждут как подельницу Лазаренки. В Англию
– Березовский развода на бабки во время оранжевого переворота не простил
и обязательно попотчуют чаем с полонием. В Росии пересмотрят срок
амнистии по делу о многомиллионных взятках. В других странах достанет
Интерпол.
Вот тут Юлия Владимировна и спохватится, что она, великая патриотка
Украины, поклонница хероев Бандеры и Шухевича, заодно и галлахическая
еврейка. Да попросится в Эрец-Исроэль – куда ж ещё податься бедной
еврейке! А вот тут-то суке и припомнят то самое постановление!
Пугачёва и Алкин по-хозяйски использовали положенный им материнский капитал и направили на увеличение накопительной пенсии Аллыбрисны.
ГЕЙСТВУ - БОЙ!
Монархии Персидского Залива очень далеки от современной демократии. В частности, увлечение нетрадиционным сексом у них попросту запрещено и сурово карается: от нехилого тюремного срока и громадного штрафа (Кувейт) до смертной казни (Саудовская Аравия).
А с лета-2013 запрещён въезд в эти страны геев, и в аэропортах развёрнута система их выявления. Специально обученные психологи выявляют геев по внешнему виду – выдаёт маникюр, накрашенные губы, женская одежда, вихляние задом при походке, назойливое приставание к лицам своего пола.
В сомнительных случаях подозреваемых анально естествуют специально натренированные на верблюдах погранцы. Если подозреваемый в процессе проверки в ужасе кричит «Ой!» от боли, умоляет прекратить проверку,- перед ним извиняются, пропускают в страну и выдают справку «Один раз – не пидорас».
Если же подозреваемый радостно выкрикивает «Опа!», требует продолжить проверку, обнимает и целует погранцов, ему выжигают на лбу клеймо «PIDOR» и в страну не пускают.
Западные страны пока, стиснув зубы, терпят это надругательство над правами человека, но уже давно в морпехи этих стран усиленно рекрутируются геи, которые при экспорте демократии в эту страну пойдут в первых рядах миссионеров демократии, чтобы перетрахать местных мужчин и приобщить их к главной демократической ценности.
Тем же, кто окажет активное сопротивление, на лбу выжгут клеймо «NATURAL» и вывезут в тюрьму на Гуантамо.
А Украине, если уж правящей элите сильно засвербило какого там вектора в анусе, лучче бы войти в ассоциацию не с брендившим на демократии ЕС, а в соёбщество с монархиями Персидского Залив. Глядишь, туда бы и пидарасов сбыли под расход, а при случае и нефтюшки списздили скока там бочек (ихних баррелей).
Понятно, принимающая сторона выставляет свои условия блудливой Неньке, но уж лучче отказаться от свинины, чем выпустить Тимошенку - эта доведёт страну до такой разрухи, что вымрут и свиньи - тоже. И каклы по-любому останутся без Сала. И поползут за Ним к России.
Монархии Персидского Залива очень далеки от современной демократии. В частности, увлечение нетрадиционным сексом у них попросту запрещено и сурово карается: от нехилого тюремного срока и громадного штрафа (Кувейт) до смертной казни (Саудовская Аравия).
А с лета-2013 запрещён въезд в эти страны геев, и в аэропортах развёрнута система их выявления. Специально обученные психологи выявляют геев по внешнему виду – выдаёт маникюр, накрашенные губы, женская одежда, вихляние задом при походке, назойливое приставание к лицам своего пола.
В сомнительных случаях подозреваемых анально естествуют специально натренированные на верблюдах погранцы. Если подозреваемый в процессе проверки в ужасе кричит «Ой!» от боли, умоляет прекратить проверку,- перед ним извиняются, пропускают в страну и выдают справку «Один раз – не пидорас».
Если же подозреваемый радостно выкрикивает «Опа!», требует продолжить проверку, обнимает и целует погранцов, ему выжигают на лбу клеймо «PIDOR» и в страну не пускают.
Западные страны пока, стиснув зубы, терпят это надругательство над правами человека, но уже давно в морпехи этих стран усиленно рекрутируются геи, которые при экспорте демократии в эту страну пойдут в первых рядах миссионеров демократии, чтобы перетрахать местных мужчин и приобщить их к главной демократической ценности.
Тем же, кто окажет активное сопротивление, на лбу выжгут клеймо «NATURAL» и вывезут в тюрьму на Гуантамо.
А Украине, если уж правящей элите сильно засвербило какого там вектора в анусе, лучче бы войти в ассоциацию не с брендившим на демократии ЕС, а в соёбщество с монархиями Персидского Залив. Глядишь, туда бы и пидарасов сбыли под расход, а при случае и нефтюшки списздили скока там бочек (ихних баррелей).
Понятно, принимающая сторона выставляет свои условия блудливой Неньке, но уж лучче отказаться от свинины, чем выпустить Тимошенку - эта доведёт страну до такой разрухи, что вымрут и свиньи - тоже. И каклы по-любому останутся без Сала. И поползут за Ним к России.
В последнем слове перед паствой добровольно уходящий в отставку Папа римский Бенедикт XVI покаялся, что всю жизнь был атеистом, и лишь на поучительном примере Юлии Тимошенко уразумел: нельзя безнаказанно дурить миллионы людей!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
3 мая 1906 - Николай II объявил русский, финский и шведский языки
официальными языками в Финляндии. Суверенiтет, нэзалэжнiсть и
нацiональна гiднiсть хвiнов от этого триязычия не пострадали.
© Алик, хронолог
3 мая 1906 - Николай II объявил русский, финский и шведский языки
официальными языками в Финляндии. Суверенiтет, нэзалэжнiсть и
нацiональна гiднiсть хвiнов от этого триязычия не пострадали.
© Алик, хронолог
НОВОСТИ ОТ УКРАИНСКОЙ ОППОЗИЦИИ
Один из оппозиционеров Януковичу лидер партии "Фронта перемен" Арсений
Яценюк (погоняло - «Сеня Кролик») таки не забыл, как его опускала и
травила во время президентских выборов самозванный «лидер» оппозиции
Юлия Тимошенко (погоняла - «Жулька», «газовая прынцесса», «ВОНА»,
«путинская подстилка» и др.).
В частности, Жюлька вскрыла его еврейское происхождение, натравила на
него ярого антисемита, ужгородского мэра Ратушняка (погоняло = «Рата» =
«крыса»), поливала и публично обзывала нехорошими словами.
Именно поэтому незлобивый демократ и правопузик Сеня Кролик упорно
настаивает на своём депутатском праве проведать Жулю в СИЗО, чтобы от
лица своей политической силы сделать официальное заявление:
- Ну что, сучка, сидишь? Так тебе и надо!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Один из оппозиционеров Януковичу лидер партии "Фронта перемен" Арсений
Яценюк (погоняло - «Сеня Кролик») таки не забыл, как его опускала и
травила во время президентских выборов самозванный «лидер» оппозиции
Юлия Тимошенко (погоняла - «Жулька», «газовая прынцесса», «ВОНА»,
«путинская подстилка» и др.).
В частности, Жюлька вскрыла его еврейское происхождение, натравила на
него ярого антисемита, ужгородского мэра Ратушняка (погоняло = «Рата» =
«крыса»), поливала и публично обзывала нехорошими словами.
Именно поэтому незлобивый демократ и правопузик Сеня Кролик упорно
настаивает на своём депутатском праве проведать Жулю в СИЗО, чтобы от
лица своей политической силы сделать официальное заявление:
- Ну что, сучка, сидишь? Так тебе и надо!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (3 января)
1976 - В Киеве открыта "дорога жизни" на Троещину: Московский мост.
Спустя 3 недели Алик за участие в расчетах награждается Почётной
грамотой Совета Министров УССР и денежной премией размером в оклад
старшего научного сотрудника – 250 рублей.
© Алик, хронолог
1976 - В Киеве открыта "дорога жизни" на Троещину: Московский мост.
Спустя 3 недели Алик за участие в расчетах награждается Почётной
грамотой Совета Министров УССР и денежной премией размером в оклад
старшего научного сотрудника – 250 рублей.
© Алик, хронолог
- Холмс, когда разросшимся антитеррористическим службам удаётся грохнуть хоть одного-двух террористов, то сразу об этом в самых главных новостях «в результате высопрофессиональной антитеррористической операции ликвидированы ... - поимённо" А когда Башар Асад в Сирии мочит их сотнями, ему изо всех сил мешают – вплоть до угроз уничтожения его самого. Почему?
- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.
- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.
Сразу после своего отречения Папа римский Бенедикт XVI был тайно вывезен в Москву, где его ждал торжественный приём на самом высоком уровне - в Кремлёвском дворце. Здесь ему, уже как Максиму Максимовичу Исаеву была вручена звезда Героя России за мужество, героизм и веротерпимость, проявленные при многолетнем служении стране Римским папою.
Генерал-лейтенант российской армии товарищ М.М.Исаев (известный в рейхе как оберштурмбанфюрер Штирлиц) мог бы и дальше занимать папский престол, если бы во время родов его последнего ребёнка ватиканская служанка-радистка Кэт не завопила по-русски.
Пока ЦРУ пребывало в шоке, папа римский Бенедикт XVI получил сэмээску: "Алекс-Юстасу. Срочно подавайте в отставку с ватиканского престола. Скрытно доберитесь до главного римского фонтана Треви - там вас ждёт подводная лодка". То есть в связи с угрозой провала руководство ГРУ приняло решение не рисковать жизнью и здоровьем товарища М.М.Исаева, давно заслужившего почётный отдых на Родине.
Генерал-лейтенант российской армии товарищ М.М.Исаев (известный в рейхе как оберштурмбанфюрер Штирлиц) мог бы и дальше занимать папский престол, если бы во время родов его последнего ребёнка ватиканская служанка-радистка Кэт не завопила по-русски.
Пока ЦРУ пребывало в шоке, папа римский Бенедикт XVI получил сэмээску: "Алекс-Юстасу. Срочно подавайте в отставку с ватиканского престола. Скрытно доберитесь до главного римского фонтана Треви - там вас ждёт подводная лодка". То есть в связи с угрозой провала руководство ГРУ приняло решение не рисковать жизнью и здоровьем товарища М.М.Исаева, давно заслужившего почётный отдых на Родине.
Гостем папы на инагурации от России был митрополит Крутицкий и Коломенский Илларион, которого Папа поселил в своей, ватиканской гостинице. На Родину Илларион привёз полотенца и посуду из этого номера. И не в качестве папского сувенира, а по привычке: и какой же русский не тырит полотенец и посуду из отелей!
Следуя высокому примеру добровольной отставки папы римского Бенедикта XVI, депутат Иванов отрёкся от статуса папы и прекратил платить алименты деткам.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
13 ноября
1862 - педофил Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное ранее Алисе
Лидделл, записав в своем дневнике: «Начал писать сказку об Алисе, если
не посадят, надеюсь закончить её к Рождеству».
© Алик, хронолог
13 ноября
1862 - педофил Льюис Кэрролл сдержал обещание, данное ранее Алисе
Лидделл, записав в своем дневнике: «Начал писать сказку об Алисе, если
не посадят, надеюсь закончить её к Рождеству».
© Алик, хронолог
Народный депутат Украины от фракции «БЮТ-Батькивщина» Наталия
КОРОЛЕВСКАЯ призывает всех апазицинеров забыть о политике, забыть о
принадлежности к партиям и встать единым фронтом перед регионалами на
защиту Юлии ТИМОШЕНКО.
Но тут же внёс раскол лидер нацистской партии «свобода» Ольег
Тягни-в-бок:
- Единым фронтом - значит раком. Вот сама и становись! А мы, бандеровцы,
кому попало жопу не подставляем – только своим, полякам или американам!
КОРОЛЕВСКАЯ призывает всех апазицинеров забыть о политике, забыть о
принадлежности к партиям и встать единым фронтом перед регионалами на
защиту Юлии ТИМОШЕНКО.
Но тут же внёс раскол лидер нацистской партии «свобода» Ольег
Тягни-в-бок:
- Единым фронтом - значит раком. Вот сама и становись! А мы, бандеровцы,
кому попало жопу не подставляем – только своим, полякам или американам!
После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером:
- Круто, пацаны, круто!
- Круто, пацаны, круто!
02.09.2008, Стишки - основной выпуск
Пародия на стишок поэтического обозревателя gazeta.ru
Игоря Иртеньева "Кому – подъем, а нам – отбой"
http://www.gazeta.ru/column/irtenyev/2825819.shtml
ТЫ – ГОЛУБОЙ, Я – ГОЛУБОЙ,
КОМУ – ПОДЪЕМ, А НАМ – ОТБОЙ
"Патриотический подъем!" –
Скомандовал режим,
А мы с тобой, дружок, вдвоем
В обнимочку лежим.
Лежим себе, не дуем в ус,
Прильнув к щеке щекой,
О, как прекрасен наш союз,
Как полон наш покой.
Под нами мягкая кровать,
Над нами теплый плед,
И по команде нам вставать,
Как минимум, не след.
Пускай они войдут войной
В грузин цветущий сад.
А я войду, дружочек мой,
В твой мармеладный зад.
И нам не страшен серый суд
Военно-полевой,
Чему порукой служит труд
Наш мирно-половой.
Привет в ночи нам шлют с тобой
Небесные тела.
Кому – подъем, а нам – отбой,
Такие вот дела.
Пусть мимо нас в который раз
Высокие слова...
Ты – педераст, я – педераст!
Хоть не расти трава.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/whomup/
Игоря Иртеньева "Кому – подъем, а нам – отбой"
http://www.gazeta.ru/column/irtenyev/2825819.shtml
ТЫ – ГОЛУБОЙ, Я – ГОЛУБОЙ,
КОМУ – ПОДЪЕМ, А НАМ – ОТБОЙ
"Патриотический подъем!" –
Скомандовал режим,
А мы с тобой, дружок, вдвоем
В обнимочку лежим.
Лежим себе, не дуем в ус,
Прильнув к щеке щекой,
О, как прекрасен наш союз,
Как полон наш покой.
Под нами мягкая кровать,
Над нами теплый плед,
И по команде нам вставать,
Как минимум, не след.
Пускай они войдут войной
В грузин цветущий сад.
А я войду, дружочек мой,
В твой мармеладный зад.
И нам не страшен серый суд
Военно-полевой,
Чему порукой служит труд
Наш мирно-половой.
Привет в ночи нам шлют с тобой
Небесные тела.
Кому – подъем, а нам – отбой,
Такие вот дела.
Пусть мимо нас в который раз
Высокие слова...
Ты – педераст, я – педераст!
Хоть не расти трава.
© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/whomup/
6
КОННАЯ ВЫЛАЗКА
"Мы – красные кавалеристы,
И про нас
Былинники речистые
Ведут рассказ...
......................
Мы мчимся на конях
Туда, где виден враг.
И в битве упоительной
Лавиною стремительной:
Даешь Варшаву! Дай Берлин!
Уж врезались мы в Крым!"
"Будённовский марш"
13-летняя дочь оказалась в Коктебеле находкой для рекламистов: по
молодости лет и ещё детской непосредственности легко всему верит. А
реклама заставляет нас нуждаться в вещах, о которых мы и не подозревали!
И во время ежевечернего променада по самому злачному месту Коктэбэля –
Приморскому бульвару, со всей детской искренностью вняла зазывале на
конную прогулку, которая быстро охмурила будущую наездницу так же
просто, как ксёндзы Козлевича в «Золотом телёнке».
Раз уж сильно захотела дщерь, я тоже согласился. Хотя может бы и сам
повёлся: конная вылазка в близь вулкана, потухшего миллионы лет тому
назад, почему бы не прикоснуться к вечности, да ещё через коня! Плюс
обещанная возможность припасть к серебряному источнику в горах, сразу
омолаживающему так, что на обратном пути нелишними окажутся памперсы. Да
ещё купание в высокогорном озере с чистейшей водой. А также в Царских
ваннах, где омовляли лучших рабынь перед продажей в ханско-султанские
гаремы.
Цена вылазки, конечно, нехилая, за такие бабки малая могла бы
прокатиться туда верхом на мне. Что она успешно и делала в более раннем
возрасте. Но – антураж, понты, новизна, предстоящие приключения. Я внёс
задаток, что сделало наше путешествие неотвратимым как вывод
американских войск из Афганистана.
А малая сразу известила об этом булю и мамочку, обеспечив им бессонную
ночь со всякими ужасами, которые, по их паническому мнению, подстерегали
бедную девочку из-за непутёвости папашки, как-то: камнепады, сходы
снежных лавин, селевые потоки, пробуждение вулкана Карадаг, ураганы,
торнады и прочие вихри враждебные. А также необъезженные кони, дикие
татары, сброс всадников в ущелья, и т. д., и т. п. Буля клятвенно
пообещала вернуть мне задаток из своей скудной пенсии, только бы я
отказался от безумной затеи и пощадил несчастного ребёнка.
Я пообещал бежать рядом с малой лично и быть на самом высоком чеку. Да
звонить домой после каждых преодолённых 50 метров. А утром малая сразу
героически вскочила, честно почистила зубы, и, сверкая улыбкой, в
назначенное время пригнала меня к шлагбауму пансионата, откуда фирменный
микроавтобус «Мерседес» привёз к великолепной семёрке таки скакунов.
Малая,- вот они чёртовы ляховы кровя!,- возжелала выступить на белом
коне. Ей пошли навстречу. Мне же глянулся гнедой Рубин, но хозяин цирка
обеспокоился моим возрастом. В опровержение я тут же проскакал круг
галопом, а потом проделал это и на Рубине. Конь оказался с характером –
громко матерясь по-лошадиному, встал на дыбы и попытался меня сбросить.
Возможно, из-за своих 90 кг я глянулся слишком тяжёлым и ему стало
взападло потеть в такую жару. Однако я его резко осадил, он почувствовал
руку и больше не пыркался, а мне довелось впервые понаездничать на таком
умном и легко управляемым животном.
Окружающие же заинтересовались, где эт я научился так лихо гарцевать?
Честно признался: в Первой Конной товарища Будённого. В 20-м мы едва не
взяли Варшаву. И даже попросил шашку, чтобы при случае «башку с широких
плеч у татарина отсечь» ((с) Пушкин, «Сказка о мертвой царевне и о семи
богатырях»).
Увы, от малой меня отделили: лошади следуют давно установленному
порядку. Мне определили место в голове колонны, высоко оценив моё
наездническое мастерство, зато оба инструктора дежурили возле малой,
счастливой, что избавилась от неусыпного родительского ока. Мне же они
кричали, когда ускориться, а когда и притормозить. К тому же Рубин
оказался более заботливым, нежели я, отцом, и оказался рядом со своим же
ребёнком - жеребёнок, тоже белой масти - в папу.
Сформировав отряд, мы двинулись в горы. По дороге проезжали татарские
аулы, с бедными многоэтажными саклями по проектам из журнала
"Современная архитектура", с иномарками, солнечными батареями на
кровлях. Стало понятно, почему меджлис крымско-татарского народа так
против присутствия Черноморского флота России: они быстро бы заменили
его турецким, а всех неверных нах выбросили из Крыма.
После получасового похода мы достигли Серебряного источника. Кажется
таки да, бьёт откуда-то из многовековых глубин, вода холодная и вкусная,
а в окрестных кущах никакой водовозки не заметил.
Выкупались и в высокогорном озере. Сиганул с трёхметрового обрыва, на
всякий случай пузом – черт его знает, какая там глубина! Хлёстко, но
безопасно. Вода действительно оказалась прозрачной, пока наша группа не
взмутила глинистое дно. Но мы мы с дщерью успели удрать подальше и даже
поныряли в чистой воде, а она вроде увидала рыбку.
Потом добрались до легендарных Царских ванн – действительно, в гроте
цепочка из 4-х железобетонных ванн, построенных в XIV-м веке, за 500 лет
до изобретения железобетона жалким плагиатором, французским садовником
Жозефом Монье. Вода в ванных оказалась холодной как в Тихом океане близ
Сан-Франциско – около 13 градусов. Сам окунулся, а малой дал зайти до
колен и выгнал: простуда нам ни к чему.
Наконец, в конце путешествия мы тепло попрощались с хозяевами конного
каравана и их милыми лошадками. После чего я прислал им столько
клиентов, что фирма пригласила нас повторить путешествие на халяву.
Правда, не столь бескорыстно: у них то ли загулял, то ли ещё из-за чего
отсутствовал один из инструкторов, и мне предложили эту роль после
небольшого инструктажа.
... А за конную науку спасибо покойному родителю: летом отдыхали в
деревне у его подчиненного, бригадира со стройки. И там нагарцевался с
пацанами, без какой там сбруи – вцепись в гриву покрепче - и понёсся!
Наука пригодилась и в пятиборьи, которым пробовал заняться. Правда, без
особых успехов. В плавании и стрельбе преуспевал, в кроссе и фехтовании
более-менее, а вот конкур (скачки с препятствиями) на таком же уровне не
потянул, и меня выгнали.
Зато как для жизни вышел в джигиты, и в глазах дочери вырос и в этой
ипостаси – к вящему шипению тещи-бабули: на какую только чепуху твой
папаша не тратил жизнь и деньги – вместо того, чтобы... бла-бла-бла!
© Алик, кавалерист
"Мы – красные кавалеристы,
И про нас
Былинники речистые
Ведут рассказ...
......................
Мы мчимся на конях
Туда, где виден враг.
И в битве упоительной
Лавиною стремительной:
Даешь Варшаву! Дай Берлин!
Уж врезались мы в Крым!"
"Будённовский марш"
13-летняя дочь оказалась в Коктебеле находкой для рекламистов: по
молодости лет и ещё детской непосредственности легко всему верит. А
реклама заставляет нас нуждаться в вещах, о которых мы и не подозревали!
И во время ежевечернего променада по самому злачному месту Коктэбэля –
Приморскому бульвару, со всей детской искренностью вняла зазывале на
конную прогулку, которая быстро охмурила будущую наездницу так же
просто, как ксёндзы Козлевича в «Золотом телёнке».
Раз уж сильно захотела дщерь, я тоже согласился. Хотя может бы и сам
повёлся: конная вылазка в близь вулкана, потухшего миллионы лет тому
назад, почему бы не прикоснуться к вечности, да ещё через коня! Плюс
обещанная возможность припасть к серебряному источнику в горах, сразу
омолаживающему так, что на обратном пути нелишними окажутся памперсы. Да
ещё купание в высокогорном озере с чистейшей водой. А также в Царских
ваннах, где омовляли лучших рабынь перед продажей в ханско-султанские
гаремы.
Цена вылазки, конечно, нехилая, за такие бабки малая могла бы
прокатиться туда верхом на мне. Что она успешно и делала в более раннем
возрасте. Но – антураж, понты, новизна, предстоящие приключения. Я внёс
задаток, что сделало наше путешествие неотвратимым как вывод
американских войск из Афганистана.
А малая сразу известила об этом булю и мамочку, обеспечив им бессонную
ночь со всякими ужасами, которые, по их паническому мнению, подстерегали
бедную девочку из-за непутёвости папашки, как-то: камнепады, сходы
снежных лавин, селевые потоки, пробуждение вулкана Карадаг, ураганы,
торнады и прочие вихри враждебные. А также необъезженные кони, дикие
татары, сброс всадников в ущелья, и т. д., и т. п. Буля клятвенно
пообещала вернуть мне задаток из своей скудной пенсии, только бы я
отказался от безумной затеи и пощадил несчастного ребёнка.
Я пообещал бежать рядом с малой лично и быть на самом высоком чеку. Да
звонить домой после каждых преодолённых 50 метров. А утром малая сразу
героически вскочила, честно почистила зубы, и, сверкая улыбкой, в
назначенное время пригнала меня к шлагбауму пансионата, откуда фирменный
микроавтобус «Мерседес» привёз к великолепной семёрке таки скакунов.
Малая,- вот они чёртовы ляховы кровя!,- возжелала выступить на белом
коне. Ей пошли навстречу. Мне же глянулся гнедой Рубин, но хозяин цирка
обеспокоился моим возрастом. В опровержение я тут же проскакал круг
галопом, а потом проделал это и на Рубине. Конь оказался с характером –
громко матерясь по-лошадиному, встал на дыбы и попытался меня сбросить.
Возможно, из-за своих 90 кг я глянулся слишком тяжёлым и ему стало
взападло потеть в такую жару. Однако я его резко осадил, он почувствовал
руку и больше не пыркался, а мне довелось впервые понаездничать на таком
умном и легко управляемым животном.
Окружающие же заинтересовались, где эт я научился так лихо гарцевать?
Честно признался: в Первой Конной товарища Будённого. В 20-м мы едва не
взяли Варшаву. И даже попросил шашку, чтобы при случае «башку с широких
плеч у татарина отсечь» ((с) Пушкин, «Сказка о мертвой царевне и о семи
богатырях»).
Увы, от малой меня отделили: лошади следуют давно установленному
порядку. Мне определили место в голове колонны, высоко оценив моё
наездническое мастерство, зато оба инструктора дежурили возле малой,
счастливой, что избавилась от неусыпного родительского ока. Мне же они
кричали, когда ускориться, а когда и притормозить. К тому же Рубин
оказался более заботливым, нежели я, отцом, и оказался рядом со своим же
ребёнком - жеребёнок, тоже белой масти - в папу.
Сформировав отряд, мы двинулись в горы. По дороге проезжали татарские
аулы, с бедными многоэтажными саклями по проектам из журнала
"Современная архитектура", с иномарками, солнечными батареями на
кровлях. Стало понятно, почему меджлис крымско-татарского народа так
против присутствия Черноморского флота России: они быстро бы заменили
его турецким, а всех неверных нах выбросили из Крыма.
После получасового похода мы достигли Серебряного источника. Кажется
таки да, бьёт откуда-то из многовековых глубин, вода холодная и вкусная,
а в окрестных кущах никакой водовозки не заметил.
Выкупались и в высокогорном озере. Сиганул с трёхметрового обрыва, на
всякий случай пузом – черт его знает, какая там глубина! Хлёстко, но
безопасно. Вода действительно оказалась прозрачной, пока наша группа не
взмутила глинистое дно. Но мы мы с дщерью успели удрать подальше и даже
поныряли в чистой воде, а она вроде увидала рыбку.
Потом добрались до легендарных Царских ванн – действительно, в гроте
цепочка из 4-х железобетонных ванн, построенных в XIV-м веке, за 500 лет
до изобретения железобетона жалким плагиатором, французским садовником
Жозефом Монье. Вода в ванных оказалась холодной как в Тихом океане близ
Сан-Франциско – около 13 градусов. Сам окунулся, а малой дал зайти до
колен и выгнал: простуда нам ни к чему.
Наконец, в конце путешествия мы тепло попрощались с хозяевами конного
каравана и их милыми лошадками. После чего я прислал им столько
клиентов, что фирма пригласила нас повторить путешествие на халяву.
Правда, не столь бескорыстно: у них то ли загулял, то ли ещё из-за чего
отсутствовал один из инструкторов, и мне предложили эту роль после
небольшого инструктажа.
... А за конную науку спасибо покойному родителю: летом отдыхали в
деревне у его подчиненного, бригадира со стройки. И там нагарцевался с
пацанами, без какой там сбруи – вцепись в гриву покрепче - и понёсся!
Наука пригодилась и в пятиборьи, которым пробовал заняться. Правда, без
особых успехов. В плавании и стрельбе преуспевал, в кроссе и фехтовании
более-менее, а вот конкур (скачки с препятствиями) на таком же уровне не
потянул, и меня выгнали.
Зато как для жизни вышел в джигиты, и в глазах дочери вырос и в этой
ипостаси – к вящему шипению тещи-бабули: на какую только чепуху твой
папаша не тратил жизнь и деньги – вместо того, чтобы... бла-бла-бла!
© Алик, кавалерист
Как найти свою большую и чистую любовь в США? Набираете в Гугле запрос: "девушки по вызову". Дальше указываете адрес и сумму, которую готовы принести в жертву большой и чистой любви. Примерно - 100 баксов в час. Торг уместен.
Болотная оппозиция потребовало от Путина последовать примеру Папы римского с добровольным отречением от престола. Владимир Владимирович пошёл навстречу и пообещал это сделать, когда ему тоже стукнет 86 лет - в 2038 году. Как только - так и сразу! Осталось подождать каких-то 25 лет...
Алик (6730)