Поиск по автору:

«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» – такова история № 36
от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан
Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной
народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего
оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение.
Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например,
какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко
момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от
соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел
нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается
на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты...
И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке
земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в
силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут
все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины – киевском
Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с
Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его
поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч – уж он бы точно
отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как
джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и
Володи.
Еще пример – наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении
близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не
забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей
и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже:
когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две
девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек – тоже. Семья
получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями
и сестрами, и по отдельной комнате – кажд(ой, ому) Саше.
А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их
выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе
количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.

Алик, киевлянин

Ответ Алика на комментарий Шибко Умного № 1 от 7.03.02

1. Факт опубликования моим сыном своей версии истории о том, как в
Лондонском аэропорту Гатвик среагировали на имя IRA, подтвердился по
указанному Вами адресу http://www.anekdot.ru/an/an9901/t990131.html. Это
перевело мой вариант истории в ремикс. Особой беды не вижу. В конце
концов это не n-й и (n+m)-й варианты истории про штатную дядину Писю в
маршрутке. Тем не менее моя «Объяснительная записка» прилагается.

2. Изложение каких-либо историй СО СВОИМИ подробностями не противоречит
жанру раздела «ИСТОРИИ» сайта anekdot.ru. Имею право их представлять –
так же как и Вы имеете право критиковать за это.

3. Некоторые выводы из истории с историями.

- дети растут. И над нами – тоже. Последнее приятно. Но общаться с ними
больше и глубже – не мешает.

- опровергнуты облыжные обвинения некоторых «доброжелателей», что все
мои истории – придуманы, высосаны и т. п.

- славное, однако, у нас, господа правдолюбы, отношение к вранью!
Практически никто, даже из уверенных в себе, что я только вру, не
сказал: Алик, не ври! Нет, все советы ПРАВДОЛЮБОВ направлены на
повышение КАЧЕСТВА ВРАНЬЯ: «врать-то надо умеючи», «ври, да в меру»,
«ваша ложь страдает неправдоподобием»... Т. е. , наши ПРАВДОЛЮБЫ -
большие доки по части ВРАНЬЯ. Не зря же в известном конкурсе лгунов
победитель сказал только правду!
ПРИЛОЖЕНИЕ

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Шибко Умному От Алика На комментарий № 1 от 7.03.02

Уважаемый Шибко Умный!

В понедельник, 08.03.02, находясь в здравом уме и трезвом состоянии, я
собирался в командировку и попросил у сына чемодан. Он дал мне чемодан
невестки Иры, упомянутой в обеих историях. Опять же, с накленными
буквами IRA. Но, поскольку я направлялся отнюдь не в Англию, да на
автобусе, мы эти буквы не заклеили, а только вспомнили ту историю. Мне
она всегда нравилась, я выпытал у сына подробности и отправил на сайт.
Когда Вы любезно дали свой комментарий, я допросил сына, почему он мне
не сказал, что уже эту историю народовал? Ответ получил стандартный: «А
ты не спрашивал. » Но вообще-то он, по его признанию, запамятовал,
поскольку «Историями» не балуется.
Вестимо, если б знал, то свой вариант этой истории не присылал: моя
версия хуже (сын написал лучше меня, да по своим собственным
впечатлениям). Потому приношу официальные извинения гостям сайта и Вам
лично, а также благодарю за внимательность и внимание. За «фол»
дисквалифицировал себя на одну игру – 7.03.02 ничего не послал на сайт.

Что касается «леденящих подробностей с «калашами» - ну, не мог же я,
хотя истекли сроки давности, поведать еще и о стратегических ракетах и
бомбовозах, атомных субмаринах и 300 бочках квашеной капусты, переданных
КПСС боевому крылу Шин Бет.

С уважением,

Алик

КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля
2002).
На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества
«Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции – в 9
утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив,
что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат,
докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим
отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов
больницы.
Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода
полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием –
сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями,
переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в
бессознательном виде..
И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина,
который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье
присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и
закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки»
(В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... – и вдруг, на
тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В
переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались
счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали
пораньше.. Остальным – места уже на полу, в коридорах, на лестничных
площадках.
Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома – не
приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей,
много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун
после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) – и никакой
тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о
ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука,
встану – прибью!! ») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной,
сейчас вам нужен покой! ». А родные и близкие – узнали, что с тобой? Или
нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только
утром.
Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические,
моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном
халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов,
аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном
огорченными полутрупами:

ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ – МЕЖДУНАРОДНЫМ
ЖЕНСКИМ ДНЕМ 8 МАРТА!

В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который
поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену - 10 р.,
здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в
Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.

... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее
Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под
знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из
одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького
крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью,
полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.

В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора,
кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал
«обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными
красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза
ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги,
Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б
не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут
10, приходилось ждать.

И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень
невтерпеж:

- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..

Для Мастера это прозвучало святотатством - выпустить незавершенный
шедевр! Он призадумался - как бы девушке доходчивей пояснить
некорректность ее просьбы? И выдал:

- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?

Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:

- Да я б вас никогда не полюбила!

Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:

- Дам пидисят рублэй - полубыш! А за сто - полубыш во все диркы!!

Алик, стоялец в очереди

Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году,
когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в
контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю). Это были студенты из
США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились
путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в
Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на
поездку в СССР.
Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им
удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе
пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда
на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким
английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и
аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки
английским).
Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они
мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач
помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры,
бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который
можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах
союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному
салюту, городах-героях, а особенно - Одессе.
Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская
собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед
иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки
пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как
подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в
очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили
устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже
тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской
прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в
7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов
(медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных
глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у
предпринимателей).
Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув,
согласились. Но, на всякий случай, уточнили:
- 7О рэ - в час?
- НЭТ.
- В день?!?!
- НЭТ.
- В неделю?!?!?!
- Мэсиц.
- !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок...
Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим
посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться
из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге
краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме.
- Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,-
Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please!
(пожалуйста).
А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом -
ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел.
По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе
правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как
«Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka»,
«Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».

Алик, совок

В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который
поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену – 10 р. ,
здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в
Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.

... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее
Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под
знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из
одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького
крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью,
полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.

В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора,
кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал
«обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными
красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза
ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги,
Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б
не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут
10, приходилось ждать.

И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень
невтерпеж:

- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..

Для Мастера это прозвучало святотатством – выпустить незавершенный
шедевр! Он призадумался – как бы девушке доходчивей пояснить
некорректность ее просьбы? И выдал:

- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?

Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:

- Да я б вас никогда не полюбила!

Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:

- Дам пидисят рублэй – полубыш! А за сто – полубыш во все диркы!!

Алик, стоялец в очереди

В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный
контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи
багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да
сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и
оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции
несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с
английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло:
спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места
раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала
свою походную гримерную.
Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она
догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет
поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди
служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в
посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи
вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас
кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки,
воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений?
Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный
вопрос:
- Почему на вашем баульчике написано IRA?
Напомню: страх и ужас Англии - Ирландская Республиканская Армия
(Ай-Эр-Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами,
убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на
баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений,
упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас
говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной
невестки:
- А это мое имя - Ира.
Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное
гнездо три латинских буквы- подбираешь под свое имя, чтобы не путать с
другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не
путать.
- Но в паспорте у вас другое имя - Ирина.
Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски:
ИРА.
Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает
УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до
этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее
открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее
еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед
вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду.
Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили
ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на
русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за
инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности
встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же
они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала
борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа
братскую помощь деньгами да «калашами».
Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день
полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие
охранные да таможенные службы - точно.

Алик, свекор

Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом – янки - в 1972 году,
когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда – Грузия, сегодня, в
контексте грузино-абхазского конфликта, – не знаю). Это были студенты из
США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились
путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в
Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на
поездку в СССР.
Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им
удалось без "хвоста" – до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе
пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда
на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким
английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и
аспирантуре имел пятерку, а в институте – зачет, оказался таки
английским).
Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они
мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач
помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры,
бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который
можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах
союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному
салюту, городах-героях, а особенно – Одессе.
Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская
собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед
иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки
пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как
подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в
очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили
устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже
тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской
прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в
7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов
(медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных
глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у
предпринимателей).
Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув,
согласились. Но, на всякий случай, уточнили:
- 7О рэ – в час?
- НЭТ.
- В день?!?!
- НЭТ.
- В неделю?!?!?!
- Мэсиц.
- !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок...
Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим
посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться
из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге
краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме.
- Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,-
Заработать – impossible (невозможно), а просто так - большое please!
(пожалуйста).
А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом –
ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел.
По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе
правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как
«Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka»,
«Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».

Алик, совок

ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал
великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий
нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА
Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа
(хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в
футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся
на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров.
Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать
тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович:
- Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!

P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он - самый достойный ответ
неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки
ему, сделать свое ДЕЛО.

Алик, болельщик

В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный
контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи
багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да
сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и
оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции
несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с
английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло:
спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места
раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала
свою походную гримерную.
Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она
догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет
поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди
служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в
посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи
вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас
кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки,
воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений?
Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный
вопрос:
- Почему на вашем баульчике написано IRA?
Напомню: страх и ужас Англии – Ирландская Республиканская Армия
(Ай-Эр–Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами,
убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на
баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений,
упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас
говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной
невестки:
- А это мое имя – Ира.
Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное
гнездо три латинских буквы– подбираешь под свое имя, чтобы не путать с
другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не
путать.
- Но в паспорте у вас другое имя – Ирина.
Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски:
ИРА.
Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает
УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до
этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее
открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее
еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед
вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду.
Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили
ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на
русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за
инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности
встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же
они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала
борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа
братскую помощь деньгами да «калашами».
Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день
полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие
охранные да таможенные службы – точно.

Алик, свекор

«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от
02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но
очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения
занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе),
мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На
шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено,
пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие
металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой - знает,
остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться.
Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу - тусовка металлистов.
Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В
общем, прикид - атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили -
и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое
новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав
правую руку с «козой», проорал:
- HEAVY METAL!
В ответ грянуло дружное:
- HEAVY METAL!!

Алик, кратковременный металюга

ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал
великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий
нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА
Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа
(хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в
футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся
на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров.
Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать
тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович:
- Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!

P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он – самый достойный ответ
неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки
ему, сделать свое ДЕЛО.

Алик, болельщик

«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от
02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но
очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения
занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе),
мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На
шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено,
пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие
металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой – знает,
остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться.
Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу – тусовка металлистов.
Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В
общем, прикид – атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили –
и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое
новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав
правую руку с «козой», проорал:
- HEAVY METAL!
В ответ грянуло дружное:
- HEAVY METAL!!

Алик, кратковременный металюга

БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК - ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7
от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в
точности - наоборот.

C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25».
В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили
почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда
уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе
возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как
велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная - сегодня.
И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну,
не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться
в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел.
Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать,
мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно
вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не
выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас
с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы
забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с
выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона
(над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура
Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно
глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее
на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера
забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как
родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только
вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег
больше не жрет. Даже долларов - проверено!

Алик, любитель собак

«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой
на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила
книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях»
27.02.02

Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во
время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной
кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 -
уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку
обиделся:
- Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.)
Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно,
на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок.
Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так
расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в
свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.
Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей
родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше
всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано - й нам
давав.
- А як поляки?
- Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде -
вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять.
- А як Совьети?
- Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки
й воруе.

... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты,
академики - отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский
дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он
успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..

Алик, историк.

БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК – ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7
от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в
точности – наоборот.

C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25».
В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили
почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда
уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам – на палубе
возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая – как
велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная – сегодня.
И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно – ну,
не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться
в бардачке – и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел.
Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать,
мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно
вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не
выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас
с Валерой взяло за живое – такого оголодания в жизни не видали! Мы
забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с
выдающимся достижением отечественной электросварки – мостом им. Патона
(над ним же высится другое такое достижение – цельносварная фигура
Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно
глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее
на РОПе мы убоялись – местные собаки могли ее просто порвать. Валера
забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как
родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только
вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег
больше не жрет. Даже долларов - проверено!

Алик, любитель собак

«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой
на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила
книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях»
27.02.02

Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во
время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной
кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 –
уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку
обиделся:
- Ну який же я бандера – усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало
неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi)
бросился извиняться, мол, что с мого друга взять – дурачок. Москаль,
одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так
расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в
свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.
Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей
родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше
всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано – й нам
давав.
- А як поляки?
- Поляки – ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде –
вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить – то й повiсять.
- А як Совьети?
- Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки
й воруе.

... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты,
академики – отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский
дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он
успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..

Алик, историк.

В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен».
Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась
зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую
цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь - это виртуально. А в
натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед.
Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать
бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды - каково лежать на
льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял
танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался
к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут,
но и за это время бедная девушка на льду могла действительно
превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм
постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было,
где уж напастись на одноразовых Кармен!
... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное
собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом.
Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства
складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с
жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был
водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим
страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей
в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на
руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж
получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а
пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря
убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и
принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов
и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой - уже оплакивать.
Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но
когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал
шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки
нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру.
... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе;
убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду,
выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с
нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу
любимой.
Но представить себе, что при этом творилось с публикой - это уж куда
тяжелее!

Алик, театрал

ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ СТИХОТВОРЕНИЯ. Поэтическая история, связанная с
метеоризмом (обещанное продолжение № 3 от 23/01/02).

В 1888 году в Киеве проходил церковный парад, посвященный 900-летию
крещения Руси князем Владимиром-Крестителем? который загнал тогда
киевлян в Днепр, не дав даже помыть ноги – и вода в реке до сих пор
грязная. Командовал парадом киевский генерал-губернатор барон фон
Дрентельн. Принимал парад царь Александр III. И в момент рапорта царю
конь барона издал оглушительный звук и пустил такой ветер, что
затрепетали хоругви по всему Крещатику. Барон, не растерявшись,
заступился за жеребца:
- Ваше Величество, прошу простить великодушно! Намедни я чего-то съел,
да и волнуюсь перед Вами...
На что царь:
- Барон, если бы вы не предупредили, я бы подумал, что это сделал конь.
(Впоследствии этот эпизод эпигоны приписывали королеве Елизавете и лорду
Бэкхему, принцессе Диане и Папе Римскому, и т. д. , в очередной раз
пытаясь отнять у России приоритет отечественного метеоризма).
В тот же, истинно первый раз, фон Дрентельн, как старый кавалерист,
очень огорчился, что ему не удалось отвести высочайшее подозрение от
своего боевого друга. От огорчения его хватил апоплексический удар, и он
замертво сверзился с седла.
Присутствовавшему при этом юноше-гимназисту, будущему поэту-академику
Павлу Тычине этот печальный эпизод навеял поэтические строки, которые
он, впоследствии, в духе времени, перепосвятил революции. Да силой
поэтического воображения и большевистской убежденности перенес действие:
во времени - на зиму 1919 г. , в пространстве - на церковную площадь:
«Як упав же вiн з коня, та й на бiлий снiг. «Славо! Славо! » –
покотилось. Й лягло до нiг». (З вiршу «На майданi бiля церкви революцiя
iде» - укр.).

Алик, поэт-историк

В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен».
Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась
зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую
цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь – это виртуально. А в
натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед.
Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать
бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды – каково лежать на
льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял
танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался
к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут,
но и за это время бедная девушка на льду могла действительно
превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм
постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было,
где уж напастись на одноразовых Кармен!
... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное
собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом.
Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства
складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с
жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был
водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим
страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей
в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на
руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж
получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а
пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря
убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и
принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов
и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой –уже оплакивать.
Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но
когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал
шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки
нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру.
... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе;
убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду,
выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с
нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу
любимой.
Но представить себе, что при этом творилось с публикой – это уж куда
тяжелее!

Алик, театрал

Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач.
городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ
подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь
в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.

... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил
завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе
делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед
вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной
экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом».
С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться,
если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С
другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские
строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным
зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные
фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские
вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ?
Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ
безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где
знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и
задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ?
Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри
крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда,
американцам конструктивизм в кайф.
Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу
пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не
преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами
ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень
знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем
с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на
республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской
вузовской конференции и т. п.
Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я
превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал
мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора,
лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем,
превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать
подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из
доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим
последний раз в киевском Доме Архитекторов.
И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет
инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех
времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что
ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины.
Я же, наконец, ответил по делу:
- Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания.
Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.

P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02
подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных
или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес,
отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе
не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в
нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И
теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины
Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).

Алик, инженер-конструктор

ВНИМАНИЕ, ФАЛЬШИВКА! Весьма примитивную и гнусную историю № 39 во «Всех
историях» 24/02/02 анонимный подонок снова подписал моим ником Алик, с
подражением стилю подписи. Естественно, указав фальшивый е-мейл.
Приходится снова обратить внимание, что подобная «история» никак не
может быть моей по причинам:

1. Обилие орфографических ошибок – автор-козел, может, и знает про
запятые, но расставлять не сподобился – мешает повышеннон давление в
репе из-за чрезмерного потребления «изумительного горохового супчика».

2. Тематика, не выходящая за пределы прямой кишки.

3. Убогость фантазии. Начинаю подозревать, что это пишет или решивший
повыпендриваться троечник-тинэйджер или взрослый олигофрен. А может,
применяя чужой ник, некое существо действует по принципу – «куды конь с
копытом, туды и рак с клешней». В общем, самое трудное для раскрытия
преступление – преступление безумца. Против лома, как говорится, нет
приема. ЕСЛИ НЕТ ДРУГОГО ЛОМА. А он есть.

4. Мои истории могут быть хуже, лучше – но в любом случае занимают место
в первом-втором десятке, но никак не в последнем – как «опусы» этого
анонимного ублюдка.

Я бы, конечно, просто бы проигнорировал этого тупого отморозка, но все
же находятся читатели, которые, не разобравшись в стиле, тематике и
подаче, подвергают укоризне меня – типа «как ты такое мог натворить! »

Подлинный Алик

В коментарии № 7 от 22.02.02 (к истории №6 от 20.02.2002 - про
"чеченскую беженку" в рижском трамвае) поведано о том, что в Риге лет
семь тому назад ул. Гагарина переименовали в ул. Дудаева. А теперь
информация к размышлению, вызванная как самой историей, так и
коментарием к ней: во Львове примерно в то же время в улицу того же
Дудаева переименовали улицу Пушкина. А сын покойного Черновила
официально утверждает о причастности к ритуальному партийному убийству
(смертная казнь через автокатастрофу) товарища Черновила по Руху
Удовенка. Воистину пути и дела патриотов неисповедимы.

Алик

Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач.
городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ
подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь
в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.

... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил
завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе
делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед
вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной
экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом».
С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться,
если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С
другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские
строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным
зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные
фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские
вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ?
Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ
безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где
знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и
задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ?
Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри
крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда,
американцам конструктивизм в кайф.
Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу
пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не
преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами
ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень
знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем
с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на
республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской
вузовской конференции и т. п.
Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я
превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал
мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора,
лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем,
превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать
подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из
доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим
последний раз в киевском Доме Архитекторов.
И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет
инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех
времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что
ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины.
Я же, наконец, ответил по делу:
- Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания.
Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.

P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02
подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных
или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес,
отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе
не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в
нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И
теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины
Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).

Алик, инженер-конструктор

Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и
вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали
детей.
У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.

Алик, юный натуралист.

ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним
Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то
что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.

КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну
мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА
державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ
(Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр
(сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно -
ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о
переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать
Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую -
Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле -
Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д.
Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали,
т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и
Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной
национальности не задеть достоинство надружившихся народов.

P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил -
простите великодушно.

Алик, интернационалист украинского разлива навынос

ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним
Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то
что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.

КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну
мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА
державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ
(Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр
(сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно -
ПОЦ), и т. д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о
переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать
Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую -
Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле -
Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т. д.
Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т.
к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и
Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной
национальности не задеть достоинство надружившихся народов.

P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил -
простите великодушно.

Алик, интернационалист украинского разлива навынос

NBC3 в выпуске новостей с Олимпиады 20.02.2002 в 22:59:38 с гордостью
объявило: олимпийские медали получили афроамериканцы, американцы
мексиканского и азиатского происхождения, а также один американец с
пересаженной печенью. Знай наших!

Алик, болельщик российской команды

ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ!
Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке –
место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про
ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по
выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от
деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про
бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший
на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а
позаботился только о своей шкуре.

Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный
случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И
не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район
Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута
ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной трамвай
стаи – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими
чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в
этот трамвай.
А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с
корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни –
это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко
провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », почти
на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни
корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made
in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая,
упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с
ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.

Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ

Прошу прощения у Штатного ОбоРзевателя, но меня уже так так достали за
истории мои, а особливо за не мои, но подписанные моим ником, что решил
и сам поборзеть, потоптавшись на чужих историях. Сразу предупреждаю, что
делаю это единственный раз, в порядке эксперимента. Даже интересно: где
у нас мнения совпадут и как – разойдутся.

1. Интеллигент называется! Вместо того, чтобы сразу посодействовать
бабульке, подумал только о себе. Я, например, почти в аналогичной
ситуации, поступил куда благороднее (об этом – отдельный разговор в
ближайшей истории «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! » - считайте
анонсом).

2. Бабушка, наконец, знает, что фигуристы выступают на коньках. А как с
этим обстоит у сердобольных членов Международного Олимпийского Комитета,
подаривших медали расплакавшейся девочке? Сразу скажу: к канадской паре
ничего не имею – в конце концов они ведь и серебряные медалисты
Олимпиады. Кстати, когда они вернут свои серебряные медали, поднимется
следующая шумиха – чтобы русские вернули свои золотые. Пока же благодаря
этому прецеденту в фигурном многоборьи добавился еще один вид:
подковерная борьба за окончательный результат выступления на льду.

3. Про Лору Буш и Достоевского. В чьем переводе она его читала? Может,
спецвыпуск какого нашего умельца, адаптировавшего Достоевского к
американской современности на лужайке перед Белым Домом? Так что нечего
сналета наезжать на Лору, тем более после перенесенной в семье
достоевщины с солененьким крендельком.

4. Зубодробительство на Руси, в том числе и в армии,- традиция. И не
след принижать ее до рефлекса!

5. Стрелку: а может, все-таки прибил? И вы теперь не то вспомнили?

6. Опять же, Стрелку. Трех часов вопросов в природе не бывает. После
первых пяти минут мероприятие плавно переходит в ДОПРОС.

7. Тоже мне удивил: комп попал к лохам! Велика беда! Да вот у нас к ним
же, родимым, все попадает: реакторы... АПЛ... Да и страна в целом! А ты
все комп-комп...

8. К обеду в бухгалтерии. Хорошо, что вы такой продвинутый! А 90 %
населения страны еще даже не подозревает, что шприцы, презервативы и
пакеты (с чайком али просто полиэтиленовые) могут быть ОДНОРАЗОВЫМИ.

9. Что ж эт вы, милочка, мужа за целый год не перестроили в нормального
– тогда бы он, входя в дом, сразу привечал кулаком в дыню, а на вопрос
«За что? » стандартно ответствовал: «Было бы за что, пришиб бы, сука! »
И все было бы у вас тип-топ, как у людей на родине. А, может, он вас и
вовсе не бьет? Тогда вам следует задуматься: а любит ли он? Али женился
по расчету?

10. А эта история еще раз подтверждает: бесплатным бывает только сыр в
мышеловке, а не презерватив у вас на Невском, на площади Восстания, в
городе-колыбели одного президента и трех революций, где, по мнению
одного известного вашенского автора, ни разу не стирали пеленок.

Алик, внештатный одноразовый обоЗреватель

ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ!
Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке –
место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про
ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по
выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от
деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про
бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший
на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а
позаботился только о своей шкуре.
Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный
случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И
не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район
Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута
ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной – великий
русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями:
взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай.
А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с
корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни –
это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко
провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », на
руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина,
ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in
Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая,
упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с
ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.

Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ

По поводу № 24 от 15.02.02 анонимного пердуна.

Ну, «це вжэ ваще! » Гнусную, мерзкую, просто подонистую историю
подписать чужим ником! Какую же злобную зависть должно испытывать это
пердящее ничтожество к чужому творчеству, чтобы так гадить из-за угла!
Ты бы, гнида трусливая, поменьше жрал свой гороховый суп. Ты меня
опозорил? Ты, быдло, страну свою позоришь, выкладывая подобную гнусность
на заметный русский сайт. Да еще при этом злоупотребляя гостеприимством
и терпимостью админа. И неужели, пердун смердящий, не видишь, что твоя
гнусь прочно заняла ПОСЛЕДНЕЕ место из 50 историй? Вот тебе и приговор!
А я, от нашего стола, преподам тебе, смерд пердящий, урок – как даже из
твоего дерьма можно сделать более-менее нормальную историю. Но не с
твоей гороховой репой, наполненной дерьмом вперемешку с завистью
ничтожества. Ты, тупица гороховая, станешь героем моей следующей
дарвиновской истории. Так что воздержись от своего любимого
«замечательнейшего в мире горохового супика» - тебе предстоит крупный
обосреж от бессильной злости ничтожества.

Настоящий Алик

(гарант подлинности моего ника – Дима Вернер, располагающий всеми моими
координатами – е-мейлом, сайтом - и настоящим именем в миру)

Обнаружил на одном сайте в русском Инете:

УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением
антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на
Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре
Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасос целовали лед,
чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям
наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном
компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят
стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский
премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы
снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами
антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в
самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из
охранников Кретьена случился инфаркт.
Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой
готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные)
сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай,
страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С
судейскою толпой... »
По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн
Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего
перерыва. Музыка навеяла!

13 февраля 2002 года

http://kimryg.narod.ru/02svejak.htm

Алик, фанат фигурного катания

Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй
класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А
наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то
время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни
(1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс,
учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку.
Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо
подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих
детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего
репертуара:
«Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я
СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО
ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в
обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега
о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь
ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного
влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое
Членство в Великой Ленинской Партии.
Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому
все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы
с веселым смакованием подробностей.

Алик, наставник

Моя жена готовит замечательнейший в мире гороховый суп.

Вчера вот как раз и была опять такая замечательная оказия. Картина салом
по маслу: вечером после ужина семья (мы и сын) сидим перед телевизором.
В кресле в сторонке теща читает газету.

Супец, надо сказать, удался на славу. Мы сидим, естественно, пукаем
потихоньку, смеемся. Дескать у нас семейный чемпионат по пердежу.
Олимпийские игры, можно даже сказать. Мы с сыном ведем с хорошим счетом.
Жена нас прикалует, вот на анекдот.ру писали, что у людей брови сносило
и попу разрывало от пуканья на свечку, а вот наша квартира (если свечу
зажечь), наверно, рванет не хуже Чернобыля. Ну, посмеялись, попукали
еще.

Теща, добрая душа, отрывается от газеты и задумчиво так: "А пойду-ка я
чайничек поставлю..."

[ЗЫ, Зоя Падвловна, печечка-то у нас газовая... ]

Алик, пердильных дел мастер

Обнаружил на одном сайте в русском Инете:

УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением
антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на
Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре
Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасосо целовали лед,
чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям
наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном
компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят
стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский
премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы
снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами
антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в
самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из
охранников Кретьена случился инфаркт.
Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой
готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные)
сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай,
страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С
судейскою толпой... »
По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн
Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего
перерыва. Музыка навеяла!

13 февраля 2002 года

http://kimryg.narod.ru/02svejak.htm

Алик, фанат фигурного катания

Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй
класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А
наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то
время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни
(1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс,
учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку.
Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо
подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих
детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего
репертуара:
«Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я
СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО
ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в
обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега
о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь
ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного
влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое
Членство в Великой Ленинской Партии.
Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому
все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы
с веселым смакованием подробностей.

Алик, наставник

Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец

Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная.
Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»:
длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и
ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике,
внук рядом; ослик на нем, и т.д.) - все равно: «Фу, ты!»,- кричит из
окошек народ».

ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре
«кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками).
Перегороженное шкафами с документацией. И в нем - дружный
научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора
десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и
званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и
прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого
холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был
мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была
напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.

АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя:
- Вы меня достаете из зависти - у меня член длиннее, чем у всех!
Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ,
попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а
сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью
линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа "не оттягивай!",
"не д..чи!" и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы.
Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф,
застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он
врубился, покачал головой и выдал:
- Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий,
толстый или тонкий - важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ!
Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых
мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А
бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез
на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста:
он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать
соответствующий протокол..

ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная
или короткая, глубокая или поверхностная - важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!

Алик, адепт веселеньких историй

Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец

Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о
сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь).
Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю
знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая
пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И
решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок,
он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне:
- Чего эт он обиделся?
А я возьми и брякни:
- Решил, что склоняешь его к каннибализму.
Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались..
Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки,
оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским
каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...

А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос
Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.

Алик, не большой любитель пирожков с фаршем

Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!
........

Алик, фанат фигурного катания

Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная.
Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»:
длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и
ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике,
внук рядом; ослик на нем, и т. д.) – все равно: «Фу, ты! »,- кричит из
окошек народ».

ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре
«кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками).
Перегороженное шкафами с документацией. И в нем – дружный
научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора
десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и
званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и
прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого
холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был
мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была
напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.

АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя:
- Вы меня достаете из зависти – у меня член длиннее, чем у всех!
Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ,
попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а
сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью
линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа «не оттягивай!
», «не д.. чи! » и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы.
Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф,
застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он
врубился, покачал головой и выдал:
- Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий,
толстый или тонкий – важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ!
Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых
мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А
бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез
на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста:
он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать
соответствующий протокол..

ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная
или короткая, глубокая или поверхностная– важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!

Алик, адепт веселеньких историй

Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о
сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь).
Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю
знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая
пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И
решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок,
он понюхал – да как на нее рявкнет! Она – ко мне:
- Чего эт он обиделся?
А я возьми и брякни:
- Решил, что склоняешь его к каннибализму.
Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но
буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки,
оборачиваюсь – а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским
каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...

А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос
Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.

Алик, не большой любитель пирожков с фаршем

Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
Вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!
........

Алик, фанат фигурного катания

АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь - ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК - русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер - хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает - «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет
энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается -
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
- говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО - НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

Алик, путешественник

ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных
на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории
из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и
просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс
одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ
Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется
«Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать
янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ.
Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в
свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в
Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу
версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX - Los Angeles
International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он
узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был
закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на
воспоминания, и на ланч, и на эту историю - часть ее произошла у него на
глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет.
В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном
путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать
на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть
соседям, пивко и закусывая солеными крендельками.
Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к
Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще
до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш,
потерял на какое-то время сознание, а очнулся - ни одна собака из двух
его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под
глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака
Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с
супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого
Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая
история.
Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки»,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
«Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
«Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была
присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям,
голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

Алик, дарвинист

АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица – РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь – ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК – русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер – хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения – для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком – «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр – рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо – объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз – какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор – завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках – почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает – «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике – если адаптер потребляет
энергию на дурное действие – надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел – смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа – вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним – говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю – все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец – нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им – позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером – говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается –
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
– говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома – как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) – в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО – НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

Алик, путешественник

Привет всем из Одессы. Соответственно и истории будут одесские. Вот вам
некоторые выдержки из надписей в маршрутках:
Чем тише назовешь свою остановку, тем дальше ее проедешь.
Остановка типа "где-то здесь" или "тута", будет "где-то там".
Хлопнешь дверь, дам по мозгам.

А вот перл с толчка, надпись в одном из контейнеров с обувью:
Потрогать - 1грн.
Померять - 3грн.
Пое**ть мозги - 20грн.

А теперь история. Действующие лица: Руслан Боделан - это наш мэр города.
Люда - моя любимая.
Работаю я в банковской структуре. 1 февраля должен Боделан со своей
свитой приехать к нам в банк, и я должен был его встретить. Сутра встаю,
начинаю собираться, достаю одежду из гардероба, пиджак там, галстук, чем
бужу своего брата. Он недовольно хрюкает, трет глаза и жалеутся маме.
Мол, разбудил я его. Мама говори:
- Ему пиджак нужен был, он сегодня с Боделаном встречается.
Братан, все еще тря глаза, с удивленным видом спрашивает:
- А что, с Людой он уже не встречается????

ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого
выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО
РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских
кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести,
возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого.
Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин,
удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не
самогонку!) попрекать, та ему и ответствует - НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А
ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось..
... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то
ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором
брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической
фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны - Филиппа, императора всея
нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го -
императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не
Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году,
что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна,
сколь нужна для поступления в очень престижный лицей.
Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение
некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.

АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело
«пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть
что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно,
но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка -
неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни
заставить.
Но кто ищет - обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на
природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали
к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с
учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней
подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась.
И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма»
оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная,
при ноге - и ваще, т.е. возникла возможность совместить приятное с
полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически
залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший
мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка
купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся,
пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то
завизжала, я сразу пришел на помощь...
В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик)
перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и
занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки
Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А.П.К., коею с божьей
помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу
"Я помню чудное мгновенье!" /*.
А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему
годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу,
чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался).
А. расхохоталась:
- Отец, я не веду историю в классе твоего сына!
- Но ты же Анна!
- Да! Но Викторовна, а не Семеновна.
Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну,
как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней,
Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы
Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный,
я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший
отец ради дитяти - «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А
ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось
единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из
драгметалла.
Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился
Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил
похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей.
Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!)
Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные
пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да
талантами.
_______________________________________________
*/ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в
январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету
(кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли
затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось
кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не
доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля - дура!

Пересказал Алик, историст