Поиск по автору:

С деньгами тяжело расставаться, особенно когда их нет.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

У нас многое держится на честном слове, обычно матерном.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

Электорат, как воздушный шарик: его постоянно надувают.

Задним умом мы все передовые умы.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

- В детективных сериалах один честный мент борется против банды коррупционеров.
- В жизни так не бывает: нет, банды коррупционеров есть, а вот таких честных ментов нет.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

Даже в русских народных сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - разные женщины, а Баба Яга - всегда одна.

Самые полезные витамины - это женщины.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

- Бабушка, почитай мне на ночь сказочку?
- Хорошо, внучек, я тебе почитаю Конституцию.

Политики, как собаки: им бы только брехать.

Среди крылатых орлов мало, в основном мухи.

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Каким бы холодным не было лето, его всегда вспоминают с теплотой.

Трудно быть у женщины первым, гораздо сложнее быть последним.

В политике, как в сексе: не можешь закончить, лучше и не начинай.

Плохо не когда прошлое с нами, а когда впереди нас.

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

У кормила власти трудно встретить голодных.

В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

Думал ли Петр I, прорубая окно в Европу, что через 300 лет оно будет выходить на Турцию.

У нас закатать в асфальт могут, а нормально его положить — нет.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Люди всегда охотнее дают советы, нежели отдают долги.

На смену разбитым корытам пришли сломанные стиральные машины.

Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.

Человек похож на консервы c известной датой выпуска, но неизвестным сроком годности.

Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”.

Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.

Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.

Когда говорят деньги, музы тут как тут.

Если в Конституции упоминают Бога, то это — Библия.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке заеончились деньги?
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается.

- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

На самом деле самый короткий месяц года — май.

И лысый бывает на волосок от смерти.

Нам всегда мало того, что много вредно.

Женщины - самое дорогое удовольствие.

Нет хуже страны, чем та, в которой постоянно проводятся выборы, а выбора нет.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.