Щекочихин... Литвиненко... Березовский...
И что они находят в этом чае с полонием?
Рассказчик: Алик
25.03.2013, Остальные новые анекдоты
Резолюция Путина на предъяве Березовского о разрешении вернуться на Родину, живым или мёртвым:
"Разрешаю мёртвым.
Начальнику ГРУ - к исполнению".
"Разрешаю мёртвым.
Начальнику ГРУ - к исполнению".
К СКАНДАЛУ В ГРОЗНОМ
Матч российской премьер-лиги между казанским "Рубином" и грозненским "Тереком" проходил 17.03.2013 на стадионе "Ахмад-арена" - имени Ахмада Кадырова, убиенного издесь папы Рамзана. Игру обслуживал в качестве главного арбитра Михаил Вилков. Увы, Михаил немало нахерачил: в спорных моментах принимал сторону "Рубина", не назначил явный пенальти и не засчитал решающий гол в ворота гостей, а за 4 минуты до конца не вполне обоснованно удалил капитана «Терека» Ризвана Уциева.
Последнее блядство судьи переполнило чашу терпения гордого джигита, главы Чечни Рамзана Кадырова, и он по трансляции на весь стадион сделал предъяву Михаилу Вилкову: «Судья продажная! Козел ты!» А сразу после игры Рамзан провёл воспитательную работу со всей судейской бригадой. Конфиденциальность беседы обеспечила сильно вооруженная охрана Президента Чечни, не допустившая никого в судейскую комнату.
Судей почти не били, Рамзан Ахмадович лишь задал главному пару вопросов, чиста как болельщик:
- Слушай, козёл, почему ты не дал пенальти, когда нашего оттолкнули двумя руками в штрафной? Почему отменил гол, подождал, посмотрел, когда его забили - и не засчитал... Так разве бывает? Не бывает! И даже и первую, и вторую карточку нашему капитану дал незаслуженно.
Хотя у главного болельщика "Терека" было ещё немало вопросов, он ограничился вышеприведенными, не мог говорить - душили слёзы. И в конце концов всё завершилось для судейской бригады, в основном, благополучно, как пишется в титрах ковбойских фильмов, "ни одно жЫвотное серьёзно не пострадало". Может, со здоровьем у кого из судей возникли небольшие проблемки, но в целом их жизни оказались вне опасности, в реанимации они пробыли совсем недолго, а гипс снимут через какой-то месяц.
Футбольная общественность, хорошо информированная об избиениях судей, угрозах и т.д. в Грозном в прошлые годы, сочла инцидент не заслуживающим особого внимания. Если, понимаешь, десятки тысяч фанов скандируют "Судью на мыло!", "Пидорас" и т.д., то к этому привыкли. Когда же общее мнение болел один цивилизованно выразил в эмоциональной форме, то ты ж понимаешь!
К тому же по современным меркам в матче ничего экстраординарного не произошло: болелы не выбегали на поле, драк промежду братьями-мусульманами из Казани и Грозного не случилось (иншалла!), ничего бьющегося или взрывающегося на поле не вылетало, ОМОН не привлекали, никому из футболистов глаза петардами не вышибали, как это, например, произошло в культурном центре России - Питере.
Мнения же специалистов в целом совпали: судьи и есть козлы, иногда мячей не засчитывают, а иногда просто убивают команды. Ничего страшного, если узнали горькую правду о себе, да и такова профессия, болелам не угодишь даже хорошим судейством. Вон "убивали" матчи и похлеще, например, норвежский судья Эвребе - полуфинальный матч Лиги чемпионов сезона-2008/09 между «Челси» и «Барселоной» не назначил три явных пенальти "Барселоне".
В действиях же судьи Рамзан усмотрел и политическую провокацию. Для послевоенных чеченцев "Терек" не просто команда – весь чеченский народ болеет за него: женщины - целыми гаремами, старики - целыми богадельнями, правоверные мусульмане - целыми мечетями, дети - медресами, детсадами и яслями. А тут какой-то толчок пришёл сюда и свистит не в тему, обездоливая всенародную команду. Это - неправильно и несправедливо!
Чеченцы же за справедливость, за честный спорт. А вот если обиженные парни "Терека" сорвут с себя трусы и футболки, проколют мяч и, переодевшись в камуфляж и оснастившись АК-47, уйдут искать справедливость в горы, вольются в бандформирования куда круче грозненской команды "Терек"?
Тем не менее руководство Российской футбольной премьер-лиги (РФПЛ), спасая обгаженный мундир, следующий матч "Терека" с питерским "Зенитом" перенесла на нейтральное поле, а команду оштрафовали на 100 тысяч рублей (порядка 3,2 тыс баксов). Поползли зловещие слухи об отказе гордой команды в знак протеста вообще от игры, но эти слухи опроверг сам невольный виновник скандала.
Типо, нам не нужно техническое поражение со счётом 0:3 и штраф в 1, 5 миллиона рублей (порядка 50 тыс баксов). Лучше немножко добавим и обеспечим любимой команде массовую поддержку трибун на любом стадионе: болельщики «Терека» смогут на халяву поехать в город, где состоится матч, получить бесплатные билеты на стадион, выпивон, хамон и медицинскую страховку на случай пиzдюлей от местных фанов или ментов, неправильного лечения.
Кадыров попросил прощения у футбольного мира за то, что вырвалось сгоряча. Но перед лично судьёй извиняться наобрез отказался - этот козёл заслужил имя "продажный". Больше того, Рамзан вызвал мерзавца на публичную дуэль на плетях. Место дуэли - на выбор судьи: хоть на стадионе в Грозном, хоть на Красной площади или площади Святого Петра в Риме, где в секунданты можно пригласить самого честного человека на Земле - новоиспеченного римского Папу. К тому же известного знатока футбола. Да разве бы Папа, если б так нагло судья обидел его любимую аргентинскую команду "Лоренцо", не крикнул бы ему, подобно Рамзану:
- Судья продажная! Козёл ты!
Матч российской премьер-лиги между казанским "Рубином" и грозненским "Тереком" проходил 17.03.2013 на стадионе "Ахмад-арена" - имени Ахмада Кадырова, убиенного издесь папы Рамзана. Игру обслуживал в качестве главного арбитра Михаил Вилков. Увы, Михаил немало нахерачил: в спорных моментах принимал сторону "Рубина", не назначил явный пенальти и не засчитал решающий гол в ворота гостей, а за 4 минуты до конца не вполне обоснованно удалил капитана «Терека» Ризвана Уциева.
Последнее блядство судьи переполнило чашу терпения гордого джигита, главы Чечни Рамзана Кадырова, и он по трансляции на весь стадион сделал предъяву Михаилу Вилкову: «Судья продажная! Козел ты!» А сразу после игры Рамзан провёл воспитательную работу со всей судейской бригадой. Конфиденциальность беседы обеспечила сильно вооруженная охрана Президента Чечни, не допустившая никого в судейскую комнату.
Судей почти не били, Рамзан Ахмадович лишь задал главному пару вопросов, чиста как болельщик:
- Слушай, козёл, почему ты не дал пенальти, когда нашего оттолкнули двумя руками в штрафной? Почему отменил гол, подождал, посмотрел, когда его забили - и не засчитал... Так разве бывает? Не бывает! И даже и первую, и вторую карточку нашему капитану дал незаслуженно.
Хотя у главного болельщика "Терека" было ещё немало вопросов, он ограничился вышеприведенными, не мог говорить - душили слёзы. И в конце концов всё завершилось для судейской бригады, в основном, благополучно, как пишется в титрах ковбойских фильмов, "ни одно жЫвотное серьёзно не пострадало". Может, со здоровьем у кого из судей возникли небольшие проблемки, но в целом их жизни оказались вне опасности, в реанимации они пробыли совсем недолго, а гипс снимут через какой-то месяц.
Футбольная общественность, хорошо информированная об избиениях судей, угрозах и т.д. в Грозном в прошлые годы, сочла инцидент не заслуживающим особого внимания. Если, понимаешь, десятки тысяч фанов скандируют "Судью на мыло!", "Пидорас" и т.д., то к этому привыкли. Когда же общее мнение болел один цивилизованно выразил в эмоциональной форме, то ты ж понимаешь!
К тому же по современным меркам в матче ничего экстраординарного не произошло: болелы не выбегали на поле, драк промежду братьями-мусульманами из Казани и Грозного не случилось (иншалла!), ничего бьющегося или взрывающегося на поле не вылетало, ОМОН не привлекали, никому из футболистов глаза петардами не вышибали, как это, например, произошло в культурном центре России - Питере.
Мнения же специалистов в целом совпали: судьи и есть козлы, иногда мячей не засчитывают, а иногда просто убивают команды. Ничего страшного, если узнали горькую правду о себе, да и такова профессия, болелам не угодишь даже хорошим судейством. Вон "убивали" матчи и похлеще, например, норвежский судья Эвребе - полуфинальный матч Лиги чемпионов сезона-2008/09 между «Челси» и «Барселоной» не назначил три явных пенальти "Барселоне".
В действиях же судьи Рамзан усмотрел и политическую провокацию. Для послевоенных чеченцев "Терек" не просто команда – весь чеченский народ болеет за него: женщины - целыми гаремами, старики - целыми богадельнями, правоверные мусульмане - целыми мечетями, дети - медресами, детсадами и яслями. А тут какой-то толчок пришёл сюда и свистит не в тему, обездоливая всенародную команду. Это - неправильно и несправедливо!
Чеченцы же за справедливость, за честный спорт. А вот если обиженные парни "Терека" сорвут с себя трусы и футболки, проколют мяч и, переодевшись в камуфляж и оснастившись АК-47, уйдут искать справедливость в горы, вольются в бандформирования куда круче грозненской команды "Терек"?
Тем не менее руководство Российской футбольной премьер-лиги (РФПЛ), спасая обгаженный мундир, следующий матч "Терека" с питерским "Зенитом" перенесла на нейтральное поле, а команду оштрафовали на 100 тысяч рублей (порядка 3,2 тыс баксов). Поползли зловещие слухи об отказе гордой команды в знак протеста вообще от игры, но эти слухи опроверг сам невольный виновник скандала.
Типо, нам не нужно техническое поражение со счётом 0:3 и штраф в 1, 5 миллиона рублей (порядка 50 тыс баксов). Лучше немножко добавим и обеспечим любимой команде массовую поддержку трибун на любом стадионе: болельщики «Терека» смогут на халяву поехать в город, где состоится матч, получить бесплатные билеты на стадион, выпивон, хамон и медицинскую страховку на случай пиzдюлей от местных фанов или ментов, неправильного лечения.
Кадыров попросил прощения у футбольного мира за то, что вырвалось сгоряча. Но перед лично судьёй извиняться наобрез отказался - этот козёл заслужил имя "продажный". Больше того, Рамзан вызвал мерзавца на публичную дуэль на плетях. Место дуэли - на выбор судьи: хоть на стадионе в Грозном, хоть на Красной площади или площади Святого Петра в Риме, где в секунданты можно пригласить самого честного человека на Земле - новоиспеченного римского Папу. К тому же известного знатока футбола. Да разве бы Папа, если б так нагло судья обидел его любимую аргентинскую команду "Лоренцо", не крикнул бы ему, подобно Рамзану:
- Судья продажная! Козёл ты!
ВЕРА ПОБЕЖДАЕТ БОГАТСТВО!
Патриарх всея Руси Кирилл на инаугурацию нового Папы подарил ему свои часы ROLLEX - с барского плеча. Сам перестал ими пользоваться после могучей волны всенародной зависти, которая едва не смыла Гундяева с патриаршего престола.
Скромный Франциск во избежание обиды РПЦ дорогой подарок принял, но распорядился заменить золотой корпус на люминьевый, большую часть дорогостоящего механизма выкинуть, 57 камней из 60 отдать бедным, снять календарь, секундную и минутную стрелки да прочие прибамбасы, а крутой браслет из червонного золота поменять на вериги.
И, о, Божье чудо! - часы пошли пуще прежнего!
Патриарх всея Руси Кирилл на инаугурацию нового Папы подарил ему свои часы ROLLEX - с барского плеча. Сам перестал ими пользоваться после могучей волны всенародной зависти, которая едва не смыла Гундяева с патриаршего престола.
Скромный Франциск во избежание обиды РПЦ дорогой подарок принял, но распорядился заменить золотой корпус на люминьевый, большую часть дорогостоящего механизма выкинуть, 57 камней из 60 отдать бедным, снять календарь, секундную и минутную стрелки да прочие прибамбасы, а крутой браслет из червонного золота поменять на вериги.
И, о, Божье чудо! - часы пошли пуще прежнего!
ПОЛИГЛОТСТВО ПОНТИФИКА
Новый римский папа Франциск оказался полиглотом: на итальянском он уговаривает женщин, на немецком общается с Ангелицей Меркель и её верноподданными братьями Кличко, на английском - с Обамой и Рабиновичем, на испанском - с Лионелем Месси, на русском - со смотрительницей папского туалета типа "Сортир", которым пользуется в порядке самобичевания. И, наконец, к Богу Он обращается на иврите.
Новый римский папа Франциск оказался полиглотом: на итальянском он уговаривает женщин, на немецком общается с Ангелицей Меркель и её верноподданными братьями Кличко, на английском - с Обамой и Рабиновичем, на испанском - с Лионелем Месси, на русском - со смотрительницей папского туалета типа "Сортир", которым пользуется в порядке самобичевания. И, наконец, к Богу Он обращается на иврите.
Гостем папы на инагурации от России был митрополит Крутицкий и Коломенский Илларион, которого Папа поселил в своей, ватиканской гостинице. На Родину Илларион привёз полотенца и посуду из этого номера. И не в качестве папского сувенира, а по привычке: и какой же русский не тырит полотенец и посуду из отелей!
КАЛИБРОВКА
Передача Андрея Малахова "Пусть говорят!"(невыдуманные истории, о которых нельзя молчать).
В этот раз - история студентки Ольги Манжесовой из Воронежа. Молодой, симпатичной... Мне она сразу глянулась, я даже не заметил её недостатка, который привёл её на передачу "Пусть говорят!": у неё правая грудь - 2-го калибра, а левая - 5-го. Из-за этого красавица чувствует себя глубоко несчастной, комплексует, избегая молодых людей.
В зале разгорелась дисскуссия присутствующихся издесь депутатов Госдумы, психологов, шоубизнесменов, пластических хирургов, юристов, бандерш и прочих почтенных гостей передачи. Столкнулись разные мнения: одни предлагали увеличить правую до 5-го калибра, другие - уменьшить левую до 2-го, компромиссные - стороники уравниловки требовали обе довести до 3,5-го.
Бородатый диакон с золотым распятием на груди, весящим не менее 50 тыщ евро, призвал не вмешиваться в Божье провидение: может, Оленьке суждено родить двух близнецов, а они одинаковыми не бывают, один - поменьше, другой поболе. Вот и получит каждый подобающую сисю.
Тут уж я не смог промолчать и позвонил в студию в поддержку диакона:
- Идиоты! Не мучайте девушку! Оставьте её в покое, ничего не правьте! Мне она нравится и такая, мы друг дружке невероятно подходим: у меня левая рука сильно меньше правой! Оленька, жди меня!!
Передача Андрея Малахова "Пусть говорят!"(невыдуманные истории, о которых нельзя молчать).
В этот раз - история студентки Ольги Манжесовой из Воронежа. Молодой, симпатичной... Мне она сразу глянулась, я даже не заметил её недостатка, который привёл её на передачу "Пусть говорят!": у неё правая грудь - 2-го калибра, а левая - 5-го. Из-за этого красавица чувствует себя глубоко несчастной, комплексует, избегая молодых людей.
В зале разгорелась дисскуссия присутствующихся издесь депутатов Госдумы, психологов, шоубизнесменов, пластических хирургов, юристов, бандерш и прочих почтенных гостей передачи. Столкнулись разные мнения: одни предлагали увеличить правую до 5-го калибра, другие - уменьшить левую до 2-го, компромиссные - стороники уравниловки требовали обе довести до 3,5-го.
Бородатый диакон с золотым распятием на груди, весящим не менее 50 тыщ евро, призвал не вмешиваться в Божье провидение: может, Оленьке суждено родить двух близнецов, а они одинаковыми не бывают, один - поменьше, другой поболе. Вот и получит каждый подобающую сисю.
Тут уж я не смог промолчать и позвонил в студию в поддержку диакона:
- Идиоты! Не мучайте девушку! Оставьте её в покое, ничего не правьте! Мне она нравится и такая, мы друг дружке невероятно подходим: у меня левая рука сильно меньше правой! Оленька, жди меня!!
А ЛАРЧИК ОТКРЫЛСЯ ПРОСТО
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
На решение правительства Кипра конфисковать 10% сумм на банковских счетах никто не смог повлиять: ни митинги киприотов, ни запрет Путина, ни протесты вкладчиков, и т.д.
Вот тут-то и вмешалась обладательница многомиллиардных оффшорных счетов Тимошенко:
- Это вам ещё откашляется!
Всё! Власти предержащие Кипра жидко обгадились и дали задний ход: знают, суки, особенно после ритуального убийства Щербаня,- ЭТА НЕ ШУТИТ!
Вот тут-то и вмешалась обладательница многомиллиардных оффшорных счетов Тимошенко:
- Это вам ещё откашляется!
Всё! Власти предержащие Кипра жидко обгадились и дали задний ход: знают, суки, особенно после ритуального убийства Щербаня,- ЭТА НЕ ШУТИТ!
А ЛАРЧИК ОТКРЫЛСЯ ПРОСТО
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
Посол Кипра на Украине был вызван на ковёр к Тимошенко в больницу. Здесь ему была вручена нота протеста против конфискации кипрскими банками 10% от сумм на оффшорных депозитах. Разгневанная лидерка-оппозиции-в-заключении прямо заявила:
- Ну, цэ вжэ ващэ!
- Ну, цэ вжэ ващэ!
По материалам http://www.segodnya.ua/regions/kharkov/Kernes-rasskazal-chto-u-nego-pod-bokom-ne-Timoshenko-a-zhena-i-sobachka.html
Во время интервью журналист "Корреспондента" спросил у мэра Харькова Геннадия Кернеса, типа, у вас под боком находится главный политузник страны – Юлия Тимошенко. Её проведать приезжают издалека президенты стран, ведущие политические деятели со всего мира. У вас как мэра города неограниченные возможности её навещать, а вы ни раз не сподобились?
На что Кернес ответил, типа, я не проплаченная Жулей дешёвая политическая проститутка. И мне не с руки на ней пиарится. А под боком у меня находится моя жена. Также у меня есть маленькая собачка - она тоже иногда лежит под боком. То, что касается Тимошенко – для меня ВОНА, согласно закону, обычная уголовница Качановской колонии (исправительно-трудового учреждения №54).
Городу же от неё только вред и пакости - занимает больше 9 месяцев целый этаж нашей лучшей больницы, и конца её "лечению" не видно, а после акций протеста жлобской апазиции в защиту Жули остаются груды мусора, поломанные скамейки, загаженные подъезды, дворы и детские площадки.
Во время интервью журналист "Корреспондента" спросил у мэра Харькова Геннадия Кернеса, типа, у вас под боком находится главный политузник страны – Юлия Тимошенко. Её проведать приезжают издалека президенты стран, ведущие политические деятели со всего мира. У вас как мэра города неограниченные возможности её навещать, а вы ни раз не сподобились?
На что Кернес ответил, типа, я не проплаченная Жулей дешёвая политическая проститутка. И мне не с руки на ней пиарится. А под боком у меня находится моя жена. Также у меня есть маленькая собачка - она тоже иногда лежит под боком. То, что касается Тимошенко – для меня ВОНА, согласно закону, обычная уголовница Качановской колонии (исправительно-трудового учреждения №54).
Городу же от неё только вред и пакости - занимает больше 9 месяцев целый этаж нашей лучшей больницы, и конца её "лечению" не видно, а после акций протеста жлобской апазиции в защиту Жули остаются груды мусора, поломанные скамейки, загаженные подъезды, дворы и детские площадки.
Трубу над Сискстинской капеллой, установленную на время избрания, новый понтифик потребовал сохранить - она подошла к его самодельному самогонному аппарату. Паче скромный во всем Франциск никогда не баловался дорогими напитками, а пил своё. И теперь белый дым над Сискстинской капеллой будет означать, что папа гонит из картохи, бордовый - из буряков... И даже циничные новые русские будут наблюдать за этим явлением иезуитской скромности со слезами на глазах:
- Папа! Ты не умер - ты г-о-о-о-нишь!
- Папа! Ты не умер - ты г-о-о-о-нишь!
ВАТИКАН НА ГРАНИ ПЕРЕМЕН
(из осведомлённых клерикальных кругов)
Жизненный путь привел Хорхе Марио Бергольо на ватиканский престол неслучайно. В молодости он пытался поступить в цирковое училище, но у него оказалось только одно лёгкое, а с одним лёгким в лёгком жанре много не наработаешь. Была у Хорьха и невеста, но она его бортанула, он возненавидел женщин и всю оставшуюся жизнь посвятил целибату.
Его родители-итальянцы осели в Аргентине - стране, которая дала миру лучших футболистов современности - Диего Марадону и Лионеля Месси. Своим впечатляющим примером они подсказали католикам, что лучшего папу можно отыскать только в Аргентине. При этом и многовековая традиция сохранена - по-любому Папой стал итальянец.
В бытность архиепископом Буэнос-Айреса Папа вёл очень скромный образ жизни - жил не в архиепископском дворце, а снимал архималенькую квартирку. Готовил себе еду сам. А также и спиртные напитки на собственноручно сконструированном самогонном аппарате. Не увлекался дорогими проститутками, а обиходился порядочными девушками по вызову из бедных семей, которых одаривал только триппером. На службу ездил в метро...
В качестве папского погоняла он выбрал имя Франциск - в честь самого красивого города на земле Сан-Франциско. Интересно, что погоняло - без приставки Первый. Она добавится только тогда, когда на папском престоле в будущем появится следующий Франциск - Второй. Подобный прецедент произошёл с моими пуделями Атосами: пока был жив первый, прадедушка (1972-1982), у него была кличка просто "Атос". Но когда он почил в Бозе, и у нас появился его правнук, которого назвали Атосом Вторым (1982-1999), прадедушка стал именоваться Атосом Первым.
С переездом в Ватикан Папа продолжает прежний аскетический образ жизни. Так, в здание папского дворца уже встраивают его квартирку с места прежнего жительства. Под Ватиканом срочно прокладывают ветку метро - привычный для Папы транспорт, от крутейшего понтификского лимузина он отказался - ему эти понты ни к чему.
Потрафляя Папе как болельщику, Ватикан намерен приобрести, чтоб далеко не ходить, римскую футбольную команду "Рому", которую сразу прочат в сильнейшие команды мира - папиными молитвами она победит всех!
В честь поклонения Папы перед аргентинским танго, каждое Божье воскресенье на главном балконе Ватикана будут выступать под ритмы этого зажигательного латиноамериканского танца монашки-стриптизёрши.
Папа намерен запретить все хоры мальчиков, заведенные на самом деле для педофильских утех высшего духовенства. Впредь все церковные службы будут проходить под фанеру. Паства воспримет эту новацию с одобрением: Киркорову, понимаешь, можно, а Понтифику - низзя?!
Одним из первых мира сего Папу поздравил с избранием В.В.Путин. Он пригласил Папу в Россию. Предложил вместе полетать на мотодельтаплане со стерхами, прошвырнуться на сверхзвуковой скорости на истребителе, погрузиться в пучины морские на подлодке, понырять за древними амфорами, провести показательный поединок в дзюдо, потопить чеченцев в сортире, покататься на горных лыжах на олимпийских трассах в Сочи, познакомить с подружками Алины Кабаевой.
Папа от таких предложений отказаться не смог, пообещал - сразу, как только примирится с исламским миром, и на место Иисуса Христа протащит в главные Боги католиков Аллаха, великого и всемогущего, да святится имя его! Иншалла!
(из осведомлённых клерикальных кругов)
Жизненный путь привел Хорхе Марио Бергольо на ватиканский престол неслучайно. В молодости он пытался поступить в цирковое училище, но у него оказалось только одно лёгкое, а с одним лёгким в лёгком жанре много не наработаешь. Была у Хорьха и невеста, но она его бортанула, он возненавидел женщин и всю оставшуюся жизнь посвятил целибату.
Его родители-итальянцы осели в Аргентине - стране, которая дала миру лучших футболистов современности - Диего Марадону и Лионеля Месси. Своим впечатляющим примером они подсказали католикам, что лучшего папу можно отыскать только в Аргентине. При этом и многовековая традиция сохранена - по-любому Папой стал итальянец.
В бытность архиепископом Буэнос-Айреса Папа вёл очень скромный образ жизни - жил не в архиепископском дворце, а снимал архималенькую квартирку. Готовил себе еду сам. А также и спиртные напитки на собственноручно сконструированном самогонном аппарате. Не увлекался дорогими проститутками, а обиходился порядочными девушками по вызову из бедных семей, которых одаривал только триппером. На службу ездил в метро...
В качестве папского погоняла он выбрал имя Франциск - в честь самого красивого города на земле Сан-Франциско. Интересно, что погоняло - без приставки Первый. Она добавится только тогда, когда на папском престоле в будущем появится следующий Франциск - Второй. Подобный прецедент произошёл с моими пуделями Атосами: пока был жив первый, прадедушка (1972-1982), у него была кличка просто "Атос". Но когда он почил в Бозе, и у нас появился его правнук, которого назвали Атосом Вторым (1982-1999), прадедушка стал именоваться Атосом Первым.
С переездом в Ватикан Папа продолжает прежний аскетический образ жизни. Так, в здание папского дворца уже встраивают его квартирку с места прежнего жительства. Под Ватиканом срочно прокладывают ветку метро - привычный для Папы транспорт, от крутейшего понтификского лимузина он отказался - ему эти понты ни к чему.
Потрафляя Папе как болельщику, Ватикан намерен приобрести, чтоб далеко не ходить, римскую футбольную команду "Рому", которую сразу прочат в сильнейшие команды мира - папиными молитвами она победит всех!
В честь поклонения Папы перед аргентинским танго, каждое Божье воскресенье на главном балконе Ватикана будут выступать под ритмы этого зажигательного латиноамериканского танца монашки-стриптизёрши.
Папа намерен запретить все хоры мальчиков, заведенные на самом деле для педофильских утех высшего духовенства. Впредь все церковные службы будут проходить под фанеру. Паства воспримет эту новацию с одобрением: Киркорову, понимаешь, можно, а Понтифику - низзя?!
Одним из первых мира сего Папу поздравил с избранием В.В.Путин. Он пригласил Папу в Россию. Предложил вместе полетать на мотодельтаплане со стерхами, прошвырнуться на сверхзвуковой скорости на истребителе, погрузиться в пучины морские на подлодке, понырять за древними амфорами, провести показательный поединок в дзюдо, потопить чеченцев в сортире, покататься на горных лыжах на олимпийских трассах в Сочи, познакомить с подружками Алины Кабаевой.
Папа от таких предложений отказаться не смог, пообещал - сразу, как только примирится с исламским миром, и на место Иисуса Христа протащит в главные Боги католиков Аллаха, великого и всемогущего, да святится имя его! Иншалла!
16.03.2013, Остальные новые анекдоты
Известный ведущий Первого канала Андрей Малахов начинает своё очередное шоу "Невыдуманные истории, о которых невозможно молчать":
- Дорогие телезрители! Герой нашей сегодняшней передачи - 76-летний холостяк, который намедни впервые в жизни стал папой! Встречайте: Хорхе Марио Бергольо - новоизбранный римский папа Франциск!
- Дорогие телезрители! Герой нашей сегодняшней передачи - 76-летний холостяк, который намедни впервые в жизни стал папой! Встречайте: Хорхе Марио Бергольо - новоизбранный римский папа Франциск!
Бывший муж Евгении Тимошенко Шон Карр подал в суд на благородное семейство за невиданный обман: его пригласили в зятья премьер-министра, а на деле его тёща оказалась уголовницей. Гордый брит оценил нанесенный ему моральный ущерб в 100 млн. фунтов стерлингов.
Страшная находка обнаружена под диваном погибшего актёра Панина: магнитофон экс-майора Мельниченка с записями, компроментирующими экс-президента Украины Кучму.
ФЕРСТОЧЕНКА № 31
Слёзотечение - моча из глаз. Отрыжка - пук ротом. Пук - выдох жопой.
Слёзотечение - моча из глаз. Отрыжка - пук ротом. Пук - выдох жопой.
МОЛИТВА БОЛЕЛЬЩИКА
Господи, ничего не прошу у тебя - ни высокой коррупционной должности в правительстве, ни навороченного "Мерса", ни бабок в офшоре, ни Верку Брежневу на коленях, ни пентхаус во Флориде... А токмо прошу тебя, дай нам в грядущем матче Победу со слезами на глазах, а не поражение с соплями на всю морду. Услышь мя, Господи, да святится имя твоё и в футболе! Аминь!
Господи, ничего не прошу у тебя - ни высокой коррупционной должности в правительстве, ни навороченного "Мерса", ни бабок в офшоре, ни Верку Брежневу на коленях, ни пентхаус во Флориде... А токмо прошу тебя, дай нам в грядущем матче Победу со слезами на глазах, а не поражение с соплями на всю морду. Услышь мя, Господи, да святится имя твоё и в футболе! Аминь!
Даме было за 30, однако кавалер был настолько старше, что его посадили за педофилию.
Симуляциям болезней Тимошенки Украина задолбалась верить. Тогда Жуля пустилась в симуляцию смерти, и апазиция - стадо баранов во главе с кроликом Сеней принялись всячески муссировать это политическое убийство главной апазицинерки властями.
http://sharpnews.ru/news/3026/timoshenko_uzhe_mertva_no_ehto_pytajutsja_skryt/detail
Администрация президента Януковича опровергла грязные слухи: как только это, наконец, произойдёт,- страна узнает из немедленного президентского посмертного помилования аферистки и воровки.
http://sharpnews.ru/news/3026/timoshenko_uzhe_mertva_no_ehto_pytajutsja_skryt/detail
Администрация президента Януковича опровергла грязные слухи: как только это, наконец, произойдёт,- страна узнает из немедленного президентского посмертного помилования аферистки и воровки.
11.03.2013, Стишки - основной выпуск
Улица. Фонарь под глаз. Аптека...
Не обижай другого человека!
Не обижай другого человека!
10.03.2013, Новые истории - основной выпуск
ЁЖИК
По "русским" понятиям 8 Марта - всемирный женский день, но американцы об этом не ведают. И по незнанию в США и ещё в нескольких десятках стран вместо этого праздника отмечают День матери - во второе воскресенье мая. Ну и в третье воскресенье июня - День отца, чтобы не обижать мужчин, вносящих и свою лепту в рождение ребёнка.
В сан-францисском русском детском садике тоже отмечают эти дни в положенные сроки - вместе со всеми американцами. Но ещё и празднуют по русским понятиям - 23 Февраля как праздник мужчин, а 8 Марта - женщин. И в этом году 8 Марта пригласили мам на праздник в их честь в среднюю группу к деткам-пятилеткам. С ними пришли и папы - а куды ж денутся?
Ребяты стихи праздничные читали, танцы танцевали, песни пели, разговоры разговаривали, а под конец решили в загадки поиграть: взрослые изображали разных животных, а детки должны были их распознать. Один папа здорово явил медведя - отгадали. Одна из мам - кошку, очень похоже прыгала, изгибалась и мяукала - узнали.
А вот другая мама очень артистично закосила под ёжика. Но мальчик, который должен был эту пантомиму разгадать, вошёл в ступор и называл то хомячка, то мышку и прочих мелких зверьков - кроме ёжика. Дали наводящую подсказку:
- Ну, с иголками?
- А, наркоман! - сразу сообразил ребёнок..
По "русским" понятиям 8 Марта - всемирный женский день, но американцы об этом не ведают. И по незнанию в США и ещё в нескольких десятках стран вместо этого праздника отмечают День матери - во второе воскресенье мая. Ну и в третье воскресенье июня - День отца, чтобы не обижать мужчин, вносящих и свою лепту в рождение ребёнка.
В сан-францисском русском детском садике тоже отмечают эти дни в положенные сроки - вместе со всеми американцами. Но ещё и празднуют по русским понятиям - 23 Февраля как праздник мужчин, а 8 Марта - женщин. И в этом году 8 Марта пригласили мам на праздник в их честь в среднюю группу к деткам-пятилеткам. С ними пришли и папы - а куды ж денутся?
Ребяты стихи праздничные читали, танцы танцевали, песни пели, разговоры разговаривали, а под конец решили в загадки поиграть: взрослые изображали разных животных, а детки должны были их распознать. Один папа здорово явил медведя - отгадали. Одна из мам - кошку, очень похоже прыгала, изгибалась и мяукала - узнали.
А вот другая мама очень артистично закосила под ёжика. Но мальчик, который должен был эту пантомиму разгадать, вошёл в ступор и называл то хомячка, то мышку и прочих мелких зверьков - кроме ёжика. Дали наводящую подсказку:
- Ну, с иголками?
- А, наркоман! - сразу сообразил ребёнок..
09.03.2013, Стишки - основной выпуск
Что ж ты, стервь, глаза закрыла,
Отворачиваешь рыло?
Вроде бы не я - другой
Пылко трахаюсь с тобой!
Не кляни лихую долю
В том, что я тебя пердолю.
Лучше б, сука и зараза,
Отдалась без драки, сразу.
И бланжи под каждым глазом
Не светились медным тазом.
И другим был этот стих...
... Ладно, милая,- прости!
Я такой в пылу азарта
Каждый год - 8 Марта!
Отворачиваешь рыло?
Вроде бы не я - другой
Пылко трахаюсь с тобой!
Не кляни лихую долю
В том, что я тебя пердолю.
Лучше б, сука и зараза,
Отдалась без драки, сразу.
И бланжи под каждым глазом
Не светились медным тазом.
И другим был этот стих...
... Ладно, милая,- прости!
Я такой в пылу азарта
Каждый год - 8 Марта!
ХОЗЯЮШКЕ НА ЗАМЕТКУ
Если в вашем доме неожиданно появились незванные гости, а вам их нечем достойно встретить, воспользуйтесь рецептом нашего торта, не требующего никакой тепловой обработки и готового к употреблению уже через несколько минут.
В 0,5 литра прокисшего молока вбейте десяток яиц, всыпьте 2 стакана муки, добавьте 10 столовых ложек соды, столько же соли и сахара, полстакана лимонной кислоты, 0,75 литра оливкового масла и 0,5 уксусной эссенции.
Полученную кулинарную смесь тщательно взбейте - торт готов, и его можно сразу ляпнуть в морду незванным гостям. Для вас это станет нехилым удовлетворением, а для них - незабываемой встречей. Вестимо, торт влетит вам в копеечку. но для хороших людей ничего не жалко!
Если в вашем доме неожиданно появились незванные гости, а вам их нечем достойно встретить, воспользуйтесь рецептом нашего торта, не требующего никакой тепловой обработки и готового к употреблению уже через несколько минут.
В 0,5 литра прокисшего молока вбейте десяток яиц, всыпьте 2 стакана муки, добавьте 10 столовых ложек соды, столько же соли и сахара, полстакана лимонной кислоты, 0,75 литра оливкового масла и 0,5 уксусной эссенции.
Полученную кулинарную смесь тщательно взбейте - торт готов, и его можно сразу ляпнуть в морду незванным гостям. Для вас это станет нехилым удовлетворением, а для них - незабываемой встречей. Вестимо, торт влетит вам в копеечку. но для хороших людей ничего не жалко!
05.03.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Старость – это когда все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
04.03.2013, Новые истории - основной выпуск
ПРАВИЛО "ТРЁХ Б"
Один молодой писатель как-то пожаловался Михалкову-старшему (гимнописцу), что вокруг слишком много недоброжелателей, хотя он никому зла не делает. Михалков ответил:
- Хочешь, чтобы тебя любили? Издавай одну книгу раз в 20 лет. Одевайся во что-нибудь рваненькое. Появляйся с такими женщинами, чтоб самому противно было. И болей. Лучше - неизлечимо. Все будут тебя обожать».
Эту его мудрость Анатолий Алексин назвал правилом «трёх Б»: не хочешь зависти - будь бедным, бездарным, больным. Сам же Михалков часто повторял: «Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют».
Один молодой писатель как-то пожаловался Михалкову-старшему (гимнописцу), что вокруг слишком много недоброжелателей, хотя он никому зла не делает. Михалков ответил:
- Хочешь, чтобы тебя любили? Издавай одну книгу раз в 20 лет. Одевайся во что-нибудь рваненькое. Появляйся с такими женщинами, чтоб самому противно было. И болей. Лучше - неизлечимо. Все будут тебя обожать».
Эту его мудрость Анатолий Алексин назвал правилом «трёх Б»: не хочешь зависти - будь бедным, бездарным, больным. Сам же Михалков часто повторял: «Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют».
03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.
02.03.2013, Остальные новые анекдоты
Новый русский - официанту:
- Чилаэк,яйца!
- В мешочек,всмятку или вкрутую?
- Вкрутую! И с распальцовкой!
- Чилаэк,яйца!
- В мешочек,всмятку или вкрутую?
- Вкрутую! И с распальцовкой!
Тимошенко до последнего отпиралась от личного знакомства с киллерами, которым заказала нардепа Щербаня, не пускавшего её корпорацию ЕЭСУ в донецкий регион. Но припёртая к стенке показаниями многих свидетелей, вроде пошла в сознанку: таки была знакома. Но не заказывала им Щербаня, а её саму заказали упомянутые киллеры. Как валютную проститутку, в качестве которой ВОНА тогда подвизалась в киевской гостинице «Националь».
28.02.2013, Остальные новые истории
О КОВКЕ ЖЕЛЕЗА
В русской воскресной школе в Бруклине группа тинэйджеров готовится к вечеру Пушкина. Гвоздь программы - миниспектакль, отрывок из поэмы "Цыганы". Всё круто - костюмы и гитары, пестни и пляски у костра. Повторяли до самозабвения, старались изо всех сил.
И вдруг на очередной репетиции в месте, где старый цыган приглашает Алеко в цыганы...
... СТАРИК (Майкл):
А завтра с утренней зарей
В одной телеге мы поедем;
Примись за промысел любой:
Железо куй — иль песни пой
И селы обходи с медведем.
Дальше АЛЕКО (Айзек) должен был ответить::
- Я остаюсь.
Но вместо этой простой реплики Айзек (АЛЕКО) впал в ступор и зашёлся в диком хохоте:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Держите меня трое!!
Училка - в непонятках:
- Да что тут смешного?
Айзек (АЛЕКО):
- Тут слово совсем неприличное!
- Какое такое неприличное?
- Куй!
Училка принялась терпеливо объяснять, что "куй" - повелительная форма глагола "ковать". Как, например, "пой", "лей", "пей"... А "хуй" - это совсем из другой оперы...
Айзек догнал:
- А, понял, хуй - повелительная форма глагола "хуярить".
И дальше, уже в роли АЛЕКО просветлённый юный актёр проследовал Пушкину:
- Я остаюсь.
В русской воскресной школе в Бруклине группа тинэйджеров готовится к вечеру Пушкина. Гвоздь программы - миниспектакль, отрывок из поэмы "Цыганы". Всё круто - костюмы и гитары, пестни и пляски у костра. Повторяли до самозабвения, старались изо всех сил.
И вдруг на очередной репетиции в месте, где старый цыган приглашает Алеко в цыганы...
... СТАРИК (Майкл):
А завтра с утренней зарей
В одной телеге мы поедем;
Примись за промысел любой:
Железо куй — иль песни пой
И селы обходи с медведем.
Дальше АЛЕКО (Айзек) должен был ответить::
- Я остаюсь.
Но вместо этой простой реплики Айзек (АЛЕКО) впал в ступор и зашёлся в диком хохоте:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Держите меня трое!!
Училка - в непонятках:
- Да что тут смешного?
Айзек (АЛЕКО):
- Тут слово совсем неприличное!
- Какое такое неприличное?
- Куй!
Училка принялась терпеливо объяснять, что "куй" - повелительная форма глагола "ковать". Как, например, "пой", "лей", "пей"... А "хуй" - это совсем из другой оперы...
Айзек догнал:
- А, понял, хуй - повелительная форма глагола "хуярить".
И дальше, уже в роли АЛЕКО просветлённый юный актёр проследовал Пушкину:
- Я остаюсь.
26.02.2013, Остальные новые анекдоты
Главный успех организаторов Олимпиады в Сочи - уже заранее за год они уже подготовили для участников и гостей полный комплект баннеров, плакатов, билбордов, табло для всех сооружений и гостиниц, на многих языках: "Извините за временные неудобства!"
24.02.2013, Остальные новые истории
РЕАЛЬНЫЙ СРОК ЗА ВИРТУАЛЬНЫЕ СТРАСТИ
Уникальный для российской юридической практики случай. Суд приговорил мужчину к реальному сроку заключения за то, что он разместил в Интернете откровенные фотографии своей бывшей девушки. Потерпевшая обратилась в полицию, и уголовное дело довели до суда. Теперь москвич может отправиться в колонию на три с половиной года.
http://www.vesti.ru/videos?vid=483547&cid=1
... и как сказано в судейском решении, главное основание для столь сурового приговора - внешность потерпевшей: страшная как смертный грех.
Уникальный для российской юридической практики случай. Суд приговорил мужчину к реальному сроку заключения за то, что он разместил в Интернете откровенные фотографии своей бывшей девушки. Потерпевшая обратилась в полицию, и уголовное дело довели до суда. Теперь москвич может отправиться в колонию на три с половиной года.
http://www.vesti.ru/videos?vid=483547&cid=1
... и как сказано в судейском решении, главное основание для столь сурового приговора - внешность потерпевшей: страшная как смертный грех.
Первые проявления доброй воли нового госсекретаря по иностранным делам Джона Керри - он и Лавров пошли на уступки друг другу: США сняли кандидатутру Хилари Клинтон в римския Мамы, Россия - кандидатутру патриарха Кирилла в Папы. И решили оставить вопрос избрания Папы (Мамы?) за конклавом кардиналов католической церкви - пусть эти мудаки сами у себя разбираются. Всё равно потом мы, выражаясь тонким дипломатическим языком, сумеем приструнить этого долгоёба.
ИЗ РЕКЛАМЫ РАБОТЫ В СЕТИ ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК
У вас появляется реальная возможность зарабатывать 15-40 тысяч рублей в месяц! Вы получаете независимо от образования и уровня квалификации стабильную и высокооплачиваемую работу на дому, которая может приносить от 15 до 40 тысяч рублей в месяц. Это ваш шанс из презренной домохозяйки выйти в почтенную домоправительницу!
У вас появляется реальная возможность зарабатывать 15-40 тысяч рублей в месяц! Вы получаете независимо от образования и уровня квалификации стабильную и высокооплачиваемую работу на дому, которая может приносить от 15 до 40 тысяч рублей в месяц. Это ваш шанс из презренной домохозяйки выйти в почтенную домоправительницу!
После внезапного нападения метеорита суровые челябинские парни стали фартовыми - дружно увлеклись метеоризмом (fart - пердеть, англ).
Министерство обороны Украины официально объявило о непричастности к "метеоритной" бомбардировке Челябинска: запуски ракет на Украине прекращены ещё в начале нулевых годов - после попадания в жилой дом в Броварах под Киевом и российский самолёт ТУ-154 над Чёрным морем. Тогда же были расформированы доблестные ракетные войска Украины, которые метеориты ваще никогда не запускали. Так что наша хата с краю.
Челябинские мальчишки настолько суровы, что все мечтают вырасти стекольщиками. А пока бьют стёкла из рогаток и при отлове переводят стрелки на метеорит.
В некотором царстве, некотором государстве первоклашка наехал на училку:
- Я слишком умный для первого класса. Переведите меня в третий - моя сестра там отличница, а я умнее её!
Училка возмутилась такой наглостью и отвела шкета к директору школы. Тот подумал и сказал:
- Ладно, проведу тест, но если ты не ответишь хоть на один вопрос, отправишься обратно в свой класс. Малой согласился.
- Сколько будет 3x3?
- 9.
- А 6х6?
- 36.
... И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, должен знать ответ третьеклассник. Директору ничего не осталось, как согласиться на третий класс.
Но тут взбухла училка:
- У меня тоже есть вопросы. Чего у коровы 4, у меня только 2?
Директор слегка покраснел и попытался снять вопрос. Но малой его опередил:
- Ноги.
А училка продолжила:
- Что такого есть в твоих брюках, чего нет в моих?
Директор вспыхнул и снова попытался вмешаться, но малой снова его опередил:
- Карманы.
Училка не унялась:
- Что делает мужчина стоя, женщина - сидя, а собака на трёх лапах?
У директора выпучились глаза, но малой как ни в чём ни бывало:
- Подаёт руку.
Училка завелась не на шутку:
- Какое слово в английском начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Директор, красный от стыда, с выпученными глазами потерял дар речи. А кандидат в третьеклассники спокойно ответил:
- Firetruck (пожарная машина).
- А слово из трёх букв, которое в России пишут на всех заборах?
- Мир.
- Это есть у всех мужчин, у кого длиннее, у кого короче. Мужчина даёт это своей жене после свадьбы?
- Фамилия.
... Директор, вытирая пот, выдохнул и сказал училке:
- Плять, какой в жопу третий класс? Гоните его на фиг в Гарвард! На все ваши вопросы я сам ответил неправильно...
- Я слишком умный для первого класса. Переведите меня в третий - моя сестра там отличница, а я умнее её!
Училка возмутилась такой наглостью и отвела шкета к директору школы. Тот подумал и сказал:
- Ладно, проведу тест, но если ты не ответишь хоть на один вопрос, отправишься обратно в свой класс. Малой согласился.
- Сколько будет 3x3?
- 9.
- А 6х6?
- 36.
... И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, должен знать ответ третьеклассник. Директору ничего не осталось, как согласиться на третий класс.
Но тут взбухла училка:
- У меня тоже есть вопросы. Чего у коровы 4, у меня только 2?
Директор слегка покраснел и попытался снять вопрос. Но малой его опередил:
- Ноги.
А училка продолжила:
- Что такого есть в твоих брюках, чего нет в моих?
Директор вспыхнул и снова попытался вмешаться, но малой снова его опередил:
- Карманы.
Училка не унялась:
- Что делает мужчина стоя, женщина - сидя, а собака на трёх лапах?
У директора выпучились глаза, но малой как ни в чём ни бывало:
- Подаёт руку.
Училка завелась не на шутку:
- Какое слово в английском начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Директор, красный от стыда, с выпученными глазами потерял дар речи. А кандидат в третьеклассники спокойно ответил:
- Firetruck (пожарная машина).
- А слово из трёх букв, которое в России пишут на всех заборах?
- Мир.
- Это есть у всех мужчин, у кого длиннее, у кого короче. Мужчина даёт это своей жене после свадьбы?
- Фамилия.
... Директор, вытирая пот, выдохнул и сказал училке:
- Плять, какой в жопу третий класс? Гоните его на фиг в Гарвард! На все ваши вопросы я сам ответил неправильно...
Единой кандидатурой в Папы римския от правозащитных организаций выдвинута 93-летняя жительница Палестинской автономии, Зульфия ибн ёбн ицхак-аглы Хаменеи-Бронштейн. Мусульманка, чёрная, еврейка, хроменькая, слепая, глухая, немая, лесбиянка, многодетная мать-одиночка, ВИЧ-инфицированная, c внешностью Ксении Собчак-Виторган.
По указу президента в Челябинске объектом первоочередного восстановления после метеоритной атаки объявлен цинковый завод - для производства цинковых зонтиков от метеоритного дождя и гробов - для тех, кто не обзаведётся этими зонтиками.
Самая именитая украинская зэчка Юлия Тимошенко добивается 123-й отстрочки от суда за долги ЕЭСУ и убийство депутата Щербаня. В это раз - до решения вопроса о поездке в Ватикан для прощания с уходящим римским Папой Бенедиктом XVI. Оказалось, ВОНА ещё и ревностная католичка, подавшая необходимые документы для интронизации в Святые Юлии. Этот сцуко Папа перед уходом должен решить этот вопрос или вернуть баблосы. Иначе ему откашляется!
Оказывается случай дезертирства со службы господином Ретцингером (уже бывшим папой Римским Бенедиктом XVI) - уже не первый в его богатой биографии. Так, в 1944 году он поступил на службу в противовоздушную оборону в Мюнхене. При приближении американских войск в 1945 году дезертировал домой, но вскоре был отловлен и несколько месяцев провёл в лагере для военнопленных, откуда тоже дезертировал.
Так что следующего кандидата в папы следует подбирать тшательнеЕ, особенно придирчиво проверяя на вшивость в части склонности к дезертирству.
Так что следующего кандидата в папы следует подбирать тшательнеЕ, особенно придирчиво проверяя на вшивость в части склонности к дезертирству.
Учёные сделали сенсационное открытие: наши предки ходили в металлических доспехах на самом деле для защиты от метеоритных дождей! А щит служил зонтиком. В свободное же от дождей время воевали, используя те же доспехи - впадлу было переодеваться.
Саудовская королевская семья выразила готовность к безвозвратному кредиту Ватикану в размера $50 млрд, если римским Папой станет один из наследных принцев семьи Абу Мудло аль Сауд.
Будущего Папу спросили:
- Как же вы, правоверный мусульманин справитесь с обязанности главы всех католиков?
-Говно-вопрос: иншалла! (На то воля Аллаха). Он мне таки и поможет.
- А как же сблюдёте целибат?
- Будет вам и цель ебат,- заявил кандидат в Папы, расстегнул ширинку и гордо извлёк свой 28 сантиметровый IQ.
Будущего Папу спросили:
- Как же вы, правоверный мусульманин справитесь с обязанности главы всех католиков?
-Говно-вопрос: иншалла! (На то воля Аллаха). Он мне таки и поможет.
- А как же сблюдёте целибат?
- Будет вам и цель ебат,- заявил кандидат в Папы, расстегнул ширинку и гордо извлёк свой 28 сантиметровый IQ.
Госдума РФ почти единогласно приняла взамен Ветхого завета закон, по которому римским папой может быть избран только гражданин России, проживший в Ватикане не менее трёх дней и верующий в Бога и Путина. Почти - против проголосовал Жириновский, потребовавший помимо Бога с Путиным внести в закон и себя, любимого cобой и русским народом.
Наше время - время чудес. И если Депардье стал российским гражданином, то почему бы Кириллу не стать римским папою? С сохранением под своей жопой кресла Патриарха всея Руси? И это был бы настолько самый богатый Папа, что мог бы ваще купить католикам Нового Бога - взамен потасканного за последние пару тысяч лет Иисуса Иосифовича Христоса.
Путин продавливает Чурова в председатели синклита кардиналов, избирающих нового Папу, чтобы провести в понтифики выдвиженца от "Единой России".
А попади челябинский метеорит в Ватикан - сколько бы народу сразу поверило в Бога?
Алик (6730)