Хочешь верного мужа? Выйди замуж за байкера: он никогда не изменяет
своему мотоциклу.
Рассказчик: Алик
МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО
На поминках, когда все уже перепились и тамада напомнил, что покойный
был весёлым человеком и в честь его пора уже и повеселиться, кто-то
рассказал известный поминальный анекдот:
«Вдова, только что похоронившая мужа, зовёт к себе любовника.
Тот возмущается:
- Дорогая! У тебя же траур, имей совесть!
На что безутешная:
- А мы будем медленно и печально! »
Присутствовавшаяся на траурном мероприятии в роли центральной фигуры
безутешная вдова, отложившая очередное свидание с любовником на 9-й
день, сочла этот анекдот аморальным.
Я же подумал наоборот - в нём заложена важная для жизни мораль:
ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО, НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
Но вслух об этом не сказал, не жлоб же я какой, а интеллигент. И в
доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту
мысль последним бутербродом с икоркой, успев перехватить его у одного
хама.
© Алик, интеллигент
На поминках, когда все уже перепились и тамада напомнил, что покойный
был весёлым человеком и в честь его пора уже и повеселиться, кто-то
рассказал известный поминальный анекдот:
«Вдова, только что похоронившая мужа, зовёт к себе любовника.
Тот возмущается:
- Дорогая! У тебя же траур, имей совесть!
На что безутешная:
- А мы будем медленно и печально! »
Присутствовавшаяся на траурном мероприятии в роли центральной фигуры
безутешная вдова, отложившая очередное свидание с любовником на 9-й
день, сочла этот анекдот аморальным.
Я же подумал наоборот - в нём заложена важная для жизни мораль:
ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО, НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
Но вслух об этом не сказал, не жлоб же я какой, а интеллигент. И в
доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту
мысль последним бутербродом с икоркой, успев перехватить его у одного
хама.
© Алик, интеллигент
22.06.2011, Остальные новые истории
В передаче «Давай поженимся!» идёт анонс о следующем женихе №... :
«29 лет, старший менеджер по продажам, рост 192 см, кандидат в мастера
спорта по баскетболу, готов составить счастье нежной блондинке не ниже
180 см в возрасте между 26 и 33 года, которая будет его любить,
принимать его душевные порывы и подарит новенький баскетбольный мяч
Spalding TF 1000 ZK Composite Leather.
«29 лет, старший менеджер по продажам, рост 192 см, кандидат в мастера
спорта по баскетболу, готов составить счастье нежной блондинке не ниже
180 см в возрасте между 26 и 33 года, которая будет его любить,
принимать его душевные порывы и подарит новенький баскетбольный мяч
Spalding TF 1000 ZK Composite Leather.
ИЗДЕРЖКИ ПРОФЕССИИ
- Почему актёры в большинстве – несчастные люди?
- Божья кара за грех лицедейства!
- Почему актёры в большинстве – несчастные люди?
- Божья кара за грех лицедейства!
РЕВОЛЮЦИЯ В ОПАСНОСТИ!
Ливийские повстанцы обанкротились: по революционной традиции бабло
разворовали вожди. А пока западные спонсоры почётную обязанность
продвижения демократии в Ливию вежливо переуступают друг дружке: кто
больший демократ, тот пусть и платит. Вот и през Франции вопит, что
Англия - страна самой старой демократии в Европе, Англия кивает на
богатую Германию, а Меркель отмахивается как ветряная мельница: какие мы
в жопу демократы, вон недавно ваще были фашистами!
Ливийские повстанцы обанкротились: по революционной традиции бабло
разворовали вожди. А пока западные спонсоры почётную обязанность
продвижения демократии в Ливию вежливо переуступают друг дружке: кто
больший демократ, тот пусть и платит. Вот и през Франции вопит, что
Англия - страна самой старой демократии в Европе, Англия кивает на
богатую Германию, а Меркель отмахивается как ветряная мельница: какие мы
в жопу демократы, вон недавно ваще были фашистами!
- Холмс, почему Путин скрывает от страны правду о своей жене?
- Элементарная ложь, Ватсон: не от страны, а только от Кабаевой.
- Элементарная ложь, Ватсон: не от страны, а только от Кабаевой.
СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ
Известный, популярный и классный актёр Марат Башаров ушёл от жены к
фигуристке Навке, но и с Навкой не срослось. Мама Марата объясняет
неудачи сына в личной жизни его первичным грехом: вопреки воле Аллаха
связывает судьбу с русскими женщинами. А вот связал бы с татарскими –
была бы у него нормальная семья, славный гарем из 4-х преданных жён.
Известный, популярный и классный актёр Марат Башаров ушёл от жены к
фигуристке Навке, но и с Навкой не срослось. Мама Марата объясняет
неудачи сына в личной жизни его первичным грехом: вопреки воле Аллаха
связывает судьбу с русскими женщинами. А вот связал бы с татарскими –
была бы у него нормальная семья, славный гарем из 4-х преданных жён.
Оговорка по Фрейду
(http://glavred.info/archive/2011/06/08/120038-5.html)
В интервью Тараса Чорновила: ДУРНАЛИСТ – вместо ЖУРНАЛИСТ. Думаю, термин
очень точно отражает занятие укронацистских дурналистов и приживётся.
(http://glavred.info/archive/2011/06/08/120038-5.html)
В интервью Тараса Чорновила: ДУРНАЛИСТ – вместо ЖУРНАЛИСТ. Думаю, термин
очень точно отражает занятие укронацистских дурналистов и приживётся.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ УКРАИНЫ
профессору В. Ф. Януковичу
Уважаемый Виктор Фёдорович!
Многия лета, начиная с оранжевого госпереворота рвал жопу за Вас. Только
на сайте «Анекдоты из России» опубликовал свыше трёх сотен антиоранжевых
юмористических материалов, из которых немало ушло в народ, опубликовано
в антиоранжевой и антинацистской прессе. Выступал за Вас на митингах в
Киеве и на всех встречах с читателями, радиослушателями и телезрителями
в разных городах и странах.
Это даёт мне определённое право рассчитывать на Вас в части Вашего
предвыборного обещания «Покращення життя» как только Вы станете
Президентом вместо придурка Ющенка. Понимаю, что Вам после оранжевого
беспредела досталась страна, опущенная в глубокую жопу.
И в общем про «Покращення життя» Вас не тревожу, сам об этом позаботился
с десяток лет тому назад, свалив в США. И даже не требую выплачивать мне
заработанную за 42 года служения Неньке пенсию, как это делают все
цивилизованные страны, включая Россию.
Здесь нахожусь в Сан-Франциско по соседству с Вашим предшественником на
посту премьера Лазаренком. Правда, я на свободе, и живу очень даже
неплохо, пользуясь всеми благами демократии. А вот он – в женской тюрьме
- как неопасный преступник, но я бы с ним поменялся, отдав впридачу все
блага демократии: он там живёт куда лучше.
Летом собираюсь в счастливый украинский, а в советском прошлом –
несчастный Крым. Билеты «туда» достал, а вот «обратно» - отлуп. И мне
для покращення життя нужно всего-ничего два ж/д купейных или СВ билета
на обратный поезд Феодосия-Киев на 30 июля с. г. Вопрос не такой уж
пустяковый, но, надеюсь, у Вас хватит админресурса, власти и
решительности пробить глубоко эшелонированную оборону эмпээсовских
коррупционеров, у которых задно поучитесь оперативности.
Так, 16 июня с. г. , в первый день открытия продажи билетов на 30 июля,
аж за 45 дней, моя дочь с мамочкой первыми оказались у окошка кассы
Киевского вокзала, а им фиг в нюх: СВ или купейных – нету, а есть только
плацкартные, верхние полки и пару нижних, но у дверей вагонного туалета
типа "Сортир". Здесь воздух портится не только собсна амбре из туалета,
но и бурно финиширующими засранцами из числа пассажиров, приводящими
прямую кишку в боевое состояние и заранее освобождающими её от
желудочных газов.
Понимаю, 20% (билетов - не газов) по официальным нормам уходит под
бронь, а вот остальное – сразу налево. И тут же слева, не отходя
откассы, они обнаружились: к моим тёткам подвалил мужичок с бегающими
глазками, любезно предложивший билеты в СВ или купейные за полуторную
цену... Что делать простому челу? Остаётся лишь позвать Вас, чтобы Вы,
вспомнив боевую горловскую юность, содрали с этого мужика шапку и смачно
ему накостыляли.
Мне советовали обратиться с этим к «апазиции». Но я уверен: будет ещё
хуже - Жуля выкупит билеты у спекулянта по его цене и перепродаст нам же
втридорого.
Так что, дорогой Виктор Федорович, хрен с ним, "покращенням життя". Хрен
с Жулей, которую никак не посодите и не отберёте $11 млрд, нажитых,
«чесным трудом» - по её клятвам. Но уж хотя бы помогите как активному
члену Вашего электората да и коллеге - тоже профессору, достать 2 ж/д
билета (купейных или СВ) поезда Феодосия-Киев на 30 июля. Как говорят в
народе, профессор профессору не только глаз не вышибет, но и с билетами
поможет.
Можете ра$$читывать на мою премногую благодарно$ть (в пределах
разумного).
© Ваш неизменный избиратель, Алик Кимры
профессору В. Ф. Януковичу
Уважаемый Виктор Фёдорович!
Многия лета, начиная с оранжевого госпереворота рвал жопу за Вас. Только
на сайте «Анекдоты из России» опубликовал свыше трёх сотен антиоранжевых
юмористических материалов, из которых немало ушло в народ, опубликовано
в антиоранжевой и антинацистской прессе. Выступал за Вас на митингах в
Киеве и на всех встречах с читателями, радиослушателями и телезрителями
в разных городах и странах.
Это даёт мне определённое право рассчитывать на Вас в части Вашего
предвыборного обещания «Покращення життя» как только Вы станете
Президентом вместо придурка Ющенка. Понимаю, что Вам после оранжевого
беспредела досталась страна, опущенная в глубокую жопу.
И в общем про «Покращення життя» Вас не тревожу, сам об этом позаботился
с десяток лет тому назад, свалив в США. И даже не требую выплачивать мне
заработанную за 42 года служения Неньке пенсию, как это делают все
цивилизованные страны, включая Россию.
Здесь нахожусь в Сан-Франциско по соседству с Вашим предшественником на
посту премьера Лазаренком. Правда, я на свободе, и живу очень даже
неплохо, пользуясь всеми благами демократии. А вот он – в женской тюрьме
- как неопасный преступник, но я бы с ним поменялся, отдав впридачу все
блага демократии: он там живёт куда лучше.
Летом собираюсь в счастливый украинский, а в советском прошлом –
несчастный Крым. Билеты «туда» достал, а вот «обратно» - отлуп. И мне
для покращення життя нужно всего-ничего два ж/д купейных или СВ билета
на обратный поезд Феодосия-Киев на 30 июля с. г. Вопрос не такой уж
пустяковый, но, надеюсь, у Вас хватит админресурса, власти и
решительности пробить глубоко эшелонированную оборону эмпээсовских
коррупционеров, у которых задно поучитесь оперативности.
Так, 16 июня с. г. , в первый день открытия продажи билетов на 30 июля,
аж за 45 дней, моя дочь с мамочкой первыми оказались у окошка кассы
Киевского вокзала, а им фиг в нюх: СВ или купейных – нету, а есть только
плацкартные, верхние полки и пару нижних, но у дверей вагонного туалета
типа "Сортир". Здесь воздух портится не только собсна амбре из туалета,
но и бурно финиширующими засранцами из числа пассажиров, приводящими
прямую кишку в боевое состояние и заранее освобождающими её от
желудочных газов.
Понимаю, 20% (билетов - не газов) по официальным нормам уходит под
бронь, а вот остальное – сразу налево. И тут же слева, не отходя
откассы, они обнаружились: к моим тёткам подвалил мужичок с бегающими
глазками, любезно предложивший билеты в СВ или купейные за полуторную
цену... Что делать простому челу? Остаётся лишь позвать Вас, чтобы Вы,
вспомнив боевую горловскую юность, содрали с этого мужика шапку и смачно
ему накостыляли.
Мне советовали обратиться с этим к «апазиции». Но я уверен: будет ещё
хуже - Жуля выкупит билеты у спекулянта по его цене и перепродаст нам же
втридорого.
Так что, дорогой Виктор Федорович, хрен с ним, "покращенням життя". Хрен
с Жулей, которую никак не посодите и не отберёте $11 млрд, нажитых,
«чесным трудом» - по её клятвам. Но уж хотя бы помогите как активному
члену Вашего электората да и коллеге - тоже профессору, достать 2 ж/д
билета (купейных или СВ) поезда Феодосия-Киев на 30 июля. Как говорят в
народе, профессор профессору не только глаз не вышибет, но и с билетами
поможет.
Можете ра$$читывать на мою премногую благодарно$ть (в пределах
разумного).
© Ваш неизменный избиратель, Алик Кимры
КУРИТЬ - ЗДОРОВЬЮ ВРЕДИТЬ
Экс-полковник Буданов был застрелен, когда вышел из нотариальной конторы
на улицу – покурить. Хотя существует две версии этого циничного убийства
– месть и политическая провокация, противники курения считают главной
свою.
Экс-полковник Буданов был застрелен, когда вышел из нотариальной конторы
на улицу – покурить. Хотя существует две версии этого циничного убийства
– месть и политическая провокация, противники курения считают главной
свою.
Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !
"Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда!"
А. Ахматова
К 212-й годовщине со дня рождения Александра Сергеевича дальний предок
из Франции пушкинского друга Вильгельма Карловича Кюхельбекера преподнёс
в дар Пушкинскому музею в Москве жемчужину своего архива – письмо
Пушкина «Кюхле», как называл его великий поэт в память о лицейских
годах. Нижеприведенный отрывок из этого письма проливает свет на
подлинную историю создания самого романтического пушкинского шедевра:
«С понедельника, после страшнейшего бодуна твёрдо порешил бросить пить,
а вечор, направляясь на бал к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину
Родионовну, и, верный завязке, вместо обычных кружек вина с бедной
старушкой попил парного молочка, правда, по привычке закусил солёными
огурчиками нянюшкина посола, и сразу по прибытии на бал густо усрался.
Все гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадались об источнике
сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна
Петровна Керн, а когда после кадрили со мной и вовсе грохнулась в
обморок, оттарабанил её в спальню и с помощью божьей выеб. Потом
отстирал штаны, а покамест они сохли, написал стих «Я помню чудное
мгновенье», который и предлагаю твоему вящему чтению. Кажись, ничего
получилось?
Твой ай да Пушкин, ай да сукин сын!"
"Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда!"
А. Ахматова
К 212-й годовщине со дня рождения Александра Сергеевича дальний предок
из Франции пушкинского друга Вильгельма Карловича Кюхельбекера преподнёс
в дар Пушкинскому музею в Москве жемчужину своего архива – письмо
Пушкина «Кюхле», как называл его великий поэт в память о лицейских
годах. Нижеприведенный отрывок из этого письма проливает свет на
подлинную историю создания самого романтического пушкинского шедевра:
«С понедельника, после страшнейшего бодуна твёрдо порешил бросить пить,
а вечор, направляясь на бал к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину
Родионовну, и, верный завязке, вместо обычных кружек вина с бедной
старушкой попил парного молочка, правда, по привычке закусил солёными
огурчиками нянюшкина посола, и сразу по прибытии на бал густо усрался.
Все гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадались об источнике
сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна
Петровна Керн, а когда после кадрили со мной и вовсе грохнулась в
обморок, оттарабанил её в спальню и с помощью божьей выеб. Потом
отстирал штаны, а покамест они сохли, написал стих «Я помню чудное
мгновенье», который и предлагаю твоему вящему чтению. Кажись, ничего
получилось?
Твой ай да Пушкин, ай да сукин сын!"
12.06.2011, Остальные новые истории
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?
«К больному каждый день с утра
Заходит Настя, медсестра.
Больного тиская в углу,
Вгоняет в зад ему иглу
И гонит грамм стрептомицина.
А хули сделашь: медицина!»
В. Астафьев
Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде
всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает, выслушивает,
ощупывает, прослушивает. Американский – с показаниями приборов, включая
анализы, подстраховывается за этими показаниями, чтобы его не засудили.
А чисто пациент – дело пятое.
.. По направлению своего американского врача прохожу УЗИ в медцентре
университета.45 минут страха - вдруг какой глюк в компьютере, и он
выдаст инфу: пациент неживой. Меня тут же на вскрытие и ничего не
докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. К счастью, всё обошлось.
Результаты, сказали, сами передадут врачу.
Прихожу к своему врачу. Он вроде удивлён, но виду не подаёт. И даже
поздравил: беременность у вас проходит нормально, УЗИ определило и пол
ребёнка – мальчик, и срок родов. И из лекарств врач исключил не
рекомендуемые беременным. Я спорить не стал, ничего не докажешь - прибор
показал, ничего не попишешь. Проявлю выдержку и приду в назначенный срок
родов: ну, сцуки, а где мальчик?
А дальше обращусь к адвокату - из тех, кто специализируется на
медицинских ошибках. И скачаю через суд с медцентра университета
компенсацию за материальный ущерб - купил приданое, обустроил детскую,
приобрел джип перевозки и коляски, да ещё замучили токсикозы по утрам
после каждой пьянки... И за ущерб моральный - ушла жена, заподозрив, что
ребёнок не от неё; упрёки любовницы, которая с изменами ей с женой ещё
как-то мирилась, а вот "Как ты мог изменять нам, подлец!" Ну, ещё там
косые взгляды знакомых, статьи в жёлтой прессе, из-за которых уволили с
работы...
При хорошем адвокате присяжные дружно встанут за меня, и суд примет мою
сторону. Нигде наше не пропадало!
«К больному каждый день с утра
Заходит Настя, медсестра.
Больного тиская в углу,
Вгоняет в зад ему иглу
И гонит грамм стрептомицина.
А хули сделашь: медицина!»
В. Астафьев
Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде
всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает, выслушивает,
ощупывает, прослушивает. Американский – с показаниями приборов, включая
анализы, подстраховывается за этими показаниями, чтобы его не засудили.
А чисто пациент – дело пятое.
.. По направлению своего американского врача прохожу УЗИ в медцентре
университета.45 минут страха - вдруг какой глюк в компьютере, и он
выдаст инфу: пациент неживой. Меня тут же на вскрытие и ничего не
докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. К счастью, всё обошлось.
Результаты, сказали, сами передадут врачу.
Прихожу к своему врачу. Он вроде удивлён, но виду не подаёт. И даже
поздравил: беременность у вас проходит нормально, УЗИ определило и пол
ребёнка – мальчик, и срок родов. И из лекарств врач исключил не
рекомендуемые беременным. Я спорить не стал, ничего не докажешь - прибор
показал, ничего не попишешь. Проявлю выдержку и приду в назначенный срок
родов: ну, сцуки, а где мальчик?
А дальше обращусь к адвокату - из тех, кто специализируется на
медицинских ошибках. И скачаю через суд с медцентра университета
компенсацию за материальный ущерб - купил приданое, обустроил детскую,
приобрел джип перевозки и коляски, да ещё замучили токсикозы по утрам
после каждой пьянки... И за ущерб моральный - ушла жена, заподозрив, что
ребёнок не от неё; упрёки любовницы, которая с изменами ей с женой ещё
как-то мирилась, а вот "Как ты мог изменять нам, подлец!" Ну, ещё там
косые взгляды знакомых, статьи в жёлтой прессе, из-за которых уволили с
работы...
При хорошем адвокате присяжные дружно встанут за меня, и суд примет мою
сторону. Нигде наше не пропадало!
ТИМОШЕНКО РЕШИЛАСЬ РАСКРЫТЬ, ЧТО С НЕЙ ДЕЛАЛ ПУТИН НА ПЕРЕГОВОРАХ!
Экс-премьер-министр Украины, глава партии "Батьковщина" Юлия Тимошенко,
выступая в эфире ток-шоу "Шустер Live", призналась, что в ходе
российско-украинских переговоров о поставках на Украину российского
природного газа председатель правительства РФ Владимир Путин оказывал на
неё сильнейшее давление.
http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&nnn_id=15104747
С тех пор грудь её так и не восстановилась да так и не прошло ощущение
тяжести в матке.
Экс-премьер-министр Украины, глава партии "Батьковщина" Юлия Тимошенко,
выступая в эфире ток-шоу "Шустер Live", призналась, что в ходе
российско-украинских переговоров о поставках на Украину российского
природного газа председатель правительства РФ Владимир Путин оказывал на
неё сильнейшее давление.
http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&nnn_id=15104747
С тех пор грудь её так и не восстановилась да так и не прошло ощущение
тяжести в матке.
11.06.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Бесстыжий – так много стыдится за других, что на себя стыда не остаётся.
11.06.2011, Остальные новые анекдоты
Редактор литературного альманаха отшивает аффтара:
- Альманахуй отсель!
- Альманахуй отсель!
В Мариуполе Донецкой области выявили причину эпидемии холеры: сброс в
Азовское море городской канализации. Санэпидемстанция поручила местным
органам власти обеспечить жителей качественной водой. Объявлена всеобщая
вакцинация. Приняты самые суровые меры: в море запрещено купаться,
ловить рыбу и продавать ее на рынках, продовольственные рынки закрыты...
В общем, запреты на всё, кроме единственного: сброса городской
канализации в море.
Азовское море городской канализации. Санэпидемстанция поручила местным
органам власти обеспечить жителей качественной водой. Объявлена всеобщая
вакцинация. Приняты самые суровые меры: в море запрещено купаться,
ловить рыбу и продавать ее на рынках, продовольственные рынки закрыты...
В общем, запреты на всё, кроме единственного: сброса городской
канализации в море.
04.06.2011, Остальные новые истории
ЖАЛКО БАБУШКУ!
"Минуй нас больше всех печалей И барский гнев, и барская любовь"
А. С. Грибоедов
Примерно в середине 60-х приехал к нам в сектор крупнопанельного
домостроения КиевЗНИИЭП контрагент по договору на недельную стажировку.
И уже через несколько дней работы в нашем дружном коллективе, преодолев
смущение, спросил:
- Чё эт вы все называете дружку не по фамилии, имени-отчеству или имени,
ну, там, товарищ... коллега. А только «дорогая», «дорогой»?
И тут мы спохватились – а ить действительно! Как же это случилось? Об
этом - история.
... Наш сектор возглавляла прекрасная блондинка, бывшая пассия
директора. Он, как человек исключительного благородства, во-первых,
любовниц рекрутировал только из вверенного ему коллектива, во-вторых,
расставаясь с ними, обязательно давал им то ли как отступное, то ли в
приданое - подразделение. Поскольку они блистали не умом, а другими
местами организмов, обязательно приставлял к ним
заместителя-профессионала, который, собссна, этим подразделением и
руководил.
Нашей начальнице было уже под 40, её буял, как бы то сказать – дамский
кризис среднего возраста. Хотя бабий век подпирал не хило, комплекс
покорительницы мужских сердец бушевал в ней как в лучшие годы. И
положила она глаз на меня, данного ей Богом и директором заместителя.
Моложе её на 12 лет. Комсомольца, спортсмена, красавца.
Я на её маленькую страсть не ответил, тогда она, страсть, разгорелась до
большой, и начальница меня чуть не насиловала. Однако я стойко не
поддавался - мне она казалась просто древней старухой, хотя выглядела на
30 с чем-то. Да будь она и помоложе, после директора бы побрезговал. К
тому же был идейным противником служебных романов. А главное, у меня
была крепкая семья, любимая жена и милый малыш. Короче, начальнице -
отлуп, но она не успокоилась и просто сходила с ума от моей
неуступчивости, мною уже просто бредила.
... и в один прекрасный день явилась на службу в больших чёрных очках, а
под ними зияли бланжи, которые не скрыл даже толстый слой пудры.
Оказалось, в самый неподходящий момент в постели назвала мужа моим
именем, и он озверел от ревности. Окончательно удостоверившись в наличии
у неё любовника, что подозревал в последнее время по её странному
поведению.
Увы, ревность нашла выход к её прекрасной физиономии, и пока она не
поклялась их общим любимым сыном, что подозрения напрасны, он не
поверил, но за бланжи не счёл нужным извиниться: профилактика не
повредит.
Я же во избежание повторения конфуза посоветовал называть супруга не по
имени, а «дорогой». Она попросила разрешения, будто для отвыкания,
называть меня также. И остальные сотрудники последовали примеру
руководства сектором и тоже стали называть друг дружку «дорогой»,
«дорогая».
Сначала – по-приколу, а потом втянулись, привыкли и такое обращение в
нашем дружном коллективе не просто прижилось на долгие годы, а даже
после увольнения кого и расставания с «дорогими» иначе друг дружку и не
называли.
... лет 40 спустя встречаю бывшую сотрудницу, и ловлю себя на том, что
имени её уже не помню. Вот и пришлось сфамильярничать с божьим
одуванчиком 83 годков, обратившись «дорогая»...
... Бабушка заплакала
"Минуй нас больше всех печалей И барский гнев, и барская любовь"
А. С. Грибоедов
Примерно в середине 60-х приехал к нам в сектор крупнопанельного
домостроения КиевЗНИИЭП контрагент по договору на недельную стажировку.
И уже через несколько дней работы в нашем дружном коллективе, преодолев
смущение, спросил:
- Чё эт вы все называете дружку не по фамилии, имени-отчеству или имени,
ну, там, товарищ... коллега. А только «дорогая», «дорогой»?
И тут мы спохватились – а ить действительно! Как же это случилось? Об
этом - история.
... Наш сектор возглавляла прекрасная блондинка, бывшая пассия
директора. Он, как человек исключительного благородства, во-первых,
любовниц рекрутировал только из вверенного ему коллектива, во-вторых,
расставаясь с ними, обязательно давал им то ли как отступное, то ли в
приданое - подразделение. Поскольку они блистали не умом, а другими
местами организмов, обязательно приставлял к ним
заместителя-профессионала, который, собссна, этим подразделением и
руководил.
Нашей начальнице было уже под 40, её буял, как бы то сказать – дамский
кризис среднего возраста. Хотя бабий век подпирал не хило, комплекс
покорительницы мужских сердец бушевал в ней как в лучшие годы. И
положила она глаз на меня, данного ей Богом и директором заместителя.
Моложе её на 12 лет. Комсомольца, спортсмена, красавца.
Я на её маленькую страсть не ответил, тогда она, страсть, разгорелась до
большой, и начальница меня чуть не насиловала. Однако я стойко не
поддавался - мне она казалась просто древней старухой, хотя выглядела на
30 с чем-то. Да будь она и помоложе, после директора бы побрезговал. К
тому же был идейным противником служебных романов. А главное, у меня
была крепкая семья, любимая жена и милый малыш. Короче, начальнице -
отлуп, но она не успокоилась и просто сходила с ума от моей
неуступчивости, мною уже просто бредила.
... и в один прекрасный день явилась на службу в больших чёрных очках, а
под ними зияли бланжи, которые не скрыл даже толстый слой пудры.
Оказалось, в самый неподходящий момент в постели назвала мужа моим
именем, и он озверел от ревности. Окончательно удостоверившись в наличии
у неё любовника, что подозревал в последнее время по её странному
поведению.
Увы, ревность нашла выход к её прекрасной физиономии, и пока она не
поклялась их общим любимым сыном, что подозрения напрасны, он не
поверил, но за бланжи не счёл нужным извиниться: профилактика не
повредит.
Я же во избежание повторения конфуза посоветовал называть супруга не по
имени, а «дорогой». Она попросила разрешения, будто для отвыкания,
называть меня также. И остальные сотрудники последовали примеру
руководства сектором и тоже стали называть друг дружку «дорогой»,
«дорогая».
Сначала – по-приколу, а потом втянулись, привыкли и такое обращение в
нашем дружном коллективе не просто прижилось на долгие годы, а даже
после увольнения кого и расставания с «дорогими» иначе друг дружку и не
называли.
... лет 40 спустя встречаю бывшую сотрудницу, и ловлю себя на том, что
имени её уже не помню. Вот и пришлось сфамильярничать с божьим
одуванчиком 83 годков, обратившись «дорогая»...
... Бабушка заплакала
НАГРАДА ЗА ПОЛИТИЧЕСКОЕ БЕСКОРЫСТИЕ
Депутат от "Справедливой России" Елена Вторыгина досрочно сдаст мандат,
чтобы лидер "Справедливой России" Сергей Миронов смог работать в
Государственной Думе. После процедуры передачи мандата, которая займет
около двух недель, Вторыгина станет помощником депутата Миронова. В свою
очередь Миронов как джентльмен обязан на ней жениться.
Депутат от "Справедливой России" Елена Вторыгина досрочно сдаст мандат,
чтобы лидер "Справедливой России" Сергей Миронов смог работать в
Государственной Думе. После процедуры передачи мандата, которая займет
около двух недель, Вторыгина станет помощником депутата Миронова. В свою
очередь Миронов как джентльмен обязан на ней жениться.
Ох уж эти мне дыбилы из НАТО! Когда надо бомбить Исландию, парализующую
Европу, – они бомбят Ливию, якобы для защиты 5000 «повстанцев» -
подонков, нанятых для свержения Каддафи.
Европу, – они бомбят Ливию, якобы для защиты 5000 «повстанцев» -
подонков, нанятых для свержения Каддафи.
О ЖЕЛЕЗНОЙ ВЫДЕРЖКЕ ТЕРМИНАТОРА
Шварценеггер – супруге Марии Шрайвер, 2000 год:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
Через полгода:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
Ещё через полгода:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
... И так лет 10 подряд... Наконец, в 2011:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!!
- Ну?
- Понимаешь... У нас с горничной случился мальчик.
- И сколько ему уже лет?
- 11.
- Так что ж ты, сцуко, стока лет тянул?
- Ну, надо ж было тебя как-то подготовить!
- А о разводе подумал?
- Немедленно!
Шварценеггер – супруге Марии Шрайвер, 2000 год:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
Через полгода:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
Ещё через полгода:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!
- Ну?
- Понимаешь... А, знаешь, в другой раз...
... И так лет 10 подряд... Наконец, в 2011:
- Дорогая, я должен тебе кой в чём признаться!!
- Ну?
- Понимаешь... У нас с горничной случился мальчик.
- И сколько ему уже лет?
- 11.
- Так что ж ты, сцуко, стока лет тянул?
- Ну, надо ж было тебя как-то подготовить!
- А о разводе подумал?
- Немедленно!
20 мая - самый тяжелый день: скока ж надо было успеть сделать перед
концом света!
концом света!
№ 14 за 21.5.11 во "Всякой всячине":
«я знаю, какая партия нужна России - партия топлива! » - не верно!
России нужна партия сдатчиков стеклотары. Эта партия превзошла ЕдРо,
Путин бы не преминул её возглавить и пошёл собирать и сдавать посуду, а
Медведев бы яростно изобличал недостатки в приёмке посуды и выгонял за
это губернаторов.
«я знаю, какая партия нужна России - партия топлива! » - не верно!
России нужна партия сдатчиков стеклотары. Эта партия превзошла ЕдРо,
Путин бы не преминул её возглавить и пошёл собирать и сдавать посуду, а
Медведев бы яростно изобличал недостатки в приёмке посуды и выгонял за
это губернаторов.
Военный атташе посольства Израиля полковник Либерман объявлен персонатой
нон грата – за циничный отказ от конструктивного плодотворного
сотрудничество с ФСБ. К тому же он оказался евреем!
нон грата – за циничный отказ от конструктивного плодотворного
сотрудничество с ФСБ. К тому же он оказался евреем!
Бывший директор МВФ сексуальный маньяк Доминик Кросс-Кан выпущен под
залог в миллион долларов. В отношении него приняты жесткие меры
предосторожности: его сопровождают три дюжих копа в бронетрусах, а его
писюн завязали морским узлом так, что у него уже яйца протекают в штаны.
залог в миллион долларов. В отношении него приняты жесткие меры
предосторожности: его сопровождают три дюжих копа в бронетрусах, а его
писюн завязали морским узлом так, что у него уже яйца протекают в штаны.
18.05.2011, Остальные новые анекдоты
В знак протеста против развратных действий главы МВФ Доминика
Стросс-Кана Украина, задолжавшая Фонду ?14 млрд (2-е место в мире),
решила этот долг не возвращать.
Стросс-Кана Украина, задолжавшая Фонду ?14 млрд (2-е место в мире),
решила этот долг не возвращать.
16.05.2011, Остальные новые анекдоты
Нефть уже так подорожала, что СПА-салоны предлагают новую услугу:
купание в подогретой нефти.
купание в подогретой нефти.
Заявление про ликвидацию Усамы бен ладена – уловка спецслужб, Усама
придёт в ярость и выскочит с гневным изобличением лгунов:
- А вот он я, живой, целый и невредимый!
Вот тут-то его и повяжут, прибьют и утопят в сортире, но по
мусульманским обычаям.
придёт в ярость и выскочит с гневным изобличением лгунов:
- А вот он я, живой, целый и невредимый!
Вот тут-то его и повяжут, прибьют и утопят в сортире, но по
мусульманским обычаям.
Мировая экологическая общественность заявила протест действиям Обамы по
ликвидации Усамы: после его выпуска в море жертвами террора стали
дельфины, киты и акулы.
ликвидации Усамы: после его выпуска в море жертвами террора стали
дельфины, киты и акулы.
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель
из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:
- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...
Вопрос знатокам: где он сейчас находится?
из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:
- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...
Вопрос знатокам: где он сейчас находится?
Обама настаивает, что убивать Муаммара Каддафи не собирается. Разве чтоб
тот отрёкся от власти, бомбит – так, чуток запугать. Но насмерть!
тот отрёкся от власти, бомбит – так, чуток запугать. Но насмерть!
ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ НА «Ан. Ру»
Когда отловили Хуссейна, ещё 15.12.03 («Злободневные анекдоты, №8) я
предупредил человечество: «Окончательную победу над терроризмом можно
будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин
Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте».
- --------------------------------------
.. Прошло 8 лет. Хуссейна повесили, Усаму убили... А падла продолжает
ссать у меня в лифте! Так что рано праздновать победу..
Люди, будьте бдительны!
Когда отловили Хуссейна, ещё 15.12.03 («Злободневные анекдоты, №8) я
предупредил человечество: «Окончательную победу над терроризмом можно
будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин
Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте».
- --------------------------------------
.. Прошло 8 лет. Хуссейна повесили, Усаму убили... А падла продолжает
ссать у меня в лифте! Так что рано праздновать победу..
Люди, будьте бдительны!
- Холмс, почему Усаму не арестовали, а сразу убили?
- Элементарно, Ватсон: он слишком много знал!
- Элементарно, Ватсон: он слишком много знал!
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что скажет Путин, когда окажется что Усама бен Ладен жив?
- Всплыл!
- Всплыл!
И БЫЛО ЭТОЙ СВАДЬБЕ МЕСТА МАЛО...
Много чего писано-переписано о свадьбе прынца Уильяма с простой девушкой
Кейт Миддлтон. А девушка-то и не такая простая, а невиданно упорная,
настырная и своего таки добилась в массовом конкурсе отборных по
настырности дев.
Свадьбе предшествовало 10 лет кошмара, когда Уильям динамил Катю с
женитьбой, только и слышала «обещать ещё не значит жениться», «мало ли я
на тебе чего наобещал», "обiцяека - цяцянка, а дурёхе в радость", «мне
на честь королевской семьи глубоко насрать», «я с тобой, чтобы не
тратиться на шлюх», «ещё раз понесёшь пургу за свадьбу, вышибу зубья,
пшла нах», и т. д. Наконец, настырная деффка своего добилась от взятого
измором охлявшего уже в 28 лет плешивого женишка. Долгожданная свадьба
оборотилась королевским пиром на весь мир, с бомбово-ракетным салютом по
целям в Ливийской Джаммахерии.
Само собой свадебные подарки от богатых мира сего, Абрамович чуть не
подарил «Челси», в которой разочаровался, помешал Путин – не хер
разбазаривать имущество России! А вот нищая и жадная королева подарила
не стоившие ей ни пенса титулы герцога и герцогини Кембриджских. Но не
зря: какая же бабушка не хочет дать внукам высшее образование - титулы
стали указом одноименному университету присвоить молодожёнам докторскую
степень, которая может пригодится им в будущем, особенно если научатся
читать и писать.
Так и не веря своему вымученному счастью, герцогиня всю брачную ночь
будила герцога для исполнения герцогского долга. Тот выполнял его всё
неохотней, спать хотелось куда больше нежели остопиздевшую за 10 лет
вынужденного сожительства херцогиню, хотя ушлому прынцу нередко
удавалось уходить в отрыв. И когда уже утром недотраханная Кейт с трудом
разбудила терпилу, он рухнул с кровати на пол, на коленях умоляя о
пощаде. Но герцогиня разбудила его, наконец, не за ЭТИМ:
- Герцог, Ваше сиятельство, блядь, вам пора на работу!
Тот обрадованно вскочил:
- На работу! На работу!! На работу!!!
И, даже лба не перекрестивши, не умывшись, не позавтракав рванул куда
подальше к ебеням в свой полк, где служит пилотом-спасателем в чине
старшего лейтенанта, хотя намедни женился в мундире полковника. Может, в
Британской империи это свадебный наряд для прынцев?
А вот покинутая герцогиня Кембриджская от положенного медового месяца не
отказалась, да ещё как верная жена дополнила неиспользованным месяцем
мужа. И решила провести эти два месяца, по возможности, продлив еще хотя
бы на годик, шоб не видеть остопиздевшую харю герцога Кембриджского, да
и весь этот припижженный дворовый бомонд с восковыми фигурами самой
королевы, херцога Эдинбургского и прочую надутую великобританскую
херотень.
Придворные получили задание отыскать подобающий дом подальше, в каких
там ебенях Азии, без телефона, интернета, с высокой оградой от папарацев
и, вестимо, надёжной охраной от местных мачо, которые захотят отметиться
в постели прЫнцессы, как это проделали их единоверцы с прЫнцессой
Дианой, не поверившей в пророчество бывшего мужа, прЫнца Чарльза:
- Закончишь, блядишша, жизнь с арабом под мостом!
... А вот дом-мечта Катерины отыскался в мусульманской, но достаточно
цивилизованной демократической стране - Пакистане. В фешенебельном
пригороде миллионного города с гинекологическим названием Аббортабад,
всего в сотне метров от пакистанской военной академии и сотне же
километров от Исламабада. Дом - роскошный укрепленный 3-этажный особняк
среди вилл отставных высших военных чинов.
Особняк подошел герцогине по всем статьям, но, увы, судя по неоновой
вывеске "Аль-Каеда", был занят большой муслимской семьёй террористов,
затребовашей слишком большие отступные. Британские экономисты-скупердяи
подсчитали, что куда дешевле обойдётся высвобождение апартаментов для
тоскующей за мужем херцогини силами примерно полусотни
наймитов-спецназовцев и парочки вертолётов.
В конце концов бережливые англичане наняли 25 пакистанских коммандос,
подкрепив зверинцем из полутора десятков "Морских котиков" сил
специальных операций США с 2-мя штатными вертолётами «Апач».
О цене операции сговорились после недолгого базара, профессионалы дело
знают туго – и сразу после предоплаты ночью того же дня вертолёты
нанесли нанесли ракетный удар, а после него высадились десантники, в
сжатые сроки и без потерь захватили особняк и принялись выгонять нах
прежних обитателей.
Те стали физически возражать, мешая нормальной работе профессионалов.
Особенно досаждал бородатый шибздик в пижаме камуфляжного окраса. Да на
него поначалу не обратили никакого внимания. Так, дали пенделей под
жопу, чтобы не путался под ногами и валил подальше.
Однако он всех достал, обрывая казённые пуговицы и насильно целуя
ботинки спецназовцов, при этом громко клянясь аллахом, что он не бин
Ладен. А вот какая-то баба в парандже принялась ему возражать, типа,
нет, он мой муж, бин Ладен, не отрекаются, любя, косит, сцуко, под
другого, чтобы не исполнять супружеский долг. Тут выскочило ещё
несколько таких же самозванок, вступившихся в драку первой.
Ну, ребята решили, хуле ты, падла, так сильно доказываешь, что не бин
Ладен? Надо тебя уже только за это грохнуть вместе с твоими крикливыми
бабами, да и хрен его знает, какие там пидары могли маскироваться в
паранджах, Восток дело тонкое. Да и сам шибздик напросился. Короче,
пристрелили всех нах, пусть аллах, великий и всемогущий, с ними
разбирается. А тут прибежал взводный на страшном взводе – дом окружён
журналюгами и папарацами, нас предали! И принялся честить-материть
скорых на стрельбу подчиненных, типа, песец, завтра правопузики
развоняются на весь мир, всё, ребятки, лычки полетят и халтурка
обернётся большим шмоном! Заработали, называется!
Но тут кто-то из сообразительных нижних чинов, особо нуждавшийся в
бабле, кинул плодотворную отмазку: а давайте скажем, что это был сам бен
Ладен! А спросют – где? Оправдаемся – он густо обосрался перед смертью,
и от трупа так смердело терроризмом, что пришлось его выбросить подальше
в море.
Эту утку сразу же подхватили вездессущие журналюги с папарацами. Тут как
тут нарисовался и Обама, стремительно теряющий рейтинги на второй срок.
Он радостно ухватился за новость, и официально, от имени Белого дома
поздравил американский народ и прогрессивную мировую обЧественность с
уничтожением террориста намбэван.
Хе-хе, сам-то был уверен, что это и не Обама – выдумка ЦРУ для
подчинения страны и мира себе и выкачивания бабла на распил. Да и труп
не предъявили, всё только на понтах! А был ли мальчик? Но нужный осадок
для тупого пипла-электората останется!
... Вот так недотраханная герцогиня может вполне продлить не самую
удачную карьеру американского преза!
Много чего писано-переписано о свадьбе прынца Уильяма с простой девушкой
Кейт Миддлтон. А девушка-то и не такая простая, а невиданно упорная,
настырная и своего таки добилась в массовом конкурсе отборных по
настырности дев.
Свадьбе предшествовало 10 лет кошмара, когда Уильям динамил Катю с
женитьбой, только и слышала «обещать ещё не значит жениться», «мало ли я
на тебе чего наобещал», "обiцяека - цяцянка, а дурёхе в радость", «мне
на честь королевской семьи глубоко насрать», «я с тобой, чтобы не
тратиться на шлюх», «ещё раз понесёшь пургу за свадьбу, вышибу зубья,
пшла нах», и т. д. Наконец, настырная деффка своего добилась от взятого
измором охлявшего уже в 28 лет плешивого женишка. Долгожданная свадьба
оборотилась королевским пиром на весь мир, с бомбово-ракетным салютом по
целям в Ливийской Джаммахерии.
Само собой свадебные подарки от богатых мира сего, Абрамович чуть не
подарил «Челси», в которой разочаровался, помешал Путин – не хер
разбазаривать имущество России! А вот нищая и жадная королева подарила
не стоившие ей ни пенса титулы герцога и герцогини Кембриджских. Но не
зря: какая же бабушка не хочет дать внукам высшее образование - титулы
стали указом одноименному университету присвоить молодожёнам докторскую
степень, которая может пригодится им в будущем, особенно если научатся
читать и писать.
Так и не веря своему вымученному счастью, герцогиня всю брачную ночь
будила герцога для исполнения герцогского долга. Тот выполнял его всё
неохотней, спать хотелось куда больше нежели остопиздевшую за 10 лет
вынужденного сожительства херцогиню, хотя ушлому прынцу нередко
удавалось уходить в отрыв. И когда уже утром недотраханная Кейт с трудом
разбудила терпилу, он рухнул с кровати на пол, на коленях умоляя о
пощаде. Но герцогиня разбудила его, наконец, не за ЭТИМ:
- Герцог, Ваше сиятельство, блядь, вам пора на работу!
Тот обрадованно вскочил:
- На работу! На работу!! На работу!!!
И, даже лба не перекрестивши, не умывшись, не позавтракав рванул куда
подальше к ебеням в свой полк, где служит пилотом-спасателем в чине
старшего лейтенанта, хотя намедни женился в мундире полковника. Может, в
Британской империи это свадебный наряд для прынцев?
А вот покинутая герцогиня Кембриджская от положенного медового месяца не
отказалась, да ещё как верная жена дополнила неиспользованным месяцем
мужа. И решила провести эти два месяца, по возможности, продлив еще хотя
бы на годик, шоб не видеть остопиздевшую харю герцога Кембриджского, да
и весь этот припижженный дворовый бомонд с восковыми фигурами самой
королевы, херцога Эдинбургского и прочую надутую великобританскую
херотень.
Придворные получили задание отыскать подобающий дом подальше, в каких
там ебенях Азии, без телефона, интернета, с высокой оградой от папарацев
и, вестимо, надёжной охраной от местных мачо, которые захотят отметиться
в постели прЫнцессы, как это проделали их единоверцы с прЫнцессой
Дианой, не поверившей в пророчество бывшего мужа, прЫнца Чарльза:
- Закончишь, блядишша, жизнь с арабом под мостом!
... А вот дом-мечта Катерины отыскался в мусульманской, но достаточно
цивилизованной демократической стране - Пакистане. В фешенебельном
пригороде миллионного города с гинекологическим названием Аббортабад,
всего в сотне метров от пакистанской военной академии и сотне же
километров от Исламабада. Дом - роскошный укрепленный 3-этажный особняк
среди вилл отставных высших военных чинов.
Особняк подошел герцогине по всем статьям, но, увы, судя по неоновой
вывеске "Аль-Каеда", был занят большой муслимской семьёй террористов,
затребовашей слишком большие отступные. Британские экономисты-скупердяи
подсчитали, что куда дешевле обойдётся высвобождение апартаментов для
тоскующей за мужем херцогини силами примерно полусотни
наймитов-спецназовцев и парочки вертолётов.
В конце концов бережливые англичане наняли 25 пакистанских коммандос,
подкрепив зверинцем из полутора десятков "Морских котиков" сил
специальных операций США с 2-мя штатными вертолётами «Апач».
О цене операции сговорились после недолгого базара, профессионалы дело
знают туго – и сразу после предоплаты ночью того же дня вертолёты
нанесли нанесли ракетный удар, а после него высадились десантники, в
сжатые сроки и без потерь захватили особняк и принялись выгонять нах
прежних обитателей.
Те стали физически возражать, мешая нормальной работе профессионалов.
Особенно досаждал бородатый шибздик в пижаме камуфляжного окраса. Да на
него поначалу не обратили никакого внимания. Так, дали пенделей под
жопу, чтобы не путался под ногами и валил подальше.
Однако он всех достал, обрывая казённые пуговицы и насильно целуя
ботинки спецназовцов, при этом громко клянясь аллахом, что он не бин
Ладен. А вот какая-то баба в парандже принялась ему возражать, типа,
нет, он мой муж, бин Ладен, не отрекаются, любя, косит, сцуко, под
другого, чтобы не исполнять супружеский долг. Тут выскочило ещё
несколько таких же самозванок, вступившихся в драку первой.
Ну, ребята решили, хуле ты, падла, так сильно доказываешь, что не бин
Ладен? Надо тебя уже только за это грохнуть вместе с твоими крикливыми
бабами, да и хрен его знает, какие там пидары могли маскироваться в
паранджах, Восток дело тонкое. Да и сам шибздик напросился. Короче,
пристрелили всех нах, пусть аллах, великий и всемогущий, с ними
разбирается. А тут прибежал взводный на страшном взводе – дом окружён
журналюгами и папарацами, нас предали! И принялся честить-материть
скорых на стрельбу подчиненных, типа, песец, завтра правопузики
развоняются на весь мир, всё, ребятки, лычки полетят и халтурка
обернётся большим шмоном! Заработали, называется!
Но тут кто-то из сообразительных нижних чинов, особо нуждавшийся в
бабле, кинул плодотворную отмазку: а давайте скажем, что это был сам бен
Ладен! А спросют – где? Оправдаемся – он густо обосрался перед смертью,
и от трупа так смердело терроризмом, что пришлось его выбросить подальше
в море.
Эту утку сразу же подхватили вездессущие журналюги с папарацами. Тут как
тут нарисовался и Обама, стремительно теряющий рейтинги на второй срок.
Он радостно ухватился за новость, и официально, от имени Белого дома
поздравил американский народ и прогрессивную мировую обЧественность с
уничтожением террориста намбэван.
Хе-хе, сам-то был уверен, что это и не Обама – выдумка ЦРУ для
подчинения страны и мира себе и выкачивания бабла на распил. Да и труп
не предъявили, всё только на понтах! А был ли мальчик? Но нужный осадок
для тупого пипла-электората останется!
... Вот так недотраханная герцогиня может вполне продлить не самую
удачную карьеру американского преза!
ЗАВЕРШЕНИЕ ИСТОРИИ
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду; Иуда родил
Ирода; Ирод родил Осаму. А Обама убил Осаму!
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду; Иуда родил
Ирода; Ирод родил Осаму. А Обама убил Осаму!
Первые известия из рая: Аллах представляет Усаму бин Ладена
девственницам. Райский стол накрыт на 75 персон: Аллах, Великий и
Всемогущий, пророк его Магомет, пророк, Усама-мученик и 72 свеженьких
тёлки с уже мокренькими «кисками».
девственницам. Райский стол накрыт на 75 персон: Аллах, Великий и
Всемогущий, пророк его Магомет, пророк, Усама-мученик и 72 свеженьких
тёлки с уже мокренькими «кисками».
А вот с 72 девственницами в раю у Усамы бин Ладена облом: ни одна из 72
ему не дала. «Ты,- грят,- террорист, сука! »
ему не дала. «Ты,- грят,- террорист, сука! »
ЗАЯВЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТОВ ВЕНЕСУЭЛЫ, НИКАРАГУА, БОЛИВИИ И ЛИДЕРА КУБИНСКОЙ
ДЖАММАХИРИИ
Президенты Венесуэлы - Уго Чавес, Никарагуа - Даниэль Ортега, Боливии -
Эво Моралес и кубинский лидер Фидель Кастро сделали совместное заявление
для СМИ о бракосочетании британского принца Уильяма и Кейт Миддлтон:
«От имени народов своих стран и других свободолюбивых, мы единодушно
осуждаем пышную церемонию бракосочетания британского принца Уильяма и
Кейт Миддлтон. Руки британской монархии запятнаны кровью, в том числе и
принцессы Дианы, матери жениха – подумаешь, блядовала, так кто же из
британского бомонда не блядует? Так шо, за это надо убивать вместе с
ёбарем? Вон тот же кобель Чарльз со своей старой сукой Камиллой!
Британия незаконно оккупирует аргентинские Мальдивские острова, вместе
со Штатами жестоко расправляются с народами Ирака и Афганистана. Члены
монаршей семьи Соединенного королевства кидают 100 млн фунтов стерлингов
на понты и развлечения, в то время, как в Уганде голодают, в Кот
д'Ивуаре льётся кровь, Ливию беспощадно бомбят и ракетируют в угоду
Аль-Каеде и Бен Ладену, уничтожая мирное население якобы для защиты
этого населения. Кароче, британские империалисты, суки вы, бляди, дальше
некуда.
А ещё нами пренебрегли, не пригласив на бракосочетание Уильяма и Кейт
Миддлтон! Мы что, не люди, нам тоже хотелось покрасоваться на весь мир с
Её Величеством королевой Великобритании, бухнуть и отведать королевской
хавки на званом ужине в компании великого футболиста, хоть и еврея,
Дэвида Бэкхема, бабы его Виктории и других знаменитостей. Мы б и на
гитаре сбацали да показали жениху, невесте, Двору и гостям наши
зажигательные латиноамериканские танцы, а на стадии свадьбы, кады пора
морды бить, начистили б рыло Элтону Джону – он бы у нас запел, пидорас!
А так у вас была такая скукотища, лошади гвардейцев зевали от скуки. Так
вам, падлам, и надо!
Из вэлычезным прызырством, идите на хуй,
Фидель Кастро, Уго Чавес, Даниэль Ортега, Эво Моралес
ДЖАММАХИРИИ
Президенты Венесуэлы - Уго Чавес, Никарагуа - Даниэль Ортега, Боливии -
Эво Моралес и кубинский лидер Фидель Кастро сделали совместное заявление
для СМИ о бракосочетании британского принца Уильяма и Кейт Миддлтон:
«От имени народов своих стран и других свободолюбивых, мы единодушно
осуждаем пышную церемонию бракосочетания британского принца Уильяма и
Кейт Миддлтон. Руки британской монархии запятнаны кровью, в том числе и
принцессы Дианы, матери жениха – подумаешь, блядовала, так кто же из
британского бомонда не блядует? Так шо, за это надо убивать вместе с
ёбарем? Вон тот же кобель Чарльз со своей старой сукой Камиллой!
Британия незаконно оккупирует аргентинские Мальдивские острова, вместе
со Штатами жестоко расправляются с народами Ирака и Афганистана. Члены
монаршей семьи Соединенного королевства кидают 100 млн фунтов стерлингов
на понты и развлечения, в то время, как в Уганде голодают, в Кот
д'Ивуаре льётся кровь, Ливию беспощадно бомбят и ракетируют в угоду
Аль-Каеде и Бен Ладену, уничтожая мирное население якобы для защиты
этого населения. Кароче, британские империалисты, суки вы, бляди, дальше
некуда.
А ещё нами пренебрегли, не пригласив на бракосочетание Уильяма и Кейт
Миддлтон! Мы что, не люди, нам тоже хотелось покрасоваться на весь мир с
Её Величеством королевой Великобритании, бухнуть и отведать королевской
хавки на званом ужине в компании великого футболиста, хоть и еврея,
Дэвида Бэкхема, бабы его Виктории и других знаменитостей. Мы б и на
гитаре сбацали да показали жениху, невесте, Двору и гостям наши
зажигательные латиноамериканские танцы, а на стадии свадьбы, кады пора
морды бить, начистили б рыло Элтону Джону – он бы у нас запел, пидорас!
А так у вас была такая скукотища, лошади гвардейцев зевали от скуки. Так
вам, падлам, и надо!
Из вэлычезным прызырством, идите на хуй,
Фидель Кастро, Уго Чавес, Даниэль Ортега, Эво Моралес
БЕЛОРУССИЯ - ПАРТИЗАНСКИЙ КРАЙ
Горький опыт Туниса, Египта и Ливии вызвал тревогу у Лукашенки:
загнивающий Запад готовит «диссидентов» и подстрекает к выступлениям, а
затем перед предлогом «защиты свободы» изгоняет законную власть. Мудрый
Сангригорич, опережая такие события в своей стране, приступил к
формированию партизанских соединений из диссидентов и направляет их в
белорусские леса, чтобы они навсегда затерялись там в болотных ебенях.
Их сопровождают верные Бацьке войска, которые не позволят новоявленным
партизанам отклониться от верного курса, указанного Президентом.
Горький опыт Туниса, Египта и Ливии вызвал тревогу у Лукашенки:
загнивающий Запад готовит «диссидентов» и подстрекает к выступлениям, а
затем перед предлогом «защиты свободы» изгоняет законную власть. Мудрый
Сангригорич, опережая такие события в своей стране, приступил к
формированию партизанских соединений из диссидентов и направляет их в
белорусские леса, чтобы они навсегда затерялись там в болотных ебенях.
Их сопровождают верные Бацьке войска, которые не позволят новоявленным
партизанам отклониться от верного курса, указанного Президентом.
В связи с огромным интересом к свадьбе принца Ульильяма и Кэтрин Мидлтон
их первая и последующие брачные ночи будут транслироваться в прямом
эфире британского телевидения. Обычная подсветка юпитерами не
понадобится: сотни самых знатных гостей будут держать свечки.
их первая и последующие брачные ночи будут транслироваться в прямом
эфире британского телевидения. Обычная подсветка юпитерами не
понадобится: сотни самых знатных гостей будут держать свечки.
Вменяемые СМИ предсказывают, что преследуя отступающего Каддафи, войска
НАТО сначала подробно побомбят, а потом незатейливо вторгнутся в
Беларусь, чтобы устранить от власти лидера Белорусской Джаммахирии
Александра Лукашенко и направить белорусский народ на путь строительства
демократических завоеваний. Пущай бульбаши, наконец, узнают почём фунт
настоящего лиха!
НАТО сначала подробно побомбят, а потом незатейливо вторгнутся в
Беларусь, чтобы устранить от власти лидера Белорусской Джаммахирии
Александра Лукашенко и направить белорусский народ на путь строительства
демократических завоеваний. Пущай бульбаши, наконец, узнают почём фунт
настоящего лиха!
Обама-Саркози-Кэмерон несправедливо потребовали от Каддафи отречения от
власти - потому как навлёк на голову ливийского народа бомбы и ракеты
НАТО.
В ответ Муаммар Каддафи справедливо потребовал от Обамы-Саркози-Кэмерона
отречения от власти - потому как КАЗЗЛЫ.
власти - потому как навлёк на голову ливийского народа бомбы и ракеты
НАТО.
В ответ Муаммар Каддафи справедливо потребовал от Обамы-Саркози-Кэмерона
отречения от власти - потому как КАЗЗЛЫ.
Последний сувенир из Японии: сакэ KAN CHIKU крепостью в 40 градусов и
300 миллирентген.
300 миллирентген.
1991 год. Киев. «Лада-99» цвета «валютик». В салоне поёт «Ласковый май».
2011. Сан-Франциско. «Мерс-350» цвета электрик. В салоне поёт «Ласковый
май».
Вечная музыка!
2011. Сан-Франциско. «Мерс-350» цвета электрик. В салоне поёт «Ласковый
май».
Вечная музыка!
Вам никак не даётся английский? Тогда отстаньте от него: насильно мил не
будешь!
будешь!
УРОК ИСТОРИИ
Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И
вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала
избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке
стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки
«Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.
Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных
хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В
каждом городе.
А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому
крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я
тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным
достопримечательностям.
И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую
высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой примерно
3-этажной глухой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам
эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре
отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!
Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не
это!» - подобно парижской проститутке, выбросившаяся из окна, когда
советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в
непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!
И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню,
действительно портившую вид на «черёмушки»?
Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной
башней, начатой с указания первого секретаря облпайкома партии о
немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со
старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо,
сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры
и истории.
Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на пенсию, а
патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился
снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили
всю наличную технику.
Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная
болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких
дотов, – раскололась, и т. д. В конце концов башню решили уничтожить
силами расквартированного близ городка авиаполка страгической авиации. И
тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне
никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько
дома в «черёмушках... ».
Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров,
выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше
не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и
прогремел взрыв.
Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек».
Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к
этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А
от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:
«Строил Ванька Хлуд. Бит за нерадивость».
... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже
сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и
стоит. А чего ей сделается?
Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И
вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала
избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке
стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки
«Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.
Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных
хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В
каждом городе.
А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому
крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я
тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным
достопримечательностям.
И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую
высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой примерно
3-этажной глухой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам
эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре
отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!
Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не
это!» - подобно парижской проститутке, выбросившаяся из окна, когда
советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в
непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!
И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню,
действительно портившую вид на «черёмушки»?
Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной
башней, начатой с указания первого секретаря облпайкома партии о
немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со
старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо,
сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры
и истории.
Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на пенсию, а
патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился
снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили
всю наличную технику.
Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная
болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких
дотов, – раскололась, и т. д. В конце концов башню решили уничтожить
силами расквартированного близ городка авиаполка страгической авиации. И
тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне
никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько
дома в «черёмушках... ».
Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров,
выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше
не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и
прогремел взрыв.
Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек».
Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к
этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А
от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:
«Строил Ванька Хлуд. Бит за нерадивость».
... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже
сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и
стоит. А чего ей сделается?
06.04.2011, Новые истории - основной выпуск
Эта лавстори просто нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого
города, то ли циркулирующие здесь миллионы очень способствуют
неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз –
Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и
реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.
Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке
Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика,
который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик
даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно
бескорыстно.
Мария старалась вообще не расставаться с любимым ни на минуту,
прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил свой мотороллер и
уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось
пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и
лишь на приличном расстоянии включал двигатель.
Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из
городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень
привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с
любимым. И решили позволить им видеться хотя бы раз в неделю. И было им
щасте.
... Правда, птица оказалась не гусыней, а гусем, то есть не Марией, а
Марио. Впрочем, и Доменик был геем, и привязанность гуся возникла
неспроста...
ПИДАРАСЫ, однако!
города, то ли циркулирующие здесь миллионы очень способствуют
неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз –
Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и
реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.
Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке
Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика,
который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик
даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно
бескорыстно.
Мария старалась вообще не расставаться с любимым ни на минуту,
прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил свой мотороллер и
уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось
пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и
лишь на приличном расстоянии включал двигатель.
Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из
городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень
привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с
любимым. И решили позволить им видеться хотя бы раз в неделю. И было им
щасте.
... Правда, птица оказалась не гусыней, а гусем, то есть не Марией, а
Марио. Впрочем, и Доменик был геем, и привязанность гуся возникла
неспроста...
ПИДАРАСЫ, однако!
Алик (6730)