Поиск по автору:

СЛОНА-ТО НЕ ПРИМЕТИЛИ!

По 324 российскому каналу СШа прошла передача о легендарном Спартаке. Биография, подвиги, героическая смерть. А в конце заявили, что его образ увековечен в романе Рафаэлло Джованьоли, кинофильме Стенли Кубрика и балете Арама Хачатуряна. И тут я, как фан футбола, вознегодовал: забыли о главном, сцуки - московской команде "Спартак"! Тупые жЫвотные, однако...

- Холмс, как лучшее и быстрее удалить накипь с чайника?
- Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.

- Холмс, с какого такого бодуна Камилла, супруга принца Чарльза потребовала теста принца Уильяма на отцовство новорожденного Его Королевского высочества принца Джорджа Александра Луи Кембриджского?
- Элементарно, Ватсон: блудливая свекровь никогда не будет верить невестке!

ДЕД С КОЗОЙ И РУХОВКА С КОСОЙ

Навеяно историей № 1 от 09.12.09 про деда с козой в центре города.

На заре нэзалэжности блистала такая Лариса Скорык. Руховка - активистка
РУХа (нацистского движения за эту самую нэзалэжнiсть). Ну, такая
болельщица за народ, ну такая! Когда сдавали депутатский дом в киевском
Царском Хуторе (филиале Царского Села), что на Собачьей Тропе, Ларыса
закатила истошную истерику, чтобы ей объединили две квартиры на разных
этажах - как в Эуропе, шоб не стыдно перед иноземцами за нашу
нэзалэжнiсть.

И вот намотала она на бОшку нацiональну косу а-ля-Тимошенко и выступает
на предвыборном, что ли, митинге, на центральной площади, в каком там то
ли городке сельского типа, то ли посёлке городского. По масштабам
населённого пункта выступление Скорик всё равно что выступление Ленина с
броневика для Питера.

Но, видать, за неимением то ли самого броневика, то ли горючки для него,
столичной гостье соорудили деревянную трибуну с микрохвонами, как
положено. Как раз напротив памятника Ленину, который мудрое местное
начальство, несмотря на все окрики из Киева, сносить не спешило - а
вдруг ещё комуняки вернутся? Хотя они никуда и не уходили, только
перекрасились в нацисты.

И вот этот оборотень, бывшая партийная сучка, а апосля оглашения
идиотской нэзалэжности - нардепка от РУХа, кликушествует с трибуны. А
как раз рядом на площади оказался дед с козой на верёвке.

Почему он в исторический момент выступления руховки-депутатки там
объявился – то ли замуж водил козу выдавать за козла, то ли она просто
удрала, и он её отловил... Может, она у него была заместо собаки... То
ли просто её там пас? Об этом вздутая до 140 000 лет СБУ (Службой
Безопасности Украины) история Украины умалчивает. Но так или иначе, дед
с козой оказались в толпе слушателей энергичной кликуши Ларисы.

И когда дошло до вопросов до депутатки, дед давай её шпынять. Типа,
работы нет, а коли куды исхитрисся устроиться, зарплату не плотють.
Квартплата дорожает. Врачи сбежали. В аптеках лекарств не выписывают.
Дров не завозят, и т. д., и т. п. – мало ли бед народных обрушилось на
нэзалэжную Неньку, скорее всего, как божья кара за грех разлуки с
матерью-кормилицей Расеей. А Лариса бодренько деду эдак, на все
перечисленные нэгаразды повторяла один и тот же укорот:
- Протэ мы нэзалэжнi!!!

Наконец, на какой там раз этого словоблудного попугайства дед не
выдержал и выдал от души:
- Це ти, суко, нэзалэжна, зрадiла проститутка, шо замiсть клi’єнтiв, якi
тэбэ в рот та жопу єбалы, можеш єбать нас усiх !

... Народ угрожающе загудел в поддержку деда, а слуга народа - чем чёрт
не шутит, ещё отымеют в привычные места - быстренько вскочила в
навороченный «Фольксваген» (в переводе с немецкого – «народный
автомобиль») и съебалась подальше. Больше её в этих ебенях - то ли
городке сельского типа, то ли поселке городского, не суть,- никогда не
видели.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Захват траулера "Олег Найденов" и издевательство над экипажем в Сенегале – это Божья кара России как правопреемнице СССР, развалившего колониальную систему империализма и преждевременно выпустившего дикарей на волю.

Фракция БЮТ требует включить в бюджет Украины отдельной строкой $5 млн целевым назначением - обеспечение наркотиками Юлии Тимошенко.

Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно.
Подслушанный телефонный разговор.
Он: Привет! Как ты? Как дела?
Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу
понять - почему...
Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня...
Она: Как это, интересно?
Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома
одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не
протестовала, когда я уходил спать в другую комнату.
Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было
плохо со мной?
Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо.
Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое
решение...
Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем,
а у тебя все беды только начинаются...
Она: Это правда, что ты женишься?
Он: да.
Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни
одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со
мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу?
А "тестеру"куда теперь деваться и как жить?
Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини...
Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их
начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично
трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была.
Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все
будет хорошо.
Вяло прощаются. Конец.
Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки.
Потому что любит.
Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как
банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем
так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается
и готовит она как придется...
Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в
этом они и упрекают своих жен.
Странные они, эти мужики...

Украина обратилась к Чехии с требованием об экстрадиции беглого мужа ВОНЫ Александра Тимошенка. По неподтвердённым слухам, он прячется где-то в Судетских горах.

Эпиграф.
Конго. 18 января 1961. Пышное застолье на тризне убиенного днём раньше премьер-министра Патриса Лумумбы. Тамада - убийца Патриса, новый президент людоед Бокасса:
- Вон видите гостя, который громко плачет по покойному? Он его очень любит! Пожалуйста, положите ему в тарелку кусочек Лумумбы!
---------------------------------------------------------------

По требанию Суки Арафат, вдовы Ясира Арафата (погоняло в КГБ СССР – «дядя Яша») создана комиссия для расследования причин смерти супертеррориста. Проводится эксгумация трупа. России как правопреемнице СССР и активному участнику расследования выделен свой кусочек Арафата.

СКАМЕЙКА ЗАПАСНЫХ ТРЕНЕРОВ

Если есть скамейка запасных для футболистов, то почему не завести такую
же для тренеров? В частности, в «Челси» к Анчелотти добавить Гранта,
Сколари, Хиддинка (в свободное от сборной России время). Если кто
провалил несколько игр – всё, соколик, на скамейку запасных! И тогда не
в диковинку будет объявление по стадиону:
- В команде «Челси» замена - вместо обосравшейся Карлы Анчелотти к полю
выпускается Авраам Грант.

... А обозреватели потом напишут:
- На такой-то минуте игры хозяин команды Роман Абрамович сделал удачную
замену...

© Алик, челсиман

В качестве первого шага реального вхождения Армении в Таможенный союз эта страна подготовила волонтёров для сурового наказания геев, выявленных на Олимпиаде-2014.

Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление
всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого
мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас
заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на
одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке
немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только
вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт?
Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так
начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней
что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться
темы терроризма...
У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному
вопросу?
Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и
отвечаю тем же.

Харьковчанин.
----------------
Вот пожил в вашем Харькове полгода. Ни разу украинского слова не
услышал. Даже ваши нацики с жовто-блакитными прапОрами(перевести надо?
Нет? Желто-голубыми флагами, если не знаешь.) и те говорят, что "москалей
надо вешать" по-русски. Спасибо, хоть "москали" на мове говорят.

ГОРА РОДИЛА МЫШЬ

Эуросуд по правам человека заседал полгода по жалобе Луценко. Нехилая кодла следователей и адвокатов за 7 млн потраченныз евро наковыряла в деле семь нарушений статей Европейской конвенции по правам человека: два нарушения параграфа 1 статьи 5 (право на свободу и безопасность) в отношении ареста и заключения Луценко под стражу, нарушение параграфа 2 статьи 5 (право быть информированным в отношении причины ареста), два нарушения параграфа третьего статьи 5 (право оспорить свое содержание под стражей) и нарушение статьи 18 (ограничение в отношении использования ограничения права).

Конечно,талмудизм чистой воды - права на свободу он лишил себя наглым поведением - регулярные неявки к следователю, затягивание с изучением обвинительного заключения, неудержимая полива прокуратуры, следствия, Президента. После какого там по счёту "китайского предупреждения" соколика изолировали, чтобы он смог, не отвлекаясь на глупости, прочитать своё дело. Безопасность? Дык он и обрёл её под охраной! Право быть информированным в отношении причины ареста? Это ему разъяснили многократно! Право оспорить своё содержание под стражей? А чем же занимался он и его адвокаты?

Короче, у украинских правоохранительных органов выше крыши фактов, опровергающих эти талмудистские обвинения, и, не сомневаюсь, они их используют и посадят на жопу тупой эуросуд.

К тому же эуросуд не учёл гнусную личность осуждённого - пьянка с дракой с шуцманами во Франкфуртском аэропорту, мордобой мэра Киева Черновецкого в Администрации президента Ющенко, рейдерский захват полигракомбината "Украина", где Жуля подготовила печать полутора миллионов дополнительных бланков избирательных бюллетеней, и т.д. Наконец, Юг'ик - государственный преступник, один из вожаков антигосударственного оранжевого переворота.

А присуждённые за мелкие "нарушения" ?15 000 ему не достанутся по-любому: или Украина похерит это решение, или он проиграет их в "очко" сокамерникам, надзирателям и администрации тюрьмы - пусть только попробует отказаться от игры!

По главному же вопросу - приговору, эуросуд даже не крякнул, и Юг'ику предстоит мотать все 4 года.

СВОБОДУ РОМАНУ ПОЛАНСКОМУ!
(эпистолярий)

«Изнасилования промежду нами не было. Он утверждает, что был в экстазе.
Но я точно помню: в сарае! »
Из милицейского протокола
***

Роману Поланскому, кинорежиссёру От любителя кино Алика

С невероятным огорчением узнал о Вашем судебном преследовании со стороны
моей страны - США, за ошибку, совершенную 32 года тому назад, когда Вам
было всего 44 годика. Что и говорить, а кто в таком опасном, переходном
возрасте не делал глупостей? Тем более, что Вы благородно взяли на себя
всю вину за изнасилование, происшедшее между Вами и «потерпевшей». Она
это признала и тоже просит освободить Вас от судебного преследования.

Я сам неоднократно становился жертвой сексуального насилия со стороны
лиц женского пола, да ещё с грубым надругательством над моим кошельком,
однако вынес самые приятные воспоминания и никаких претензий к
насильницам, акромя финансовых, не предъявлял. А все недоразумения
всегда улаживал в досудебном порядке, по-доброму, ограничиваясь парочкой
самых нежных, но убедительных зуботычин в рыло, оплеух по мордасам или
пенделей под зад.

В силу изложенного, предлагаю себя вместо Вас для отбытия домашнего
ареста, к которому Вас бестактно принуждают правоохранительные органы
Швейцарии в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном
курорте Гштаад (Gstaad). Я понимаю, что для Вашего творчества нужна
свобода, а вот для моего вполне подойдёт домашний арест в Вашем имении
на фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).

Все тяготы моего домашнего ареста вместо Вас в Вашем имении на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) готовы
разделить со мной родные и близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины
и России, аместе с домашними животными и домашними питомцами. Список в
количестве 73 человек, 15 голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36
собак, 44 кошек, 11 попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок -
прилагается.

От души желаю Вам творческих успехов на свободе, пока я буду за Вас
отсиживать в Вашем имении на фешенебельном швейцарском горнолыжном
курорте Гштаад (Gstaad).

© Алик, поклонник Вашего искусства, а также Вашего имения на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad), готовый к
любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.

***

В правоохранительные органы Швейцарии От любителя кино Алика

С немеркнущим негодованием прознал, что великий кинорежиссёр Роман
Поланский помещён под домашний арест в своё имение на фешенебельном
швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad).

К моему глубокому сожалению, его фильмов не видел, его не знаю, но готов
сослужить киноискусству в качестве личной замены Романа под домашним
арестом в вышеупомянутом месте. И не надо тратиться на какие там системы
слежения за мной, охрану и т. д. Я ж не идиот сбегать из такого места!

Да и как я смогу сбежать вместе с самоотверженно согласившимися
разделить со мной тяготы домашнего ареста в имении Романа Поланского на
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) родные и
близкие из США, Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России, с домашними
животными и домашними питомцами. Список в количестве 73 человек, 15
голов крупного рогатого скота, 52 мелкого, 36 собак, 44 кошек, 11
попугаев, 2 канареек и 465 аквариумных рыбок - прилагается.

В случае незамедлительного удовлетворения моего гуманного пожелания буду
щедро признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к
борцам с беспределом коррупции правоохранительных органов.

© Алик, первый кандидат в домашние арестанты в имении Романа Поланского
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad), готовый к
любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.

***
В суд США, рассматривающий дело Полянского, От любителя кино Алика

В случае помещения меня под домашний арест с родными и близкими из США,
Канады, ФРГ, Израиля, Украины и России на фешенебельном швейцарском
горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad) в имении обвиняемого в качестве его
личной замены, прошу подойти к рассмотрению этого Дела со всей
тщательностью, не ограничиваясь числом необходимых свидетелей, присяжных
для отбора в суд, проведении экспертиз, следственных экспериментов и
других необходимых юридических действий. Со своей стороны согласен на
любые сроки проведения Дела, но чем дольше, тем лучше.

При своевременном удовлетворении моего гуманного пожелания буду щедро
признателен, но в пределах разумного, поскольку отношу себя к борцам с
беспределом коррупции судебных органов.

© Алик, первый кандидат в домашние арестанты в имении Романа Поланского
фешенебельном швейцарском горнолыжном курорте Гштаад (Gstaad)), готовый
к любым, бля, жертвам заради высокава искуцтва.

"Цыган – хозяину:
- Дай закурить! Бо так хочеться їсты, що нэма дэ переночувать!
Притча"

Приостановился у себя во дворе с соседкой. Вдруг к нам подвалила миловидная девушка, в состоянии крайнего возбуждения, и спросила, где тут ближайший туалет. Показываю:
- Вон, в кустиках!
- Так меня же все увидят!
- Да никому до вас дела нет, не заметят. Только я отслежу!

Однако вижу, девушка взволнована не по-децки, я же не отношусь к извращенцам, которым нравится лицезреть, как дамы писают. Ну, разве шо иногда прошу сикнуть, чтобы, проклятый склероз, вспомнить, где в ей Пуся и зря не рукосуйствовать в поисках по всему дамскому организму. Да и мой гордый Капризуля, пока буду искать, может передумать. И никаким уговорам или угрозам, вплоть до "Стой, стрелять буду!",- не поддастся.

Короче, решил угостить терпелицу и по команде "За мной!" она понеслась ко мне домой, на ходу сдёргивая трусики, и, слава нашему Спасителю, добежала до моего Белого Друга и таки добряче цвыркнула. А потом в порядке благодарноси, ничего личного, классно чмокнула меня в лысину и нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Тут уж чуть не уссался я, а когда после краткосрочого внеочередного свидания с Белым Другом зашёл в ванную помыть руки, моя гостья проследовала за мной и, краснея и бледнея, испросила разрешения принять душ, ибо в жаркое киевское лето-2013 в поисках облегчения изрядно взопрела.

Что ж, я и в этом не отказал, и опосля душа свежая, румяная терпелица классно чмокнула меня в щёчку да нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Я снова чуть не уссался, и после уже очередного краткосрочого свидания с Белым Другом, помыл руки и угостил, по её просьбе, чёрным кофе со сливками и тортом. Тут она узрела компьютер и попросила кинуть срочное сообщение по мылу. Но не тут-то было - я сразу "отямывся" (укр.), вспомнив, как 17 лет тому назад такая же хорошенькая найда напросилась ко мне показать ей мой кампутер. Ну, я показал, после чего уже 16 лет вместе воспитываем нашу дочь. Да и в этот раз прилетел из Сан-Франциско в Киев к ней и ейной матери для празднования окончания школы и оказания нехилой материальной помощи при поступлении в университет.

Так что, "оговтавшись" (укр.), я честно признался гостье, что жена и дочь в любой момент могут вернуться с рынка, и спровадил милую девушку – геть, геть! На прощание она взасос поцеловала меня в губы. В этот раз я-таки усрался. И пожалел о своём вранье (мои уехали на дачу до вечера), запрезирал себя за трусость. Хорошо хоть девушка оказалась не из моего робкого десятка и взяла у меня телефончик на случай, если ей опять приспичит. И вот теперь сижу и жду ейного звонка. Хоть бы не передумала! А о детях позабочусь, как сказала одна наша бебиситтерша, когда ейная трёхлетняя дочь разбушевалась, "No more children!" ("Будя детей!"). Тут уж лишь бы ещё прожить, чтобы поднять последыша да вытащить к себе в Штаты.

УЛЫБКА

Почти каждый день бегаю трусцой по улице Лейк, что над океаном в Сан-Франциско. И всю дорогу передо мной бежит кокетливая негритянка, улыбаясь мне потрясной жопой. Как же так совпадает? Чудес нет: созваниемся. Польза - взаимная: мне - приятно, а ей - полезно: утверждает, своим пылким взглядом я ей массирую ягодицы.

© Алик, куртуазный маньерист

ЕСТЬ ТАКАЯ ПОВЕСТЬ!

"Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте"
В. Шекспир

Еще ни одна революция в мире не кончилась бОльшим позором, чем
Оранжевая. И двухлетний юбилей Майдана его полевые командиры,
комсомольцы-активисты 80-х Луценко и иже с ним незаметно отметили в кафе
близ Майдана, обмыв водовкой самый пока смешной и печальный анекдот
нового столетия. А главныq революционер и главная революционерка
благоразумно предпочли держаться подальше. Вроде ничего и не было.

© Алик, контрреволюционер

УКРАИНСКИЕ ВЕСТИ

Хочу полной безнаказанности министра МВД Украины: любому можешь врезать
в морду, и твои подчиненные менты ни в жисть не тронут! Вон нонешний
крысомордый демократ Луценко дал в хавальник мэру Киева и пустился в
поездку по стране, похваляясь своей крутостью. А премьер Жуля на
радостях – ну, потешил, потрафил-то как! - его и в зампреды высунула!

© Алик, завистник www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/wantministr/

Со-саунник – шпаринг-партнёр.

ЛИШНЕЕ СЛОВО

Почему как хрыч, так сразу старый? Разве бывают молодые хрычи?

Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных лунными экспедициями 60-х. Лунный американский флаг уже водружён над одной из баррикад Майдана-2013.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Вопрос знатокам: что такое столешница? Художественно оформленная крышка
столика со всякими прибамбасами или весь столик с такой крышкой. А то
вот хочу прислать историю, гле пока называю "столешницей" все вместе,
да боюсь попасть впросак, и меня в ваших же комментариях наругают и
подымут на смех. Заранее благодарен - как вы решите, так я в истории
и назову.

29.12.2013. Лондон. На стадионе "Стэмфорд Бридж" "Челси" принимает "Ливерпуль". Трансляция матча идёт по 723 американскому каналу NBCSP.

И комментатор заявляет о бразильском игроке Виллиане - новичке "Челси", выкупленном у донецкого "Шахтёра", как о футболисте, попавшем в "Челси" из ... России.

То есть, не какой там сраный политик, не нацист, не политкорректнутый либераст, а человек при настоящем деле - футболе, чётко разумеет - нет никакого исторического недоразумения - Украины. А есть Россия.

Глава Халед Машаль объявил о провале израильской операции "Огненный столб" в секторе Газа. Но он не первый вот такой глашатай победы: тоже самое заявлял Саакашвили по поводу 08.08.08. Правда, грузинский победитель России торжествовал победу хотя бы в своей столице – Тбилиси, пусть жидко обкакиваясь и жуя галстук. Не то, что доблестный Машаль дрисливо унёс ноги из своей страны-победительницы и трубил о победе в Каире из-под стола брата-мусульманина Мохаммед Мурси, президента Египта. Ещё одна такая победа – и ХАМАС точно закатают в асфальт вместе с Газой.

Трагедия в семье Боярского: украли шляпу!

В ЗАЩИТУ КИРКОРОВА

Ну вот, опять Филя не сдержался. Ирину Ароян обматерил. Марину Яблокову
уже побил. Следующую бабу убьёт. Пидарас! А по-любому виноваты евреи:
Филю надо было вязать в психушку ещё в 1994, когда в Израиле он венчался
с Аллой.

Страшилка перед «Всякой всячиной должна выглядет не так:
«В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск!».
А вот так:
«В этот раздел Вы заходите на свой трах и риск!»

ПЛАЧ ЯРОСЛАВНЫ

"УжОс из железа выжал стон.
По большевикам пошло рыданье".
В.Маяковский."Владимир Ильич Ленин".

Железная леди украинской политики Юлия Владимировна Тимошенко-Телегина-Капительман никогда в жизни не плакала.

Не плакала в школе, где её били за жульничество, воровство, стукачество и другие подлянки одноклассникам.
Не плакала на рынке "Озерки", когда проигрывалась в любимую игру "Жопки".
Не плакала, когда недобросовестные клиенты кидали её в порносалоне.
Не плакала над убиенным Щербанём, хотя как бы сегодня пригодились эти слёзы в отмазке от его убийства!
Не плакала в Лукъяновском СИЗО, куда её запроторил Кучма, и она поклялась ему отмстить.
Не плакала, когда посадили мужа, свёкра и ещё человек 20 сотрудников и соратников по ЕЭСУ.
Не плакала, когда посадили российских генералов из Министерства обороны, которых кинула по газовому контракту.
Не плакала от большой радости, что сама унесла ноги.
Не плакала когда Ющенко первый раз прогнал её из премьеров.
Не плакала, когда её в грубой форме изнасиловал Путин с убийственным для Украины газовым соглашением.
Не плакала, когда единственная дочь красавица Женя выходила замуж за британского физического и морального урода.
Не плакала, когда Янукович не являлся к ней на телебаты, открыто заявляя, что с тупой, но языкатой базарной торговкой говорить не о чем.
Не плакала, когда Партия регионов помешала захватить полиграфкомбинат "Украина" для печати и вброса дополнительных полутора миллиона бюллетней.
Не плакала, когда Ющенко переподчинил себе внутренние войска, на которых ВОНА очень рассчитывала для срыва выборов в избирательных ареалах Януковича.
Не плакала, когда ВРУ приняла закон о легитимности итоговых протоколов избирательных комиссий по голосованию простого большинства, и финт с уводом своих членов комиссий сорвался.
Не плакала, когда пришлось отправить на родину 3000 крутых бандюганов от Саакашвили - якобы "международных наблюдателей". Джигитов прижали, и они объявили себя женихами. А поскольку невесты не обнаружились, "женихам" дали пендаля под зад.
Не плакала, когда заготовленные афёры и финты не прошли, и ВОНА проиграла выборы и последующие апелляции в судах.
Не плакала, когда её, наконец, посадили.
Не плакала, когда заявляла, как её били охранники.
Не плакала, что ей не поверили.
Не плакала, когда её предали все близкие и соратники: сбежал муж, смылился зять, удрал последний любовник - адвокат Власенко, скачавший с неё пару лямов евро, а заместитель по "Батькiвщине" пастор Турчинов, Сеня-кролик, пристукнутый Кличко и Фротман-по-матери нацист Тягнивбок грубо кинули с избирательными списками и, соответственно, с баблом.
Не плакала, когда лепшая подруга и любимая ученица Наталья Королевская переметнулась к регионалам.
Не плакала перед многочисленными камерами наблюдения.
Не плакала, когда родимая дочь спуталась с очередным подонком, выкупив его за нехилое бабло с бандитского счётчика...

Но вот когда узнала про социалистическую революцию на родном Кипре с экспроприацией экспроприаторов, где гавкнулись ейные оффшорные миллиарды купюр с портретами мёртвых американских президентов - вот тогда прорвались хляби небесные - ВОНА разрыдалась, ударившись, наконец, в настоящую, а не обычную фальшивую истерику...

Вот уж действительно - "Все пропало!", как у ВОНЫ вырвалось на телевидении, когда произошли технические сбои перед передачей, а Жуля не знала, что уже идёт прямой эфир. Короче, пришло самое время отдать ей шарф Березовского - её большого друга, которого она не преминула тоже кинуть на 30 лямов. Пусть тоже удавится в ванной, где сейчас проживает в знак протеста против "злочынного режима".

R: "Почему в праздновании Дня Военно-Морского Флота России не участвовали подводные лодки?" (№ 17 в "Остальных" 29.07.13).

Нет, подводные лодки в праздновании Дня Военно-Морского Флота России участвовали и прошли в общем парадном строю. Но под водой.

Запад уже прозрачно намекнул оппо-трёхчлену Кулявлоб (Яйценюк), Босёру и Фашисту: "Концепция изменилась – мы всрались! Харэ играться, а ну-ка сделайте так, чтобы мы увидели пустой майдан. Бабла больше не дадим!

ОЛИМПИАДА НЕ ДЛЯ ПИДАРАСОВ!

Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде спортсменов неестественной сексуальной ориентации, изобличив их не в стремлению к победе или хотя бы к участию, а лишь к всемирной демонстрации своих жоп. Да геи и не скрывают намерений гордо пронести свои Жопы.

БЛАГАЯ ВЕСТЬ ДЛЯ АТЕИСТОВ

http://www.trud.ru/article/18-09-013/1300138_v_avstrii_svjatye_istochniki_zagrjaznilis_fekalijami.html

В Австрии специалисты института гигиены и прикладной иммунологии Венского медуниверситета подняли тревогу, заявив об опасности воды из святых источников.

Результаты масштабного исследования показали, что 86% источников загрязнены фекалиями, при этом ни в одном из источников вода не является пригодной для питья. В колодцах и родниках нашли нитраты и бактерии, вызывающие диарею.

Власть грамотно защитила самое для себя дорогое - Нацбанк, Совмин, Раду, Администрацию президента и его резиденцию в Межигорье. А вот здания ничего не значащих мэрии, профсоюзов, киевского телевидения и Украинского дома кинула ривалуцинерам как собакам кости.

А ВОТ ЗА «ХУЯ» ОТВЕТИШЬ!

Во время суда над аферисткой и воровкой Тимошенкой, за неимением
аргументов по делу, это «прыткое политическое животное» ((с) Михаил
Леонтьев) выбрала тактику скандалов и оскорбления судьи.

Так, отказалась обращаться к нему как положено по Закону «Ваша честь»,
вставать при выступлениях или ответах. Мотивируя – "суд и судью не
признаю, продажные твари". Превратила процесс в цирковое шоу, изображая
из себя жертву политических репрессий. Принялась выдвигать какие–то
несуразные требования...

И всё - чтобы дотянуть до новых выборов, рассчитывая на депутатскую
неприкосновенность.

Судья стойко переносит оскорбления, ограничиваясь китайскими
предупреждениями, и неуклонно ведёт дело к главному - осуждению
подсудимой к положенному ей сроку лет в 10 лишения свободы в колонии
строгого режима с конфискацией $11 миллиардов, нажитых за горестную
жизнь плутовки в нэзалэжной Украине.

Действительно, это бабло Юле Владимировне не с неба свалилось, она его
честно наворовала, за него были убиты Гетьман, Щербань и иже, мотали или
ещё мотают срок муж, свёкор, группа российских генералов, наконец, в США
- Пал Иваныч Лазаренко, любовник Жули, бывший коллега по газу и
подельник по уголовным делам. Из 9 лет ему сидеть ещё 7 лет, скидок не
будет: американская Фемида его поведение в тюрьме считает плохим,
поскольку он продолжает руководить своей бизнес-империей, является
депутатом и даже руководителем одной из фракций Днепропетровского
горсовета.

На последнем заседании Печерского суда 6.07.2011 окончательно
сбрендившая мадам экс-вице-премьер в правительстве Ющенка, дважды
премьер при президенте Ющенко, пассионария «оранжевой» революции,
супермодница, одевающаяся у лучшего кутюрье мира Луи Виттона, почётный
доктор ряда западно-украинских университетов и прочая,- сбросив всю эту
мишуру, явила себя в истинном обличьи быдла, хамки и базарной торговки,
обрушив на судью поток брани, в конце концов в пароксизме ненависти
обозвав его «ХУЕМ». Вот тут он уже не выдержал и с формулировкой
"неуважение к суду" выставил прошмандовку из зала.

Адвокаты Тимошенки подали протест, требуя, чтобы суд принял во внимание:
детство Юлии Владимировны прошло на днепропетровском рынке «Озерки»,
любимым увлечением была игра в "жопки", потом она была комсомольской
активисткой, с провозглашением нэзалэжности создала сеть порносалонов, а
уже в большом нефте-газо-энергетическом деле была изнасилована Павлом
Лазаренко, Рэмом Вяхиревым, стала жертвой сексуальных домогательств
многих мерзавцев от политики да и прочих негодяев, все, кому только было
не лень, естествовали хрупкую женщину.

И, в конце концов, она оказалась несчастной жертвой циничного
изнасилования дзюдоистом Путиным в особо извращенной форме: раздел,
заломил, связал, затрахал, а потом, обессиленную, принудил подписать
кабальную для Украины цену на газ. Потом они бухали, хихикали над
импотентом Ющенкой и ещё там по какому крепили российско-украинские
отношения, и Путин даже пообещал посодействовать Юлии в получении
президентского кресла Украины.

Сама Тимошенко считает, что судить за убытки Украине и ей лично следует
москаля Путина, который трусливо присев на корточки, прячется за спиной
Президента Медведева. И слово ХУЙ, которое вырвалось у Юлии Владимировны
относилось к Путину, и зря судья воспринял его на свой счёт из-за того,
что подсудимая при этом находилась рядом с ним и смотрела ему в глаза.

... А хулишь!

В соответствии с российским законодательством о запрете гей-пропаганды, Олимпийское руководство страны исключило из программы сочинской олимпиады скоростной бег на коньках, где спортсмены по-гейски выставляют жопы, и слалом, где по-гейски жопами виляют.

ПРАЗДНИЧНАЯ ИСТОРИЯ

С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень
надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.

Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный
пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно
кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается
праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними
изумительная начинка.

Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а
категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной
прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.

Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой,
а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю
действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю
в мусорник.

И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась
матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по
профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист?
Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее
перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства
пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись,
но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней,
скажет.

Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для
особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже
не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.

Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины
она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала
глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе.
Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в
совершенно невообразимом ключе.

Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы
получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников
концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить
выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время
очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и
музеев.

... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает
более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне,
защите современных космических кораблей и конструировании самых
глубоководных аппаратов.

© Алик, прочнист www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/diehard/

СНЕГ В САН-ФРАНЦИСКО

Я видел СНЕГ, летящий с неба!
И в этот миг всего милей
Был мимолетный приступ снега
На фоне пальмовых аллей.

Увы, он быстро спохватился
И стал обыденным дождем.
С терпеньем Немо-"Наутилуса"
Имеем время, подождем.

Когда в хвостовьи урагана
Какой-то там антициклон
Явит в кино оконной рамы
Чужой зимы сбежавший клон.

Я ностальгиею не маюсь,
Планета – родина моя.
Но ведь летит зачем-то аист
С югов в родимые края.

© Алик, космополит www.alikdot.ru/anru/poem/snow/

Руководство российского МОКа заверило руководство страны, что в Олимпийской команде России нег ни одного гея. «На протяжении всего периода подготовки каждая жопа находилась под самым тщательным присмотром», - заявило руководство российского МОКа.

Была в СССР такая дикторша Валентина Печорина. Осуждала израильских агрессоров с особо прочным металлом в голосе, и глаза сурово стреляли как гвардейские миномёты «Катюша». Эмигрировала - и теперь таки такая еврейка! И 1 апреля показывали, как она брала интерву у ортодоксальных евреев, зажигала на песах, пела в кодле «Суванугилу», отплясывала в 7.40, срывая с себя кофточку и размахивала по-стриптизёрски над головой, водила хороводы (еврейские!) с такими шхейнами - мама не горюй! И куда мне теперь до неё – парадоксальному (в пику ортодоксальным) еврею – каким ты был, таким ты и остался, и кому 1 Апреля в этом году песах, а кому и день Дурака!

Вот что делает с людьми эмиграция и проклятый американский плавильный котёл!

Вот он, гомоцентризм - буря обсуждений на тему: что будет с чело­вече­ским орга­низм­ом, если ежедневно есть капусту? И ни одна падла не задала вопрос: а что будет при этом с несчастной капустой? Когда к власти на Земле придут растения, они припомнят людям и это!

БОРИС, ТЫ НЕ ПРАВ!

Не тем занялся Березовский
Подавшись в русские мессии -
Ну б вместо лондонского зова
Пришёл на "Анеки с России".

И с кладезем крутых историй
Про Рыбкина, Чечню да Логоваз
Не знал бы нищеты и горя
И йумором смешил бы нас.

Да прочих превзойдя в холуйстве,
И дурь хозяйскую хваля,
БАБ Плюха б переплюнул в хуйстве
Да выше Алика стал, бля!

В приёмной срался б с неким Лёшей,
Тупил с Фирнстоксом что дебил,
Корил бы Стаса по-хорошему
Да искромётно морду бил.

И вот отсель, набравшись силы,
Своею жопой верноподанной
БАБ президенту бы России
Грозил покруче чем из Лондона.

Но, главное - не Путин, нет!
И прочие мудацкие мечты...
Дожил хотя б до аликовых лет
Без всякой этой злобной хуеты.

Министр образования Украины Табачник объявил, что ни один студент на Майдане не пострадал. А те, что пострадали, уже не студенты.

В рекламе бруклинского глазного врача по ТВ.

«Доктор [имярек] очень хорошо говорит по русски (вместо – по-русски!). Подумалось: азохен вей, если он также очень хорошо и лечит «по русски», то больной вполне может вместе с катаррактой избавиться и от глаза.

- Холмс, все выдающиеся украинці – евреи: самый умный – Сеня Яйценюк, самые щирые українцы – Петя Порошенко, Евгений Червоненко, Циля Капительман (в миру – Юлия Тимошенко), самые сильные українцы – братья Kliчко, главный фашист Україны Олег Фротман (в миру – Тягнивбок), лучший українский режиссёр – Резникович, лучший современный українский поэт – Моисей Фишбейн – и далее везде... Почему??
- Элементарно, Ватсон: евреи – лучшие имитаторы.

"ЧАЙКА"

"И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд"
Б. Пастернак

Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась
радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было
разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина",
"Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как
говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные
телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну,
всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как
червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.

В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с
названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а
потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени
(1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не
только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и
масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого
руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая
приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался
в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной
смоле.

Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут
в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки
тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на
заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и
завлекающе составил рекламное описание "Чайки".

А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно
спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в
первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал
течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита,
как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А
достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те
каких ебенях будущего...

Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в
магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на
завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы
очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".

Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было
делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской
социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем
брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в
какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на
качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия –
между "поздно" и "рано".

... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с
ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным
порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу
"Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о
приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать,
лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А
товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за
выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.

... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом
конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину
напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и
должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все
лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с
деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом
требовал подписи государственной организации – моего НИИ.

Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе
делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас
план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты,
оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но
дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию
и приступили к испытаниям.

И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в
правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина.
И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную
позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости,
точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался
с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.

Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал
ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной
рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил
беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел
снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не
рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава"
подводного базирования.

Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил
кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились
метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом
градусов 80 к поверхности воды.

Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу
тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь.
Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал
подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что
об этом не пожалею.

Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки
застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив
материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер
нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим
по соседству).

А мне счастливый министр на радостях расщедрился:
- Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!

Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка
стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены
вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал,
довольно поглаживая и целуя леща:
- Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет –
пиздуй прямо в кабинет.

На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова
сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час –
ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил
папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической
стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой
подобной модели!

Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая
лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы
успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе
с мотором.

... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом
отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с
лещом, министром, подсаком и гарпуном.

© Алик, лодчик-испытатель

На решение правительства Кипра конфисковать 10% сумм на банковских счетах никто не смог повлиять: ни митинги киприотов, ни запрет Путина, ни протесты вкладчиков, и т.д.

Вот тут-то и вмешалась обладательница многомиллиардных оффшорных счетов Тимошенко:
- Это вам ещё откашляется!

Всё! Власти предержащие Кипра жидко обгадились и дали задний ход: знают, суки, особенно после ритуального убийства Щербаня,- ЭТА НЕ ШУТИТ!

Ларису Гузееву демократии ради принудили в передаче «Давай поженимся!» создать гейскую пару...
Лариса:
- Начинаем нашу передачу для тех, у кого чешутся гениталии, и они мечтают чесать их совместно!
Сегодня у нас на одного жениха Серёжу претендуют не три невесты, а сразу 5: геи вытребовали как угнетаемое меньшинство и как более переборчивые, нежели нормальные мужики (аплодисменты зала)... Пидарасы, однако! Сергей, что вас подвигло в геи?

- Разочаровался в бабах. Форменное пятижопие: целлюлитная жопа – ниже спины, малая – внизу живота, две жопы, так называемые груди – под плечами и одна жопа на плечах. А мне нравится единственная крепкая, мужская (аплодисменты зала)..

Лариса:
... Принимаем первую невесту – Николая. Николай, как вы попали в геи?
- Я был красивым юношей, но по малолетству угодил в тюрьму. Пахан камеры мне сразу признался в любви:
- Ну, ты попал!... (Бурные аплодисменты зала). И я попал!
- Василиса:
- Николай сделал мне неплохой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды шепчут мне выбрать для Серёжи Николая как лучшую невесту!
- Роза:
- А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищеброды нам с Серёжей не в масть!

Лариса:
- Следующая невеста – Пётр. Ваша история.
- Признаюсь: я – жуткий эгоистка и нарцисс. И мне больше всего на свете нравится моя жопа. Вот я её и готов отдать любимому, кто оценит так же высоко,как я. Я жил со многими мужиками, но на поверку они оказались не геями, а пидарасами. Надеюсь, что Серёжа по своему достоинству оценит мою жопу! (Бурные аплодисменты).
- Василиса:
- Пётр сделал мне дорогой подарок, куда дороже дешёвки Николая. Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды подсказывают мне лучшую партию для Сергея – Пётра!
- Роза:
- А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не потребны!

Лариса:
- Третья невеста – Семён. Ваша история.
- С детства я хорошо пел в церковном хоре и меня там отпедофилили святые отцы. Я вырос и попал в шоубизнес. Моё пение, а, главное, моя жопа понравились всем этим гей-режиссёрам, гей-олигархам, гей-продюсерам... Короче, гей-славянам. (Бурные аплодисменты).
- Василиса:
- Семён сделал мне очень дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды указывают мне лучшую невесту Сергею - Семёна!
- Роза:
- А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не нужны!

Лариса:
- Четвёртая невеста – Максим. Ваша история.
- В нашем городе выступал Сергей Пенкин. Как безумный поклонник его искусства прорвался к нему в с корзиной цветов в гостиничный номер и вышел оттель уже поклонницей... (Бурные аплодисменты зала)...
- Василиса:
- Максим сделал мне пока самый дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды мне кричат: Максим - лучшая невеста Серёже!
- Роза:
- А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей без надобностев!

Лариса:
- Наконец, последняя невеста – Махмуд. Ваша история.
- К большой сожалэний, мине встретит свой лубов пока так и не удалос, хотя постоянно искал лубовных приключений на свой крэпкий жопа. Несколько лет жил в горах с настоящымы мущщынами - балшим банформированием. Потом прынял православие ради болшой лубви – церковного хора, а от него я ушол к футбольный команда высшей пидарастической лиги. Но команда плохо играл, и я разлубыл. Надеюс, с Сирожой у меня сложицца счастливый гейский семья, если чьто, Ивропа нам поможет ... Иншалла! (Бурные аплодисменты зала)...
- Роза:
- А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Серебряный кинжал? Связи? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Серёжей не нужны!
Мухаммед:
- Хата – дворец, лимузин – гараж, бабла – немерянно, золотой пистолет, друг - Рамзан.
- Василиса:
- Махмуд сделал мне самый-самый дорогой подарок, Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Серёжа, только Махмуд!

Лариса:
- Итак, Сергей, все невесты хороши, но выбор за вами. И мы вас поддержим! (Бурные аплодисменты зала)...

... Под аплодисменты и марш Мендельсона Сергей появляется под руку с Махмуд ом, который покорил его своей бородатой жопой.

Лариса:
- Дорогие друзья! Сегодня у на сложилась славная пара – жених Сергей и невеста Махмуд. Посмотрите, как гармонично они смотрятся вместе – маленький лысый Сергей и громадным волосатый Махмуд! Махмуд, вы точно не снежный человек? Пожелаем им большого семейного счастья, много приёмных детей! И пусть наши жених и невеста станут им лучшими родителями намбэван и намбэту!(Бурные, долго не смолкающие аплодисменты зала)...

... Записывайтесь на нашу передачу, присылайте свои анкеты и ваши фотки с гей-парадов. Может и на вас найдётся пидарас, которому вы нежно скажете:
- Давай, блядь, поженимся!
А он вам ласково ответит:
- Хуй с тобой, давай!
И будет всем щасте, мир, труд, бабло... ! (Бурные, долго не смолкающие аплодисменты зала).

УДАР

"Удар, удар, еще удар, опять удар - и вот
Борис Будкеев (Краснодар) проводит апперкот".
В.Высоцкий "Песня о сентиментальном боксере"

Британские учёные подсчитали, что в каждом боксёрском поединке тяжеловесов в любительском боксе у участника в среднем отшибается 0,2% головного мозга. Виталий Кличко, высший ему респект как выдающемуся боксёру современности!- провёл в любительском спорте 210 поединков, оставив уцелевшими 58% моска.

По исследованиям тех же учёных в профессиональном боксе отшибается уже 0,6% головного моска. Здесь Виталий провёл полсотни поединков, в ходе которых у него было отшиблено ещё 30% моска, осталось уцелевшими 28%.

В эпической битве с Кличко в июне 2003 Леннокс Льюис за 6 раундов чуть не снял кожу с благородного лица Виталия, и чтобы удержать её на месте, пластическим хирургам пришлось наложить 60 швов. Тогда же Леннокс и отбил Виталию сразу 25% моска.

Таким образом, за славную боксёрскую биографию у Виталия было отбито 97% моска. За это же время он перенёс более 1000 сотрясений моска от тяжёлых ударов соперников, ударов силой до 1 тонны. Медики до сих пор в недоумении, на чём держатся остатки моска и почему они не вылетают при чихании? А в честь этих ударов Виталий нарёк свою политическую силу "УДАР".

... И вот после всех этих сотрясений, с оставшимися 3% уцелевшего моска он идёт в президенты Украины? Да ведёт себя так, вроде у него отшиблено не 97% моска, а все 100!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Корреспондент 1-го канала спрашивает трёхкратного олимпийского чемпиона, натурализованного в России корейца Виктора Ана:
- Что вам больше всего нравится в России?
- Изобилие беспризорных собак.

- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи?
- Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.