Я с бошкою своею не дружу.
Не можем ни о чём договориться.
И мнением её не дорожу -
Чуть что, она велит идти лечиться.
Советы мне полезные даёт.
С упрёками, что их не выполняю.
Душа моя уносится в полёт,
Но бошка высоты не допускает.
И в мыслях у меня - по ней - застой.
И как пацан на самокате разрезаю.
И в личной жизни путаюсь не с той.
Да и с людьми совсем не с теми знаюсь.
Она – за быта мирное теченье
В режиме тихом вечера и дня.
И как она не любит приключения,
Которые валятся на меня!
И всё про жизнь толкует справедливо,
Которую по пустякам спустил.
А мог бы быть успешным и счастливым,
Когда б воспринимал её посыл.
Так с бошкой, конфликтуя раз за разом,
Всё больше чувствую, что нам не по пути.
И в ней кипит мой вомущённый разум...
А может, к жопе в дружбаны пойти?
Охотно жопа станет моей тенью,
Послушною, как шашка на скаку.
С большим "Спасибо!" мне за приключенья,
Что на неё - ещё бы!- навлеку.
Рассказчик: Алик
Настя Каменских РАЗДЕЛАСЬ для мужчин! Вы б видели, что с ними творилось - это было зрелище!
Настоящий джентльмен всегда извинится перед дамой за непреднамеренное изнасилование, особенно если оно не доставило ей удовольствия, и попросит прощения за причинённые неудобства..
НОВОЕ - ХОРОШО ЗАБИТОЕ СТАРОЕ
"Товарищи! Друзья!
На доски срать низзя.
Для этого есть яма.
Держите жопу прямо".
Из инструкции пользования туалетом типа "Сортир"
Человечеству известно много заболеваний, связанных с неправильным питанием. Однако, с другой стороны (организма) есть также немало болезней, причиной которых может быть неправильное выведение продуктов пищеварения. А это продиктовано противоестественной позой в момент дефекации жителями так называемых "цивилизованных" стран, которые на современных унитазах сидят слишком высоко, руководствуясь ошибочным лозунгом "лучше нет красоты, чем срать с высоты". Сидят в неестественной позе, а их туловище и ноги образуют прямой угол.
В то же время жители стран так называемого "третьего мира", включая украинцев, практически не подвержены упомянутым заболеваниям, поскольку в это самое время сидят в более естественной позе "орлом" в кустах, под заборами или в туалетах распространённого отечественного типа "Сортир", где главный элемент - дырка в дощатом настиле над выгребной ямой.
"Поза орлом" обеспечивает более глубокую посадку и угол между туловищем и ногами в 55°. В этом случае колени находятся заметно ближе к грудной клетке. Такое положение естественней для homo sapiens, способствует наиболее полному опорожнению кишечника, избавляет от "натуживания" при дефекации. Главное же, снижает риск развития таких заболеваний как рак толстого кишечника, прямой кишки, инфаркт миокарда, геморроя, благоприобретнных грыж, повреждения тазового дна вкупе с многострадальной (у женщин)промежностью.
И вот изобретатель из Англии 30-летний Питер Кодлинг немало лет провёл на таком унитазе, мучая жопу и размышляя над этой общечеловеческой проблемой с позиции прав и свобод человека. Плодом его глубоких размышлений стало изобретение унитаза, обеспечивающего по сути ту самую естественную "позу орла". Создатель нового «фаянсового друга» необычного дизайна дал своему детищу довольно звучное имя – «Le Penseur», что в переводе с французского означает «мыслитель», ибо свежие мысли приходят в несвежих местах.
Унитаз разработан для использования в домашних условиях. Установить его без особых усилий может любой сантехник, даже в состоянии сильного подпития. В перспективе же унитаз лучше вовсе не устанавливать, а сделать две рифлённых платформы для ног и отверстие между ними размером в среднестатистическую жопу - как это уже делается, к примеру, в тюрьмах или казармах.. Другими словами, вернуться к природе.
Между прочим, этот факт ещё раз показал порочность "эуропэйського вектора" Вкраїны, рвущейся на запад и стремящейся к ассоциации с ЕС. Это противоестественное стремление в Эуропу отвергается большинством украинцев: студва посыпятся просроченные или генномодифицированные продукты, а не вареники со сметаной. Да и чему нас Запад может научить?
Педерастии и лесбиянничеству? Сумасшедшей ювенальной юстиции, когда родного ребёнка нельзя отечески шлёпнуть по жопе, бо тебя посодют, а твоё дитя отдадут в детский дом? Или бабе твоей не понравится нежный щипок за жопу, она вызовет полицию и обвинит тебя в грубом изнасиловании?Провалившейся мультикультурности, когда ты должен поить, кормить и прогибаться перед дикими выходцами из африканских и мусульманских стран? Да в конце концов оказалось, что эуропэйцы и срать-то толком не умеют!
Наконец, а чего, собсна, Питер изобрёл? Как изобретатель (отнюдь не унитазов или велосипедов!), смею утверждать, что хрена бы он получил в нашенском суровом Комитете по делам изобретений и открытий - по сути он не придумал ничего нового.
"Товарищи! Друзья!
На доски срать низзя.
Для этого есть яма.
Держите жопу прямо".
Из инструкции пользования туалетом типа "Сортир"
Человечеству известно много заболеваний, связанных с неправильным питанием. Однако, с другой стороны (организма) есть также немало болезней, причиной которых может быть неправильное выведение продуктов пищеварения. А это продиктовано противоестественной позой в момент дефекации жителями так называемых "цивилизованных" стран, которые на современных унитазах сидят слишком высоко, руководствуясь ошибочным лозунгом "лучше нет красоты, чем срать с высоты". Сидят в неестественной позе, а их туловище и ноги образуют прямой угол.
В то же время жители стран так называемого "третьего мира", включая украинцев, практически не подвержены упомянутым заболеваниям, поскольку в это самое время сидят в более естественной позе "орлом" в кустах, под заборами или в туалетах распространённого отечественного типа "Сортир", где главный элемент - дырка в дощатом настиле над выгребной ямой.
"Поза орлом" обеспечивает более глубокую посадку и угол между туловищем и ногами в 55°. В этом случае колени находятся заметно ближе к грудной клетке. Такое положение естественней для homo sapiens, способствует наиболее полному опорожнению кишечника, избавляет от "натуживания" при дефекации. Главное же, снижает риск развития таких заболеваний как рак толстого кишечника, прямой кишки, инфаркт миокарда, геморроя, благоприобретнных грыж, повреждения тазового дна вкупе с многострадальной (у женщин)промежностью.
И вот изобретатель из Англии 30-летний Питер Кодлинг немало лет провёл на таком унитазе, мучая жопу и размышляя над этой общечеловеческой проблемой с позиции прав и свобод человека. Плодом его глубоких размышлений стало изобретение унитаза, обеспечивающего по сути ту самую естественную "позу орла". Создатель нового «фаянсового друга» необычного дизайна дал своему детищу довольно звучное имя – «Le Penseur», что в переводе с французского означает «мыслитель», ибо свежие мысли приходят в несвежих местах.
Унитаз разработан для использования в домашних условиях. Установить его без особых усилий может любой сантехник, даже в состоянии сильного подпития. В перспективе же унитаз лучше вовсе не устанавливать, а сделать две рифлённых платформы для ног и отверстие между ними размером в среднестатистическую жопу - как это уже делается, к примеру, в тюрьмах или казармах.. Другими словами, вернуться к природе.
Между прочим, этот факт ещё раз показал порочность "эуропэйського вектора" Вкраїны, рвущейся на запад и стремящейся к ассоциации с ЕС. Это противоестественное стремление в Эуропу отвергается большинством украинцев: студва посыпятся просроченные или генномодифицированные продукты, а не вареники со сметаной. Да и чему нас Запад может научить?
Педерастии и лесбиянничеству? Сумасшедшей ювенальной юстиции, когда родного ребёнка нельзя отечески шлёпнуть по жопе, бо тебя посодют, а твоё дитя отдадут в детский дом? Или бабе твоей не понравится нежный щипок за жопу, она вызовет полицию и обвинит тебя в грубом изнасиловании?Провалившейся мультикультурности, когда ты должен поить, кормить и прогибаться перед дикими выходцами из африканских и мусульманских стран? Да в конце концов оказалось, что эуропэйцы и срать-то толком не умеют!
Наконец, а чего, собсна, Питер изобрёл? Как изобретатель (отнюдь не унитазов или велосипедов!), смею утверждать, что хрена бы он получил в нашенском суровом Комитете по делам изобретений и открытий - по сути он не придумал ничего нового.
16.06.2010, Остальные новые анекдоты
КСТАТИ, О ЦВЕТАХ
- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в
авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в
авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
Оказывается случай дезертирства со службы господином Ретцингером (уже бывшим папой Римским Бенедиктом XVI) - уже не первый в его богатой биографии. Так, в 1944 году он поступил на службу в противовоздушную оборону в Мюнхене. При приближении американских войск в 1945 году дезертировал домой, но вскоре был отловлен и несколько месяцев провёл в лагере для военнопленных, откуда тоже дезертировал.
Так что следующего кандидата в папы следует подбирать тшательнеЕ, особенно придирчиво проверяя на вшивость в части склонности к дезертирству.
Так что следующего кандидата в папы следует подбирать тшательнеЕ, особенно придирчиво проверяя на вшивость в части склонности к дезертирству.
Депутат канадского парламента Боб Деккерт с ещё шестью членами Комитета иностранных дел и международного сотрудничества рвал жопу, требуя от властей Качановской колонии встречи с Ю.Тимошенко в харьковской больнице. Но получил законный отлуп - ему просто дали по этой самой жопе и предложили убираться восвояси.
Когда же его спросили: а на хрена он так прётся к Тимошенке, ему больше нечего делать в свой стране?- он выспренно ответил: "«Госпожа Тимошенко является символом демократического движения в Украине, символом для всего мира».
... Бедное, бедное "демократическое движение в Украине", несчастный весь мир - если воровка, авантюристка, аферистка, беспредельщица, уголовница, агент иностранных держав и т.д., является символом!
Если бы этот "символ" судили в США и той же Канаде, по сумме преступлений ей бы там засветила пара-тройка пожизненных заключений.
И почему мистер Деккерт не требует свидания с другим символом "демократического движения в Украине" - Павлом Лазаренко, тоже экс-премьером, компаньоном и подельником Тимошенки, уже больше 12 лет мотающим срок в тюрьме близ Сан-Франциско, и тоже объявивший себя политзаключенным?
Когда же его спросили: а на хрена он так прётся к Тимошенке, ему больше нечего делать в свой стране?- он выспренно ответил: "«Госпожа Тимошенко является символом демократического движения в Украине, символом для всего мира».
... Бедное, бедное "демократическое движение в Украине", несчастный весь мир - если воровка, авантюристка, аферистка, беспредельщица, уголовница, агент иностранных держав и т.д., является символом!
Если бы этот "символ" судили в США и той же Канаде, по сумме преступлений ей бы там засветила пара-тройка пожизненных заключений.
И почему мистер Деккерт не требует свидания с другим символом "демократического движения в Украине" - Павлом Лазаренко, тоже экс-премьером, компаньоном и подельником Тимошенки, уже больше 12 лет мотающим срок в тюрьме близ Сан-Франциско, и тоже объявивший себя политзаключенным?
21.02.2005, Остальные новые истории
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ
(посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел
лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под
глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный
случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся,
которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии
пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но
преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг
глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу
Родине. Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала?
- Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила
защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала -
провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет –
привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию
женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем
нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не
подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом
этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось
бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум
остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!
Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не
причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет?
Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я ее!
- Так что ж бьешь?
Мужичонка разрыдался:
- Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной
соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А
председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без
каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
... И тем более на такие шикарные бланжи!
© Алик, куртуазный маньерист
(посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел
лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под
глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный
случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся,
которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии
пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но
преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг
глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу
Родине. Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала?
- Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила
защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала -
провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет –
привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию
женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем
нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не
подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом
этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось
бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум
остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!
Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не
причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет?
Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я ее!
- Так что ж бьешь?
Мужичонка разрыдался:
- Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной
соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А
председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без
каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
... И тем более на такие шикарные бланжи!
© Алик, куртуазный маньерист
4
100 ДНЕЙ ЮЛИИ ТИМОШЕНКИ
В магический день 11.11.11 исполнилось 100 дней пребывания дважды
экс-премьера Украины Юлии Тимошенки в СИЗО. По этому поводу истинные
патриоты Украины накрыли поляну в одном из главных киевских ресторанов.
Чтобы поприветствовать мужественную апазицинерку, попыты горiлки,
покуштуваты Сала, поспiваты українських пiсень, станцюваты гопака.
Однако администрация СИЗО и в этот раз не разрешила пламенной оранжевой
революционерке покидать уже родные для неё стены заведения.
Украинская и мировая общественность возмущены до предела этим вопиющим
нарушением демократии. Ну, не выпустили на съезд Эуропэйськой народной
партии, которой Жуля – главный спонсор. Не отпустили на лечение в
наркодиспансер. Не выпустили к умирающей маме в Днепропетровск... Но не
отпустить на банкет в честь 100-дневного юбилея пребывания в СИЗО – ну
цэ вжэ ваще!
Ведущие политологи Украины единодушно склоняются к выводу, что за
решением администрации СИЗО стоит Янукович, которого на банкет не
пригласили. Мировые лидеры выразили ему своё негодование за политическое
преследование оппозиции, нарушении демократических норм, сползание
Украины в болото тоталитаризма. В НАТО уже поднят вопрос о необходимости
прекращения полётов украинской авиации, особенно президентского
вертолёта по маршруту Межигорье-Банковая. Вестимо, с Януковичем можно
было бы вполне разобраться по ливийскому сценарию. Но одно дело бомбить
беззащитную африканскую страну. А вдруг это не понравится России, а вот
тут уж трусливые натовские стратеги утёрлись!
Тем не менее банкет всё-таки состоялся – слишком уж велика была бы
неустойка, да какляцкая приверженность к халяве непреодолима - не
пропадать же добру! Кандидаты в лидеры оппозиции Яценюк, Королевская,
Гриценко и другие выступили с пламенными речами. Само собой,
поприветствовали мужественную апазицинерку, попылы горiлки, зкуштувалы
Сала, поспiвалы українських пiсень, станцювалы гопака, и, уже по пьяни,
гамузом выебли смазливую Королевскую - сучку, объявленную Жулей
предательницей.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
В магический день 11.11.11 исполнилось 100 дней пребывания дважды
экс-премьера Украины Юлии Тимошенки в СИЗО. По этому поводу истинные
патриоты Украины накрыли поляну в одном из главных киевских ресторанов.
Чтобы поприветствовать мужественную апазицинерку, попыты горiлки,
покуштуваты Сала, поспiваты українських пiсень, станцюваты гопака.
Однако администрация СИЗО и в этот раз не разрешила пламенной оранжевой
революционерке покидать уже родные для неё стены заведения.
Украинская и мировая общественность возмущены до предела этим вопиющим
нарушением демократии. Ну, не выпустили на съезд Эуропэйськой народной
партии, которой Жуля – главный спонсор. Не отпустили на лечение в
наркодиспансер. Не выпустили к умирающей маме в Днепропетровск... Но не
отпустить на банкет в честь 100-дневного юбилея пребывания в СИЗО – ну
цэ вжэ ваще!
Ведущие политологи Украины единодушно склоняются к выводу, что за
решением администрации СИЗО стоит Янукович, которого на банкет не
пригласили. Мировые лидеры выразили ему своё негодование за политическое
преследование оппозиции, нарушении демократических норм, сползание
Украины в болото тоталитаризма. В НАТО уже поднят вопрос о необходимости
прекращения полётов украинской авиации, особенно президентского
вертолёта по маршруту Межигорье-Банковая. Вестимо, с Януковичем можно
было бы вполне разобраться по ливийскому сценарию. Но одно дело бомбить
беззащитную африканскую страну. А вдруг это не понравится России, а вот
тут уж трусливые натовские стратеги утёрлись!
Тем не менее банкет всё-таки состоялся – слишком уж велика была бы
неустойка, да какляцкая приверженность к халяве непреодолима - не
пропадать же добру! Кандидаты в лидеры оппозиции Яценюк, Королевская,
Гриценко и другие выступили с пламенными речами. Само собой,
поприветствовали мужественную апазицинерку, попылы горiлки, зкуштувалы
Сала, поспiвалы українських пiсень, станцювалы гопака, и, уже по пьяни,
гамузом выебли смазливую Королевскую - сучку, объявленную Жулей
предательницей.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Штирлиц получил шифровку:
- Учите английский!
Он сразу догадался: Германию вот-вот победим, а потом сразу война с Америкой.
- Учите английский!
Он сразу догадался: Германию вот-вот победим, а потом сразу война с Америкой.
7
16.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Больной, остается только порекомендовать вам спать на голых досках!
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете к гробу привыкать.
© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете к гробу привыкать.
© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/
14
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
15 октября
2003 - к Ильхаму Алиеву по наследству переходит трон президента
Азербайджана после смерти его отца Гейдара Алиева.
© Алик, хронолог
15 октября
2003 - к Ильхаму Алиеву по наследству переходит трон президента
Азербайджана после смерти его отца Гейдара Алиева.
© Алик, хронолог
О ЛЮДЯХ ХОРОШИХ
Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?
Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?
2
Адвокаты Тимошенко в связи с установлением Россией цены на газ в 1,5 раза ниже подписанной ВОНОЙ и возвратом России (пусть и в виде кредита) заработанных на этой цене $15 млрд, потребовали отмены приговора: всё хорошо кончилось и ВОНА в конце концов вроде никакого ущерба не нанесла.
Янукович согласился с доводапми защиты и уже готов был подписать помилование ВОНЫ. Однако возникло неожиданное препятствите: против освобождения ВОНЫ дружно выступила троица лидеров апазиции - Трус (Сеня Кролик), Балбес (боксёр) и Бывалый (фашист Тягнивбок): ВОНА выйдет - сразу им всем писец.
Мстительная сука может простить любое предательство, но не себе!
Янукович согласился с доводапми защиты и уже готов был подписать помилование ВОНЫ. Однако возникло неожиданное препятствите: против освобождения ВОНЫ дружно выступила троица лидеров апазиции - Трус (Сеня Кролик), Балбес (боксёр) и Бывалый (фашист Тягнивбок): ВОНА выйдет - сразу им всем писец.
Мстительная сука может простить любое предательство, но не себе!
3
Наша бедная, но гордая страна никогда ни от кого не потерпит никаких унижений! Ни за какие деньги!!
... Впрочем, начиная с $10 лямов, при откате не больше 10%,- торг уместен.
... Впрочем, начиная с $10 лямов, при откате не больше 10%,- торг уместен.
22.04.2005, Новые истории - основной выпуск
В продолжение зарисовки "КРЫША..."
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться
запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил:
«Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на
работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом
врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но
все же поинтересовались:
- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?
© Алик, Карлссон, который на крыше делает зарядку
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться
запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил:
«Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на
работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом
врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но
все же поинтересовались:
- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?
© Алик, Карлссон, который на крыше делает зарядку
28
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
26 мая
1948 - По горькому историческому опыту Временного правительства России,
оставившего себя беззащитным перед большевиками, Временное правительство
Израиля сразу издало «Указ о создании Армии обороны». И оказалось право:
никаких большевистских переворотов в стране не произошло, "Зимний
дворец" никто не брал, а армия очень даже сгодилась для войн с
неугомонными арабами.
© Алик, хронолог
26 мая
1948 - По горькому историческому опыту Временного правительства России,
оставившего себя беззащитным перед большевиками, Временное правительство
Израиля сразу издало «Указ о создании Армии обороны». И оказалось право:
никаких большевистских переворотов в стране не произошло, "Зимний
дворец" никто не брал, а армия очень даже сгодилась для войн с
неугомонными арабами.
© Алик, хронолог
07.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Для подсудимого Господь един в трёх лицах: Бог-прокурор, Бог-судья и Бог-адвокат.
На одном из международных кинофестивалей Михалков при встрече с Феллини встал на колено и поцеловал руку великому кинорежиссёру. Мэтр при этом ворочал головой в разные стороны. Потом его спросили – зачем он оглядывался вокруг? Феллини признался:
- Высматривал – а кто это видел?
- Высматривал – а кто это видел?
18.09.2012, Стишки - основной выпуск
ХОККУ О САКЕ И СУШИ
Суши отведал сполна.
Выпил добряче саке.
Время для ебли пришло.
Суши отведал сполна.
Выпил добряче саке.
Время для ебли пришло.
"Бюджет должен быть сбалансированным. Казначейство должно быть пополено, государственные долги должны быть снижены, алчность и высокомерие чиновников должны быть уменьшены и контролироваться, а также помощь в чужие земли должна быть сокращена, иначе государство станет банкротом. Люди должны снова научиться работать, а не жить на пособие".
Марк Туллий Цицерон, 54 год до н.э.
... Кароче, очевидно: так мы ничему и не научились за последние 2070 лет.
Марк Туллий Цицерон, 54 год до н.э.
... Кароче, очевидно: так мы ничему и не научились за последние 2070 лет.
1
22.09.2008, Остальные новые анекдоты
- Изя, так ты все таки за Маккейна или Обаму?
- Конечно за Маккейна!
- Так почему ты носишь значок с Обамой?
- А что делать, если живу в негритянском районе?
© Алик, за Обаму, но ношу значок Маккейна, потому как живу в белом
районе www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/disguise/
- Конечно за Маккейна!
- Так почему ты носишь значок с Обамой?
- А что делать, если живу в негритянском районе?
© Алик, за Обаму, но ношу значок Маккейна, потому как живу в белом
районе www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/disguise/
39
Почему игроков «Челси» дискриминируют при формировании всяких там
символических сборных и списках сильнейших? Потому как считают их
чукотской командой, а к чукчам давит жаба зависти: у них есть русские
геологи, олени и Абрамович.
символических сборных и списках сильнейших? Потому как считают их
чукотской командой, а к чукчам давит жаба зависти: у них есть русские
геологи, олени и Абрамович.
13.11.2006, Повторные анекдоты
Снесла курочка дедушке яичко
Начисто снесла!
Алик - однояйцевый близнец
www.alikidiot.ru
Начисто снесла!
Алик - однояйцевый близнец
www.alikidiot.ru
9
26.12.2005, Новые истории - основной выпуск
МОЙ ДЕНЬ МИЛИЦИИ
"Прячу цветы в дипломате я,
Чтобы меня не выдали.
Такая вот дипломатия -
Погоня за невидалью".
А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде
10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот
день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды
избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий.
Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале"
советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими
достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном
помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой,
не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах
Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе,
дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для
Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет –
перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на
высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не
подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно
располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить
мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их
сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату
остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого
социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый
вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного
сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации
Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета
этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне
очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным
удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток
сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и
проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня
нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако
бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее
всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала -
сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать
пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже
вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном
месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала
громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же
должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во
второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как
какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И
попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того
времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три
розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся
икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки
мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет
ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно
распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я
покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки.
Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность
показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую
Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в
школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и
дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик"
вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь,
а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не
приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул
чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали
корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную
подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы
пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу
съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие
загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы
опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты.
Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который
выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию
или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в
него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за
вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка.
В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он
спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как
денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа,
перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с
заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут
место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный
гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к
ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте
за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили:
- Вы откуда, товарищ?
- Да вот, с работы, из института вышел.
- Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то
было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту
запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища
Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете?
- Домой!
- Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не
мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и
смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот
раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во
второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей
наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси
Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе
отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной
десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и
новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю
профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую
антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию,
грубо принуждая к честности.
© Алик, спринтер с цветами и препятствиями
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/policeday/
"Прячу цветы в дипломате я,
Чтобы меня не выдали.
Такая вот дипломатия -
Погоня за невидалью".
А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде
10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот
день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды
избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий.
Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале"
советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими
достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном
помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой,
не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах
Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе,
дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для
Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет –
перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на
высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не
подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно
располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить
мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их
сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату
остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого
социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый
вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного
сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации
Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета
этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне
очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным
удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток
сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и
проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня
нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако
бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее
всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала -
сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать
пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже
вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном
месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала
громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же
должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во
второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как
какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И
попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того
времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три
розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся
икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки
мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет
ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно
распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я
покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки.
Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность
показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую
Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в
школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и
дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик"
вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь,
а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не
приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул
чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали
корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную
подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы
пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу
съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие
загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы
опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты.
Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который
выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию
или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в
него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за
вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка.
В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он
спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как
денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа,
перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с
заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут
место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный
гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к
ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте
за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили:
- Вы откуда, товарищ?
- Да вот, с работы, из института вышел.
- Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то
было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту
запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища
Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете?
- Домой!
- Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не
мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и
смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот
раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во
второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей
наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси
Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе
отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной
десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и
новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю
профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую
антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию,
грубо принуждая к честности.
© Алик, спринтер с цветами и препятствиями
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/policeday/
19
22.01.2008, Остальные новые стишки
ЭПИТАФИЯ НАВСЕГДА ПОКИДАЮЩЕГО КиО
Firstonx’а
Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
Не зря на сайте конопатив дни.
Вознесся выше он главою непокорной
Заглавной мордуленции Свиньи.
Нет, весь я не уйду - душа в заветном КиО
Мой прах переживет и тленья убежит -
И славен буду я, доколь в "Ан.Ру" игриво
Стебаться будет хоть один пиит.
Слух обо мне пройдет во всем Рунете,
И назовет меня всяк сучий аноним,
И гордый Мчс, и Гот с дымящей... этой,
И даже Флуд-паскудник, жопа с ним!
И долго буду тем любезен я народам,
Что Алика в пародии втравил,
И афоризмы оглашал я ротом,
И даже Составителю грубил.
Хотению мому, о муза, будь послушна,
Обиды не страшась, упреков и вранья,
Хвалу и клевету приемли равнодушно,
И не оспоривай меня.
Записал © Алик, личный пародист Юрия Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
Firstonx’а
Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
Не зря на сайте конопатив дни.
Вознесся выше он главою непокорной
Заглавной мордуленции Свиньи.
Нет, весь я не уйду - душа в заветном КиО
Мой прах переживет и тленья убежит -
И славен буду я, доколь в "Ан.Ру" игриво
Стебаться будет хоть один пиит.
Слух обо мне пройдет во всем Рунете,
И назовет меня всяк сучий аноним,
И гордый Мчс, и Гот с дымящей... этой,
И даже Флуд-паскудник, жопа с ним!
И долго буду тем любезен я народам,
Что Алика в пародии втравил,
И афоризмы оглашал я ротом,
И даже Составителю грубил.
Хотению мому, о муза, будь послушна,
Обиды не страшась, упреков и вранья,
Хвалу и клевету приемли равнодушно,
И не оспоривай меня.
Записал © Алик, личный пародист Юрия Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
2
ПЛАВАНИЕ ТРУСЦОЙ
У меня новое-старое увлечение – плавательный бассейн. Скромный открытый
бассейн при фитнесс-клубе нашего дома. И прохожу в него через громадный
спортзал со всякими там тренажёрами, качалками, бегущими дорожками или
быстро ползущими эскалаторами. И полном страдальцев – кто железом
качается, кто по дорожкам суетит. Явно - мазохисты, судя по искаженным
мукой лицам, потным майкам и другими признаками физического изнурения.
И вряд ли спасает телеэкран перед каждым, а вообще это – кощунство по
отношению к ТВ, как сказал бы сегодня Ленин, самому важному для нас
искусству: телепередачи по-игроцки след смотреть с удобного дивана,
кровати или еще какого удобного спального места, чтобы в любой момент
погрузиться в крепкий освежающе-оздоровляющий сон.
Вестимо, в упор не воспринимаю этих мазохистов. Сам хожу только плавать.
В ластах и маске с трубкой. Не нырять – глубина там всего-ничего 1.2
метра, сильно не разныряешься. Так, тихонько шевелю ластами, ну, там для
приличия помахиваю руками, но никакого напряга. По аналогии с бегом, это
можно назвать плаванием трусцой. Но скорее, вроде просто лежу на диване.
Да ещё ни капельки не потею!
В общем, кайф, полный кайф! Как у слона, которому муха влетела в хобот и
вылетела из жопы. Кайф! Потом повторила полёт – кайф!! Слону так
понравилось, что он вставил хобот себе в жопу и муха принялась летать по
кругу как циклотроне - вечный кайф!
Ну, после плавания в душ, сауну, благо там даже целых две – с влажным
паром, типа русская парная, и сухая, финская. И вот в сауне разговорился
с одним из страдальцев из тренировочного зала. Он мне и высказал
удивление. Типа, мужик, с тренажёра-велосипеда наблюдаю за тобой в окно.
И не впадлу монотонно проплывать мили, никаких тебе впечатлений и
напряга. При этом спишь, наверное?
... Вот так в этом мире на вкус и на цвет товарищей нет. Одним таки
нравятся поросячьи хвостики в сметане, между прочим, фирменное блюдо в
сан-францисском русско-украинском ресторане «Хам»... А другим таранка с
пивом в грязном подъезде Мухосранска. Но чтоб с соблюдением всех
ритуалов. Ну, там чтобы каждую косточку скелета высосать... подпалить и
вынюхать плавательный пузырь...
У меня новое-старое увлечение – плавательный бассейн. Скромный открытый
бассейн при фитнесс-клубе нашего дома. И прохожу в него через громадный
спортзал со всякими там тренажёрами, качалками, бегущими дорожками или
быстро ползущими эскалаторами. И полном страдальцев – кто железом
качается, кто по дорожкам суетит. Явно - мазохисты, судя по искаженным
мукой лицам, потным майкам и другими признаками физического изнурения.
И вряд ли спасает телеэкран перед каждым, а вообще это – кощунство по
отношению к ТВ, как сказал бы сегодня Ленин, самому важному для нас
искусству: телепередачи по-игроцки след смотреть с удобного дивана,
кровати или еще какого удобного спального места, чтобы в любой момент
погрузиться в крепкий освежающе-оздоровляющий сон.
Вестимо, в упор не воспринимаю этих мазохистов. Сам хожу только плавать.
В ластах и маске с трубкой. Не нырять – глубина там всего-ничего 1.2
метра, сильно не разныряешься. Так, тихонько шевелю ластами, ну, там для
приличия помахиваю руками, но никакого напряга. По аналогии с бегом, это
можно назвать плаванием трусцой. Но скорее, вроде просто лежу на диване.
Да ещё ни капельки не потею!
В общем, кайф, полный кайф! Как у слона, которому муха влетела в хобот и
вылетела из жопы. Кайф! Потом повторила полёт – кайф!! Слону так
понравилось, что он вставил хобот себе в жопу и муха принялась летать по
кругу как циклотроне - вечный кайф!
Ну, после плавания в душ, сауну, благо там даже целых две – с влажным
паром, типа русская парная, и сухая, финская. И вот в сауне разговорился
с одним из страдальцев из тренировочного зала. Он мне и высказал
удивление. Типа, мужик, с тренажёра-велосипеда наблюдаю за тобой в окно.
И не впадлу монотонно проплывать мили, никаких тебе впечатлений и
напряга. При этом спишь, наверное?
... Вот так в этом мире на вкус и на цвет товарищей нет. Одним таки
нравятся поросячьи хвостики в сметане, между прочим, фирменное блюдо в
сан-францисском русско-украинском ресторане «Хам»... А другим таранка с
пивом в грязном подъезде Мухосранска. Но чтоб с соблюдением всех
ритуалов. Ну, там чтобы каждую косточку скелета высосать... подпалить и
вынюхать плавательный пузырь...
Жители киргизского анклава Барак, находящегося в Узбекистане, обратились
за помощью к президенту США Бараку Обаме. Свою просьбу они обосновали
тем, что название анклава совпадает с именем президента.
http://www.lenta.ru/news/2011/01/14/barak/
По информации пресс-секретаря Президента, Обама не остался равнодушным к
просьбе жителей киргизского анклава, не оставил её без внимания и
jперативно ответил, что, во-первых, их письмо, в котором они просят
денег, не получил, во-вторых, сразу поменял имя на Борух, и у жителей
Барака нет никаких оснований канючить у него бабло на почве одинаковости
имени. Но если где в Узбекистане обнаружится киргизский анклав Борух с
финансовыми затруднениями, то всегда-пжалста, ему – Боруху Хуссейну
Обаме ради хороших людей невпадлу снова поменять имя.
за помощью к президенту США Бараку Обаме. Свою просьбу они обосновали
тем, что название анклава совпадает с именем президента.
http://www.lenta.ru/news/2011/01/14/barak/
По информации пресс-секретаря Президента, Обама не остался равнодушным к
просьбе жителей киргизского анклава, не оставил её без внимания и
jперативно ответил, что, во-первых, их письмо, в котором они просят
денег, не получил, во-вторых, сразу поменял имя на Борух, и у жителей
Барака нет никаких оснований канючить у него бабло на почве одинаковости
имени. Но если где в Узбекистане обнаружится киргизский анклав Борух с
финансовыми затруднениями, то всегда-пжалста, ему – Боруху Хуссейну
Обаме ради хороших людей невпадлу снова поменять имя.
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
(15 веских причин моего назначения главным тренером «Челси»)
Узнал об увольнении Андрея Боаша-Виллаша из «Челси». Как все болелы «Челси, опечален - такие были надежды! Но предаваться унынию и терять время не стоит, жизнь продолжается. И я хочу предложить в новые главные тренеры «Челси» себя. Для этого есть 14 важных причин и одна - 15-я, архиважная.
1. Я болельщик «Челси» с самого начала, когда Рома стал владельцем клуба. Знаю команду лучше своего компа, передо мной прошли сильные стороны и ошибки всей череды кочей, а я умею учиться на чужих ошибках так, чтобы не делать своих.
2. Имею определённый опыт работы как консультант-системотехник с киевским «Динамо» времён Лобановского, был в прекрасных отношениях с В.В., и когда он уезжал на работу в ОАЭ и Кувейт, мой сын жил в его квартире на ул. Чкалова в Киеве.
3. Прошёл школу выживания в Советском Союзе – благодаря мудрой ленинско-сталинской политике КПСС, членом которой никогда не был из чувства брезгливости. Как спортсмен прошёл бокс, плавание, гимнастику, современное пятиборье на профессиональном уровне. Доводилось как тренеру руководить и спортивными командами в игровых видах спорта, например, волейболе.
4. Владею английским, русским и украинским языками. Английский пригодится для общения с игроками и тренерами команды, русский – с Хозяином. На нём сможем переговариваться даже в присутствии других – хрена нас кто поймёт! Наконец, на украинском можно гарно спивать при хорошем настроении от удачных выступлений "Челси".
5. Верну Гранта, Гуса, Анчелотти, Уилкинса. Давно предлагал создать из трёх первых тренерский триумвират . Анчелотти - грамотный стратег и тактик. Грант и тренер классный, и отличный психолог, умеющий сплотить коллектив и настроить на победу. В конце концов пока за ним высшее достижение – «Челси» - ничья в финале Кубка Европы. И если б не сдали нервы у Дрогбы да не фраернулся Терри, Кубок был бы наш. Гус владеет секретом особой мази – смесь скипидара, голландских травок, лыжной мази, кайенского перца и т.д., которую успешно втирает в анусы игроков, придавая им самые реактивные качества. А Рэй Уилкинс будет им хорошим помощником и ликвидатором драк и конфликтов промежду ними, если вдруг такое случится.
6. Задействую во всю его катушку Торреса. Забивал он в «Ливерпуле», сборной Испании? Ещё как! Значит надо изучить все ситуации, в которых он забивал, выделить типичные и отработать на тренировках до автоматизма. Бабки должны трудится! А ударная четверка [Мата]-[обновлённая версия Торреса]-[ожившая мумия Дрогбы]-[Старридж] порвёт любую оборону как мой пёс Юлик – уже вторую тёщину кружку Эсмарха.
7. Дрогбу оживлю обещанием в случае самоотверженной игры за «Челси» по окончании футбольной карьеры не пожлобиться на роту спецназа, эскадрилью авиации и танковый батальон, этих сил ему вполне хватит, чтобы стать пожизненным президентом Кот Д'Ивуара.
8. Верну из аренды в «Арсенале» Йосси Бенаюна. Там он отжигает – и плеймекером (которых так не хватает в «Челси»), и забойщиком. Да ещё сыгран с Торресом, в «Ливерпуле» был для него основным подносчиком снарядов.
9. В качестве оперативного медработника возьму свою 15-летнюю дочь. Ещё 3 года тому назад она подобрала раненного собаками дворового котёнка, выходила в могучего котяру. Увы, сильно гулящего, у него всё время травмы – порезы, переломы, ушибы и т. д. - от боестолкновений с другими котами, собаками, ОМОНом, бамперами авто и т.д. Однажды у него лапы были переломаны и вышиблены из тазобедренного сутава – и ничего, отходили. Последний раз он стал жертвой отравы, от которой погибли тысячи киевских собак и кошек – и тоже попал в 1% выживших. И вот с этим опытом травматологии она будет просто незаменима в команде.
10. С «Челси» связано грядущее выдвижение Романа Абрамовича в следующие президенты России в здоровой конкуренции с Прохоровым – появилась такая информация в СМИ. Но для этого он должен взять Кубок Европы, тренеры и игроки «Челси» явочным порядком становятся доверенными лицами кандадата в президенты.
11. Болел «Челси» объединю в многомиллионую политическую партию «Въединая Россия» («ВЕДРО»), целью которой будет сплочение всех россиян вокруг общей национальной идеи – «Хейя, хейя! «Челси» - чемпион!». Народ России, спаянный этой идеей, сумеет построить могучую, современную, процветающую демократическую державу. Не стану популистки обещать невозможное, например, что на Марсе будут яблони цвести. А вот как только я стану главным тренером «Челси», российское ПРО против Ирана мы реально развернём на территориях Канады и Мексики.
12. Добьюсь экстрадиции Березовского в Россию, чтобы этот сутяга перестал наезжать на Роман Аркадьевича и отвлекать его от насущных проблем «Челси», Чукотки и всея России.
13. Как американец заткну грязные пасти британских СМИ, поливающих «Челси». Одного окрика хватит - англичане наши служебные собаки. Вон, к примеру, премьера Блэра в своё время называли пуделем Буша.
14. Разработаю проект и построю крытый суперстадион на 150-200 тысяч зрителей с оплатой билетов в рублях, имею опыт проектирования и расчёта подобных сооружений, а также обращения с рублями.
15. Наконец, архиважная причина с точки зрения такой общечеловеческой ценности как справедливость. На посту главного тренера «Челси» перебывала туева куча мужиков, а я ещё не был ни разу. Самое время исправить упущение, в конце концов подбираюсь к 74-му годку, на следующий раз могу и не успеть. И не прошу все эти пугающие миллионы себе в оклад – мне хватит моей реальной цены, как в других ипостасях, всего-ничего $100.000 в год (скромная часовая ставка в $70).
© Алик, челсиман, будущий главный тренер
(15 веских причин моего назначения главным тренером «Челси»)
Узнал об увольнении Андрея Боаша-Виллаша из «Челси». Как все болелы «Челси, опечален - такие были надежды! Но предаваться унынию и терять время не стоит, жизнь продолжается. И я хочу предложить в новые главные тренеры «Челси» себя. Для этого есть 14 важных причин и одна - 15-я, архиважная.
1. Я болельщик «Челси» с самого начала, когда Рома стал владельцем клуба. Знаю команду лучше своего компа, передо мной прошли сильные стороны и ошибки всей череды кочей, а я умею учиться на чужих ошибках так, чтобы не делать своих.
2. Имею определённый опыт работы как консультант-системотехник с киевским «Динамо» времён Лобановского, был в прекрасных отношениях с В.В., и когда он уезжал на работу в ОАЭ и Кувейт, мой сын жил в его квартире на ул. Чкалова в Киеве.
3. Прошёл школу выживания в Советском Союзе – благодаря мудрой ленинско-сталинской политике КПСС, членом которой никогда не был из чувства брезгливости. Как спортсмен прошёл бокс, плавание, гимнастику, современное пятиборье на профессиональном уровне. Доводилось как тренеру руководить и спортивными командами в игровых видах спорта, например, волейболе.
4. Владею английским, русским и украинским языками. Английский пригодится для общения с игроками и тренерами команды, русский – с Хозяином. На нём сможем переговариваться даже в присутствии других – хрена нас кто поймёт! Наконец, на украинском можно гарно спивать при хорошем настроении от удачных выступлений "Челси".
5. Верну Гранта, Гуса, Анчелотти, Уилкинса. Давно предлагал создать из трёх первых тренерский триумвират . Анчелотти - грамотный стратег и тактик. Грант и тренер классный, и отличный психолог, умеющий сплотить коллектив и настроить на победу. В конце концов пока за ним высшее достижение – «Челси» - ничья в финале Кубка Европы. И если б не сдали нервы у Дрогбы да не фраернулся Терри, Кубок был бы наш. Гус владеет секретом особой мази – смесь скипидара, голландских травок, лыжной мази, кайенского перца и т.д., которую успешно втирает в анусы игроков, придавая им самые реактивные качества. А Рэй Уилкинс будет им хорошим помощником и ликвидатором драк и конфликтов промежду ними, если вдруг такое случится.
6. Задействую во всю его катушку Торреса. Забивал он в «Ливерпуле», сборной Испании? Ещё как! Значит надо изучить все ситуации, в которых он забивал, выделить типичные и отработать на тренировках до автоматизма. Бабки должны трудится! А ударная четверка [Мата]-[обновлённая версия Торреса]-[ожившая мумия Дрогбы]-[Старридж] порвёт любую оборону как мой пёс Юлик – уже вторую тёщину кружку Эсмарха.
7. Дрогбу оживлю обещанием в случае самоотверженной игры за «Челси» по окончании футбольной карьеры не пожлобиться на роту спецназа, эскадрилью авиации и танковый батальон, этих сил ему вполне хватит, чтобы стать пожизненным президентом Кот Д'Ивуара.
8. Верну из аренды в «Арсенале» Йосси Бенаюна. Там он отжигает – и плеймекером (которых так не хватает в «Челси»), и забойщиком. Да ещё сыгран с Торресом, в «Ливерпуле» был для него основным подносчиком снарядов.
9. В качестве оперативного медработника возьму свою 15-летнюю дочь. Ещё 3 года тому назад она подобрала раненного собаками дворового котёнка, выходила в могучего котяру. Увы, сильно гулящего, у него всё время травмы – порезы, переломы, ушибы и т. д. - от боестолкновений с другими котами, собаками, ОМОНом, бамперами авто и т.д. Однажды у него лапы были переломаны и вышиблены из тазобедренного сутава – и ничего, отходили. Последний раз он стал жертвой отравы, от которой погибли тысячи киевских собак и кошек – и тоже попал в 1% выживших. И вот с этим опытом травматологии она будет просто незаменима в команде.
10. С «Челси» связано грядущее выдвижение Романа Абрамовича в следующие президенты России в здоровой конкуренции с Прохоровым – появилась такая информация в СМИ. Но для этого он должен взять Кубок Европы, тренеры и игроки «Челси» явочным порядком становятся доверенными лицами кандадата в президенты.
11. Болел «Челси» объединю в многомиллионую политическую партию «Въединая Россия» («ВЕДРО»), целью которой будет сплочение всех россиян вокруг общей национальной идеи – «Хейя, хейя! «Челси» - чемпион!». Народ России, спаянный этой идеей, сумеет построить могучую, современную, процветающую демократическую державу. Не стану популистки обещать невозможное, например, что на Марсе будут яблони цвести. А вот как только я стану главным тренером «Челси», российское ПРО против Ирана мы реально развернём на территориях Канады и Мексики.
12. Добьюсь экстрадиции Березовского в Россию, чтобы этот сутяга перестал наезжать на Роман Аркадьевича и отвлекать его от насущных проблем «Челси», Чукотки и всея России.
13. Как американец заткну грязные пасти британских СМИ, поливающих «Челси». Одного окрика хватит - англичане наши служебные собаки. Вон, к примеру, премьера Блэра в своё время называли пуделем Буша.
14. Разработаю проект и построю крытый суперстадион на 150-200 тысяч зрителей с оплатой билетов в рублях, имею опыт проектирования и расчёта подобных сооружений, а также обращения с рублями.
15. Наконец, архиважная причина с точки зрения такой общечеловеческой ценности как справедливость. На посту главного тренера «Челси» перебывала туева куча мужиков, а я ещё не был ни разу. Самое время исправить упущение, в конце концов подбираюсь к 74-му годку, на следующий раз могу и не успеть. И не прошу все эти пугающие миллионы себе в оклад – мне хватит моей реальной цены, как в других ипостасях, всего-ничего $100.000 в год (скромная часовая ставка в $70).
© Алик, челсиман, будущий главный тренер
ЛУЧШАЯ АРТИСТКА СОВРЕМЕННОСТИ
Лучшая артистка современности – Юлия Тимошенко. Она сыграла десятки
ролей – владелицы порносалона, президента ряда крутых корпораций,
невинную девушку, депутата, верную Офелию, преданную Дездемону, ведьмы
всея Украины, вицепремьера, украинки, счастливой тёщи, наивной
Джульетты, базарной торговки, кликуши, прихожанки разных конфессий,
дважды – премьера. Демократа. Лидера апазиции. Последняя работа -
репетировала роль Президента Украины. Хотя сыграть пока не удалось, Юлия
Владимировна надежды сохраняет. И т. д. , и т. п.
Ещё несколько лет тому назад депутат Верховной Рады Кармазин внёс на
заседании Рады официальное предложение о присвоении Юлии Владимировне
Тимошенко звания народной артистки Украины. В сумме гонорары также
оказались рекордными, превысив $11 млрд.
Лучше всего её удавались родные ей роли базарной торговки, хамки,
аферистки, где она играла саму себя. Некоторый роли она отрепетировал,
но пока сыграть не удалось. Например, роль президента, роль единого
лидера апазиции. Некоторые сыгранные роли не всегда удавались, но Юлия
Владимировна не сдавалась. Например, лишь с третьей попытки ей
покорилась роль заключённой: Печерский суд её выступление в роли умелой
переговорщицы с Россией по газу оценил в 7 лет общего режима в трудовой
колонии. Сейчас Юлия Владимировна играет в СИЗО роль тяжело больной, и
не воровки, а политического оппонента власти.
Пока Юлия Владимировна набирается сил на спецнарах в виде крутой
ортопедической кровати, адвокаты обратились в эуропэйские суды по правам
человеков для пересмотра дела. Эх, если бы эти суды наряду с другими
институциями не были заточены европэйсами на разрушение Украины во зло
России, срок бы действительно пересмотрели и, с учётом плохого состояния
здоровья зэчки из-за наркотической ломки, добавили не больше двух-трёх
пожизненных заключений.
Сейчас Юлия Владимировна осваивает роль тяжелобольной жертвы режима.
Театр продолжается. Show must go on!
Лучшая артистка современности – Юлия Тимошенко. Она сыграла десятки
ролей – владелицы порносалона, президента ряда крутых корпораций,
невинную девушку, депутата, верную Офелию, преданную Дездемону, ведьмы
всея Украины, вицепремьера, украинки, счастливой тёщи, наивной
Джульетты, базарной торговки, кликуши, прихожанки разных конфессий,
дважды – премьера. Демократа. Лидера апазиции. Последняя работа -
репетировала роль Президента Украины. Хотя сыграть пока не удалось, Юлия
Владимировна надежды сохраняет. И т. д. , и т. п.
Ещё несколько лет тому назад депутат Верховной Рады Кармазин внёс на
заседании Рады официальное предложение о присвоении Юлии Владимировне
Тимошенко звания народной артистки Украины. В сумме гонорары также
оказались рекордными, превысив $11 млрд.
Лучше всего её удавались родные ей роли базарной торговки, хамки,
аферистки, где она играла саму себя. Некоторый роли она отрепетировал,
но пока сыграть не удалось. Например, роль президента, роль единого
лидера апазиции. Некоторые сыгранные роли не всегда удавались, но Юлия
Владимировна не сдавалась. Например, лишь с третьей попытки ей
покорилась роль заключённой: Печерский суд её выступление в роли умелой
переговорщицы с Россией по газу оценил в 7 лет общего режима в трудовой
колонии. Сейчас Юлия Владимировна играет в СИЗО роль тяжело больной, и
не воровки, а политического оппонента власти.
Пока Юлия Владимировна набирается сил на спецнарах в виде крутой
ортопедической кровати, адвокаты обратились в эуропэйские суды по правам
человеков для пересмотра дела. Эх, если бы эти суды наряду с другими
институциями не были заточены европэйсами на разрушение Украины во зло
России, срок бы действительно пересмотрели и, с учётом плохого состояния
здоровья зэчки из-за наркотической ломки, добавили не больше двух-трёх
пожизненных заключений.
Сейчас Юлия Владимировна осваивает роль тяжелобольной жертвы режима.
Театр продолжается. Show must go on!
НОВОСТЬ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ
Со слов молодожена Пугачёва-5, в миру Максима Галкина в передаче "МЕЖДУ
НАМИ, ПЕДЕРАСТАМИ" студии "Смэха Москвы"...
Борис Моисеев за рулём своего бенца не превышает скорости в 40 км, но
при этом жутко нарушает правила. Его часто останавливают гайцы, но от
них он быстро избавляется. Не дожидаясь конца тирады «Господин, вы
нарушаете предъявите... » Борис опускает стекло и с трагическим
выражением, чуть не плача:
_ Да, виноват, но денег нет. Делайте со мной, что хотите. Как раз
сегодня я без штанов...
Вестимо, кому нужен этот старый пидар, кроме извращенцев из
гейско-либерально-демократической тусовки, и любой гаец как нормальный
мужик его тут же спроваживает и приступает к молению перед Богом:
- За что ты меня так, Господи, я же ни в чём не виноватый!
Со слов молодожена Пугачёва-5, в миру Максима Галкина в передаче "МЕЖДУ
НАМИ, ПЕДЕРАСТАМИ" студии "Смэха Москвы"...
Борис Моисеев за рулём своего бенца не превышает скорости в 40 км, но
при этом жутко нарушает правила. Его часто останавливают гайцы, но от
них он быстро избавляется. Не дожидаясь конца тирады «Господин, вы
нарушаете предъявите... » Борис опускает стекло и с трагическим
выражением, чуть не плача:
_ Да, виноват, но денег нет. Делайте со мной, что хотите. Как раз
сегодня я без штанов...
Вестимо, кому нужен этот старый пидар, кроме извращенцев из
гейско-либерально-демократической тусовки, и любой гаец как нормальный
мужик его тут же спроваживает и приступает к молению перед Богом:
- За что ты меня так, Господи, я же ни в чём не виноватый!
РАКЕТЧИКИ-2
(Из серии «Шутка становится былью»)
Году эдак в 67 купил сыну игрушку – водяную ракету. Пластмассовый корпус
ёмкостью примерно в литр устанавливался на обычный велосипедный насос со
специальным креплением с курком. В ракету заливалась вода, насосом
закачивался воздух, ракета направлялась в небо и после спуска курка
взлетала метров на 80-100 вверх.
Малому не терпелось испытать ракету дома, но я уговорил потерпеть до
субботы, чтобы провести испытания на природе, где мы обитали на
правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". И при первом же пуске
ракеты откуда-то с верхотуры сосны к нашим ногам свалилась белка.
Зверек был цел и невредим, но в некотором шоке, как сбитый 1 мая 1960
года ракетами класса «земля-воздух» из ЗРК С-75 пилот самолета-шпиона
U-2 Френсис Пауэрс.
Убедившись в боевых качествах нашей ракеты, мы открыли сезон охоты на
бедных белочек, сбивая их с верхних веток сосен. Прямых попаданий, Бог
миловал, не было. Но когда ракета пролетала близ белки, она от испуга
срывалась вниз. А уже в воздухе сразу приходила в себя, рефлекторно
распушалась и, руля хвостом, планировала вниз как парашют и благополучно
приземлялась. Мы успевали отловить зверька, игрались, кормили и потом
выпускали.
Все бы ничего, но одна белка свалилась на загоравшую в шезлонге невестку
соседа, министра легкой промышленности того времени. Сказать, что испуг
был лёгким, а визг – тихим, было бы сильным преуменьшением - девица
выступила по полной. Пошел было слух о бешеных белках, бросающихся на
людей, поднялась паника – министры и иже с ними народ мнительный, и едва
не была объявлена инфекционная тревога по бешенству белок.
Начальство базы уже приготовилось чуть ли не к отстрелу всех белочек
подконтрольной ему территории, но я пошел в сознанку, показал нашу
ракету в действии, и впредь мы её запускали только на озере Конча –
сразу было видно, куда она упала, малой прыгал с лодки и плыл за своей
цацкой.
А меня окружающие стали доставать, типа, ты часом не ракетчиком служишь?
И таки накаркали: года через 3-4 меня нежданно забрили в ракетные войска
стратегического назначения, ещё при командующем Маршале Советского Союза
Н. И. Крылове, и прослужил я в них, правда, «пиджаком», более 15 лет.
© Алик, б п/полковник РВСН
(Из серии «Шутка становится былью»)
Году эдак в 67 купил сыну игрушку – водяную ракету. Пластмассовый корпус
ёмкостью примерно в литр устанавливался на обычный велосипедный насос со
специальным креплением с курком. В ракету заливалась вода, насосом
закачивался воздух, ракета направлялась в небо и после спуска курка
взлетала метров на 80-100 вверх.
Малому не терпелось испытать ракету дома, но я уговорил потерпеть до
субботы, чтобы провести испытания на природе, где мы обитали на
правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". И при первом же пуске
ракеты откуда-то с верхотуры сосны к нашим ногам свалилась белка.
Зверек был цел и невредим, но в некотором шоке, как сбитый 1 мая 1960
года ракетами класса «земля-воздух» из ЗРК С-75 пилот самолета-шпиона
U-2 Френсис Пауэрс.
Убедившись в боевых качествах нашей ракеты, мы открыли сезон охоты на
бедных белочек, сбивая их с верхних веток сосен. Прямых попаданий, Бог
миловал, не было. Но когда ракета пролетала близ белки, она от испуга
срывалась вниз. А уже в воздухе сразу приходила в себя, рефлекторно
распушалась и, руля хвостом, планировала вниз как парашют и благополучно
приземлялась. Мы успевали отловить зверька, игрались, кормили и потом
выпускали.
Все бы ничего, но одна белка свалилась на загоравшую в шезлонге невестку
соседа, министра легкой промышленности того времени. Сказать, что испуг
был лёгким, а визг – тихим, было бы сильным преуменьшением - девица
выступила по полной. Пошел было слух о бешеных белках, бросающихся на
людей, поднялась паника – министры и иже с ними народ мнительный, и едва
не была объявлена инфекционная тревога по бешенству белок.
Начальство базы уже приготовилось чуть ли не к отстрелу всех белочек
подконтрольной ему территории, но я пошел в сознанку, показал нашу
ракету в действии, и впредь мы её запускали только на озере Конча –
сразу было видно, куда она упала, малой прыгал с лодки и плыл за своей
цацкой.
А меня окружающие стали доставать, типа, ты часом не ракетчиком служишь?
И таки накаркали: года через 3-4 меня нежданно забрили в ракетные войска
стратегического назначения, ещё при командующем Маршале Советского Союза
Н. И. Крылове, и прослужил я в них, правда, «пиджаком», более 15 лет.
© Алик, б п/полковник РВСН
04.12.2007, Остальные новые анекдоты
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную
оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед
всем миром! А давайте пригласим хорватов?
© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед
всем миром! А давайте пригласим хорватов?
© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
23
Выступая по ТВ 9.09.13 по поводу американских бомбардировок Сирии, Обама заявил, что США больше не международный жандарм, и представил страну уже как международного киллера: военную операцию оплачивают саудиты.
СПАСТИ ОТ ЖИЗНИ!
После почти года безрезультатного "лечения" Жули немецкими светилами из берлинской клиники "Шарите" пришло время прислушаться к давно вопиющему от негодования гласу Ассоциации гинекологов Украины: все Жулины болезни - от климакса и недоёба
Ознобы, головная боль, раздражительность, сонливость, слабость, беспокойство, депрессия - классические симптомы климакса I группы. Следствием возрастных гормональных изменений, происходящих в организме экс-премьера, отечественные медики объясняют и боли в спине, на которые жалуется бывшая глава правительства.
"С уменьшением количества женских гормонов ухудшается всасывание кальция, что приводит к развитию остеопороза. Поэтому часто женщины после 40 начинают жаловаться на боли в спине, особенно мучительные ночью. Чаще всего остеопороз проявляется болями в области поясницы и крестца, которые усиливаются при физической нагрузке, в движении, при длительном пребывании в одном положении и проходят после отдыха в горизонтальном положении. Все эти симптомы характерны и для Юлии Тимошенко" - давно вопиют в Ассоциации.
В настоящее время ВОНА не получает необходимой медицинской помощи, которая обычно оказывается пациенткам, тяжело переносящим течение климакса. Более того, в последнее время ситуация усугубляется неправильным питанием и невозможностью поддержания нормального, соответствующего её положению, режима труда (по пошиву рукавиц) и отдыха (на нарах). Муж Тимошенко уклонился от исполнения супружеских обязанностей по политическим мотивам и получил убежище от этой суки в Чехии с классной молодой блондинкой.
А каково, располагая более 11 миллирдами евро, не иметь возможности ими пользоваться! А несбывшиеся президентские амбиции? Да представления себя на высших тусовках в блеске нарядов от Виттона? А глянцевые обложки с ей - как "самой красивой, самой элегантной" и т.д глав стран? Всё это несёт угрозу состоянию пациентки и "может в дальнейшем привести к непоправимым последствиям для её здоровья", полагают в Ассоциации.
По мнению медиков, необходимым является немедленное изгнание немецких шарлатанов, выполняющих прежде всего политический заказ и слупивших с Жули более 5 млн евро. Куда более умелые и голодные украинские врачи за смешную плату требуют повторных анализов, корректировку ранее поставленного диагноза как тяжёлого климакса и назначение подобающего лечения. Потому как Юлии Владимировне предстоит ещё много лет в кутузке, и для полного исполнения приговоров судов за воровство и убийства ВОНА должна серьёзно поправить здоровье.
Настоящих же патриётов Неньки больше всего обеспокоила сама мысль, что жертва такого тяжкого климакса могла стать президентом Украины - с ознобами, головными болями, раздражительностью, сонливостью, слабостью, беспокойством, депрессивно-агрессивным психозом, остеопорозом, болями в спине, особенно в области поясницы, особенно мучительными ночью. Все эти "нэгаразды" многократно усиливаются угрожающе возросшей наркозависимостью бывшего премьера.
И почему целая европейская страна должна была пострадать от ейного климакса? По всем человеческим законам, в порядке самой гуманной помощи ей, её семье и Украине подыхающую падлу след аккуратно удавить - зловоние от этого живого трупа уже достало всю Эуропу. Правозащитники всего мира настоятельно требуют спасти Жулю от такой жизни! И все шишки, которые валятся на Януковича, на самом деле - за его бездействие в радикальном решении вопроса Тимошенки.
После почти года безрезультатного "лечения" Жули немецкими светилами из берлинской клиники "Шарите" пришло время прислушаться к давно вопиющему от негодования гласу Ассоциации гинекологов Украины: все Жулины болезни - от климакса и недоёба
Ознобы, головная боль, раздражительность, сонливость, слабость, беспокойство, депрессия - классические симптомы климакса I группы. Следствием возрастных гормональных изменений, происходящих в организме экс-премьера, отечественные медики объясняют и боли в спине, на которые жалуется бывшая глава правительства.
"С уменьшением количества женских гормонов ухудшается всасывание кальция, что приводит к развитию остеопороза. Поэтому часто женщины после 40 начинают жаловаться на боли в спине, особенно мучительные ночью. Чаще всего остеопороз проявляется болями в области поясницы и крестца, которые усиливаются при физической нагрузке, в движении, при длительном пребывании в одном положении и проходят после отдыха в горизонтальном положении. Все эти симптомы характерны и для Юлии Тимошенко" - давно вопиют в Ассоциации.
В настоящее время ВОНА не получает необходимой медицинской помощи, которая обычно оказывается пациенткам, тяжело переносящим течение климакса. Более того, в последнее время ситуация усугубляется неправильным питанием и невозможностью поддержания нормального, соответствующего её положению, режима труда (по пошиву рукавиц) и отдыха (на нарах). Муж Тимошенко уклонился от исполнения супружеских обязанностей по политическим мотивам и получил убежище от этой суки в Чехии с классной молодой блондинкой.
А каково, располагая более 11 миллирдами евро, не иметь возможности ими пользоваться! А несбывшиеся президентские амбиции? Да представления себя на высших тусовках в блеске нарядов от Виттона? А глянцевые обложки с ей - как "самой красивой, самой элегантной" и т.д глав стран? Всё это несёт угрозу состоянию пациентки и "может в дальнейшем привести к непоправимым последствиям для её здоровья", полагают в Ассоциации.
По мнению медиков, необходимым является немедленное изгнание немецких шарлатанов, выполняющих прежде всего политический заказ и слупивших с Жули более 5 млн евро. Куда более умелые и голодные украинские врачи за смешную плату требуют повторных анализов, корректировку ранее поставленного диагноза как тяжёлого климакса и назначение подобающего лечения. Потому как Юлии Владимировне предстоит ещё много лет в кутузке, и для полного исполнения приговоров судов за воровство и убийства ВОНА должна серьёзно поправить здоровье.
Настоящих же патриётов Неньки больше всего обеспокоила сама мысль, что жертва такого тяжкого климакса могла стать президентом Украины - с ознобами, головными болями, раздражительностью, сонливостью, слабостью, беспокойством, депрессивно-агрессивным психозом, остеопорозом, болями в спине, особенно в области поясницы, особенно мучительными ночью. Все эти "нэгаразды" многократно усиливаются угрожающе возросшей наркозависимостью бывшего премьера.
И почему целая европейская страна должна была пострадать от ейного климакса? По всем человеческим законам, в порядке самой гуманной помощи ей, её семье и Украине подыхающую падлу след аккуратно удавить - зловоние от этого живого трупа уже достало всю Эуропу. Правозащитники всего мира настоятельно требуют спасти Жулю от такой жизни! И все шишки, которые валятся на Януковича, на самом деле - за его бездействие в радикальном решении вопроса Тимошенки.
СКУТЕР
Конечно, автомобиль создал Америку. Американец на улице без авто чувствует себя как без штанов. Но это - не для Сан-Франциско, где езда на своей тачке не комильфо. Почему? Сверхплотный траффик. Многочасовые пробки - 2-е место по пробкам в США. Постоянно дорожающий бензин - несмотря на героизм наших морпехов в нефтеналивных странах. Страховка. Свирепая местная дорожная полиция, взяток не берут даже в фудстемпах. Парковки с заоблачными ценами, но если, наконец, отыщешь, всё равно придётся пёхать к месту назначения немерянно блоков (кварталов), переложив нужные вещички из багажника в заплечный рюкзак...И куча других сопутствующих неприятностей автомобильного секса и геморроя в большом городе с весьма узкими и кривыми улочками, зажатом на океанском мысу размером в 20х20 миль.
Зато развит муниципальный транспорт ("муни" - как его здесь называют) - автобус, троллейбус, трамвай. И не ради горожан, а благодаря 17 миллионам туристов в год – отцов родных, благодетелей для 880-ти тысяч аборигенов: туристы вносят в городскую казну несколько миллиардов баксов. И все вагоны муни ходят регулярно, на каждой остановке табло с поминутным графиком, блюдимым как "Отче наш!" Тут бы героиня Раневской никогда не рекла крылатую фразу: "Муня, не нервируй меня!" Правда, заодно муни ещё больше стесняет движение автотранспорта не только наличием своего присутствия, да ещё ему выделяют отдельные полосы (карпулы).
Кароче, набив шишек за первых несколько лет, для себя вопрос езды по городу как абориген Сан-Франциско решил: пользуюсь только муни, включающем, кроме упомянутых автобуса-троллейбуса-трамвая, ещё и два вида метро; а вот уже муни дополнил личным транспортом в виде простого как мычание скутера (самоката). И на ближние расстояния, ну, там 5-10 блоков муни не пользуюсь - это занимает 5-10 минут достаточно лихой езды на своём девайсе. Кроме как кого из гостей в аэропорту встретить, повозить, грузы, то да сё - таки да: тачка, а куды денесся? Но в багажник обязательно кладу скутер.
Ещё, кроме определённых житейских удобств, езда на скутере полезна и для здоровья, все мышцы в напряге, да сохраняю координацию движений. И грузоподъёмность скутера нехилая - на ручки можно навесить хоть несколько пудов американского изобилия. Вверх по крутизне – опора для ходьбы, вниз – гон с ветерком по проезжей части, обычно по выделенной велодорожке. Опасность наипнуться? Конечно есть, но на самокате гонял ещё в детстве, и разбуждаются приятные воспоминания.
Промышленности СССР, только что одолевшего фашистскую Германию, было не до детских самокатов. Их производство было стихийно передано в детские руки, и главным для этих рук в то послевоенное время стала добыча подшипников, к ним уже запросто приделывался деревянный корпус. А потом особый шик при езде – зацепиться специальным проволочным крючком за кузов полуторки и гнать за ней. Нередким было зрелище оной полуторки с гирляндой прицепившихся самокатчиков в возрасте от 8 до 12-14 годов. Да, порой падали, расшибались... Зато какие выросли бойцы, знаю уже только по себе и близким товарищам. В общем, к моменту приобретения заводского американского скутера для безопасной езды на ём обладал достаточной спортивной и военно-прикладной закалкой с главным умением - падать. Это уже в самом широком смысле.
Вот так и пользуюсь скутером для относительно небольших расстояний. А для более дальних поездок по городу совмещаю муни со скутером - складываю его пополам и сажусь в салон. И уже на своей остановке снова раскладываю девайс и дальше уже на ём. Ну, и с парковкой никаких проблем, заходишь в любое помещение аки с тростью.
... Так решил для себя транспортную проблемку. Но это лишь предисловие для любознательных. А вот, наконец, и сама история - для нетерпеливых.
... Сажусь, как обычно, в бас № 38 на бульваре Гири, к сыну в "Малую Россию" (район Ричмонд), езды где-то минут 40-50. Больше 60 блоков. Складываю девайс, и частенько вокруг него завязывается беседа. Американцы - народ очень общительный, доброжелательный. Это только на внешней арене мы - пиндосы, чистые бандюганы, всюду суём свой демократический нос и вламываем пиzдюлей всем, кто не дорос до наших демократических ценностей, не хочет делиться нефтью или пушечным мясом да вызывает подозрение нашенского госдепа в симпатиях к России. Это уже большая политика, дело припижженного правительства, у которого с народом, как и любого правительства, мало общего. А в отношениях амеров внутри страны, промежду собой, на человеческом уровне - банальность добра.
... Ну и начинается обсуждение моего девайса. Кому нравится скутер как снаряд для фитнеса. Включаются все мышцы, развиваются ноги. Координация движений, дыхалка. Проветриваются яйца... И т.д. Кто-то оценивает скорость передвижения по сравнению с пешей ходьбой. Кто - лёгкость и бесплатность парковки. Если кто из несведущих иноземцев считает главными проблемами безработицу, кризис, то да сё - плюньте им в рыло: как для Сан-Франциски главная проблема - парковка. А кто оценивает грузоподъёмность девайса - на ручки можно навесить, не устану повторять, хоть пару пудов американского изобилия. Какой-то ботаник обратил внимание на экологичность - никаких тебе вредных выхлопов!
Вот тут-то и встрял в общую беседу мужичок бомжеватого вида, которому тоже хотелось поучаствовать в обсуждении, вставить своих 5 центов, но всё не получалось, пришлось помалкивать в неряшливую бороду. Но после выступления ботаника наступил и его звёздный час, пришла и его минута славы:
- Как это,- возмутился,- никаких вредных выхлопов? А вот если драйвер на ходу распердится? Ну, чего там съел? Или увидит классную ебоню с выдающейся жопой, или чего спужается – и распердится! Или просто увлекается метеоризмом? Так что, уважаемые, про полезность для экологии и "нет вредных выхлопов" - не надо!
Конечно, автомобиль создал Америку. Американец на улице без авто чувствует себя как без штанов. Но это - не для Сан-Франциско, где езда на своей тачке не комильфо. Почему? Сверхплотный траффик. Многочасовые пробки - 2-е место по пробкам в США. Постоянно дорожающий бензин - несмотря на героизм наших морпехов в нефтеналивных странах. Страховка. Свирепая местная дорожная полиция, взяток не берут даже в фудстемпах. Парковки с заоблачными ценами, но если, наконец, отыщешь, всё равно придётся пёхать к месту назначения немерянно блоков (кварталов), переложив нужные вещички из багажника в заплечный рюкзак...И куча других сопутствующих неприятностей автомобильного секса и геморроя в большом городе с весьма узкими и кривыми улочками, зажатом на океанском мысу размером в 20х20 миль.
Зато развит муниципальный транспорт ("муни" - как его здесь называют) - автобус, троллейбус, трамвай. И не ради горожан, а благодаря 17 миллионам туристов в год – отцов родных, благодетелей для 880-ти тысяч аборигенов: туристы вносят в городскую казну несколько миллиардов баксов. И все вагоны муни ходят регулярно, на каждой остановке табло с поминутным графиком, блюдимым как "Отче наш!" Тут бы героиня Раневской никогда не рекла крылатую фразу: "Муня, не нервируй меня!" Правда, заодно муни ещё больше стесняет движение автотранспорта не только наличием своего присутствия, да ещё ему выделяют отдельные полосы (карпулы).
Кароче, набив шишек за первых несколько лет, для себя вопрос езды по городу как абориген Сан-Франциско решил: пользуюсь только муни, включающем, кроме упомянутых автобуса-троллейбуса-трамвая, ещё и два вида метро; а вот уже муни дополнил личным транспортом в виде простого как мычание скутера (самоката). И на ближние расстояния, ну, там 5-10 блоков муни не пользуюсь - это занимает 5-10 минут достаточно лихой езды на своём девайсе. Кроме как кого из гостей в аэропорту встретить, повозить, грузы, то да сё - таки да: тачка, а куды денесся? Но в багажник обязательно кладу скутер.
Ещё, кроме определённых житейских удобств, езда на скутере полезна и для здоровья, все мышцы в напряге, да сохраняю координацию движений. И грузоподъёмность скутера нехилая - на ручки можно навесить хоть несколько пудов американского изобилия. Вверх по крутизне – опора для ходьбы, вниз – гон с ветерком по проезжей части, обычно по выделенной велодорожке. Опасность наипнуться? Конечно есть, но на самокате гонял ещё в детстве, и разбуждаются приятные воспоминания.
Промышленности СССР, только что одолевшего фашистскую Германию, было не до детских самокатов. Их производство было стихийно передано в детские руки, и главным для этих рук в то послевоенное время стала добыча подшипников, к ним уже запросто приделывался деревянный корпус. А потом особый шик при езде – зацепиться специальным проволочным крючком за кузов полуторки и гнать за ней. Нередким было зрелище оной полуторки с гирляндой прицепившихся самокатчиков в возрасте от 8 до 12-14 годов. Да, порой падали, расшибались... Зато какие выросли бойцы, знаю уже только по себе и близким товарищам. В общем, к моменту приобретения заводского американского скутера для безопасной езды на ём обладал достаточной спортивной и военно-прикладной закалкой с главным умением - падать. Это уже в самом широком смысле.
Вот так и пользуюсь скутером для относительно небольших расстояний. А для более дальних поездок по городу совмещаю муни со скутером - складываю его пополам и сажусь в салон. И уже на своей остановке снова раскладываю девайс и дальше уже на ём. Ну, и с парковкой никаких проблем, заходишь в любое помещение аки с тростью.
... Так решил для себя транспортную проблемку. Но это лишь предисловие для любознательных. А вот, наконец, и сама история - для нетерпеливых.
... Сажусь, как обычно, в бас № 38 на бульваре Гири, к сыну в "Малую Россию" (район Ричмонд), езды где-то минут 40-50. Больше 60 блоков. Складываю девайс, и частенько вокруг него завязывается беседа. Американцы - народ очень общительный, доброжелательный. Это только на внешней арене мы - пиндосы, чистые бандюганы, всюду суём свой демократический нос и вламываем пиzдюлей всем, кто не дорос до наших демократических ценностей, не хочет делиться нефтью или пушечным мясом да вызывает подозрение нашенского госдепа в симпатиях к России. Это уже большая политика, дело припижженного правительства, у которого с народом, как и любого правительства, мало общего. А в отношениях амеров внутри страны, промежду собой, на человеческом уровне - банальность добра.
... Ну и начинается обсуждение моего девайса. Кому нравится скутер как снаряд для фитнеса. Включаются все мышцы, развиваются ноги. Координация движений, дыхалка. Проветриваются яйца... И т.д. Кто-то оценивает скорость передвижения по сравнению с пешей ходьбой. Кто - лёгкость и бесплатность парковки. Если кто из несведущих иноземцев считает главными проблемами безработицу, кризис, то да сё - плюньте им в рыло: как для Сан-Франциски главная проблема - парковка. А кто оценивает грузоподъёмность девайса - на ручки можно навесить, не устану повторять, хоть пару пудов американского изобилия. Какой-то ботаник обратил внимание на экологичность - никаких тебе вредных выхлопов!
Вот тут-то и встрял в общую беседу мужичок бомжеватого вида, которому тоже хотелось поучаствовать в обсуждении, вставить своих 5 центов, но всё не получалось, пришлось помалкивать в неряшливую бороду. Но после выступления ботаника наступил и его звёздный час, пришла и его минута славы:
- Как это,- возмутился,- никаких вредных выхлопов? А вот если драйвер на ходу распердится? Ну, чего там съел? Или увидит классную ебоню с выдающейся жопой, или чего спужается – и распердится! Или просто увлекается метеоризмом? Так что, уважаемые, про полезность для экологии и "нет вредных выхлопов" - не надо!
КРОКОДИЛОВЫ СЛЁЗЫ
(из серии "Як маленькi дiты")
Комиссар ЕС по вопросам расширения и европейськой политике соседства крокодил Штефан Фюле никак не может осушить обильные слёзы по погибшим в Киеве.
Сам, падла,подстрекал, прогуливался по баррикадам Майдана с полевыми командирами, Гейропа и США снабдили баблом и поддержкой «ривалуцинеров», и щас лицемерно призвает ОБЕ стороны к мирному решению конфликта!
Хотя прекрасно знает, что одна сторона – власть предержащая – пошла на невероятные уступки бандюкам ради избежания кровопролития, а вот – бандюки – непримиримы.
Так вот к ним и обращайся, каззёл! Прекрасно знаешь – одно слово «Цыть!» своим холуям их остановит, и будет всем на Украине мир, щасте, жвачка.
(из серии "Як маленькi дiты")
Комиссар ЕС по вопросам расширения и европейськой политике соседства крокодил Штефан Фюле никак не может осушить обильные слёзы по погибшим в Киеве.
Сам, падла,подстрекал, прогуливался по баррикадам Майдана с полевыми командирами, Гейропа и США снабдили баблом и поддержкой «ривалуцинеров», и щас лицемерно призвает ОБЕ стороны к мирному решению конфликта!
Хотя прекрасно знает, что одна сторона – власть предержащая – пошла на невероятные уступки бандюкам ради избежания кровопролития, а вот – бандюки – непримиримы.
Так вот к ним и обращайся, каззёл! Прекрасно знаешь – одно слово «Цыть!» своим холуям их остановит, и будет всем на Украине мир, щасте, жвачка.
1
23.04.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 78
"Ну,так : допустим - все в порядке,
и даже больше - в порядке все;
устранены мельчайшие накладки,
и время есть обдумать то да се.
И что же ? Выясняется такое,
чему бы лучше не проясняться :
любое пожелание благое
даже и не думает сбываться".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07
Встает заря – ушла луна
Я рифмой маюсь с бодуна.
Да, я придурок и осел.
И в бошку лезет то да се.
Но я порядку не спущу
И опохмел не упущу.
Он - смысл и радости стихия,
И с бодуна пишу стихи я.
Спросите хоть у древних мумий
Бодун – не время для раздумий -
И на пути к стакану с водкой
Я все смету прямой наводкой.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Ну,так : допустим - все в порядке,
и даже больше - в порядке все;
устранены мельчайшие накладки,
и время есть обдумать то да се.
И что же ? Выясняется такое,
чему бы лучше не проясняться :
любое пожелание благое
даже и не думает сбываться".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07
Встает заря – ушла луна
Я рифмой маюсь с бодуна.
Да, я придурок и осел.
И в бошку лезет то да се.
Но я порядку не спущу
И опохмел не упущу.
Он - смысл и радости стихия,
И с бодуна пишу стихи я.
Спросите хоть у древних мумий
Бодун – не время для раздумий -
И на пути к стакану с водкой
Я все смету прямой наводкой.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
10
07.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 18
"Всем стало хорошо
от тихой песни этой,
в ней каждый свое нашел,
потерянное где-то;
в ней каждый свое отыскал,
утерянное в прошлом:
но кто-то заикал -
обыденно и пошло.
И снова - пьяный гвалт,
бессмысленные споры,
привычный уху мат...
А на стекле - узоры,
а за стеклом - зима,
которая лютует;
снежинок кутерьма
сугробы наколдует."
Юрий Татаркин. перл № 9 за 02.02.07
ШУМЕЛ КАМЫШ
Всем стало хорошо
от тихой песни этой.
В ней всяк свое нашел,
потерянное где-то.
В ней каждый углядел
покинутое в прошлом.
Но кто-то, бля, набздел –
обыденно и пошло.
И снова пьяный гвалт,
и драка за купюры,
Привычный уху мат,
да фонари у Юры -
бухая кутерьма
обиды на поэта.
... А за окном зима,
и ночка без просвета.
Сугробы наметя,
резвилась вьюга злая,
то плача, как дитя,
то зверем завывая.
Все снегом замело,
И крыши, и деревья.
Бухало все село.
А может быть, деревня.
Настал всеобщий кайф.
И лепота - а фули ш! ...
Шумел камыш слегка..
И все деревья гнулись
Да трахались в сенях
Возлюбленные парки.
И в этих ебенях,
Кропал стишки Татаркин.
А песню ту на бис
просили и просили...
Она, хоть заебись! -
народный гимн России.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Всем стало хорошо
от тихой песни этой,
в ней каждый свое нашел,
потерянное где-то;
в ней каждый свое отыскал,
утерянное в прошлом:
но кто-то заикал -
обыденно и пошло.
И снова - пьяный гвалт,
бессмысленные споры,
привычный уху мат...
А на стекле - узоры,
а за стеклом - зима,
которая лютует;
снежинок кутерьма
сугробы наколдует."
Юрий Татаркин. перл № 9 за 02.02.07
ШУМЕЛ КАМЫШ
Всем стало хорошо
от тихой песни этой.
В ней всяк свое нашел,
потерянное где-то.
В ней каждый углядел
покинутое в прошлом.
Но кто-то, бля, набздел –
обыденно и пошло.
И снова пьяный гвалт,
и драка за купюры,
Привычный уху мат,
да фонари у Юры -
бухая кутерьма
обиды на поэта.
... А за окном зима,
и ночка без просвета.
Сугробы наметя,
резвилась вьюга злая,
то плача, как дитя,
то зверем завывая.
Все снегом замело,
И крыши, и деревья.
Бухало все село.
А может быть, деревня.
Настал всеобщий кайф.
И лепота - а фули ш! ...
Шумел камыш слегка..
И все деревья гнулись
Да трахались в сенях
Возлюбленные парки.
И в этих ебенях,
Кропал стишки Татаркин.
А песню ту на бис
просили и просили...
Она, хоть заебись! -
народный гимн России.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
10
Партия Тимошенки «Батькивщина» раструбила на весь мир о великой победе оппозиции над преступным режимом Януковича: они добились трёдневного свидания Жули с дочкой и матерью, им отвели для совместного проживания специальное помещение со всеми удобствами типа гостиничного номера.
Администрация Качановской колонии опровергла это дутьё – просто каждый зэк по украинским законам имеет право на подобное длительное свидание один раз в три месяца. Носить тюремную робу как все зэки, а также работать в колонии и соблюдать другие режимные требования Жуля отказалась, а на свидание как все – милостиво согласилась.
Между тем ни бывший муж, ни бывший зять явиться на это свидание не возжелали. «А на хера нам эта бывшая?» - благоразумно решили мужики,- годов ей много, а денежки ВОНА сильно законспирировала не только от прокуратуры, но и от нас.»
Администрация Качановской колонии опровергла это дутьё – просто каждый зэк по украинским законам имеет право на подобное длительное свидание один раз в три месяца. Носить тюремную робу как все зэки, а также работать в колонии и соблюдать другие режимные требования Жуля отказалась, а на свидание как все – милостиво согласилась.
Между тем ни бывший муж, ни бывший зять явиться на это свидание не возжелали. «А на хера нам эта бывшая?» - благоразумно решили мужики,- годов ей много, а денежки ВОНА сильно законспирировала не только от прокуратуры, но и от нас.»
Великий пролетарский поэт В.В.Маяковский написал первые эротические поэмы XX-го века: «Облако в штанах» и «Хорошо!».
Украинские врачи прокомментировали шансы Маши Кончаловской... Лучше б они прокомментировали шансы Самой Главной Больной Украины - Юлии Тимошенко!
26.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 45.
"Не улыбайся только,умоляю,-
сразу ожидаю мерзостей в квадрате;
ведь не специально здесь,а так - гуляю,
теперь-то понимаю,что некстати.
Давай договоримся так : тебя я не заметил,
а ты меня вообще не видишь и в упор..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 22.01.07
Не улыбайся, мымра, умоляю,
Не щерь свои вампирские клыки!
Я не нарочно здесь гуляю,
Сейчас мне без сортира не с руки.
Не то начнутся мерзости в квадрате,
Когда приспичило совсем некстати.
Давай-кось ты меня не видь в упор,
Я на момент присяду под забор.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Не улыбайся только,умоляю,-
сразу ожидаю мерзостей в квадрате;
ведь не специально здесь,а так - гуляю,
теперь-то понимаю,что некстати.
Давай договоримся так : тебя я не заметил,
а ты меня вообще не видишь и в упор..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 22.01.07
Не улыбайся, мымра, умоляю,
Не щерь свои вампирские клыки!
Я не нарочно здесь гуляю,
Сейчас мне без сортира не с руки.
Не то начнутся мерзости в квадрате,
Когда приспичило совсем некстати.
Давай-кось ты меня не видь в упор,
Я на момент присяду под забор.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
9
Главное в украинском политесе - вовремя предать. Кто быстро не предал - тот москаль.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
9
10.08.2006, Остальные новые анекдоты
КАК ДОСТИЧЬ НАЦИОНАЛЬНОГО ЕДИНСТВА УКРАИНЫ
- Холмс, что надо для реализации лозунга Ющенка "Соединить правый берег
Днепра с левым? "
- Элементарно, Ватсон: засыпать Днепр.
© Алик, государственник www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
- Холмс, что надо для реализации лозунга Ющенка "Соединить правый берег
Днепра с левым? "
- Элементарно, Ватсон: засыпать Днепр.
© Алик, государственник www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
8
12.01.2013, Стишки - основной выпуск
Как много бед и горестей на свете!
То погоришь, то вступишь в экскременты...
Но хуже нет, когда ботаник-теоретик
Берётся ставить над людьми эксперименты.
То погоришь, то вступишь в экскременты...
Но хуже нет, когда ботаник-теоретик
Берётся ставить над людьми эксперименты.
08.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 55.
"Все слова кончаются на буквы,
ими же,к удивлению,и начинаются;
заросли развесистой клюквы,
откуда булыжниками бросаются.
Все мысли пытаются воплотиться,
сначала в буквы,а потом в слова,
но словам - предстоит разбиться,
бубном зазвенит голова".
Юрий Татаркин, перл № 9 за 19.12.06
С развесистой, как пальма, клюквы,
Булыжник в голову ударил.
Слова рассыпались на буквы,
Собрать бы – не асилил правил.
Начало – вспомнил: лучше с бубен,
Тогда и козырь подойдет.
Но голова звенит как бубен –
Я от рожденья идиот.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Все слова кончаются на буквы,
ими же,к удивлению,и начинаются;
заросли развесистой клюквы,
откуда булыжниками бросаются.
Все мысли пытаются воплотиться,
сначала в буквы,а потом в слова,
но словам - предстоит разбиться,
бубном зазвенит голова".
Юрий Татаркин, перл № 9 за 19.12.06
С развесистой, как пальма, клюквы,
Булыжник в голову ударил.
Слова рассыпались на буквы,
Собрать бы – не асилил правил.
Начало – вспомнил: лучше с бубен,
Тогда и козырь подойдет.
Но голова звенит как бубен –
Я от рожденья идиот.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
24
17.05.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 95.
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой,
лешие - лесом,домовые - домом.
Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой,
об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом.
Я молчу терпеливо,нейтрализует запах,
пряный аромат фиалок отупляет разум.
Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,-
нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом."
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения
Жестокая проверка для терпения.
Живу себе, нанюхавшись русалок,
Под артогнем твоих суровых скалок.
От запаха фиалок туп мой разум,
И ты это используешь, зараза!
За это я тебе подстрою лажу:
Придет зима – соплями перемажу.
А за твои похабные апломбы
Получишь в зубы – вылетят все пломбы.
Я человек возвышенной культуры.
Бля буду, поэтической натуры.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой,
лешие - лесом,домовые - домом.
Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой,
об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом.
Я молчу терпеливо,нейтрализует запах,
пряный аромат фиалок отупляет разум.
Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,-
нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом."
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения
Жестокая проверка для терпения.
Живу себе, нанюхавшись русалок,
Под артогнем твоих суровых скалок.
От запаха фиалок туп мой разум,
И ты это используешь, зараза!
За это я тебе подстрою лажу:
Придет зима – соплями перемажу.
А за твои похабные апломбы
Получишь в зубы – вылетят все пломбы.
Я человек возвышенной культуры.
Бля буду, поэтической натуры.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
14
Алик (6730)