Поиск по автору:

Публиковать свои произведения - банально. Уважайте плагиаторов!

© Алик,

К ИТОГАМ ЦВЕТНЫХ РЕВОЛЮЦИЙ

Историю творят уроды.
А терпят бедствия – народы.

© Алик, контрреволюционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

- Моня, твой сынок совсем на тебя не похож!
- Ха! Ты бы посмотрел на моего соседа – на него сынок не похож куда
больше.
© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

КОММУНИСТИЧЕСКИЙ РАССВЕТ

Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке.
Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и
советским граненым стаканом, дизайн которого приписали
скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и
колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из
окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ
простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями –
пайки давали поголовно.

Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и
призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический
рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член
общества "Знание"... бла-бла-бла.

Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока
завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него
аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной,
вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу,
нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!

У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика
приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее
успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения.
Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть,
которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.

© Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/grafin/

К 25-летию «Осеннего марафона»

... Эту фильму посмотрел четыре раза. Первый - с женой, вместе с ней
переживая на стороне супруги главного героя, которую сыграла Гундорева.
В другой день пошел так, ну, ... со знакомой. При ней перешел на сторону
Аллы (сыгранной Мариной Нееловой), боевой подруги главного героя -
Бузыкина (актер Олег Басилашвили). В третий раз пошел один - совсем
один! ,- и уже свободно насладился фильмом НА СВОЕЙ СТОРОНЕ.

... Наконец, четвертый и, возможно, последний раз посмотрел по видику, с
грустью вспоминая три предыдущих просмотра в кинотеатре четверть века
тому назад.

... Поклон глубокоуважаемому Георгию Николаевичу Данелии и великолепным
актерам, здоровья Наташе Гундоревой - ну, не может быть, чтобы они не
читали «Анекдотов из России»!

© Алик, благодарный зритель

Как портит людей торговля! Грузины начали с мандарин, а закончили
родиной. Что ж, дядя Сэм – богатый покупатель.

© Алик, эконом www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира
Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди,
которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".

© дорогой Алик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

СОБАЧЬЕ ЧУТЬе

Не знаю, что там сейчас. Но в первые годы нэзалэжности через дорогу
напротив Верховной Рады Украины за каменной стеной находился
спецраспределитель продуктовыХ дефицитов для элиты, доставшийся в
наследство от светлого коммунистического прошлого.

И как-то мы с королевским пуделем Атосом и его дщерью Николеттой
возвращались из Первомайского парка мимо этого заведения для самых щирых
патриетов страны. К заведению подъезжали крутые иномарки со
спецномерами, в багажники споро загружалось изобилие, которое в
Голодомор-90-х простым людям не снилось.

У собак вздыбилась и так пышная шерсть, и, не сдержи мы их, набросились
бы на лучших людей страны. Мы быстро ретировались, а стоявший на боевом
посту мент тихонько восхитился:

- Умные собаки! Воров чуют...

© Алик, дядя Атоса, дедушка Николетты
www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/dogfeeling/

НУ, ПОГОДИ!

История абсолютно правдивая, фамилии реальные.

Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом
Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный
руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на
киевском "Стройдормаше").

И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их
познакомил, они представились друг другу:
- Заяц!
- Волк!

P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!

© Алик, сотрудник Зайца и товарищ Волка
www.alikdot.ru/anru/word/names/nupogodi/

Навеяно комментарием № 3 от 4.06.02. Эволюция: от призывов ко мне не
писать скатились к призыву других авторов не присылать историй, чтобы не
навевать Алику его текстов. Дык с себя, батенька, и начните – а то ить
навеваете. То же, что Вы не правы, явочным порядком докажут Вам десятки
и сотни авторов новых историй. Как певалось в «Гимне демократической
молодежи»:
«Эту песню не задушишь, не убьешь! Не убьешь! Не убьешь! »

Алик

Из «Блохи» Беранже
(авторизованный перевод)

Король позвал портного:
- Послушай-ка, еврей!
Для друга дорогого
Сшей бархатный ливрей!

© Алик, энтомолог.

Из серии «ЗНАЙ НАШИХ! »

Реклама в русской калифорнийской газете «... ».

Название адокатской конторы – «имярек, Inc. ».. телефон.. факс.. адрес

СПЕЦИАЛИЗИРУЕМСЯ В КРИМИНАЛЬНЫХ ДЕЛАХ
ИММИГРАНТОВ ИЗ РОСССИИ, УКРАИНЫ, БЕЛОРУССИИ
И ДРУГИХ СНГ!

- Уголовные преступления и судебно-наказуемые проступки.
- Правонарушения, связанные с наркотиками.
- Воровство.
- Бандитизм.
- Проституция.
- Неуплата алиментов.
- Фальсификация данных для вэлфера, медикала и медикера.
- Вождение в нетрезвом состоянии/DUI’S (содержание алкоголя в крови –
прим. А)
- Нарушение правил дорожного движения.
- Разрешение проблем с DMV (их ГАИ - прим. А)
- Поправка в документах об уголовном преступлении.
- Информация о залоге и тюремном заключении.
- Другие иммиграционные проблемы.

В нашем офисе Вы встретите деловую и благоприятную атмосферу.

У НАС ВСЕ МОГУТ ПО-РУССКИ.

На рекламу напоролся © Алик, сын юриста

ЗАРАЗА

Я выхожу из мегамола WallMart с тележкой продуктов сразу на две недели,
и вдруг понимаю, что совершенно не помню, где я оставил свой автомобиль
на огромной стоянке перед магазином. Жму кнопку на брелке, чтобы моя
ласточка откликнулась. Ага, вроде кто-то жалобно пискнул в тоске по
хозяину. Быстро иду в том направлении. Так и есть, моя бежевая "азиатка"
ждет меня, скучает.
Но что это, о боже! Я не верю своим глазам: тут же выезжающий со стоянки
Фольксваген неожиданно задевает своим бампером заднюю дверь моей
новенькой «кореянки» и оставляет небольшую, но заметную царапину. Какой
гад! Бросаю тележку, подбегаю к еще не успевшему тронутся автомобилю и
стучу в водительское стекло с грозным окриком:
- Мужик, у тебя глаза есть!
Мужик приоткрывает окно и настороженно интересуется:
- А что случилось?
- Что случилось?! Ты же только что поцарапал мою машину. Вон, посмотри!
Он озадаченно щурит свою близорукость и пытается играть со мною в
несознанку.
- Где? Ничего не вижу.
- Да вот-вот, выйди и убедись.
Этот душегуб глушит движок своего потертого «германца» и с явным
нежеланием все же вылезает из-за руля.
- Вот, вот! - тру я пальцем место соприкосновения на двери.
- Да, в самом деле царапина, причем совсем ерундовая - чешет он в
затылке, - а вы уверены, что это я?
- Еще бы, посмотри след-то свежий. Да и я не слепой. Ну, что будем
делать?
- Не знаю, - разводит руками он.
- Будем вызывать полицию, - объявляю я и вытаскиваю из кармана
мобильник.
- Но я очень тороплюсь, - сразу мрачнеет он лицом.
- А мне какое дело, - пышу праведным негодованием я, - надо оформить
страховой случай. Кто-то должен возместить потерю товарного вида моего
автомобиля. Я его только вчера купил. Где ваша страховка?
- Страховка?.. - выражение его лица принимает скучающий вид. - Тут такое
дело, понимаете, я еще не успел оформить страховку.
- Отлично, тогда будете возмещать через суд. Хорошо, что у меня все
застраховано. Так что полицию будем вызывать по любому.
- Пoлицию?.. - в его глазах неожиданно появляется беспокойство. - Может
быть, обойдемся без полиции?
- Как же без полиции, - удивляюсь я, - без полиции никак нельзя.
- Как-то это все сейчас не к стати, - нервно бросает он. - Сколько твой
ущерб стоит?
Прикидываю ущерб и бескомпромиссно заявляю:
- Я оцениваю размер царапины не меньше, чем в сто долларов!
- Ну ты даешь, командир! Какая-то пустяковая царапина и сто долларов.
Может быть, сойдемся на пятидесяти?
- Тогда вызываем полицию...
- Вот пристал, - зло бросает он, - я сейчас возьму и уеду, и жди сам
свою полицию.
- Сесть не успеешь, - предвидя такой оборот, отвечаю я, - достану из
багажника домкрат и так уделаю твою тачку, а потом и тебя, что мама
родная не узнает.
- Зараза! - наконец сдается он, лезет во внутренний карман за кошельком
и достает три тысячи рублями. - На, подавись!
После чего в полном расстройстве залезает в свою машину и быстро
уезжает.
- И я еще зараза, - возмущаюсь я вдогонку, подтаскивая тележку к
багажнику. - Ездить сначала научись, а потом за руль садись! Купят права
и еще обзываются. Блин, теперь и ключ в замок не лезет...
И здесь я бросаю взгляд на номер машины. Что за черт! Номер не мой, да и
сама машина какая-то слишком запыленная, я же свою недавно мыл. Ба! Да
это вообще не она, хотя похожа, как две капли! А я, дурак, ее пытаюсь
открыть.
Я воровато оглядываюсь и быстро отъезжаю с тележкой в сторону. И ряд
совсем не тот. Да вон же тот! И там мирно покоится моя ласточка, мое
сокровище, мой ненаглядный нетронутый косоглазый пепелац.
И что здесь еще сказать? Вы как хотите, а я все равно не согласен с тем
мужиком, что я - зараза. Я просто немного рассеянный, а это совсем не
заразно.

Алик, с улицы Бассейной (c)

Я, Тлья Эммануилович Рыженко, как самый обеспеченный и благополучный
индивидуй иногда делать говнометание на "Ан.Ру". Но это не касатся
уважаемых посетителев, а толко такой презренный подноладошечник как Флуд
и такой антесеменит как Киевлянин.

Алик, Американец.

"Позвольте выразить Вам мою поддержку уважаемый Интель.

NordWind"

Спасибо.
Удачи Интель
+++++

А так же сосите хуй друг у друга.

Спасибо.
Удачи

ОТЕЦ И СЫН

Году в 68 привез из Югославии себе и сыну одинаковые плавки фирмы
"Speedo" (название не спугнуло - про СПИД тогда не знали). Вышли в них
на пляж, а 4-летний отпрыск мне и говорит:
- Мы теперь с тобой как отец и сын!

© Алик, отец-пловец www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/plavki/

СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ

В палате для больных манией величия могучими Шварцнеггерами, гордыми
Наполеонами, Бушем с Клинтоном и Гитлером со Сталиным командует хилый
доходяга: он возомнил себя санитаром.

© Алик, психиатр www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Резолюция Путина на предъяве Березовского о разрешении вернуться на Родину, живым или мёртвым:

"Разрешаю мёртвым.
Начальнику ГРУ - к исполнению".

ВСЯКОЕ КОНСПИРАТИВНОЕ НАЧАЛО
ИМЕЕТ НЕКОНСПИРАТИВНЫЙ КОНЕЦ

Как положено в любом здоровом коллективе, был и у нас в детсадиковой
группе возмутитель спокойствия, вихрастый накушанный бычок, жуткий егоза
и шкодник. Стукнуло ему всего-ничего пять годков, но он уже вырос в
настоящего Вовочку не только по имени.

Вовочка так достал воспитателку, что она, алаверды, тоже достала
евойного папусика грехами отпрыска, угрожая остракизмом оного как
разложенца здорового детского коллектива.

Получив карт-бланш от супруги ("делай что хошь, но чтоб Вовку не
выгнали"), папцсик, как настоящий, преданный отец пошел на крайнюю меру
-взял на душу грех с этой самой не сильно казистой воспитателкой, дабы
отмолить грехи сыночка.

Грех, вестимо, дело приятное, затягивает. Оголодавшая за мужской лаской
воспитателка ни в чем самоотверженному папочке не отказывала, начисто
позабыв о женской гордости. В ответ папочка самозабвенно жертвовал
мужским достоинством, и очень даже увлекся жертвоприношением. Ощущая
себя отцом Федором из "12 стульев" - "Не корысти ради, а токмо волею
пославшей мя жены."

Естессно, забвение женской гордости, жертвоприношение и остальное - все
происходило в конце смены, на самых конспиративных началах, в одной из
спален детсадика. А бедный Вовочка, пока папочка с воспитателкой
сливались в жарком педагогическом экстазе, беспризорничал, запертый в
классе, якобы в наказание за непослушание и непотребное поведение.

Благодарная же воспитателка, посчитав себя, что ли, уже приемной
матерью, усилила опеку Вовочки. И как-то за очередную провинность
принялась рьяно отчитывать пасынка, суля всяки неприятности, как-то:
"останешься без сладкого... бла бла бла... все пойдем в парк на
карусели, а тебя запру в классе... вечером папка тебе всыпет... " И т.
дддд.

А в конце, подводя итоги проделанной идейно-воспитательной работы,
вопросила:
- И что тогда будешь делать?

- Лопну от злости! А папка только меня тронет - пусть забирает свой
дряный танк, пушка уже не стреляет! Все равно расскажу мамочке как вы
боретесь-целуетесь!

© Алик, отец вовочкина одногруппника
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/konspirend/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 34.

"Всему должно быть продолжение:
и в каждой просьбе - унижение,
и в каждом спросе - предложение,
и в каждой жизни - напряжение,
и в каждом падении - снижение,
и каждая женщина - в положении".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06

Ты мне сделал предложение.
Ввел, мерзавец, в положение.
А теперь для унижения
Паришь про грехопадение.

Вот тебе и продолжение:
Мой папаша в напряжении.
Кулака его падение –
Твоей бОшке прободение.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ИСКУССТВО ПРИНАДЛЕЖИТ НАРОДУ: ОН ЕГО ИМЕЕТ

Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных
выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" -
предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот
некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).

"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства
должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному
экспонату".
От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " -
парторг Гусельник М. Я.

"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная
ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! "
Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г.
Автандиловска, Свердловская область.

"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. "
Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.

"Посетил выставку. "
Прапорщик Гапоненко с Тернополя.

© Алик, штатский искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/peopleart/

Перпетуум мобиле – жажда справедливости.

Попробовал ихнюю индейку на День Благодарения. Дрянь, если честно,
страшная. Сплошной силикон. Кусалась, визжала, а теперь еще и подарков
требует.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!

На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление
афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами
- от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича
Мельникова (ВИМ).

ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он
проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают.
Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание
рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось
расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.

К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.

РОИМСЯ - ТРОИМСЯ - СТРОИМСЯ - УСТРОИМСЯ - ИМЯ... – часть путинского
плана.

ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион!
" Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные
тренеры Англии – туда ему и дорога!

МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и
футболистов.

КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!

ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган
российского избиркома.

ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... –
сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не
догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.

СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в
море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их
считать начнешь – никогда не кончишь.

ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом
меридиане.

Продолжение – следует?

© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/

«Я во всем человек, и в корме -
Ем картоху, а не лозу.
Лишь в одном отстою от нормы -
Отчего-то люблю козу...»
Старик Портянкин

Для умопросвещенья чтоб
Портянкин свел козу в секс-шоп,
И Нюра, наглядевшись жоп,
Его промеж рогами – хлоп:
«Портянкин, ты - тупой холоп,
Постылый деревенский жлоб.
Не делай из меня врага -
Куда длинней мои рога.
Да и других достоинств тьма,
И больше трезвого ума...
Но раз уж нас любовь свела...»
И томно хвостик отвела.

© Алик, геронтолог

ЧТЯ ОТЦА СВОЕГО...

После сокрушительного поражения республиканцев на выборах 7 ноября Джорж
Буш (мл.) избегает встречи с папой. На случай такой встречи пресс-служба
Белого Дома уже заготовила официальное заявление о падении Президента с
велосипеда с крендельком во рту.

© Алик, политический обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/withoutbike/

По http://tden.ru/articles/bazzar/018250/

ДОЛИНУ ПОДВЕЛ КУПАЛЬНИК

Ларису Долину подвел купальник: выйдя из воды после заплыва в Сочи, она
обнаружила, что забыла его в гостинице.

© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного
чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной
сенсации – ведь даже у себе в семье она не считается лучшей
теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть
на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте -
братья неплохо играют в теннис, так и на ринге – любая из подач
сестричек может оказаться нокаутирующей.

Алик, спортивный фан

ОБ ОДНОЙ ПЕРВОМАЙСКОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ ТРУДЯЩИХСЯ

Как говорится, не знаешь, где найдешь – где потеряешь!

Не чаял-не гадал попасть на первомайскую демонстрацию в...
Сан-Франциско! В котором, подозревал,- и не напрасно,- не ведают, что
"Первомай шагает по планете". Может, потому как на эту заброшенную
тихоокеанскую окраину Западного полушария Первомай не дошагал. И никаких
тебе праздников, будний рабочий день.

Но все же, по-совковому, я решил сделать его себе праздничным: шефу
сказал, что поработаю дома, дома сказал, что валю на работу... А сам,
как Ленин, пошел в библиотеку. Городскую, что выходит и на главную улицу
- знаменитую Маркет-стрит, где проходят гей-парады.

А на Маркете – демонстрация, на гей-парад не похожая – никаких тебе
воплей Гордости, никакого шоу, – самая что ни на есть демонстрация. Идут
празднично одетые участники, лозунги, плакаты, портреты Буша, Че Гевары
и Кондолизы Райз, государственные американские флаги, кричалки,
топталки, музыка и танцы...

И это вам не жиденькие первомайские демонстрации в послечернобыльском
Киеве, завершавшиеся в пару часов. А могучий поток в сотни тысяч как на
Красной площади в в самые могучие времена СССР - эпохи Развитого
Социализма и Среднего Пьяного Застоя.

Сначала я сильно поразился и утонул в непонятках типа "чаво? " Но потом
начали смущать детали. Ну, в качестве выполнения, что ли, повышенных
демографических обязательств, вели, везли в колясках и несли на
руках-плечах замечательных деток, минимум 3-5 на семью. Уже насторожило!


Присмотрелся к портретам Буша и Кондовой Лизы, а там оскорбительные
надписи типа "Ганьба!". Лозунги: "Америка, тебя построили иммигранты! ",
"Но посаран! ", "Свобода и справедливость! " и т. , как говорится, и д.
Наконец, государственные флаги большей частью не американские, а
латиноамериканские. Да и вообще большинство демонстрантов – лица
испано-брюнетской национальности, мексиканцы и другие
латиноамериканцы...

Короче, демонстрация оказалась первомайской только по дате, а по
существу – демонстрацией иммигрантов, требовавших от властей предержащих
легального признания своего существования.

Потому как на бумаге их нет, а вот в разного рода оврагах – полным-полно
этих милых, прекрасных и очень работящих, даже как для ЮСА, людей.

И немало их погибло в Ираке, в списках не значась, - оказывается, их
вербовали в армию, суля гражданство, но когда погибали, семьи не
получали того, что американские солдаты, да и вообще в число убитых и
раненных нелегальные иммигранты входили отдельной, тайной строкой -
чтобы не усугублять статистику потерь, зря не будоражить политкорректную
западную общественность и не давать повода радоваться врагам истинной
демократии.

© Алик, легальный иммигрант
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/demonimmigr/

ЧАЙ

Пятый день рождения чада. Первый, можно сказать, юбилей. Готовимся.
Юбиляр выступает в роли супервайзера. Сам вывесил собственноручно
написанное меню, из которого в наш семейный обиход навсегда вошли
"АЛИВЭ", "ШИКАЛАД" и "КАКЛЕТЫ" - в то беззаботное время, еще
неиспорченный грамматической херотенью, малой придерживался мудрого
правила: как слышецца, так и пишецца, опередив на треть столетия
падоночное движение в Рунете.

Правда, он попытался изменить порядок блюд, ратуя начать со сладкого.
Потому как во всем этом торжественном мероприятии больше всего
интересовался, есссно, тортом, конфетами, опять же, ШИКАЛАДом - в общем,
всем, что вообще-то составляет финишную часть застолья, уже в ритуале
финального чаепития.

С трудом, но уговорили сохранить обычный порядок, хотя, как выяснилось
позднее, римские пиры начинались со сладкого. Возможно, чтоб слаще,
пардон, рыгалось: когда харчи уже покидали организм на стадии втягивания
воздуха жопой, сладкое оказывалось во рту последним. Так что в
историческом аспекте малой был не так уж и неправ, и, пусть неосознанно,
боролся за историческую справедливость (по понятиям римского права).

К своей справедливой борьбе он приступил где-то уже через полчаса
застолья. За это время его гости успели произнести лишь пару тостов за
здоровье именниника и молча хрумкали закусками. Он поначалу отнесся к
обжираловке взрослых с деланным безразличием, вполне невинно
поинтересовавшись, а не пора ли поставить чайник? Чтобы наполнить
термос-самовар, был у нас такой трехлитровый подарок с носиком и помпой
- от братского китайского народа. Мы юбиляра спровадили, дескать,
повремени маленько – еще только салаты да бутерброды кушаем...

Еще через полчаса, когда начали громко разззговаривать, он опять
появился с еще одним заинтересованным лицом - кузиной 2,5 годков,
которую подготовил выступить в тему:
- А ви исе не пьете цай?

Отправили снова, мол, потерпите еще, ща докушаем, и будет вам чай.

Через какое еще время малой молча прошел на кухню и, вернувшись,
проинформировал всех, что поставил чайник. А еще минут через 20 водрузил
на стол, бесцеремонно раздвинув блюда да бутылки, тот самый китайский
термос-самовар с носиком и помпой.

Мы снова, в который уже раз, попросили отстрочки. В конце концов, чья
заслуга была в его 5-тнем юбилее? И ваще, как всегда, на детском дне
рождения - кому какое что до того ребеночка? Собрались в кои-то веки,
животрепеща уже под хорошими градусами, с хорошей закусью и в хорошей
компании, благодаря родственнику из Кракова - еще и "бардзо файной".

... А возмущение малого нарастает с каждым приходом, переходя в
негодование. Наконец, он не выдерживает:

- ЖЛОБЫ! Скока можна пить, жрать, триндеть – давайте, наконец, ПИТЬ ЧАЙ!


© Алик, отец юбиляра, жлоб www.alikdot.ru/anru/znainashih/jlobstvo/tea/

Кадету Биглеру на комментарий № 5 от 3.6.02

>>когда автор для получения комического эффекта пытается использовать
отправление естественных надобностей человека или животного
- неважно - то эффект от рассказа будет примерно такой же, как от
непосредственного созерцания этого дерьма... >>

Увы, эффект от рассказа зависит от многих индивидуальных факторов,
как-то: чувство юмора, конкретность воображения, страна пребывания,
качество и количество потребленных напитков и продуктов и др.
Останавливаться на роли упомянутого процесса и его продуктов не стану –
к примеру, даже такой романтичный орган как сердце, регулярно стучится в
подлежащий ему желудок с частотой пульса. Как человек дотошный, этот
факт Вы можете легко проверить. А вот Ваш боевой соратник по армии
Франца-Иосифа поручик Лукаш – тот вообще считал, что все – дерьмо, кроме
мочи. Так что эта сторона жизнедетельности находит отражение и во многих
жизнеописаниях. Что касается юмора, то тут тоже разные взгляды на его
источники. Возможно, Вы считате главными источниками юмора армию,
авиацию и флот. А, к примеру, Фрейд эти источники не упоминал вообще,
считая таковыми правительство, секс и отправления прямой кишки.

Над правительством, сами понимаете, долго не посмеешься. Не верите,
спросите у писателя Лимонова. Секса у нас нет, если таковым не считать
то, что упомянутое правительство делает с народом. Остается – сами
понимаете...

>>В Ваших историях дефекация во всех ее видах появляется уж слишком
часто. >>

Что такое «уж слишком»?
Сошлюсь на общую картину сайта. Чтобы Вам далеко не ходить, привожу
фрагмент из КЖ:

Четверг, 24 января 2002 19:43:33. Наш сайт нередко упрекают в публикации
чрезмерного количества так называемых "сортирных историй". "Зеленка",
"плюшевая собака", "утонувший штык-нож", наши в буржуйских туалетах,
буржуи в наших - подобные тексты чуть ли не ежедневно появляются в
выпусках. Это, конечно, не случайность. Читаю докторскую диссертацию
Ефима Курганова "Литературный анекдот пушкинской эпохи" (Хельсинки,
1995). Приложение - Анекдоты русских писателей (И. А. Крылов, В. А.
Жуковский, А. С. Пушкин, Н. В. Гоголь),
http://www.slav.helsinki.fi/publications/sh/sh15_ap2.html. Из девяти
приведенных анекдотов шесть имеют "сортирный характер". В их числе -
явный прародитель "зеленки". Так что - традиция, господа, традиция...
Дима Вернер

Как с этим обстоит у меня? Из примерно всех 80 историй конкретно
подпадают под тематику:
№ 3 от 23.01.02 «Как говорится, запах навеял... » (про метеоризм)
№ 4 от 24.01.02 «Две истории, связанные с историями № 15 от 22... » (про
туалеты) и последняя, упомянутая про ленивцев.
Итого – три истории, - от силы 4 %, т. е. скорее меня можно упрекнуть в
уклонении от этой существенной стороны нашенского бытия. А подпись
«лайновед» - я уже раб изначально принятого стиля – подписываться
квазиспециалистом по теме, дань самоиронии и подарок ругателям.

Спасибо за внимание, творческих Вам успехов

Алик

Человек как муха - разносчик дизентерии.

К 50-летию одного стихотворения

«Я подниму как большевистский партбилет
Все сто томов моих партийных книжек.»
В.Маяковский, пролетарский поэт

КАК ОСТО3.14ЗДЕЛИ ПАРТИЙНЫЕ ТОМА!
ХОЧУ ТУДА, ГДЕ ЕСТЬ ПУБЛИЧНЫЕ ДОМА.

(1954)

© Алик, поэт-пролетарий

Самая мозговая кость – череп.

© Алик, мозгатик

Уйдешь ли к женщине... В астрал.
В траву, деревья ли, цветочки...
Весна над ї расставит точки -
А март покажет, кто и где насрал.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/gotoastral/

СТРАШНАЯ СКАЗКА,
или еще раз о женской логике

7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает.
Интересуюсь:
- Лень-матушка включить свет?
- Нет, сказка страшная!
- Так зачем читать в темноте?
- Чтоб еще страшнее!

© Алик, отец храбрюхи
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/terribleskaz/

К днепропетровской трагедии

До всяких комиссий, пока на глазок:
В высотке взорвался РОССИЙСКИЙ газок!
И выводов прочих от укров не жди:
Виновны во всем москали и жиды.

© Алик, запорожец за Миссисипи www.alikdot.ru/anru/poem/explosion/

И СЕ ВОЗДАСТСЯ (ОТ МАТФЕЯ 11:6)

Игрокам сборной Хорватии Нико Кранчару, Ивице Оличу и Младену Петричу,
забившим голы на Уэмбли, присвоено звание героев России.

© Алик, кавалер многих наград www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/

ВЫДАЮЩИЙСЯ УСПЕХ РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ

Во всех 5 матчах, сыгранных на ЧЕ-2008, российская сборная победила
всех соперников, кроме чемпионов Европы.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/outstanding/

ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО ГЕНЕРАЛ МОРОЗ...

... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с
великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером...
Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.

© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/genfrost/

"Это чем-то мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент. "
В. Высоцкий

Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми
физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с
триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться,
изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.

Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит
главный судья – время.

© Алик, наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Крестьянина, щедро награжденного Хуссейном за сбитый “Apache”, избили и
до нитки ограбили. Его пример - другим наука: не фиг сбивать вертолеты
из рогатки.

Комментатору № 2 от 20.4

>>> На очередной перл не самого любимого автора: история не
соответствует деиствительности. Очередей таких в магазинах Сан Франциско
нет и такую фразу продавец никогда не скажет. Мда, лавры Задорнова
не дают спать спокойно.>>>

Насчет «не самого любимого автора» - дык и не стремлюсь быть поголовно
любимым, нравиться всем подряд может только опытная проститутка.
Профессия в ей такая. В части соответствия истории действительности надо
бы не подменять действительность, в истории эта самая действительность
четко обозначена, почти как у Блока в «12»: аптека, русская, суббота...
Кстати, вроде живете в Сан-Франциско, так и пишите это название
грамотно, через дефис. Что же касается «лавров Задорнова» - я не
завистлив, да и свои не хуже – по соотношению цена-качество. Да и на что
ему сейчас завидовать – на поток обвинений в плагиате? На глубокий
творческий спад, из-за которого суетится, поговорев, кстати, во многом
на обсирании американцев? Так и не врубившись в главное различие США и
России: США живут за счет мозгов 34 миллионов интеллектуалов, тех, кто
раскручивает «хайтэк», Россия – за счет распродажи природных ресурсов.
И, между прочим, не я заимствовал у Задорнова, а он – у меня. Что?
Отдельная тема. Мое отношение к нему – все равно почтительное: Мэтр,
либерал, эпоха на эстраде.
-----------------------------
Читателям

В историю № 21 во «Всех остальных» от 20.4 прокралась досадная опечатка:
вместо «Дика», разумеется, следует читать «Чарли». Приношу извинения за
случившуюся халатность.

В отношении вешания на меня собак за какие материалы на сайте, сначала
удостоверьтесь, мои ли: необходимое условие - должны быть подпись и
наличие в архиве «Алик», достаточное – мое подтверждение в сомнительных
случаях. Мне-то фиолетово, а вот авторам промахи мимо мишени вряд ли
греют душу.
-----------------------------
Хамблу

Не буду оригинален: «Иди своей дорогой – и пусть люди говорят что
угодно». Потноладошечникам и иже с ними, пропитанным ксенофобией, ты
представляешься шибко умным и благополучным. Следовательно, ЧУЖИМ.
Воспринимай это как данность и самовыражайся дальше. Имеешь право, пока
и поскольку это интересно определенной части читателей (от имени ВСЕХ
никогда не берусь выступать).

С уважением ко всем мнениям (кроме злонацеленных)

Алик

МАСКИРОВКА

Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с
педерастами (геями).

Анек вместо эпиграфа.
Петька:
- Васильиваныч, белые!
- Уговорим энтот бутыль!
Уговорили. Васильиваныч:
- Петька! Ты меня видишь?
- Нет!
- И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!

Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и
4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не
разделяли – они приехали погулять. И в числе других
достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир
нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда
подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.

... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей.
Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под
ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.


Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя
мы ржали на всю улицу.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/masking/

ПОСКОННАЯ ЧАСТУШКА

Мы, робеты, самураи!
Нам всего дороже честь.
Но однако ж и в сарае
Можем гейшу отыметь.

© Алик, баянист www.alikdot.ru/anru/poem/samugays/

ХОККУ О ВРЕМЕНИ И О СЕБЕ

Всякую мысль за жизнь
Напрочь оставил. В столе.
Утром проснусь и прочту.