СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД
Идёт Красная Шапочка от бабушки, рядом останавливается машина, а в машине Волк сидит:
- Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам.
А Шапочка, скромно потупив очи, говорит:
- Не сяду!
Волк снова говорит:
- Садись в машину, я тебе мороженое куплю.
Шапочка отвечает:
- Не сяду!
Волк снова:
- Садись, я тебе туфельки подарю.
А Шапочка гнёт своё:
- Не сяду!
Волк не выдерживает:
- Садись в машину, сучка! Я тебя отдеру!
- О, вот с этого бы и начинал, волчара позорный! Сажусь!!
Рассказчик: Алик
Великий пролетарский поэт В.В.Маяковский написал первые эротические поэмы XX-го века: «Облако в штанах» и «Хорошо!».
МЕЧТЫ, МЕЧТЫ...
Издателя – чтобы газета состояла из одних только благодарностей пожертвователям.
Редактора - чтобы газета состояла из одних только рекламных объявлений, только пиши себе «редакция не несёт ответственности за информацию в рекламных материалах»– и давай отлуп авторам –«к сожалению, места для Вашей замечательной публикации – нет и неизвестно.
Спонсора – чтобы его имя было набрано самым крупным шрифтом и располагалось на самом видном месте.
Верстальщика - чтобы газета была в 1 лист размером в долларовую купюру.
Автора – набить морду издателю, редактору, спонсору, верстальщику. Да, ещё своей жене и ейной маме – подвернулись под горячую руку.
Наконец, мечта читателя – да чтобы этой газетёнки не было ваще!
Издателя – чтобы газета состояла из одних только благодарностей пожертвователям.
Редактора - чтобы газета состояла из одних только рекламных объявлений, только пиши себе «редакция не несёт ответственности за информацию в рекламных материалах»– и давай отлуп авторам –«к сожалению, места для Вашей замечательной публикации – нет и неизвестно.
Спонсора – чтобы его имя было набрано самым крупным шрифтом и располагалось на самом видном месте.
Верстальщика - чтобы газета была в 1 лист размером в долларовую купюру.
Автора – набить морду издателю, редактору, спонсору, верстальщику. Да, ещё своей жене и ейной маме – подвернулись под горячую руку.
Наконец, мечта читателя – да чтобы этой газетёнки не было ваще!
Если прежде проводником мата в толщу рабочего класса была производственная деятельность, ну, там молот на ногу наебнулся, рельсы на хуй не сошлись, током пиздануло..., то сейчас таким проводником в тонкую прослойку интелихенции стал интернет – то комп нахуй завис, то трояны заебли, а то и вирусом пиздануло...
Круче всех к провалу в Сочи готов глава оргкомитета по подготовке к Олимпиаде российских спортсменов Д.Козак. Он уже приготовил отмазку - русское гостеприимство: лучшие места на пьедесталах почёта хозяева Олимпиады любезно уступят гостям.
Утончённый француз женился на одухотворённой русской балерине, но страшно сожалеет: чуть что, она его лупит ногами.
ПАРАДОКСЫ ДИПЛОМАТИИ
- Холмс, почему голландцы за избиение российского дипломата Бородина извинились, но от следствия для отыскания виновных отказались? А вот русские за ответное избиение голландского дипломата Элдеренбоша не извинились, но уголовное дело возбудили?
- Элементарно, Ватсон: голландские следаки ни от кого независимы и своё дело бы сделали – нашли бы виновных. Российский же Следственный комитет виновных никогда не найдёт, извиняться не за кого. А потерпевшему ещё не раз вломят писдюлей в ходе следственных экспериментов.
- Холмс, почему голландцы за избиение российского дипломата Бородина извинились, но от следствия для отыскания виновных отказались? А вот русские за ответное избиение голландского дипломата Элдеренбоша не извинились, но уголовное дело возбудили?
- Элементарно, Ватсон: голландские следаки ни от кого независимы и своё дело бы сделали – нашли бы виновных. Российский же Следственный комитет виновных никогда не найдёт, извиняться не за кого. А потерпевшему ещё не раз вломят писдюлей в ходе следственных экспериментов.
Мой сосед очень тяжёл на подъём, его вытащить из дому – целое дело.
- Понимаешь, грит,- это же столько надо собрать с собой: палку, телефон, валидол... И сколько всего надо надеть: шляпу, штаны, штиблеты, зубы...
- Понимаешь, грит,- это же столько надо собрать с собой: палку, телефон, валидол... И сколько всего надо надеть: шляпу, штаны, штиблеты, зубы...
ЧТОБЫ ТЕЛО И ВОДА...
- Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет?
- Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.
- Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет?
- Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.
ИЗ БЛАГОДАРСТВЕННЫХ ПИСЕМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История одиннадцатая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
восьмой - № 1 во "Всякой всячине" от 12 сентября 2013
История одиннадцатая
Из благодарственного отзыва знаменитой сибирской целительнице Марии.
"Дорогая Мария, спасительница Вы моя, цём-цём-цём! Во время Ваших гастролей в Америке я попала к Вам на приём. Можно сказать, с личным горем: когда услышала, что Обама собрался бомбить Сирию, я очень расстроилась. Даже не столько за Сирию, сколько за её президента Башара Асада - он такой красивый мужчина, я в него просто влюблена выше ушей. Ну не мог такой тонкий, душевный человек применить вонючее химическое оружие, это чистая подстава. Я в таких вещах разбираюсь: когда я ещё в СССР торговала на одесском Привозе бичками, соседка по прилавку подкидала мне тухлую рыбу и натравляла на меня санинспектора. Из-за глубоких переживаний за Башарчика у меня поднялось давление и так опустилась матка, что я перестала ездить в муниципальном транспорте в час пик, чтобы на неё не наступали. После проведения подобающих ритуалов над чучелом Обамы Мария навела на него порчу в лице Путина, и Барак вместе с Хуссейном дали задний ход. А у меня сразу опустилось давление и поднялась матка! Так хорошо, как сейчас, никогда себя не чувствовала! К тому же у меня случайно произошла счастливая встреча с мужчиной, очень похожим на любимого Башара Асада, и он здорово разминает мне матку.
... Истории №№ 9 и 10, ранее опубликованные на «Анекдотах из России», можно найти по указанному ниже адресу (в главке «Разные жопы»)
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История одиннадцатая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013
второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013
пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013
шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
восьмой - № 1 во "Всякой всячине" от 12 сентября 2013
История одиннадцатая
Из благодарственного отзыва знаменитой сибирской целительнице Марии.
"Дорогая Мария, спасительница Вы моя, цём-цём-цём! Во время Ваших гастролей в Америке я попала к Вам на приём. Можно сказать, с личным горем: когда услышала, что Обама собрался бомбить Сирию, я очень расстроилась. Даже не столько за Сирию, сколько за её президента Башара Асада - он такой красивый мужчина, я в него просто влюблена выше ушей. Ну не мог такой тонкий, душевный человек применить вонючее химическое оружие, это чистая подстава. Я в таких вещах разбираюсь: когда я ещё в СССР торговала на одесском Привозе бичками, соседка по прилавку подкидала мне тухлую рыбу и натравляла на меня санинспектора. Из-за глубоких переживаний за Башарчика у меня поднялось давление и так опустилась матка, что я перестала ездить в муниципальном транспорте в час пик, чтобы на неё не наступали. После проведения подобающих ритуалов над чучелом Обамы Мария навела на него порчу в лице Путина, и Барак вместе с Хуссейном дали задний ход. А у меня сразу опустилось давление и поднялась матка! Так хорошо, как сейчас, никогда себя не чувствовала! К тому же у меня случайно произошла счастливая встреча с мужчиной, очень похожим на любимого Башара Асада, и он здорово разминает мне матку.
... Истории №№ 9 и 10, ранее опубликованные на «Анекдотах из России», можно найти по указанному ниже адресу (в главке «Разные жопы»)
Как выродились россияне за последних 100 лет! При царе Николае II главным вопросом был глобальный и патриотичный: «Бить или не бить?». А сегодня главный вопрос - мелкий и пошлый: «Брить или не брить?».
ПО СЛЕДАМ НАШИХ ВЫСТУПЛНИЙ
В среду, 9 Октября 2013 20:30:11 в «Комментариях и обсуждениях» я дал полезный совет российскому МИДу по теме избиения голландскими копами российского дипломата Бородина:
«...тоже мне проблема: вызвали в МИД посла - надо было не бумажки вручать, а реально отпиздить».
Коллегия МИДа заседала неделю, и в конце концов со мной согласились - 15 октября избили помощника посла Нидерландов Онно Элдеренбоша в его квартире, как и нашего Бородина.
А мне передали приглашение на службу в МИД РФ советником Лаврова.
В среду, 9 Октября 2013 20:30:11 в «Комментариях и обсуждениях» я дал полезный совет российскому МИДу по теме избиения голландскими копами российского дипломата Бородина:
«...тоже мне проблема: вызвали в МИД посла - надо было не бумажки вручать, а реально отпиздить».
Коллегия МИДа заседала неделю, и в конце концов со мной согласились - 15 октября избили помощника посла Нидерландов Онно Элдеренбоша в его квартире, как и нашего Бородина.
А мне передали приглашение на службу в МИД РФ советником Лаврова.
17.10.2013, Стишки - основной выпуск
Мне говорят – пора на печь -
Да нет печи:
В ужасном дефиците кирпичи
И новую поди ещё построй –
Не даст капиталистический строй.
Спасаясь от подагр и глауком
Я сам себе конём и седоком
Но в этих скачках охреневших дней
Не становлюсь ни лучше, ни умней.
И на вопросы времени: ты кто?
Я честно отвечаю: дед Пихто!
И не боюсь ни тигров, ни горилл...
Чего там Ницше нам наговорил,
В дурдоме зябко путаясь в пальто:
«Движенье – всё. А результат – ничто!»
Да нет печи:
В ужасном дефиците кирпичи
И новую поди ещё построй –
Не даст капиталистический строй.
Спасаясь от подагр и глауком
Я сам себе конём и седоком
Но в этих скачках охреневших дней
Не становлюсь ни лучше, ни умней.
И на вопросы времени: ты кто?
Я честно отвечаю: дед Пихто!
И не боюсь ни тигров, ни горилл...
Чего там Ницше нам наговорил,
В дурдоме зябко путаясь в пальто:
«Движенье – всё. А результат – ничто!»
«Чуть Помедленнее Кони. Чуть Помедленнее...»
Владимир Высоцкий
Пригласили меня ведущим русской вечеринки на 250 персон в китайском ресторане. В развлекательной программе музыкальные, вокальные и танцевальные номера. Хозяин ресторана в дополнение к крутому меню пригласил довольно сильных исполнителей, в том числе-скрипача виртуоза, восходящую звезду Джонатана Л., который должен исполнить «Цыганскую распсодию» Равеля.
Это произведение — невероятно красивое, светлое и лиричное, но в такой же степени технически сложное, даже заковыристое. Доступное далеко не всем исполнителям. И вот хозяин ресторана мистер Джу интересуется:
- Сколько времени займёт исполнение?
– 10 минут, - отвечает музыкант.
- А нельзя ли продлить хотя бы до 20 минут?
- Как???
- Ну, например, смычком водите помедленнее.
Владимир Высоцкий
Пригласили меня ведущим русской вечеринки на 250 персон в китайском ресторане. В развлекательной программе музыкальные, вокальные и танцевальные номера. Хозяин ресторана в дополнение к крутому меню пригласил довольно сильных исполнителей, в том числе-скрипача виртуоза, восходящую звезду Джонатана Л., который должен исполнить «Цыганскую распсодию» Равеля.
Это произведение — невероятно красивое, светлое и лиричное, но в такой же степени технически сложное, даже заковыристое. Доступное далеко не всем исполнителям. И вот хозяин ресторана мистер Джу интересуется:
- Сколько времени займёт исполнение?
– 10 минут, - отвечает музыкант.
- А нельзя ли продлить хотя бы до 20 минут?
- Как???
- Ну, например, смычком водите помедленнее.
15.10.2013, Стишки - основной выпуск
ПОЭМА О НЕИЗВЕСТНОЙ ГЕРОИНЕ
По мотивам С.Я.Маршака
«Какая право же нелепость,
ты вышел просто покурить...»
balda
Ищут пожарные, ищет полиция,
Ищут фотографы в нашей столице.
Ищут давно, но не могут найти
Клёвую деффку годов двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо..
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффку такую, что в стоге иголку -
Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку?
Многие деффки с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани,
Многие ходят в мини без трусов
Всегда готовы на быстрый засов...
***
Кто же, откуда, что это за птица -
Деффка, которую ищет столица?
Что натворила, умна или дура?
Вот что пока разузнала ментура:
Ехала деффка одна по Москве -
Локоны курвились на голове.
Летней порой у окошка трамвая.
Стаса Михайлова вслух распевая...
Вдруг увидала - на верхнем балконе
Мечется голый мужик как в загоне.
(Вышел себе покурить без трусов –
Баба закрыла его на засов.
Да утаила - от газа пожар,
И от греха побыстрей на базар.
Прочь все сомнения – ясное дело:
Баба изжарить его захотела.
Вот и сподвигла на огнепёк –
Видно, супругу он сильно допёк).
***
Много столпилось людей на панели.
Люди в тревоге под крышу глядели:
Там, на балконе сквозь огненный дым
Руки мужчина протягивал к ним.
В ЖЭКе пожарников сразу позвали,
Только в «козла» они стрёмно играли,
Не замечая вокруг нихера,
Что им - кондовый пожар иль Игра?
Что ли огня никогда не видали,
То ль за отвагу медали не дали?
Трудно найти здесь разумный ответ,
Только брандмейстеров нету и нет.
И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится...
Вот и не льётся из шлангов водица.
***
... Даром минут ни одной не теряя,
Бросилась деффка стремглав из трамвая.
Автомобилям пошла на обгон –
Быстро легла под злосчастный балкон.
Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина!
Нечего дрейфить теперь, дурачина,
Щас ты погибнешь в жестоком огне!
Яйца в кулак – и пикируй ко мне».
***
Кожа на жопе уже задымилась -
Прочь упованья на Божию милость!
Прыгнул он, пламенем чуть не объятый,
В воздухе руки расправив крылато,
Метко направил Орудие в цель -
Точно вошёл в заповедную щель.
Раз он вошёл, ещё много рАза...
Взрослые деткам прикрыли глаза.
***
Чёрного дыма стоят терриконы.
Пышет из дома огнём на балконы.
И, наконец, через облаки пыли.
Мчатся пожарные автомобили,
Воют сиреной, тревожно свистят,
Медные каски рядами блестят.
***
Миг - и рассыпались медные каски.
(Деффка спасённого трахает аццки).
Люди в брезенте один за другим -
Лезут по лестницам в пламя и дым.
Туго приходится бедным пожарным -
Пламя сменяется чадом угарным.
Гонит насос водяную струю.
(Парень же в деффку спускает свою).
***
Тут возникает и баба с базара:
«Нет маво мужа в руинах пожара?»
«Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, -
Вашего мужа не обнаружено.
Все этажи мы уже обшмонали,
Но до сих никого не поймали!»
***
Вдруг из двора погорелого дома
Выперлась деффка, ни с кем не знакома,
В пятнах от копоти, в разном говне,
Голого парня неся на спине.
Баба – в истерику:
«Вот ведь подлец!
И на пожаре на деффку залез!»
***
Деффка устало сказала: «Пока!
Сука, бери своего мужика!»
Тут же запрыгнула в чрево трамвая -
Место получше занять, не зевая.
Сумкой махнув за вагонным стеклом –
Быстренько скрылась за ближним углом.
И не осталось хоть мелкой детали...
Хит лишь Михайлова слышался в дали.
***
Все спохватились – а где же девица?
Тупо свидетели слабы на лица.
Да и запомнить им в падлу же, если
Скромно они отвернулись от ебли.
Так ничего и не выдали боле -
Вот и ищи теперь ветрушка в поле.
***
С безом охлянувши, тяжко вздохнули,
Что им осталось? «Поищем, а хули!»
Ищет Собянин, ищет полиция,
Ищут уже фээсбэшные лица.
В поиск включился Зураб Церетели
Статую деффке сваять в крепком теле.
Договорился за бабки «Газпрома»
На пустыре от сгоревшего дома.
***
...Ищут давно, да не могут найти
Деффку отвязную лет двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо...
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффка такая - что в стоге иголка.
Так, рядовая московская тёлка.
***
Сколько же деффок с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани.
Много в столице таких же девах.
Губы, пупки и ухи в пирсингАх.
Многие носют мини без трусов -
Всегда готовы на быстрый засов.
Многие ездят в московских трамваях,
Случая трахнуться не упуская.
Много в столице таких из Тамбова,
Понаезжали и из Кишинёва,
Мурманска, Пензы, Баку и Саранска
Или какого ещё мухосранска.
Может, ещё из одесской Аркадии,
Жмеринки славной или из Замкадья?
В поисках бабок, богатого мужа...
Впрочем, согласные дать и за ужин.
Все эти деффки проворны и юрки,
Крыша у них обретается в урках.
Каждая деффка - отважна и клёва...
Без колебаний на подвиг готова!
(Только накурится, блядь, героина).
Каждая - славная героиня,
***
... Ищет Анищенко, ищет полиция:
Триппером парень успел заразиться.
По мотивам С.Я.Маршака
«Какая право же нелепость,
ты вышел просто покурить...»
balda
Ищут пожарные, ищет полиция,
Ищут фотографы в нашей столице.
Ищут давно, но не могут найти
Клёвую деффку годов двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо..
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффку такую, что в стоге иголку -
Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку?
Многие деффки с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани,
Многие ходят в мини без трусов
Всегда готовы на быстрый засов...
***
Кто же, откуда, что это за птица -
Деффка, которую ищет столица?
Что натворила, умна или дура?
Вот что пока разузнала ментура:
Ехала деффка одна по Москве -
Локоны курвились на голове.
Летней порой у окошка трамвая.
Стаса Михайлова вслух распевая...
Вдруг увидала - на верхнем балконе
Мечется голый мужик как в загоне.
(Вышел себе покурить без трусов –
Баба закрыла его на засов.
Да утаила - от газа пожар,
И от греха побыстрей на базар.
Прочь все сомнения – ясное дело:
Баба изжарить его захотела.
Вот и сподвигла на огнепёк –
Видно, супругу он сильно допёк).
***
Много столпилось людей на панели.
Люди в тревоге под крышу глядели:
Там, на балконе сквозь огненный дым
Руки мужчина протягивал к ним.
В ЖЭКе пожарников сразу позвали,
Только в «козла» они стрёмно играли,
Не замечая вокруг нихера,
Что им - кондовый пожар иль Игра?
Что ли огня никогда не видали,
То ль за отвагу медали не дали?
Трудно найти здесь разумный ответ,
Только брандмейстеров нету и нет.
И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится...
Вот и не льётся из шлангов водица.
***
... Даром минут ни одной не теряя,
Бросилась деффка стремглав из трамвая.
Автомобилям пошла на обгон –
Быстро легла под злосчастный балкон.
Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина!
Нечего дрейфить теперь, дурачина,
Щас ты погибнешь в жестоком огне!
Яйца в кулак – и пикируй ко мне».
***
Кожа на жопе уже задымилась -
Прочь упованья на Божию милость!
Прыгнул он, пламенем чуть не объятый,
В воздухе руки расправив крылато,
Метко направил Орудие в цель -
Точно вошёл в заповедную щель.
Раз он вошёл, ещё много рАза...
Взрослые деткам прикрыли глаза.
***
Чёрного дыма стоят терриконы.
Пышет из дома огнём на балконы.
И, наконец, через облаки пыли.
Мчатся пожарные автомобили,
Воют сиреной, тревожно свистят,
Медные каски рядами блестят.
***
Миг - и рассыпались медные каски.
(Деффка спасённого трахает аццки).
Люди в брезенте один за другим -
Лезут по лестницам в пламя и дым.
Туго приходится бедным пожарным -
Пламя сменяется чадом угарным.
Гонит насос водяную струю.
(Парень же в деффку спускает свою).
***
Тут возникает и баба с базара:
«Нет маво мужа в руинах пожара?»
«Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, -
Вашего мужа не обнаружено.
Все этажи мы уже обшмонали,
Но до сих никого не поймали!»
***
Вдруг из двора погорелого дома
Выперлась деффка, ни с кем не знакома,
В пятнах от копоти, в разном говне,
Голого парня неся на спине.
Баба – в истерику:
«Вот ведь подлец!
И на пожаре на деффку залез!»
***
Деффка устало сказала: «Пока!
Сука, бери своего мужика!»
Тут же запрыгнула в чрево трамвая -
Место получше занять, не зевая.
Сумкой махнув за вагонным стеклом –
Быстренько скрылась за ближним углом.
И не осталось хоть мелкой детали...
Хит лишь Михайлова слышался в дали.
***
Все спохватились – а где же девица?
Тупо свидетели слабы на лица.
Да и запомнить им в падлу же, если
Скромно они отвернулись от ебли.
Так ничего и не выдали боле -
Вот и ищи теперь ветрушка в поле.
***
С безом охлянувши, тяжко вздохнули,
Что им осталось? «Поищем, а хули!»
Ищет Собянин, ищет полиция,
Ищут уже фээсбэшные лица.
В поиск включился Зураб Церетели
Статую деффке сваять в крепком теле.
Договорился за бабки «Газпрома»
На пустыре от сгоревшего дома.
***
...Ищут давно, да не могут найти
Деффку отвязную лет двадцати.
Среднего роста, с большими грудями,
В мини без стрингов, тату об салями.
Флаг СэШэА у неё на грудях.
Волосы зАвиты на бигудях.
В носе – огромное пирсинг-кольцо...
Больше ни сведений нет, ни концов.
Деффка такая - что в стоге иголка.
Так, рядовая московская тёлка.
***
Сколько же деффок с большими грудями -
Всем силикона хватает за мани.
Много в столице таких же девах.
Губы, пупки и ухи в пирсингАх.
Многие носют мини без трусов -
Всегда готовы на быстрый засов.
Многие ездят в московских трамваях,
Случая трахнуться не упуская.
Много в столице таких из Тамбова,
Понаезжали и из Кишинёва,
Мурманска, Пензы, Баку и Саранска
Или какого ещё мухосранска.
Может, ещё из одесской Аркадии,
Жмеринки славной или из Замкадья?
В поисках бабок, богатого мужа...
Впрочем, согласные дать и за ужин.
Все эти деффки проворны и юрки,
Крыша у них обретается в урках.
Каждая деффка - отважна и клёва...
Без колебаний на подвиг готова!
(Только накурится, блядь, героина).
Каждая - славная героиня,
***
... Ищет Анищенко, ищет полиция:
Триппером парень успел заразиться.
МИНЁР
Вообще-то у большинства американцев с чувством юмора определённая напряжёнка, многих шуток не понимают, а вот на шутки о терроризме вообще наложено жёсткое табу - сразу попадаешь под подозрение ретивых антитеррористических институций, которые сами затерроризировали общество похлеще настоящих террорристов.
Шутить на темы терроризма можно, пожалуй, с гораздо меньшим риском лишь в русскоязычной аудитории. И вот однажды выступал на творческом вечере перед такой аудиторией одного маленького городка, спутника Сан-Франциско.
Как обычно, рассказал, показал, посмешил... Перешли к вопросам-ответам. И тут встаёт один пожилой зритель и признаётся, что по вузовскому образованию он мой коллега, тоже инженер-строитель. И вдруг приступает к допросу:
- Скажите, пожалуйста, вы по воинской специальности как инженер-строитель - сапёр?
- Да!
- И обучались подрывному делу?
- Да!
- И выполнили курсовой проекте по эффективному минирования объекта - с минимальным расходом взрывчатки?
- Да!
- И какой объект вам достался - дом, мост, рельсовые пути, вокзал, аэропорт?
- Мост пролётом полкилометра.
- И как вы справились с заданием?
- На "отлично!"
- Так вам сейчас нет цены у террористов!
- Э, дружище, если у вас есть знакомые террористы, передайте, чтоб на меня не рассчитывали.
Вообще-то у большинства американцев с чувством юмора определённая напряжёнка, многих шуток не понимают, а вот на шутки о терроризме вообще наложено жёсткое табу - сразу попадаешь под подозрение ретивых антитеррористических институций, которые сами затерроризировали общество похлеще настоящих террорристов.
Шутить на темы терроризма можно, пожалуй, с гораздо меньшим риском лишь в русскоязычной аудитории. И вот однажды выступал на творческом вечере перед такой аудиторией одного маленького городка, спутника Сан-Франциско.
Как обычно, рассказал, показал, посмешил... Перешли к вопросам-ответам. И тут встаёт один пожилой зритель и признаётся, что по вузовскому образованию он мой коллега, тоже инженер-строитель. И вдруг приступает к допросу:
- Скажите, пожалуйста, вы по воинской специальности как инженер-строитель - сапёр?
- Да!
- И обучались подрывному делу?
- Да!
- И выполнили курсовой проекте по эффективному минирования объекта - с минимальным расходом взрывчатки?
- Да!
- И какой объект вам достался - дом, мост, рельсовые пути, вокзал, аэропорт?
- Мост пролётом полкилометра.
- И как вы справились с заданием?
- На "отлично!"
- Так вам сейчас нет цены у террористов!
- Э, дружище, если у вас есть знакомые террористы, передайте, чтоб на меня не рассчитывали.
50-летняя российская звезда эстрады явила пиплу свои сиськи. Упрёк - как ей не стыдно в её возрасте - она отбрила:
- ИМ только 35 лет!
- ИМ только 35 лет!
12.10.2013, Стишки - основной выпуск
Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя...
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть...
Зато я горделиво несгибаем!
Пришёл ко мне, резвяся и играя...
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть...
Зато я горделиво несгибаем!
Открылась ещё одна велисветская тайна, почему суррогатные дети Пугачёвой и Алкина так похожи на Филиппа Киркорова: он оказался их суррогатным отцом.
11.10.2013, Стишки - основной выпуск
Настала ли тебе пора худеть?
Чтобы подруг заставить охуеть.
Сними салоп, сисятник да трусы
И взгромоздись на точные весы.
И если хряснет под тобой прибор,
Ты улыбнися жопой об забор,
И доски стаей полетят на здания,
Оно настало – время похудания!
Чтобы подруг заставить охуеть.
Сними салоп, сисятник да трусы
И взгромоздись на точные весы.
И если хряснет под тобой прибор,
Ты улыбнися жопой об забор,
И доски стаей полетят на здания,
Оно настало – время похудания!
"Аристократия помойки
Диктует моду на мораль.
Мне наплевать, а сердцу горько
И бьёт по печени печаль".
С.Трофимов «Аристократия помойки»
Чё пристали к Алле Пугачёвой и Максиму Алкину из-за суррогатных детей? У нас же вся элита суррогатная!
Диктует моду на мораль.
Мне наплевать, а сердцу горько
И бьёт по печени печаль".
С.Трофимов «Аристократия помойки»
Чё пристали к Алле Пугачёвой и Максиму Алкину из-за суррогатных детей? У нас же вся элита суррогатная!
После того, как Пугачёвы назвали деток «Елизавета» (именем английской королевы) и Гарри (именем принца Гарри) возникает подозрение: а не присмотрели ли им особнячок в Лондоне?
В связи с модой на суррогатное материнство все российские бабы с
деньгами сами рожать перестанут, возникнет целая индустрия такого
воспроизводства населения. И Российская Дума, бдя об интересах
государства, уже готовит закон о суррогатном материнстве. Главное в
котором – налогообложение всех участников нового детородного
производства
деньгами сами рожать перестанут, возникнет целая индустрия такого
воспроизводства населения. И Российская Дума, бдя об интересах
государства, уже готовит закон о суррогатном материнстве. Главное в
котором – налогообложение всех участников нового детородного
производства
Пугачёва и Алкин по-хозяйски использовали положенный им материнский капитал и направили на увеличение накопительной пенсии Аллыбрисны.
На сайте http://vk.com/ladymailru?w=wall-23260724_1903 перетирают тему
«Молодые любовники престарелых звёзд» на примере старушек, которые живут
с молоденькими парнями: Мадонне 55 – её парню 22, Тине Тёрнер 75 – парню
40, Джей Ло 42 - парню 26, Мерайе Керри 44 – мужу 32, Пугачёвой 64 – мужу
36...
Вот некоторые комментарии – глас народа...
«Ты ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился».
«Галка из грязи в князи, а Алка из князи в грязи!»
«Лезут на бабки, а бздят про любовь».
«Их всех зовут Альфонсами».
«Можно быть счастливой сейчас, а можно сидеть и ждать прекрасного
принца-ровесника. В сорок лет все прекрасные принцы уже разобраны, а
свободные прынцы или лежат на диване или скачут по молоденьким девочкам.
Давайте будем адекватными: лучше быть с молодым парнем, который чего-то
хочет от жизни, с которым весело. А какая альтернатива? Быть любовницей
женатого мужика или подобрать с дивана неизвестно что?»
«Пугачева и Галкин - смех на большой палке. Дурь и все тут. Он тупой и
хитрый еврей, а она просто баба и хочет доказать свое превосходство во
всем...»
Мне 54, а моему мужу 32. И ничего, классно пhёмся. Правда он – из
последних сил..."
... наконец, здравое мнение одной 43-летней девушки:
«Хуй ровесников не ищет!"
«Молодые любовники престарелых звёзд» на примере старушек, которые живут
с молоденькими парнями: Мадонне 55 – её парню 22, Тине Тёрнер 75 – парню
40, Джей Ло 42 - парню 26, Мерайе Керри 44 – мужу 32, Пугачёвой 64 – мужу
36...
Вот некоторые комментарии – глас народа...
«Ты ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился».
«Галка из грязи в князи, а Алка из князи в грязи!»
«Лезут на бабки, а бздят про любовь».
«Их всех зовут Альфонсами».
«Можно быть счастливой сейчас, а можно сидеть и ждать прекрасного
принца-ровесника. В сорок лет все прекрасные принцы уже разобраны, а
свободные прынцы или лежат на диване или скачут по молоденьким девочкам.
Давайте будем адекватными: лучше быть с молодым парнем, который чего-то
хочет от жизни, с которым весело. А какая альтернатива? Быть любовницей
женатого мужика или подобрать с дивана неизвестно что?»
«Пугачева и Галкин - смех на большой палке. Дурь и все тут. Он тупой и
хитрый еврей, а она просто баба и хочет доказать свое превосходство во
всем...»
Мне 54, а моему мужу 32. И ничего, классно пhёмся. Правда он – из
последних сил..."
... наконец, здравое мнение одной 43-летней девушки:
«Хуй ровесников не ищет!"
- Холмс, почему Кличко всё время пинками, толчками и захватами валил Поветкина на ринг?
- Элементарно, Ватсон: чтобы соперник к полу привыкал!
- Элементарно, Ватсон: чтобы соперник к полу привыкал!
После боя с Владимиром Кличко Александр Поветкин признал, что соперник был сильнее и заявил, что будет тренироваться дальше, чтобы победить. При этом Александру ещё надо подрасти на 25 сантиметров да поправиться на 15 кг. Вот над этим ему и следует поработать!
Парадокс чемпионства Кличко: победил Поветкина за счёт борьбы, а не бокса.
Если бы поединок Александра Поветкина с Владимиром Кличко судили не американские талмудисты по правилам ФИБА, а правильные пацаны по понятиям, победителем бы признали Александра: он разбил морду сопернику больше, чем тот – ему.
Президент России Владимир Путин на встрече с активом партии "Единая Россия" назвал профессора Высшей школы экономики Сергея Медведева «придурком». В этот же день профессор был выдвинут ведущими западными академиями наук на соискание Нобелевской премии.
БОГ ТЫ МОЙ!
В 90-х на одном из центральных украинских каналов пошла юмористическая передача «Золотой гусак» - младшая сестра российского "Белого попугая". Украинские знаменитости собирались в каком-нить ресторане. Они его рекламировали, а ресторан накрывал им поляну. И на этой поляне бардзо файна компания в довольно непринуждённой обстановке порола смешные истории и анекдоты.
И на одной из программ знаменитая жрица погоды того времени Руслана Пысанка вспомнила эпизод, случившийся с нею в троллейбусе в час пик. Напомню, Руслана стала звездой не только из-за артистической подачи прогнозов погоды, а, главное, благодаря невероятно пышным формам и при этом достаточно стройной фигуре. Вестимо, не 90-60-90, а примерно 200-150-200.
И вот Руслана колется, как тугая толпа пассажиров вжала в её бюст интеллигента. Тот вошёл в бюст, потом в транстранс, закрыл глаза и причитал:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Тут сидевший рядом с Русланой актёр киевской оперетты Сичкин, примерно 60-летний старший брат более знаменитого одесского Бориса Сичкина, перевёл взгляд на бюст Русланы и тоже запричитал:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Ну, компания отсмеялась и перешла на анекдоты про интеллигентов, а потом про жлобов, и далее по сценарию. Однако периодически показывали Сичкина рядом с Русланой – он сидел, устекленевши вперившись в её бюст и причитал:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Режиссёр потом клялся, что это не было предусмотрено сценарием, чисто житейский экспромт. А Сичкин с тех пор, когда где-нить пересекался с Русланой, устекленевши глядел на её бюст и причитал:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Жена актёра рассказывала, что каждый день к концу украинской программы новостей, когда подходило время прогноза погоды, он оставлял все дела и бросался к экрану, причитая:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Наконец, когда его провожали в последний путь, Руслана тоже пришла попрощаться с коллегой. И едва она приблизилась к покойному, чтобы положить цветы и отдать последний долг замечательному актёру и человеку, покойный вскочил, уже мёртвыми глазами уставился в заветный бюст и запричитал:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
... Может, он ещё был жив, но кого это уже интересовало: люди пришли на похороны, потом – на поминки с возлияниями и хамоном в память о хорошем человеке. Потому процесс погребения пошёл дальше. И углубился на два метра: как положено, заколотили крышку гроба, опустили в могилу, забросали землёй, пожелав покойному, чтобы эта земля была ему лебяжьим или хотя бы тополиным пухом...
Прошло уже немало лет. Передачу «Золотой гусак» закрыли, когда бардзо файна компания обожрала многие киевские рестораны, халява кончилась. Бюст Пысанки вырос ещё больше и под своей невероятной тяжестью опустился в трусы. Киевскую оперетту с 2009 года поименовали Киевским национальным академическим театром оперетты. В общем, случилось много событий, много воды утекло...
Но с тех пор и поныне из-под земли доносится голос Сичкина:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
В 90-х на одном из центральных украинских каналов пошла юмористическая передача «Золотой гусак» - младшая сестра российского "Белого попугая". Украинские знаменитости собирались в каком-нить ресторане. Они его рекламировали, а ресторан накрывал им поляну. И на этой поляне бардзо файна компания в довольно непринуждённой обстановке порола смешные истории и анекдоты.
И на одной из программ знаменитая жрица погоды того времени Руслана Пысанка вспомнила эпизод, случившийся с нею в троллейбусе в час пик. Напомню, Руслана стала звездой не только из-за артистической подачи прогнозов погоды, а, главное, благодаря невероятно пышным формам и при этом достаточно стройной фигуре. Вестимо, не 90-60-90, а примерно 200-150-200.
И вот Руслана колется, как тугая толпа пассажиров вжала в её бюст интеллигента. Тот вошёл в бюст, потом в транстранс, закрыл глаза и причитал:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Тут сидевший рядом с Русланой актёр киевской оперетты Сичкин, примерно 60-летний старший брат более знаменитого одесского Бориса Сичкина, перевёл взгляд на бюст Русланы и тоже запричитал:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Ну, компания отсмеялась и перешла на анекдоты про интеллигентов, а потом про жлобов, и далее по сценарию. Однако периодически показывали Сичкина рядом с Русланой – он сидел, устекленевши вперившись в её бюст и причитал:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Режиссёр потом клялся, что это не было предусмотрено сценарием, чисто житейский экспромт. А Сичкин с тех пор, когда где-нить пересекался с Русланой, устекленевши глядел на её бюст и причитал:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Жена актёра рассказывала, что каждый день к концу украинской программы новостей, когда подходило время прогноза погоды, он оставлял все дела и бросался к экрану, причитая:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Наконец, когда его провожали в последний путь, Руслана тоже пришла попрощаться с коллегой. И едва она приблизилась к покойному, чтобы положить цветы и отдать последний долг замечательному актёру и человеку, покойный вскочил, уже мёртвыми глазами уставился в заветный бюст и запричитал:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
... Может, он ещё был жив, но кого это уже интересовало: люди пришли на похороны, потом – на поминки с возлияниями и хамоном в память о хорошем человеке. Потому процесс погребения пошёл дальше. И углубился на два метра: как положено, заколотили крышку гроба, опустили в могилу, забросали землёй, пожелав покойному, чтобы эта земля была ему лебяжьим или хотя бы тополиным пухом...
Прошло уже немало лет. Передачу «Золотой гусак» закрыли, когда бардзо файна компания обожрала многие киевские рестораны, халява кончилась. Бюст Пысанки вырос ещё больше и под своей невероятной тяжестью опустился в трусы. Киевскую оперетту с 2009 года поименовали Киевским национальным академическим театром оперетты. В общем, случилось много событий, много воды утекло...
Но с тех пор и поныне из-под земли доносится голос Сичкина:
- Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
04.10.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Истинный джентльмен честное благородное слово «Женюсь!» даёт только в трезвом состоянии.
- Холмс, рунет гудит новостью: певица Валерия оказалась лесбиянкой. Как же с ней живёт её продюсер Иосиф Пригожин?
- Элементарно, Ватсон: продюсер по-любому обязан жить с певицей, иначе они разбегаются. А здесь ещё и удачно совпала ориентация: Пригожин тоже лесбиян.
- Элементарно, Ватсон: продюсер по-любому обязан жить с певицей, иначе они разбегаются. А здесь ещё и удачно совпала ориентация: Пригожин тоже лесбиян.
АМЕРИКАНСКАЯ СВАДЬБА
«И было этой свадьбе места мало...»
М.Магомаев
Побывал в Сан-Франциско на свадьбе выходцев из России, уже сильно американизированных. Никакого изобилия жрачки и бухла, хотя сочетались люди небедные, достигшие нехилого богатства уже к своему пятидесятилетию. Увы, пили дринками, а не стаканАми, закусывали какими-то нанобутербродиками, предусмотрительно насаженными на зубочистки: сунешь его в рот, он застрянет в зубах, а ты его студва зубочисткой сразу вызволишь и сглотнёшь.
Короче, увы, закусывали не молочными поросятами, блинами с икрой, заливной осетриной, мисками оливье и другой простой русской едой.
Видать, из-за этого свадьба оказалась унылой и скучной, без плясок под гармошку с массовыми весёлыми завалами гостей, битьём посуды, тисканьем баб, мордобоем и другими развлекушками.
Букет невесты поймала не девушка-на-выданьи, а какой-то мужик. Правда, он сильно обрадовался – может, он и есть девушка-на-выданьи, у нас в Калифорнии пидарам разрешили создавать семьи.
Однако, по хитрожопому разумению организаторов свадьбы, она должна была запомниться надолго – всем гостям раздали красивые брелки для ключей с именами брачующихся, местом и датой мероприятия.Я честно нацепил свои ключи на этот памятный брелок, но вопреки ему вспоминать эту свадьбу вовсе не хочется.
Вот если бы ужрался и нажрался, наплясался до чёртиков, набил не по злобе кому-то морду, от кого бы сам схлопотал, да не жлоб я какой – унести в себе всё, что сожрал,- нет, всё бы оставил в укромном уголке, в меру обрыгавшись. Да вернулся бы домой в чужих штиблетах... с невестинской фатой на голове... Вот это была бы свадьба, было б чего вспомнить...
А брелок нахрен выбросил, чтобы и не вспоминать....
«И было этой свадьбе места мало...»
М.Магомаев
Побывал в Сан-Франциско на свадьбе выходцев из России, уже сильно американизированных. Никакого изобилия жрачки и бухла, хотя сочетались люди небедные, достигшие нехилого богатства уже к своему пятидесятилетию. Увы, пили дринками, а не стаканАми, закусывали какими-то нанобутербродиками, предусмотрительно насаженными на зубочистки: сунешь его в рот, он застрянет в зубах, а ты его студва зубочисткой сразу вызволишь и сглотнёшь.
Короче, увы, закусывали не молочными поросятами, блинами с икрой, заливной осетриной, мисками оливье и другой простой русской едой.
Видать, из-за этого свадьба оказалась унылой и скучной, без плясок под гармошку с массовыми весёлыми завалами гостей, битьём посуды, тисканьем баб, мордобоем и другими развлекушками.
Букет невесты поймала не девушка-на-выданьи, а какой-то мужик. Правда, он сильно обрадовался – может, он и есть девушка-на-выданьи, у нас в Калифорнии пидарам разрешили создавать семьи.
Однако, по хитрожопому разумению организаторов свадьбы, она должна была запомниться надолго – всем гостям раздали красивые брелки для ключей с именами брачующихся, местом и датой мероприятия.Я честно нацепил свои ключи на этот памятный брелок, но вопреки ему вспоминать эту свадьбу вовсе не хочется.
Вот если бы ужрался и нажрался, наплясался до чёртиков, набил не по злобе кому-то морду, от кого бы сам схлопотал, да не жлоб я какой – унести в себе всё, что сожрал,- нет, всё бы оставил в укромном уголке, в меру обрыгавшись. Да вернулся бы домой в чужих штиблетах... с невестинской фатой на голове... Вот это была бы свадьба, было б чего вспомнить...
А брелок нахрен выбросил, чтобы и не вспоминать....
ПОЧЕМУ БЫ НЕТ?
«Сара Марковна, что, ваша дочь вышла замуж и родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела её кормить грудью ребеночка.
- Ой, что вы, если у девочки есть молоко и время, почему бы нет?»
Познакомился в нашем открытом дворовом бассейне с одной милой феминой. Однажды она не успела загодя зарезервировать себе дорожку и осталось с безом. Я по своей душевной доброте пригласил её поплавать на моей дорожке. Она поинтересовалась:
- Вы всех пускаете на свою дорожку или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какому человеку хочется поплавать, а в расписание он не успел включиться – почему бы нет?
В другой раз по своей душевной доброте пригласил эту фемину поставить лежак рядом с моим - с небольшой территории пляжика нашего бассейна к вечеру уходило солнце, прячась за нашим высоким домом и деревьями. Я заранее выбирал место последнего солнечного участка и там загорал до упора. Вот и пригласил, чтобы она тоже успела позагорать под последними лучами нашего светила. Она поинтересовалась:
- Вы всех берёте к себе под солнце или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какому человеку хочется позагорать, а солнце уже уходит - почему бы нет?
И когда она загорала рядом со мной, я наслаждался запахом её крема от загара. Как-то пару дней она им не пользовалась. Я решил, что крем кончился и по своей душевной доброте сгонял на скутере в супермаркет «Macy's». Она поинтересовалась:
- Вы всем покупаете крем от солнечного ожога или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек может сгореть на солнце, а крем закончился – почему бы нет?
В следующий раз она решила перекусить и вытащила кофу в стандартном старбуковском бумажном стакане да принялась отхлёбывать с какой-то сдохшей печенькой. Я сгонял на скутере в супермаркет «Whole foods» и по своей душевной доброте притарабанил коробку всякой деликатесной жрачки. Она было отказалась, но уговорил. И опять поинтересовалась:
- Вы всем устраиваете такой шикарный ланч или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек голоден, а хамона у него мало – почему бы нет?
Надо сказать, если я ходил в фитнес-клуб только ради бассейна, то она резвилась и на всяких фитнесовских девайсах (ну, там качалках, велотренажорах), да еще тренировалась в группе аэробики. И как-то во время занятий аэробикой я увидал, как она вдохновенно танцует и по своей душевной доброте пригласил на дискотеку. Она поинтересовалась:
- Вы всех приглашаете на дискотеку или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек хочет потанцевать – почему бы нет?
А ещё когда она загорала рядом, я постоянно слышал в её наушниках ди пёрпловский Stormbringer. Я поинтересовался:
- Любимый музон?
- Нет другого.
Тогда предложил ей по своей душевной доброте послушать оригинальную музыку у меня дома, где погнал действительно супермоднячие диски, а потом тряхнул бардовской стариной и выдал немного моих авторских песен да Высоцкого с Лозой и Бутусовым. Ей понравилось, и она поинтересовалась:
- Вы всех приглашаете к себе домой послушать оригинальную музыку да ещё так вдохновенно поёте перед гитару? Или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эсклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек хочет послушать оригинальную музыку, да ещё кой чего в моём исполнении – почему бы нет?
А ещё как-то смотрю, занимается на большом гимнастическом шаре и явно елозит по нему промежностью, видать - сексуально озаботилась. Ну, по своей душевной доброте забираю к себе домой и как могу удовлетворяю. Она сильно благодарит, но интересуется:
- Милый, ты всех дам с шара тащишь к себе в койку или сделал для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эсклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какая женщина на шару хочет, да ещё и я с ней непрочь – почему бы нет?
... И этой историей по своей душевной доброте я поделился со всеми читателями, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если кому-то захочется прочитать – почему бы нет?
«Сара Марковна, что, ваша дочь вышла замуж и родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела её кормить грудью ребеночка.
- Ой, что вы, если у девочки есть молоко и время, почему бы нет?»
Познакомился в нашем открытом дворовом бассейне с одной милой феминой. Однажды она не успела загодя зарезервировать себе дорожку и осталось с безом. Я по своей душевной доброте пригласил её поплавать на моей дорожке. Она поинтересовалась:
- Вы всех пускаете на свою дорожку или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какому человеку хочется поплавать, а в расписание он не успел включиться – почему бы нет?
В другой раз по своей душевной доброте пригласил эту фемину поставить лежак рядом с моим - с небольшой территории пляжика нашего бассейна к вечеру уходило солнце, прячась за нашим высоким домом и деревьями. Я заранее выбирал место последнего солнечного участка и там загорал до упора. Вот и пригласил, чтобы она тоже успела позагорать под последними лучами нашего светила. Она поинтересовалась:
- Вы всех берёте к себе под солнце или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какому человеку хочется позагорать, а солнце уже уходит - почему бы нет?
И когда она загорала рядом со мной, я наслаждался запахом её крема от загара. Как-то пару дней она им не пользовалась. Я решил, что крем кончился и по своей душевной доброте сгонял на скутере в супермаркет «Macy's». Она поинтересовалась:
- Вы всем покупаете крем от солнечного ожога или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек может сгореть на солнце, а крем закончился – почему бы нет?
В следующий раз она решила перекусить и вытащила кофу в стандартном старбуковском бумажном стакане да принялась отхлёбывать с какой-то сдохшей печенькой. Я сгонял на скутере в супермаркет «Whole foods» и по своей душевной доброте притарабанил коробку всякой деликатесной жрачки. Она было отказалась, но уговорил. И опять поинтересовалась:
- Вы всем устраиваете такой шикарный ланч или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек голоден, а хамона у него мало – почему бы нет?
Надо сказать, если я ходил в фитнес-клуб только ради бассейна, то она резвилась и на всяких фитнесовских девайсах (ну, там качалках, велотренажорах), да еще тренировалась в группе аэробики. И как-то во время занятий аэробикой я увидал, как она вдохновенно танцует и по своей душевной доброте пригласил на дискотеку. Она поинтересовалась:
- Вы всех приглашаете на дискотеку или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек хочет потанцевать – почему бы нет?
А ещё когда она загорала рядом, я постоянно слышал в её наушниках ди пёрпловский Stormbringer. Я поинтересовался:
- Любимый музон?
- Нет другого.
Тогда предложил ей по своей душевной доброте послушать оригинальную музыку у меня дома, где погнал действительно супермоднячие диски, а потом тряхнул бардовской стариной и выдал немного моих авторских песен да Высоцкого с Лозой и Бутусовым. Ей понравилось, и она поинтересовалась:
- Вы всех приглашаете к себе домой послушать оригинальную музыку да ещё так вдохновенно поёте перед гитару? Или сделали для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эсклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какой человек хочет послушать оригинальную музыку, да ещё кой чего в моём исполнении – почему бы нет?
А ещё как-то смотрю, занимается на большом гимнастическом шаре и явно елозит по нему промежностью, видать - сексуально озаботилась. Ну, по своей душевной доброте забираю к себе домой и как могу удовлетворяю. Она сильно благодарит, но интересуется:
- Милый, ты всех дам с шара тащишь к себе в койку или сделал для меня исключение?
- Нет-нет, никакого эсклюзива, чистый альтруизм - просто если вижу, что какая женщина на шару хочет, да ещё и я с ней непрочь – почему бы нет?
... И этой историей по своей душевной доброте я поделился со всеми читателями, никакого эксклюзива, чистый альтруизм - просто если кому-то захочется прочитать – почему бы нет?
Дьяволиада с реформой российской академии наук (РАН) обратила меня к Богу, и я не устаю молиться:
- Господи, спасибо тебе, что я не академик РАН!
- Господи, спасибо тебе, что я не академик РАН!
Партия «Батькивщына» собрала 1,5 миллиона подписей граждан Украины с требованием освободить Тимошенко и направила в Европейский суд по правам человека. Во-первых, 1,5 млн из примерно 30 млн взрослых украинцев – маловато, меньше 10%. Во-вторых, эту супер-воровку и аферистку вряд ли можно считать человеком.
Конечно, Александр Поветкин – не британский жлоб Чисора, который плевался в Кличко. И на пресс-конференции перед матчем c Владимиром Кличко (5.10.13) Александр, как и его соперник, вёл себя по-джентльменски: на ненавязчивое обещание Владимира надрать ему жопу, Александр интеллигентно ответил, что постарается набить Владимиру морду. Но ваще сложилось впечатление, что во время поединка они будут обмениваться не ударами, а поцелуями.
- Холмс, что общего у великого Дарвина с рядовым российским рейдером?
- Элементарно, Ватсон: естественный отбор.
- Элементарно, Ватсон: естественный отбор.
29.09.2013, Остальные новые анекдоты
Босс – новой секретарше:
- Я смогу на вас положиться?
- Нет, я предпочитаю позу всадницы.
- Я смогу на вас положиться?
- Нет, я предпочитаю позу всадницы.
ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ
На звание географического центра Европы претендует несколько мест:
деревня Пурнушкес в 25 км к северу от Вильнюса, Литва;
точка в 50 км к юго-западу от Полоцка в северной Белоруссии;
точка возле села Вишиньки, Тернополь (Украина);
точка в деревне Крагуле около Кремницы, центральная Словакия;
точка в гмине Суховоля, к северу от Белостока, северо-восточная Польша;
роддом в Тбилиси, где родился Саакашвили.
Расположение географического центра Европы в Словакии, Польше и Литве обоснованы расчётами самых авторитетных учёных этих стран. Разночтение возникло из-за того, что они пользовались разными методиками подсчёта, по-разному определяли границы Европы, включая или не включая удалённые острова в список крайних точек континента.
Расположение географического центра Европы в Белоруссии утвердил своим указом Бацька. В Тбилиси – мамой поклялся Саакашвили. На Украине считают Неньку пупом Земли, и где же тогда быть географическому центру Европы, если не в пупе?
На самом же деле географический центр Европы находится в США– об этом вам скажет любой американский школьник или конгрессмен. И возражений ни от одного европейского претендента на обладание центром не поступило: американцы предупредили, что наличие центра будет проверено крылатыми ракетами. Они и докажут необоснованность претензий дремучих европейцев – ни хрена в этих воронках не обнаружится.
На звание географического центра Европы претендует несколько мест:
деревня Пурнушкес в 25 км к северу от Вильнюса, Литва;
точка в 50 км к юго-западу от Полоцка в северной Белоруссии;
точка возле села Вишиньки, Тернополь (Украина);
точка в деревне Крагуле около Кремницы, центральная Словакия;
точка в гмине Суховоля, к северу от Белостока, северо-восточная Польша;
роддом в Тбилиси, где родился Саакашвили.
Расположение географического центра Европы в Словакии, Польше и Литве обоснованы расчётами самых авторитетных учёных этих стран. Разночтение возникло из-за того, что они пользовались разными методиками подсчёта, по-разному определяли границы Европы, включая или не включая удалённые острова в список крайних точек континента.
Расположение географического центра Европы в Белоруссии утвердил своим указом Бацька. В Тбилиси – мамой поклялся Саакашвили. На Украине считают Неньку пупом Земли, и где же тогда быть географическому центру Европы, если не в пупе?
На самом же деле географический центр Европы находится в США– об этом вам скажет любой американский школьник или конгрессмен. И возражений ни от одного европейского претендента на обладание центром не поступило: американцы предупредили, что наличие центра будет проверено крылатыми ракетами. Они и докажут необоснованность претензий дремучих европейцев – ни хрена в этих воронках не обнаружится.
ВЕРОТЕРПИМОСТЬ
Я вам не скажу за всю Америку,но в Сан-Франциско вопиющая веротерпимость не типа,а конкретно. Например, на Brotherhood Way соседствуют себе рядышком протестантская и православная церкви, католический костёл, синагога, масонская ложа, мечеть и даже кальвинистский храм для геев.
И как добропорядочный американский гражданин, ты можешь помолиться в протестантской церкви, чтобы не отличаться от большинства (90%) американцев, исповедующих эту религию. Затем сходить в католический костёл, отдавая политкорректнутую дань религиозному меньшинству. Потом как русский эмигрант просто обязан зайти в православную церковь, сняв с головы ермолку. Затем, лба не перекрестивши, уже как еврей надеть ермолку и отправиться в синагогу. А раз ты еврей, значит – жидомасон, и к твоим услугам, чтоб далеко не ходить, масонская ложа. А чтобы тебя не
заподозрили в гомофобии, загляни и в кальвинистский храм для геев. Там, на всякий случай, закрой руками жопу, чтобы не отъестествовали в коленно-локтевой позе, принятой у них для молений.
Наконец, может пригодиться и мечеть, если ты - правоверный мусульманин или спасаешься от джихадствующих правоверных мусульман, как это было в торговом центре «Westgate» в центре Найроби в сентябре 2013. Только выучи пароль: «Амина бинт Вахб ибн Абд Манаф ибн Зухра ибн Килаб» – имяматери пророка Мухаммеда.
Наконец, если ты атеист, можешь послать на хер все эти клерикальные заведения и пойти, тут совсем рядом, в питейное - бар, где можно ужраться, а также воспользоваться большим выбором проституток и проститутов, которых здесь зовут магдалинами. Они тусуются специально для верующих любых конфессий, вероисповеданий и сексуальной ориентации. Верующих, пресытившихся праведностью и жаждущих плотского греха, который в соответсвующем Божьем заведении тебе тут же отпустит за умеренную мзду падре, поп, раввин или мулла.
А иногда отпустит и на месте, в этом же баре – служители разных религиозных культов довольно часто тут вместе тусуются, по-братски разделяя трапезу, бухло и магдалин.
Я вам не скажу за всю Америку,но в Сан-Франциско вопиющая веротерпимость не типа,а конкретно. Например, на Brotherhood Way соседствуют себе рядышком протестантская и православная церкви, католический костёл, синагога, масонская ложа, мечеть и даже кальвинистский храм для геев.
И как добропорядочный американский гражданин, ты можешь помолиться в протестантской церкви, чтобы не отличаться от большинства (90%) американцев, исповедующих эту религию. Затем сходить в католический костёл, отдавая политкорректнутую дань религиозному меньшинству. Потом как русский эмигрант просто обязан зайти в православную церковь, сняв с головы ермолку. Затем, лба не перекрестивши, уже как еврей надеть ермолку и отправиться в синагогу. А раз ты еврей, значит – жидомасон, и к твоим услугам, чтоб далеко не ходить, масонская ложа. А чтобы тебя не
заподозрили в гомофобии, загляни и в кальвинистский храм для геев. Там, на всякий случай, закрой руками жопу, чтобы не отъестествовали в коленно-локтевой позе, принятой у них для молений.
Наконец, может пригодиться и мечеть, если ты - правоверный мусульманин или спасаешься от джихадствующих правоверных мусульман, как это было в торговом центре «Westgate» в центре Найроби в сентябре 2013. Только выучи пароль: «Амина бинт Вахб ибн Абд Манаф ибн Зухра ибн Килаб» – имяматери пророка Мухаммеда.
Наконец, если ты атеист, можешь послать на хер все эти клерикальные заведения и пойти, тут совсем рядом, в питейное - бар, где можно ужраться, а также воспользоваться большим выбором проституток и проститутов, которых здесь зовут магдалинами. Они тусуются специально для верующих любых конфессий, вероисповеданий и сексуальной ориентации. Верующих, пресытившихся праведностью и жаждущих плотского греха, который в соответсвующем Божьем заведении тебе тут же отпустит за умеренную мзду падре, поп, раввин или мулла.
А иногда отпустит и на месте, в этом же баре – служители разных религиозных культов довольно часто тут вместе тусуются, по-братски разделяя трапезу, бухло и магдалин.
26.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Настоящие принципы - вещь в личном хозяйстве полезная. Только их нужно вовремя менять, им можно изменять, а ещё ими подторговывать.
25.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли!
- Не хватает силы боли!
25.09.2013, Остальные новые анекдоты
ВАМ, МОДНИКИ!
Нижнее белье, от которого невозможно отказаться - ватные штаны. Особенно, если вы – сибирский лесоруб.
Нижнее белье, от которого невозможно отказаться - ватные штаны. Особенно, если вы – сибирский лесоруб.
Шоу «Вышка» на первом канале РТ: известные артисты, чемпионы, звёзды шоубизнеса соревнуются в прыжках в воду. Один из судей – Михаил Боярский. Ведущий интересуется у Д’Артаньяна Всея Руси:
- Михал Сергеич, вы же в молодости были хорошим прыгуном. Почему бы вам сейчас не поучаствовать! В чём дело?
- В шляпе!
- Михал Сергеич, вы же в молодости были хорошим прыгуном. Почему бы вам сейчас не поучаствовать! В чём дело?
- В шляпе!
Стечение обстоятельств образовало лужу, в которой барахталось несколько человек.
ПРИКОРМ
Мой сын начал сам добывать себе пропитание с года и трёх месяцев. Вестимо, сначала он научился ходить. Примерно как все – в год. И через три месяца уже весьма уверенно, чуть ли не бегал. В годовалом же возрасте мы по дури лишили его пропитания – материнского молока,
перевязав грудь. Хотя толком не перевели на общий младенческий стол. Нет, конечно, пытались, совали ему там всякие положенные по возрасту творожки, молочные смеси.
Ан нет, нэма дурных, от всего отплёвывался, срывал с мамочки одежду, выхватывал сисю... одну, вторую... насыщался, и как напившийся ухарь-купец ударялся в гульки - пребольно кусал соски появившимися двумя зубками. Мамочка визжала, он – хохотал, злодея отрывали от кормушки, он умиротворённо кайфовал на спине с полным пузом, блаженно запуская фонтаны в разные стороны. Что ж, отказать в сисе ему не решались – не оставлять же дитя голодным!
Да и чё не дать - в голодном 1964-году, последнем году безумного правления Хрущёва, у нас было с избытком своего молока. Хватало малому, да ещё делились с бедолагой-соседом, моложе нашего на месяц. У евойной мамочки сиськи были вдвое больше наших – пятый калибр супротив
нашенского третьего. Очень красивые, но в нужный момент подвели, оказавшись лишь
пустопорожним украшением. А наша мамочка задолбалась кормить малого – она была аспиранткой, работала в лаборатории аналитической химии Киевского госуниверситета им.Т.Г.Шевченка. И, убегая на работу, сцеживала молоко, я его скармливал из бутылки с соской, а она сама потчевала злодея ещё 4-5 раз в сутки. Да ещё дрожала – вдруг кто стукнет, что она – дойная корова в личном хозяйстве, и её по тогдашнему хрущёвскому указу о запрете личного крупного скота сведут на какой-нить колхозный двор.
Короче, решили завязать, хотя и тёща (ейная матерь) и свекровь (моя мама) умоляли докормить его еще несколько месяцев – до лета, плавно переведя на общий младенческий стол с молочной кухни и своим супчикам-мупчикам-кашкам. Думали – оголодает, станет жрать. Ан нет,
голодал, но постился, и у нас начались муки с питанием – накормить его стало искусством, которым я овладел первым и сделался кормящей мамой.
И вот как-то гуляю с ним в нашем большом дворовом парке, выпуская его в свободное плавание, сам чего-то читаю, послеживая за малым,– ну, чтоб не упал, не вымазался или чего не попробовал с земли – в этом нежном возрасте детки, как женщины, всё тянут в рот... И вдруг чадо в мгновение ока исчезло! Я туда-сюда – нету. Как провалился, ну, сквозь землю врядли, а вот в какой открытый люк? И тут со скамейки меня окликает женщина. Я от неё перед этим отворачивался, чтобы не смущать: она кормила грудью малышку, прикрыв платком. И вдруг я увидал из-под этого платочка попу и ноги моего злодея – он присоседился к девочке, разделив с ней трапезу.
Оказалось, почуяв запах материнского молока, он без всяких там реверансов нахально присосался к свободной груди и сразу покорил бедную женщину энергичным, по-мужски жадным опорожнением сосуда – её девочка сосала вяло, сильно недоедала, и мать-кормилица была вынуждена мучительно сцеживать молоко, чтобы не потерять его вовсе. А тут такой помощник! Да и благое дело – накормить голодного и страждущего. В конце концов Иисус Иосифович Христос, если Библия не брешет, тоже сотворил когда-то чудо, утолив 6000 оголодавших евреев парой буханок хлеба!
Думаю, это было нелегко, но Бог терпел и нам велел.
Короче, я познакомился с нашей внезапной кормилицей, она представилась Натальей,и договорился с ней о парочке кормлений в день. От платы она наотрез отказалась, мне пришлось рассчитываться всякими там дефицитами, как-то: икрой, сервелатом, бужениной и другими раритетами того времени из «буфета, для других закрытого» ((с) Высоцкий).
Конечно, после такой молочной подкормки потчевать малого кашами, кефирчиком и прочим детским фастфудом стало ещё труднее, но я выдюжил еще с полгода, пока он не вошёл в сознание, обогатил речь десятком слов. Его уже можно было уговаривать, завлекать, шантажировать и, в концов, да простит современная ювенальная юстиция!- выдать по попе.
А пока мы дотянули до лета, нашей маме и прочей родне ничего неово говорили, этот бомонд мог взбугриться типа – а вдруг наша случайная кормилица-простолюдинка чем больна (слава Богу, СПИД тогда ещё был не в моде)? Я же был спокоен: Наталья, женщина хоть и из простых, но чистая и здоровая.
Малой же заложить меня просто не мог: у него ещё не хватало слов для сексотских донесений. Да и вряд ли он сам был заинтересован в огласке. Так у нас с ним возникла первая в жизни мужская тайна от дорогой мамочки.
Я же потом заботился о нашей молочной сестре, помог учиться в школе, устроил в свой институт и, вопреки своим правилам, бегал к коллегам-преподавателям, выпрашивая «государственные» - к знаниям девчонка не рвалась. За это время я сдружился с семьёй Натальи, ейный муж Вася был классным автомехаником и потом очень выручал меня с моей «копейкой», потом «пятёркой» - вплоть до «девятки». Я же периодически отваживал его от пьянства, выдавая, по просьбе Натальи, хороших писдюлей. Моя супруга заподозрила что-то неладное, чё эт я так забочусь о чужой девочке как о своей, уж не моя ли это дочь? Я пошёл в сознанку:
- Нет, не моя, хотя и сестра нашего сыночка – молочная.
Жена разрыдалась, и не от моего многолетнего обмана, а от того, что снял тяжкий камень с её души – как она по молодости лет и эгоизму раньше на несколько месяцев лишила сыночка важного продукта. А я, отец, этот грех молодости тогда же мудро исправил. И почему так долго молчал?
Я отнекнулся – а ты не спрашивала! Да, был в теме, но не при делах, малой сам отыскал себе пропитание, я лишь уважил его решение.
А сын прервался с самостоятельным пропитанием лет на 12 – пока не стал мастером спорта по фигурному катанию, вошёл в разные там сборные и получил спортивную стипендию, вначале в размере инженерского оклада, а там больше и больше – до 5 окладов лейтенанта милиции. Но это уже на пике спортивной карьеры, когда присосался уже к громадной государственной сиське.
Мой сын начал сам добывать себе пропитание с года и трёх месяцев. Вестимо, сначала он научился ходить. Примерно как все – в год. И через три месяца уже весьма уверенно, чуть ли не бегал. В годовалом же возрасте мы по дури лишили его пропитания – материнского молока,
перевязав грудь. Хотя толком не перевели на общий младенческий стол. Нет, конечно, пытались, совали ему там всякие положенные по возрасту творожки, молочные смеси.
Ан нет, нэма дурных, от всего отплёвывался, срывал с мамочки одежду, выхватывал сисю... одну, вторую... насыщался, и как напившийся ухарь-купец ударялся в гульки - пребольно кусал соски появившимися двумя зубками. Мамочка визжала, он – хохотал, злодея отрывали от кормушки, он умиротворённо кайфовал на спине с полным пузом, блаженно запуская фонтаны в разные стороны. Что ж, отказать в сисе ему не решались – не оставлять же дитя голодным!
Да и чё не дать - в голодном 1964-году, последнем году безумного правления Хрущёва, у нас было с избытком своего молока. Хватало малому, да ещё делились с бедолагой-соседом, моложе нашего на месяц. У евойной мамочки сиськи были вдвое больше наших – пятый калибр супротив
нашенского третьего. Очень красивые, но в нужный момент подвели, оказавшись лишь
пустопорожним украшением. А наша мамочка задолбалась кормить малого – она была аспиранткой, работала в лаборатории аналитической химии Киевского госуниверситета им.Т.Г.Шевченка. И, убегая на работу, сцеживала молоко, я его скармливал из бутылки с соской, а она сама потчевала злодея ещё 4-5 раз в сутки. Да ещё дрожала – вдруг кто стукнет, что она – дойная корова в личном хозяйстве, и её по тогдашнему хрущёвскому указу о запрете личного крупного скота сведут на какой-нить колхозный двор.
Короче, решили завязать, хотя и тёща (ейная матерь) и свекровь (моя мама) умоляли докормить его еще несколько месяцев – до лета, плавно переведя на общий младенческий стол с молочной кухни и своим супчикам-мупчикам-кашкам. Думали – оголодает, станет жрать. Ан нет,
голодал, но постился, и у нас начались муки с питанием – накормить его стало искусством, которым я овладел первым и сделался кормящей мамой.
И вот как-то гуляю с ним в нашем большом дворовом парке, выпуская его в свободное плавание, сам чего-то читаю, послеживая за малым,– ну, чтоб не упал, не вымазался или чего не попробовал с земли – в этом нежном возрасте детки, как женщины, всё тянут в рот... И вдруг чадо в мгновение ока исчезло! Я туда-сюда – нету. Как провалился, ну, сквозь землю врядли, а вот в какой открытый люк? И тут со скамейки меня окликает женщина. Я от неё перед этим отворачивался, чтобы не смущать: она кормила грудью малышку, прикрыв платком. И вдруг я увидал из-под этого платочка попу и ноги моего злодея – он присоседился к девочке, разделив с ней трапезу.
Оказалось, почуяв запах материнского молока, он без всяких там реверансов нахально присосался к свободной груди и сразу покорил бедную женщину энергичным, по-мужски жадным опорожнением сосуда – её девочка сосала вяло, сильно недоедала, и мать-кормилица была вынуждена мучительно сцеживать молоко, чтобы не потерять его вовсе. А тут такой помощник! Да и благое дело – накормить голодного и страждущего. В конце концов Иисус Иосифович Христос, если Библия не брешет, тоже сотворил когда-то чудо, утолив 6000 оголодавших евреев парой буханок хлеба!
Думаю, это было нелегко, но Бог терпел и нам велел.
Короче, я познакомился с нашей внезапной кормилицей, она представилась Натальей,и договорился с ней о парочке кормлений в день. От платы она наотрез отказалась, мне пришлось рассчитываться всякими там дефицитами, как-то: икрой, сервелатом, бужениной и другими раритетами того времени из «буфета, для других закрытого» ((с) Высоцкий).
Конечно, после такой молочной подкормки потчевать малого кашами, кефирчиком и прочим детским фастфудом стало ещё труднее, но я выдюжил еще с полгода, пока он не вошёл в сознание, обогатил речь десятком слов. Его уже можно было уговаривать, завлекать, шантажировать и, в концов, да простит современная ювенальная юстиция!- выдать по попе.
А пока мы дотянули до лета, нашей маме и прочей родне ничего неово говорили, этот бомонд мог взбугриться типа – а вдруг наша случайная кормилица-простолюдинка чем больна (слава Богу, СПИД тогда ещё был не в моде)? Я же был спокоен: Наталья, женщина хоть и из простых, но чистая и здоровая.
Малой же заложить меня просто не мог: у него ещё не хватало слов для сексотских донесений. Да и вряд ли он сам был заинтересован в огласке. Так у нас с ним возникла первая в жизни мужская тайна от дорогой мамочки.
Я же потом заботился о нашей молочной сестре, помог учиться в школе, устроил в свой институт и, вопреки своим правилам, бегал к коллегам-преподавателям, выпрашивая «государственные» - к знаниям девчонка не рвалась. За это время я сдружился с семьёй Натальи, ейный муж Вася был классным автомехаником и потом очень выручал меня с моей «копейкой», потом «пятёркой» - вплоть до «девятки». Я же периодически отваживал его от пьянства, выдавая, по просьбе Натальи, хороших писдюлей. Моя супруга заподозрила что-то неладное, чё эт я так забочусь о чужой девочке как о своей, уж не моя ли это дочь? Я пошёл в сознанку:
- Нет, не моя, хотя и сестра нашего сыночка – молочная.
Жена разрыдалась, и не от моего многолетнего обмана, а от того, что снял тяжкий камень с её души – как она по молодости лет и эгоизму раньше на несколько месяцев лишила сыночка важного продукта. А я, отец, этот грех молодости тогда же мудро исправил. И почему так долго молчал?
Я отнекнулся – а ты не спрашивала! Да, был в теме, но не при делах, малой сам отыскал себе пропитание, я лишь уважил его решение.
А сын прервался с самостоятельным пропитанием лет на 12 – пока не стал мастером спорта по фигурному катанию, вошёл в разные там сборные и получил спортивную стипендию, вначале в размере инженерского оклада, а там больше и больше – до 5 окладов лейтенанта милиции. Но это уже на пике спортивной карьеры, когда присосался уже к громадной государственной сиське.
Алик (6730)