Поиск по автору:

На 55 от 9.6.05

Уважаемый Муж Нгабены !

Из текста Вашего письмо очевидно, что Нгабена – бегемотиха, а Вы –
козел. Также видно, что она Вас любит. Что ж, как давно говорится,
любовь – зла, полюбишь и козла.

В отношении личного использования моих книг рекомендовал бы Вам
ознакомиться с «Инструкцией по применению.... » Кстати, представленной и
здесь на сайте:http://www.anekdot.ru/an/an0501/t050123.html#6

В частности, там указано:

«... в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль,
гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности
умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных,
но еще пылких любовников.. », то есть и Ваш случай предусмотрен.

///Где можно заказать ваши произведения?///

Как всегда, свяжитесь со мной по е-мейлу, я выведу Вас на владельцев
тиражей, и, в установленном порядке, через предоплату Вы получите
заказанное число экземпляров (в пределах возможности книговладельцев).
Каждая книга «Пуделя» обойдется Вам с учетом доставки, в сумму около $50
(с учетом пересылки). К сожалению, остались экземляры последнего
стереотипного издания, с полиграфическим браком – во внутренней обложке
в названии книги первой вместо «Научное путешествие» напечатано
«Производственное». Зато там 768 страниц плотной офсетной бумаги,
твердый коленкоровый переплет и суперобложка на глянцевой мелованной
юумаге.

Но Вам же не читать!

И еще. Ваше письмо побудило меня опубликовать на сайте письмо читателя
чукотсткой национальности, присланное еще 12.09.1994 года: оно
перекликается с Вашим. Анонсирую.

Успехов в Нгабене, Алик.

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

© Алик, пациент www.alikdot.ru/anru/anek/Medicine/reception/

До обнародования концепции Проекта остался 91 день.

Алик

На № 7 от 13.06.05 Мужу Нгабены.

///в общем на этом заканчиваю, так как Нгабену начало тошнить от Вас и
Ваших умственных напряжений.///

Ну и идите к своей теще – Нгабеней матери!

Алик

На № 2 от 15

////Давненьно старичок в коммах не появляется да и огрызаться перестал
совсем. Видать мудАликовой смелости хватило лишь до открытия его в
РЕАЛЕ.////


На ком. № 2 от 15.07.05

Господи, даже последний полудурок, судя по попытке сострословить, не
может без Алика. Да, не появлялся давно, значит, неинтерЭсно. А все
равно присутствовал – то вместо меня выступали, то просто в подсознании
засел и всюду мерещился, где и близко не был. А в реале открылся сам
изначально, еще в 2001 году,заполнив формы в КиО: имя, емейл,
вебстраница. А до тебя только дошло. Уж не в Эстонии ли живешь? Это
страна, к сожалению, в массе очень далекая от «Ан.Ру»

Щас разберусь с некоторыми интересными для меня по разным причинам
вопросам – и снова исчезну, не каждый чих здороваюсь, а реагировать на
что или кого – дело мое.

Алик

Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в
президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров
потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее
Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом
эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в
ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин
западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.

"Это чем-то мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент. "
В. Высоцкий

Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми
физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с
триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться,
изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.

Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит
главный судья – время.

© Алик, наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Петлюра сначала был бухгалтером.
Ющенко тоже начинал с бухгалтеров.
Может, что-то в бухгалтерии подправить?

© Алик, не выпускник консерватории www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

К ИТОГАМ МИТИНГА АПАЗИЦИИ ПОД ВРУ

Пожелтел Днепро-Славута, пожелтел
От оранжевых обгадившихся тел:
То свидомые хахлы жалобно стенают,
Шаровары от усрачки тщетно отмывают.
Да вопят в сей истерический момент:
"Янукович - наш родимый президент!".

© Алик, контрреволюционер

МАСКИРОВКА

Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с
педерастами (геями).

Анек вместо эпиграфа.
Петька:
- Васильиваныч, белые!
- Уговорим энтот бутыль!
Уговорили. Васильиваныч:
- Петька! Ты меня видишь?
- Нет!
- И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!

Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и
4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не
разделяли – они приехали погулять. И в числе других
достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир
нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда
подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.

... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей.
Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под
ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.


Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя
мы ржали на всю улицу.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/masking/

СТРАШНАЯ СКАЗКА,
или еще раз о женской логике

7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает.
Интересуюсь:
- Лень-матушка включить свет?
- Нет, сказка страшная!
- Так зачем читать в темноте?
- Чтоб еще страшнее!

© Алик, отец храбрюхи
www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/terribleskaz/

В озорном детстве рядом с рынком "Озерки" в Днепропетровске у девочки
Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала
первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для
приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".

© Алик, ПОЛИтолог

ПО ШПАРГАЛКАМ

Анек вместо эпиграфа.
Джон в русском магазине с бумажки:
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица, радостно разводя руками:
- А НЕТУ!
Джон с бумажки:
- Фот, плят, так и снал...

В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая
по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной
Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована
(№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).

Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006
года в Германии:

(http://cup2006.lenta.ru/news/2006/07/03/lehmann/)

"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ

Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной
игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном
матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке,
Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему
отразить несколько 11-метровых ударов.

Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю
имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им
пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу
Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или
иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн
доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал
туда, куда летел мяч.

Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано
Камбьяссо." (Конец цитаты)

... А вы говорите: блондинка, блондинка...

© Алик, фан-препод www.alikdot.ru/anru/state/education/diplomnica_1/

Проигрыш португальцев французам показал: у команды никаких шансов на
победу, если в составе хоть один педро, пусть даже только по имени.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира
Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди,
которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".

© дорогой Алик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ЯПОНА МАТЬ!

Из сериала "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ НА МАРШЕ"

Нашу американскую фирму купили японцы. Ходим теперь в кимоно. В обед –
чайные церемонии. Гейшы. Никаких "факов" - только "япона мать! ".
Зарплата высокая. С каждым сотрудником заключен пожизненный контракт и
выдан мечи для харакири.

© Алик, противник возвращения Курильских островов
www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/japanmother/

Письмо директору

Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!

Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас
работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст
незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в
ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не
расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных
занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:

Мои требования

1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.

2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими
речами достали в доску.

3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на
сверхурочную работу.

4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).

5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые
подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.

6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам
нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться
перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.

7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в
коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в
одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и
приготовите чаю.

8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего
интернет-серфинга и игр.

Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут
проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже
будете плакать:

1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ
и сетки, до мебели в офисе.

2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на
капоте слово "Fuck you".

3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон,
лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и
почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей
мечты".

4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно
хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.

5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными
и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в
хер его знает какой части.

6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.

7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях
преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в
семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и
т. д.

Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому
советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это
может быть предусмотрено.

С надеждой на понимание Ваш сотрудник.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ

... тут она и сказала: на колени, подлец! Что ж, сначала лег к ней
колени...

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ

Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих
наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени
и одного – второй.

Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух
остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный
юбилей.

Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с)
Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой
Отечественной войны?

Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР
вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден
Великой Отечественной войны.

Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не
забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно
вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему
- радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел,
хлопнув дверью.

Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и
поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный
участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой
Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом
ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.

Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес
извинения. Пообещал быстро все исправить.

И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и
отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с
подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404"
размером в 2 кирпича, но весом на все 4.

Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание
ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика?
Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.

Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А
от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2
кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.

Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом
Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан
подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за
возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.

Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука,
второстепенным – внучку.

Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти
единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник
"Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только
помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения
с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в
пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/state/military/reward/

СОРНУЮ ТРАВУ С ПОЛЯ ВОН!

Жена Керимова, пребывая в шоке от Канделаки и учитывая антироссийскую
политику Саакашвили, потребовала депортации Канделаки в Грузию.

© Алик, переболевший свинкой в раннем детстве
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Шок: изверги насиловали журналистку во время репортажа об изнасиловании.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО ГЕНЕРАЛ МОРОЗ...

... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с
великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером...
Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.

© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/genfrost/

ДОСТОЙНАЯ ЗАМЕНА

«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.

ОШИБСЯ АДРЕСОМ

Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России
Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и
Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал
Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/badadress/

КТО ЗА ДАМУ ПЛАТИТ, ТОТ ЕЕ И ТАНЦУЕТ

По http://news.rin.ru/news/181626/

Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от
военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся
страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским
народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще
теснее сплотились вокруг своего любимого президента...

А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем
– ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои
волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться
вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома.
Нормально: воля хозяина – закон для смердов.

© Алик, неполиткоррректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/whopayslady/

НОВОСТИ ЭСТРАДЫ

Во время выступления певица С-а 27 раз случайно показала все свои
прелести.

© Алик, музыковед www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ВМЕСТО ПРОКЛЯТИЯ – ОСАННА

По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.


Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке
безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда
президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти
объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его
можно только с позиций черного юмора.

В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об
увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со
дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского
палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других
фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за
борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением
Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру
уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы
не бросать хоть какую тень на дружбу народов.

30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник
самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить
вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав
поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем
одну из воинских частей.

Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой
Украины".

У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев,
поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения
останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот
"герой".

... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели -
Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и
откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг
бесславный конец...

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/osanna/

В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные
заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием,
одеждой и досугом.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/jailstrike/

НА КАЖДОГО МУДРЕЦА ДОВОЛЬНО ПРОСТОТЫ

Анек-эпиграф.
Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее
успокаивает:
- Мадам, мы обязательно словим всех семерых!
- Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.

Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни
очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная
пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато
тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство
землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское
начальство в морде лица непотопляемого Писеева.

Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого
величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в
этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый
президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".

... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки
пригласил к себе на тренировку для консультации тоже
русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов
Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти,
скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.

Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде
спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально
сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться
с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал
простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом
хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это
максимально быстро!

И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и
девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно
выполнять отбор?

На что мэтр:
- Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к
многооборотным прыжкам.

... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное
прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/twoapplous/

Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в
российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для
этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Русая коса-краса
Из трусов до пояса.
Завидющие глаза
Пусть не беспокоятся.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/poem/lightscythe/

Как рассмешить собеседника анекдотом?

Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу
– про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала
предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить
свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать.
Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у
тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.

© Алик, анекдотчик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

- Моему 4 месяца, а он уже неделю как сидит!
- Тю, нашла чем бахвалиться! Моему вон 25 годков и 4 месяца, а он уже 6 лет как сидит!

СПОРТИВНОЕ БЛАГОРОДСТВО

- Холмс, с каким счетом сборная Хорватии выиграет у россиян на
чемпионате Европы-2008?
- 3:0, Ватсон. Долг платежом красен!

© Алик, жентельмен www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche

И на старуху бывает порнуха

К «Мнению вслух»

Вызывает вопрос Ваша дихотомия: дурак или гений. Вообще-то между ними –
множество промежуточных состояний. В числе опусов я присылаю сюда и
немножко дидактических историй. Чтобы, по возможности, не повторяться
много раз. Одну из таких советую Вам прочитать. «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО
ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! »
http://www.anekdot.ru/¬an/an0402¬/t040204.html¬#11. Надеюсь поколебать
Ваше мнение. И тогда, возможно, продолжим разговор.

С уважением, Алик

В продолжение животрепещущей темы ковыряния в носу (№ 2 в "Основных"
за 26.01.08)

Так отчего же опять и опять
Хочется встретить козу-красу,
Каждой соплюшечке – душу отдать
И заблудиться в своем носу?

© Алик, филосОф www.alikdot.ru/anru/poem/innose2/

Самые склочные из спортсменов – фехтовальщики: всё время обмениваются колкостями.

ПИЛОТКА

Навеяно 50-летием венгерского восстания, когда венгры потребовали от
СССР капитализма, но у нас его не было, и мы его не дали, да танками
убедили перехотеть.

А заодно и историей № 2 за 3.10.06 в "Основных" "АиР" про замечание
полковника, ветерана Куликовской битвы, в дневнике 10-классника: "Пришел
на урок в штанах вероятного противника" (1984).

"Учился" в нашей школе (середина 50-х) крутой стиляга Янек: кок,
пофигизм, галстук ниже колен с обезъяной на пальме, клифт с узкими
подкладными плечами, брючки-дудочки, шузы на толстой белой микропорке..
Короче, все дела. Почему "учился" - в кавычках? Да учеба занимала Янека
меньше всего, он был одним из первых представителей новой тогда
профессии – фарцовки, по-современному - реселлинга.

Увы, в то суровое время, но справедливое время такого слова еще не
ведали, даже слово "бизнес" употреблялось как ругательство в адрес
загнивающего империализма. Коммерция называлась "спекуляцией",
считающаяся ныне бонтоном педерастия - "мужеловством". А обслуживались
эти пороки статьями Уголовного Кодекса. Разве что женщинам, учитывая
послевоенный мужедефицит, выдающуюся роль в земляных работах и укладке
шпал, делалась некоторая поблажка - лесбиянство деликатно называлось
"шерочка-с-машерочкой" и уголовно не привечалось, вроде его и не было.

Вообще-то, выпрашивая тройки, Янек клялся-божился, что учебу очень любит
и даже порой по ней тоскует. Однако у него с ней не складывалось, но о
причине он не раскалывался на самых зверских педдопросах: ученье
отнимало драгоценное время от бизнеса, да не имело никаких перспектив –
он уже тогда зарабатывал куда больше инженера или врача, взятых вместе с
учителем.

Естесствено, сам Янек был разодет не только в штаны вероятного
противника, но и во все остальное, вплоть до носков, трусов и галстука.
И всегда был весел (не по-нашему) и пьян (от чего-то импортного).

В чем еще Янек опередил свое время - он получил среднее образование не
за 10 лет, как тогда было постановлено Нарообразом СССР, а за 12, как
сегодня в самых передовых европейских странах. Как ему удалось? Явочным
порядком, превратив нашу десятилетку (для всех) в двенадцатилетку (для
себя).

А через пару месяцев после школы я встретил Янека с крутой пелоткой
(тогда они назывались "хунами"), но в несвойственном для него глубоком
унынии. Оказалось, загребали в армию. Я попытался утешить, дескать,
пострелять дадут, заведешь новых друзей, в комсомол примут... Да и
вообще служба тебе пойдет на пользу!

Янек вскипел:
- Какая там в жопу служба! Не могу достать импортную пилотку!!

... Как там дальше сложилось у Янека с пилоткой, не знаю. Известно
только, что угодил он в Венгрию в октябре 1956 года, в самое пекло
восстания. Но не сомневаюсь: наш фарцовщик и совращенные им в это дело
сослуживцы не стреляли в восставших, а наладили с ними взаимовыгодный
бизнес. К примеру, меняя несъедобные патроны на очень съедобный
венгерский шпиг, керзу на кожаные шузы, "Горилку" на "Палинку", рубли на
форинты, и прочее. Когда же эта фарцовка с советскими воинами захватила
всю Венгрию, восстание само собой рассосалось: бабло неизменно побеждает
зло.

А дальше венгерские товарищи пошли верной дорогой под мудрым
руководством Яноша Кадара, искреннего друга Никиты Хрущева, и свернули с
этой дороги лишь после развала СССР, зарулив в ЕС. Там дошли до ручки, а
сейчас снова восстали, но уже требуя социализма.

Тока хрена они, неблагодарные, теперь дождутся русских танков, которые
бы снова вывели их на верную дорогу! И где взять для них социализму - у
самих весь вышел. Да и Янек уже простой пенсионер в Пенсильвании, давно
сменивший кок на лысину и предпочитающий для ее покрытия скромную
американскую бейсболку с пелоткой Бритни Спирс.

© Алик, соученик и клиент Янека
www.alikdot.ru/anru/state/military/militcap/

Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой
демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И
не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно
похерила телеграф за ненадобностью.

© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/