«Правозащитнички», требующие свободу зэкам Жуле (Тимошенко) и Югику
(Луценко), сделали предъяву властям по международной десятибалльной
шкале измерения боли: уровень боли у Тимошенко – шесть баллов, у Луценко
– полшестого.
Рассказчик: Алик
Пронаблюдал истинную демократию в самом эпицентре её проявления –
сан-францисском автобусе №38.
Какой-то синяк долго не мог открыть банку с пивом. Народ вокруг давал
советы, обхахатывался, всем было весело. Пока и поскольку у забулдыги,
вопреки советам, получилось! Вот тут народу стало не до смеха: видать и
тряска самого автобуса, да тщетные манипуляции с банкой изрядно
всболтали её содержимое, и когда синяку, наконец удалось вскрытие, он
облил пивом многих пассажиров. Потерпевшие отнеслись к инциденту
достаточно сниходительно, ничего страшного, всё равно американцы каждый
день меняют одёжку.
Кроме одного эдакого дядюшки Тома довольно внушительных размеров в
возрасте годов 50. Он встал, попросил женщин отвернуться, принёс всем
извинения, в том числе смутьяну, вытащил свой чёрный шланг и изрядно
оросил штаны смутьяна. Потом за шкирки вытащил обоссанного из автобуса и
остался с ним, видать, для завершения воспитательного процесса..
Что там произошло дальше – не ведаю. Может, деликатный дядюшка Том
насрал смутьяну на голову, чтоб не шокировать пассажиров? Али ещё как
разобрался? В конце-концов Сан Франциско городишко маленький, каких-то
880 тысяч жителей, со временем узнаем. Не исключено и из свежих
завтрашних газет: журналюги народ всюдуссущий, родное разузнают раньше
всех.
... Так что демократия вещь классная, за неё стоит и побороться, и выйти
на митинг на Болотную с требованием отставки Путина. И когда она
восторжествует, и в России любой свободный гражданини сможет открыть
пиво в автобусе, всех облить, а другой свободный гражданин его за это
обоссать.
сан-францисском автобусе №38.
Какой-то синяк долго не мог открыть банку с пивом. Народ вокруг давал
советы, обхахатывался, всем было весело. Пока и поскольку у забулдыги,
вопреки советам, получилось! Вот тут народу стало не до смеха: видать и
тряска самого автобуса, да тщетные манипуляции с банкой изрядно
всболтали её содержимое, и когда синяку, наконец удалось вскрытие, он
облил пивом многих пассажиров. Потерпевшие отнеслись к инциденту
достаточно сниходительно, ничего страшного, всё равно американцы каждый
день меняют одёжку.
Кроме одного эдакого дядюшки Тома довольно внушительных размеров в
возрасте годов 50. Он встал, попросил женщин отвернуться, принёс всем
извинения, в том числе смутьяну, вытащил свой чёрный шланг и изрядно
оросил штаны смутьяна. Потом за шкирки вытащил обоссанного из автобуса и
остался с ним, видать, для завершения воспитательного процесса..
Что там произошло дальше – не ведаю. Может, деликатный дядюшка Том
насрал смутьяну на голову, чтоб не шокировать пассажиров? Али ещё как
разобрался? В конце-концов Сан Франциско городишко маленький, каких-то
880 тысяч жителей, со временем узнаем. Не исключено и из свежих
завтрашних газет: журналюги народ всюдуссущий, родное разузнают раньше
всех.
... Так что демократия вещь классная, за неё стоит и побороться, и выйти
на митинг на Болотную с требованием отставки Путина. И когда она
восторжествует, и в России любой свободный гражданини сможет открыть
пиво в автобусе, всех облить, а другой свободный гражданин его за это
обоссать.
09.02.2012, Остальные новые истории
ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ «»АНЕКДОТОВ ИЗ РОССИИ»
или шутка становится былью
11.10.2003 опубликовал афоризм: «А не оскорбляют ли верующие религиозные
чувства атеистов?» http://www.anekdot.ru/an/an0310/a031011.html#10.
... Спустя более 11 лет в номере американского еженедельника «В новом
свете» от 20-26 января 2012 на странице 5 прочитал, что федеральный
окружной суд в штате Род-Айленд рассмотрел дело по иску школьницы
Джессики Алквист к городу Крентону и его школьному комитету в тему
афоризма.
Девушка пожаловалась на школьную фреску, которая начиналась «Наш
небесный отец... » и заканчивалась «... аминь». Истица заявила, что
фреска является христианской молитвой и неприятно грузит её как
атеистку. Школа возражала, типо содержание послания – чисто гражданское,
поощряющее честность, доброту, дружбу.
Федеральный судья Рональд Нахуякс (Ronald Nahujax) вынес вердикт: такая
молитвенная фреска нарушает конституционный запрет на спонсируемые
государством молитвы в общественных школах и приказал немедленно убрать
её.
Фреску замазали, а на её месте кто-то написал «fuck». Атеистические
чувства Джессики уважены.
или шутка становится былью
11.10.2003 опубликовал афоризм: «А не оскорбляют ли верующие религиозные
чувства атеистов?» http://www.anekdot.ru/an/an0310/a031011.html#10.
... Спустя более 11 лет в номере американского еженедельника «В новом
свете» от 20-26 января 2012 на странице 5 прочитал, что федеральный
окружной суд в штате Род-Айленд рассмотрел дело по иску школьницы
Джессики Алквист к городу Крентону и его школьному комитету в тему
афоризма.
Девушка пожаловалась на школьную фреску, которая начиналась «Наш
небесный отец... » и заканчивалась «... аминь». Истица заявила, что
фреска является христианской молитвой и неприятно грузит её как
атеистку. Школа возражала, типо содержание послания – чисто гражданское,
поощряющее честность, доброту, дружбу.
Федеральный судья Рональд Нахуякс (Ronald Nahujax) вынес вердикт: такая
молитвенная фреска нарушает конституционный запрет на спонсируемые
государством молитвы в общественных школах и приказал немедленно убрать
её.
Фреску замазали, а на её месте кто-то написал «fuck». Атеистические
чувства Джессики уважены.
За доллары американских налогоплательщиков через гранты в России
выведена новая порода ленточных червей: vermis album vermiculoque (червь
белоленточный).
выведена новая порода ленточных червей: vermis album vermiculoque (червь
белоленточный).
07.02.2012, Повторные анекдоты
1990. Менты окружили центральную площадь Рынок во Львове, выявляют
участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.
Появляется прохожий. Мент ему:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Идёт следующий:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Следующего:
- На мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!
участников запрещенного митинга и бросают их в автобусы.
Появляется прохожий. Мент ему:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Идёт следующий:
- На мiтинзi був?
- Був!
- У машину!
Следующего:
- На мiтинзi був?
- Не був!
- Так, на мiтинг - й в машину!
Арбитр российской футбольной премьер-лиги Петухов уже много лет не
пользуется свистком – с тех пор, как прознал народную примету: не
свисти, а то денег не будет. И, между прочим, вполне находит общий язык
с футболистами жестами, матюками, плевками и пенделями.
пользуется свистком – с тех пор, как прознал народную примету: не
свисти, а то денег не будет. И, между прочим, вполне находит общий язык
с футболистами жестами, матюками, плевками и пенделями.
04.02.2012, Остальные новые анекдоты
Правозащитники потребовали запретить звуковое кино как оскорбляющее
чувства миллионов глухонемых.
чувства миллионов глухонемых.
03.02.2012, Остальные новые анекдоты
Пластического хирурга спрашивают:
- Доктор, как удалось сделать пациентке такие большие губы – вкачали
ботокса, силикона или или пересадили от донора?
- Нет, пересадил от донора. Но не губы, а ягодицы.
- Доктор, как удалось сделать пациентке такие большие губы – вкачали
ботокса, силикона или или пересадили от донора?
- Нет, пересадил от донора. Но не губы, а ягодицы.
Re. "Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите". Анек № 7 от
10.01.2012
Тоже мне совет! Я уже много лет, когда ставлю суп на плиту и иду за
комп, надеваю на голову тесную кастрюлю. Это гораздо эффективнее: давит
так, что не забудешь; если всё таки забудешь и газ рванёт - бошка не
пострадает; наконец, голова приобрела такую идеально круглую форму, что
цилиндр сидит на ней как укопанный..
... А суп, падла, всё равно подгорает, и с этим ничего нельзя поделать!
Разве что завести в доме бабу? Но тогда возникнет столько неприятностей,
отвлекающих от компа, что гори оно всё синим пламенем. И грёбанный суп -
тоже.
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите". Анек № 7 от
10.01.2012
Тоже мне совет! Я уже много лет, когда ставлю суп на плиту и иду за
комп, надеваю на голову тесную кастрюлю. Это гораздо эффективнее: давит
так, что не забудешь; если всё таки забудешь и газ рванёт - бошка не
пострадает; наконец, голова приобрела такую идеально круглую форму, что
цилиндр сидит на ней как укопанный..
... А суп, падла, всё равно подгорает, и с этим ничего нельзя поделать!
Разве что завести в доме бабу? Но тогда возникнет столько неприятностей,
отвлекающих от компа, что гори оно всё синим пламенем. И грёбанный суп -
тоже.
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
По http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3380478
«У Зюганова, Жириновского и Миронова глаза на лоб вылезут от этих слов
Прохорова»
Кандидат в президенты РФ Михаил Прохоров написал статью, в которой
жёстко раскритиковал представителей оппозиции, заседающей в
Государственной Думе РФ.
Понимаешь, эти «думские старцы»,"агенты Кремля» со стажем в 20 лет
захотели примазаться к движению "За честные выборы". Норовят нажиться на
недовольстве общества, использовав его в собственных интересах. А
попытки оппозиции присоединиться к протестному движению - стремление
властей "возглавить то, чему они не смогли помешать".
По глубокому убеждению Прохорова, движение "За честные выборы" не
принадлежит никому. Людям, посетившим декабрьские митинги протеста в
Москве, не нужны никакие вожди. Само собой, кроме него.
© Алик, американский наблюдатель
По http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3380478
«У Зюганова, Жириновского и Миронова глаза на лоб вылезут от этих слов
Прохорова»
Кандидат в президенты РФ Михаил Прохоров написал статью, в которой
жёстко раскритиковал представителей оппозиции, заседающей в
Государственной Думе РФ.
Понимаешь, эти «думские старцы»,"агенты Кремля» со стажем в 20 лет
захотели примазаться к движению "За честные выборы". Норовят нажиться на
недовольстве общества, использовав его в собственных интересах. А
попытки оппозиции присоединиться к протестному движению - стремление
властей "возглавить то, чему они не смогли помешать".
По глубокому убеждению Прохорова, движение "За честные выборы" не
принадлежит никому. Людям, посетившим декабрьские митинги протеста в
Москве, не нужны никакие вожди. Само собой, кроме него.
© Алик, американский наблюдатель
КАК Я УГОДИЛ В КЛАССИКИ СТРОИТЕЛЬНОЙ МЕХАНИКИ
В 1964 году меня принял принял к себе в аспиранты профессор П. М. Сосис,
известный всем инженерам-строителям (и иже) из классического курса
строительной механики. Как автор оригинального метода расчёта рам,
получившего его имя. Этот метод занял в учебниках, а, главное,
инженерной практике, достойное место рядом с методами корифеев Кросса,
Сарнацкого и т. д.
П. М. поручил мне реализовать его метод на компьютере. Я, как говорится,
вник, проник и пришёл к неприятному открытию, оказавшись в положении
того самого мальчика в ситуации с голым королём. Все эти методы
представляли собой навороченные приёмы, приспособленные для «ручной»
реализации инженерами с помощью логарифмической линейки, счёт или
арифмометра. В основе же их лежали классические методы строительной
механики. Изюминкой же всех этих модификаций Кросса, Сосиса, Сарнацкого
и т. п. было ручное решение систем уравнений высоких порядков
последовательными приближениями на расчётной схеме конструкции.
С появлением ЭВМ эти модификации оказались бессмысленными. И я никак не
мог набраться духу огорошить бедного П. М., что дело всей его жизни
оказалось ненужным. Когда же, наконец, решился, он действительно впал в
шоковое состояние с неделю, не ходил на работу. Будь он поздоровее да не
еврей-трезвенник, точно бы ушёл в запой. Сотрудники пытали меня, чего я
с ним сделал.
А в воскресенье П. М. позвал меня на поезд Киев-Москва и огорошил в свою
очередь: сделаете сообщение Рабиновичу. Тут уж наступила моя очередь
спужаться - упомянутый Рабинович был не тем самым виртуальным героем
еврейских анекдотов, а реальным, уважаемым товарищем под 90, патриархом,
корифеем, короче, паханом строительной механики в СССР. На его учебниках
выросли многие поколения инженеров-строителей, вестимо, и я. Ну, там ещё
он был генерал-майором, член-корром АН СССР, академиком строительства и
архитектуры, лауреатом, заслуженным деятелем науки, и т. д. и т. п. –
перечисление его регалий заняло бы куда больше времени, нежели мой
маленький доклад ему же в тему.
Встретил он нас с П. М. довольно скептически, глянув на меня, вопросил:
- Петя, на хера ты привёз студента?
- Не, это мой аспирант!
- Скока ж лет этому вундеркинду?
– 25.
Академик не поверил – я выглядел гораздо моложе. И как студента отправил
к доске с мелом, нарисовал несколько таки замысловатых схем нагрузок,
чтобы я построил эпюры напряжений. Я лихо выполнил задание, он оживился:
- Отличник?
- Да!
- Еврей?
- Да!
- Коммунист?
- Нет!
- Нормально, наш человек. 20 минут хватит на сообщение?
- Нет, Исаак Моисеевич, не могу так долго занимать ваше внимание. Пять!
- Дуй!
Я быстро дунул суть дела, патриарх сунул валидол под язык и с резвостью,
неожиданной для его преклонных годов, засеменил по громадному кабинету
из угла в угол:
- Боже ж ты мой! До чего дожил! Нет, лучше б не дожил! Хотя – слава
Богу, что дожил. Вейзмир! Всё! Строительная механика больше не нужна –
теперь со всем управится компьютер!!!
И он тут же позвонил в две редакции – своего академического сборника
«Исследования по теории сооружений» (типа «Докладов академии наук») и
журнала «Строительная механика». В сборнике, публиковавшемся раз в
несколько лет, он снял какую-то статью и поставил мою, которую я должен
был написать за неделю в Москве. В ежемесячном журнале тоже опубликовали
мою статью и прикрыли публикации по всему спектру ручных приближенных
методов, ибо предлагамый новый покрыл набор имеющихся как Сибирь -
Лихтенштейн или бык - крольчиху...
... Так я вышел в классики строительной механики и пребывал в них до тех
пор, пока не стал классиком сетературы.
© Алик, классик строительной механики и сетературы
В 1964 году меня принял принял к себе в аспиранты профессор П. М. Сосис,
известный всем инженерам-строителям (и иже) из классического курса
строительной механики. Как автор оригинального метода расчёта рам,
получившего его имя. Этот метод занял в учебниках, а, главное,
инженерной практике, достойное место рядом с методами корифеев Кросса,
Сарнацкого и т. д.
П. М. поручил мне реализовать его метод на компьютере. Я, как говорится,
вник, проник и пришёл к неприятному открытию, оказавшись в положении
того самого мальчика в ситуации с голым королём. Все эти методы
представляли собой навороченные приёмы, приспособленные для «ручной»
реализации инженерами с помощью логарифмической линейки, счёт или
арифмометра. В основе же их лежали классические методы строительной
механики. Изюминкой же всех этих модификаций Кросса, Сосиса, Сарнацкого
и т. п. было ручное решение систем уравнений высоких порядков
последовательными приближениями на расчётной схеме конструкции.
С появлением ЭВМ эти модификации оказались бессмысленными. И я никак не
мог набраться духу огорошить бедного П. М., что дело всей его жизни
оказалось ненужным. Когда же, наконец, решился, он действительно впал в
шоковое состояние с неделю, не ходил на работу. Будь он поздоровее да не
еврей-трезвенник, точно бы ушёл в запой. Сотрудники пытали меня, чего я
с ним сделал.
А в воскресенье П. М. позвал меня на поезд Киев-Москва и огорошил в свою
очередь: сделаете сообщение Рабиновичу. Тут уж наступила моя очередь
спужаться - упомянутый Рабинович был не тем самым виртуальным героем
еврейских анекдотов, а реальным, уважаемым товарищем под 90, патриархом,
корифеем, короче, паханом строительной механики в СССР. На его учебниках
выросли многие поколения инженеров-строителей, вестимо, и я. Ну, там ещё
он был генерал-майором, член-корром АН СССР, академиком строительства и
архитектуры, лауреатом, заслуженным деятелем науки, и т. д. и т. п. –
перечисление его регалий заняло бы куда больше времени, нежели мой
маленький доклад ему же в тему.
Встретил он нас с П. М. довольно скептически, глянув на меня, вопросил:
- Петя, на хера ты привёз студента?
- Не, это мой аспирант!
- Скока ж лет этому вундеркинду?
– 25.
Академик не поверил – я выглядел гораздо моложе. И как студента отправил
к доске с мелом, нарисовал несколько таки замысловатых схем нагрузок,
чтобы я построил эпюры напряжений. Я лихо выполнил задание, он оживился:
- Отличник?
- Да!
- Еврей?
- Да!
- Коммунист?
- Нет!
- Нормально, наш человек. 20 минут хватит на сообщение?
- Нет, Исаак Моисеевич, не могу так долго занимать ваше внимание. Пять!
- Дуй!
Я быстро дунул суть дела, патриарх сунул валидол под язык и с резвостью,
неожиданной для его преклонных годов, засеменил по громадному кабинету
из угла в угол:
- Боже ж ты мой! До чего дожил! Нет, лучше б не дожил! Хотя – слава
Богу, что дожил. Вейзмир! Всё! Строительная механика больше не нужна –
теперь со всем управится компьютер!!!
И он тут же позвонил в две редакции – своего академического сборника
«Исследования по теории сооружений» (типа «Докладов академии наук») и
журнала «Строительная механика». В сборнике, публиковавшемся раз в
несколько лет, он снял какую-то статью и поставил мою, которую я должен
был написать за неделю в Москве. В ежемесячном журнале тоже опубликовали
мою статью и прикрыли публикации по всему спектру ручных приближенных
методов, ибо предлагамый новый покрыл набор имеющихся как Сибирь -
Лихтенштейн или бык - крольчиху...
... Так я вышел в классики строительной механики и пребывал в них до тех
пор, пока не стал классиком сетературы.
© Алик, классик строительной механики и сетературы
- Слышали, Холмс, печальную новость из Химок со строительства трассы
Москва-Петербург: 26.1.12 самосвал с поднятым кузовом при проезде под
надземным переходом обрушил его на себя. Как кузов мог оказаться
поднятым?
- Элементарно, Ватсон: возбудился!
Москва-Петербург: 26.1.12 самосвал с поднятым кузовом при проезде под
надземным переходом обрушил его на себя. Как кузов мог оказаться
поднятым?
- Элементарно, Ватсон: возбудился!
В конце 2011 года снова активизировалось дело об убийстве Политковской.
Поскольку политкорректнутой либерастией не зомбирован, как американец не
понимаю двух вещей.
Первая – Политковская (урождённая – Анна Степановна Мазепа!), гражданка
США, была активным бойцом США в холодной войне против России. В США даже
есть объединение "Ветеранов холодной войны". Политковская - героиня США,
погибла на боевом посту. Так почему её не захоронили на Арлингтонском
кладбище с подобающими почестями, флаг - семье, пенсия и т. д.?
Вторая – почему Россия, пусть и на понтах, но судит, а не награждает
людей, обезвредивших вражеского агента? А потом обЧественность
возмущается, что наши димакраты сразу после появления нового
американского посла ринулись в наше посольство пасть пред ним на колени,
поцеловать ручку (а может, и туфлю – никто не видел) и, вестимо,
попросить денежку на демократию.
И эти ребята не боятся быть смешными? Или их "демократия" несовместима с
чувством йумора?
© Алик, тихий американец
Поскольку политкорректнутой либерастией не зомбирован, как американец не
понимаю двух вещей.
Первая – Политковская (урождённая – Анна Степановна Мазепа!), гражданка
США, была активным бойцом США в холодной войне против России. В США даже
есть объединение "Ветеранов холодной войны". Политковская - героиня США,
погибла на боевом посту. Так почему её не захоронили на Арлингтонском
кладбище с подобающими почестями, флаг - семье, пенсия и т. д.?
Вторая – почему Россия, пусть и на понтах, но судит, а не награждает
людей, обезвредивших вражеского агента? А потом обЧественность
возмущается, что наши димакраты сразу после появления нового
американского посла ринулись в наше посольство пасть пред ним на колени,
поцеловать ручку (а может, и туфлю – никто не видел) и, вестимо,
попросить денежку на демократию.
И эти ребята не боятся быть смешными? Или их "демократия" несовместима с
чувством йумора?
© Алик, тихий американец
ВЫПИВАЛИ – ВЕСЕЛИЛИСЬ, ПРОТРЕЗВЕЛИ – ОГОРЧИЛИСЬ
Знаменитый футболист Роналду отметил вручение самого престижного
европейского приза - «Золотой бутсы» недельным загулом со своей русской
невестой. Когда загул окончился, выяснилось: пропили «Бутсу». И теперь в
новом сезоне Роналду снова придётся забивать больше всех голов.
Знаменитый футболист Роналду отметил вручение самого престижного
европейского приза - «Золотой бутсы» недельным загулом со своей русской
невестой. Когда загул окончился, выяснилось: пропили «Бутсу». И теперь в
новом сезоне Роналду снова придётся забивать больше всех голов.
В своё время один из полевых командиров Майдана Евгений Червоненко, не
скрывавший своего еврейства, в знак дружбы с Ющенко сделал обрезание.
Известно, чем Ющенко кончил, и разочарованный Червоненко решил
восстановить статус-кво у себя в штанах. И ломанулся в Израиль, где
больше всего знают толк в пикантной процедуре. Увы, получил отлуп:
- Пришить-то пара пустяков, но не хотим создавать прецедент. Мало ли,
что потом начнётся! И ничего личного, только бизнес. К примеру, пришлите
вашего бывшего друга Ющенку и закажите его обрезание – сделаем в лучшем
виде, как закажете: да хоть всю пуцюрину с приложениями!
скрывавший своего еврейства, в знак дружбы с Ющенко сделал обрезание.
Известно, чем Ющенко кончил, и разочарованный Червоненко решил
восстановить статус-кво у себя в штанах. И ломанулся в Израиль, где
больше всего знают толк в пикантной процедуре. Увы, получил отлуп:
- Пришить-то пара пустяков, но не хотим создавать прецедент. Мало ли,
что потом начнётся! И ничего личного, только бизнес. К примеру, пришлите
вашего бывшего друга Ющенку и закажите его обрезание – сделаем в лучшем
виде, как закажете: да хоть всю пуцюрину с приложениями!
- Холмс, почему уголовницу Тимошенку запад защищает как политического
борца с преступным режимом?
- Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников
Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили
буйные компании за их освобождение.
борца с преступным режимом?
- Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников
Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили
буйные компании за их освобождение.
Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать
не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и
т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.
Владимира Владимировича должно насторожить, что:
после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после
второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась
горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен;
после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.
Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью
Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист,
понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё
миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.
не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и
т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.
Владимира Владимировича должно насторожить, что:
после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после
второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась
горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен;
после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.
Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью
Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист,
понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё
миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.
«Не человек нюхает наркоту, а наркота - человека».
Евангелие от святой великомученицы Тимошенки во время ломки
Евангелие от святой великомученицы Тимошенки во время ломки
Когда оказалось, что престижная премия "Золотой глобус-2011" досталось
Мадонне, сэр Элтон Джон, раскатавший губу на награду, был вне себя от
злости. Да ещё до начала церемонии выбора и награждения победителя он
опрометчиво заявил, что у Мадонны попросту нет шансов победить. А тут
такой облом – вот сэр вместе со своим законным супругом Дэвидом Фернишем
разразились в Facebook'е кучей гадостей в адрес победительницы. Впрочем,
они и так этим занимаются уже немало лет. Мадонна огрызнулась всего
одним словом: ПИДАРАСЫ!
Мадонне, сэр Элтон Джон, раскатавший губу на награду, был вне себя от
злости. Да ещё до начала церемонии выбора и награждения победителя он
опрометчиво заявил, что у Мадонны попросту нет шансов победить. А тут
такой облом – вот сэр вместе со своим законным супругом Дэвидом Фернишем
разразились в Facebook'е кучей гадостей в адрес победительницы. Впрочем,
они и так этим занимаются уже немало лет. Мадонна огрызнулась всего
одним словом: ПИДАРАСЫ!
20.01.2012, Остальные новые анекдоты
Супруги челябинских мужиков настолько суровы, что тесто раскатывают
бейсбольными битами.
бейсбольными битами.
«Блажен, кто брешет и ворует».
Евангелие от святой великомученицы Тимошенки
Евангелие от святой великомученицы Тимошенки
- Холмс, почему у руководителя фракции БЮТ в Верховной Раде Кожемякина
на голове женская эротическая стрижка?
- Элементарно, Ватсон! Он же ведёт себя как писда!
на голове женская эротическая стрижка?
- Элементарно, Ватсон! Он же ведёт себя как писда!
Из рекламы в русской газете русской бани «Архимед» в одном из городков
Северной Калифорнии (грамматика сохранена)
... только у нас вы по-настоящему почувствуете выталкивающую силу воды!
... только у нас самый лёгкий пар в мире!
... только у нас самый широкий набор специй и благо воний.
... только у нас вы навсегда оставите лишние килограммы!
Северной Калифорнии (грамматика сохранена)
... только у нас вы по-настоящему почувствуете выталкивающую силу воды!
... только у нас самый лёгкий пар в мире!
... только у нас самый широкий набор специй и благо воний.
... только у нас вы навсегда оставите лишние килограммы!
17.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Бесстыдство - признак неуёмной старости.
- Холмс, зачем за Тимошенко в тюремном люксе установлено постоянное
видеонаблюдение?
- Элементарно, Ватсон! ВОНА вполне может подкупить охранников, чтоб её
обрюхатили, а потом беременность свалить на грабителя, насильника и
извращенца Януковича. Представляете, вой эуропэйсов? Изнасиловал
пожилую, больную, беззащитную женщину в климактерическом периоде, в
состоянии тяжёлой наркотической ломки, с позвоночной грыжей - и держит в
темнице мать своего будущего ребёнка? В Гаагском трибунале это потянет
на пять пожизненных c конфискацией Межигорья в счёт алиментов!
видеонаблюдение?
- Элементарно, Ватсон! ВОНА вполне может подкупить охранников, чтоб её
обрюхатили, а потом беременность свалить на грабителя, насильника и
извращенца Януковича. Представляете, вой эуропэйсов? Изнасиловал
пожилую, больную, беззащитную женщину в климактерическом периоде, в
состоянии тяжёлой наркотической ломки, с позвоночной грыжей - и держит в
темнице мать своего будущего ребёнка? В Гаагском трибунале это потянет
на пять пожизненных c конфискацией Межигорья в счёт алиментов!
Руководство Качановской колонии, по приказам Украине эуропэйсов, во всем
уступает требованиям Тимошенки. Вот и видеокамера установлена в ейном
пятитизвёздочном нумере по её требованию: ВОНА и в тюрьме хочет
оставаться звездой телеэкрана.
уступает требованиям Тимошенки. Вот и видеокамера установлена в ейном
пятитизвёздочном нумере по её требованию: ВОНА и в тюрьме хочет
оставаться звездой телеэкрана.
Когда из колонии пришло известие о смерти Юлии Тимошенко, туда
направилась прикреплённая к ВОНЕ постоянная комиссия Минздрава,
усиленная профессором-патологанатомом. Комиссия пришла к выводу, что
состояние здоровья у заключённой удовлетворительное, температура –
нормальная, комнатная. Комиссия рекомендовала продолжить предложенное
ранее лечение и больше двигаться. От вскрытия труп Тимошенко
категорически отказался, потребовав канадских врачей. Мотивируя – при
вскрытии отечественные экскулапы могут по заданию Януковича внести
какую-нить смертельную инфекцию.
направилась прикреплённая к ВОНЕ постоянная комиссия Минздрава,
усиленная профессором-патологанатомом. Комиссия пришла к выводу, что
состояние здоровья у заключённой удовлетворительное, температура –
нормальная, комнатная. Комиссия рекомендовала продолжить предложенное
ранее лечение и больше двигаться. От вскрытия труп Тимошенко
категорически отказался, потребовав канадских врачей. Мотивируя – при
вскрытии отечественные экскулапы могут по заданию Януковича внести
какую-нить смертельную инфекцию.
ПАЦАН СКАЗАЛ - ПАЦАН СДЕЛАЕТ
Премьер-министр России, кандидат в президенты страны Путин строго
предупредил украинских друзей: если с Юлией Владимировной не дай Бог
чего-то случится в колонии, Россия возьмёт на себя организацию похорон.
Учитывая её заслуги перед Россией в газовой области, урна с прахом Юлии
Владимировны Тимошенко-Телегиной-Григьян-Капительман будет захоронена в
кремлёвской стене.
Премьер-министр России, кандидат в президенты страны Путин строго
предупредил украинских друзей: если с Юлией Владимировной не дай Бог
чего-то случится в колонии, Россия возьмёт на себя организацию похорон.
Учитывая её заслуги перед Россией в газовой области, урна с прахом Юлии
Владимировны Тимошенко-Телегиной-Григьян-Капительман будет захоронена в
кремлёвской стене.
ЖУЛИН ФАРТ
Би-Би-Си, ссылаясь на свои засекреченные источники в Качановской
колонии, сообщило, что 12.01.2012 в 19 часов 46 минут по Гринвичу, после
тяжёлой и продолжительной болезни, экс-премьер Украины, демократка и
оппозиционерка Юлия Тимошенко farted - пукнула.
Би-Би-Си, ссылаясь на свои засекреченные источники в Качановской
колонии, сообщило, что 12.01.2012 в 19 часов 46 минут по Гринвичу, после
тяжёлой и продолжительной болезни, экс-премьер Украины, демократка и
оппозиционерка Юлия Тимошенко farted - пукнула.
- Изя, слышали новость? Тимошенко таки умерла!
- Ну да, так ей и поверили! Симулирует!
- Ну да, так ей и поверили! Симулирует!
ЯВКА С ПОВИННОЙ
В ответ на просьбу Гаагского трибунала о выдаче Путина Россия
потребовала выдачи Путину Гаагского трибунала. Требование России
удовлетворено: Гаагский трибунал добровольно предстал перед Басманным
судом Москвы с приданной ему Генпрокуратурой России.
В конце концов, что для Эуропы ценнее: газ или какое-то там сборище
политкорректнутых либерастов, не разумеющих преимуществ управляемой
демократии перед неуправляемой?
В ответ на просьбу Гаагского трибунала о выдаче Путина Россия
потребовала выдачи Путину Гаагского трибунала. Требование России
удовлетворено: Гаагский трибунал добровольно предстал перед Басманным
судом Москвы с приданной ему Генпрокуратурой России.
В конце концов, что для Эуропы ценнее: газ или какое-то там сборище
политкорректнутых либерастов, не разумеющих преимуществ управляемой
демократии перед неуправляемой?
Поскольку слухи о безвременной кончине Ю. Тимошенко в Качановской
колонии оказались ложными, президент Украины Виктор Янукович выразил
глубокое соболезнование её семье, однопартийцам и всему украинскому
народу.
колонии оказались ложными, президент Украины Виктор Янукович выразил
глубокое соболезнование её семье, однопартийцам и всему украинскому
народу.
ЛУЧШАЯ АРТИСТКА СОВРЕМЕННОСТИ
Лучшая артистка современности – Юлия Тимошенко. Она сыграла десятки
ролей – владелицы порносалона, президента ряда крутых корпораций,
невинную девушку, депутата, верную Офелию, преданную Дездемону, ведьмы
всея Украины, вицепремьера, украинки, счастливой тёщи, наивной
Джульетты, базарной торговки, кликуши, прихожанки разных конфессий,
дважды – премьера. Демократа. Лидера апазиции. Последняя работа -
репетировала роль Президента Украины. Хотя сыграть пока не удалось, Юлия
Владимировна надежды сохраняет. И т. д. , и т. п.
Ещё несколько лет тому назад депутат Верховной Рады Кармазин внёс на
заседании Рады официальное предложение о присвоении Юлии Владимировне
Тимошенко звания народной артистки Украины. В сумме гонорары также
оказались рекордными, превысив $11 млрд.
Лучше всего её удавались родные ей роли базарной торговки, хамки,
аферистки, где она играла саму себя. Некоторый роли она отрепетировал,
но пока сыграть не удалось. Например, роль президента, роль единого
лидера апазиции. Некоторые сыгранные роли не всегда удавались, но Юлия
Владимировна не сдавалась. Например, лишь с третьей попытки ей
покорилась роль заключённой: Печерский суд её выступление в роли умелой
переговорщицы с Россией по газу оценил в 7 лет общего режима в трудовой
колонии. Сейчас Юлия Владимировна играет в СИЗО роль тяжело больной, и
не воровки, а политического оппонента власти.
Пока Юлия Владимировна набирается сил на спецнарах в виде крутой
ортопедической кровати, адвокаты обратились в эуропэйские суды по правам
человеков для пересмотра дела. Эх, если бы эти суды наряду с другими
институциями не были заточены европэйсами на разрушение Украины во зло
России, срок бы действительно пересмотрели и, с учётом плохого состояния
здоровья зэчки из-за наркотической ломки, добавили не больше двух-трёх
пожизненных заключений.
Сейчас Юлия Владимировна осваивает роль тяжелобольной жертвы режима.
Театр продолжается. Show must go on!
Лучшая артистка современности – Юлия Тимошенко. Она сыграла десятки
ролей – владелицы порносалона, президента ряда крутых корпораций,
невинную девушку, депутата, верную Офелию, преданную Дездемону, ведьмы
всея Украины, вицепремьера, украинки, счастливой тёщи, наивной
Джульетты, базарной торговки, кликуши, прихожанки разных конфессий,
дважды – премьера. Демократа. Лидера апазиции. Последняя работа -
репетировала роль Президента Украины. Хотя сыграть пока не удалось, Юлия
Владимировна надежды сохраняет. И т. д. , и т. п.
Ещё несколько лет тому назад депутат Верховной Рады Кармазин внёс на
заседании Рады официальное предложение о присвоении Юлии Владимировне
Тимошенко звания народной артистки Украины. В сумме гонорары также
оказались рекордными, превысив $11 млрд.
Лучше всего её удавались родные ей роли базарной торговки, хамки,
аферистки, где она играла саму себя. Некоторый роли она отрепетировал,
но пока сыграть не удалось. Например, роль президента, роль единого
лидера апазиции. Некоторые сыгранные роли не всегда удавались, но Юлия
Владимировна не сдавалась. Например, лишь с третьей попытки ей
покорилась роль заключённой: Печерский суд её выступление в роли умелой
переговорщицы с Россией по газу оценил в 7 лет общего режима в трудовой
колонии. Сейчас Юлия Владимировна играет в СИЗО роль тяжело больной, и
не воровки, а политического оппонента власти.
Пока Юлия Владимировна набирается сил на спецнарах в виде крутой
ортопедической кровати, адвокаты обратились в эуропэйские суды по правам
человеков для пересмотра дела. Эх, если бы эти суды наряду с другими
институциями не были заточены европэйсами на разрушение Украины во зло
России, срок бы действительно пересмотрели и, с учётом плохого состояния
здоровья зэчки из-за наркотической ломки, добавили не больше двух-трёх
пожизненных заключений.
Сейчас Юлия Владимировна осваивает роль тяжелобольной жертвы режима.
Театр продолжается. Show must go on!
ФУ ТЫ,- КРИЧИТ ИЗ ОКОШЕК НАРОД
Сначала подельники Тимошенки из Бюта и нацистские СМИ взвопили, что Юлю
отправили в колонию сгноить в "темнице сырой", но когда народу явили
"темницу сырую" в виде 5-звёздочного люкса, они быстро перестроились и,
лба не перекрестивши, завыли: ВОНА посажена в золотую клетку. И для
дооборудования клетки потребовали у Януковича его золотой унитаз из
Межигорья.
Когда же бедный Янукович притащил журналюг из свидомых СМИ и показал,
что нет у него золотого унитаза, это их же выдумка, СМИ тут разразились:
ага, спрятал, чтобы навредить Юлии Владимировне как апазицинерке, лишь
бы обидеть бедную больную женщину и нанести очередной удар демократии на
Украине.
Сначала подельники Тимошенки из Бюта и нацистские СМИ взвопили, что Юлю
отправили в колонию сгноить в "темнице сырой", но когда народу явили
"темницу сырую" в виде 5-звёздочного люкса, они быстро перестроились и,
лба не перекрестивши, завыли: ВОНА посажена в золотую клетку. И для
дооборудования клетки потребовали у Януковича его золотой унитаз из
Межигорья.
Когда же бедный Янукович притащил журналюг из свидомых СМИ и показал,
что нет у него золотого унитаза, это их же выдумка, СМИ тут разразились:
ага, спрятал, чтобы навредить Юлии Владимировне как апазицинерке, лишь
бы обидеть бедную больную женщину и нанести очередной удар демократии на
Украине.
11.01.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Самый простой кулинарный рецепт: не ешьте.
УКРАИНА НАНОСИТ ОТВЕТНЫЙ УДАР
В связи с нехваткой подвижного ж/д состава в Россию с начала декабря не
поступает украинская соль. Клятi москалi теперь свои щи хлебают несолоно
– это им за газ!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
В связи с нехваткой подвижного ж/д состава в Россию с начала декабря не
поступает украинская соль. Клятi москалi теперь свои щи хлебают несолоно
– это им за газ!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ПРАЗДНОВАНИЕ ГОЛА
Ретроанекдот времён Великой Отественной войны. "Армяне шумною толпой
толкают в жопу "Студебеккер" - это армянский народ демонстрирует свою
сплочённость и отсталость американской техники".
Диалектика жизни – что-то теряешь, что-то находишь. Теряешь волосы,
зубы, здоровье. Зато находишь новые килограммы, повышенное давление,
инсульты и инфаркты с немерянным числом миокардов.
Вот и команда «Челси» в сезоне 2011-12 годов под руководством нового
перспективного тренера, вундеркинда Андрея Виллаша-Боаша уже потеряла
такую туеву кучу очков, что Боаш уже не барабанит о чемпиёнстве в АПЛ, а
поскромнел и согласен бороться "хоть за что-то". А что - "что-то" тоже
ничего! Хотя на сегодня, начало 2012, это "что-то" - 4-е место в
нелёгкой борьбе с "Арсеналом", "Ливерпулем" да "Ньюкаслом".
Да, команда потеряла игру и соответственно - очки. Спишем на процесс
становления-омоложения. И вот в этом процессе команда приобретает новую
традицию: праздновать забитый гол не где ни попадя на поле, а вокруг
тренера подле скамейки запасных. Цель - укреплять командный дух и
дальнейшее сплочение на глазах зрителей и в пику брехливым журналюгам
про какие там возникшие межличностные проблемы в раздевалке.
В дальнейшем церемония будет усилена и развита: футболисты после
забитого станут не просто изображать радость, стихийно обнимаясь,
приплясывать дикими танцами, африканскими плясками черножопой части
команды, объятиями, случайными поцелуями кого ни попадя... А
организованно мчаться на тренерскую территорию близ лавки запасных.
Здесь будет оперативно накрываться поляна для мимолётного фуршетика –
тяпают, быстрый закус, пару тостов в честь тренера, забившего и
спасовавшего игроков. За пару минут сильно не наквасишься, ну, там
стопарик... другой... третий – на радостях. И вперёд – к следующему голу
Всё таки бухло в момент взрыва совместных положительных эмоций спаивает
команду куда больше тренировок, разборок, самой игры, наконец. Вестимо,
«Челси» - не жлобы же какие, а команда таки аристократов, к столу также
приглашает соперников, которые содействовали успеху в эпизоде со взятием
ворот, тренерский штаб соперников. И обязательно судью, засчитавшего
взятие ворот..
Про судью – разговор особый. Его надо сразу - тамадой. И не потому, что
жаждущие немедленного реванша соперники без его свистка не смогут начать
с центра. А для своеобразного стимулирования содействия на поле
угощающей стороне.
В застольных выступлениях футболистов, тренерского штаба, в
зажигательной пляске на столе нашей докторши надо всячески подчёркивать
роль арбитра и его помощников, флаг им в руки, в успехе команды,
выдавать им бутерброды с самым толстым намазом икры и самым большим
шматом Сала.
Также будет накрываться поляна и в случае красной карточки - в честь
удалённого игрока, давая понять публике, что команда с членом коллектива
в тяжёлые для него минуты, а также чёткий мессидж судье, что он сильно
неправ. В устных же застольных высказываниях желать судье, чтобы у него
свисток застрял в жопе. Вместе с «горчичниками» и красными карточками.
А в случае победы после окончания удачного матча – уже более серьёзное
обмывание четырёх очков - трёх заработанных в депозит команды в
Премьер-лиге и тренерcкого очка, нехило игравшего все 90 минут игры плюс
дополнительное время.
Тут уже банкетик побольше, на пару часов. Вестимо, с приглашением босса
команды - спикера чукотского парламента, и его охраны. Всей судейской
бригады с запасным и комиссаром матча. Само собой,
танцы-шманцы-обжиманцы уже на футбольной поляне. Врачиха сможет
пригласить смазливых подружек, которые непрочь трахнуться с
знаменитостями.
Так и до темноты, а там уж и романтика на Большой Лужайке – травке
мягкого газона футбольного поля, с подогревом в холодную английскую
погоду. А у игроков, у которых под предлогом забитого гола, да на глазах
публики, удаются лишь скоропостижные страстные объятия и быстрые
мимолётные поцелуи взасос,- появится счастливая возможность дать простор
нетрадиционным чувствам друг к дружке - чего уж там греха таить!
Тем более, это вовсе и не грех в современной Англии, кишащей
политкорректнутыми либерастами, ярыми поборниками прав человеков ипать
друг дружку... И прочими пидарасами.
© Алик, челсиман
Ретроанекдот времён Великой Отественной войны. "Армяне шумною толпой
толкают в жопу "Студебеккер" - это армянский народ демонстрирует свою
сплочённость и отсталость американской техники".
Диалектика жизни – что-то теряешь, что-то находишь. Теряешь волосы,
зубы, здоровье. Зато находишь новые килограммы, повышенное давление,
инсульты и инфаркты с немерянным числом миокардов.
Вот и команда «Челси» в сезоне 2011-12 годов под руководством нового
перспективного тренера, вундеркинда Андрея Виллаша-Боаша уже потеряла
такую туеву кучу очков, что Боаш уже не барабанит о чемпиёнстве в АПЛ, а
поскромнел и согласен бороться "хоть за что-то". А что - "что-то" тоже
ничего! Хотя на сегодня, начало 2012, это "что-то" - 4-е место в
нелёгкой борьбе с "Арсеналом", "Ливерпулем" да "Ньюкаслом".
Да, команда потеряла игру и соответственно - очки. Спишем на процесс
становления-омоложения. И вот в этом процессе команда приобретает новую
традицию: праздновать забитый гол не где ни попадя на поле, а вокруг
тренера подле скамейки запасных. Цель - укреплять командный дух и
дальнейшее сплочение на глазах зрителей и в пику брехливым журналюгам
про какие там возникшие межличностные проблемы в раздевалке.
В дальнейшем церемония будет усилена и развита: футболисты после
забитого станут не просто изображать радость, стихийно обнимаясь,
приплясывать дикими танцами, африканскими плясками черножопой части
команды, объятиями, случайными поцелуями кого ни попадя... А
организованно мчаться на тренерскую территорию близ лавки запасных.
Здесь будет оперативно накрываться поляна для мимолётного фуршетика –
тяпают, быстрый закус, пару тостов в честь тренера, забившего и
спасовавшего игроков. За пару минут сильно не наквасишься, ну, там
стопарик... другой... третий – на радостях. И вперёд – к следующему голу
Всё таки бухло в момент взрыва совместных положительных эмоций спаивает
команду куда больше тренировок, разборок, самой игры, наконец. Вестимо,
«Челси» - не жлобы же какие, а команда таки аристократов, к столу также
приглашает соперников, которые содействовали успеху в эпизоде со взятием
ворот, тренерский штаб соперников. И обязательно судью, засчитавшего
взятие ворот..
Про судью – разговор особый. Его надо сразу - тамадой. И не потому, что
жаждущие немедленного реванша соперники без его свистка не смогут начать
с центра. А для своеобразного стимулирования содействия на поле
угощающей стороне.
В застольных выступлениях футболистов, тренерского штаба, в
зажигательной пляске на столе нашей докторши надо всячески подчёркивать
роль арбитра и его помощников, флаг им в руки, в успехе команды,
выдавать им бутерброды с самым толстым намазом икры и самым большим
шматом Сала.
Также будет накрываться поляна и в случае красной карточки - в честь
удалённого игрока, давая понять публике, что команда с членом коллектива
в тяжёлые для него минуты, а также чёткий мессидж судье, что он сильно
неправ. В устных же застольных высказываниях желать судье, чтобы у него
свисток застрял в жопе. Вместе с «горчичниками» и красными карточками.
А в случае победы после окончания удачного матча – уже более серьёзное
обмывание четырёх очков - трёх заработанных в депозит команды в
Премьер-лиге и тренерcкого очка, нехило игравшего все 90 минут игры плюс
дополнительное время.
Тут уже банкетик побольше, на пару часов. Вестимо, с приглашением босса
команды - спикера чукотского парламента, и его охраны. Всей судейской
бригады с запасным и комиссаром матча. Само собой,
танцы-шманцы-обжиманцы уже на футбольной поляне. Врачиха сможет
пригласить смазливых подружек, которые непрочь трахнуться с
знаменитостями.
Так и до темноты, а там уж и романтика на Большой Лужайке – травке
мягкого газона футбольного поля, с подогревом в холодную английскую
погоду. А у игроков, у которых под предлогом забитого гола, да на глазах
публики, удаются лишь скоропостижные страстные объятия и быстрые
мимолётные поцелуи взасос,- появится счастливая возможность дать простор
нетрадиционным чувствам друг к дружке - чего уж там греха таить!
Тем более, это вовсе и не грех в современной Англии, кишащей
политкорректнутыми либерастами, ярыми поборниками прав человеков ипать
друг дружку... И прочими пидарасами.
© Алик, челсиман
УКРАИНСКАЯ МУДРОСТЬ
Любая революция – дело подлое: лузеры предыдущего режима с помощью
одураманенных масс рвутся к власти. И эта новая, революционная власть
оказывается гораздо хуже, нежели предыдущий «злочынный» режим. И
маленькому украинцу нефиг соваться в разборки соискателей власти: сиди
себе тихо, твоя хата всегда с краю.
СМИ объявили, что к власти пришли пророссийские бандиты? С удовольствием
забудь телячу мову, грабь, убивай, занимайся киднеппингом, организуй
бордели, наркоторговлю, займись вымогательством, рэйдерством. и т. п.
А придут к власти воры-нацисты – вспомни телячу мову, одягни вышиванку,
слазь с ющенкой на Говерлу, снова стань «свидомым чуйним патріотом" із
"європейським поглядом на життя" и только воруй, но при этом похваляйся
«чистымы ручкамы" и погромче вопи патріотычну мантру: «Ще не вмерла
Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi,
бо ми того вартi! Кохаймося! »
... и будет тебе щастя!
© Алик, справжнiй патріот
Любая революция – дело подлое: лузеры предыдущего режима с помощью
одураманенных масс рвутся к власти. И эта новая, революционная власть
оказывается гораздо хуже, нежели предыдущий «злочынный» режим. И
маленькому украинцу нефиг соваться в разборки соискателей власти: сиди
себе тихо, твоя хата всегда с краю.
СМИ объявили, что к власти пришли пророссийские бандиты? С удовольствием
забудь телячу мову, грабь, убивай, занимайся киднеппингом, организуй
бордели, наркоторговлю, займись вымогательством, рэйдерством. и т. п.
А придут к власти воры-нацисты – вспомни телячу мову, одягни вышиванку,
слазь с ющенкой на Говерлу, снова стань «свидомым чуйним патріотом" із
"європейським поглядом на життя" и только воруй, но при этом похваляйся
«чистымы ручкамы" и погромче вопи патріотычну мантру: «Ще не вмерла
Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi,
бо ми того вартi! Кохаймося! »
... и будет тебе щастя!
© Алик, справжнiй патріот
Редакция женского журнала высказала своё беспокойство серийной невесте
Пугачёвой:
- Алла Борисовна, как вам удаётся справляться с таким обильным
многомужеством? Это ж с каждым мужем надо сходиться характером, вить
гнёздышко, строить отношения и т. д., и т. п. Да, никто никому не
считает, и ваших просто так.
Примадонна успокоила:
- Да никаких проблем – все мужики одинаковы!
Пугачёвой:
- Алла Борисовна, как вам удаётся справляться с таким обильным
многомужеством? Это ж с каждым мужем надо сходиться характером, вить
гнёздышко, строить отношения и т. д., и т. п. Да, никто никому не
считает, и ваших просто так.
Примадонна успокоила:
- Да никаких проблем – все мужики одинаковы!
O TEMPORA, O MORES
(О времена, о нравы!)
"Ему судьба готовила
Путь славный, имя громкое.
Народного заступника,
Чахотку и Сибирь"
Н. А. Некрасов «Кому на Руси жить хорошо»
В добрые старые времена, когда ещё не было интернета, попкорна,
правозащитников и прочей современной лабуды,- борцов за народное дело,
осужденных по действующим тогда законам, к месту заключения гнали по
этапу (по определению процесса транспортировки заключенных к местам
отбытия наказания), пешком (чтоб не тревожить лошадей), в цепях (шоб не
убёгли)...
А сёдни? Боруха за народное дело Тимошенко, воровка и аферистка в
законе, этапирована в Качановскую колонию под Харьковом в супермупер
современном миниавто с биотуалетом, двумя диванами, кондышэном и прочими
современными удобствами, а вместо зэковской корзинки за ней гнали
грузовик с 12 чемоданами.
В самой же колонии зэчке в законе подготовили пятизвёздочные апартаменты
– притом, что аферистка будучи при власти кинула и эту колонию на
миллион гривен, недоплатив за госзаказ марлевых повязок во время широко
распрогандированного Юлией Владимировной «свиного» гриппа.
Впрочем, а кого она не обворовала? Разве что Тернопольский
государственный медуниверситет, за что ей было присвоено звание
почетного профессора. Интересно, после осуждения звание оставляют, или
ничего страшного, если почётный профессор университета – вор и аферист,
отбывающий наказание по приговору суда?
... И вот он, современный парадоксальный йумор Неньки – преступнице,
нанесшей наибольший урон стране, в буцыгарне созданы самые лучшие
условия не только в сравнении с простыми зэка, но и с миллионами
свободных украинцев – тоже, которые с удовольствием поменялись бы с
Жулей.
(О времена, о нравы!)
"Ему судьба готовила
Путь славный, имя громкое.
Народного заступника,
Чахотку и Сибирь"
Н. А. Некрасов «Кому на Руси жить хорошо»
В добрые старые времена, когда ещё не было интернета, попкорна,
правозащитников и прочей современной лабуды,- борцов за народное дело,
осужденных по действующим тогда законам, к месту заключения гнали по
этапу (по определению процесса транспортировки заключенных к местам
отбытия наказания), пешком (чтоб не тревожить лошадей), в цепях (шоб не
убёгли)...
А сёдни? Боруха за народное дело Тимошенко, воровка и аферистка в
законе, этапирована в Качановскую колонию под Харьковом в супермупер
современном миниавто с биотуалетом, двумя диванами, кондышэном и прочими
современными удобствами, а вместо зэковской корзинки за ней гнали
грузовик с 12 чемоданами.
В самой же колонии зэчке в законе подготовили пятизвёздочные апартаменты
– притом, что аферистка будучи при власти кинула и эту колонию на
миллион гривен, недоплатив за госзаказ марлевых повязок во время широко
распрогандированного Юлией Владимировной «свиного» гриппа.
Впрочем, а кого она не обворовала? Разве что Тернопольский
государственный медуниверситет, за что ей было присвоено звание
почетного профессора. Интересно, после осуждения звание оставляют, или
ничего страшного, если почётный профессор университета – вор и аферист,
отбывающий наказание по приговору суда?
... И вот он, современный парадоксальный йумор Неньки – преступнице,
нанесшей наибольший урон стране, в буцыгарне созданы самые лучшие
условия не только в сравнении с простыми зэка, но и с миллионами
свободных украинцев – тоже, которые с удовольствием поменялись бы с
Жулей.
Бойфренд Галкина Сергей Дроботенко из-за свадьбы любимого на Пугачёвой
сходит с ума от ревности.
- Максик, а как же наша любовь? Поклянись мне: у вас с Аллой ничего не
было и не будет!
сходит с ума от ревности.
- Максик, а как же наша любовь? Поклянись мне: у вас с Аллой ничего не
было и не будет!
Алла Брисна, как вас приняли в семье мужа?
- Нормально, хотя вначали поупирались. Свекровь я примирила с нашим
браком свадебной туфелькой 47 размера на 20-тисантиметровой платформе из
ацтекского золота, уже её перевели из реанимации в общую палату. Свёкор
отстреливался до последнего патрона, не оставив его даже себе для
ритуального генеральского самоубийства. А потом они ваще смирились – у
них затлела надежда, что у меня получится отвадить максика от его
гея-бойфренда Сергея Дроботенко.
- Нормально, хотя вначали поупирались. Свекровь я примирила с нашим
браком свадебной туфелькой 47 размера на 20-тисантиметровой платформе из
ацтекского золота, уже её перевели из реанимации в общую палату. Свёкор
отстреливался до последнего патрона, не оставив его даже себе для
ритуального генеральского самоубийства. А потом они ваще смирились – у
них затлела надежда, что у меня получится отвадить максика от его
гея-бойфренда Сергея Дроботенко.
НОВОСТЬ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ
Со слов молодожена Пугачёва-5, в миру Максима Галкина в передаче "МЕЖДУ
НАМИ, ПЕДЕРАСТАМИ" студии "Смэха Москвы"...
Борис Моисеев за рулём своего бенца не превышает скорости в 40 км, но
при этом жутко нарушает правила. Его часто останавливают гайцы, но от
них он быстро избавляется. Не дожидаясь конца тирады «Господин, вы
нарушаете предъявите... » Борис опускает стекло и с трагическим
выражением, чуть не плача:
_ Да, виноват, но денег нет. Делайте со мной, что хотите. Как раз
сегодня я без штанов...
Вестимо, кому нужен этот старый пидар, кроме извращенцев из
гейско-либерально-демократической тусовки, и любой гаец как нормальный
мужик его тут же спроваживает и приступает к молению перед Богом:
- За что ты меня так, Господи, я же ни в чём не виноватый!
Со слов молодожена Пугачёва-5, в миру Максима Галкина в передаче "МЕЖДУ
НАМИ, ПЕДЕРАСТАМИ" студии "Смэха Москвы"...
Борис Моисеев за рулём своего бенца не превышает скорости в 40 км, но
при этом жутко нарушает правила. Его часто останавливают гайцы, но от
них он быстро избавляется. Не дожидаясь конца тирады «Господин, вы
нарушаете предъявите... » Борис опускает стекло и с трагическим
выражением, чуть не плача:
_ Да, виноват, но денег нет. Делайте со мной, что хотите. Как раз
сегодня я без штанов...
Вестимо, кому нужен этот старый пидар, кроме извращенцев из
гейско-либерально-демократической тусовки, и любой гаец как нормальный
мужик его тут же спроваживает и приступает к молению перед Богом:
- За что ты меня так, Господи, я же ни в чём не виноватый!
ГОРИМ, БРАТЦЫ, ГОРИМ!
В Голливуде в предновогоднюю ночь произошло несколько криминальных
пожаров. В одном из подожженных домов жил лидер группы The Doors
(«Двери») Джим Моррисон. Как установила полиция, злоумышленники начали
поджог дома именно с дверей. Теперь Джим переживает, что не назвал
группу «Мусорный ящик во дворе».
Конечно, новость о поджогах домов в Голливуде, с одной стороны, плохая.
Но, с другой стороны: не все американцы поджигатели войны, некоторые
удовлятворяются домами голливудских актёров.
Кроме того, мелочь, а приятно: отечественный шоубиз в этом плане не
уступает иноземному. Например, сгорели павильоны Хвёдора Бондарчука.
Чуть не сгорел в своей квартире Бари Алибасов.
В результате голливудских пожаров пострадал один из пожарных - упал с
лестницы во время неосторожного пожаротушения. Сейчас он уже отпущен из
госпиталя под обещание не лазить по высоким лестницам и не шутить с
огнём.
Увы, в России с этим куда печальней: погибла 6 гастарбайтеров с Украины.
Светлая им память!
В Голливуде в предновогоднюю ночь произошло несколько криминальных
пожаров. В одном из подожженных домов жил лидер группы The Doors
(«Двери») Джим Моррисон. Как установила полиция, злоумышленники начали
поджог дома именно с дверей. Теперь Джим переживает, что не назвал
группу «Мусорный ящик во дворе».
Конечно, новость о поджогах домов в Голливуде, с одной стороны, плохая.
Но, с другой стороны: не все американцы поджигатели войны, некоторые
удовлятворяются домами голливудских актёров.
Кроме того, мелочь, а приятно: отечественный шоубиз в этом плане не
уступает иноземному. Например, сгорели павильоны Хвёдора Бондарчука.
Чуть не сгорел в своей квартире Бари Алибасов.
В результате голливудских пожаров пострадал один из пожарных - упал с
лестницы во время неосторожного пожаротушения. Сейчас он уже отпущен из
госпиталя под обещание не лазить по высоким лестницам и не шутить с
огнём.
Увы, в России с этим куда печальней: погибла 6 гастарбайтеров с Украины.
Светлая им память!
04.01.2012, Остальные новые анекдоты
Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в
президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров
потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее
Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом
эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в
ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин
западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.
президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров
потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее
Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом
эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в
ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин
западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.
04.01.2012, Остальные новые анекдоты
Накануне свадьбы Галкина на Пугачёвой в доме родителей Максима исчезло
всё огнестрельное оружие его отца, генерала Галкина.
- А вы не боитесь, что папа может ещё повеситься, отравиться, вскрыть
вены, выброситься с балкона, броситься под поезд...
- Нет,- ответил заботливый сын,- генералы только стреляются, а за
нарушение кодекса офицерской части их лишают подобающих почестей на
похоронах.
всё огнестрельное оружие его отца, генерала Галкина.
- А вы не боитесь, что папа может ещё повеситься, отравиться, вскрыть
вены, выброситься с балкона, броситься под поезд...
- Нет,- ответил заботливый сын,- генералы только стреляются, а за
нарушение кодекса офицерской части их лишают подобающих почестей на
похоронах.
03.01.2012, Остальные новые истории
"Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы,
золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав.
производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?" М. Жванецкий
Первой на это критическое выступление откликнулась Петербуржская
консерватория им. Римского-Корсакова: избрали нового ректора. На этой
должности оказался Михаил Гантварг, народный артист России, профессор,
заведующий кафедрой скрипки и альта.
С октября 2011 года Гантварг исполнял обязанности ректора, и на выборах
его кандидатура оказалась единственной. Из 310 голосов 280 были отданы
«за» и 30 - «против».
- Огромное спасибо за доверие. Я сделаю все, чтобы мудаки,
проголосовавшие «против», поняли, что они поступили неправильно. А те,
кто «за», не разочаровались во мне», - отметил избранный ректор.
(По материалам «БалтИнфо»)
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы,
золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав.
производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?" М. Жванецкий
Первой на это критическое выступление откликнулась Петербуржская
консерватория им. Римского-Корсакова: избрали нового ректора. На этой
должности оказался Михаил Гантварг, народный артист России, профессор,
заведующий кафедрой скрипки и альта.
С октября 2011 года Гантварг исполнял обязанности ректора, и на выборах
его кандидатура оказалась единственной. Из 310 голосов 280 были отданы
«за» и 30 - «против».
- Огромное спасибо за доверие. Я сделаю все, чтобы мудаки,
проголосовавшие «против», поняли, что они поступили неправильно. А те,
кто «за», не разочаровались во мне», - отметил избранный ректор.
(По материалам «БалтИнфо»)
Алик (6730)