Поиск по автору:

КАК ПРОПАДАЮТ ТАЛАНТЫ

Один знакомый моего знакомого, новый русский с коммерческим талантом,
тащился от своей подруги: мало того, что классная телка, так еще и
крутые стишата выдавала пацанам на дни рождения и другие оттяжечные
сходняки. Ну, еще в своей лирике воспела валютную канарскую природу...
В общем, все дела.

Пронзенный еще и лирическим стилом подруги, бой-френд уговорил ее не
зарывать поэтический дар в землю и выступил спонсором ее первой книжки.
А ко мне обратился как к редактору-корректору и владельцу небольшой
издательской фирмы.

Стихи оказались, мягко говоря, откровенно графоманскими. Ну, из тех,
после которых рекомендуют поцеловать в зад корову. Чтобы не позорить
бренд и имидж своего издательства, я взялся подтянуть вирши. За нехилую,
сверх всякой умеренности мзду.

Пушкин утверждал, что не продается вдохновение. Евойное, может и не
продавалось. Видать, много хотел, да так ни с кем и не сторговался.
Вообще несговорчивый был мужик, одних только дуэлей затеял четыре с
половиной десятка. Мог бы и больше, если б не пидар Дантес. А вот мое
вдохновение продалось: камер-юнкорской гордыней не маялся, за хорошие,
как по мне, бабки - ой как вдохновился!

И получилось ничего, на среднепрофессиональном уровне. Даже получше моих
собственных стихов, их-то стрОчил по вдохновению простому, не
проплаченному ни одной падлой. Короче, сапожник без сапог. Обидно, а?

В итоге у спонсора-бойфренда поэтессы вырвался высший одобрямс:
"Уссаться!" И он растопырил пальцЫ на дорогое подарочное издание тиражом
в полтыщи экземпляров, с оригинальным названием (кстати о птичках!) -
"На крыльях любви".

Правда, это же оригинальное название носят десятки произведений и других
авторов. Но меня это не смутило, в конце концов и "Теорию упругости"
выпустили не только, к примеру, И. Н. Снеддон и Д. С. Берри, но и многие
другие доценты с кандидатами.

Я же сработался с "поэтессой" аки Яков Абрамович Козловский с Расулом
Гамзатовичем Гамзатовым. Козловский, конечно, был Поэтом от Бога. Но
пятая графа перекрыла ему поэтический кислород в Советском Союзе, а у
него, как у Галилео Галилея в другое иезуитское время, была семья. Вот и
пошел в переводчики к Расулу, кооптированному в Поэты решением какого
там Пленума ЦК КПСС за лицо коренной национальности.

Как они работали? Расул выдавал подстрочник, Яков переводил - и
рождались шедевры. Вот, например, известный подстрочник Расула: "Кто
стучыцца сакля мой? Это дэвушэк прышол. Он сношацца мне прыньос". По
нему Козловский сотворил почти мировой шедевр, сразу уложенный
композитором Яном Френкелем в хит Кобзона.

Гамзатов стал лауреатом Ленинской и многих других премий за поэзию,
социалистическую по содержанию, но аварскую по форме. И не зазнался,
щедро рассчитавшись с "переводчиком". Тот, в свою очередь, не остался в
долгу: "В чем сила поэзии Расула? В его удивительно тонкой лирике,
обнаженности души, в той высокой правде, которая излучает свет добра,
счастья, любви."

А вот после выхода в свет НАШЕЙ книжки заботливый бойфренд учинил пышную
презентацию. Черную икру жрали столовыми ложками – как таможня-Верещагин
красную в "Белом солнце пустыни". И в благодарность за выпивку и хавку
крЫтики объявили дебютантку талантом.

Она сразу украсила собой литературные салоны. Вошла во вкус. Поверила в
свой талант, который, правда, имел место быть только на моей
"редакторской" вые. Потом она, душа уже поэтическая, ушла от бойфренда,
сочтя его, как для своей тонкой натуры, грубым, неотесанным мужланом.

А придти попыталась ко мне - более близкой душе, решив почему-то, будто
сошлась со мной на творческой почве. Хотя ничего серьезного промежду
нами не было, кроме чиста производственно-литературных отношений. Ну,
иногда в постели. Но не для греха, а Высокого Искусства ради, все же
классик оказался частично прав: вдохновение не продается за одни только
деньги.

Есссно, я от ее поэтических и прочих прелестей сразу благородно
отмежевался, вовремя вспомнив, что несвободен. Оправдываясь – ну кто я
такой? Всего-ничего жалкий издатель, недостойный ни в коем разе столь
знаменитой поэтессы, да еще годной мне в младшие дочери.

Хорошо, что дама, наряду с поэтической, проявила бизнес-хватку и
сделалась успешной владелицей большой теплицы. Там она и зарыла свой
талант, ну, не в землю, а покруче - в гидропонику. И взошла ранняя
редиска.

Меня тоже обзывала "редиской". В хорошем смысле. И мы все таки выпустили
ее следующую книжку, уже под более земным названием: "Оранжерея". Но
тоже о любви. Уже о трагической нашей. Ну, похуже оформленную (по
деньгам!). Я за свою работу - создание макета - ничего с "авторши" не
взял, она оплатила только расходы типографии. Да обошлись без
презентации.

Потому в этот раз поэтического таланта никто из сукиных крЫтиков,
возможно, из-за обезыкривания организма, больше не обнаружил. И, уже со
смиренной поэтической гордыней, девица намылилась было обратно, к
прежнему бойфренду с коммерческим талантом. Но его взорвали в джипе так,
что уже ни джип, ни он не подлежали никакому восстановлению.

... Вот так пропадают таланты!

© Алик, поэт-призрак www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/talentfall/

Клаустрофобия

В 1970 году мы сподобились путевки в пансионат "Карабах", что в Крыму,
неподалеку от Алушты.

6-летний сын никак не мог дождаться, когда мы, наконец, поедем жить, как
написано в путевке, в "райский уголок с чудным микроклиматом, где всегда
светит солнце и не бывает пасмурных дней: с одной стороны – теплое
чистое море, а с трех остальных пансионат окружен высокими горами".

Но когда настал долгожданный день, мечтатель малодушно передумал:
вставать пришлось на рассвете, а он хотел еще спать, капризничал,
угрожая подариться бабушке с дедушкой. И, наконец, привел главный
аргумент:

- Я не хочу жить, окруженный с трех сторон высокими горами!

© Алик, отец отказника
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/fearclspace/

КСТАТИ, О СОБАКАХ

Навеяно историей № 1 от 14.01.07 в "Читательских" про очень плохие
чувства страдальца от собачьего дерьма.

... Когда великая Шарон Стоун тут неподалеку ходила замуж за Фила
Бронштейна, главного редактора газеты "San Francisco Chronicle", то
часто выгуливала своего фафика с политиэтиленовым пакетом в руках,
совочком и метелочкой. И как только песик, хочется по-голивудски
повозвышенней! ... кароче, высерался, она тут же убирала следы его
главной жизнедеятельности.

И вела себя удивительно скромно, даже не рисовалась великой кинодивой, а
так, простая себе привлекательная блондинка около 45, без иммиграционных
проблем. Правда, присаживаясь для уборки, привычно-киногенично
раздвигала ноги, как в центральном эпизоде "Основного инстинкта". Но,
когда для себя, а не для кина, трусики на ней были. Из присущей мне
скромности, умолчу какого цвета.

... Так что у интеллигентных людей (у "Каменной Шарон" IQ = 150), да и у
меня не меньше, цивилизованное собачье экскрементирование отрицательных
эмоций не вызывает.

Впрочем, можно понять и автора упомянутой печальной истории, явно
проживающего в одной из стран ПСП, насаженной на кол "вертикали власти".
Эта суровая вертикаль определяет и менталитет собаковладельцев: их кайф
складывается как от собственной собачки, так и возможности нагадить
ближнему.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/aboudogs/

ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ

У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный
товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же
в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники
относятся к нему с большой настороженностью.

... Может, из-за фамилии – Бесчестных?

© Алик, не халявщик, а партнер www.alikdot.ru/anru/word/names/horsename/

ЖУЛЯ ЗАЖИГАЕТ - ОТРАБАТЫВАЕТ!

Все яснее становится парадоксальное решение Генпрокуратуры России, по
которому Жулю не засадили в кутузку по уголовному делу, а отложили
приговор под фиговым листком амнистии по истечению 6-летнего срока, но
отнюдь не отсутствию состава преступления.

При особо крупной цене преступления (доказанных $ 600 млн) всегда можно
извиниться за допущенную ошибку и увеличить срок давности до нужного,
чтобы упечь мошенницу в кутузку хоть через 20 лет. Вот на этом
российском поводке она и сидит.

И в последний раз добрый следователь Путин вроде договаривается с
Ющенкой о хорошей для Украины цене на газ в $ 180 – и тут же злой
следователь "Газпром" дергает за ниточку, выскакивает чертовка из
табакерки и "восстанавливает справедливость": цена газа для Украины
выводится на европейский уровень – до $ 320, да плюс выявляется
очередное воровство газа, а экономике страны выносится смертный
приговор.

Ну, бедный Ющенко в ноги Путину – братан, мы вроде договорились?
Опечаленный же Путин в ответ, типа, да, договорились, но на уровне
президентов, а вот на уровне хозяйственных субъектов не сложилось.
Демократия, сам понимаешь, у вас – оранжевая заморская, у нас суверенная
отечественная, мы оба не можем влиять на хозяйственные субъекты: ты на
своего безбашенного премьера, я на моего прижимистого Миллера.

Ющенко в истерике требует заплатить долг, вызывает Жулю на цугундер - та
тяжело "заболевает", и мужественно встает с постели, чтобы поздравить
любимого президента с днем рождения, а на вопрос: где деньги, мило
замечает: ни слова о делах, я, Вытю, прыйшла тебя поздравить. И
отправляется тяжело "болеть" дальше.

... Многие ломали головы, с чего это столь яростную врагиню России
отпустили на большую дорогу украинской нэзалэжности? Теперь и ежику
понятно, что все ее выступления с антироссийской риторикой писал Глеб
Павловский – для камуфляжа.

Если же глянуть в корень, именно Жуля набивает каждый раз цену
российского газа для рiдної Вкраїны. В итоге пока она и на свободе, и в
Трубу пытается вцепиться, придумывая мошеннические схемы, и свой откат
явно не упускает. Да, видать, он очень пропорционален достигнутой цене.

А главное, ради чего так боролась за кресло премьера – устраняет чуждого
ей посредника и заводит своих.

Но сколько веревочке не виться, узел будет. И сидеть Жуле - не
пересидеть. Но уже в рiдной для нее Лукьяновской тюрьме, что в Киеве.
Зато москальская тюрьма ее не дождется.

Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава Героям (Мазепi, Петлюрi,
Бандерi, тощо)! Ми українцi, бо мы того вартi! Слава менi! Кохаймося!

© Алик, газоаналитик www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/julgenprosecut/

Путин четко заявил Ющенке: хотите в НАТО? Но без Крыма и левобережной
Украины. Тот согласен: сильно в НАТУ хоцца! А то кто ж его, сироту
американскую, защитит от любого українського народа, когда он с
подельницей Жулей доведет людей до ручки?

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/wantnato/

"БОГА НЕТ, А ВСе ХИМИЯ" (М. Зощенко)

У блондинки силиконовые ресницы, скулы, зубы, груди, матка, мозги...
У мужа силиконовый нос, зубы, мышцы, пенис, мозги...
Едят силикономодифицированную пищу, как-то: индейку, гамбургеры,
клубнику, абрикосы, персики. ..
Смотрят силиконовые фильмы.
Слушают силиконовую музыку.
Живут в Силиконовой долине.
А недавно у них родился нормальный силиконовый ребенок.

© Алик, силиконозависимый www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/slicon/

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

"- Доктор сказал пить ляпис.
- Так пейте ляпис!
- Но ляпис – это яд!
- Так не пейте ляпис!
- Но доктор сказал пить ляпис!
- Так пейте ляпис!
- Но ляпис – это яд!
- Так не пейте ляпис!
- Но доктор сказал пить ляпис!
...................................... "
По Шолом-Алейхему

В нашей команде фигуристов суперспособная девочка Леночка Р. лет в 9
сильно пошла в высоту, что для фигуристки очень не здорово. Чтобы
приостановить рост, девочке порекомендовали заняться спортивной
гимнастикой.

Так уж совпало, но в тот день, когда Леночке порекомендовали гимнастику,
я встретил своего сотрудника с сыном Димочкой, ровесником Леночки.
Сотрудник со мной поделился, что Димочка отстает в росте от сверстников,
им порекомендовали записаться в спортивную гимнастику – гимнастика
стимулирует рост, и вот они идут на первую тренировку.

Леночка наряду с фигурным много лет ходила в гимнастику. Не помогло, к
15 годам вымахала жуткой дылдой в 1.83. И перешла в баскетбол.

Димочка застрял в гимнастике лет на 8. Дорос до мастера спорта. Не
помогло, ростом вышел всего в 1.62..

Видать, дело не в гимнастике, а генах. Мой бедный сын сызмальства среди
сверстников был середнячком. Ни в какую гимнастику не дергался, до 22
оставался в фигурном катании. И вырос себе среднего росточка: не
засунулся в 1.62 - как Вовочка. И не высунулся в 1.83 - как Леночка. А
достиг себе нормальных 1.80 и на этом остановился.

© Алик, отец фигуриста

АМЕРИКАНСКИЙ ЮМОР?

Сосед-американец делится новостью:
- Джон Маккейн взял в вице-президенты женщину, губернатора Аляски Сару
Палин. Пятеро детей!
- От Джона?
- Нет, от него только нечетные: первый, третий и пятый.

© Алик, избиратель

ИЗ ГАЗЕТЫ «ФАКТЫ И АРГУМЕНТЫ»

- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»?
- Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в
американском гражданстве, принял эстонское.

ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты,
истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества.
Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или
достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию
физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах,
историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и
названий - случайными.

© Алик, народный творец www.alikdot.ru/anru/word/papers/inhalissues/

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

"И жар соблазна
Вздымал как ангел два крыла
Крестообразно"
Б. Пастернак "Зимняя ночь"

Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали
гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной
щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов правительственной базы
отдыха «Конча-Заспа» не было самым удачным днем для охоты на щук: эта
чуткая рыба уходила как подальше от необузданного
партийно-правительственного шума.

Не зря говорят: рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба. Вот и мне
пришлось, для сохранения реноме удачливого дайвера-охотника и обретения
щуки, уплыть черт те куда за дачи Совмина, писателей и СЭВетских
дипломатов, пока не удался меткий подводный выстрел. Я засунул
полупудовую щуку под мостки лодки и налег на весла, как всегда,
опаздывая домой, чтобы выслушать жену, как она беспокоилась и "чистить
рыбу будешь сам".

Вдруг раздалось пронзительное "Помогите!", на берег выскочила обнаженная
чудо-блондинка лет осьмнадцати, бросилась в воду и устремилась ко мне.
За нею гнались плечистые молодцы, и, когда я забросил столь неожиданный
улов в лодку, они поплыли наперехват с явно пиратскими намерениями,
чтобы взять мое утлое суденышко на абордаж и вернуть себе сокровище.

Их можно понять: выпасли телку, а в последний момент она выпрыгнула из
горячих рук! Для прекращения погони пришлось показать свое нечто
внушительное. Умный, а не пошлый Читатель, конечно, сообразил: речь о
моем подводном ружье. С гарпуном, который было не зазорно явить и
кашалоту средних размеров.

Гидрокостюма у меня тогда еще не было, и Чудо сгоряча завернулось в мою
мокрую тогдашнюю подводную амуницию – шерстяной свитер и байковую
рубашку. Я сразу же выдал сухое полотенце, чтобы она не простудила то,
что совершенно несправедливо ханжи обзывают срамом. Да отдал футболку с
себя. Ручки-ножки у Чуда были покрыты золотистым пушком, нежным на фоне
загара. И блондинкой она точно была натуральной, некрашеной -
доказательство успел разглядеть. В общем, настоящая Золотая Рыбка!

Оказалось, Рыбку с подругой пригласили в гости на консульские дачи
приличные ребята, но уже в ходе девичьего визита напились и
перестроились в неприличных, она еле вырвалась... «Ты ж понимаешь, если
иностранцы, так им все сразу можно... дудки, я не такая...».

Она почти успокоилась – и вдруг как заорет! Я схватился за ружье -
засада? Нет, это в агонии заколотилась под мостком щука, у девушки нервы
были как туго натянутые струны, а она сама - в самом бедственном
положении.

Другой на моем месте, глядишь, и воспользовался бы этим положением,
оперативно войдя в него. Я этого себе не позволил, часа полтора туша в
душе «жар соблазна» и упиваясь своим благочестием, но всю оставшуюся
жизнь - сожалением, которым, кстати, поделилась со мной и Рыбка, когда
через 20 лет мы случайно встретились в придорожном кафе неподалеку от
Гданьска, вот уж судьба! - "Золотая рыбка".

Я выбрал это кафе, может, даже подсознательно, вспоминая о Рыбке - и
вдруг, глазам не поверил, заколебался: Она? А вот Она меня узнала сразу
- и бросилась на шею, сильно смутив мою спутницу.

По молодости лет я был очень ничего, да и сложен как Аполлон, все-таки
мастер спорта. Но женщинам нравился не только из-за внешности, но и
ауры. Мне всегда лень, что ли, кого-то угнетать, выкобениваться - и это
принимают за доброту.

Моя же Рыбка на излете бабьего века сделалась целой акулой и все
вспоминала, как будучи девкой, спужалась щуки больше чем насильника.
Тяга к МИДу таки привела ее в конечный пункт вожделений: она вышла замуж
за того самого мужичка, от которого тогда удрала. Много поездила по
миру. Многое повидала, но такого парня, с такой щукой, в такой ситуации
нигде больше не встретила.

Рыбка призналась, что тогда влюбилась в меня с первого взгляда. Она
видела мою борьбу с "жаром соблазна", с каким остервенением я рвал
веслами воду, отвлекая плоть. Сексуально визжали уключины. Как сердце в
груди, колотилась под мостком раненая щука. Хотя Рыбка и завернулась в
мои вещи, но перед этим явила свои прелести. И ей стоило больших усилий
не попросить меня передохнуть на берегу, перестроив бешеную греблю на
более благостный процесс с очень созвучным русским названием...

Мораль: бывают романы, недостойные даже воспоминаний, зато есть
воспоминания, стоящие хорошего романа!

... Еще Рыбка вспоминала, какой ошарашенный вид был у моей жены, когда
та выдавала ей одежку. И поинтересовалась, что мне было потом. Я ответил
- а ничего: с таким, как ты, чудом не стыдно показаться даже жене! Она
просто заставила меня чистить щуку, и, пока выполнял задание, -
чистила-щучила за Рыбку: "... вечно куда-нибудь встрянешь, мало тебе
отечественных непрятностей - так вляпался в международный скандал, и, с
нашим-то счастьем, объявят persona non grata и вышлют из страны не их, а
тебя..."

Бедная! Как всегда, она боялась того, о чем следовало мечтать! Но разве
тогда она могла знать, что еще предстоит Чехословакия (1968),
брежневщина (1964-1982), Афган (1979-1989), ПЕРЕСТРОЙКА (1985 -199О),
возврат страны на круги своя - к обычной кровавой диктатуре? И Чернобыль
(1986), который ее погубил, и развал СССР (1991), до которого она не
дожила нескольких месяцев...

А вот дипломат, который гнался за Рыбкой, струхнул куда больше мой
супруги. В Европе любая девица в подобной ситуации обратилась бы в
полицию. И по своему европейскому разумению он уже видел, что жертва
подала жалобу в милицию или генконсулу, и даже если удастся отмазаться
от каталажки, вся его дипломатическая карьера рухнет в тартарары.

Во избежание и во искупление он скоропостижно женился на Рыбке, и
карьера пошла обычным путем – от какого-то пятого атташе дошел до какого
там советника, но в посольстве какой-то жуткой страны экваториальной
Африки, со всякими там болезнями, убойным климатом. Рыбка сбежала из
Африки и от него, но поскольку была уже гражданкой Польши и варшавянкой,
там и осталась, снова вышла замуж, но после аборта в Африке, где рожать
в тропической жаре не хотелось, иметь детей больше не смогла...

... Из-за ошарашенной спутницы я не мог дольше беседовать с Рыбкой, из
вежливости взял телефон, но так и не позвонил: встречаться с ней не
хотелось. Но очень ей благодарен: по-любому, и в моей жизни, как в
сказке, была своя Золотая Рыбка. И не растеряйся я тогда, могла бы
исполнить даже не три желания, а куда больше...

© Алик, рыбак

Гуси спасли Рим. Индюки - Америку. А вот кто спасет Россию? Американские
бройлеры, что ли?

© Алик, птичник www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/birdsaves/

Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит:
- На моих 9-32 утра!
А ее муж Моня:
- А на моих уже 9-38!
Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!

© Алик, хронометрист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

Российская интеллигенция обратилась к Украине с просьбой спасти "Артек".
В ответ украинская интеллигенция обратилась к России с просьбой спасти
Украину.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/sosukrart/

Компания Airbus заявила, что в премиум- и эконом-классах будет
устанавливать спальные места в виде двухъярусных кроватей
(http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/17/203707.shtml)

А вот мне, чаще пассажиру бизнес-класса, интересно: почем будет
раскладушка на крыле?

© Алик, авиапассажир www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/bedonwing/

СВЕЖАЯ НОВОСТЬ ГРУЗИНСКОЙ КУЛЬТУРЫ

Грузинские радиостанции поклялись мамой, что один день мужественно
проведут без русских песен. Вай, какие бедные русские песни! А?

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/norussiansongs/

Путин очень зол на Тимошенко, считая, что премьер-министр Украины
"кинула" Россию (http://smi2.ru/oxe/c125622/)

Ну, прям как малое дите: разве Владимир Владимирович не знал, что имеет
дело с авантюристкой, спекулянткой, воровкой, и, естессно, кидалой? И
как его в разведку взяли?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що
рідныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/juliathrewpuin/

В продолжение анека № 29 от 08.05.09 в «Остальных» про позор
американских инструкторов, которые не научили грузинских вояк не только
боевым действиям, но и военным переворотам.

Инструкторы поспешили оправдаться: в латиноамериканских банановых
республиках военные – это гориллы, обезьяны человекообразные. А вот в
Грузии им пришлось обучать мартышек, не способных, как оказалось, даже к
дрессировке.

© Алик, военный стратег

ПО-УКРАИНСКИ – ЧЕРЕЗ ЖОПУ

Вытя-Голодомор готовит указ: снести все общественные уборные, личные
туалеты в жилищах и дворовые сортиры, а вместо них поставить памятники
голодомору. Шоб пробудить национальное самознание у кожного пересiчного
українця: ото ты, сцуко, не могёшь срать, бо НЕГДЕ, так задумайся - твои
голодавшие из-за клятых москалей предки не могли, бо НЕЧЕМ!

Отак хитрожопый Вытя вымусыть народ думать по-украински...

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба серунам! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Сбор грибов называют «тихой охотой». Враньё: настоящая тихая охота –
киллер с бесшумным пистолетом.

Алик, грибник-антикиллер

Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием их Венесуэлой за $4
миллиарда долларов российского кредита: лучше бы их признали эти $4
миллиарда.

© Алик, американский наблюдатель

ИЗ МОИХ ИЗБРАННЫХ ПАРТИЙ

Как-то всем отделением нашего НИИ нас направили для оказания шефской
помощи труженикам пригородного совхоза. А дорогу длиной в пару часов на
электричке мы с начальником дружественного отдела решили скоротать за
шахматами.

И в довольно напряжённой момент (на доске) поезд вошёл в тёмный туннель.
Подумали мы с ним примерно одинаково, и каждый сделал ход втёмную.

Когда поезд выскочил на свет божий, оказалось: я стырил с доски его
ладью, а он – своего ферзя. И ввиду моего подавляющего преимущества
сразу сдался.

Эту блестяще проведенную партию, вестимо, включил в свои избранные
партии и обязательно помещу в одноименную книгу, когда издам её в
назидание подрастающей шахматной смене.

© Алик, шахматёр

СИЛА СТРЕССА

Не знаю как сейчас, но в наше время физкультура и спорт входили в
вузовские дисциплины. И когда поступил в Пензенский ИСИ, предложили
выбор специализаций - по лыжам, лёгкой атлетике, конькобежному спорту и
гимнастике.

Выбрал последнюю – в конце концов, в помещении, группа 7-10 человек,
пока один работает на снаряде, остальные отдыхают. И вот, помню, на
освоение прыжка в длину через гимнастического коня в гимностической
секции, под руководством квалифицированного тренера ушло 2-3 недели.

А этому же прыжку наши командиры со спецкафедры обучили в течение
получаса, ну, часа – даже ботаников. Просто поставили коня на пути в
столовую. Перепрыгул – идёшь жрать. Нет – повторяешь попытку, пока не
получится, – и лишь тогда пойдешь жрать. Прыгучесть возрастала по мере
оголодания, и в конце концов оказывалась достаточной для перелёта через
коня.

Я, уже прозанимавшись в гимнастической секции целый семестр, освоил
несколько разновидностей прыжка, и по дороге в столовую решил поразить
прыжком из программы первого разряда - через прямые руки с переворотом в
воздухе перед приземлением.

Полковник сразу обвинил меня в трусости («Яйца боисся отбить!») и
заставил просто прыгнуть в длину, коснувшись руками, как «полёжено». Как
все. Когда же ему попытались объяснить, что явленный прыжок гораздо
сложнее «полёженного», такому надо долго учиться,- он отбрил, типа, могу
поспорить - научу всех и такому по своей методе: выполнил – идёшь жрать,
голод не тётка, а лучший тренер!

Спорить с ним никто не стал. Ибо в минуты стресса людские возможности
резко возрастают, и человек способен, к примеру, опередить ягуара, если
оный за ним погониться... поднять невиданный вес... жениться в 5 минут,
и т. д.

Вот - из личного опыта. Когда в 1991 году начинал читать свой спецкурс в
Мюнхенской политехнической школе, пришлось отстёгивать переводчику треть
гонорара, примерно полторы тысячи дойчемарок в месяц. Ессно, вошёл в
стрессовове состояние и за пару недель выучил немецкий до уровня,
необходимого и достаточного для ведения курса без переводчика.

© Алик, гимнаст

... А вот продлевать дамбу до Крыма не след: здесь уже Россия может
нарваться на серьезное сопротивление - чеченских боевиков.

© Алик,

МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА

Первый мой начальник был хорошим человеком, но в то же время (сталинская
матрица!) очень угрюмым и сурьезным товарищем. Меня же за легкий и
веселый нрав, как антипода, подвергал укоризне. Дескать, «ты производишь
на руководство впечатление недогруженного работой. Оно, руководство,
из-за тебя даст мне втык. Дай-кось я тебя перезагружу! » И перезагружал.
Но не помогало: натуру не изменишь. Сколько ни перезагружай.

Когда меня назначили руководителем группы в его отделе, он стал
выговаривать мне еще и за подчиненных: «Че эт твои люди лыбятся?
Недогружены! Надо их перегрузить! » Из-за него мы стали обращаться друг
к другу: «недогруженный (-ная)! » Даже когда товарищ помер, сердечный
(царство ему небесное!), то и в гробу лежал угрюмый и сурьезный... Ну,
прям как живой! Так мои архаровцы (ни бога, ни черта в голове!) втихаря
кивали на покойного:

- ЗАГРУЖЕН!

© Алик, недогруженный-1968

Во время празднования своего 80-летнего юбилея экс-президент США Джорж
Буш-старший собирается совершить прыжок с парашютом. Присоединиться к
нему он предложил Михаилу Горбачеву. Тот отказался:
- С парашютом боюсь: вдруг не раскроется? А вот без - пожалста. Вона у
меня кадысь Ельцын без парашюта - с моста. Да хоть бы хны - и пить не
бросил, и президентом России два срока отсидел.

© Алик, президентовед

ВОПЛОЩЕНИЕ МЕЧТЫ

Миллионы советских людей многих поколений мечтали построить большой
ероплан, ну, хоть из фанеры, и послать к ипеней матери эту гребанную
страну... А воплотить мечту в жизнь сумел, однако, простой чукчанин Рома
Абрамович: купил недорого, как для себя, «Боинг» последней модели, да,
как истинный воротила, наворотил его по последнему слову, однако. Теперь
ероплан оборудован системой ПРО да несет ядерные баллистические ракеты
класса «воздух» - «генпрокуратура России».

А без фанеры дело не обошлось, однако: в ероплан зачастили поющие под
нее, родимую, звезды нашенской эстрады, а разбитые во время пьянок
люминаторы забили, опять же, фанерой.

И теперь, пролетая над необъятной территорией России, Рома, как тот
попугай у Жванецкого, может, однако, посылать всех к упомянутой матери.

© Алик, олигарховед

Еду в троллейбусе по Крещатику (улица в Киеве). Пассажиров не то чтобы
как селедки в бочке, но и не пусто, по салону не погуляешь. Идет
кондуктор - амбал, проверяет билеты. У меня талоны были, только
пробивать что-то жаба задавила, а теперь уже поздно, потому что
компостер далеко, и будет заметно, если я к нему с талоном побегу. А
рядом пацан лет 9-ти со школы едет. И у него талон пробитый из кармана
торчит. Я как бы невзначай роняю газетку, наклоняюсь поднять и талончик
у пацана вынимаю.
Подходит амбал, я ему сую пробитый билетик, амбал идет к пацану. Опа! а
билетика-то и нет! Пацан начинает гнуть пальцами, что вот он пробивал, и
что никуда он не выйдет и штраф платить не будет. А тут как раз
остановка, двери открылись и, получивший ускорение от амбала, крысенок
вылетает из троллейбуса в весеннюю дорожную грязь.
Двери закрываются, я довольный еду дальше. И глядя на удаляющуюся
грязную и мокрую форму школьника мне подумалось: "Да, молодым везде у
нас дорога!"

© Алик, не заяц.

ИСТИННАЯ ПРИЧИНА СМЕРТИ АРАФАТА

Законодатели мод в революциях французы установили правило: «революция
пожирает своих детей». Это правило впервые в революционной практике
похерил президент ПА Арафат - он сам сожрал палестинскую революцию. За
что французы его и кончили.

© Алик, президентовед

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами.
- Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия,
нарциссизмом. 6 букв, посредине У.
Уверенно вписывает «Ахтунг». И оказалась права!

© Алик, отец

Навеяно некоторыми постами в «Комментарияях» за 5-8 июня 2005 года.

ЭТО – СТРАНА...

Не так давно умерший израильский писатель Кишон о своей стране:

«Это - такая крошечная страна, что для ее названия не хватает места на
карте.

Это - единственная страна в мире, созданная заграничными
налогоплательщиками.

Это - страна, которая пожирает своих жителей, но так и не толстеет.

Это – страна неограниченных границ.

Это – страна, где дети учат родителей родному языку.

Это – страна, где пишут на иврите, читают по-английски, а говорят на
идиш.

Это – страна, в которой каждый гражданин имеет право высказать свое
мнение, но нет закона, по которому кто-то обязан его слушать.

Это – самая передовая страна на Ближнем Востоке, главным образом,
благодаря арабам.

Это – страна, где никто не хочет работать, поэтому новый город строят за
три дня, и потом бездельничают до конца недели.

Это – страна, где чудес не ждут, но принимают их всерьез.

Это – страна, находящаяся в постоянной опасности, но ее жители могут
заработать язву от соседей сверху.

Это – страна, где каждый человек – солдат, и тем не менее каждый солдат
– человек.

Это - единственная страна в мире, где я могу жить и умереть.

Это – моя страна. »

... Так сказал о своей стране Кишон. А ты, товарищ, господин, пан,
генацвале, амиго...! Что ты можешь сказать о своей?

© Алик, запорожец за Миссисипи

Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного
японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное
землетрясение сцунами.

Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!

Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка
це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала!
Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).

Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ
вжэ ваще!

© Алик, потрясенный

При торжественном открытии матча Украина-Саудовская Аравия гимн "Щэ нэ
вмэрла Україна" пел только один Нэсмачный (Невкусный). Остальные,
включая тренера Блохина, не пели. Видать, не асилили. Многа букав. А
может, сэкономили силы на игру – и не зря.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

Вдогонку № 8 от 23.06.06, где высказал большие сомнения по поводу
участия Бразилии в финале.

Ну, и какой был финал и где там та Бразилия? Но вообще бразильцам
огорчаться нечего, ни на каком чемпионате мира они и не проигрывали,
потому как уже в полуфиналах выяснилось: футбольное мероприятие-2006
оказалось всего-ничего открытым первенством Европы, на котором
"пентакампеонов" развели как лохов.

© Алик, футбольный провидец www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

"Заберите орден у Насера.
Не подходит к ордену Насер".
В. Высоцкий

Обожает Матушка-Расея всяку антисемитску срань: Насеру в свое время дали
Героя Советского Союза. "ХАМас", "ХЕЗзболла (от слова "хезать") -
приятели...

Интересно, станет ли хезбольной Насральник Героем России? Хотя бы
посмертно...

© Алик, полусемит

www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Президент Ющенко выставил главным условием отмены своих указов о
роспуске Верховной Рады: объявление импичмента Бушу, назначившему вместо
него Смотрящей за Украиной Юлию Тимошенку.

© Алик, обиженный за державу www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/

ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЖЕТ

Как-то в середине 90-х, в первые годы нэзалэжностi, поздно вечером
выгуливаю на собачьей площадке белого королевского пуделя Атоса Второго,
бдительно поглядывая под ноги, чтобы не вступить в какашку.

С собой приемник "ВЕГА" размером и весом примерно с кирпич. Это чудо
советской радиотехники вручили отцу-ветерану еще в СССР вместе с третьим
орденом "Отечественной войны" к очередной годовщине ВОВ.

Приемник беру с собой больше как орудие самозащиты. Потому как он еще на
заводе был настроен только на помехи, но, если постараться, удавалось
поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу
"Промiнь" ("Луч" - укр.).

И вот по этой самой программе попадаю на оччень патриотичную цикловую
передачу, посвященную героям Украины типа Петлюры, Бандеры.... В этот
раз – герою Нэньки, полковнику сечевых стрельцов Васылю Вышываному.

В общем, текут розовые сопли, льется патока этому патриоту. Как он
безумно любил Украину, сколько для нее изделал, как обожал гопак, самые
мэлодiйные пiснi в усьому свiтi (во всем мире), как он героически
командовал сiчовими стрiльцями галицийского легиона, воевавшего в
составе австро-венгерских войск против русских в Первую мировую, да в
гражданскую – за Нэзалэжну.

Почему это воинство называлось "сечевыми стрельцами"? Косили под
старину, под Запорожскую Сечь, хотя никакой связи, кроме
территориальной, у казаков с "украинством" нет (см. "Тараса Бульбу",
главный лейтмотив повести великого Гоголя – "За землю русскую, за веру
православную!", ни слова о каком там украинстве).

А своим именем "Васыль Вышываный" герой-патриот был обязан
сорочке-вышиванке, которую не снимал даже в бане. Настоящее же имя
украинского героя, которое торжественно назвали в конце патриотической
радиопередачи – всего ничего: ВIЛЬГЕЛЬМ-ФРАНЦ ФОН ГАБСБУРГ-ЛОТРIНГЕН,
архикнязь, племяш австрийского императора Карла І.

От неожиданности я утратил бдительность и вступил в собачью какашку.
Долго потом оттирал сапог травой и отмывал в луже, поминая "незлым тихим
словом" ((с) Тарас Шевченко) героя Украины Васыля-Вильгельма-Франца, ети
его мать!, Вышиваного фон Габсбурга-Лотрингена. Опереточного персонажа,
которому австрийским двором предназначалась роль короля нэзалэжного
коронного края Восточной Галичины и Буковины в составе Австро-Венгрии.

... Потом еще долго отмывал сапог дома. Горячей водой с мылом и
шампунем. Но запах собачьего дерьма не выветривался, как ни старался.
Пока не уразумел: сапог не при чем, запах исходил от "героев"
придуманной нации, разных там атаманов, гетманов, батек, царьков -
Мазепы, Выговского, Тютюнника, Маруси, Петлюры, Скоропадского.... И
вышываного короля.

И прочих проходимцев, которыми так полна история авантюрных выступлений
на Украине – вплоть до нынешних вождей "Оранжевой революции". Общее у
всех - иноземные авантюристы или их наймиты, которые под видом безумной
заботы о благе народа направо и налево продавались и продаются оптом и в
розницу, лишь бы властвовать да дерибанить.

... Щэ нэ вмэрла Україна! Слава, панимаиш, героям! Мы українцi, бо ми
того вартi! Хай живе! Слава менi!

© Алик, патриот украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/abroadhelp/

НА СМЕРТЬ ПОЭТА

Великий русский поэт Фет всю жизнь был ярым антисемитом, и только перед
самой кончиной узнал, что любимая мать - еврейка. Его хватил кондрашка,
и он мгновенно откинул копыта.

Какой нелепый конец - если б не сказали о его еврействе, он бы спокойно
умер через несколько минут своей смертью.

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/fetdeath/

СТАРЫЕ ПЕСНИ НА НОВЫЙ ЛАД

Как в современной России девальвировалась известная пословица: "Не имей
100 рублей (примерно 4 доллара), а имей 100 друзей! " Так недолго и по
физии схлопотать, если признаться другу: ты мне дороже 4 центов!

© Алик, фольклорщик www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/100friends/

Итог матча Россия-Греция можно признать успешным для россиян: одна
сломанная скула соперников (Теофанис Гекас) и один забитый гол. Если б
греческих скул удалось сломать поболе, глядишь, и за голами тоже дело б
не стало.

© Алик, скуловорот www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/brockcheekbo/

НОУ ХАУ В СТРОИТЕЛЬСТВЕ

Как строили заборы по старинке? Писали русское слово из трех букв и к
нему приколачивали доски. По новой, модернизированной технологии пишут
иноземное слово из 4-х букв (fuck) и доски пришибают уже к нему.

© Алик, этимолог-строитель
www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/fenceknowhaw/

РОССИЯ-ГОЛЛАНДИЯ - 3:1

"Ромашки спрятались, поникли лютики"
И. Шаферан

- Холмс, а почему Голландию называют теперь страной увядших тюльпанов?
- Элементарно, Ватсон

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/deadtulip/

ЧЕСТНОЕ БЛАГОРОДНОЕ СЛОВО: ЖЕНЮСЬ!

Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на
своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над
Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная
модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их
отношения в случае победы.

Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное
благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в
непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не
исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать
себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы
Германии, только бы не жениться на бедной девушке.

© Алик, хороший семьянин www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/willmarry/

В http://www.km.ru/magazin/view.asp?id={3E375E67-2659-4DCE-A9F7-255AF1215628
статья академика И. А. Гундарова "Ющенко страдает проказой более 10
лет".

Гнусная москальская брехня! Пациент не страдает проказой – он ею
гордится, выдавая за диоксиновое отравление.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот Україны
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/leprosy/

АННА НА БЕНЕ

Живая голливудская легенда Бен Аффлек увлекся идеей сняться в
романтическом фильме с российской поп-бюст-звездой Анной Семенович.
Актеры не стали дожидаться сценария, отыскания спонсора и прочей
предсъемочной тягомотины, а сразу приступили к интенсивным репетициям
постельных сцен. Бен признался, что давно мечтал о "doggy-style" с
Анной, заранее подкачал бицепсы, но любезно уступил энергичной красавице
позицию "наездница".

© Алик, киновед www.alikdot.ru/anru/state/art/annaonben/

- Холмс, а какой будет революция, которую Березовский готовит в России?

- Элементарно, Ватсон: березовой!

© Алик, контрреволюционер
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/birchrevolution/

НАМ - 200 МIЛЬОНIВ РОКIВ

По http://www.ufolog.ru/news/detail.aspx?id=10193

Польские палеонтологи обнаружили кости неизвестного науке динозавра,
который жил на Земле 200 млн лет. Президент Ющенко своим указом объявил
динозавра предком украинцев, указав веские причины: во-первых, сами
поляки отнесли его к пресмыкающимся, во-вторых, больше никто на родство
с ним претензий не предъявил.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины -
Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алик, палєонтолог www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrncestor/

ВСЕ ДЕЛО В ОДНОЙ ГОЛОВЕ

"Историю творят уроды,
А терпят бедствия народы"
Алик Кимры

Ситуация вокруг войны в Осетии напомнила известный анекдот:
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...

Вот так и с кризисом в Осетии – сколько уже стран, десятки международных
организаций, ЕС, ОБСЕ, Совет Безопасности ООН, ... оставивший новенькую
жену Саркози... зверски убито больше 2000 мирных жителей... 50
российских самолетов (вместо хотя бы 500, чтобы загнать пидарасов
обратно в пещеры) понуждают уцелевших к миру.

... 127 только военных советников министерства обороны США, не говоря о
прочих, денно и нощно советуют дыкым аборигенам, как им волосатыми
руками обустроить Грузию и выстроить перед ней Россию, и т. д. , и т.
п...

Вокруг страшный шухер, с массовой гибелью невинных людей, воинов,
ополченцев... И все вместо того, чтобы оторвать ГОЛОВУ одному
сбрендившему военному преступнику, готовому на все ради сохранения своей
подлой шкуры.

Короче, Мишико! Где твоя грузынская гордость? Ну, даже твои предтечи
Гитлер, Геббельс в подобной ситуации покончили с собой! Я никогда не
пользовался этими словами из языка падонкафф, но тут, по отношению к
подонку Сцуко?.. Сцака?... А, Саака.. швили они в самый раз, умри,
Денис, лучше не напишешь ((с)А. П. Чехов):

- Выпей йаду, убейся ап стенку! Удавись, в конце концов, как Иуда на
осине!

И будет всем щасте без всех этих всемирных хлопот – грузинам, осетинам,
русским, они возьмутся за руки, обнимутся, крепенько выпьют, хорошенько
закусят и дружно пойдут рыгать и срать на твою могилу.

© Алик, истинный миротворец

"НЕ ВЕРЮ!" (Станиславский)

Уперто настаивая на своем диоксиновом отравлении, Ющенко подрывает
святую веру людей в Диоксин. А каково жить без веры, когда так хочется
верить во что-то хорошее! Например, что его все таки отравили...

© Алик, неверующий www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/notruth/

- Холмс, как же Украине, наконец, выбраться из оранжевого дерьма?
- Элементарно, Ватсон: Ющенку назначить капитаном «Фаины», Тимошенку –
буфетчицей судна. А сомалийских пиратов известить, чтоб ни на какой
выкуп они не рассчитывали.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/saveukraine/