Поиск по автору:

... Не комментарий, а так – мнение по истории № 2 («Читательская
десятка» 4.01.05). Приведу ее, пожалуй, полностью.

«я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал.
а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только
на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его
запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а
так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз.»

Вот бы автору на первой строчке и остановиться:

«я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал.»

Какой бы получился шедевр! Тут тебе и сентиментальный мотив («когда
маленький был»), и трагическое совпадение («прям на голову»). И мысли
о борьбе за мир во всем мире (голубь, никак, символ мира). Да накакал –
вечная музыка. А голубю-то каково с этим жить дальше – накакал на голову
невинного маленького. Птичку жалко... До слез.

... Кароче, какая бы славная история получилась! Ан нет нет, Остапа
понесло – тут тебе приплелся и универ, и какой-то к ляду концерт, и
обосранная штанина, которую главный лирический герой истории, скорее
всего, сам и обосрал, ужравшись в буфете: да он же явно прокемарил там
весь концерт.

Всем этим лишним дополнением автор убил мысли. Придушил фантазию.
Подрезал крылья. Да и ваще вызвал раздражение своим шибко образованным
в универе героем (ученый, блять!), концертом (небось, на билетик-то
скинул скока там баксов!), да еще репутацией зарисовался. А сам-то со
своим университетским образованием, эстетскими поползновениями и прочими
притензиями на интилихентность (ах, его обосрали, какие мы нежные!) -
проявил жлобскую злопамятность и просто бандитскую готовность въячить
слабую престарелую птицу, вся вина которой – отсутствие жилья,
элементарного удобства и печальная необходимость срать на лету. Да без
туалетной бумаги, теплой водички с ароматизированным шампунем да мягких
салфеток. Где уж там уследишь, кто под твоей несчастной жопой ошавается,
не найдя себе другого места на этой огромной голубой планете Земля.

... Это не упрек автору, а так, мнение собрата по клаве, который на
своей шкуре прочувствовал, как важно вовремя остановиться, и вот уже
три года сам никак не может этого сделать.

... И когда это сделает? Не знает... Не дождетесь!

Алик. Точка.

Врачи решили исследовать мозг блондинки. Вскрыли череп, а там совершенно
пусто, лишь протянута какая-то веревочка. Рискнули, перерезали веревочку
– и у блондинки отвалились уши.

ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ
(посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)

Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел
лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под
глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный
случай, без всех этих зубоврачебных извращений.

... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся,
которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии
пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но
преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг
глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу
Родине. Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала?
- Один раз, а потом катилась по ступенькам.

Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила
защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала -
провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет –
привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.

В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию
женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем
нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не
подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом
этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось
бы подыматься хотя бы на второй.

Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум
остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!
Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не
причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет?
Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я ее!
- Так что ж бьешь?
Мужичонка разрыдался:
- Люблю я ее!!

И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной
соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А
председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без
каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...

... И тем более на такие шикарные бланжи!

© Алик, куртуазный маньерист

- Больной, остается только порекомендовать вам спать на голых досках!
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете к гробу привыкать.
© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/

В продолжение зарисовки "КРЫША..."
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3

... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться
запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил:
«Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на
работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом
врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но
все же поинтересовались:

- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?

© Алик, Карлссон, который на крыше делает зарядку

И почему «мужественная женщина – комплимент («Мужик!!!»), а "женственный мужчина"– оскорбление («Баба!!!»)?

- Изя, так ты все таки за Маккейна или Обаму?
- Конечно за Маккейна!
- Так почему ты носишь значок с Обамой?
- А что делать, если живу в негритянском районе?

© Алик, за Обаму, но ношу значок Маккейна, потому как живу в белом
районе www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/disguise/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №28

"На реке сидели утки,
запросто на льду зимой;
мороз под тридцать - ради шутки,
что,друг,ты побелел щекой?
Смотри,вот утки равнодушны
к морозу,ветру и ко льду,
а что нахохлились,- им скучно
смотреть на эту ерунду:
на нас,зевак,глазеющих на уток,
на снег,который сыпется с небес.
Не улетели осенью,наверно за тепло внесли задаток,
а может их тщеславия попутал бес".
Юрий Татаркин. Перл № 8 за 27.12.06

Вот, ребяты, я добрый какой:
Друга я отвлекал на уток.
Развлекал снегопадом шуток...
Пока он побелел щекой.

И его окривевшей роже
Не без устали напоминаю:
В жизни дружба всего дороже!
И важней ничего не знаю...

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ЭПИТАФИЯ НАВСЕГДА ПОКИДАЮЩЕГО КиО
Firstonx’а

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
Не зря на сайте конопатив дни.
Вознесся выше он главою непокорной
Заглавной мордуленции Свиньи.

Нет, весь я не уйду - душа в заветном КиО
Мой прах переживет и тленья убежит -
И славен буду я, доколь в "Ан.Ру" игриво
Стебаться будет хоть один пиит.

Слух обо мне пройдет во всем Рунете,
И назовет меня всяк сучий аноним,
И гордый Мчс, и Гот с дымящей... этой,
И даже Флуд-паскудник, жопа с ним!

И долго буду тем любезен я народам,
Что Алика в пародии втравил,
И афоризмы оглашал я ротом,
И даже Составителю грубил.

Хотению мому, о муза, будь послушна,
Обиды не страшась, упреков и вранья,
Хвалу и клевету приемли равнодушно,
И не оспоривай меня.

Записал © Алик, личный пародист Юрия Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Хохляндию попутал бес
Ускоренно бежит в ЕС,
И в устремленьи в Эуропу
Хохол не бошкой мыслит – жопой
Ему задул на запад ветер
Туда и надрочил свой вектор.
Да распушил усища веником
Халявным Салу и вареникам
России матушке назло...
А Эуропа – хуй в грызло.
И вот когда не станет жрачки -
Назад к России на карачках.

Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную
оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед
всем миром! А давайте пригласим хорватов?

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Горе – от ума, которого нет.

Ой, как в нашей презервации
Изменилися презумции:
Мы тяперя за резекции
Коалиции на секции.

По новёхонькой концепции
Натихую от мылыцыи
Мы из уксусной эссенции
Наварили элоквенции.

Учинили конференцию.
Нализались до кондиции,
Невиновности презумпции
Да и вызова мылыцыи.

И менты провыли лекцию,
Дали пенделей коленцами,
Понабили мордуленции...
Вот такая вивисекция!

© Алик, анонимный трезвенник

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 78

"Ну,так : допустим - все в порядке,
и даже больше - в порядке все;
устранены мельчайшие накладки,
и время есть обдумать то да се.
И что же ? Выясняется такое,
чему бы лучше не проясняться :
любое пожелание благое
даже и не думает сбываться".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07

Встает заря – ушла луна
Я рифмой маюсь с бодуна.
Да, я придурок и осел.
И в бошку лезет то да се.

Но я порядку не спущу
И опохмел не упущу.
Он - смысл и радости стихия,
И с бодуна пишу стихи я.

Спросите хоть у древних мумий
Бодун – не время для раздумий -
И на пути к стакану с водкой
Я все смету прямой наводкой.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

МОЙ ДЕНЬ МИЛИЦИИ

"Прячу цветы в дипломате я,
Чтобы меня не выдали.
Такая вот дипломатия -
Погоня за невидалью".
А. Кимры "Вздохи"

Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде
10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот
день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды
избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий.
Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале"
советского человека, но и научной карьеры.

Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими
достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном
помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой,
не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах
Родины в куда большем количестве – пешеходами.

И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе,
дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для
Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет –
перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на
высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не
подав на это безобразие.

Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно
располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить
мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их
сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату
остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого
социализма.

По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый
вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного
сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации
Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета
этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне
очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным
удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток
сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и
проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня
нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!

Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако
бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее
всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала -
сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".

В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать
пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже
вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном
месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.

И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала
громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же
должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во
второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как
какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И
попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того
времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!

В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три
розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся
икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки
мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет
ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно
распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я
покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки.
Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность
показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую
Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в
школу, но не предупредившей, сука, о ментах.

К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и
дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик"
вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь,
а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не
приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул
чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали
корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную
подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы
пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу
съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие
загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы
опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.

Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты.
Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который
выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию
или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в
него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за
вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка.
В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он
спутал с кем другим.

В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как
денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа,
перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с
заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут
место в земле, сквозь которое провалился беглец.

И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный
гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к
ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте
за мои деньги налогоплательщика?

Менты строго спросили:
- Вы откуда, товарищ?
- Да вот, с работы, из института вышел.
- Мокументы!

Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то
было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту
запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища
Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.

- А куда идете?
- Домой!
- Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не
мешайте мероприятию по охране общественного порядка!

Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и
смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот
раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во
второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей
наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси
Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе
отдал, и больше я ей ничего не должен.

... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной
десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и
новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю
профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую
антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию,
грубо принуждая к честности.

© Алик, спринтер с цветами и препятствиями
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/policeday/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 45.

"Не улыбайся только,умоляю,-
сразу ожидаю мерзостей в квадрате;
ведь не специально здесь,а так - гуляю,
теперь-то понимаю,что некстати.
Давай договоримся так : тебя я не заметил,
а ты меня вообще не видишь и в упор..."
Юрий Татаркин, перл № 2 за 22.01.07

Не улыбайся, мымра, умоляю,
Не щерь свои вампирские клыки!
Я не нарочно здесь гуляю,
Сейчас мне без сортира не с руки.

Не то начнутся мерзости в квадрате,
Когда приспичило совсем некстати.
Давай-кось ты меня не видь в упор,
Я на момент присяду под забор.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ХОККУ О САКЕ И СУШИ

Суши отведал сполна.
Выпил добряче саке.
Время для ебли пришло.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 55.

"Все слова кончаются на буквы,
ими же,к удивлению,и начинаются;
заросли развесистой клюквы,
откуда булыжниками бросаются.
Все мысли пытаются воплотиться,
сначала в буквы,а потом в слова,
но словам - предстоит разбиться,
бубном зазвенит голова".
Юрий Татаркин, перл № 9 за 19.12.06

С развесистой, как пальма, клюквы,
Булыжник в голову ударил.
Слова рассыпались на буквы,
Собрать бы – не асилил правил.

Начало – вспомнил: лучше с бубен,
Тогда и козырь подойдет.
Но голова звенит как бубен –
Я от рожденья идиот.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 95.

"Русалки,должно быть,пахнут рыбой,
лешие - лесом,домовые - домом.
Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой,
об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом.
Я молчу терпеливо,нейтрализует запах,
пряный аромат фиалок отупляет разум.
Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,-
нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом."
Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06

Твой нервный вид и грубость поведения
Жестокая проверка для терпения.
Живу себе, нанюхавшись русалок,
Под артогнем твоих суровых скалок.
От запаха фиалок туп мой разум,
И ты это используешь, зараза!
За это я тебе подстрою лажу:
Придет зима – соплями перемажу.
А за твои похабные апломбы
Получишь в зубы – вылетят все пломбы.
Я человек возвышенной культуры.
Бля буду, поэтической натуры.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind