Рассказчик: Алик
Самый любовный напиток – наваристый украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе! И какой же джентльмен после пары тарелок этого удивительного напитка, положа руку на сердце и опустив на желудок, не воспылает страстью к подателю сего романтического кулинарного шедевра, невзирая на партийную принадлежность, возраст и пол.
Объявление на посольстве США в Москве:
«Свободный вход только по паспортам граждан США или удостоверениям оппозиционеров, выданным Госдепом».
«Свободный вход только по паспортам граждан США или удостоверениям оппозиционеров, выданным Госдепом».
ЖУЛЯ В ОТКАЗЕ
Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок
Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели
митинг. Видать, явно за дополнительную плату к оплате участия в митинге
ещё и запели пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо:
«Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).
А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА
напрацювала так, что Украине надо десятки лет выползать из ямы, в
которую опустила страну. И в колонии, само собой не работает как
положено зэчке – всё симулирует: вор-в-законе по воровским понятиям
работать не должен. Так чем она всё-таки сморена?
В колонии зэчка Тимошенко отказывается носить форменную робу арестантки
и работать. Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи
Виттона, а работать – так ВОНА и так работает председателем
всеукраинской политической партии «Батькiвщина».
А это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей,
если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда,
и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как
уголовник, самораспускается.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок
Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели
митинг. Видать, явно за дополнительную плату к оплате участия в митинге
ещё и запели пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо:
«Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).
А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА
напрацювала так, что Украине надо десятки лет выползать из ямы, в
которую опустила страну. И в колонии, само собой не работает как
положено зэчке – всё симулирует: вор-в-законе по воровским понятиям
работать не должен. Так чем она всё-таки сморена?
В колонии зэчка Тимошенко отказывается носить форменную робу арестантки
и работать. Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи
Виттона, а работать – так ВОНА и так работает председателем
всеукраинской политической партии «Батькiвщина».
А это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей,
если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда,
и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как
уголовник, самораспускается.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ЖУЛЯ В ОТКАЗЕ
Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели митинг. Видать, явно за дополнительную плату за участие в митинге ещё и затянули пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо:
«Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).
А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА напрацювала так, что Украине предстоит долгие годы выползать из ямы, в которую опустила страну. Да и вряд ли выползет, если не приползёт в Россию. И в колонии, само собой, ВОНА не работает как положено зэчке – всё симулирует умирающую. Впрочем, ведёт себя по понятиям: вор-в-законе работать не должон.
Так чем она всё-таки сморена, что отказывается носить форменную робу арестантки и работать? Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи Виттона, а работать – так ВОНА и так работает, по её заявлению начальнику колонии, председателем всеукраинской политической партии «Батькiвщина».
А вот это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей, если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда, и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как уголовник, самораспускается - избиратели уже за неё никогда не проголосуют.
С трудоустройством госпожи Тимошенко всё можно решить просто. Больная? Так пройди все необходимые обследования, включая анализ крови. Что значит отказывается? Обязана как зэчка! Обследование уже провели канадские, немецкие и украинские врачи высшей квалификации. При полной картине с анализами будет готов окончательный диагноз. Даны рекомендации по лечению - выполняй и становись на свои босоножки на 12-сантиметровй платформе, выставленные возле супер-мупер крутого ортопедического матраса (вот такие у Жули нары!).
Вылечись - и в пошивочный цех. Её же суд приговорил к 7 годам ИСПРАВИТЕЛЬНЫХ РАБОТ в колонии ОБЩЕГО РЕЖИМА, и срок надо включать дни, когда работает в цеху. А дни, когда откосила, добавлять к сроку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели митинг. Видать, явно за дополнительную плату за участие в митинге ещё и затянули пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо:
«Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).
А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА напрацювала так, что Украине предстоит долгие годы выползать из ямы, в которую опустила страну. Да и вряд ли выползет, если не приползёт в Россию. И в колонии, само собой, ВОНА не работает как положено зэчке – всё симулирует умирающую. Впрочем, ведёт себя по понятиям: вор-в-законе работать не должон.
Так чем она всё-таки сморена, что отказывается носить форменную робу арестантки и работать? Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи Виттона, а работать – так ВОНА и так работает, по её заявлению начальнику колонии, председателем всеукраинской политической партии «Батькiвщина».
А вот это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей, если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда, и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как уголовник, самораспускается - избиратели уже за неё никогда не проголосуют.
С трудоустройством госпожи Тимошенко всё можно решить просто. Больная? Так пройди все необходимые обследования, включая анализ крови. Что значит отказывается? Обязана как зэчка! Обследование уже провели канадские, немецкие и украинские врачи высшей квалификации. При полной картине с анализами будет готов окончательный диагноз. Даны рекомендации по лечению - выполняй и становись на свои босоножки на 12-сантиметровй платформе, выставленные возле супер-мупер крутого ортопедического матраса (вот такие у Жули нары!).
Вылечись - и в пошивочный цех. Её же суд приговорил к 7 годам ИСПРАВИТЕЛЬНЫХ РАБОТ в колонии ОБЩЕГО РЕЖИМА, и срок надо включать дни, когда работает в цеху. А дни, когда откосила, добавлять к сроку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
13.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Господин Прохоров, что побуждает вас мылиться в президенты России?
- Лучшая крыша для олигарха – кровля Кремля!
- Лучшая крыша для олигарха – кровля Кремля!
- Холмс, а помогут ли этим лузерам «несистемной апазиции» шелудивые митинги после 4 марта?
- Элементарно, Ватсон, нет: если $уем не дое$ёшь, яйцами не дохлопаешь.
- Элементарно, Ватсон, нет: если $уем не дое$ёшь, яйцами не дохлопаешь.
12.03.2012, Остальные новые истории
Всякие там СМИшные оригиналы-краснобаи сделали "оригинальный" штамп "горячий лёд" настолько избитым, что с него уже можно снимать побои. А пипл начисто подзабыл про то, что лёд всё-таки холодный. Небольшая спортивная история об этой полузабытой стороне льда.
... В каком там мохнатом году 80-х в киевском Дворце спорта хоккеисты ЦСКА во главе с великим и страшным заслуженным тренером СССР Анатолием Владимировичем Тарасовым встречались с местным «Соколом». И уже в первом периоде произошла сенсация: соколики вели 5:0! Само собой публика ревела от восторга, ну, у кого послабше сердце – инфаркты с каким там числом миокардов, кто хил на кишечник – ну, чё объяснять про этих бедолаг?
Вот только игроки после каждой забитой шайбы не очень торжествовали, так, рефлекторно вскинут клюшки (средний палец по-хоккейному - fuck соперникам), но никаких обычных объятий и плясок. А в перерыве повисла жуткая напряжённость, к тому же ещё усиленная почти траурной музыкой. Да и сам перерыв затянулся. Злые языки стали поговоривать, что тренера «Сокола» Богданова вызвали в ЦК, заклеймили самостiйныком и назначили нового тренера.
Наконец, появились, команды. Фаны киевлян вздохнули облегчённо: «Сокол» вышел с прежним тренером. Тарасов играл желваками. А к исходу первой 5-минутки второго периода при явном попустительстве хозяев счёт сравнялся. Игра как бы началась сначала – и действительно, киевские хоккеисты принялись драться как львы, но сила солому ломит. Матч закончился со счётом 8:6, ессно, в пользу ЦСКА.
Поскольку мой сын-фигурист тренировался и выступал в этом же дворце спорта, с «ледоварами» я был хорошо знаком. И они поведали тайну: им поручили «переморозить» лёд! В конце концов лёд - та же вода, но в твёрдом агрегатном состояниии, и тоже имеет разную температуру. И под этот жёсткий, перемороженный лёд хоккеисты «Сокола» наточили коньки. Армейцы этого, вестимо, не знали, коньки у них были заточены по-обычному, и весь первый период многократные чемпионы страны, Европы, мира и Олимпиад, сокрушители канадцев были как коровы на льду, чем грех было бы не воспользоваться лихим питомцам Богданова.
В перерыве настоящий полковник Тарасов дал всем пеzды, лёд подогрели, и всё встало на свои места. Сенсация не состоялась. Инициатива победы «Сокола» принадлежала начальству, но когда разгорелся скандал, оно сразу Богданова сдало в козлы опущения и отоварило «рябчиком» (выговор на партийном жаргоне).
... Вот так со льдом могут химичить не только бармены!
... В каком там мохнатом году 80-х в киевском Дворце спорта хоккеисты ЦСКА во главе с великим и страшным заслуженным тренером СССР Анатолием Владимировичем Тарасовым встречались с местным «Соколом». И уже в первом периоде произошла сенсация: соколики вели 5:0! Само собой публика ревела от восторга, ну, у кого послабше сердце – инфаркты с каким там числом миокардов, кто хил на кишечник – ну, чё объяснять про этих бедолаг?
Вот только игроки после каждой забитой шайбы не очень торжествовали, так, рефлекторно вскинут клюшки (средний палец по-хоккейному - fuck соперникам), но никаких обычных объятий и плясок. А в перерыве повисла жуткая напряжённость, к тому же ещё усиленная почти траурной музыкой. Да и сам перерыв затянулся. Злые языки стали поговоривать, что тренера «Сокола» Богданова вызвали в ЦК, заклеймили самостiйныком и назначили нового тренера.
Наконец, появились, команды. Фаны киевлян вздохнули облегчённо: «Сокол» вышел с прежним тренером. Тарасов играл желваками. А к исходу первой 5-минутки второго периода при явном попустительстве хозяев счёт сравнялся. Игра как бы началась сначала – и действительно, киевские хоккеисты принялись драться как львы, но сила солому ломит. Матч закончился со счётом 8:6, ессно, в пользу ЦСКА.
Поскольку мой сын-фигурист тренировался и выступал в этом же дворце спорта, с «ледоварами» я был хорошо знаком. И они поведали тайну: им поручили «переморозить» лёд! В конце концов лёд - та же вода, но в твёрдом агрегатном состояниии, и тоже имеет разную температуру. И под этот жёсткий, перемороженный лёд хоккеисты «Сокола» наточили коньки. Армейцы этого, вестимо, не знали, коньки у них были заточены по-обычному, и весь первый период многократные чемпионы страны, Европы, мира и Олимпиад, сокрушители канадцев были как коровы на льду, чем грех было бы не воспользоваться лихим питомцам Богданова.
В перерыве настоящий полковник Тарасов дал всем пеzды, лёд подогрели, и всё встало на свои места. Сенсация не состоялась. Инициатива победы «Сокола» принадлежала начальству, но когда разгорелся скандал, оно сразу Богданова сдало в козлы опущения и отоварило «рябчиком» (выговор на партийном жаргоне).
... Вот так со льдом могут химичить не только бармены!
12.03.2012, Остальные новые анекдоты
Россия явила на международной арене реальную борьбу с коррупцией: на Евровидение посылают вовсе не тех бабок, которых ждут чиновники оргкомитета.
11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.
10.03.2012, Остальные новые анекдоты
Россияне не поверили Прохорову – не любит наш народ людей неправильной ориентации: увлекается баскетболом и биатлоном вместо дзюдо и бадминтона.
МОЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
(посвящается 8 Марта)
Познакомились мы с Николь в плавательном бассейне фитнес-клуба. Сначала так, вежливо здоровались, потом, оказавшись как-то рядом у бортика бассейна во время передыха, выяснили, что оба любим плавание и не любим все эти изнурительные упражнения на фитнес-снарядах, когда прошибает пот и угнетает дикая скукотища от пребывания на одном месте, несмотря даже на телеэкран перед каждым.
А в один прекрасный день, в последнее воскресенье июня в Сан-Франциско – столице мира для сексуальных меньшинств, на главной улице Маркет проходил традиционный Парад Гордости педерастов, лесбиянок, скотоложцев, педофилов и прочих извращенцев – в честь Всемирного дня сексменьшинств, кажется, составляющих уже большинство.
И в этот день и час мы оказались в бассейне только вдвоём - остальные посетители как на поверку ориентации нарисовались сексуальными меньшевиками и вместо плавания, видать, выступали в гей-параде. Впрочем, может Николь – тоже лесбиянка и как таковая опознала во мне своего - активного лесбияна с упорным стремлением к моногамии?
По любому, мы, уже как секс-единомышленники после тренировки зашли в кафе. Выпили в честь какого-никакого праздника – политкорректность, мля, да и отдали должное сотням тысяч гееев и лесбиянок со всего мира – кормильцам, существенно пополняющим бюджет нашего города во дни своих торжеств. Отметили их праздник, а потом всё таки, в качестве зрителей вышли на Маркет-стрит – посмотреть Парад Гордости. Надо отдать должное геям - не в смысле задницы, а их чувству юмора, с которым они и проводят свой Парад - нигде так не оборжёшься!
Потом мы поучаствовали в празднике геев на набережной Залива, пусть и в чужом пиру похмелье, но хорошо посидели в ресторане на 39-й верфи. Ну, как положено, бухло-хамон-танцы-шманцы-обжимансы. Ещё пару часов понаблюдали за лежбищем морских львов – млекопитающих с нормальной сексуальной ориентацией. Это кому нечего делать могут любоваться зрелищем неделями. Но мы торопились практически убедиться в редкой для Сан-Франциско нормальной ориентации друг дружки и свалили ко мне. В конце концов 39-я верфь стояла и стоять будет, а вот мой уже Капризуля...
... Так простая, пусть и чуток хлорированная вода бассейна помогла во встрече истинной, нормальной ориентации одной милой блондинки в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем. И не для греха, а чиста чтобы убедиться: ещё не весь мир свихнулся – вообще, и в Сан-Франциско – в частности. Тут и вспыхнула да разговелась моя первая любовь!
Возможно, с этого бы начать, но всё откладывал, не хватало духу: о нашем нежном возрасте. Увы, я сильно далёк от лет Ромео, у меня внук такого же возраста. О годах моей Джульетты промолчу из почтения к ним, намекну лишь: дурь уже прошла, но маразм ещё не наступил, а любимый певец – Стас Михайлов, соловей женщин бальзаковского возраста.
Наконец, почему представил эту любовь как первую? Проклятый склероз! Начисто позабыл о предыдущих, хотя они у меня вроде были - по обнаруженным в заветной шкатулке фоткам симпатичных девушек и женщин. Судя по датам, подаренным мне в разные годы жизни. Фоткам отнюдь не многочисленным, ловеласом никогда не был, деток у меня всего-ничего - двое, сын – от родной жены, скончавшейся 20 лет тому назад от чернобыльского канцера, и дочь, от кого - не помню, а спросить дитё от кого - неудобно, чтобы не смутить ейную матерь. А судя по отсутствию в доме женщины, больше никогда ни с кем в законе не сочетался.
(посвящается 8 Марта)
Познакомились мы с Николь в плавательном бассейне фитнес-клуба. Сначала так, вежливо здоровались, потом, оказавшись как-то рядом у бортика бассейна во время передыха, выяснили, что оба любим плавание и не любим все эти изнурительные упражнения на фитнес-снарядах, когда прошибает пот и угнетает дикая скукотища от пребывания на одном месте, несмотря даже на телеэкран перед каждым.
А в один прекрасный день, в последнее воскресенье июня в Сан-Франциско – столице мира для сексуальных меньшинств, на главной улице Маркет проходил традиционный Парад Гордости педерастов, лесбиянок, скотоложцев, педофилов и прочих извращенцев – в честь Всемирного дня сексменьшинств, кажется, составляющих уже большинство.
И в этот день и час мы оказались в бассейне только вдвоём - остальные посетители как на поверку ориентации нарисовались сексуальными меньшевиками и вместо плавания, видать, выступали в гей-параде. Впрочем, может Николь – тоже лесбиянка и как таковая опознала во мне своего - активного лесбияна с упорным стремлением к моногамии?
По любому, мы, уже как секс-единомышленники после тренировки зашли в кафе. Выпили в честь какого-никакого праздника – политкорректность, мля, да и отдали должное сотням тысяч гееев и лесбиянок со всего мира – кормильцам, существенно пополняющим бюджет нашего города во дни своих торжеств. Отметили их праздник, а потом всё таки, в качестве зрителей вышли на Маркет-стрит – посмотреть Парад Гордости. Надо отдать должное геям - не в смысле задницы, а их чувству юмора, с которым они и проводят свой Парад - нигде так не оборжёшься!
Потом мы поучаствовали в празднике геев на набережной Залива, пусть и в чужом пиру похмелье, но хорошо посидели в ресторане на 39-й верфи. Ну, как положено, бухло-хамон-танцы-шманцы-обжимансы. Ещё пару часов понаблюдали за лежбищем морских львов – млекопитающих с нормальной сексуальной ориентацией. Это кому нечего делать могут любоваться зрелищем неделями. Но мы торопились практически убедиться в редкой для Сан-Франциско нормальной ориентации друг дружки и свалили ко мне. В конце концов 39-я верфь стояла и стоять будет, а вот мой уже Капризуля...
... Так простая, пусть и чуток хлорированная вода бассейна помогла во встрече истинной, нормальной ориентации одной милой блондинки в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем. И не для греха, а чиста чтобы убедиться: ещё не весь мир свихнулся – вообще, и в Сан-Франциско – в частности. Тут и вспыхнула да разговелась моя первая любовь!
Возможно, с этого бы начать, но всё откладывал, не хватало духу: о нашем нежном возрасте. Увы, я сильно далёк от лет Ромео, у меня внук такого же возраста. О годах моей Джульетты промолчу из почтения к ним, намекну лишь: дурь уже прошла, но маразм ещё не наступил, а любимый певец – Стас Михайлов, соловей женщин бальзаковского возраста.
Наконец, почему представил эту любовь как первую? Проклятый склероз! Начисто позабыл о предыдущих, хотя они у меня вроде были - по обнаруженным в заветной шкатулке фоткам симпатичных девушек и женщин. Судя по датам, подаренным мне в разные годы жизни. Фоткам отнюдь не многочисленным, ловеласом никогда не был, деток у меня всего-ничего - двое, сын – от родной жены, скончавшейся 20 лет тому назад от чернобыльского канцера, и дочь, от кого - не помню, а спросить дитё от кого - неудобно, чтобы не смутить ейную матерь. А судя по отсутствию в доме женщины, больше никогда ни с кем в законе не сочетался.
09.03.2012, Остальные новые анекдоты
ПРЕЗИДЕНТСКИЙ НЕФОРМАТ
- Холмс, почему Прохорова не избрали президентом?
– Элементарно, Ватсон: не прошёл по росту.
- Холмс, почему Прохорова не избрали президентом?
– Элементарно, Ватсон: не прошёл по росту.
08.03.2012, Остальные новые анекдоты
В порядке приобретения и зарубежного опыта демократических выборов третий призёр президентской гонки «Россия-2012» Михаил Прохоров подал заявку на участие в выборах президента США в качестве независимого кандидата.
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
(15 веских причин моего назначения главным тренером «Челси»)
Узнал об увольнении Андрея Боаша-Виллаша из «Челси». Как все болелы «Челси, опечален - такие были надежды! Но предаваться унынию и терять время не стоит, жизнь продолжается. И я хочу предложить в новые главные тренеры «Челси» себя. Для этого есть 14 важных причин и одна - 15-я, архиважная.
1. Я болельщик «Челси» с самого начала, когда Рома стал владельцем клуба. Знаю команду лучше своего компа, передо мной прошли сильные стороны и ошибки всей череды кочей, а я умею учиться на чужих ошибках так, чтобы не делать своих.
2. Имею определённый опыт работы как консультант-системотехник с киевским «Динамо» времён Лобановского, был в прекрасных отношениях с В.В., и когда он уезжал на работу в ОАЭ и Кувейт, мой сын жил в его квартире на ул. Чкалова в Киеве.
3. Прошёл школу выживания в Советском Союзе – благодаря мудрой ленинско-сталинской политике КПСС, членом которой никогда не был из чувства брезгливости. Как спортсмен прошёл бокс, плавание, гимнастику, современное пятиборье на профессиональном уровне. Доводилось как тренеру руководить и спортивными командами в игровых видах спорта, например, волейболе.
4. Владею английским, русским и украинским языками. Английский пригодится для общения с игроками и тренерами команды, русский – с Хозяином. На нём сможем переговариваться даже в присутствии других – хрена нас кто поймёт! Наконец, на украинском можно гарно спивать при хорошем настроении от удачных выступлений "Челси".
5. Верну Гранта, Гуса, Анчелотти, Уилкинса. Давно предлагал создать из трёх первых тренерский триумвират . Анчелотти - грамотный стратег и тактик. Грант и тренер классный, и отличный психолог, умеющий сплотить коллектив и настроить на победу. В конце концов пока за ним высшее достижение – «Челси» - ничья в финале Кубка Европы. И если б не сдали нервы у Дрогбы да не фраернулся Терри, Кубок был бы наш. Гус владеет секретом особой мази – смесь скипидара, голландских травок, лыжной мази, кайенского перца и т.д., которую успешно втирает в анусы игроков, придавая им самые реактивные качества. А Рэй Уилкинс будет им хорошим помощником и ликвидатором драк и конфликтов промежду ними, если вдруг такое случится.
6. Задействую во всю его катушку Торреса. Забивал он в «Ливерпуле», сборной Испании? Ещё как! Значит надо изучить все ситуации, в которых он забивал, выделить типичные и отработать на тренировках до автоматизма. Бабки должны трудится! А ударная четверка [Мата]-[обновлённая версия Торреса]-[ожившая мумия Дрогбы]-[Старридж] порвёт любую оборону как мой пёс Юлик – уже вторую тёщину кружку Эсмарха.
7. Дрогбу оживлю обещанием в случае самоотверженной игры за «Челси» по окончании футбольной карьеры не пожлобиться на роту спецназа, эскадрилью авиации и танковый батальон, этих сил ему вполне хватит, чтобы стать пожизненным президентом Кот Д'Ивуара.
8. Верну из аренды в «Арсенале» Йосси Бенаюна. Там он отжигает – и плеймекером (которых так не хватает в «Челси»), и забойщиком. Да ещё сыгран с Торресом, в «Ливерпуле» был для него основным подносчиком снарядов.
9. В качестве оперативного медработника возьму свою 15-летнюю дочь. Ещё 3 года тому назад она подобрала раненного собаками дворового котёнка, выходила в могучего котяру. Увы, сильно гулящего, у него всё время травмы – порезы, переломы, ушибы и т. д. - от боестолкновений с другими котами, собаками, ОМОНом, бамперами авто и т.д. Однажды у него лапы были переломаны и вышиблены из тазобедренного сутава – и ничего, отходили. Последний раз он стал жертвой отравы, от которой погибли тысячи киевских собак и кошек – и тоже попал в 1% выживших. И вот с этим опытом травматологии она будет просто незаменима в команде.
10. С «Челси» связано грядущее выдвижение Романа Абрамовича в следующие президенты России в здоровой конкуренции с Прохоровым – появилась такая информация в СМИ. Но для этого он должен взять Кубок Европы, тренеры и игроки «Челси» явочным порядком становятся доверенными лицами кандадата в президенты.
11. Болел «Челси» объединю в многомиллионую политическую партию «Въединая Россия» («ВЕДРО»), целью которой будет сплочение всех россиян вокруг общей национальной идеи – «Хейя, хейя! «Челси» - чемпион!». Народ России, спаянный этой идеей, сумеет построить могучую, современную, процветающую демократическую державу. Не стану популистки обещать невозможное, например, что на Марсе будут яблони цвести. А вот как только я стану главным тренером «Челси», российское ПРО против Ирана мы реально развернём на территориях Канады и Мексики.
12. Добьюсь экстрадиции Березовского в Россию, чтобы этот сутяга перестал наезжать на Роман Аркадьевича и отвлекать его от насущных проблем «Челси», Чукотки и всея России.
13. Как американец заткну грязные пасти британских СМИ, поливающих «Челси». Одного окрика хватит - англичане наши служебные собаки. Вон, к примеру, премьера Блэра в своё время называли пуделем Буша.
14. Разработаю проект и построю крытый суперстадион на 150-200 тысяч зрителей с оплатой билетов в рублях, имею опыт проектирования и расчёта подобных сооружений, а также обращения с рублями.
15. Наконец, архиважная причина с точки зрения такой общечеловеческой ценности как справедливость. На посту главного тренера «Челси» перебывала туева куча мужиков, а я ещё не был ни разу. Самое время исправить упущение, в конце концов подбираюсь к 74-му годку, на следующий раз могу и не успеть. И не прошу все эти пугающие миллионы себе в оклад – мне хватит моей реальной цены, как в других ипостасях, всего-ничего $100.000 в год (скромная часовая ставка в $70).
© Алик, челсиман, будущий главный тренер
(15 веских причин моего назначения главным тренером «Челси»)
Узнал об увольнении Андрея Боаша-Виллаша из «Челси». Как все болелы «Челси, опечален - такие были надежды! Но предаваться унынию и терять время не стоит, жизнь продолжается. И я хочу предложить в новые главные тренеры «Челси» себя. Для этого есть 14 важных причин и одна - 15-я, архиважная.
1. Я болельщик «Челси» с самого начала, когда Рома стал владельцем клуба. Знаю команду лучше своего компа, передо мной прошли сильные стороны и ошибки всей череды кочей, а я умею учиться на чужих ошибках так, чтобы не делать своих.
2. Имею определённый опыт работы как консультант-системотехник с киевским «Динамо» времён Лобановского, был в прекрасных отношениях с В.В., и когда он уезжал на работу в ОАЭ и Кувейт, мой сын жил в его квартире на ул. Чкалова в Киеве.
3. Прошёл школу выживания в Советском Союзе – благодаря мудрой ленинско-сталинской политике КПСС, членом которой никогда не был из чувства брезгливости. Как спортсмен прошёл бокс, плавание, гимнастику, современное пятиборье на профессиональном уровне. Доводилось как тренеру руководить и спортивными командами в игровых видах спорта, например, волейболе.
4. Владею английским, русским и украинским языками. Английский пригодится для общения с игроками и тренерами команды, русский – с Хозяином. На нём сможем переговариваться даже в присутствии других – хрена нас кто поймёт! Наконец, на украинском можно гарно спивать при хорошем настроении от удачных выступлений "Челси".
5. Верну Гранта, Гуса, Анчелотти, Уилкинса. Давно предлагал создать из трёх первых тренерский триумвират . Анчелотти - грамотный стратег и тактик. Грант и тренер классный, и отличный психолог, умеющий сплотить коллектив и настроить на победу. В конце концов пока за ним высшее достижение – «Челси» - ничья в финале Кубка Европы. И если б не сдали нервы у Дрогбы да не фраернулся Терри, Кубок был бы наш. Гус владеет секретом особой мази – смесь скипидара, голландских травок, лыжной мази, кайенского перца и т.д., которую успешно втирает в анусы игроков, придавая им самые реактивные качества. А Рэй Уилкинс будет им хорошим помощником и ликвидатором драк и конфликтов промежду ними, если вдруг такое случится.
6. Задействую во всю его катушку Торреса. Забивал он в «Ливерпуле», сборной Испании? Ещё как! Значит надо изучить все ситуации, в которых он забивал, выделить типичные и отработать на тренировках до автоматизма. Бабки должны трудится! А ударная четверка [Мата]-[обновлённая версия Торреса]-[ожившая мумия Дрогбы]-[Старридж] порвёт любую оборону как мой пёс Юлик – уже вторую тёщину кружку Эсмарха.
7. Дрогбу оживлю обещанием в случае самоотверженной игры за «Челси» по окончании футбольной карьеры не пожлобиться на роту спецназа, эскадрилью авиации и танковый батальон, этих сил ему вполне хватит, чтобы стать пожизненным президентом Кот Д'Ивуара.
8. Верну из аренды в «Арсенале» Йосси Бенаюна. Там он отжигает – и плеймекером (которых так не хватает в «Челси»), и забойщиком. Да ещё сыгран с Торресом, в «Ливерпуле» был для него основным подносчиком снарядов.
9. В качестве оперативного медработника возьму свою 15-летнюю дочь. Ещё 3 года тому назад она подобрала раненного собаками дворового котёнка, выходила в могучего котяру. Увы, сильно гулящего, у него всё время травмы – порезы, переломы, ушибы и т. д. - от боестолкновений с другими котами, собаками, ОМОНом, бамперами авто и т.д. Однажды у него лапы были переломаны и вышиблены из тазобедренного сутава – и ничего, отходили. Последний раз он стал жертвой отравы, от которой погибли тысячи киевских собак и кошек – и тоже попал в 1% выживших. И вот с этим опытом травматологии она будет просто незаменима в команде.
10. С «Челси» связано грядущее выдвижение Романа Абрамовича в следующие президенты России в здоровой конкуренции с Прохоровым – появилась такая информация в СМИ. Но для этого он должен взять Кубок Европы, тренеры и игроки «Челси» явочным порядком становятся доверенными лицами кандадата в президенты.
11. Болел «Челси» объединю в многомиллионую политическую партию «Въединая Россия» («ВЕДРО»), целью которой будет сплочение всех россиян вокруг общей национальной идеи – «Хейя, хейя! «Челси» - чемпион!». Народ России, спаянный этой идеей, сумеет построить могучую, современную, процветающую демократическую державу. Не стану популистки обещать невозможное, например, что на Марсе будут яблони цвести. А вот как только я стану главным тренером «Челси», российское ПРО против Ирана мы реально развернём на территориях Канады и Мексики.
12. Добьюсь экстрадиции Березовского в Россию, чтобы этот сутяга перестал наезжать на Роман Аркадьевича и отвлекать его от насущных проблем «Челси», Чукотки и всея России.
13. Как американец заткну грязные пасти британских СМИ, поливающих «Челси». Одного окрика хватит - англичане наши служебные собаки. Вон, к примеру, премьера Блэра в своё время называли пуделем Буша.
14. Разработаю проект и построю крытый суперстадион на 150-200 тысяч зрителей с оплатой билетов в рублях, имею опыт проектирования и расчёта подобных сооружений, а также обращения с рублями.
15. Наконец, архиважная причина с точки зрения такой общечеловеческой ценности как справедливость. На посту главного тренера «Челси» перебывала туева куча мужиков, а я ещё не был ни разу. Самое время исправить упущение, в конце концов подбираюсь к 74-му годку, на следующий раз могу и не успеть. И не прошу все эти пугающие миллионы себе в оклад – мне хватит моей реальной цены, как в других ипостасях, всего-ничего $100.000 в год (скромная часовая ставка в $70).
© Алик, челсиман, будущий главный тренер
07.03.2012, Остальные новые анекдоты
Потрясённый успешностью проведенных честных президентских выборов в России конгресс США принял 28-ю поправку к Конституции. По этой поправке архаичная система выборов президента заменяется на российскую - прямые всеобщие выборы под видеонаблюдением, голосами российского электората - как самого умного в мире. Первый заказчик выборов – Обама рассчитывает получить, как и Путин, 63,75 % голосов, на которые запрограммирована эта прогрессивная избирательная система.
06.03.2012, Остальные новые анекдоты
Избрание президентом гражданина Путина явило миру, что в России сложилось зрелое гражданское общество. И заслуга в этом, как и в других достижениях страны за последние 12 лет, принадлежит гражданину Путину, только ему и никому больше!
После тяжелой, продолжительной болезни на тюремном одре, так и не придя в сознание, Юлия Владимировна Тимошенко от имени всех зеков Украины поздравила Владимира Владимировича Путина с избранием.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
Вчера в Кремле Путин и Медведев обменялись ключами от кабинетов.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
Российские ученые не оставляют попыток клонировать мамонта из клеток ископаемого. Пока получается только Зюганов.
В СМИ появилась информация, будто Роман Аркадьевич Абрамович может стать следующим президентом России. Для этого «Челси» необходимо выиграть Кубок Европейских чемпионов. Так что каждый тренер и каждый игрок команды – его доверенное лицо как кандидата в президенты.
У одесситов есть проклятие: «Да чтоб ты жил на одну зарплату!». И борьба с коррупцией – это принуждение чиновника жить на одну зарплату, то есть из уважаемого превратиться в проклятого!
... Так кто там вякал о борьбе с коррупцией?
... Так кто там вякал о борьбе с коррупцией?
ПЕРВЫЙ ВЕСЕННИЙ ПОДСНЕЖНИК ДЛЯ НАТО
В начале марта-2012 более 10 000 жителей азербайджанского райцентра
Губа подняли восстание против властей в лице главы Губинского района
Рауфа Хабибова. Повстанцы смяли охрану, ворвались в здание администрации
и разгромили многие помещения. Они учинили серию поджогов, в том числе
дома Хабибова, не подпустив пожарных, чтобы особняк выгорел дотла. Они
также подожгли подсобные помещения и чайхану, пригрозили сжечь виллу
Хабибова, расположенную в зоне отдыха.
Полиция принялась разгонять митинг, начались стычки с полицейскими,
которым для самозащиты пришлось применить слезоточивый газ, резиновые и
свинцовые пули. Было задержано пару десятков протестующих, однако тысячи
горячих азербайджанских парней и страстных девушек собрались перед
помещением полиции и на прилегающих улицах, требуя освобождения
арестованных и воскрешения погибших.
Когда стало очевидным, что местная полиция подавить беспорядки не в
силах, в Губу были срочно брошены внутренние войска, усиленные армейской
бронетехникой, благо от Баку до Губы всего 70 км. После этого обстановка
разрядилась. Оставшихся в живых повстанцев обрадовали увольнением
Хабибова и освобождением пленённых. В ходе волнений и их подавления
пострадали как сотрудники полиции и военнослужащие, так и гражданские
лица. Точное количества пострадавших пока на всякий случай таки
неизвестно.
К счастью для Азербайджана, восстание удалось подавить быстро. Губу
раскатали танками до вмешательства НАТО – там уже приняли решение о
приостановленнии полетов азербайджанской авиации над Губой и ковровой
бомбардировке Губы и окологубных территорий республики, включая Баку.
Вестимо, бомбардировке авиацией НАТО - для спасения повстанцев от
тоталитарного режима. Уж лучше пусть тысячи гуманно погибнут под
демократическими бомбами, нежели десятки - зверски, от диктаторских пуль
и снарядов!
Само собой, мировое демократическое соёбщество сразу потребовало смены
авторитарной наследственной власти клана Алиевых на пользующихся
доверием Госдепа демократов. На всякий случай подготовлена резолюция СБ
о защите от уничтожения повстанцев – а вдруг удастся уболтать Россию и
Китай не пускать в ход вето?
Действительно, Азербайджан, одна из головных болей Госдепа: в стране
есть нефть, а нет – демократии! К тому же у Азербайджана хорошие
отношения с тоталитарным путинским режимом - надо испортить! Да ещё
страна граничит с Ираном, подлежащим суровому наказанию за подготовку
ядерного оружия, то-есть удобный плацдарм для военных действий. Да в
Иране больше 20 миллионов этнических азербайджанцев, которые в случае
войнушки как беженцы переполнят Азербайджан и заполнят бывшие
среднеазиатские республики СССР и юг России - мало никому не
покажется.
В общем, события в Губе стали разведкой боем для НАТО. Вестимо, так это
Алиеву не сойдёт, надо лишь дождаться очередных выборов и направить
опытного посла США, чтобы подготовить массовые протесты против
фальсификации выборов, послать добровольцев-революционеров из числа
ливийских инсургентов – на родине они уже превратились в смертельную
обузу страны. И с их помощью на волне массовых протестов горячего
электората смести таталитарный режим – технология отработана в
Югославии, Грузии, Украине, Кыргызии, внедряется в России руками и
глотками выпускников Йельского, Джордаунского и других спецуниверситетов
США.
... А какое моё собачье дело до этого как американца? Прямое - как
налогоплательщика: жалко бабла на то, чтобы уже хромая утка, уходящая от
нас мужененавистница Хилари, глубоко обиженная гулящим мужем до статуса
опущенной женщины, поплясала в своё удовольствие на костях очередного
сильного мужчины. Да и сколько можно позориться перед миром: опять хотим
как лучше для демократии и прав человека, а получится как всегда –
проложим дорогу «Аль-Каиде» и радикальным мусульманским режимам.
© Алик, тихий американец
В начале марта-2012 более 10 000 жителей азербайджанского райцентра
Губа подняли восстание против властей в лице главы Губинского района
Рауфа Хабибова. Повстанцы смяли охрану, ворвались в здание администрации
и разгромили многие помещения. Они учинили серию поджогов, в том числе
дома Хабибова, не подпустив пожарных, чтобы особняк выгорел дотла. Они
также подожгли подсобные помещения и чайхану, пригрозили сжечь виллу
Хабибова, расположенную в зоне отдыха.
Полиция принялась разгонять митинг, начались стычки с полицейскими,
которым для самозащиты пришлось применить слезоточивый газ, резиновые и
свинцовые пули. Было задержано пару десятков протестующих, однако тысячи
горячих азербайджанских парней и страстных девушек собрались перед
помещением полиции и на прилегающих улицах, требуя освобождения
арестованных и воскрешения погибших.
Когда стало очевидным, что местная полиция подавить беспорядки не в
силах, в Губу были срочно брошены внутренние войска, усиленные армейской
бронетехникой, благо от Баку до Губы всего 70 км. После этого обстановка
разрядилась. Оставшихся в живых повстанцев обрадовали увольнением
Хабибова и освобождением пленённых. В ходе волнений и их подавления
пострадали как сотрудники полиции и военнослужащие, так и гражданские
лица. Точное количества пострадавших пока на всякий случай таки
неизвестно.
К счастью для Азербайджана, восстание удалось подавить быстро. Губу
раскатали танками до вмешательства НАТО – там уже приняли решение о
приостановленнии полетов азербайджанской авиации над Губой и ковровой
бомбардировке Губы и окологубных территорий республики, включая Баку.
Вестимо, бомбардировке авиацией НАТО - для спасения повстанцев от
тоталитарного режима. Уж лучше пусть тысячи гуманно погибнут под
демократическими бомбами, нежели десятки - зверски, от диктаторских пуль
и снарядов!
Само собой, мировое демократическое соёбщество сразу потребовало смены
авторитарной наследственной власти клана Алиевых на пользующихся
доверием Госдепа демократов. На всякий случай подготовлена резолюция СБ
о защите от уничтожения повстанцев – а вдруг удастся уболтать Россию и
Китай не пускать в ход вето?
Действительно, Азербайджан, одна из головных болей Госдепа: в стране
есть нефть, а нет – демократии! К тому же у Азербайджана хорошие
отношения с тоталитарным путинским режимом - надо испортить! Да ещё
страна граничит с Ираном, подлежащим суровому наказанию за подготовку
ядерного оружия, то-есть удобный плацдарм для военных действий. Да в
Иране больше 20 миллионов этнических азербайджанцев, которые в случае
войнушки как беженцы переполнят Азербайджан и заполнят бывшие
среднеазиатские республики СССР и юг России - мало никому не
покажется.
В общем, события в Губе стали разведкой боем для НАТО. Вестимо, так это
Алиеву не сойдёт, надо лишь дождаться очередных выборов и направить
опытного посла США, чтобы подготовить массовые протесты против
фальсификации выборов, послать добровольцев-революционеров из числа
ливийских инсургентов – на родине они уже превратились в смертельную
обузу страны. И с их помощью на волне массовых протестов горячего
электората смести таталитарный режим – технология отработана в
Югославии, Грузии, Украине, Кыргызии, внедряется в России руками и
глотками выпускников Йельского, Джордаунского и других спецуниверситетов
США.
... А какое моё собачье дело до этого как американца? Прямое - как
налогоплательщика: жалко бабла на то, чтобы уже хромая утка, уходящая от
нас мужененавистница Хилари, глубоко обиженная гулящим мужем до статуса
опущенной женщины, поплясала в своё удовольствие на костях очередного
сильного мужчины. Да и сколько можно позориться перед миром: опять хотим
как лучше для демократии и прав человека, а получится как всегда –
проложим дорогу «Аль-Каиде» и радикальным мусульманским режимам.
© Алик, тихий американец
03.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистым
корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше
артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу,
дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки.
На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к
боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!
корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше
артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу,
дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки.
На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к
боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!
03.03.2012, Остальные новые анекдоты
Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии могу вернуть только Хакамаду.
- Японии могу вернуть только Хакамаду.
03.03.2012, Остальные новые анекдоты
Самолёт из Берлина Ан-148 совершил посадку в Шереметьево без одного колеса – его спиздили над территорией Украины. А злые языки треплют, будто Украина крадёт российский газ!
03.03.2012, Остальные новые анекдоты
На предвыборных дебатах Куклачёв выступал как доверенное лицо Путина. И одержал уверенные победы над Мироновым и Прохоровым: в разгар диспута бросался на них, царапался, кусался и шипел. Зюганова пощадил, приняв за самого себя. А уступил лишь волку позорному - Жириновскому, спасшись от него на дереве.
НАКОЛДОВАЛА!
В Саудовской Аравии женщину казнили за колдовство.
http://www.aif.ru/society/news/103957
В Саудовской Аравии женщину казнили за колдовство.
http://www.aif.ru/society/news/103957
02.03.2012, Остальные новые анекдоты
Кандидаты в президенты Зюганов, Жириновский, Прохоров и Миронов объединились против Путина, поклявшись на Уставе Компартии, Торе, Чековой Книжке и Библии после победы разделить промежду собой кресла Президента, Премьера, главы «Газпрома» и спикера Госдумы.
Заключенная Юлия Тимошенко подала официальное заявление на имя начальника колонии. В нем она констатирует нежелание «придерживаться установленного в исправительной колонии режима, в том числе в части выхода на осмотры, участия в трудовой и воспитательной деятельности, культурных мероприятиях колонии».
Руководство отнеслось к просьбе с пониманием: согласно давним пенитенциарным традициям, вор в законе работать не должен и перевоспитанию не подлежит.
Руководство отнеслось к просьбе с пониманием: согласно давним пенитенциарным традициям, вор в законе работать не должен и перевоспитанию не подлежит.
01.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Грузин - другу:
- Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.
Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.
Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства - таких мильёны.
За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.
За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины - незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.
Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.
Отгадай загадку: кого из них выберут президентом?
- Путина!
- Э-э-э, ты знал атвэт!!!
- Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.
Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.
Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства - таких мильёны.
За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.
За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины - незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.
Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.
Отгадай загадку: кого из них выберут президентом?
- Путина!
- Э-э-э, ты знал атвэт!!!
01.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ксюша Собчак надела на себя облегающую маечку с портретом Путина на груди. Никогда ещё лицо Владимир Владимировича не было таким плоским!
29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ
В ответ на попытку покушения на Путина остальные кандидаты в президенты тоже раскрыли заговоры на их покушения. Так что перед предстоящими выборами все кандидаты равны!
В ответ на попытку покушения на Путина остальные кандидаты в президенты тоже раскрыли заговоры на их покушения. Так что перед предстоящими выборами все кандидаты равны!
ВСЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕРУ!
Российская актриса Т.А. своим совершенством вызвала такое раздражение любящего мужа, что он собрался с ней разводиться. Но потом для сохранения семьи ради ребёнка подбил супруге глаз, выбил передние зубы, оборвал ухо и охромил на одну ногу - чтобы не раздражала. Вот так в семью вернулись лад да любовь!
Российская актриса Т.А. своим совершенством вызвала такое раздражение любящего мужа, что он собрался с ней разводиться. Но потом для сохранения семьи ради ребёнка подбил супруге глаз, выбил передние зубы, оборвал ухо и охромил на одну ногу - чтобы не раздражала. Вот так в семью вернулись лад да любовь!
Тимошенко попрекнули, что многие государственные вопросы она решала не столько за столом переговоров, сколько на шёлковых простынях.
- Да,- с пафосом согласилась Юлия Владимировна,- я жертвовала ради рiдной Украины и любого народа не только душой, но и телом!
- Да,- с пафосом согласилась Юлия Владимировна,- я жертвовала ради рiдной Украины и любого народа не только душой, но и телом!
26.02.2012, Остальные новые анекдоты
И какого демократическая хрень подняла хыпыш об избрании того же самого Путина на третий президентский срок? Да за годы премьерства под руководством Медведева Владимир Владимирович стал совершенно другим человеком!
25.02.2012, Остальные новые анекдоты
Наконец раскрыта тайна, почему у Прохорова до сих пор нет женщины: он предпочитает спать с миллиардами.
24.02.2012, Остальные новые истории
ИЗ ЛЕГЕНД ЕВРЕЙСКИХ АЛЬП
Еврейскими Альпами часто называют Катскильские горы, что в 100 милях от Нью-Йорка. Здесь любят отдыхать нью-йоркские евреи. Немало их и среди местного населения.
Зимой в Катскилах часто случаются снежные заносы. И вот после одного многодневного снегопада спасателям удалось откопать из-под снежного завала небольшой коттедж. Только после нескольких звонков дверь отворилась и на пороге возник сильно немолодой бородатый хозяин дома в ермолке. Позади маячила обеспокоенная супруга.
- Кто вы? – вопросил старик.
- Мы из Красного Креста!- радостно воскликнул один из спасателей.
- Из Красного Креста?- удивился хозяин дома. – Сарочка! – обратился он к супруге,- пожалуйста, принеси квитанцию! Пусть эти шлемазлы убедятся - мы уже давно заплатили им пожертвование!
Еврейскими Альпами часто называют Катскильские горы, что в 100 милях от Нью-Йорка. Здесь любят отдыхать нью-йоркские евреи. Немало их и среди местного населения.
Зимой в Катскилах часто случаются снежные заносы. И вот после одного многодневного снегопада спасателям удалось откопать из-под снежного завала небольшой коттедж. Только после нескольких звонков дверь отворилась и на пороге возник сильно немолодой бородатый хозяин дома в ермолке. Позади маячила обеспокоенная супруга.
- Кто вы? – вопросил старик.
- Мы из Красного Креста!- радостно воскликнул один из спасателей.
- Из Красного Креста?- удивился хозяин дома. – Сарочка! – обратился он к супруге,- пожалуйста, принеси квитанцию! Пусть эти шлемазлы убедятся - мы уже давно заплатили им пожертвование!
В РОССИЮ С ЛЮБОВЬЮ
Чиста интересно: кто из этих обанкротившихся лузеров – Украина или ЕС – первым попросится в Россию?
Чиста интересно: кто из этих обанкротившихся лузеров – Украина или ЕС – первым попросится в Россию?
23.02.2012, Остальные новые истории
ПОБЕДИЛА ЛЮБОВЬ!
- Милый! А давай займёмся любовью во время чистки картошки!
- Ну, давай!
- Только картошку будешь чистить ты!
Однажды перевозил купленные на зиму мешки картошки. С грузовика в подвал своего дома. На условиях, что ли, семейного подряда - в месте выгрузки с машины наши мешки охраняла тёща, я отвозил их домой на велосипеде и складировал во дворе у входа в подвал, уже под охрану жены.
Каждую ездку - по одному мешку. Увы, велосипед на транспортировку мешков с картошкой категорически не рассчитан. Но голь на выдумки хитра: пропихивал мешок "под рамку" - и вперёд на дистанцию метров семьсот-восемьсот. Без напряга - всё - под горку, так что груз вместе со мной катился сам собой.
Единственное не комильфо - остался без тормоза: на педалях лежал мешок, а ручником не обзавёлся. Так въезжал во двор и катался кругами вокруг детской площадки, пока сила инерции не иссякала и тормозить уже мог, как говорят в народе, "лаптёй", то есть просто ногами.
В общем, благополучно перевёз почти всё мешки, а вот последний вышел вроде как первый блин - комом. Потому как внутренне расслабился, считая дело конченным, раскатал губу на какую там заслуженную награду за трудовой подвиг ради семьи. Ну, там пивко по случаю и для охлаждения вспотевшего организма. Или, размечтался ещё больше, чего покрепче - за здоровье картохи, чтоб была нам таки здорова до весны, не сгнила от каких там картофельных хворей, а первая же крыса-халявщица подавилась первой же картохой и зарекла от неё остальных.
Короче, из-за всех этих занимательных мыслей да мечт расслабился - и прозевал мусоровоз, который неожиданно возник на пути, когда менял во дворе полные контейнеры с мусором на пустые. Как я героически выруливал! Но ни фига хорошего не вышло, и пришлось в доли секунды из двух возможных объектов столкновения - грузовик и контейнер - выбирать менее опасный. Ох, и впахал в пустую мусорницу - велику хана, сам расшибся, а мешок, сволочь, не выдержал удара и повёл себя развязно - в смысле развязался, картошка - врассыпную.
Дальше - увы, бытовая картина маслом. На рассыпанной картошке - перекошенный велик, заднее колесо бешенно вращается - на зависть, что ли, искалеченному переднему, пребывающему в полной неподвижности. Рядом я - с перекошенной от боли физиономией. Надо мной склонилась перекошенная страхом за меня супруга, первым делом выясняя - а жив ли благоверный вообще? А если жив, то насколько? Кости целы? Яйца не треснули?
... И вот это стало главным во всём инциденте - в этот истерический момент супруга первым делом бросилась ко мне, - никакому фрукту! А не собирать драгоценный овощ...
Победила любовь, а не картошка!
- Милый! А давай займёмся любовью во время чистки картошки!
- Ну, давай!
- Только картошку будешь чистить ты!
Однажды перевозил купленные на зиму мешки картошки. С грузовика в подвал своего дома. На условиях, что ли, семейного подряда - в месте выгрузки с машины наши мешки охраняла тёща, я отвозил их домой на велосипеде и складировал во дворе у входа в подвал, уже под охрану жены.
Каждую ездку - по одному мешку. Увы, велосипед на транспортировку мешков с картошкой категорически не рассчитан. Но голь на выдумки хитра: пропихивал мешок "под рамку" - и вперёд на дистанцию метров семьсот-восемьсот. Без напряга - всё - под горку, так что груз вместе со мной катился сам собой.
Единственное не комильфо - остался без тормоза: на педалях лежал мешок, а ручником не обзавёлся. Так въезжал во двор и катался кругами вокруг детской площадки, пока сила инерции не иссякала и тормозить уже мог, как говорят в народе, "лаптёй", то есть просто ногами.
В общем, благополучно перевёз почти всё мешки, а вот последний вышел вроде как первый блин - комом. Потому как внутренне расслабился, считая дело конченным, раскатал губу на какую там заслуженную награду за трудовой подвиг ради семьи. Ну, там пивко по случаю и для охлаждения вспотевшего организма. Или, размечтался ещё больше, чего покрепче - за здоровье картохи, чтоб была нам таки здорова до весны, не сгнила от каких там картофельных хворей, а первая же крыса-халявщица подавилась первой же картохой и зарекла от неё остальных.
Короче, из-за всех этих занимательных мыслей да мечт расслабился - и прозевал мусоровоз, который неожиданно возник на пути, когда менял во дворе полные контейнеры с мусором на пустые. Как я героически выруливал! Но ни фига хорошего не вышло, и пришлось в доли секунды из двух возможных объектов столкновения - грузовик и контейнер - выбирать менее опасный. Ох, и впахал в пустую мусорницу - велику хана, сам расшибся, а мешок, сволочь, не выдержал удара и повёл себя развязно - в смысле развязался, картошка - врассыпную.
Дальше - увы, бытовая картина маслом. На рассыпанной картошке - перекошенный велик, заднее колесо бешенно вращается - на зависть, что ли, искалеченному переднему, пребывающему в полной неподвижности. Рядом я - с перекошенной от боли физиономией. Надо мной склонилась перекошенная страхом за меня супруга, первым делом выясняя - а жив ли благоверный вообще? А если жив, то насколько? Кости целы? Яйца не треснули?
... И вот это стало главным во всём инциденте - в этот истерический момент супруга первым делом бросилась ко мне, - никакому фрукту! А не собирать драгоценный овощ...
Победила любовь, а не картошка!
- Холмс, как узнать пол будущего ребенка без УЗИ?
- Элементарно, Ватсон: проявить выдержку до его рождения – и акушерка вам точно скажет. В людях она разбирается с первого же взгляда, куда до неё УЗИ!
- Элементарно, Ватсон: проявить выдержку до его рождения – и акушерка вам точно скажет. В людях она разбирается с первого же взгляда, куда до неё УЗИ!
СМЕРТЕЛЬНАЯ ХЕРНЯ ТИМОШЕНКИ
По английски "грыжа" звучит как херня. У Тимошенко диагностировали грыжу
позвоночника. Вообще-то болезнь не самая опасная, но для Жули –
смертельная. Потому как грыжа - в тюрьме, а наворованные миллиарды - на
воле.
По английски "грыжа" звучит как херня. У Тимошенко диагностировали грыжу
позвоночника. Вообще-то болезнь не самая опасная, но для Жули –
смертельная. Потому как грыжа - в тюрьме, а наворованные миллиарды - на
воле.
20.02.2012, Остальные новые истории
Лето 1991 года. Зарплату Родина платить перестала. Но нас это не ипло: я
открыл при своём коллективе коммунистического труда небольшой кооператив
ещё в 89 году.
... В общем, никого не трогаем, сидим чиним примус. Продаём АРМы
(Автоматизированные Рабочие Места) экономиста и организатора САПР.
Поставляем софт вместе с компами. Подторговываем и "голой"
вычислительной да оргтехникой. Все на местах, включая аспирантку на
выданьи – дочку замначальника райотдела КГБ, нашего крыши от рэкета,
ментов и налоговой.
И в самый канун ГКЧП огребаем три сотни ксероксов под реализацию,
раскатали губу на нехилый навар, ан бац - ГКЧП! И один из указов, узнаём
от «крыши», - под контроль всю копировальную технику, как в самые
недобрые савецкие времена.. А нашу партию всю конфискуют.
Вестимо, нахрена нам эта головная боль - пытаемся вернуть владельцу,
даже готовы на неустойку, но, нэма дурных - он тоже боится грядущей
конфискации и ни в какую не берёт обратно. Тогда за день и ночь 20-го
августа попрятали ксероксы в коробки-упаковки из-под холодильников и
телевизиров да развезли по десяткам адресов - хатам, дачам, гаражам.
Своим, близких, знакомых. Надеялись - вскоре уляжется весь этот шухер,
дрожащие руки главы ГКЧП Янаева внушали умеренный оптимизм. Усиленный их
вялыми, нерешительными действиями. Ельцина не арестовали, да полетели на
поклон к Горбачёву.
На следующий же день оказалось – зря суетились: получили весточку из
райКГБ, что распоряжений им спустилу туеву кучу, в том числе и про
копировальную технику. А вот предпринимать они ничего не стали – сидят и
тупо ничего не делают, выжидая, чем закончится дело в Москве. По доброму
старому правилу: не торопись выполнять приказы. Да ещё непонятно чьи.
А там и ГКЧП через пару дней рассосался, мы опять вошли в закон. Пару
недель ксероксы возвращали на свой склад, через пару месяцев реализовали
с ожидаемым наваром. Зато анекдот про неуловимого Джо (которого никто и
не ловил) не кажется нам смешным после примерки на себе ковбойской шкуры
этого Джо.
открыл при своём коллективе коммунистического труда небольшой кооператив
ещё в 89 году.
... В общем, никого не трогаем, сидим чиним примус. Продаём АРМы
(Автоматизированные Рабочие Места) экономиста и организатора САПР.
Поставляем софт вместе с компами. Подторговываем и "голой"
вычислительной да оргтехникой. Все на местах, включая аспирантку на
выданьи – дочку замначальника райотдела КГБ, нашего крыши от рэкета,
ментов и налоговой.
И в самый канун ГКЧП огребаем три сотни ксероксов под реализацию,
раскатали губу на нехилый навар, ан бац - ГКЧП! И один из указов, узнаём
от «крыши», - под контроль всю копировальную технику, как в самые
недобрые савецкие времена.. А нашу партию всю конфискуют.
Вестимо, нахрена нам эта головная боль - пытаемся вернуть владельцу,
даже готовы на неустойку, но, нэма дурных - он тоже боится грядущей
конфискации и ни в какую не берёт обратно. Тогда за день и ночь 20-го
августа попрятали ксероксы в коробки-упаковки из-под холодильников и
телевизиров да развезли по десяткам адресов - хатам, дачам, гаражам.
Своим, близких, знакомых. Надеялись - вскоре уляжется весь этот шухер,
дрожащие руки главы ГКЧП Янаева внушали умеренный оптимизм. Усиленный их
вялыми, нерешительными действиями. Ельцина не арестовали, да полетели на
поклон к Горбачёву.
На следующий же день оказалось – зря суетились: получили весточку из
райКГБ, что распоряжений им спустилу туеву кучу, в том числе и про
копировальную технику. А вот предпринимать они ничего не стали – сидят и
тупо ничего не делают, выжидая, чем закончится дело в Москве. По доброму
старому правилу: не торопись выполнять приказы. Да ещё непонятно чьи.
А там и ГКЧП через пару дней рассосался, мы опять вошли в закон. Пару
недель ксероксы возвращали на свой склад, через пару месяцев реализовали
с ожидаемым наваром. Зато анекдот про неуловимого Джо (которого никто и
не ловил) не кажется нам смешным после примерки на себе ковбойской шкуры
этого Джо.
Умный начальник организует возле себя актив из толковых и
самостоятельных, дурной - пассив из холуёв и клевретов.
самостоятельных, дурной - пассив из холуёв и клевретов.
На депутата Государственной Думы (ГД) Николая Валуева наехали
компетентные органы с обвинением в занятии боксёрским бизнесом, где он
зарабатывает миллионы. Вопреки российскому законодательству,
запрещающему депутатам ГД РФ зарабатывать на чём-либо, кроме какого-либо
рода творческой деятельности.
Коля достаточно доходчиво доказал этим опрометчивым органам, что бокс –
один из видов прикладного искусства, а, следовательно, творческая
деятельность. После колиных аргументов врачи-реаниматоры расценивают их
состояние как «стабильно тяжелое», но они идут на поправку и через пару
месяцев смогут вернуться к нормальной жизни. Если только у них снова не
возникнет вредный для их самочувствия нездоровый интерес к доходам
депутата ГД РФ Николая Сергеевича Валуева.
компетентные органы с обвинением в занятии боксёрским бизнесом, где он
зарабатывает миллионы. Вопреки российскому законодательству,
запрещающему депутатам ГД РФ зарабатывать на чём-либо, кроме какого-либо
рода творческой деятельности.
Коля достаточно доходчиво доказал этим опрометчивым органам, что бокс –
один из видов прикладного искусства, а, следовательно, творческая
деятельность. После колиных аргументов врачи-реаниматоры расценивают их
состояние как «стабильно тяжелое», но они идут на поправку и через пару
месяцев смогут вернуться к нормальной жизни. Если только у них снова не
возникнет вредный для их самочувствия нездоровый интерес к доходам
депутата ГД РФ Николая Сергеевича Валуева.
15.02.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Бить лежачего – не только аморально, но иногда и просто опасно. Не
верите? А выберите лежачий камень покрупнее и врежьте по нему ногой со
всей дури. Или попробуйте побить ногами «лежачего» полицейского!
верите? А выберите лежачий камень покрупнее и врежьте по нему ногой со
всей дури. Или попробуйте побить ногами «лежачего» полицейского!
- Подсудимая, ваше последнее слово!
- Прошу определить меня в сокамерницы Тимошенки – пожить в настоящей
пятизвёздочной роскоши!
- Прошу определить меня в сокамерницы Тимошенки – пожить в настоящей
пятизвёздочной роскоши!
КОКУСЫ-ФОКУСЫ
Выборы президента США - непрямые, непредсказуемые. Процесс -
многоступенчатый, хитрожопый. Поначалу кандидаты участвуют в дебатах
промежду собой на так называемых кокусах каждого штата, набирая какое-то
число выборщиков для общенационального съезда. А уже на съезде
количество выборщиков суммируется, победитель становится единым
кандидатом от партии. У демократов он уже определён - действующий през
Обама. А вот у республиканцев борются промежду собой примерно 5-7
кандидатов, им всё внимание.
... По русскому каналу №... идёт передача о кокусах кандидатов от
республиканцев. И ведущий вдруг являет коллегам-комментаторам и
телезрителям тарелку с дохлой вороной:
– Вот эту ворону я должен съесть!
По аналогии с русским выражением «съесть свою шляпу» - в случаях, когда
сильно лажанулся в предсказаниях, он использовал американский образ
«съесть дохлую ворону».
А оказался должным съесть ворону потому, что заранее предсказал
безоговорочную победу безусловному фавориту гонки Ромни, но вдруг на
последних кокусах сразу в трёх штатах Ромни пролетел как фанера над
Парижем. Победил же с большим отрывом один из аутсайдеров, которого уже
не брали в расчёт - Ник Санторум.
И лузер-ведущий похвалился, что был приглашён на обед для избранных в
крутой лос-анжелесский ресторан, где сторонники Ника Санторума
праздновали его успех. Да в доказательство, что там был, явил фирменную
тарелку ресторана, с которой и должен был её съесть ворону.
- Ладно,- успокоил зрителей,- ворону есть не буду.
Дальше пошло обсуждение кандидатов, а в конце открыли телефонную линию,
по которой зрители могли высказать своё мнение и задать вопросы
участникам обсуждений.
... Первым прорвался некий Абрам из Бостона. С предложением,
напоминанием и вопросом.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ – вернуть ресторану тарелку, на которой была показана
ворона. И ваще тырить посуду из ресторана – нехорошо! Вороне жизнь уже
не вернёте, так хотя бы тарелку возвратите. Ни к чему вам проблемы с
защитниками животных за невинно убиенную ворону усугублять иском от
ресторана!
НАПОМИНАНИЕ – старого еврейского анекдота:
- Изя, слыхал новость: в Бердичевском зоопарке умер слон!
- Да? А как это таки отразится на евреях?
Наконец, ВОПРОС: вот вы тут много говорили о кандидатах президенты, но
не сказали главного – как избрание каждого из них отразится на евреях?
За кого, в конце концов, голосовать?
Как положено у евреев отвечать вопросом на вопрос, ведущий спросил:
- А за кого из кандидатов-республиканцев проголосовали бы вы?
На это Абрам из Бостона:
– А мне монописуальны и республиканцы, и Обама - на выборы не хожу. Я ж
не какой вам российский идиот "За честные выборы!" - да они по
определению не могут быть честными.
Комментаторы:
- Поблагодарим мудрого Абрама из Бостона! Следующий звонок из Чикаги...
Выборы президента США - непрямые, непредсказуемые. Процесс -
многоступенчатый, хитрожопый. Поначалу кандидаты участвуют в дебатах
промежду собой на так называемых кокусах каждого штата, набирая какое-то
число выборщиков для общенационального съезда. А уже на съезде
количество выборщиков суммируется, победитель становится единым
кандидатом от партии. У демократов он уже определён - действующий през
Обама. А вот у республиканцев борются промежду собой примерно 5-7
кандидатов, им всё внимание.
... По русскому каналу №... идёт передача о кокусах кандидатов от
республиканцев. И ведущий вдруг являет коллегам-комментаторам и
телезрителям тарелку с дохлой вороной:
– Вот эту ворону я должен съесть!
По аналогии с русским выражением «съесть свою шляпу» - в случаях, когда
сильно лажанулся в предсказаниях, он использовал американский образ
«съесть дохлую ворону».
А оказался должным съесть ворону потому, что заранее предсказал
безоговорочную победу безусловному фавориту гонки Ромни, но вдруг на
последних кокусах сразу в трёх штатах Ромни пролетел как фанера над
Парижем. Победил же с большим отрывом один из аутсайдеров, которого уже
не брали в расчёт - Ник Санторум.
И лузер-ведущий похвалился, что был приглашён на обед для избранных в
крутой лос-анжелесский ресторан, где сторонники Ника Санторума
праздновали его успех. Да в доказательство, что там был, явил фирменную
тарелку ресторана, с которой и должен был её съесть ворону.
- Ладно,- успокоил зрителей,- ворону есть не буду.
Дальше пошло обсуждение кандидатов, а в конце открыли телефонную линию,
по которой зрители могли высказать своё мнение и задать вопросы
участникам обсуждений.
... Первым прорвался некий Абрам из Бостона. С предложением,
напоминанием и вопросом.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ – вернуть ресторану тарелку, на которой была показана
ворона. И ваще тырить посуду из ресторана – нехорошо! Вороне жизнь уже
не вернёте, так хотя бы тарелку возвратите. Ни к чему вам проблемы с
защитниками животных за невинно убиенную ворону усугублять иском от
ресторана!
НАПОМИНАНИЕ – старого еврейского анекдота:
- Изя, слыхал новость: в Бердичевском зоопарке умер слон!
- Да? А как это таки отразится на евреях?
Наконец, ВОПРОС: вот вы тут много говорили о кандидатах президенты, но
не сказали главного – как избрание каждого из них отразится на евреях?
За кого, в конце концов, голосовать?
Как положено у евреев отвечать вопросом на вопрос, ведущий спросил:
- А за кого из кандидатов-республиканцев проголосовали бы вы?
На это Абрам из Бостона:
– А мне монописуальны и республиканцы, и Обама - на выборы не хожу. Я ж
не какой вам российский идиот "За честные выборы!" - да они по
определению не могут быть честными.
Комментаторы:
- Поблагодарим мудрого Абрама из Бостона! Следующий звонок из Чикаги...
ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ
Как говорится, дьявол в деталях. БЮТ бьют на жалость биомассе,
эуропэйсам на весь мир, как несчастная Тимошенка лежит в кровати в
тюремном пятизвёздочным люксе чуть ли уже не умирая. Вопят - не может
даже встать без посторонней помощи, дойти до биде. Но вот возле
смертного одра Жули стоят не простые себе больничные тапочки, или уже
белые, как положено умирающей. А моднячие босоножки на охеренной 12-15-
сантиметровой платформе – да здоровая баба не смогла бы на них ходить!
Как говорится, дьявол в деталях. БЮТ бьют на жалость биомассе,
эуропэйсам на весь мир, как несчастная Тимошенка лежит в кровати в
тюремном пятизвёздочным люксе чуть ли уже не умирая. Вопят - не может
даже встать без посторонней помощи, дойти до биде. Но вот возле
смертного одра Жули стоят не простые себе больничные тапочки, или уже
белые, как положено умирающей. А моднячие босоножки на охеренной 12-15-
сантиметровой платформе – да здоровая баба не смогла бы на них ходить!
Алик (6730)