Поиск по автору:

На пост № 21 от 23.4.04 комментатора «сами знаете, Хто»

Ну, ладно, поганое трусливое анонимное быдло, завяз у тебя Алик в зубах,
аж давишься от бессильной злобы, но Вернера, которого объявляешь своим
«корешем», за что так:

>>> Мой старый кореш Вернер не даст соврать, как я его каждый раз
жестоко пизжу, чтобы не забывал, что его место у параши. >>>

Как история № 3 попала в основные 19.04.04, опять же, спроси у своего
кореша. И еще спроси у пяти сотен читателей, оценивших эту историю
положительно. Для удушающей тебя Жабы зависти, добавлю, что в тот же
день мой анекдот стал лучшим в «Читательской десятке». А о русской
диаспоре в Сан-Франциско не тебе, низкому быдлу, беспокоиться. Лучше
занимайся своим делом – чисткой нужников: по запаху твоего поста
действительно "знаем Хто". И вот уж тупой козел – даже свои убогие
мыслишки выразить не можешь!

Алик

На № 16 от 14.05.04

>>> Кстати, против жидов я лично ничего не имею.<<<

Замечательный экземпляр! Умри, но лучше не скажешь.

Алик, энтомолог

P.S. Учитывая уровень интилехта аликофобов, даю банальное пояснение:
ЭНТОмология – раздел биологии, посвященный насекомым, включая гнид;
ЭТИмология – раздел языкознания, изучающий происхождение слов.

Синоптики предсказали отделение Крыма от Украины. Из-за глобального
потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды
в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро
Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт
к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об
острове речи не было.

© Алик, геостратег

О НАШЕНСКИХ РОБИН ГУДАХ

С глубоким негодованием 09.09.04 узнал на Strana.Ru о трагедии продюсера
Александра Цекало, бывшего солиста дуэта «Академия»: у него угнали
Mercedes-С-430-4М. Тоже мне трагедия! А вот настоящая трагедия -у меня:
никто никогда не угонял мой Mercedes. Потому как никакого транспортного
средства, кроме самодельного самоката в детстве, категорически не имел.
И не имею. Скорее всего, именно поэтому Mercedes-С-430-4М стибрили у
Цекалы, а не у меня. Все таки у бандитов что-то есть от Робин Гуда: у
бедных они не угоняют.

К 50-летию одного стихотворения

«Я подниму как большевистский партбилет
Все сто томов моих партийных книжек.»
В.Маяковский, пролетарский поэт

КАК ОСТО3.14ЗДЕЛИ ПАРТИЙНЫЕ ТОМА!
ХОЧУ ТУДА, ГДЕ ЕСТЬ ПУБЛИЧНЫЕ ДОМА.

(1954)

© Алик, поэт-пролетарий

Дайте мне расстояние – и я увижу Большое.

Разве в том посте я не назвал себя идиотом?
Житель СССР

А разве я где-то дней 10 назад не послал тебя нахуй? Или заклинание
действует только неделю? Ежли так, тады снова: ПШЕЛ НАХУЙ, СЦУКО, НА 2
НЕДЕЛИ В БОБРУЙСК!

Алик, первыйнах.

Экспозиция лондонского музея восковых фигур мадам Тюссо пополнилась
новым экспонатом: Зидан, бьющий в живот Матерацци. Композиция
установлена рядом с Тайсоном, откусывающим ухо у Холифильда.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 34.

"Всему должно быть продолжение:
и в каждой просьбе - унижение,
и в каждом спросе - предложение,
и в каждой жизни - напряжение,
и в каждом падении - снижение,
и каждая женщина - в положении".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06

Ты мне сделал предложение.
Ввел, мерзавец, в положение.
А теперь для унижения
Паришь про грехопадение.

Вот тебе и продолжение:
Мой папаша в напряжении.
Кулака его падение –
Твоей бОшке прободение.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 40.

"Прятать не стали - принципиально,
потому что - нечего прятать;
к тому же - аморально
прятать дырявый лапоть
и рваную телогрейку;
поэтому наоборот - показали,
чтобы бросили лишнюю копейку
в ушанку.А что еще делать на вокзале?"
Юрий Татаркин, перл № 6 за 01.11.06

"Вокзал, несгораемый ящик,
Разлук моих, встреч и разлук".
Б.Пастернак

Принципиально: свой дырявый лапоть
От всех поэту аморально прятать.
Его душе лирической негоже
К народу выходить с небитой рожей.

Ее - набили, телогрейку - изорвали.
Ишшо чуток ногами попинали.
Чего осталось делать на вокзале,
Пока менты, как пьянь, не повязали?

Конечно же, не замарав манжет,
Пополнить опохмелочный бюджет.
И потому, товарищ, не жалей-ка
Поэту бросить в треух хоть копейку.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

"Лежу я весь в обрыге и уссатый..."
Алик < kimryg@yahoo.com

Лежал в обрыге и усратый
В уссатых спущенных штанах
Наш Гений капельку поддатый
Писал пародии в стихах...
Он был исполнен впечатленьем,
Прошедшей ночи волшебством
Любви анальной и минетом,
С огромным негром-молодцом!

ПОСКОННАЯ ЧАСТУШКА

Мы, робеты, самураи!
Нам всего дороже честь.
Но однако ж и в сарае
Можем гейшу отыметь.

© Алик, баянист www.alikdot.ru/anru/poem/samugays/

ПРАВДЫ НЕ СКРОЕШЬ!

Уволенный Макларен, наконец, признался, почему сборная Англии слила игру
хорватам: гордые британцы показали миру - в подачке Израиля не
нуждаются.

© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/

По http://duma.lenta.ru/news/2007/12/03/state/

Представитель Госдепартамента США Гордон Джондро выразил озабоченность
использованием на выборах в России административного ресурса. Власти в
массовом порядке фальсифицируют бюллетни "Единой России" в пользу
демократических партий, чтобы завести в Думе хоть какую демократическую
оппозицию, столь необходимую для либерального имиджа новой России.

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ФОТОГРАФ-ХУДОЖНИК

По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого
курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических
заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка
местности создается прямо в поле с помощью специального прибора –
мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете,
установленном на треножном штативе.

Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские
власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.

Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли
мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь
нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было
нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас
просить их сфотографировать.

Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок
местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не
дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в
своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной
поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной
выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил
приколоться. У него были свои счеты с цыганами.

А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя
фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые
после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто
чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных
позах и семейных конфигурациях.

Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах
зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и
Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади
под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским
понятиям, как у пташки крылья.

Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные
результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку.
Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они
угрожали нас зарезать.

... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я
не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул
цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией,
примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В
институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме
интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник,
эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.

За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна
сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со
временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института
солидный приварок к скудной инженерской пайке.

© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/art/fotocigan/

ГАЛОПЕРИДОЛ

Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то
непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по
Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".

Не рытвина, овраг ли, дол
Взошел над миром, громыхая,
Великий галоперидол
И отворил ворота рая.

И каждый галопередун
Крылами ангела прохлопав,
Пронесся над грядою дюн
В пути из Африки в Европу.

И он грядет - прозренья день!
Как истина в святом Граале,
И будем мир галопердеть,
Пока в "очко" не проиграли.

© Алик, этимолог www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/galoperidol/

Оказывается, рестораны скоростного питания «Макдональдс» поначалу открыли по всему миру для американских сил быстрого реагирования.