Поиск по автору:

И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, грабануть продавца.

В качестве понтовой покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено показал водительские права и получил сигару за 59 центов.

Убедившись, что первая часть плана выполнена - в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, пиzдюк вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывшись.

Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением халявной сигары.

Газета ОАЭ "Аль-Баян" сообщила о внезапной смерти 28-летнего саудовского хакера, известного под прозвищем Cyber Terrorist и посвятившего себя "защите ислама и Пророка".

На боевом счету "кибертеррориста" – взлом таких хорошо защищенных сайтов, как корпорации Microsoft, компании Касперскго и целого ряда еврейских и израильских компаний и организаций. Между делом, хакер взломал и сайт датского художника Курта Вестергаарда, карикатура которого на пророка Мухаммада вызвала волну мусульманского насилия.

Короче, этот поц совершил роковую, смертельную ошибку, связавшись с евреями, а горький опыт египетского фараона, Николая Второго, Гитлера, Сталина и других антисемитов его ничему не научил.

Многие еврейские источники в Сети его предупредили, типа, ты, парень, доигрался, тебе песец - Моссад такие вещи не прощает! И песец подкрался незаметно – в виде песчаной бури, в которой террорист, оказавшийся ещё и астматиком, благополучно задохнулся.

А Моссад остался вовсе ни при чём, и с негодованием отверг все обвинения. Кроме обвинения министерства финансов Израиля в перерасходе денежных средств на бурю в размере 5,6% по сравнению с первоначальной сметой.

Конечно, касательно террориста, собаке - собачья смерть. А вот хороших людей, которых он подставил, жаль: исполнители бури были подвергнуты административному взысканию за нарушение финансовой дисциплины. Объяснения, что бурю пришлось усиливать, ибо тварь мучительно не помирала, тупым начальством восприняты не были.

В копилку Задорнова о нашей не редкой мериканской тупости.

Только что трагически для главного фаворита и нынешнего обладателя Кубка Европы «Барселоны» закончился полуфинал с «Челси»: ничья 2:2, поражение - 2:3 по сумме двух встреч, означающее вылет из Кубка.

И это - несмотря на родные стены, трёхкратное превосходство во владении мячом, полное территориальное и игровое преимущество, 25 ударов по воротам против 9 у соперника, раннее удаление капитана и ключевого игрока «Челси» Джона Терри, оставившего 9 своих одноклубников супротив 10 барсуков.

Да ещё один из лучших игроков мира, центрнапад "Барсы" суперзвезда Леонель Месси не забил не только с игры, но и с пенальти...

После финального свистка плачущий Леонель натянул на голову футболку и уткнулся лицом в газон родного «Ноу-Кампа», страшно сожаляя, что не крот или какое ещё землеройное животное, чтобы зарыться в землю поглубже и обо всём забыть...

А вот в студии 803 американского канала собираются 4 ведущих комментатора канала для обсуждения по горячим следам тяжёлого поражения «Барселоны». Всё ничего, но козлы с телеканала оставили главной декорацией 4-метровую фотку ликующего Месси с победно вскинутыми руками. Откровенное издевательство над "Барселоной" и её лидером Месси!

Михал Николаич, ау!

ВСЯК ЗНАТОК ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК

После травмы головы в "Жестоких играх" известный член клуба знатоков "Кто? Где? Когда?" больше не знаток.

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

Главные русские вопросы забеременевшей россиянки:
КТО ВИНОВАТ - начальник, любовник, собутыльник, муж?
ЧТО ДЕЛАТЬ – аборт или рожать?

По следам публикаций «Анекдотов из России».

Многие СМИ и интернет-сайды и блоггеры поместили фото Тимошенки на тюремном одре с поднятыми руками, где она то ли молится Богу, то ли посылает всех к ебеней матери. Фото сопровождались самыми жалостливыми текстами, будто несчастная ВОНА доживает последние часы.

Но вот незадача: в кадр попали босоножки ВОНЫ на 12-15 сантиметровой платформе, хотя при заявленном состоянии ВОНЫ там должны были находиться больничные или ваще уже белые тапочки: на такой платформе не всякая здоровая баба сможет ходить.

Юмористическая заметка об этом впервые «ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ» в инете была опубликована 12.02.2012 на сайте «Анекдоты из России» в разделе «Всякая всячина» - по сути блоге Алика на «Ан.Ру» http://anekdot.ru/an/an1202/O120212.html#1

На фото обратили внимание другие сайты и бумажные СМИ, и проВОНистые фотографию обрезали: босоножки из кадра убрали.

С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ НА ЗДОРОВЫЙ ПЕНИС

- Филипп Бедросович, Алла Борисовна утверждает, что причиной вашего бесплодного брака стал ваш нездоровый пенис.
- Враньё! За все 15 лет нашего брака мне ни разу удалось исполнить свой супружеский долг - у Примадонны всё это время болела голова.

Я бы на месте Киркорова пока бы не заморачивался планами – купить ли дочке Диснейленд у американцев или построить такой же новый на своём дачном участке, приобрести ли недавно капитально отремонтированный Большой театр – а вдруг девочка захочет стать оперной певицей или балериной? Не затевал торг с английской королевой о титуле принцессы для Аллочки... Успеется!

Я бы сейчас все усилия ради любимого дитя бросил на получение материнского капитала и толково им распорядился!

Лучший футболист мира Месси, забивший сотни мячей, признался, что для него самое трудное – праздновать очередной гол: досадная рутина!

На крестины дочки Киркорова Аллы-Виктории собрался весь российский бомонд, а девочка не издала ни звука и лишь смотрела на мир удивлёнными глазами: она впервые в жизни увидала сразу столько евреев!

- Холмс, а почему Киркоров, собравший на крестины дочки Аллы-Виктории весь российский бомонд, всё таки не позвал светскую львицу Ксению Собчак?
- Элементарно, Ватсон: она бы влезла в купель вместо малышки!

САМОСУД НА ФУТБОЛЬНОМ ПОЛЕ
(из серии "Так постпают джентльмены")

Футболист АПЛ Микел Джонс награждён ежегодным призом "Fair play" ("Честная игра") за самый благородный поступок на футбольном поле. В одном из решающих поединков он дал хорошего пенделя сопернику, но судья на это не прореагировал. Тогда Микел дал судье в морду, отобрал жёлтую карточку и показал самому себе. После повторения подобного он уже хорошенько отпиzдил судью, отобрал красную карточку, показал самому себе жёлтую и сразу, следуя правилам, - красную, после чего удалился с поля.

А нерадивого судью справедливым битьём Микел привёл в такую негодность, что его таки пришлось пристрелить и сдать на мыло.

БЕДНАЯ НАСТЯ

Новость: Анастасия Волочкова забеременела и ждет сына. По непроверенным ею данным, она уже с полгода находится на третьем месяце беременности. Главный вопрос - от кого?

... Подумаешь, новость – женщина беременна! Да это их естественное состояние... Но эта новость помещена в разделе «Культура и искусство» сайта gloss.ua. А вот тут уже возникают вопросы. Забеременеть – это что, искусство? Вон соседская кошка делает это несколько раз в году. А от кого (Волочкова, не кошка) – это уже, оказывается, искусство!

Пока же Анастасия сама не может ответить на этот главный вопрос - от кого, окончательный ответ даст лишь массовый анализ ДНК друзей, тусовщиков и поклонников искусства великой русской балерины.

Пока же её терзают более серьёзные сомнения: а вообще - от неё ли этот ребёнок? Или какие-то мерзавцы, воспользовавшись её очередным беспомощным состоянием в ходе какой-то светской тусовки подсадили чужую яйцеклетку и после родов выяснится, что бедная Настя не великая русская балерина, а всего-ничего простая суррогатная мать?

... Вот к чему приводят беспорячная концертная деятельность, зазывные фотосессии в стиле «ню» на фешенебельных островах и безбашенная светская жизнь!

Если малодушно уступить наглым предложениям рекламы по восстановлению шевелюры на лысине и удлинению пениса,- это ж сколько хлопот добавиться: ухаживай за волосами и дамами, а с пенисом ваще кошмар - надо полностью обновить гардероб труселей и обратиться в индпошив за новыми, намного ниже колен.

... Не говоря о существенных расходах на стрижку, шампунь, борьбу с перхотью, виагру, лечение новых подарочных букетов от львиц-с, алименты. А оно тебе надо? Потирай себе гладкую лысинку да наслаждайся своим маленьким да весёленьким с неприхотливой соседкой по дачно-огородному участку в перерывах прополки огурцов и полива картофеля.

Намедни жарил блины. И один, шустрячок, понимаешь, когда переворачивал, соскользнул с лопатки - вместо сковородки на соседнюю конфорку. И тут у меня сильно популярное слово впервые в жизни прозвучало в тему:
БЛИН!

Купленный за нехилое бабло диагноз Тимошенко поверг в такой ужас её личного врача, что он категорически потребовал пристрелить бедолагу, чтобы не мучалась.

Была в СССР такая дикторша Валентина Печорина. Осуждала израильских агрессоров с особо прочным металлом в голосе, и глаза сурово стреляли как гвардейские миномёты «Катюша». Эмигрировала - и теперь таки такая еврейка! И 1 апреля показывали, как она брала интерву у ортодоксальных евреев, зажигала на песах, пела в кодле «Суванугилу», отплясывала в 7.40, срывая с себя кофточку и размахивала по-стриптизёрски над головой, водила хороводы (еврейские!) с такими шхейнами - мама не горюй! И куда мне теперь до неё – парадоксальному (в пику ортодоксальным) еврею – каким ты был, таким ты и остался, и кому 1 Апреля в этом году песах, а кому и день Дурака!

Вот что делает с людьми эмиграция и проклятый американский плавильный котёл!

НАДОЕЛИ!

Губернатор Московской области Герой Советского Союза генерал Громов после 12 лет губернской службы с воинской прямотой объявил, что больше баллотироваться не будет. «Считаю 12 лет моего губернаторства достаточным сроком для области! Да пошли вы все нах!».

БОРИС, ТЫ ПРАВ?

Где-то в конце уже XII-й пятилетки Госстрой СССР выделил на САПР
Госстроя УССР 400 тыс. рублей. У нас долго делили эту сумму промежду подведомственныыми проектными и научно-исследовательским организациями, дрались и т.д., в конце концов поделили между парой десятков претендентов по старому принципу, как при помывке в нижегородской бане –алтын с рыла, пяток с носу, гривенник – с личности, у нас - где-то 10 тыс. на рыло (небольшим филиалам), 15 - на нос (средним институтам) и 20 – личности (тяжеловесам).

Как главный координатор САПР я умотал в Белокаменную, в Госстрой СССР утвердить это распределение. Там оказался в роли футбольного мяча в бюрократических играх – разные отделы стали футболить мокумент друг дружке, главная бомага запестрела разными пустопорожними визами, отписками и т.д.

Сердцем уже почуял: застряну, падла, в командировке и на следующую неделю, а уик-энд вместо подводной охоты в родной Конче-Заспе проведу в душной Белокаменной. И уже вечером в пятницу, в самом конце рабочего дня, предпринимаю отчаянную попытку уломать начальника отдела науки Отставнова, несусь к нему без особых надежд и вдруг обнаруживаю распахнутой дверь в приёмную Первого зампреда Госстроя Б.Н.Ельцина.

Ну, думаю, авось да кабысь, врываюсь – секретутки уже нет, не перерабатывает, а дверь к Самому тоже открыта. Была ни была, прошу разрешения войти, здоровкаюсь. Борис Николаич отрывается от бумаг и сверх очков удивленно-возмущённо взирает на нахала. Пока он приходил в себя, являю визитную карточку – кто таков, с извинениями за отчаянное вторжение в двух словах излагаю суть государева дела и объясняю, дескать, его аскеры неделю футболили с энтим вопросом. Может ли он решить – да – да, нет – нет, хрен с ним - распределением, но я счастлив возможности передать ему поддержку от киевлян, да украинцев вообще, мы за него.

В то время, известно, он был в опале, и его должность в Госстрое была своего рода ссылкой, понижением ступенек на 6-7 в иерархической лестнице СССР после горбачевского пенделя под зад. Поэтому любые слова поддержки, видать, ему были приятны, и мои легли на его широкую русскую душу да растворились в ней - и он пошел навстречу простому завлабу, хоть и на правах начальника отдела, быстро глянул и обругал:
- Чо эт ты к министру примотал с какой-то мелочёвкой – 5, 10 тысяч? Да тебе рэкетня на Рижском рынке подаст больше! Ну-кось укрупни на 3-4 ведущих исполнителя, а там уже делите. Завлаб-координатор? Ну, себе возьми сотню.

Я быстро укрупнил, он подмахнул, пожал руку и вдруг задержал:
- Коммунист?
- Нет! Но с вами в одном блоке...
- А в Москву не хошь?
- Не, спасибо.
- А чо тя держит в Хохляндии?
- Прикормленнные рыбные места!
- Ну, эт серьёзно! Если чё, заходи в следующий раз!
- Да вряд ли...
- ???
- Не попаду: вы уже будете президентом!

... Накаркал на голову свою... И ещё сотен миллионов ни в чём неповинных советских людей!

После реабилитации евреев римским Папой 5-го марта 2011, всплыла ещё одна историческая правда: «Титаник» погубил не Айсберг!

Трудящиеся Мухосранского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.

Клич охотников: «По лосям!»

В нашем новомоднем агромадном доме в даунтауне Сан-Франциско есть буквально всё – гаражи, фитнес-клуб с бассейном, сады на крышах разного уровня. И даже нехилое помещение типа клуба – для всяких там культурных или хотя бы массовых мероприятий - собраний жильцов, торжественных посиделок, с биллиардом, плазменным экраном в полтора метра, и т.п. Примерно 10% жильцов – русские, простые и новые. Украинской, узбецкой, российской, еврейской и казахской национальностей. Мы называем этот клуб «ленинской комнатой».

И вот для нас висит анонс о показе русского фильма «Позднее свидание». Время начала показа – 10 вечера. На фильму хочет пойти девица годов 6, но мать не разрешает: поздно. Обчественность призадумалась, а действительно, почему начало такое позднее? Подсказала ейная сестра, девица постарше, помудрее, годов 9: признание-то позднее! Логика, видать, совпала с логикой знойной чёрной тёти, нашего культуртрегера - завклубом.

... Оказалось же – лабуда о детях политэмигрантов, никакой там порнухи. Тётя перебдела, что у неё на уме?

Сюжет рекламного ролика.

Очень известный боксёр-тяжеловес совершает тренировочную пробежку. На пути оказывается груженый трейлер.Боксёр сбивает его с дороги одним ударом и бежит дальше. На пути возникает Колизей. Один удар – и Колизей, выстоявший тысячи лет, рассыпается. Боксёр бежит дальше. На его пути оказывается Китайская стена. Удар – и стена разваливается. Боксёр бежит дальше. На его пути встречается красивая девушка. Она бросает на него единственный взгляд из под пушистых ресниц – и он падает. Судья отсчитывает над ним до десяти – аут!

Покупайте средство для ресниц фирмы Д'Нихуаль!

На «Ан.Ру» - реклама сайта [xxx], где пара нелепых переносов превращает её в антирекламу:

«Сайт с уни
кальной анал
итикой рынка недвижимости»

По 324-ому американскому каналу идёт медицинская программа «Линия здоровья». Ведущая – шикарная красивая сисястая блондинка в черном платье в обтяжку. Представляет израильского профессора, а он являет народу ноухау - портативный прибор для диагностики работы сердца, вооружающий врача вместо архаичного многовекового стетоскопа.

И тут ведущая спрашивает профессора, прибор можно прикладывать со стороны спины или груди тоже? При этом жестом кладёт ладонь на свою левую грудь – и рефлекторно её взбадривает в бюстгальтере! Вестимо, обычная дамская заморочка, они это часто делают. Но когда никто не видит, а вот на глазах многомиллионной аудитории – это что-то!

Известная певица призналась, что неилечимо больна, дни её сочтены, и каждое выступление перед зрителями – прощальное. А жить ей осталось, по мнению врачей, не больше 60 лет.

Вставай, страна огромная! А я пошёл спать.

ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА

Главной причиной крупной волевой победы «Челси» над «Наполи» стало удачное управленческое решение ВРИО старшего менеджера команды Роберто ди Матео: он отменил установленный его бывшим боссом Андреем Виллашем-Боашем официальный ритуал празднования забитого мяча возле скамейки запасных, вокруг главного тренера – творца этого достижения.

Свободолюбивым британцам Лэмпарду, Терри, Коулу, сыну ивуарийских пальм, будущему президенту Берега Слоновой Кости Дидье Дрогбе, вольнолюбивым испанцам Мате и Торресу, гордому отпрыску Динарского нагорья в Сербии, бывшему московскому спатаковцу Ивановичу - был навязан ритуал, отбивающий всякую охоту забивать даже из самых выгодных положений, и команда покатилась вниз...

Роберто вернул игрокам их главную вольность – праздновать забитый гол в любом месте поля, где приспичит, и с кем хотят, пусть обнимают, целуют и трахают хоть соперников или судей, поспособствовавших успеху. А главный залог этого успеха, как в любом деле, его свободное, вдохновенное празднование, потому всегда для Руси было веселие пити как обмывание успеха, достигнутого или грядущего.

... А «Челси» - команда русская. И по владельцу, заквашенная на российской нефти, и по менталитету - создать себе трудности, а потом их преодолевать.

Тимошенко, как известно, заявила о непризнании решений украинских судов и даже не стала апеллировать в Верховный суд, чтобы не теряя времени опротестовать приговор в Эуропэйськом суде по правам человека (ЕСПЧ). Её дело принялись рассматривать во внеочередном порядке и вместо положенных нескольких лет пообещали решение до 20 марта 2012.

Из-за поднятой политкорректнутыми либерастами вони об освобождении ВОНЫ, подкрепленной Бараком Обамой, Хилари Клинтон и многими высокопоставленными эуропэйсами, многие ждали оправдательного приговора. В том числе и власть предержащие на Украине, для чего возбудили против Жули дела по её другим преступлениям. И если бы пришлось выпускать по делу о неправомочном заключении кабальных газовых соглашений с Россией, всё равно Жулю можно было бы оставить в кутузке по другим делам.

Увы, при самом неистовом желании ЕСПЧ подкопаться в юридическом плане оказалось не к чему. Профессиональные юристы, в отличие от безответственных радетелей, не стали жертвовать своим реноме ради беспредельщицы. Ни о каком освобождении Жули суд даже не поперхнулся,

И сколько не обзывала оранжевая пресса дураком мужественного судью Киреева да идиотами прокуроров Украины, да раскатала губу на немедленное освобождении Жули - фиг в нюх! Обгадились и все эуропэйсы, и президенты, и вся свора правопузиков, нагло требовавших свободу преступнице.

Только что и смогли - потребовали лечения ВОНЫ за пределами колонии, а ВОНА сразу раскатала губу – в Германии! Но нэма дурных – украинская сторона ответила, что всё необходимое для лечения жулиной херни (hernia – грыжа) дорогое медицинское оборудование в колонии есть, но вот сама пациентка от лечения отказывается.

... Эх, проклятая политкорректнутая либерастия! А по понятиям ВОНЕ не дорогое медицинское оборудование, а скромную виселицу – она её честно заслужила от опущенного народа Украины.

ЛЕГЕНДА О ПОВИСШЕМ НАЕЗДНИКЕ

Может, кто-то и не будет смеяться, но и простой да скромный я внес свою лепту в сокровищницу легенд Крыма.

… В 2010 году во время каникул в Коктебеле дочь подбила на конную прогулку в окрестностях деревни Шебетовка в горном массиве Карадаг. Чтобы набрать супер-мупер полезной воды из Серебряного источника, прихватил десятилитровую бутыль, которую поместил в сумку на колёсах с выдвигающейся ручкой-дужкой. С другой стороны, у сумки были и альпинистские лямки как у рюкзака, и при случае её можно было приторочить к спине.

Увы, сумка уже была в возрасте, и ручка проявляла старческую капризность, задвигаясь не каждый раз. И когда я взгромоздился на могучего Рубина с сумкой за плечами, по закону подлости ручка вылезла наружу и высилась над моей бедной головой чуть не на полметра, а заправить её обратно не было никакой возможности.

Если б мы двигались в открытом поле, ни каких бы проблем не возникло. Но конная тропа пролегала под низкими ветвями деревьев. Чтобы проехать под ними, приходилось наклонять голову, а тут ещё торчала мощная дужка, и мне ничего не оставалось, как проявлять чудеса вольтижировки, чтобы не повиснуть на какой ветке. Видать, у всей нашей конной группы, кроме моей дочери, играла мыслишка: вот бы он зацепился и повис – вот умора была бы! Но обошлось...

Тем не менее следующие группы предупреждали, чтоб не брали большие рюкзаки, а то вот тогда-то мужик всё время им цеплялся. Дальше – больше: повис, но сорвался, … наконец, повис и его снимали автокраном. … наконец, повис, о нём забыли, и он ёщё целый месяц жил на ветке, питаясь листьями.

Так возникла легенда о повисшем наезднике, забытом, аки отец Фёдор из «12 стульев» на скале.

А на следующий год мы снова оказались в Крыму, дочери захотелось повторить конную прогулку на тех же лошадках. Мы снова обратились к суперменеджеру Эльсаре, и вот тут нам поведали легенду о повисшем туристе.

… Я, воспитанный в либеральных традициях рыбацких посиделок у костра, да ещё «Анекдотами из России», отнёсся к легенде нормально: не хошь – не слушай, но врать не мешай.

Почему Медведев вряд ли станет премьером после инаугурации Путина? Рокировка по шахматным правилам невозможна, если король сделал хотя бы один ход с положенного ему в начале партии места. Медведев ходов сделал несколько. Перекрасил милицию в полицию, открыл блог в инете, сдал Каддаффи, отменил переход на зимнее время, завёл базар об освобождении Ходорковского и др. Нам такой премьер не нужен!

Партия Тимошенки «Батькивщина» раструбила на весь мир о великой победе оппозиции над преступным режимом Януковича: они добились трёдневного свидания Жули с дочкой и матерью, им отвели для совместного проживания специальное помещение со всеми удобствами типа гостиничного номера.

Администрация Качановской колонии опровергла это дутьё – просто каждый зэк по украинским законам имеет право на подобное длительное свидание один раз в три месяца. Носить тюремную робу как все зэки, а также работать в колонии и соблюдать другие режимные требования Жуля отказалась, а на свидание как все – милостиво согласилась.

Между тем ни бывший муж, ни бывший зять явиться на это свидание не возжелали. «А на хера нам эта бывшая?» - благоразумно решили мужики,- годов ей много, а денежки ВОНА сильно законспирировала не только от прокуратуры, но и от нас.»

«РАКЕТА», УГОДИВШАЯ В БАЛАКЛАВУ

Анек-эпиграф.
Взволнованное объявление стюардессы из пилотской кабины:
- Врач среди пассажиров есть?
Нашёлся, побежал в кабину. Через некоторое время новое объявление стюардессы:
- Пилот среди пассажиров есть?

Когда мы отдыхали в крымском пансионате «Кастрополь» в 69 году, желающих пригласили на морскую прогулку-экскурсию в Севастополь вдоль Южного Берега Крыма (ЮБК). «Ракета» из Алушты пришла с утра пораньше и пришвартовалась к пирсу, но в последний момент из-за волнения моря в Севастополе прогулку отменили. Капитан с экскурсоводом сошли на берег квасить с директором пансионата и уже часам к 11 набрались до такой качки организмов, что их сразила морская болезнь прямо в ресторане пансионата.

Тем временем тучи или чего там было над Севастополем рассеялись, море попритихло, и экскурсию объявили по-новой. Правда, без кэпа и штатного экскурсовода она оказалась «левой». Бабки с пассажиров взяли, а билетов не дали. Механики, рулевые и другие члены экипажа на местах наличествовали. Функции кормчего легли на первого помощника кэпа. А миссию экскурсовода принял на себя штатный тамада экипажа, предварительно взяв на грудь для храбрости и вдохновения. Ну, ещё по ходу, для прочистки голосовых связок и подъёма ораторского тонуса, он прихлёбывал из родного гранёного стаканА, который наполнял из лафитника. Увы, хлебал крупными, как скачки лошади, глотками. Да не воду.

И это сильно повлияло на его выступление перед публикой. Так, что прошло больше 40 лет, сколько у меня было морских прогулок, хороших и разных, а эта врезалась в память круче остальных. И не столь хрестоматийными красотами ЮБК из "Легенд Крыма", сколь запомнившимся очень даже оригинальным выступлением «экскурсовода» - было необычно слушать пьяный лепет по радиотрансляции. К Высшему Лепету тогда еще не привыкли: Бровеносец был лишь дважды Героем и двигал челюстями Лично - без посторонней помощи и с меньшим скрежетом, нежели после пятой звезды Героя.

Выступление же нашего гида было очень идиотским и столь же страстным. До Севастополя мы не дошли, там море полностью не успокоилось, и на рейде Балаклавы «Ракета» развернулась на обратный курс, а наш самодеятельный гид окончательно захлебнулся в эмоциях, подогретых из лафитника, и пошёл на добивание экскурсантов:
- А здесь во время войны стояли вусмерть и полегли герои-краснофлотцы! Отдали свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о мирной жизни - за нас с вами, товарищи!! И за здоровье присутствующих издесь дам!!! А дома их не дождались старенькие матери, жены, невесты и даже верные любовницы...

И сам себя "гид" довёл до безудержных рыданий от жалости к безвременно погибшим героям-краснофлотцам, а слушателей до таких же рыданий, но от безудержного рёгота. Публика ползала по лавкам, по палубе, по бортам. Многие уже просто не могли смеяться, лишь тупо икали. Разве что нашёлся в салоне пассажир, высосавший по ходу экскурсии 0,8, тоже пьяный вусмерть, и настроенный, таким образом, на одну волну с гидом. Этот рыдал и крыл всех матом за неблагодарность и чёрствость души, а это ещё больше усилило общее веселье.

Палёный же гид продолжал плыть на гребне трагической волны в тоскливом одиночестве (его единственный слушатель уснул), циничная же публика не могла остановить гомерической ржание. Гид созрел до пьяной стадии, когда пытают собеседника: «А ты мне друг? Ты меня уважаешь?». В нашем случае собеседником была публика, эти вопросы задавать он даже не стал – и так видел, что она ему вовсе не друг и не уважает... Главное же, проявляет обидную черствость и неблагодарность героям-краснофлотцам. Отдавшим свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о здоровой мирной жизни за нас с вами, товарищи! И за здоровье присутствующих издесь дам!!

От негодования за неуважение к себе и обиды за героев-краснофлотцев он так разъярился, что принялся материть в микрофон неблагодарных сволочей и швырять какие-то предметы из карманов. Выскочил помощник капитана с двумя матросами и утащил незадачливого гида, которого подлый зеленый змий сразил в самый разгар пламенного выступления.

А потом помощник кэпа спросил публику:
- Есть промежду здесь гид или хотя бы преподаватель?

Увы, не нашлось, но зато оказался я, уже тогда матёрый лектор общества «Знание», и мне выступить по любому вопросу, как два пальца об асфальт. Короче, если не я, то кто же?

Мне сунули карту ЮБК и путеводитель, а также сменили водку в лафитнике на лимонад. Подглядывая в шпаргалки, я поднапряг своё лекторское мастерство и нормально поведал о местах на побережьи, мимо которых проплывали, да местных легендах. Меня таки слушали внимательно и с интересом. Ржали в положенных местах - от хохм, которыми периодически разряжал обстановку. В общем, прогулочно-экскурсионная жизнь наладилась.

Но не более. До бешеного успеха, которого достиг предшественник, мне было как до неба. Тем не менее, меня, а не его приглашали потом на «левые» экскурсии. С оплатой всего-ничего натурой: мог на халяву взять на прогулку жену, сына и пару друзей. Ну, там ещё знаки внимания на борту: бабам – конфеты, детЯм – мороженое, а мне холодного пива с вяленой ставридой местного улова. Но, обжёгшись на молоке, дули на воду, - только после выступления.

- Почему победил Путин?
- А он не участвовал в дебатах!- заявил технолог Петухов, неоднократно потерпевший от скалки и ссаных тряпок в жарких дебатах с женой и тёщей.

В Баку отловили 22 террористов – с помощью иранских спецслужб они готовили штурм посольств США, Израиля и других западных государств. По мудрому совету израильского посла власти Баку довели число пойманных террористов до 26 (по числу бакинских комиссаров) и, согласно историческому прецеденту, расстреляли на том же месте - в пустыне за Красноводском.

ВАМ, ИНТИЛИХЕНТЫ!
(полезный житейский совет)

Если в автобусе, троллейбусе, метро или митинге «За честные выборы» на вас напал метеоризм, подпёрли желудочные газы (ну, что-то съел, прочитал в газете или взбудоражило выступление Навального), дислоцируйтесь поближе к кому постарше и пустите шептунчика.

Когда вонь станет сильно ощутимой окружающими современниками, бросьте пару укоряющих взглядов в сторону пожилого человека. Но не следуйте дурному примеру жлобов, срывающихся как подальше - своя вонь всегда приятна, а оставшись, покажете окружающим, что вы – интеллигентный индивид и уважаете старость во всех её увлечениях.

Путину уже стали приходить наказы избирателей. В числе первых – внимательно принять имущество от предшественника: не стырил ли он дорогие столовые приборы, не повывинчивал лампочки, не снял ли дверные ручки, сидушки с унитазов, и т.д.

Неугомонный (за американские денежки!) Навальный вместе с другими наймитами-"демократами" и гей-тусовкой готовит новые митинги «За честные выборы!». И мобилизует на них свою пехоту, современных пролетариев - офисных крыс, чьё человеческое достоинство ежедневно, ежечасно, ежеминутно попирается на службе их боссами. Вот они и выйдут сделать предъяву Путину: у нас есть человеческое достоинство! И от имени этого достоинства – чтобы он убирался!

- Холмс, какого рожна Украина прётся в эуропэйськый дом, когда в доме – пожар?
- Элементарно, Ватсон: хитрожопые каклы надеются в пожарном шухере чего-нибудь спиzдить.

Как сильно известно, экс-премьер-министр Украины Юлия Тимошенко мотает семилетний тюремный срок за превышение должностных полномочий при подписаниий газовых соглашений с Россией, которые нанесли Украине невиданный экономический урон в ежегодный ущерб около $4 млрд (8% годового бюджета).

Правозащитная шушера, все эти политкорректнутые либерасты учинили всемирный гвалт о слишком большой суровости наказания, да ещё выставляя конченную мерзавку "преследуемой по политическим мотивам"! И даже Путин не постеснялся вступиться за своего агента влияния, хотя другой рукой реанимировал дело Тимошенко о краже $400 милллионов у Министерства обороны России. Дело, оказавшееся весьма кстати Януковичу: когда эуропэйський суд отменит приговор по соглашениям, Жуля останется в кутузке уже по новому делу.

Между тем Жуля ещё легко отделалась - Служба безопасности Украины (СБУ) обоснованно квалифицировала жулин "подвиг" как государственную измену. Вестимо, за это в недобрые сталинские времена расстреливали безоговорочно, с конфискацией имущества без права переписки даже с того света. В добрые же демократические, при моратории на смертную казнь как два пальца об асфальт - пожизненное заключение без права на помилование.

Для расследования ситуации в Верховной Раде Украины собралась Временная следственная комиссия, однако её члены и пиzды дисквалифицировали действия Тимошенко как государственную измену: ВОНА сдала интересы Украины, подписывая невыгодный для страны контракт, руководствовалась личной заинтересованностью - спасением своей шкуры от свирепой Генпрокуратуры России.

Вот и по хитрым какляцким законам действия Тимошенко не посчитали государственной изменой, так как наличие злого умысла нанести экономический урон Украине осталось недоказанным да ещё опровергается истерическими воплями ВОНЫ на каждом шагу "Хай живе Україна!", "Ще нэ вмэрла Україна!" - хотя благодаря жулину разрушительному правлению чуть "нэ вмэрла". А предательство ради спасения собственной шкуры всегда считалось делом какляцкой чести, доблести и геройства, что и отразилось в законах страны.

А ведь 95% предательств на Земле всегда свершалось ради спасения собственной шкуры, и во всех нормальных режимах и странах этот мотив только усиливал тяжесть наказания за предательство.

... но это же в нормальных!

Известная Российская актриса выложила в сеть свои откровенные фото: любимого котика, открытого холодильника, портреты мамы, сына, Путина, Медведева и своего счёта в Сбербанке.

Самая толстая женщина в мире рассказала о своём сексе со слоном.

- Холмс, до каких пор Навальный, Рыжков, Яшин, Кормильцев и прочие апазицинеры будут внаглую нарушать российские законы?
- Элементарно, Ватсон: пока штрафы за нарушения не превысят $50 млн – сумму, которую Обама выделил этим дармоедам на внедрение "демократии и гражданского общества" в России.

В не столь далёком прошлом, когда мой сыночек-ползунок, наигравшись, засыпал где попало, я запросто, одной левой подхватывал его и переносил в постельку. А спустя каких-то полвека намедни малыш захрапел на диване перед телеком, и я не то, что перенести его в постель – не решился хотя бы чуток приподнять даже обеими руками... Вот так годы берут своё!

Гвоздь новой программы театра Куклачёва - смертельный номер: кот ловит мышей!

Впервые названо, от кого родила дочь Ларисы Долиной: от шоубизнеса!

Развод по-японски: не сошлись харакирями.

Тем, кто мылится в Швецию, новая услуга туристских компаний – проживание в шведской семье. Всё включено: шведская кухня, шведский стол, шведская супруга или супруг (для геев).