Поиск по автору:

Статья про диабет. И в конце – от автора: пошлите статью другу! Один из
читателей в обсуждении спрашивает:
- Зачем посылать статью другу, у него нет диабета!
Отвечает другой читатель:
- Всё равно - пошлите статью другу! И пожелайте ему диабета – к такой
хорошей статье он очень даже пригодится.

ТУПИК КВАДРАТУРЫ ЗАМКНУТОГО КРУГА

В крымском министре опознали уголовника
(http://www.lenta.ru/news/2009/11/11/mincrime/). Но когда его посадили,
уголовники опознали в нём крымского министра. Судья теперь в
растерянности: оправдать – он восстановится в министрах, но его опознают
как уголовника, посадить – снова опознают в нём министра.

А была бы в УК предусмотрена такая самая справедливая мера наказания как
смертная казнь, проблем с подсудимым бы не было.

© Алик, сын юриста

К ТРАВМИРОВАННЫМ В "МЮ"

Раскопал по адресу http://www.manutd.ru/ таблицу травмированных игроков
«Манчестер Юнайтед». Добавил себя в эту таблицу под 5-м номером.

№ Игрок Тип травмы Восстановление
-----
1 Бербатов Колено 21.11.2009
2 Уэлбэк Колено дата неизвестна
3 Фердинанд Икроножная мышца дата неизвестна
4 Парк Колено 15.11.2009
5 Алик Колено 28.11.2009

Возникает вопрос: а на каком основании включил себя? Отвечаю.

Да, действительно не вхожу в основной состав «Манчестер Юнайтед». И в
дублирующий не вхожу. И даже в молодёжный. Не являюсь фаном этой
команды. Но у меня тоже травма колена. Ожидаю восстановления лишь после
Бербатова и Парка, но раньше Уэлбэка и Фердинанда.

Главное же, почему включил себя в список травмированных манков? А пусть
у них таких будет благодаря мне на 25% больше!

© Алик, челсиман

КУДА СМОТРИТ ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ?

В матче с аристократами ("Челси") тренер "Манчестер Юнайтед" сэр
Фергюсон, рыцарь Её Величества вёл себя как конченное быдло и настроил
команду вести себя по-быдляцки. Евойный Эванс явно вышел с заданием
сэра: «Схавай Дрогбу! », и справно его выполнял, буквально
терроризировал ивуарийца, лупил по ногам и в конце концов долбанул ногой
в грудь. Жлобёнок Валенсия, наглый и нахрапистый, как премьер Украины
Жуля Тимошенко, откровенно играл в кость Терри и Лэмпарду. Руни не зря
имеет погоняло «Поросёнок», но в этой игре превзошёл себя и вышел во
взрослые свиньи...

Задумка сэра - убого разменять своих засранцев типа Эванса и Валенсии на
великих игроков Челси" - Дрогбу, Лэмпарда, Терри да уже и Ивановича, не
говоря о других звёздах команды. Всяких там эвансов да валенсий,
голодных, бездарных говнюков можно набрать еще сколько угодно, хватит
раком от Лондона до Москвы выстроить. За подлянку сэра в приличном
обществе бьют канделябром по красной харе. А поди отыщи да вырасти таких
игроков как в "Челси"!

Вот и повёл себя сэр как убогий мухосранский алкаш: сладить не слажу, а
соплями - измажу. Да, Рафа Бенитес ("Ливерпуль") и Арсен Венгер
("Арсенал") - конкуренты, но вызывают больше респект, чем желание
врезать по похабной сизоносой харе.

Ну, ещё неблагодарный сизоносый наехал на судью, который был 12-м
игроком манков, мало он, понимаешь, сделал для МЮдаков! Определить, за
кого судья - просто как мычание: сколько добавляет времени в конце - в
чью пользу. В этой игре остановки больше 15 секунд не происходили, да
всего за второй тайм - несколько раз. Врач ни разу не появлялся на поле,
игроки вскакивали на ноги быстро.

В общем задержек игры было уж никак не больше минуты – судья отвалил все
5, выдав манкам шанс на ничью. А за варварский удар Эвансом показал
желтую карточку пострадавшему Дрогбе – ну, цэ вжэ ваще!

Ежу понятно, манки явно вышли в футбол не играть самим и не дать
«Челси». Не вышло, сэры, Добро победило Жло(бство), а бедная Королева
родины футбола с такими позорными сэрами скоро совсем усэрется, если не
уберёт мистера Фергюсона из дворянского звания в простые свинопасы.

Боже, спаси Королеву от позора сизоносого сэра!

© Алик, челсиман

ТАКИХ НЕ БЕРУТ В ПРЕЗИДЕНТЫ - НЕ ПО СЕНЬКЕ ШАПКА!

"Но огромное это светило, К сожалению, было - еврей".
В. Высоцкий. "Хирург-еврей"

Мэр Ужгорода пахан Ратушняк (пацанское погоняло "Рата") собрался в герои
Украины и президенты Украины. Для героизма в этой стране достаточно
явить себя конченным подонком типа Петлюры, Бандеры или добряче
потрафить прызыдэнту. А в «праймериз-по-хохляцки» главное не показать,
что ты есть и сможешь сделать хорошего для страны, а по-любому обгадить
конкурента.

Рата выбрал безотказный как для антисемитской Украины приём: объявил
«еврейчиком» ближайшего соперника - Арсения Яценюка (погоняло –
Сеня-Кролик). Тот, закосив на эуропэйца, сразу обвинил Ратушняка в
антисемитизме и ксенофобии, но при этом стал бить себя пяткой в грудь,
что он никакой не еврей, а чистопородный хохол, и в доказательство стал
неумеренно жрать горилку, закусывая шматами Сала и размахивая
необрезанным пенисом.

Увы, не помогло. Удар в спину нанесли свои: община любавических евреев
завопила, как не стыдно представителю рода одного из самых известных
сочинителей Талмуда – раввина Бакаи отрекаться от предка! Да ещё из-за
какого-то говённого поста прызыдэнта Убунди, опозоренного оборотнем
Кравчуком (в прызыдэнты пересел с поста Геббельса всея УССР), пьяницей
Кучмой (правда, пил с Ельциным, жертвуя печенью за 50-долларовый газ),
наконец, полным ничтожеством Ющером или будущим прызыдэнтом
суперавантюристкой Жулей, таки переплюнувшей самую знаменитую мошенницу
Соньку-Золотая ручка!

И, видать, не случайно – во Львове - вышла книжка «50 лучших евреев
Украины», в которой Сене Кролику посвящены такие вдохновенные строки: «А
как не вспомнить о молодом и талантливом кандидате экономических наук,
самом молодом спикере Верховной Рады України, основателе организации
«Фронт перемен" Яценюке Арсении Петровиче, который, кроме политической
деятельности, активно иницитрует психологическую адаптацию мигрантов,
осуществляет паломничество к историческим местам своего народа,
возлагает цветы к памятникам жертв Холокоста (прим. А. - евреев),
встречается с главным раввином України Яковом Дов Блайхом и всячески
поддерживает свой народ».

Конечно, разные там правочеловеки могут сколько угодно вопить об
антисемитизме, предъявляя Тягнибока, Шухевича, Бандеру.. Но кто их
(правозащитничков) слушает? А вот когда самого умного, талантливого и
достойного не берут в президенты, таки да - антисемиты хреновы! И если
кто из них при показушном посещении местной синагоги или Земли
Обетованной нацепит ермолку – отобрать и хорошенько въебашить по его
гойской голове, а все их записки к Богу в стену Плача в Иерусалиме нахуй
повыковыривать и отдать арабам на подтирание жоп.

А Сеня, хоть и умный еврей, так пока и не понял своего счастья: что там
угодить в прызыдэнты позорной страны, а вот попасть в почётный список 50
лучших евреев, наряду, понимаете, с Зиновием Рабиновичем, Шнеерсоном,
Жаботинским, Бяликом, Бабелем, Ильфом, Шолом-Алейхемом, Сонькой-Золотой
Ручкой, Мишкой-Япончиком, Голдой Меир, Троцким и Кагановичем! Вот это
уже дорогого стоит!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

КАКИЕ ИСТОРИКИ, ТАКАЯ И ИСТОРИЯ

В отношении бывшего заместителя Службы безопасности Украины Андрея
Кислинского, под руководством которого писалась бандеровская версия
истории Украины, заведено уголовное дело. Он просто подделал диплом
историка, хотя на самом деле окончил горный техникум
(http://www.lenta.ru/xussr/).

Оно, конечно, хорошо: катюзi по заслузi, с подделанным дипломом историка
вроде разберутся. Но вот незадача: а кто же разберётся с подделанной
неучами историей Украины?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

СИЛА ИСКУССТВА

"Искусство воскресало
из казней и из пыток.
И било, как кресало,
Из тюрем моабитов."
А. Вознесенский. "Мастера"

Виктора оставила жена Люба, уехав в Штаты к родителям да сёстрам, первым
эмигрантам ещё брежневского выпуска. Уехала со старым школьным другом,
чья безнадёжная любовь, наконец, получила признание: лучше - поздно, чем
- никому. Люба забрала с собой дочь, оставив бывшему мужу свободу,
любимые радиосхемы и главное достояние семьи - старую верную
фокстерьершу Сильву.

Конечно, к Сильве Виктор был сильно привязан. СукА была не по породе
спокойна и рассудительна. А как нежно любила хозяина! И предана так, что
могла посоперничать с любой старой любовницей. Правда, не меньше Виктор
был привязан к бывшей жене, да к дочери, но чужбины убоялся пуще
одиночества. Осознавал: плотность неприятностей на земном шаре примерно
одинакова. И патриотично не захотел на шестом десятке менять
собственные, отечественные неприятности, на чужие, пусть даже заморские.

Тоска по жене и дочке была сильной, но её хватило лишь на полгода, пока
снова не возникла старая любовница, по преданности превосходящая даже
Сильву. Марина была женщина славная, редкое сочетание красоты, ума и
души. Сочетание, которое в своё время вскружило Виктору голову. Да так,
что он едва не ушел из дома.

Увы, время не только лучший доктор, но и неплохой пожарник: оно погасило
костер той жаркой страсти, оставив пепелище. Хотя, оказалось, угли ещё
тлели, и при первом же дуновении свежего ветра снова вспыхнул костёр -
уже зрелой страсти. Конечно, это был уже не тот всепожирающий пламень,
но все-таки жаркий огонь, которого бы вполне хватило для семейного
очага, и такой Очаг Виктор предложил завести своей новой-старой подруге.

Марина отказалась - у неё Очаг уже был. После душераздирающего разрыва с
Виктором - обычный женский выбор: человеку, которого любила, но он не
хотел жениться, предпочла другого, которого не любила, но жениться
хотел. К тому же не верила Виктору: бросил один раз - бросит опять. И
как Виктор не настаивал на воссоединении, Марина упорно не соглашалась,
размолвки участились.

... Пока последняя размолвка ни затянулась на целый месяц. Виктор
все-таки был человеком домашним, и, несмотря на сущие прелести
холостячества, охотно бы променял их на новые семейные лямки - место от
прежних лямок всё ещё чесалось. Где-то было задето и мужское самолюбие:
он "устал греться у чужого огня" - как певал незабвенный Георг Отс в
роли мистера Икс из одноименой оперетты Кальмана.

Эта мысль всё чаще будоражила, особенно во время прогулок с Сильвой, и,
как положено в жизни, на ловца и зверь прибежал - в облике молодой
миловидной соседки. Она вышла покормить дворовых кошек, к которым, как и
подобает нормальной старой деве, начала питать пристрастие, однако еще
не настолько сильное, чтобы сделаться подлинной "кошачьей мамой" и
ввести стаю хвостатых в свой дом. Соседку звали Натальей Григорьевной.
Завидев её, кошки со всего двора тянулись к ней с радостно поднятыми
хвостами, на ходу повязывая салфетки - в предвкушении вкусного ланча.

В этот раз кошакам не повезло: на прогулку вышла Сильва, в которой
буйствовали охотничьи фокстерьерские кровя, и за неимением зайцев или
хотя бы кроликов, оттягивалась на кошках. Даже не зная прописную
кулинарную истину: чтобы изготовить кроличье рагу, надо иметь хотя бы
кошку. Вот и в этот раз сучка в момент разогнала честную кошачью
компанию по деревьям, заборам и подвалам.

Виктор извиняюще посмотрел в уста Натальи Григорьевны, ожидая, что
оттуда посыпятся приличествующие случаю "добрососедские"
упрёки-подозрения, однако случилось неожиданное: во-первых, он
промахнулся - взгляд угодил в большие синие глаза и утонул в них...
во-вторых, Наталья Григорьевна внезапно призналась ему в любви... К
фокстерьерам...

Говорят: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И это верно, если
мужчина - не собачник. Иначе этот путь меняет трассу и проходит через
собаку, только собаку, одну только собаку. И по вечерам они уже вместе
гуляли с Сильвой, и Наташа поведала, что мечтала о такой собачке с
детства - после незабвенного фокса Монморенси, главного героя славной
книги Джером К. Джерома "Трое в одной лодке, не считая собаки". Наташа
искренне полагала, что истинный главный герой повести - Монморенси, и
Джером К. Джером неправ, не посчитав пёсика. Да ещё в названии повести
вмазав лишнее слово - "одной", хотя это и так ясно по умолчанию.

Наташа даже порывалась завести собачку этой породы. Однако её родители
были против собак. Не вообще, на чужом поводке - пжалста, "ах, какой
славный пёсик!". Но вот в своём доме - никогда! Маме-терапевту собака
представлялась ходячим скопищем блох, глистов и тараканов, активным
разносчиком стригущего лишая. Папе же, художнику, она вообще ничем не
казалась. Погруженный в свои колориты, он, кажется, прозевал и рождение
дочери, и лишь когда девочке исполнилось лет шесть, да окружающие
"задолбали" - "У девочки талант!",- усадил Наташу за мольберт. На целых
два десятилетия - до тех пор, пока удавалось убеждать дочь в
гениальности.

Когда же, несмотря на титанические усилия отца, эта убеждённость
лопнула, уступив место другой - в заурядности, Наташа начала новую
жизнь. В этот раз - в химии: поступила учиться на вечерний химфак, а
работать - лаборантом в НИИ каких-то ядов, губительных для домашних
грызунов, но безвредных для кошек.

В общем, к возрасту, когда Илья Муромец осторожно слез с печи, а Иисуса
Христа бережно сняли с креста, Наташа окончательно оформилась в обычную
старую деву, лишь дважды за всю жизнь потревоженную любовью, да и то
платонической: тайной - к известному актеру, явной - к малоизвестному
соискателю руки и сердца, оказавшемуся, на самом деле, брачным аферистом
- соискателем киевской прописки и жилплощади в центре.

Возраст уже давил на Наташу, да и прогрессивная дворовая общественность
- "Ах, если ты незамужем, значит – неполноценна!" В общем, романтические
мечты о сказочном принце провалились на самое дно сознания, а на
поверхности запузырились практичные мысли о мало-мальски приличной
партии - и, как рек когда-то незабвенный Ульянов-Крупский-Арманд
(получивший большую известность под псевдонимом Ленин), есть такая
партия! И эта Наташина партия каждое утро проходила под окном - в
интеллигентном лице Виктора и мудрой морде лица его фокстерьерши Сильвы.

... И случилось то, что должно было случиться по мудрому мнению той
самой прогрессивной дворовой общественности - бабушек-пенсионерок,
коротающих на лавочке напротив мусорника последние денечки уходящей
жизни: первый жених двора должен был соединиться с первой невестой.
Уговоры шли в двух стратегических направлениях: ему - вы ещё молодой
мужчина, ей - сколько можно быть одной, родители старые и не вечные, а
Виктор, хоть и странный тип с собакой, но человек положительный, добрый
и обеспеченный. В общем, как поётся в известном хите всеобщего (до
кавказской войны-2008) любимца Вахтанга Кикабидзе, "вот и встретились
два одиночества"...

... Увы, если б только одиночества! Кроме одиночеств - много чего еще:
менталитеты, судьбы, характеры, привычки... Сошлись два мира, которые
должны бы слиться в один, но Наташа оказалась маугли, подобно
киплинговскому герою, выросшему среди зверей, - зверьком (в хорошем
смысле). Она выросла в малометражных джунглях хрущобы и усвоила образ
жизни родителей, их манеры, привычки. А поскольку вся их семейная жизнь
свелась к войне самолюбий и эгоизмов, Наташа впитала массу боевых
навыков - но, увы, никакого умения ладить с людьми, неуживчивый
характер, рефлексии, ипохондрию вкупе с мизантропией и кучей прочих
комплексов и маний.

Однако всё это вылезло наружу потом, а пока скрывалось под миловидной
внешностью и застенчивой солнечной улыбкой. И в тепле этой славной
улыбки, синеве искрящихся глаз Виктор "поплыл" в грогги - как боксер,
пропустивший удар, при счете "десять-аут!" сдался на милость
победительницы - и, как в лучшие времена,- понесло, закружило. И душа
вспыхнула, как сухие ветки. Увы, всяк разводивший костёр знает: сухие
ветки быстро вспыхивают - и быстро выгорают. Виктор спохватился,
затосковал по Марине. Стал задумчивым. Рассеянно отвечал невпопад.

Однако Наташа уже ничего не видела. Вила долгожданное гнездышко,
вычищала авгиевы конюшни холостяцкой квартиры, где в паутине
запутывались не только крупные мухи, но и мелкие мыши. Вот Наташа и
сметала эту знатную паутину. Да выметала сильвину шерсть из всех углов.
Затеяла ремонт. Меняла мебель.

Виктора начала раздражать эта суета. Он почувствовал, что нужен не как
человек, а как опора, предмет потребления. Наташа упорно всё делала
по-своему, Виктор вяло сопротивлялся, но она своего добивалась. Не
понимая, что, одерживая мелкие тактические победы, шла к крупному
стратегическому поражению - всё это стало безумно раздражать Виктора. К
тому же сильно страдала Марина. Хотя уже и договорились о расставании,
но это оказалось делом непростым.

В общем, общая жизнь с Наташей катилась под откос, мелкие ссоры рано или
поздно, должны были вылиться в большой разрыв. Виктор заговорил о
разводе. Вместо этого Наташа, когда муж был на работе, убрала со стен
вымпелы со значками и дипломы за радиотехнические достижения, портреты
жены и дочки, а на освобожденные стены развесила свои лучшие картины,
учинив квартирную художественную галерею.

... И это стало последней каплей. Виктора прорвало. Наташа вернулась к
родителям. Виктор остался один. Поначалу он порывался собрать Наташины
вещи и картины в большой мешок да отнести владелице. Но страдание - отец
вдохновения! - озарила идея одной схемы, над которой он безуспешно бился
последнее время. Виктор засел с паяльником, отложив свёртывание
квартирной галереи на потом...

А потом... потом потянулись тоскливые будни одиночества. Наташа не
звонила - держала фасон. А Виктор тосковал. К тому же у него появилось
тревожное ощущение, что за ним кто-то наблюдает. Задумался - и уразумел:
Наташины герои с портретов, да пейзажи. Он внезапно увидал их, начал
всматриваться, изучать. Сначала они ничего не вызывали - сюр как сюр.
Герои - цирковые персонажи: клоуны, акробаты. Кони. Люди. Пейзажи -
пустыни, караваны, верблюды. Бедуины. И море, над которым реяли рыбы с
выпученными ртами.

Вдруг всё ожило - встали верблюды с горячего песка. Понеслись по манежу
кони. Двинулось солнце в бездонном синем, как Наташины глаза, небе.
Медленно помахивая хвостами, поплыли рыбы. Задышало море...

И перед Виктором засиял настоящий мир Наташиной души - хрупкий, нежный,
добрый. И он погрузился в этот мир - грёз, прозрачного воздуха, яркого
света - и клоунской дурашливости. Он почувствовал Наташу - её жизнь, её
боль, её сердцебиение. И растворился в этом мире.

... Вернулась Любовь. Которой, как всякой любви, захотелось быть вечной.

- Киндер???
- Сюрприз!!!

Хочешь утереть сизые носы инспекторам ГИБДД? Выучи новые изменения в ПДД
раньше их!

© Алик, водила

«БЕЛЫЕ РОЗЫ, БЕЛЫЕ РОЗЫ!»

Как бы в продолжение моей же стори № 20 от 11.1205 в «Основных». Сын
как-то подивился, откуда я «у курсе дела» современного музона, всех этих
«Скрябиных», «Чайфа на двоих» да сведенных ног-рук... Я не скрыл:
- Пока сам был молодым - само собой, а после 40 уже ты меня просвящаешь.
Дитё возгордилось:
- Вот видишь, а так бы ты как лох до сих пор тащился от Бетховена!

... Этот эпизод вспомнился не так давно в Москве, когда каждый день
утром и вечером проходил мимо метро «Пушкинская», и там постоянно орали
колонки с «Ласковым маем».

Где-то на четвертый день поинтересовался у молодого аборигена, который
вроде с удовольствием внимал этому грохоту:
– Что такое?
- Рекламируют фильм про «Ласковый май»!

Я со своим просроченным, что ли, слухом, подивился:
- А кто ж на него пойдёт?
- Как – кто? Это же классика!

... Так что не все любители классической музыки тащатся от
Баха-Бетховена-Шестаковича... А кто млеет и от «Ласкового мая»!

© Алик, меломан

По наводке сайта «Анекдоты из России» упешно прошёл тест и всего за 9
рублей узнал, что во мне течёт кровь великого полководца! Серьёзно
задумался: как тоже дослужиться до генералиссимуса, чтобы не позорить
знаменитого предка?

© Алик Суворов (по прапрапра... дедушке)

ПОБЕДА В ЗАЛЬЦБУРГЕ
(с фоткой)

"Ох, вы сильные ладони,
Мышцы крепкие груди!
Эх вы, кони мои, кони,
Ох, тяжёлые ладьи!".
В. Высоцкий (по памяти)«Честь шахматной короны»

К своим избранным отношу сыгранную на международном уровне шахматную
партию в славном городе Зальцбурге, родине Моцарта. Мне удалось отстоять
(а больше – отходить) честь не только советской шахматной школы, но и
советского спорта вообще. Потому как одержал победу в напряженном
поединке над опытным ветераном австрийских шахмат за счет куда более
высокой общефизической подготовки и выносливости.

Игра состоялась на Кафедральной площади, одной из центральных площадей
города, при достаточном стечении публики. Правда, играли без часов, без
демонстрационной доски. Потому как она была ни к чему, публика и так
прекрасно видела шахматную доску размером с нашенскую огородную сотку,
прямо на асфальте, рядом с памятником марципановой конфете в виде
золотого шара. К тому же с площади открывался замечательный вид на
знаменитую крепость Хоэнзальцбург, господствующую над городом.

Перед этим мой будущий соперник выиграл партию. Я успел оценить его игру
и решить, что мне он по силам. После его убедительной победы над
предыдущим соперником играть с победителем желающих не нашлось. И тогда
- если не я, то кто же?- бросил ему вызов. Оказалось, вызова - мало, а
вот к вызову ещё ?100 - в самый раз. Увы, эти жадные австрияки играют на
бабки. И в этот раз на кону вместе с моими оказалось бы ровно ?200.

Вестимо, отступать я уже не мог, у савецких, даже бывших, собственная
гордость. Особенно когда и валюты в достатке. Хотя евриков у меня
хватало, проигрывать свои вовсе не собирался. И ваще, когда играю не на
интерес, а бабки, силы мои удвояются или утрояются - на сколько там надо
для победы.

В общем, из дебюта я вышел ничего, могло быть хуже, дальше выбрал верную
тактику, переведя партию в ладейный эндшпиль. Здесь моё преимущество в
выносливости сыграло решающую роль: более пожилой соперник замудохался
носить довольно тяжёлые фигуры и быстро сдох.

Потом он вообще поскользнулся (наше поле было мокрое), упал и
практически не смог завершить партию. Можно сказать, я победил
техническим нокаутом, вряд ли кому это удавалось в шахматах! Поскольку
же моя позиция к этому моменту выглядела более убедительной, я принял
выигрыш без всяких угрызений совести.

А поверженному во всех смыслах сопернику моя игра понравилась, он
пригласил меня в кафе тут же на площади, с шикарным видом на
"Хоэнзальцбург". Я, уже как победитель настоял на оплате угощения
приглашенной стороной, то да сё.

К кофею мне посоветовали взять местную экзотику, объявленную мировым
кулинарным шедевром - шоколадный торт "Захер", но особого впечатления на
меня это приторное изделие не произвёло и вторую пайку заказывать не
стал, решив с присущим мне остроумием: захер - нахер.

С пригласившим же мя соперником мы сыграли ещё несколько партий, уже
карманными шахматами, которые он всегда носил с собой. Тут больше
выиграл он, поскольку мы уже не играли на бабки, куража у меня уже не
было, а физическое превосходство сошло на нет.

© Алик, шахматёр

ЗДОРОВЕНЬКI БУЛЫ! (Будьте здоровы - укр.)

В продолжение замечательного анекдота №6 во "Всякой всячине" 03.11.09
(автор - Дениска).

Хорошая новость из Украины - в связи с эпидемией на Украине свиного
гриппа Швейцария в порядке экстренной гуманитарной помощи прислала
самолет с 300 тысяч упаковок противовирусного препарата "Тамифлю".

Плохая новость - в аэропорту "Борисполь" самолет встречала
премьер-министр страны Юлия Тимошенко, которая лично приняла участие в
разгрузке препарата.

– Ну,- говорю другу, старому мудрому еврею, - эту суку надо судить уже
только за эту эпидемию, вон Генпрокуратура возбудила уголовное дело
против жулиного Минздрава. А она как ни в чем ни бывало примчалась
пиариться для прызыдэнтских выборов!

- Нет, - возразил мудрец,- ты слишком высокого мнения о гадине – срочно
примотала, чтобы первой принять многократную дозу. А заодно и тысяч 100
упаковок стырить и перепродать - ну как же она без этого!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ДА КОМУ ОН НУЖЕН, ЭТОТ ВАСЬКА?

По материалам http://www.lenta.ru/news/2009/11/02/marco/)

Директор департамента финансов министерства обороны Украины Иван Марко в
эфире программы с издевательским названием “Новая армия” на Первом
национальном телеканале в открытую рыдал: из-за хронического
недофинансирования вооруженных сил солдат "не во что одеть и нечем
помыть", а финансирование войск находится на уровне восьми процентов от
требуемого.

Из них почти всё уходит на голодную жрачку, нищенское денежное
содержание и оплату коммунальных услуг, да и то зарплату безбожно
задерживают, а за долги по коммунальным услугам уже можно описать всё
армейское имущество. Наблюдается массовый падёж рядовых (им нечего
жрать) да дезертирство прапорщиков (им уже нечего воровать).

Понятно, с одной стороны, у великої української дэржавы нэма грошей, а с
другой, может, в этом великая сермяжная правда а ля Васисуалий Лоханкин,
действительно, кому он нужен, этот Васька? На хрена Украине армия?

Соседи не нападут: Россия с ужасом думает о времени, когда охлявшие
украинцы попросятся обратно, Польша боится того же, Молдавии своих
кормить нечем...

От Румынии свои территории Украина защищать и не думает - и так уступает
по первому же кивку ЕС. Вон уже кусок у острова Змеиный придурок отдал
Румынии, чтобы выглядеть в глазах эуропэйцев пай-мальчиком.

Собачий конец Петлюры, тоже, кстати, бухгалтера ему не в пример – тот,
убегая, вообще отдал Буковину, Галицию, целые области Украины за
спасение своей шкуры. И что, спасло его это предательство, когда Симон
Шварцбурд пристрелил этого мерзавца в Париже и был вчистую оправдан
судом присяжных.

А дружил бы с Россией, коззёл, Черноморский флот матушки расчехлил хотя
бы средний калибр у Змеиного – хрена бы эти мамалыжники туды сунулись
вместе со всей трусливой НАТОй, которая больше всего боится боевых
действий, а как умеет воевать, видим в Ираке да Афгане.

Для защиты же населения от стихийных бедствий хватит МЧС, а войны с
внутренним врагом – народом Украины - внутренних войск МВД. Вот уж эта
армия цветёт и пахнет, её, родимую, холят да лелеют. Как главную надежду
«отцов» и «слуг народа», когда он совсем озвереет от страшной житухи, в
которую его загнали оранжевые радетели.

Уж они-то прекрасно понимают, что объявленный ими украинским народ на
самом деле русский, пусть и его ополяченная, тупиковая ветвь развития. А
что такое «русский бунт, бессмысленный и беспощадный» ((с) Пушкин), они
знают не понаслышке из историй жестоких народных восстаний в
Малолоросии.

Например, та же «Колиивщина-1768», когда были вырезаны десятки тысяч
польских шляхтичей с семьями и челядью, а потом уничтожено примерно
столько же украинских селян и казаков, восставших против польского
гнёта. Кстати, названия восстания произошло от слова «колiй» (укр.) –
профессиональный забойщик скота.

Самый же большое «сражение», на которое оказалась способна современная
укровская армия,- пеший рейд по Крещатику, когда наступил последний
парад Ющенки как головнокомандуючего в день 18-летия сраной
нэзалэжности.

Этот последний фасон хоруживского придурка влетел нищей казне в $20 млн,
которых сейчас так не хватает на лекарства от даже родного украинцам
свиного гриппа. Следующий президент вроде уж должен быть более
вменяемым, больший придурок вряд ли отыщется и в парады играться не
станет.

Да вряд ли сможет, если и захочет: остатки украинской армии к 19-летию
идиотской нэзалэжности сами собой рассосутся, как её предшественница,
никому не нужная УПА, когда лишилась западного содержания. Начало же
полной ликвидации армии уже положено: под благовидным предлогом эпидемии
свиного гриппа отменён осенний призыв в армию.

В общем, не в столь отдалённом будущем о великой армии нэзалэжной Неньки
будут еще долго напоминать взрывы да пожары на брошенных складах да кучи
неприбранного самостийного говна на плацах для парадов в честь дня
нэзалэжности Неньки.

... Об этом мне с горечью поведал старый коллега, майор РВСН в отставке,
когда мы этим летом плавали в Вишенки и по старой памяти квасили в честь
нашей встречи, может и последней. И всё сокрушался, что Украина получила
в наследство от СССР мощную 700-тысячную группировку передового
базирования, с тысячами современных танков, самолётов, ракетно-ядерным
комплексом, которая могла смести НАТО в три дня да войти в Эуропу по
самые Нидерланды. И с горечью не понимал: как это всё можно было
просрать за каких-то 18 лет, вроде как к совершеннолетию дэржавы?

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ХАЙ ЖИВЕ ХАЛЯВА!

Ющенко считает неуплату за российский газ внутренним делом Украины.
Требование же Путина уплатить считает грубым вмешательством во
внутреннее дело чести, доблести и геройства его гордой страны.

Я теперь как украинец, по высокому прыкладу свойого прызыдэнта, пойду в
кабак, нажрусь-напьюсь, а когда челаек попросит заплатить, набью ему
морду за вмешательство в мои внутренние дела.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот-халявщик

Жребий свёл в стыковых играх за выход на чемпионат мира 2010 года в ЮАР
сборные России и Словении. Защитника сборной Словении Бранко Илича,
хорошо знакомого с российской премьер-лигой, спросили - как Словения
может рассчитывать на победу, не имея "звездных" форвардов?

Бранко согласился: да словенские форварды хорошо забивать голы не умеют.
Но зато могут классно забивать защитников, и запуганные защитники
сборной России забьют сами себе ровно столько, сколько нужно сборной
Словении для поездки в ЮАР.

© Алик, челсиман и фан сборной России

ЧТО НАША ЖИЗНЬ? ИГРА!

Не так давно ушлая Жуля Тимошенко закрыла все казино на Украине. И не из
каких там моральных соображений (их у неё никогда не было, нет и не
будет), а просто перевела игорный бизнес в тень, и миллиардные денежные
потоки прежних налогов в госказну конвертировались в откаты в Жулин
бездонный карман.

Вестимо, с отстёгиванием кланоохранительным органам, бдящим за уже
закрытыми, но отнюдь не уничтоженными игорными заведениями. Благополучно
примкнувшими к проституции, обороту наркотиков и другим старинным
народным забавам, которые тоже официально жуть как запрещены.

Закрылось и моё любимое казино у станции метро «Кловская», что недалеко
от моего дома. В прошлый приезд, ещё до его закрытия, за примерно
полтора месяца пребывания в Киеве регулярно заходил туда каждый день –
на изумленных глазах знакомого продавца с книжной раскладки.

Наконец, он не выдержал и поинтересовался, сколько я оттуда вынес этих
самых вечнозелёных. Я честно признался: вообще ничего не вынес. Больше
того, оставил там несколько штук. Он пришёл в ужас, сумма для него
астрономическая - зарплата за годы, да никогда бы не подумал, что я
настолько подвержен игре.

Пришлось его успокоить: а причем тут игра - ходил туда всего-ничего в
обменник, там всегда был довольно божеский курс.

© Алик, не любитель азартных игр

ЛЮДОВИКУ ХIV-му ОТ ЖУЛИИ I-й

К новому рекламному слогану Жули Тимошенко «Я – цэ Україна! » (Україна –
это я!) оппоненты добавили: «Пiсля мэнэ - хоч потоп! » (после меня -
хоть потоп!).

А ведь и вправду, нахватала долгов МВФ для затыкания дыр своего
бездарного правления, а расплачиваться – будущим премьерам. Хотя
премьеры – полбеды, а вот каково рядовым украинцам, на каждом из которых
повисло уже больше штуки вечнозеленых!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

А НАПОСЛЕДОК НАСТУПИЛ НА ГОРЛО ПЕСНЕ !

Президент Украины Виктор Ющенко ведёт себя как злая осенняя муха перед
заморозками, чувствуя скорый каюк. Так, прызыдэнтским указом он
скоропостижно уволил с должности своего советника известного оперного
тенора Владимира Гришка. Только за выступление на съезде Партии
регионов, выдвинувшем кандидатом в президенты Виктора Януковича.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Американский эсминец USS "Ramage" 28 октября обстрелял побережье Польши
(http://www.lenta.ru/news/2009/10/28/ramage/). Российская армия
приведена в боевую готовность. Неужто через 50 лет обнаружится секретный
пакт Лаврова-Клинтон о новом разделе этой очень гоноровой, но столь же
лузерской страны?

Седьмой космический турист, профессиональный клоун Ги Лалиберте досрочно
возвращен с МКС на Землю: из-за него космонавты стали уссыкаться мимо
скафандров.

- Холмс, почему Чавес запретил играть в футбол в темноте?
- Элементарно, Ватсон: пиздят мячи и отпижживают судей.

ПОСЛЕ ВСЕГО ОН ЕЩЁ И СМЕЕТ ДЫШАТЬ!

По мотивам статьи «У Ющенко появились проблемы с дыханием»
http://www.dni.ru/polit/2009/10/27/178073.html

Доматывающий последние денёчки своего бездарного срока, президент
Украины U$cheнко самовыдвиженцем подал в украинский Центризбирком
документы для регистрации кандидатом на пост главы государства. И сразу
озвучил свои планы на будущее Украины.

В частности, по его словам, нынешняя украинская политика находится в
таком захудалом состоянии, что угрожает важнейшим ценностям украинского
народа - "нашей независимости и нашей свободе".

"Дышать кислородом становится с каждым днем труднее", - сказал Ющенко.
По оценке украинского президента, политическая ситуация, сложившаяся в
стране на данный момент, может быть, даже хуже, чем была в 2004 году, до
"оранжевой революции" и прихода к власти самого Ющенко. Вместе с тем
новоиспеченный кандидат заявил, что хочет исправить такое положение уже
в самое ближайшее время.

По словам Ющенко, он снова идет в президенты Украины, чтобы
"сформировать украинскую власть, которая будет говорить на украинском
языке, уважать украинскую экономику". "Нация начинается с языка, а не с
колбасы и не с сала", - отметил глава украинского государства.

А вот тут-то возникает два основных вопроса к U$cheнке, совет,
напоминание и деловое предложение.

Правда, еще до всех основных дел сразу бросается в глаза заявочка Выти,
что ему «дышать кислородом становится с каждым днем труднее». Ну, если
он уже дышит через кислородную подушку, то пусть попросит свежую. Если
же этот малограмотный селюк имел в виду воздух, то, конечно, жаль, что в
хоруживской школе не проходили состав воздуха, иначе бы этот невежда
знал, что кислорода в нормальном воздухе только 21% (даже чуть меньше),
а основной газ – азот (78%).

Ну, там ещё с десяток других газов, как-то аргон, углекислый газ, неон,
гелий, метан, криптон, водород, озон, ксенон, закись азота. Ну, уж Бог с
ними, этот список тупица не освоит никогда, даже если у него на бОшке
расколотить все горщики из его свидомой "калекции".

Хотя ведь в атмосфере Неньки, одной из самых загрязненных в мире, ещё
наличествует вся таблицу Менделеева радиактивных изотопов, плюс
промышленная пыль, вонь Тимошенки, кристаллов льда, морских солей,
продуктов горения и т. д.

То есть всего, чем дышат нормальные украинцы – насколько такой состав
атмосферы позволяет им оставаться нормальными. А этот, понимаешь,
выпускник-отличник университета марксизма-ленинизма не может связать
двух слов без ошибок. Прыззззыдэнт, понимаешь! Он дышит только
кислородом!

А теперь уже вопросы, совет, напоминания и предложения по делу.

Первый же вопрос: что ж это Виктор Андреич идёт самовыдвиженцем? А где ж
те, которых было "багато", их что, таки "подолалы"? И, выходит, никто
кроме самого себя больше не хочет видеть его у прызыдэнтах. Ха-ха, с
такими делами, если он куда и попадёт, то только в "Книгу рекордов
Гиннеса": так жидко не обсерался ещё ни один президент.

Вопрос второй к малоуважаемому пчеловоду: а где ж ты был эти 5 лет, за
которые, по твоим же словам, "политическая ситуация, сложившаяся в
стране на данный момент, даже хуже, чем была в 2004 году, до "оранжевой
революции" и твоей ходки в высшую власть? «Преступный режим Кучмы»
оказался лучше оранжевого суррогата? Кто в первую голову должен
ответить?

Дальше - совет: засунуть упомянутый украинский язык себе в жопу, там его
настоящее место.

Напоминание: известная народная мудрость - если хуем не доебал, яйцами
не дохлопаешь. Куды ж ишшо прёсси, каззёл?

Наконец, деловое предложение лузеру - самый достойный выход: не мешкая,
чемодан-прызыдэнтская яхта-Аденский залив! Там сдаться сомалийским
пиратам, и торг будет до скончания века (U$cheнки, во всяком случае):
пираты сдуру выставят хоть какую приличную сумму выкупа, но ни
американцы, ни украинцы за это смехотворное чучело и ломаного гроша не
дадут.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба U$cheнке! Слава героям!
Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ОБ ОДНОМ ТОЧНОМ ПОПАДАНИИ

Из серии «Шутка становится былью»

Когда угодил в РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения) и
отмечал первое звание, кто-то запустил фирменную для этих самых войск
шутку: теперь ты можешь попасть в Америку!

Накаркали: спустя примерно 35 лет - попал, точно!

© Алик, б/п/п РВСН, эмигрант

СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО ПАСТОРА

На Украину сразу после обретения идиотской нэзалэжности ринулись разного
рода проповедники каких-то экзотических религий, заполонив Дворцы
спорта, клубы, телевидение. Из этой своры победили сильнейшие,
заделавшись видными политическими фигурами, как, например, Сандей
Аделаджа — апостол и старший пастор "Посольства Благословенного
Царства", прихожанами которого стали видные украинские политики.

А среди этих соискателей новой паствы для своих религий я как-то
случайно увидал на экране ящика знакомое лицо некоего М. , который в
бытность в Киеве был шестёркой сценического деятеля средней руки, члена
киевского группкома драматургов. Этот группком был своего рода
альтернативным профсоюзом непризнанных официально мастеров слова, среди
которых было немало куда более талантливых, нежели признанных официально
и взятых в Спiлку пысьменников Украины по кондиционным анкетным данным.

Упомянутый М. уже как пастор выступал неплохо, ну, не настолько, чтобы
вызвать у меня желание стать неофитом его религии, но всё же... И ему
очень помогала неплохая внешность, которую я когда-то ему спас, и об
этом чудесном спасении эта история.

... Нас с женой пригласили на новоселье, совмещённое с празднованием
Нового года, к одному из членов упомянутого группкома драматургов,
классного писателя-сатирика, брата более известного актёра из сериала
"Следствие ведут знатоки". Он (сатирик, а не майор) только что купил
4-комнатную квартиру в крутом по тем временам доме на жилом киевском
массиве Березняки.

В компанию интеллигентов одна участница прихватила своего парикмахера,
весьма неплохого, добродушного увальня. Ну, не сильно умного, может, ум
у него и был, но ушел в пальцы, и зарабатывал он ими побольше некоторых,
сохранивших ум в голове. Соответственно у него была напряжёнка и с
чувством юмора, которое, как известно, мера ума.

И оказавшись в компании остроумцев, он тормозил и в юмор не врубался,
страдая комплексом неполноценности по этой части. И что у трезвого на
уме, у пьяного, увы, не только на языке, но и в кулаках. В общем, с
каждой рюмкой нашему фигаро всё больше казалось, что смеются над ним.
Куда-то улетучивалось добродушие, сменяясь агрессивностью, к середине
вечера уже активно искавшей выход.

А кто ищет – обрящет. Он вышел в холл покурить с упомянутым будущим
американским пастором-проповедником, весьма плюгавой комплекции, и
неожиданно влепил по мордасам. Так, что тот отлетел в дальний угол
просторного холла. Да ещё некстати задал наглый вопрос: «За что?».
Парикмахер, решив продолжить воспитательную работу с тупым интилехентом,
ринулся к неблагодарному аки разъяренный бык.

Не знаю, как я, некурящий, очутился рядом, но во спасение слабого от
сильного подставил ногу последнему, а когда этот шкаф загремел и на
секунду растерялся, соображая, чего с ним, успел вскочить ему на спину,
заломить руки и связать его же ремнём. Дальше эту негодующую тушу
складировали в углу и вызвали его супругу.

Появилась она очень не сразу, не сильно, видать, поспешая к любимому. И
к беде отнеслась как к должному: оказывается, муженёк, услужливый и
милейший в трезвом состоянии как истинный фигаро, в нетрезвом
конвертировался в необузданного зверя.

Вот она и норовила на праздники сплавить его из дома, а потом не раз
забирала из гостей, а то и вытрезвителя, ментовки, психушки - куда уж
забрасывало его пьяное буйство. Как и в нашем случае. А так был мастер
«Золотые руки», об чем свидетельствовал его диплом на рабочем месте, да
головы его клиенток.

Таковой на всю жизнь стала и моя супруга, да несколько ещё, ну, так,
знакомых дам-с – протрезвившись, он был мне очень благодарен за спасение
и его внезапной жертвы, и его собственной свободы.

... Вот что значит вовремя подставить ножку и прыгнуть на спину хорошему
человеку в момент, когда он не очень хороший!

© Алюк, мастер единоборств

ЖЕРТВА КАЧЕСТВА ДЛЯ ДУШЕВНОГО КОМФОРТА

Играли мы в шахматы на первенство Зализничного района Киева среди
производственных коллективов. Встречались с командой то ли завода, то ли
крупного универмага – не суть.

Допуск участников в команды до самых полуфиналов был весьма либеральный,
вовсе не нужно было состоять в штате коллектива, честь которого воистину
сборная команда защищала на 4-х зачётных досках.

Это уже в финале вяло просили предъявы удостоверения личности, больше
для проформы: любой отдел кадров спокойно выдавал их посторонним ради
святого - "чести коллектива". По простой логике - играет за нас, значит,
член нашего коллектива!

А кадровичка резерва проводников железнодорожного вокзала в качестве
должности чистосердечно вмазала одному товарисЧу "Шахматёр", после чего
я на всю жизнь полюбил это замечательное слово и все истории на "Ан. Ру"
в этой ипостаси так и подписываю.

Это же удостоверение из резерва проводников так ублажило судей, что
претензий к "подателю сего" никаких не возникло, да и вообще никто в
теме особенно не выёживался, в конце концов разыгрывались не путёвки на
первенство мира или высокоудойные коровы.

Так, люди собирались поиграть и вкусить хотя бы чуток адреналина,
какие-никакие - соревнования, всё как у больших - столики, шахматные
часы да столешницы, судьи и даже зрители из родных, близких и
болельщиков за упомянутую честь трудового коллектива, да хоть публичного
дома, если б проституция была официально признана.

Таким образом, "подставы" были как само собой, и на такую, очень уж
явную, и сам как-то нарвался - на первой доске против меня выступал
12-13 летний шахматный вундеркинд с бантами в косичках, уже толстых
очках и нездоровым цветом личика, видать, редко соприкасавшегося со
свежим воздухом.

Потом выяснилось – чемпионка Киева в своём возрасте. Играли мы где-то на
уровне кандидатов в мастера, я в довольно упорном противостоянии добился
преимущества, проявив в азарте Игры нехилую волю к победе...

... которой, спохватившись, страшно не захотел – напротив сидел ребёнок,
едва сдерживая слёзы. А неподалёку за неё не то что болела - умирала
семья в полном составе из папы, мамы, старшего брата, дедушек-бабушек...
Дда ещё половина 6-го класса какой там средней школы с учительницей,
сурово глядевшей на меня вроде как на педофила.

Я подозвал своего капитана – спросить про наше общее турнирное положение
и сильно ли нам нужно это злосчастное очко за победу? Он всё понял без
обиняков:
– Сдувай!

Тут к нам подскочил папа вундеркинда, пыхтящий негодованием, типа, как
не стыдно! Взрослые люди! У вас позиция получше, а вы ещё советуетесь!
Это – грубое нарушение правил! Куда смотрит судья?

Я пристально уставился в его несчастные глаза и как можно проникновенней
успокоил:
- Наш совет вам ПОНРАВИТСЯ!

И дальше изящно, вроде по крупицам растерял преимущество, сдался и
поздравил соперника с заслуженной победой. Вундеркинд не по-деццки
сурьёзно проанализировала со мной партию и чётко мне разъяснила, как и
почему я проиграл.

А когда садился в машину, меня настиг уже счастливый папа и поставил на
сидение торт, от которого я отказывался, а он настоял:
- Это - вашей дочери!
- Нет у меня дочери, только сын!
- Тогда желаю вам и дочь!
- Дочь? В 43 года поздновато!
- Никогда не поздно!

... И таки накаркал - спустя 15 лет у меня таки случилась дочь! А когда
играю с ней в шахматы, мне никогда не стыдно за ТУ девочку. Выросшую,
кстати, в довольно известную шахматистку.

© Алик, шахматёр

УКРАИНСКАЯ ПРАВДА ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
(с иллюстрацией)

По http://www.ng.ru/titus/2009-04-09/1_filantropia.html

Львовский врач-терапевт Василь Кобылюх в телепередаче «Феномен Украины»,
показанной по Севастопольскому телевидению, авторитетно заявил: Ной был
украинцем и жил в Атлантиде. Его потомки, уцелевшие после Великого
потопа, расселились по Евразии. Сама Атлантида, кстати, находилась не в
Атлантическом океане, не на острове Крит, а в районе нынешних Карпат.
Там прятались от Великого потопа праукраинцы, спасенные Ноем, 650 тысяч
лет назад.

Ной, считает ученый, это великий украинский руководитель,
государственный муж и спаситель. Перед потопом он всем объявил: "Будуйтэ
човны!" (укр. - стройте лодки), потому что неожиданно растопится ледяная
скала и будет потоп. И народ действительно спасся: на Подолье, в Киеве и
в Карпатах. После потопа украинцы стали расселяться повсюду по
опустошенной потопом Земле, дали начало многим племенам и народностям,
живущим ныне по берегам Дуная (так исказили ДуНОЙ - река сразу была
названа в честь украинца Ноя).

Украинцы поселились в Сибири, в Индии. В Гималаях есть горы Двакута,
Трикута и Чотырекута, что по-украински значит два, три и четыре угла. В
Индию украинцы принесли и свой язык, который потом назвали санскритом.
Жили украинцы и на Японских островах. Носили, утверждает ученый,
характерные казацкие чубы, которые, кстати, можно и теперь наблюдать на
головах самураев. В японском языке до сих пор сохранились слова,
созвучные украинским. Например, большого умного человека называют
кеньдзеро. А в Украине есть депутат Ярослав Кеньдзер. Проникли украинцы
и в Мексику, где дали начало ацтекам и инкам.

Правильное название homo sapiens – homo ukrainec. А вот, например, город
САЛОники в Греции. Очевидно же, что названием он обязан САЛУ. А кто
такой царь Соломон? Лжеученые и псевдоисторики исказили его истинное имя
– САЛОман. Вот так они безбожно переврали и остальную историю
человечества, но теперь этому беспределу благодаря самоотверженности
львовского врача-терапевта Василя Кобылюху пришел конец.

... И ваще, что это такое – Земля? Нет, не просто Земля, а Украинская
Земля. Кстати, так называемый Большой взрыв, от которого образовалась
наша Вселенная, устроили украинские праученые, перепив горiлки.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ВАМ, НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЕ!

Найдите 10 отличий между голосующим и голо сующим.

© Алик, затейник

СБЫЧА МЕЧТЫ

В одесской средней школе №125 отец семиклассника избил завуча и
директора школы (http://www.lenta.ru/news/2009/10/21/school1/).

Как я мечтал в своё время, когда мой сын тоже был семиклассником,
отметелить завуча и директора его школы! Но не сложилось, а в восьмом
классе мы перешли в другую школу, не то могло и сложиться.

И от меня большой респект одесскому папашке, уверен, что сделал он это
не за здорово живёшь, и отмстил за меня и моего отпрыска. Не зря я
всегда любил Одессу, а во время моих выступлений перед публикой меня
часто принимают за одессита. Да что там я – Одесса по праву стала
городом-героем ещё в Советском Союзе.

А я в целом к учителям отношусь с респектом, в конце концов и сам
педагог. Но когда к беззащитным деткам попадают случайные
людишки-сволочи, бить их, бить и бить, наплевав на политкорректную
либерастию.

© Алик, б/боксёр

БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА

Дочери 8-класснице примерно через месяц стукнет 13. Эрудит современной
моды. Знаток всех направлений современного искусства. Музона. Ведёт с
нами нешуточную борьбу за высоту каблуков... Короче, девица с бооольшими
претензиями на взрослость.

И вдруг какие-то черти занесли её на детскую горку в дворовом скверике,
с которой она по-всякому съезжала с года, сначала у меня на руках, а
потом и сама. И много лет – благополучно, за все время – ни одного ушиба
или царапины. А лет с 10 как большая на детскую горку перестала обращать
внимание. Пусть там резвится мелюзга !

И вдруг, как её туда занесло, непонятно,- захотелось съехать. Потом
объяснила - вспомнить молодость. Но когда всбиралась по подъёмной
лестнице вверх, утратила то ли навык, то ли бдительность: соскользнула
нога, малая слетела вниз – и на тебе! - перелом со смещением лучевой
кости правой руки...

Скорая... Рентген... Гипс. Лишь к вечеру вернулись домой – боль, слёзы,
страшный дискомфорт. Чуть не истерика – щас сниму этот чёртов гипс, не
выдержу! Как теперь показаться в школу?

Но утра вечера мудренее. Боль поутихла, с гипсом свыклась, в школу
пошла, с письмом никаких проблем – левша. А там, как ни странно,
поколение Х уже в квадрате знает хит 40-летней давности «Бриллиантовая
рука» режиссёра Леонида Гайдая с Никулиным, Мироновым да Папановым.
Малой сразу были высказаны подозрения – а не золотишко ли и бриллианты
припрятала?

Чтобы снять вопрос да во избежание бандитских наездов малая написала
крупными буквами на гипсе «Бриллиантов нет!» А потом уже как художнице
ей захотелось приукрасить действительность – и пошло-поехало.
Вдохновенно намалевала несколько шедевров. Присоединились друзья.
Обнаружился дефицит места. Чего-то закрасили, перекрасили.

- А как,- спрашиваю, - классная руководительница отнеслась ко всему
этому граффити?
- Не отнеслась,- отвечает и показывает автограф классной.

В общем, получилась крутая передвижная экспозиция, доча стала школьной
знаменитостью. Даже директорша вызвала к себе обозреть, должна же она
знать новости культуры во вверенном ей коллективе! А ближайшая подруга
Аня, 14-летняя, но уже завистливая, как взрослая женщина, захотела такой
же перелом, такую же передвижную выставку. Главное, такой же славы...

Да принялась выведовать у моей умелицы место, где она сверзилась, но
передумала и стала искать чего повыше, чтобы сломать лучше ногу и
получить больше выставочного пространства для экспозиции.

© Алик, отец потерпевшей

ПАДЕНИЕ КИРГИЗСКОГО КАБИНЕТА
(http://www.lenta.ru/xussr/)

20 октября президент Киргизии объявил о реформе системы государственного
управления. Для правительства страны это означило, что нужно признать
себя "устаревшим" и освободить место для нового кабинета, который будет
сформирован уже по новым правилам.

Премьер-министр Киргизии не стал спорить (ЖИЗНЬ ДОРОЖЕ!) и подал в
отставку. Восток – дело тонкое!

© Алик, американский наблюдатель

В своё время 3-летняя дщерь сделала открытие:
- Слёзы – это когда глазками писают.

© Алик, отец первооткрывательницы

«ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ»
((с) Валерий Ободзинский)

Одну из исследовательских лабораторий киевского медуниверситета
возглавляет престарелый профессор М., единственный мужчина в сугубо
женском коллективе.

Дамы, за неимением хоть кого другого, вовсю кокетничают и заигрывают с
ним, хотя он нередко напоминает:
- Из половых органов у меня остались только глаза!

© Алик, куртуазный маньерист

НАКАЗЫВАТЬ РУБЛЁМ!

После досадного проигрыша «Челси» команде «Астон Вилла» в первенстве
английской премьер-лиги один из болельщиков предложил нерадивых
футболистов «наказывать рублём». Что ж, идея неплохая, Абрамовичу след
сумму зарплаты нерадивцам не снижать, но выплачивать не в фунтах, а
рублями.

© Алик, челсиман

О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ

Семь человек застрелены и по меньшей мере 25 получили огнестрельные
ранения у бара на севере Пуэрто-Рико
(http://lenta.ru/news/2009/10/19/shooting/).

© Алик, анонимный трезвенник

ЖОПА ТИМОШЕНКО
(с большим фото в масштабе 1:5)

«Вот выберите свою Юлю – еще нахлебаетесь!.. Что, фюрера остро не
хватает?!.. Будет вам фюрер! Только не такой, как тот, тот хоть
миллиарды из бюджета не воровал!!. Её не кто-нибудь - сам Паша Лазоренко
научил миллиарды тырить!... И фон и смысл у неё один - бабло, бабло,
бабло… Не само по себе, разумеется, а со свинцовым привкусом ВЛАСТИ! »
Ю. Рогоза «Убить Юлю-II»

ОСТАП БЕНДЕР – ЖАЛКИЙ ПРИГОТОВИШКА
Об чем, собственно, дилогия гениальных сатириков Ильфа и Петрова? Их
виртуальный герой Остап Ибрагимович Бендер, потерпев неудачу с
драгоценностями мадам Петуховой в "12 стульях", взял реванш в «Золотом
телёнке", скачав миллион с олигарха Александра Ивановича Корейко.

Вестимо, моя маленькая трагикомическая история для "Ан. Ру" не катит ни
в какое сравнение с дилогией про Бендера. Зато героиня – реальная, да в
мошенничестве превзошла великого комбинатора в мильёны раз! Моей же
заслуги в создании этого персонажа нет, как чукча - что увидел, то и
спел: Жуля - порождение безумной исторической химеры, чудовищного клона
большевизма и укронацизма - недогосударства виртуальной недонации. Где
Беззаконие начисто истребило Мораль, Честь и Слово.

МАЛЕНЬКИЙ ЮБИЛЕЙ НА БОЛЬШОЙ ДОРОГЕ
Страну уже лет 10 лихорадит из-за примитивной мерзавки, да уж Бог с
ними, этими годами. Ограничимся двумя после одной из последних
масштабных афёр мошенницы - досрочных выборов ВРУ (Верховной Рады
Украины). После позорного краха оранжевой коалиции - попытке снегурочки
Жули кинуть самого тёртого в укрополитике - дедушку Мороза.

Лоханув обоих Выть (Юща и Янука), депутатов своей фракции, а также весь
украинский народ, Жуля свершила вторую ходку во власть. Перевыборы
затеяла на понтах - избавиться от предателей, мерзавцев и шкур,
продавших «идеалы Майдана» за копейки, какие-то несчастные несколько
лямов и кадровые назначения (максимум на пост министра – Кинах).

Вот пример типичного "предателя" Жули - профессор Зубок. Почему
перебежал? Заплатил, говорит, Жуле за депутатское место $5 лямов,
собранных некими бизнес-кругами для защиты производственных интересов. А
вместо депутатской работы Жуля сунула ему дудку (дуди, мешай работать
Раде!), бумажные самолетики (запускай, шоб в їх очi повылазылы!) и
насильно кормила пшённо-овсяной смесью (перди, шоб воны задохлысь!).

НОВЫЕ ВЫБОРЫ
"Чыстымы ручкамы" лоха, гаранта Конституции, насравшего на
гарантируемую, да своим нахрапом Жуля разогнала ВРУ и продавила
внеочередные выборы. Но увы!- поналезло ещё больше продажных блядей и
подонков. Но Тимошеннице - пофиг, главное - не чистота депутатских
рядов, а выкачка с кандидатов побольше бабла.

По сути Юля продала места во второй раз. Секрет Полишинеля: только на
выборах – срочных и досрочных, мошенница наварила до полумиллиарда
вечнозелёных. Вот и брала без разбору всякую нечисть, абы грошi. Не зря
же она выступает за ежегодные выборы! Они для неё – сезон охоты за
баблом, не говоря о последующей жатве.

И Жуля прекрасно знала свой новый, далеко не джентльменский набор в
Раду, но заверила: в её команду попали только проверенные, негодяев она
отсеяла, за каждого бютовца ручается. Сама! Косатой головой!

Увы, как и следовало ожидать, во фракции оказалось ещё больше
предателей, беглецов, казнокрадов... И даже кондовый убийца - пахан
Лозинский. Этот убил человека в лесу Голованевского района
Кировоградской области. Жуля его крышует – сначала пыталась сделать
героем, потом сдала, но упрятала от правосудия, заключив сделку: «Тихо
уйди из фракции, а я прикрою». Можно представить, если б он был пойман и
начал давать показания, каких бы ещё мерзостей узнали о Жуле!

И не успел притихнуть скандал вокруг убийцы, как вспыхнул новый - трое
жулиных депутатов (Уколов, Терехин и Богдан) напедофилили в "Артеке".

НЕОГРАНИЧЕННАЯ ВЛАСТЬ - ДИКТАТУРА
Наварив себе неограниченную власть, Жуля «чего хотит, того и воротит».
Ни один из лоханутых Выть ей не мешает.

Так, придурочный клоун Ющер поглощён «концептуальнымы акцептамы
украинской нации», как-то: своё москальское «диоксиновое» отравление,
которого не было; опять же, «москальский» голодомор-33;
бандеровско-голодоморная истуканизация страны; тотальная украинизация -
возврат в польское средневековье; колядки под окнами эуропэйського дома,
шоб пустили сирых или кинули хоть каку подачку.

К концу своего бездарного и гибельного для страны правления Ющер
остопиздел всем, не токмо эуропэйцам да мериканцам, но даже Медведев,
азият, по ющеровским понятиям, не хочет его знать и видеть. Главное,
«мессия» так обосрал и опустил «вэлыку» українську нацiю, как не удалось
бы самым заклятым вражинам. И почему никто из взрослых не объяснил
хоруживскому недорослю: сильные нации гордятся достижениями, а слабые
плачутся на обиды?

Другой Вытя – Янукович, ушёл в глухую оппозицию, чтобы в который раз
выждать, когда мимо проплывёт труп врагини, и его опять покличут на
царство как кризисного менеджера-спасителя нации из глубокой жопы
Тимошенки.

КАК ЖУЛЯ ВОСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ЕДИНОЛИЧНОЙ ВЛАСТЬЮ?
Ждать от неё честного подведения итогов и выполнения клятв? Ха-ха - не
дождётесь! Главная отмазка – Она ХОТЕЛА, но ей ПОМЕШАЛИ!

И, как по мне, невиданное лузерство украинской недонации, этого стада
баранов – неспособность оценить итоги деяний своих пастырей, воздать по
заслугам (как румыны - Чаушескам) и попытаться выбрать мало-мальски
нормальных.

Вот этим Жуля и пользуется сполна, разводя лохов и на самих выборах, и
при подсчёте голосов – и кто бы сомневался, что из наворованных, по
разным оценкам $11-15 млрд, чего ей стоит отстегнуть какую-то сотню
лямов, из-за которой избиркомы, суды да всякие там «органы самостiйной
влады» дружно лягут ниц перед матушкой-благодетельницей?

А алгоритм – один: слезы, сопли, сахар, коса, подкуп, пустопорожние
обещания и бесконечные жалобы на «тех, кто МЕШАЕТ», так проникновенно
глядя «честными» глазами, аж сам заплачешь.

ЗАКЛАННЫЕ АГНЦЫ
После выборов Жуля торжественно «проголосыла»: она сформировала «чесный
та професiйный» Кабмин. Но недолго музыка играла – снова в команде
«чесных та професiйных» завелись паршивые бараны.

Первым ушёл, не выдержав безумной Жулиной вакханалии с финансами,
министр этих самых финансов Пинзеник. Затем слился бывший парторг МИДа
УССР, потом руховец Тарасюк, павший на фронте дипломатической войны с
Россией. Гнилое знамя русофобии подхватил не меньший пидор Огрызко,
загрызшившийся с уходящим по состоянию здоровья российским послом
Черномырдиным. Тому пришлось задержаться, чтобы выгнать огрызка. Россия
показала: менять президентов банановых республик она ещё не может, а вот
отдельных министров – уже.

Следующий скандал - вокруг бурята, главы «Нашей Украины», министра
обороны Еханурова, обвинённого Жулей... в воровстве. Доказательств не
нашлось, но Жуле как непререкаемому воровскому авторитету поверили на
слово, и очередной министр её кьебенета накрылся медным тазом. Затем
съебался ещё один из её ближайших соратников – Иосиф Винский, в чём-то
не потрафивший фюрерше. И этот сразу оказался коррупционером и
казнокрадом, в момент выперт с поста министра транспорта...

ОБIЦЯНКА – ЦЯЦЯНКА, А ДУРНЮ – РАДIСТЬ
Чего только не наобещала Жуля дурню – украинской биомассе! Дешёвый газ,
возврат вкладов, димакратию, наёмную профессиональную армию вместо
обязательного призыва, бандиты – в тюрьмах, смерть коррупции, ЕС с
НАТОй, обход кризисом Украины как особой страны, не завязшей в мировой
экономике и потому независимой от глобальной конъюктуры. И, вестимо,
процветания, рабочих мест, высоких пенсий, стипендий, здравоохранения,
преодоления инфляции, и т. д. – итого даже не три, а куда больше коробов
щастя. Кто ж откажется?

КАК ЖУЛЯ ВЫПОЛНИЛА ОБЕЩАНИЯ?
Да никак! С кризисом жидко обосралась, и все негаразды на него свалила.
Но почему-то Украину он долбанул больше всех, страну накрыло большой
серой Жопой жулиного бездарного правления - в ручном режиме истерических
телодвижений.

Вон, к примеру, производители «Ан-140» сшустрили - подобострастно
назвали самолет её именем. Жуля расчувствовалась: уважили - и хоп им
полмиллиарда зелёных! С чего? Откуда? И разве это, при всей уважухе
авиастроителям, самая актуальная проблема гибнущей страны?

ОБРУШЕНИЕ ЭКОНОМИКИ
За время "працi" правительств Тимошенки Ненька отброшена на десятилетия
назад – к худшим в мире условиям жизни, самому глубокому экономическому
падению. Аферистка сквозь зубы признала только 23% там, где на самом
деле в пару раз больше. И не надо великих выкладок – «элементарно,
Ватсон! » – гривна упала с 4,5 до 9-10 за доллар. Но Жуля – не
виноватая, виноват жулик-прызыдэнт с его Нацбанком. Вроде бы маржа не
провалилась в её бездонный карман!

ВОЗВРАТ ВКЛАДОВ
Опять же, с обещанным возвратом вкладов населению аж по 1000 гривен
($100-125) на рыло. Что, Жуля не знала: в казне денег на это просто нет?
Да и никто ей не поверил, люди лихорадочно ринулись забирать. Ажиотаж,
круглосуточные очереди, драки. Сколько пенсионеров заплатило за жулину
разводку инфарктами, а кто и жизнью – кто-то подсчитал? Да и как была
«организована» выдача подачки? В нормальной, а не Убундии, стране
виновник бы уже давно мотал срок за покалеченных и погибших.

Естесственно, в «Сбербанке» быстро кончились бабки уже после выдачи
ничтожной доли обещанного. Но опять чёрная сука осталась в белых одеждах
- аки небезызвестная Мария Дэви Христос. Уже, кстати, выпущенная на
свободу после многолетней отсидки за мошенничество в куда меньших
масштабах. А Жуля – «вы же увидели, я хотела, но мне ПОМЕШАЛИ».

НАЁМНАЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ АРМИЯ
И тут блеф – на такую армию элементарно нету денег, не говоря об
оснащении, подготовке кадров... А без обязательного призыва - дураков
голодать в укровской "армии" не наберётся даже на потешные роты, чтобы
раз в год пропёхать по Крещатику. Объявив это парадом в честь
нэзалэжности, а хоруживскому придурку покрасоваться в роли верховного
главнокомандующего да погрозить кулачком России. Ну, что Украине армия
нафик не нужна – отдельная веселёнькая тема другой юмористической
истории.

НАШЕ ЛИЦО – НАШИ ДЕТИ
Умолчу о позорном мажоре – прызыдэнтском сыночке. Да скитаниям
прызыдэнтской дочки по мужьям, которых тесть не признаёт вкупе с Южной
Осетией да Абхазией. Тут – о Жуле как яблоньке и ейном яблочке Жене.

В главном для любой нормальной матери – судьбе единственной дочери,-
тоже «ложь, физдежь и провокация»: заместо того, чтобы великая патриотка
Украины с национальной косой побрала доньку iз чернобрiвым хвайным
українськым хлопцем козацького роду, её Женечка спуталась с Шоном -
британским отбросом,
рокером-байкером-зубодробителем-хулиганом-наркоманом-... И, вместо
выдачи бабушке-патриотке внучат-украинцев, донька нюхает, колется,
гуляет, являет свои прелести в бульварных СМИ и получает писды как от
самого Шона, так и от ментов - в дебошах распиздяя.

К примеру, Женя и Шон подрались с ментами на одесском Лонжероне,
получили классной писды, провели ночь в обезьяннике... Жуля замяла
скандал, после которого в цивилизованной стране вылетела бы из
Руководяшшего Кресла в минуты. А эта подколодница щерит змеиную лыбку,
корча из себя счастливую мать, хотя по этой теме даже столь гнусную суку
становится жаль, на дай Бог дожить до такого "родительского счастья".

Для неё, видать, главное счастье – чтобы иметь куда смыться от
озверевшей биомассы, когда доведёт её до ручки, и перевести бабло,
которое дороже всего на свете, даже дочери.

Ладно, ПОМЕШАЛИ с экономикой, газом, вкладами, армией и т. д. Но кто
тебе, сцуко, ПОМЕШАЛ дочь вырастить мало-мальски нормальным человеком? И
что ей дали 10 лет образования в Англии - вместо учёбы на родине в
украинском ПТУ?

ВОТ ОНИ, ПРЕДАТЕЛИ!
Среди перешедших от Жули в стан врагов – банкир Бродский, идеолог
Выдрин, Хмельницкий, Астров-Шумилов, Ковтуненко, бывший председатель
Печерского райсуда Замковенко, спаливший себя выпуском Жули из СИЗО ещё
при Кучме... Нет такой политической силы, которая бы не была у Жули в
одномоментных попутчиках и чтоб Жуля её не кинула. Ну, те же эсдэки во
главе с хитрожопым лисом Кравчуком ("помiж крапелькамы")и Медведчуком,
так и не получившим обещанный пост посла Украины в России…

... Писатель Рогоза в своё время книжкой «УБИТЬ ЮЛЮ-I», немало
споспешествовал отбеливанию этой черной суки. Жуля за это пригрела его в
советниках, но когда он узнал чудовище поближе, быстренько «оговтався»,
слинял и, рискуя жизнью, написал уже новую книжку - «Убить Юлю-II»,
ключевые фразы которой вынесены в эпиграф.

«ОНА БЫЛА ПРОСТО ДУРОЙ, ДУРОЙ С РОЗОВЫМ ЛАКОМ НА КОГОТКАХ» (Евтушенко)
Жуля и сама рада бы уйти в отставку, ан нет – Выти не пускают, пусть
сучка сломает шею, чтобы окончательно обгадилась и не пёрлась в
прызыдэнты. А пока страдает страна, и простые люди – галопирующая
инфляция, скачок безработицы – самые большие в странах СНГ.

У Тимошенки нет команды. Нынешние «фавориты» Кожемякин, Портнов –
временщики. Перебежчик пьяница и дебошир, психопат Луценко, так и не
вылезший из-под хуяжки полевого командира Майдана...

Короче, даже ежу понятно - Жуля потерпела полный провал во всём: ни
хрена не разбирается в деле и людях, не способна создать сильную команду
единомышленников, соратников и союзников, не годна к системной работе,
не способна держать слово.

Вот и приговор жизни: бездарный политик, конченная дура, «никакой»
лидер. Главное же - бедонесущая ведьма, по чёрным делам своим давно
заслужила сожжения на костре, да не получится: успеет украсть дрова нщё
до того, как запалят спичку.

ОНА РАБОТАЕТ – НАРОД ГОЛОДАЕТ, БЕДНЕЕТ, ВЫМИРАЕТ
Прызыдэнтская компания официально еще не началась, а Жуля свою уже
мошеннически развернула. Опять главное – обдурить биомассу. И дурит:
агиткомпанию объявила «социальной рекламой» и во всю ведёт за бюджетные
деньги, которые вроде больше некуда девать нищей стране.

И из того же нищего бюджета по дешёвке скупила на сотню миллионов свалку
мусора – украинский шоу-бизнес. Эта срань теперь мотает по Украине и
гундосит с центральных пощадей из-под голодоморных памятников: «Юля –
смiлыва, Юля – чесна... ». Щас адаптируют под Юлю ещё и песни о Сталине!

Ещё Жуля накупила супер-мупер пиарщиков, привлекла даже российского
дизайнера Артемия Лебедева-Толстого. Улицы украинских городов засрали
растяжками: «Вони iнтригують – ВОНА процює! », «Вони сваряться - ВОНА
процює! » и т. д. Но – народ не дремлет. Даже на «Анекдотах из России»
появился фольклорный анек в тему – "может, потому нам всем так плохо, бо
ВОНА працює". А может, ЕЙ пора отдохнуть, да лучше бы на нарах?

Жуля тут же скомандовала карманному Печерскому суду - он сразу запретил
любую антирекламу Юли! Оппозиция подала протест в Верховный суд, а пока
суд да дело, кто-то из взрослых растолковал идиотке, как она себя
облажала и рекламой, и судебной тяжбой.

Вердикт Печерского суда Жуля отозвала. Но в осадок выпал фашизм великой,
на словах, демократки! А крайним сделала своего главного рекламщика,
педофила Виктора Уколова.

КУДА БЕЖАТЬ НЕСЧАСТНОЙ АФЕРИСТКЕ? В ПРЕЗИДЕНТЫ!
А в президенты она, скорее всего, пропрётся – слишком могуч её нахрап,
подкреплённый наворованными миллиардами. Чует звериным нутром -
останавливаться нельзя, а бежать - только вперёд, пан или пропал,
останешься без власти – отберут всё, а любые траты на президентство
отобьются откатами из масштабных финансовых потоков, тот же
придурковатый МВФ она нагреет по полной.

Для начала Жуля отмстит всем своим обидчикам – Кучме, который её два
раза сажал, но не «досадил», всяким там оппонентам и перебежчикам. А
народу объявит – они МЕШАЛИ его осчастливить.

А как можно с Юлей по делу разобраться? Только перекупив у неё суд –
посулить из её наворованного больше, чем предложит она. И когда страну,
а вдруг! , вытащат, из-под этой большой серой Жопы, увидим, наконец,
зелёную травку, синюю воду, голубое небо, желтую ниву.

... Но если после всего Жуля станет президентом – нет слов, ЦЭ ВЖЭ ВАЩЕ!
Тушите свет, сливайте воду...

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

ВОТ ТАК ИСТОРИЯ!

Оказалось, у Андрея Кислинского, заместителя руководителя Службы
безопасности Украины, ответственного за информирование общественности о
Голодоморе, диплом историка – поддельный (http://www.lenta.ru/ukraine/).

На самом деле этот историк в штатском окончил всего-ничего то ли горным,
то ли вообще кулинарный техникум.

А ведь СБУ при Ющенке сделалсь центром украинской исторической науки! И
теперь снимаются все вопросы о причине исторического бреда оттуда - о
тысячелетней и героической истории нынешнего украинского рейха.

Ежу понятно, какую историю могут приготовить выпускники кулинарных
техникумов и ПТУ. Конечно, образования и профессионализма у них
маловато. Проте вони свiдомi патрiоты Неньки.

... Кислинского, вроде, всё таки выгнали. Но это решение он вполне может
обжаловать: вон сколько лет оставался на своём посту министр юстиции без
диплома эмигрант из США Зварыч.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

СПАСЁТ НАС ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!

Процесс пошёл не по-грузински –
Спасибо Монике Левински!

Своей независимостью Южная Осетия да Абхазия обязаны Монике. Именно в
качестве отвлекающего манёвра от любовного приключения Клинтон расчленил
Югославию, создал косовский прецедент, и в итоге военной авантюры пидора
Мишико Южная Осетия да Абхазия стали независимыми по югославскому
сценарию.

© Алик, геополытык, да?

МАРСИАНСКИЕ ХРОНИКИ ВАСЯ И ПЕТЯ

«…Вторую пили близ прилавка в закуточке,-
Но это были еще цветочки,-
Потом — в скверу, где детские грибочки,
Потом — не помню,- дошел до точки».
В. Высоцкий «Милицейский протокол»

Американский марсоход Opportunity обнаружил на Марсе хронических
алкоголиков Васю и Петю, когда они подошли на него отлить. Как заявились
в любимый «Гостроном» родного Мухосранска - помнят, как продолжали в
скверу, где детские грибочки» - тоже. А вот как очутились на Марсе –
вспомнить не могут, твёрдо уверены лишь в том, что 6-ю бутылку
«уговорили» уже здесь .

© Алик, анонимный трезвенник

«Главный тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинк заявил, что
арбитр матча с Германией Массимо Бузакка был не готов к игре. Хиддинк
сказал, что судья не был сконцентрирован на своей работе и допустил ряд
ошибок. В частности, по словам Хиддинка, Бузакка должен был назначить
один или два пенальти в ворота немцев».
http://www.lenta.ru/sport/

Всё таки зря Хиддинк не зашел на мой сайт - я же предупредил об этом
ссыкуне, да ещё привёл его фотку в момент орошения футбольного поля в
ходе судейства:

/anru/word/kidding/pissingboys/

Тогда вопросов бы к его судейству не было: ну, проссал он пенальти, к
сожалению. А к счастью - не заметил, как Аршавин Баллаку в мордуленцию
съездил.

© Алик, фан российской сборной

Саудовская Аравия подарила Грузии 10 тысяч пальм
http://www.lenta.ru/news/2009/10/03/gift/...
... обеспечив жильём по меньшей мере полмиллиона бездомных жителей
страны.

© Алик, зоолог

О ЧЕРНОЙ ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ

Конституционный суд Италии постановил лишить неприкосновенности
премьер-министра страны Сильвио Берлускони. Теперь каждый может
потрогать его руками, даже немытыми.

Но не в этом главная беда чистюли Сильвио: он сделался доступным
уголовному преследованию, которое может привести к признанию его
нечистоплотным, к потере 750 млн евро (больше милиарда долларов) и
другим «нэгараздам» (укр.)

Конечно, хитрожопый Сильвио пустился в финты да отмазки, дабы
неприкаянно остаться неприкосновенным. В частности, накрыл крутую поляну
членам Конституционного суда, но увы, премьеру не удалось договориться с
сотрапезниками.

Эти халявщики напились, нажрались, подрались, обрыгались, перетрахались
промеж собой и приглашенными деффками в сауне с пивом, шашлыками и
кьянти...

Одним словом, оттянулись по полной, выступив по полной программе
нормальной тусовки для правильных пацанов. Однако, о, неблагодарные
лохи! ,- не пошли навстречу Сильвио дальше упомянутой поляны и сауны.

Пришлось ему, несолоно хлебавши, признать эксклюзивный обед с сауной да
нетребными деффками просто дружеской встречей, обсуждалась исключительно
игра принадлежащего Берлускони футбольного клуба «Милан».

... Где, как известно, взошла звезда самого великого украинца всех
времён и народов Украины - Андрея Шевченко. Потом закатившаяся за 30
лямов в «Челси» и завершившаяся катастрофическим падением в отборочном
матче на ЧМ-2010 Украина-Англия: Андрей, играя против бывших
одноклубников по "Челси" Терри и Лэмпарда, промазал по воротам, исполняя
пенальти.

Впрочем, мы надеемся, Шева учтёт урок и достойно выступит в стыковочных
играх. Пожелаем успеха ему и его команде – сборной Украины, которой он
(к сожалению, только командой, а не Украиной!) капитанит.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава найвеличнiшому
українцю усiх часiв й народiв - Андрiю Шевченку! Слава богу! Слава мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот й челсiман

ПОДВИГ АТОСА

"Успешно выступает на аренах Сан-Нерадейна звезда корриды, гроза
матадоров - корова Эмилка. Она еще ни разу не пускала в ход свое грозное
оружие - рога, а все блистательные победы над знаменитыми матадорами
одержала копытами задних ног. "Наша амазонка," - любовно называют ее
сан-нерадивцы".
Алик Кимры, "Рога и копыта", «Литературная газета», 12.08.79.

... Увы, ещё раз убедился в правоте великого Пушкина о полной ненужности
стадам даров свободы, когда Атос вступил в боестолкновение со стадом
тёлок-двухлеток местного совхоза - подсобного правительственной базе
отдыха "Конча-Заспа". Стадом численностью в 300 голов и соответственно
600 рогов да 1200 копыт, если считать каждую тёлку укомплектованной
согласно зоотехническим стандартам.

Исторически подкованный читатель уже мог заметить, что стадо по
численности было таким же героическим, как число божьих праведников в
Библии (Книга Судей), уничтоживших 120 тыс. отступников; 300 спартанцев,
защитивших Фермопилы в 480 до н. э. от орд персов; таким же точно числом
юных патриотов Неньки-Україны под Крутами, защитивших Киев от
большевистских орд командарма Муравьева спустя 24 столетия - в 1918 году
или 300 арагвинцев в Грузии, столь же героически противовставшим, как и
греки, 35 тысячам персов в Крцанисской битве september-eleven 1795 года.

Наконец, позволю себе личное - те же легендарные 300, но не героев, а
рублей составлял мой первый в НИИАССе оклад старшего научного
сотрудника.

Увы, во всех этих легендах о героизме канонического числа героев - 300,
библейской, греческой, грузинской и украинской все герои соответственно
героически погибли, хотите верьте, а хотите - проверьте. Вестимо, все
мифы, кроме украинского, проверить уже невозможно, да и чревато: вон
проверка только украинского мифа выявила недостаточу в 276 героических
трупов.

Но, по-любому, в отличие от героев, поголовно или хотя бы частично
отдавших жизни за Библию, Грецию, Грузию или Неньку-Україну, все тёлки в
нашей истории остались в живых и даже целых до конца своих коровьих дней
(проклятое искусственное оплодотворение!).

Поначалу героическое стадо паслось на Ольгинском острове Днепра,
противоположном нашему берегу одноименного пролива. Нашему берегу -
здесь мы разбили летний лагерь. Когда же тёлки выедали на острове всю
траву, их перевозили паромом на нашу сторону. Вместе с загоном для тёлок
и жилищем пастуха - прекрасной польской палаткой.

Мы, обитатели кондовой двухместной советской палатки из армейской
брезентухи любовались польским чудом в бинокль. Потом оказалось, пастух
Сашко К-нко тоже был настоящим Героем – социалистического труда. И
палатки сподобился как дефицита для передовых советских людей, к коим мы
не относились, несмотря на вхождение в научную номенклатуру.

Очередное же переселение коровьего народа произошло на рассвете, именно
такое время суток выбрал и Гитлер для нападения на СССР. Часть стада
вломилась на территорию нашего лагеря. Это был Авангард, в количестве
около сотни голов. Их перевезли первыми, а паром отправился за следующей
Партией (была и такая Партия!), а также вещичками пастуха Сашка и его
верного Мухтара - адской смеси дога с боксером.

Вторжение тёлок стало для нас таким же нежданным, как гитлеровское для
Сталина, хотя нас об этом тоже неоднократно предупреждали перебежчики с
противоположной стороны пролива. Мы спали в палатке крепким сном
интеллигентов, упоённых свежим воздухом и утомлённых дневными трудами
отдыха, вечерней телепрограммой и Костром. Спали, не ведая о грозящей
нам опасности быть затоптанными в палатке.

И эту страшную угрозу предотвратил храбрый Атос, оказавшись один на
один, или, по-французски tet-a-tet, со стадом. Его освободительная
борьба началась в очень неравных условиях: Давид против Голиафа; Израиль
против конгломерата Лиги Арабских Стран во главе с Советским Союзом;
Сахаров против дебильного горбачёвского агрессивно-послушного
большинства в Верховном Совете СССР перестроечного созыва...

Борьба была и столь же опасной – количество тёлочьих рогов и копыт
перечислил в начале повествования не только как многолетний автор
раздела «Рогов и копыт» «Литературки», - тёлки брыкались копытами и
бодались, каждое из упомянутых почти 2000 телочьих орудий представляло
серьёзную опасность для Атоса, любой миг мог оказаться роковым.

В эти минуты пудель был больше тореадором, чем пастырем. Ему удалось
выстоять против боевого настроя оголодавших телок, многих он куснул,
остальных напугал пушечным рыком да боевым видом – в своей короткой
телячьей жизни они такого большого, пушистого и орущего козла ещё
никогда не встречали.

Пригодился Атосу опыт общения и организаторской работы с козьими мордами
– он вырос вместе с козлятами соседской козы Нюрки Портянкиной, а затем
пас всё козье стадо в окрестностях Собачьей Тропы.

В общем, преодолев не очень организованное сопротивление – стадо,
однако!- Атос сбил телок в плотную биомассу, подобную электорату Юлии
Тимошенко, и очистил нашу территорию. Однако этим не ограничился, и, как
бы теперь политкорректно выразились правозащитнички, непропорционально
применил силу: подобно российской 58-й армии в августе 2008 года, не
просто выгнал вероломных агрессоров, а погнал захватчиков в Логово
Врага, коим посчитал правительственную базу отдыха "Конча-Заспа" (по
принадлежности совхоза).

И когда стадо, преследуемое Атосом, набрало ход в паническом бегстве,
его не остановила даже водная преграда, телки форсировали озеро Конча,
вломились на территорию базы. Атос же, не снижая темпа наступления,
продолжил преследование...

Базу, как в древности Рим, спасли гуси, они разбудили смердов из
обслуги, те хворостинами отогнали стадо на заливной луг, где не ступала
нога простого человека: луг входил в территорию очень номенклатурной
базы.

Выполнив боевую задачу по принуждению тёлок к миру, да подальше от его
владений, Атос вернулся домой и разбудил нас лошадиным чавканьем: жадно
пил воду из Ольгинского пролива.

Да ещё мы напугались вроде как начавшимся внезапным ливнем, но потом
оказалось, что разгорячённый подвигом пёс ещё и выкупался, а перед
входом в нашу палатку вытряхнул на неё из густой шерсти сколько там
литров воды.

Когда же он полез к нам – рапортовать о победе и требовать награды за
подвиг, мы окончательно проснулись, подивившись, что пёс мокрый:
вообще-то сам в воду не лез - плавал с нами или за апортами.

Мы было приступили к распросам, но он тут же выскочил с лаем: к нам
примотала правительственная охрана, и через 1О минут я уже был
интернирован без следствия и суда на базе "Конча-Заспа" аки сегодня
талибы на базе Гуантанамо. Но если за талибов тянут политкорректную мазу
недорезанные ими же правозащитнички, то за меня ни одна европейская
падла не заступилась: я был один против толпы большевиков.

Меня уже тогда обвинили в террористической атаке - а вдруг бы там стояли
башни-близнецы? Тёлки бы их пренепременно снесли... Мне предъявили иск
за разрушения... вследствие необузданного поведения моего пса... из-за
моей преступной халатности по причине увлечения алкоголем (так спать и
ничего не слышать может только упийца) и бабами (мы ещё проверили, с
чьей женой ты спишь, со своей так крепко не засыпают).

Конечно, взбунтовавшиеся тёлки, Мамаем пройдясь по
священно-номенклатурной территории, повалили штакетники, истоптали
клумбы, полакомились цветами, но главное, все покрыли своими, не
телячьими, а не по возрасту - коровьими, "блинами". Опять же прав был
вышеупомянутый Пушкин, предупреждавший: "Не приведи бог увидеть русский
бунт, бессмысленный и беспощадный!".

Но здания - уцелели. Корты, площадки, лодки, пляжные грибки, беседки,
биллиардные, сауна - тоже. Так что особой беды не произошло, вон в
программе "Время" в специальной рубрике "Их нравы" каждый день
сладострастно показывали ураганы и наводнения в США с разрушениями на
миллионы долларов - и ничего, наши простые люди спокойно пережили и эти
бедствия дружественного американского народа...

К тому же Товарищи перешли со мной на "ты" – это нас сблизило. Да я был
им не чужой - у меня наличествовал пропуск в "Кончу-Заспа" и своя
каморка в домике для номенклатуры низшего уровня, в каморке мы лишь
держали кое какие шмотки да в холодильнике – закупленные в буфете
продукты.

Я успел проснуться и выработать линию обороны, как обычно, в наступлении
- сработал совковый инстинкт нападения. И сразу бросился в стремительную
контратаку на директора базы, охрану и нескольких высокопосаженных
"отдыхающих".

Дескать, товарищи, чо спужались: израильской агрессии не было, это же не
отряд жидовских коммандос, а стадо телок украинской национальности. Вы,
что, думали - они только на бумаге, как ваши правительственные награды
за них?

Уже как просто избиратель, прекрасно помню и вам напоминаю начало ваших
биографий: перед тем, как стать пастырями народа, вы сначала были
пастухами жЫвотных. Да для Вас эти телки - ваше детство, отрочество,
юность, первая чистая любовь...

Вы можете поцеловать каждую и сейчас, и даже, вспоминав босоногую
юность, сделать с ними больше – за скотоложство Вас никто не осудит,
даже Центральная Контрольная Комиссия ЦК КПСС во главе с т.
Соломенцевым.

Вашей же охране - грош цена: как можно прозевать целое стадо? А если
завтра война, и, таки да, реальное подразделение израильских коммандос
за полчаса пленит украинское правительство? Особливо же ваших баб-с,
только и думающих о капитуляции настоящим мужчинам...

Так что за неприступность базы пусть ответит охрана, за стадо - пастух и
администрация вашего совхоза. Как можно оставить беспризорными сотни
телок, брутто килограммов по двести каждая, итого 6О ООО кг телятины, по
рыночному курсу - пять рублей за килограмм. Да это триста тысяч рублей,
или, по мировому курсу (времён Застоя - прим. автора) - с полмиллиона
долларов!

В итоге я их заколебал. Такое выступление, аргументированное фактами и
цифрами, да еще произнесенное без бумажки, убедило - аж расстрогало,
особенно тех, кто не врал в автобиографии о пастушестве.

И, не будучи в силах скрыть нахлынувшие воспоминания о первой пастушьей
любви и сдержать хлынувший из гипофиза фермент Кромбаха, определяющий
это высокое чувство, каждый из Слуг народа выбрал себе тёлку по вкусу и
уединился с ней в кустах.

... Окончательно меня выручил зампредсовмина по строительству, знакомый
по работе - привлекал как спичмейкера, и министр чего-то сельского,
которому я поднял со дна озера Конча-Заспа любимый якорь: спьяну он
бросил его в воду, забыв привязать к лодке.

В итоге я был признан «нашим» и вместе с Атосом реабилитирован: мы
оказали неоценимую помощь во вскрытии недостатков в организации
животноводства местного совхоза, недостаточном уровне идеологической
работы с подрастающим коровьим поголовьем и ненадёжной охране
правительственной базы.

К ним и была принята самая оперативная мера административного характера
– начальский мат. Увы, на наивных тёлок он не повлиял - они уже были
привычны к нему от пастуха Сашка К-нко, Гертруды.

Несмотря на принятые меры административного характера, взбунтовавшиеся
юные коровы уперлись рогом и наотрез отказались покинуть новое пастбище,
жадно дощипывая вкусную номенклатурную травку заливного луга.

Ни Гертруда-пастух Сашко К-нко, ни его Мухтар, ни волонтёры с
хворостинами во главе с министром сельского хозяйства ничего не могли
поделать. Пришлось, смирив гордыню, обратиться за помощью к Атосу -
пуделю, и ко мне - еврею.

Мы не чинились, и Атос по моей команде лихо перегнал телок обратно. Вот
тут-то им руководил почти весь Совмин, они не могут не руководить даже
на отдыхе. Отдыхе от трудов праведных по разрушенью, а затем...

В конце концов и пёс им понравился - как специалист животноводства.
Кажется, они приступили к серьёзному обсуждению кандидатуры Атоса на
пост министра мясомолочной промышленности.

Увы, не сложилось, помешали анкетные данные: не член КПСС, белый. Думаю,
помешали и еврейские родственники, и иноземные, французские кровя: папа
- парижанин Валет-Габ. Хотя пёс не лаял по-москальки, а "гавкав" на
мове..

Увы, что-то находишь - и тут же что-то теряешь: со стадом, Совмином и
Ведомством всё уладилось, но осложнились отношения с пастухом Сашком
К-нко – руководящей и направляющей силой стада. По прозаической причине:
в совдепии главный результат в любом деле – определить крайнего.

В нашем случае им и был назначен Сашко (Гертруда, член КПСС, 37 лет,
трое детей, женат, характер нордический: не дурак выпить, не состоял, не
пребывал, не привлекался).

Поднятой по тревоге директоршой совхоза ему не только были предъявлены
претензии, но и высказаны угрозы гражданской казни (отбор Гертруды,
исключение из Рядов) и профессиональной смерти (отлучение от 12ОО
сосков).

Впрочем, начальство поостыло, дело ограничилось начальским матом и
лишением прогрессивки за какой там месяц. Тем не менее Сашко К-нко
затаил на меня с Атосом пакость и встал на путь вендетты, но это уже
другая история, которая пренепременно будет представлена Читателям,
комментаторам и лично господину Вернеру в одном из ближайших после
юбилейного, 5000-го выпуска "Анекдотов из России"..

© Алик, босс Атоса

«Попрошайничать не стоит.
Не проси. Не дам. Не клянчь».
Михаил Битёв. «Детства чистые глазёнки»

"Попрошайничать - плохо и неприлично".
Поклонник, Кио, 11.10.2009 02:23:20

... А если попрошайничает целая страна? Даже не скажу какая, бо
стыдно...

Ще не вмерла Україна! Да не оскудеет рука подающая! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

В продолжение марсианской хроники № 6 ("Всякая всячина от 09.10.09)

«Жить и верить - это замечательно!
Перед нами небывалые пути.
Утверждают космонавты и мечтатели,
Что на Марсе будут яблони цвести!»
Е. Долматовский

Песня Долматовского-Мурадели оказалась почти пророческой: пусть на Марсе
яблони, как на Земле, ещё не цветут, но метеориты уже находят.

© Алик, «Мои марсианские хроники»

КРОЛИКИ

Однажды лукавые кролики
Украли у Коленьки ролики.

Наш детский садик на 4 месяца, с 15 мая до 15 сентября выезжал на дачу в
Пуще-Водице – курортной зоны Киева. И всё это время деткам поручили
ухаживать за кроликами. Детки рвали зверькам травку, возились с ними,
нянчили. В общем, ловили кайф от мягких и пушистых живых игрушек.

Малыши их просто любили - за то, что они живые, ручные, за то, что они
брали у них из рук травку, молодую морковку и уморительно шевелили
носами, когда принюхивались. И детки совершенно не подозревали, что
кролики - «это не только пушистый мех на недорогие воротники и шапки, но
и вкусное, полезное, питательное мясо».

И в конце смены воспитатели приготовили деткам сюрприз, объявив, что на
второе прощального обеда их угостят «замечательно приготовленным нашими
поварами» вкусным рагу из кроликов, которых малыши сами вырастили.

Никто из деток ко вкусному рагу не прикоснулся. Все ревели в три ручья.
А вернувшись домой, вечером в тот же день зарёванные детки пожаловались
номенклатурным родителям (дедушкам-бабушкам). Номенклатурным - садик был
ведомственным, Совмина Украины.

Заведующая садиком, Заслуженный учитель Украины, вылетела из своего
Кресла уже на следующее утро, написав под диктовку Управделами Совмина
заявление «Прошу уволить меня к ебеней матери по собственному желанию.
Впредь обязуюсь больше никогда не работать с детьми». А уж с другими
виновниками «киндер-сюрприза» разобрались на неделе.

... На моей производственной памяти в УССР (1961-1991) это был
единственный вопрос, который республиканский Совмин решил быстро,
оперативно и грамотно. Главное же, интеллигентно и остроумно.

© Алик, отец юного кроликовода

- Холмс, почему ученые на многие вопросы современности не могут дать
ответ?
- Элементарно, Ватсон: ответу это не нужно.

НАШИ МЕТЕОРИТЫ

Американский марсоход Opportunity обнаружил на Марсе еще один крупный
метеорит размером в 47 см. Больше всего учёных озадачила надпись: «Здеся
был Вася из Мухосранска» [Дата, подпись].

Это уже второй найденный метеорит, длина первого составляла 60 см, но
там надпись была совсем другой: «Здеся Вася из Мухосранска не был»
[Дата, подпись].

И вот уже лучшие умы человечества бьются над загадкой: как там оказался
Вася? А ларчик открывается просто: по пьяни куда только Васю не заносит!

© Алик, «Мои марсианские хроники»

ГРИМАСА ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМА

На УКРАИНЕ задержан АРМЯНСКИЙ киллер из РОССИИ
(http://www.lenta.ru/news/2009/10/05/rooms/)

© Алик, сын юриста

О, СЧАСТЛИВЧИК!

Сайт "Украинские новости" сообщил о чудесном спасении сотрудниками МЧС
застрявшего в унитазе украинца. 47-летний житель Чернигова застрял рукой
в очке при попытке достать упавшие туда 200 гривен (около 23 долларов).

Несчастный случай произошел в туалете железнодорожного вокзала, куда
мужчина уронил деньги. Засунув в отверстие руку по локоть, вытащить её
он уже не смог.

Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, да ещё был
забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось
выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не
снимался. Разрулить ситуацию помогли гидравлические ножницы и бензорез.

Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек
физически не пострадал, но дал зарок: больше никогда в жизни не срать.

А после публикации этого сообщения редакцию завалили сотни тысяч писем
украинцев со всего мира с единственным вопросом: а достал он эти деньги
или нет? Если – нет, многие респонденты потребовали адрес этого
злосчастного туалета. В твёрдой надежде, что им повезёт больше.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава 200-м гривнам
(около 23 долларов)! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот